Мужская логика.(2)

[Дай пять! 3 496]

Так-то муж мой хозяйственный, да и с дитем ловко управляется. Но на днях сплоховал.

Утром его очередь отводить ребёнка в садик. Я приготовила одежду сынульке и убежала на работу. Прихожу вечером, а трусики и маечка так и лежат на прежнем месте. Оказалось не нашёл, лежали под свитером, а посмотреть повнимательнее не догадался.

В результате на детской полочке в шкафу все верх дном, искал бельё. Наглаженного белья в упор не увидел, надел, что нашёл, обычно дома такое носим.

Ещё и обиделся, Теперь детские вещички лежат в строгой последовательности.

Изменено 30 Декабря 2015 пользователем Пума Марковна

[bychok 1 357]

Уезжаю на днях с работы с коллегой. Садимся в машину, говорю ему"Жень, у тебя так огурцами соленными пахнет, банка что-ли разбилась в багажнике?"

"Ой, хорошо что напомнила", выбегает из машины, уходит в здание, что-то кладет в багажник.

"Что, огурцы приносил тещины?"(Подумала, что за банкой ходил)

"Да какие огурцы, насос доставал ребятам!"

Какая взаимосвязь между соленными огурцами и насосом, так и не выяснили.

[Летний бриз 890]

Вроде бы сюда подходит.

Муж обнаружил у себя в кошельке порванную купюру и решил ее заклеить скотчем.

Зовет меня и спрашивает: "А как этот скотч клеится?"

Оказывается, на глаза ему попался мой декоративный скотч для оформления открыток, фиолетовый такой, ажурный, с сердечками. У меня глаза

"Ты что, - говорю, - разве можно таким скотчем деньги заклеивать?"

"Да какая разница?" - было мне сказано в ответ.

И это главбух...

Скрытый текст

Может быть, я чего-то не понимаю, и неправа?

[Мекси 352]

Накатила на меня мандариновая аллергия, ноги покрылись красными пятнами. Муж, увидев, побледнел и говорит:

- Это я виноват. Я в спортзале пару раз в душ без тапочек ходил и тебя, получается, заразил.

Хорошая логика, правильная. Теперь, собираясь в зал, тапочки кладет первыми.

[Гратея 277]

Лежим с мужем, я мечтаю:

- А ты мне кофе в постель будешь носить?

- Буду...

- И я тебе тоже буду...

- Не, ты мне лучше котлету в постель, или колбасы...

Во она, суровая мужская романтика.

* *****

[Данжи 88 787]

Муж иногда выдает шедевры.

Час уговариваю сходить в магазин. Весь час перемещается с дивана на кровать и обещает одеться и сходить. Гавкнула, чтоб пошел. Он и пошел. В ванну, мыться. Где связь между магазином и ванной, я так и не поняла.

Продолжаю тему мужской логики. Хотя это, скорее, уже идиотизм. Или в кошачьи истории.

Есть у нас друзья семьи, допустим, Ваня и Маня. Ваня терпеть не может мою кошку Фису. Когда-то она его цапнула за ногу, и с тех пор он мстит. Кошке. Мстит. Взрослый мужик 47 лет.

Сегодня они были у нас в гостях. Кошка, надо сказать, про него и думать забыла. Ей вообще по фигу на всех. Но вот случайно проходила мимо дивана, где он сидел. А он ведь помнит, что мстит. И начал кошку дразнить. В итоге Фиса сказала "шшш". Он продолжил. Фиса сказала "уууу". Не понял. После "рр" Фиса задолбалась предупреждать и просто цапнула со всей дури. И гордо подняв хвост, ушла дальше постигать кошачий дзен.

[Лелька 20 761]

Подруга рассказала...

- Твой муж, уходя из дома, теперь выкручивает пробки. Спросила для чего, ответ - чтобы воры, зайдя в квартиру, не смогли сориентироваться и не нашли того, чего искали.

У нас в квартире вообще сориентироваться трудно. Муж сам делал перепланировку, поэтому после того, как преодолеешь порог, сразу утыкаешься лбом в стену. А после моего более чем годичного отсутствия - по словам тех, кто мою квартиру посещал - высокий риск сломать не только голову, но и ноги. Все, что мужу удобно, стоит на полу.

Но все же я поговорила с мужем и он согласился, что выворачивать пробки не стоит. И дело не в жестоком отношении к ворам - в холодильнике хранятся продукты. После отключения света холодильник не морозит.

Самое интересное, что муж мне жаловался: "Что за масло теперь выпускают? День-два в холодильнике, и прогоркло. Приходится хранить в морозилке!"

ПС. Интересно, что можно планировать найти в моей квартире?

[Садовая Соня 15 471]

В очередной раз привычно выдаю гневную тираду на тему неточного попадания супругом в унитаз.

Мама- объясняет сын- ну, какой из него снайпер, когда он ни ружья , ни прицела не видит( муж- из глубоко беременных). Хорошо хоть 95 процентов дроби в цель попадает.

И ведь не поспоришь...

[Каста Дива 107 363]

Может, промахнулась. Скорее всего - в муж раздражает

Встал красавец мой с утра, озадачился. Морозяка не спадает, аккумулятор дома ночует. И вот с утра прямо вот-вот, прямо безудержно срочно надо какую то одежу для аккумулятора.

Увидел поролон от детской подушки (наволочку стирала, поролон лежал себе спокойно), радостно цапнул. Огреб.

Ходит, рыщет дальше. С энтузиазмом тащит сумку от ноутбука Ноутбука нет, сумка от брата досталась. Словесно был отблагодарен.

Сама лихорадочно думаю, чем товарища успокоить, пока все нужное из дома не упер. И так пеленки подворовывает на тряпки. Подумала про старенькое покрывало. Но жалко - я его сама беременная вместе с мамой для сына шила. Жаааалко. Ну и что что сыну скоро 18. Плюшкин во мне еще не кончился

Квартира кончилась, муж отправился на балкон. Гремит там чем- то, раскопки ведет. И главное, с восторгом: - Классно - как подходит! И по размеру, и по материалу! -

Припер чехол от коляски- ну нормальный чел, а? Коляска еще нужна, чехол тоже.

Эээх, вздохнула и пошла оторвала от сердца покрывало

[Каработанка 536]

Морозы стояли жуткие. В служебном автобусе естественно как всегда сломалась печка. Народ свирепствует, поминает недобрым словом механика и тут водитель выдает:

- Я делаю все что в моих силах, на все кнопочки нажимаю, на которые только можно.

Ну да хоть так глядишь и теплее будет.

[ВсёМогущая 3 949]

Знакомый мужик сетует на плохую звукоизоляцию в квартире. А санузел его соседствует с санузлом соседки - очень пожилой дамы.

А. говорит: "Слышу в туалете, как старуха ссыт, фу". И плюётся, и кривится.

А мне интересно, если б он слышал, как испражняется юная дева, его так же кривило бы?

[Елена Зима 48 939]

Купила себе золотую цепочку, красивую. Стою около зеркала, примеряю, любуюсь как она переливается. Подходит младший сын(11 лет), спрашивает что делаю. Хвалюсь ему покупкой. Он так критически цепь осматривает, хмыкает:

-Ну вообще, мам. И охота тебе деньги на всякую ерунду тратить, лучше б ружьё пневматическое купила! По баночкам постреляли бы.....

Действительно им мальчикам, нас не понять

**** ****

[Витраж 120]

В нашей семье я отвечаю за глажку и готовку, муж занимается уборкой в квартире и включает по необходимости стиральную машинку. Дети на подхвате. Утром встаю, а носочков нет. Вернее, два есть - сиреневый и зеленый. Их пары постигла страшная участь - сгинули в недрах прожорливого стирального агрегата.

Пострадала, но делать нечего, надела и пошла на разборки. Муж читает на диване, я кряхчу, вздыхаю, круги наматываю. Отложил книгу и уставился на меня, а я ноги подымаю и выразительно на них поглядываю. Прикинулся дурачком, бровки домиком сложил. Не выдерживаю:

- Муж, совсем намеков не понимаешь? Пора машинку включать!

- A я думал, ты намекаешь, что у тебя крыша поехала.

Вот где крыша, а где ноги...

[Трюфель 12 862]

Покупали электрическую сушилку для обуви (в одной упаковке две штуки для того, чтоб в обувь вставлять), мужчина-продавец, долго на нее смотрит и нас с мужем спрашивает:

- А они что две в комплекте продаются?

[Волшебная на всю голову 49 892]

Неожиданно нет света. Без предупреждения, без ничего. В подъезде через некоторое время мужики в щитках роются, что- то ищут. Я выглянула:

- Вы свет налаживаете?

Он логично отвечает:

- Нет! Мы- электрики!

Блин, Капитан Очевидность!

Он понял, что что- то не так сказал:

- А, мы связисты....

[Прививка от Г. 4]

Муж вчера вечером разбирает колонки от музыкального центра (давно почившего), чтобы достать магниты. Разобрал. Достал. Сидит, вертит в руках корпус пустой из под колонок (коробка с круглой дыркой получилась).

Спрашивает: "Тебе скворечник не нужен?"

"Разве что двухэтажный и со всеми удобствами" - говорю.

Сидит дальше, вертит это барахло в руках.

- Да выкинь ты этот хламидиоз.

- Ты посмотри, какой тут пластик хороший, прочный (хозяйственный мой )

- Ну под подушку себе положи.

- Нет, ну я точно знаю, что он мне нужен, только не знаю для чего.

Но это ещё не конец диалога. Берет следующую запчасть от колонок - кольцо пластиковое блестящее и продолжает медитировать уже над ней.

На мое предложение ускориться с освобождением жилплощадки от хлама ответил встречным: "Ну ты подумай, для чего мне это нужно!"

Я озвучила варианты: сделать баскетбольную корзину, прорезать в двери дырку для котов и украсить пластиковым кольцом, прицепить на мусорное ведро и тренировать меткость...Он сдался только на предложении вырезать окошко в гробу и вставить стеклышко, чтобы не скучать на том свете. Все-равно раньше этот хлам не понадобиться.

Быстренько собрал в кучку скворечники с кольцами и вынес на помойку. Фух! В этот раз победа за мной

[Таманна 21 772]

Одноклассница моя во Вьетнаме живет с марта прошлого года. Свое кафе открыли, но очень ругается на местных работников (у них в основном мужчины в штате). Не любят они особо работать, все ищут где бы стащить, да себе урвать.

Дали указание разобрать кондиционер и почистить его. Дала задание, сама ушла внутрь и занялась уборкой. Через какое-то время видит, что ее работники принесли огромный торт и расположились за одним из столиков. Откуда взялся торт, когда успели купить?

В общем, когда их спросили, они ответили, что отнесли на рынок детали кондиционера и продали его. Ну а что, им же сказали разобрать его и почистить. И все!

Одноклассница очень ругалась, работники хлопали глазами и не понимали в чем их вина. Все логично разобрали кондиционер, почистили, а собирать кондиционер обратно команды не было!

[Соня-засоня 2 302]

Муж сейчас отчудил, поставил статус в соцсети:

"Моя супруга - специалист по протезированию слуховыми аппаратами, частенько выезжает к пациентам на дом, я у неё водителем. Получается, мы с ней по ушам ездим???"

[Доктор Логос 8 651]

Муж у меня очкарик с большим стажем. Это принесло свои положительные плоды - он умеет чинить сломанные очки. У него приличный запас винтиков, каких то пластмассовых деталек и прочеее. Соответственно знакомые и не очень знакомые люди иногда обращаются к мужу за помощью в ремонте очков. В качестве благодарности приносят шоколадку или бутылочку пива, хотя муж настойчиво отказывается от всех подношений. Вот такой альтруист.

Вчера знакомая моей знакомой попросила починить очки. Муж мой быстро справился с ремонтом - можно отдавать.

Звоню: "Верочка, очки готовы, можно забирать".

Верочка умилилась мужниной оперативности и спрашивает: "Что я должна за работу?"

Переадресую вопрос мужу. Муж тяжело вздохнул и устало произнес: "Ну раз уж так хотят отблагодарить, пусть купят мне домик у моря".

Вера икнула и положила трубку.

П. С. Принесла шоколадку.

[Каста Дива 107 363]

Работа мужа связана с вагонами. Загружают металл в контейнера, запечатывают, отправляют.

Тут наблюдаю, как муж внимательно с дочерью смотрят мультики про паровозики. Тот самый, где паровозики рассказывают про себя, как они устроены, как работают.

Мультик для самых маленьких

Прохожу мимо, интересуюсь:

- Интересный мультик?

-Ага, - отвечает муж. - Должен же я понять, почему нам контейнера иногда возвращают

* ****

[Делла Стрит 22 326]

Сидим ждем фильм в фойе кинотеатра. Ходили на 5 волну. Кстати, фильм мне понравился, мужу - нет. Я после работы, подуставшая. Он смотрит на стрелки на глазах, говорит, зачем ты красишься, ты и так красивая и далее:

- Ты и так красивая

- Правда?

- Ага, ты как яркий цветок, ты как ясное солнышко, ты как свежее яблочко, ты как сочный персик,и т.д. и под конец,ты как ВОЛОСАТЫЙ КИВИ!

Занавес.

[Мекси 352]

Не люблю, когда муж на кухне курить пытается, гоню на балкон. Сегодня задремала на диване, слышу, крадется на цыпочках, скрипит паркетом пуще обычного. Спрашиваю:

- Ты чего крадешься?

- Дверь у тебя хочу закрыть.

- Зачем?

- Чтобы на кухне покурить. На балконе холодно, а у меня ноги босые и на кухне про Гитлера показывают!

Ну с такими железными аргументами и не поспоришь.

[Окапиха 82 788]

Тань, а где мой тёплый свитер?

- тот, что я вязала, чёрный?

- угу.

- так он растянулся весь, выкинула...

- аааа, как ты могла, я его ещё в Архызе покупал, у горцев!

[Волшебная на всю голову 49 892]

Ребенок болел две недели. Выписались. Я проработала ровно один день. Его снова стало рвать, температура и слабость. Снова на больничном.

Муж детей любит. Ждал много лет. Но. Денег мало, взяли машину в кредит. Его зарплаты не хватает даже на взнос за кредит. Живем на мое. И вот муж, обычно не устраивающий всяких казусов, пришел от своей мамы. И начал разговор:

-Ты снова сидишь дома.

- Да, и что? Дети болеют.

- Но ведь у них в садике программа, и они будут отставать. И будут отсталыми.

- Они болеют. Температура. Что я могу поделать?

- Но если бы тебе платили тридцать процентов больничный, то ты бы так не сидела.

- Но мне оплачивают сто процентов, и что в этом плохого?

- Но у нас нет денег. И есть нечего.

-Ничего. Как - нибудь переживем. Все же не совсем уж нечего. Я готовлю что - ничто.

- Но в садике они едят бесплатно. И это выгодно. Когда они в садике, и бесплатно, и дома не едят...

Вот уж тут я замолчала. Не захотелось продолжать, а так хотелось спросить, не хочет ли он отправить детей в приют. Там это вообще так выгодно!!! И ведь взрослый вроде мужик. Но как от мамы придет, такую ересь несет...

[Алка Голь 7 214]

Когда-то была реклама какого-то пива с прыгающей крышечкой. Один мой знакомый смотря эту рекламу, сказал: - Пойду куплю это пиво и если крышечка прыгать не будет - изобью продавца.

Я говорю ему: - А причём продавец?

Знакомый: - Но он же мне это пиво продаст!

Убойная логика