Взаимные обиды супругов-2.

[Лёд и пламень 97]

Голубая мечта

Хотелось бы услышать, во многих ли семьях супруги перед планированием проходят медицинские тесты на совместимость?

Имея третью семью и двоих детей, слышу об этом чуть ли не в первый раз.

То есть, когда-то слышала, что у партнеров может быть несовместимая флора, и тогда дети просто не получаются, но это, кажется, не то, что вы имеете в виду, да?

[Волчица 2]

Голубая мечта

Возможно, муж имел в виду генетические анализы? Да, на совместимость Ваших генотипов. Слабая попытка избежать наследования у ребенка генетических заболеваний. Уточните у него, что конкретно имел в виду?

От себя посоветую - минимум анализов и планирования в вопросе зачатия ребенка. Если, не дай Бог, что-то пойдет не так, Вам придется пройти и через планирование и через тучу анализов, и секс по часам и прочее-прочее. Пожалуй, ничто так не разрушает отношения молодой семьи, как этот распорядок в постели и постоянные неудачи

Поэтому расслабьтесь, живите счастливо, а в отведенное время просто расслабьтесь и получайте удовольствие Через год, так через год - пока на ноги встанете и выстроите взаимоотношения с мужем.

[Паслён 14 707]

Valerika

Говорю, чтоб диван себе заправил (он в детской сейчас спит), чтоб сыну не мешать потом.

А почему муж спит в детской? Даже если дочь спит с Вами, в двухспальной кровати места должно хватить на всех. Мне кажется, что раздельный сон разобщает супругов.

[Солдат Джейн 415]

Я вот обиделась сегодня.. Сдала на права недавно, чайник еще полнейший! Муж приехал за мной на работу, с целью, что б я сама обратно ехала. Я уже ездила сама на работу, так что дорогу знаю, без проблем. Но. В этот раз надо было сдать назад задом, а там стояли две машины. Я побоялась, что задену их. К тому же было уже темно, я в 21-00 заканчиваю работу..

Короче - я попросила мужа самому немного сдать назад, а там уж я пересяду. Он отказался, мол, когда же тебе самой учиться? Я стала УПРАШИВАТЬ его помочь мне. Он стоял на своем, мол, ничего и я справлюсь.

Я выехала. Тяжело, честно скажу, вспотела от волнения. И на него, козла, обиделась! Вот как хотите, я думала, что для помощи любимой женщине (если она конечно любимая) - одной просьбы достаточно. Просто просьбы, без всяких там веских причин и объяснений..

Мне было обидно, честное слово.. Еще и нотации мне читал. Вместо того, что бы ПРОСТО сесть и выехать. Господи, да у меня еще до хрена времени будет научиться, почему именно сейчас - когда темно, стоят машины чужие, я трясусь.. Не к месту все было.

Короче, я обиделась. Хрен с ним, не хочет мне помогать - я попрошу другого в следующий раз

[Какаду 4 648]

Лед и Пламень

Имея третью семью и двоих детей, слышу об этом чуть ли не в первый раз.

На самом деле - это вполне разумно. И в некоторых странах медицинское обследование жениха и невесты входит в разряд обязательных процедур. Моя знакомая выходила замуж за турка, регистрировали брак в Турции. Перед регистрацией оба обследовались и женились уже, можно сказать, по разрешению врачей. Звучит, наверное, дико, не в нашем российском менталитете такое, однако, я лично считаю это очень разумной мерой. В конце концов, и жених, и невеста могут быть носителями серьезных генетических заболеваний, поэтому лучше на берегу узнавать такие тонкости. Ну а дальше действовать уже в зависимости от обстоятельств.

Мечта поэта

Valerika

Вы доиграетесь до развода и тогда все ваши пеленки останутся при вас, только еще и готовить самой придется

Согласна. Valerika, вот сколько вас читаю, столько и вижу, как вы с мужем постоянно меряетесь тем, кто, чего и сколько сделал. Вот нафига? Перетрудиться боитесь или из образа "гламурной кисы" выпасть? Мне кажется, Вас просто напрягает видимое безделье мужа, как так - он кино смотрит, а я дитё купаю! Непорядок, однако. Срочно нагрузить бездельника!

И да, спать с мужем в разных кроватях - это не есть хорошо. Сколько бы детей не было.

[Летающая крепость 20]

Крылья Советов

Правильно ваш муж поступил. Вы же уже права получили, от ваших действий зависят жизни людей вокруг, как это вы не можете задом сдать? Должны суметь, иначе положите ключи на полочку.

[Сталис 2 025]

Голубая мечта

Возможно, это и разумный подход перед планированием, но услышанное меня очень огорчило , значит у него есть какие-либо сомнения относительно нашей будущей совместной жизни, на здоровье оба не жалуемся.

Хотелось бы услышать, во многих ли семьях супруги перед планированием проходят медицинские тесты на совместимость?

Мы проходили, потому что не могли забеременеть, потом лечились - у меня были проблемы. И на совместимость сдавали анализы, потому как после операции я сразу не забеременела, как надеялась. Анализ показал очень мизерную совместимость, но, как оказалось, я именно в этот день и забеременела. Как объяснил врач, этот анализ вообще имеет условный характер. А чего вы напрягаетесь раньше времени? По крайней мере - честно.

Лед и Пламень

что у партнеров может быть несовместимая флора,

Мы именно такой проходили. Но есть анализ и на генетическую совместимость, мне кажется муж автора это и имел ввиду.

стена дождя

Простите, просто интересно стало а что надо сдавать, чтобы увидеть эту самую совместимость?

А это смотря какую совместимость вы хотите исследовать. Генетическая - вроде по крови. А ту, которая может влиять на возможность зачатия - после полового акта у женщины берется мазок. Прошу прощения за флуд

[Лёд и пламень 97]

Какаду

И в некоторых странах медицинское обследование жениха и невесты входит в разряд обязательных процедур.

Спасибо за разъяснение! Теперь я поняла, о чем речь. Просто сбило с толку именно слово "совместимость". Я думала, что это сдается просто два индивидуальных теста на наследственность.

Что до меня, так я бы предпочла именно как в тех некоторых странах, сделать эти тесты до свадьбы. Побоялась бы, что выявится та самая несовместимость и из-за нее разрушится брак.

[Valerika 10 855]

Лед и Пламень

Мне и в голову не придет, что муж хоть что-то будет делать на кухне, со стиркой, уборкой, глажкой и всем таким в этом роде.

Это хорошо или плохо?

Барби

Кстати, так и не поняла, где он его мыл, если ты мыла дочь.

Он его мыл уже тогда, когда я Катю укладывала, я просто заранее попросила.

Мечта поэта

Что я (именно я) могу изменить? Развод в мои планы не входит.

Какаду

сколько вас читаю, столько и вижу, как вы с мужем постоянно меряетесь тем, кто, чего и сколько сделал. Вот нафига?

Вот, именно оно! Чуть что, что я, что муж :"А ты что?" Я уже писала:

выбор - либо домашние дела и дети, либо мои хобби, моя "красота и мой сон. А для меня это важно.

Конечно, я могу сидеть и молчать. Но почему? Почему муж не хочет и не будет отказываться от бани, футбола и прочих развлекух (типа кабака после бани, или телека после работы), а я должна забыть про всё? Я читаю и пишу, пока ребенка кормлю, телек могу посмотреть либо ночью, либо пока дочь спит. Для ОИ только исключение сделала, кладу дочь рядом и одним глазом и ухом смотрю-слушаю.

Вот и меряемся не пойми чем.

[Лавина 143]

Valerika

Лер, я без цитат, некогда очень.

Мое субьективное мнение, вы постоянно ругаетесь потому, что ты очень зацикливаешься на мелочах. Тебе надо, чтобы ты дала мужу задание (принести воды, пеленку), а он тут же подорвался и выполнил. А он не хочет так, ибо он-то думает, что это он тут главный, и он должен задания раздавать, а все бегать и выполнять.

Я знаю, о чем говорю. Мы уже выяснили, что мужья у нас с тобой похожи. Мне тоже сначала не помогал с дочерью, мы тоже ругались. Так я забила и стала делать все сама. Через неделю сам подошел и предложил помощь. Сейчас если что надо, делает и не возмущается.

Ты решила купать дочь. Пригоговь сама все заранее. Не создавай из купания какой-то культ - ах, надо именно эту пеленку, и воду именно кипяченую. Уставшего после работы мужика это конечно будет раздражать.

Диван не заправлен? Заправь сама, либо пусть не заправленный стоит. Понимаю, ты любишь чистоту, но тут либо чистота, либо целые нервы. Я бы выбрала нервы.

Из нашего недавнего... У нас уже почти 3 года традиция - мы по субботам ходили в баню к моим родителям. Муж резко отказался ходить, без обьяснения причин (я даже предположить не могу, почему). Да, мне было обидно. А потом наплевала. Пусть дома сидит, а мы собираемся по субботам с моими, как раньше. И прекрасно сидим и без него.

Еще. Как-то муж сюсюкается с дочерью, а мы поругались с ним немного перед этим. И огн ей - типа, вот мы маму выгоним, и будем с тобой жить. Мне приятно это слышать, пусть и в шутку? Нет. Но ты думаешь, я стала выяснять отношения? да плевала я, еще нервы тратить. Встала и вышла из комнаты, оставила их. Дочь есть захотела, тащит ко мне - покорми. Ага, то есть мама нужна все-таки

В общем... Если не хочешь разводиться, то только самой не лезть на рожон. Я для себюя нашла только такой способ жить мирно. Иначе, это не жизнь, а одни ссоры, а меня они выматывают больше, чем его.

[Изумрудная 282]

Valerika

Ни в коем случае не учу вас, мне многое может казаться со стороны. Но мне кажется вам просто нужно ОБОИМ сбавить обороты. Раздражение входит в привычку и фиг избавитесь потом от привычки раздражаться за каждую мелочь. А потом придут все остальные прелести в виде полного непонимания.

Начните с себя, не позволяйте себе грубить мужу, а когда тот повышает на вас голос, говорите с ним на пониженных тонах, он инстинктивно станет говорить тоном ниже. В общем, не надо вносить в семью привычку друг на друга орать или говорить на нервах. Не постелил пеленку, бывает, засмотрелся на телек, не захотелось и тянул до последнего, а вы уже пришли? Дайте ребенка ему в руки, пусть подержит, пока вы застелете пеленку. Это же мелочь и не трудно? Учитесь управлять своими эмоциями, не надо идти у них на поводу.

Что касается конкретного случая, ничего плохого в ваших просьбах нет. Но вашему мужу они не нравятся, он все-таки в душе считает, что делает много, а вы его все грузите и грузите. Тут можно конечно с ним и не согласиться, в конце концов семья это дело взаимное, но с другой стороны, он не изменится. А с другой стороны, детей мамы купают обоих за раз часто или пока купаете ляльку ( в ванночке наверное маленькой? ), сына сажаете в ванну с пенкой и игрушками.

Я вас понимаю на самом деле обидно, когда муж не хочет помогать, но ведь что-то он делает? Может вам просто перестать думать о том, что мог бы и больше помочь и удовлетвориться той помощью, которую он уже предоставляет?

Но почему? Почему муж не хочет и не будет отказываться от бани, футбола и прочих развлекух (типа кабака после бани, или телека после работы), а я должна забыть про всё? Я читаю и пишу, пока ребенка кормлю, телек могу посмотреть либо ночью, либо пока дочь спит

Потому что это неизбежно для любой женщины, я думаю Что с мужем, что без него. Все равно по большей части ребенок на маме висит и никуда от этого не деться. Потому что именно вам кормить грудью, именно вы в декрете с ребенком, именно вы лучше с ним управитесь. Как-то так.

[Сталис 2 025]

Valerika

Вот, именно оно! Чуть что, что я, что муж :"А ты что?"

Валерия, а ведь вам уже писали - чтоб у мужа вечером были просто какие-то свои обязанности, о которых вы договоритесь заранее и не будете по собственной воле их увеличивать. Например его обязанность - сварить суп, помыть посуду и вымыть сына. Все, больше вы его не дергаете. Про пеленку, простите, вообще смех - у меня возникло ощущение, что вы до него просто докапываетесь. И у мужа, видимо, тоже. Я понимаю, что с вашим характером трудно будет не дергать мужа, но тут уж решите, что вам лично надо - мир или соперничество, которое ни к чему хорошему не приводит. По моему должны быть какие-то принципиальные вопросы, в которых - ни шагу назад, как говорится, это к примеру то, что для вас принципиально важно, не думаю, что пеленка входит в их число. И вопросы, на которые можно, а иногда и нужно забить.

Мне и в голову не придет, что муж хоть что-то будет делать на кухне, со стиркой, уборкой, глажкой и всем таким в этом роде.

Это хорошо или плохо?

Это - никак. В каждой семье по своему. Я, когда говорю на работе, что у меня муж после готовки никогда не оставит на кухне бардак, одна девочка удивляется. У нее муж, даже если жарит яичницу, устроит на кухне полный срач, и убирать не подумает. Поэтому ей проще готовить самой - проблем меньше. А мне дико это, по-моему закономерно, сделал - убрал.

[Фобос 66 998]

"гламурное кисо"

Valerika

Простите, на аватаре вы? Честно говоря, там женщина за 40. Где гламур? И тем более, кисО. Дамы, нет ничего смешнее, чем жеманиться не по возрасту.

перед друзьями хвастаться

Чем?

А мне нормально. И вообще, у меня на руках кожа сухая, не буду химии касаться"

Если мужчине важен вымытый кран, так помойте вы его в конце концов. Какая химия? Вы о перчатках хозяйственных слышали? Тем более, есть средства, которые не надо брать руками, распылил на пару минут и всего делов.

[Изумрудная 282]

Фобос

Вы о перчатках хозяйственных слышали? Тем более, есть средства, которые не надо брать руками, распылил на пару минут и всего делов.

По-моему вся проблема у них в том, что каждый боится сделать больше другого У меня под каждый раковиной в доме лежит губочка, так я по настроению когда прихожу помыть руки прыскаю, протираю сразу и раковину и кран, потом прохожусь салфеткой сухой по крану для блеска. В смысле я не делаю это специально, я это делаю мимо проходя. Мне в голову не придет мужа об этом просить. То же самое с унитазами, ванной. А они бодаются кто именно должен это сделать, вот и скандалят.

[Пергидроль 26 441]

Изумрудная

По-моему вся проблема у них в том, что каждый боится сделать больше другого

А мне кажется у них немного другая причина. Валерике просто хочется участие мужа в быту. Чтобы он тоже видел сам, что нужно делать без просьб и напоминаний. Но проблема в том, что он не такой человек. И тут надо просто это принять и не ждать чудес.

Мне в голову не придет мужа об этом просить.

А мне в голову не приходит, что мужа вообще надо о чем то просить, это ведь и его дом тоже. Но все люди разные и надо просто менять тактику, а не требовать лишнего. То есть того, что мужчине не свойственно.

[Фобос 66 998]

Изумрудная

А они бодаются кто именно должен это сделать, вот и скандалят.

Гульмира, читала я. Редкий мужик будет терпеть постоянные указивки - повесь, положи, подай, принеси. Им начальства хватает на работе.

Я одного не понимаю, ту же самую пеленку самой повесить сушиться, мимо проходя, вообще никак? Ладно бы первый ребенок - не все для купания мама может сразу собрать, жилье этажа в три, вот тут точно проблематично будет что-то вдруг забытое принести самому. Совершенно невозможно понять, из-за чего постоянные ссоры.

[Люсьена 2 091]

Дейзи

Так что, это версия сына, доведенного до отчаяния.

Дело тут не в жене, а в муже.

У мужчины того просто не хватает мозгов в житейских обстоятельствах!

На работе он соображает, а дома - не понимает ни бельмеса

Если он хорошо зарабатывает, то пусть наймёт жене помощницу по хозяйству. Хотя бы соседку-пенсионерку, которая поможет ей прибраться и сготовить.

Жена отлично воспитывает детей, и он ценит в ней прекрасные материнские качества. Оттого и не разводится.

Он сам рассудил своей недалёкой головой, что выхода нет другого, кроме как, в ущерб карьере, не поехать в Сочи из-за больной поясницы жены.

Зачем подчиняться жене?

Затем, что мужчина сам себя загнал в тупик своей несообразительностью. Типичный подкаблучник, он тупо тянет семейную лямку, попутно жалуясь мамке.

Выдь на Волгу: чей стон раздается Над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется - То бурлаки идут бечевой!(с)

ЗЫ. Самое простое - чтобы не ругаться, надо всё делать самому. Кому больше надо, тот пусть и делает. А если неохота, то не делать! Но тогда и не жаловаться, что другому ваши хотелки тоже не нужны.

[Изумрудная 282]

Пергидроль

А мне в голову не приходит,  что мужа вообще надо о чем то просить,  это ведь и его дом тоже.

Это в идеале. Но идеал не всем попадается. Моему мужу например правда пофиг на чистоту, он работает на заводе, это еще больше усугубляет. Ему просто пофиг на пыль вокруг или что-то там еще. Это если я буду ждать когда он догадается что-то в доме протереть... Но у него есть очень хорошее качество, которого нет у меня - он раскладывает все по местам. Вот так и уживаемся, я слежу за блеском вокруг и отсутствием пыли, а он раскладывает разбросанное мной по местам

Валерике просто хочется участие   мужа в быту. Чтобы он тоже видел сам, что нужно делать без просьб и напоминаний

Разве он не участвует? Он же помогает ей, просто Валерии хочется больше и до мелочей. Я согласна с Лавиной, надо перестать ждать от него выполнения любой ее прихоти, потому что пеленка это прихоть и мелочь.

Фобос

Вообще это все очень похоже на притирку, но какая у них может быть притирка? Они же уже второго родили. Я все-таки склоняюсь к привычке неконструктивно общаться друг с другом. Когда я жила в семье родителей, то у нас вообще никто не мог нормально общаться, мы чуть что переходили на ор. Все. Нормально поговорить и сделать что-то без напоминаний - да ни за что. Я ужасно благодарна своему мужу, за то что он научил меня тому, что есть сейчас. Это очень тяжело, когда ты о чем-то просишь и надо ждать пока сделают, если это всегда и во всем. В этом я ее понимаю даже очень. Я так в родительской семье просто все стала делать сама, нервы целее, как высказались выше. Но в семье ведь хочется обоюдности какой-то? Другое дело, что муж Валерии уже не изменится. Еще лучше он не станет, ему эта-то помощь дается с трудом. Поэтому я вижу только один выход: оставить на муже купание, супы и что там он еще делает и успокоиться на этом. Ждать когда детки подрастут и можно будет вернуться к нормальной жизни.

[Свет мой 22 083]

Честно говоря, там женщина за 40. Где гламур? И тем более, кисО.  Дамы, нет ничего смешнее, чем жеманиться не по возрасту.

Тоже об этом подумала - мужик мощно переплатил!

[Мерзавчик 59 189]

Valerika

у меня возникло ощущение, что вы до него просто докапываетесь

У меня тоже. Вот то же купание. Я писала уже, я рожала у себя на родине, муж несколько недель с нами потусовался и уехал, я осталась одна. Совсем одна. И купала как-то, и все остальное делала. Причем, не было у меня ощущения, что это что-то невыносимое.

Ну не любит данный конкретный муж быть на подхвате. Я тоже, кстати, не люблю. Вообще не выношу, когда что-нибудь элементарное вдесятером делают, типа, один воду включает, второй ванночку тащит, третий пеленку держит, четвертый ребенка несет. Либо я делаю, либо муж делает, от начала и до конца, зачем дергать друг друга постоянно?

У моего папы есть такая черта, он что-то делает - все должны вокруг него крутиться. Причем, он очень инициативный, за все подряд хватается. Но чтоб обязательно миллион помощников. И их согласия никто не спрашивает.

У нас уже вроде семейной легенды история о том, как папа решил сделать огурцы малосольные. Привлечены были все - я, брат, мама и бабушка. Один моет огурцы, второй моет банки, третий перебирает зелень, четвертый еще что-то там делает.

Это называется - папа солит огурцы

Вот у вас, простите, то же самое.

Меня это до трясучки выбешивает. И если бы мой муж меня ежесекундно дергал на предмет "подай/посмотри/помоги/подержи/принеси", я бы его уже послала, наверное.

[Valerika 10 855]

Лавина

Мне приятно это слышать, пусть и в шутку? Нет. Но ты думаешь, я стала выяснять отношения? да плевала я, еще нервы тратить. Встала и вышла из комнаты, оставила их.

Когда я хотела развестись, и уже была морально к этому готова, то спокойно могла так поступить. А сейчас это меня задевает, да. Но я попробую пропускать мимо ушей и чувств.

Изумрудная

удовлетвориться той помощью, которую он уже предоставляет

Попробую. Похоже, я действительно зацикливаюсь на мелочах. И это моя проблема.

Изумрудная

Пергидроль

По-моему вся проблема у них в том, что каждый боится сделать больше другог

хочется участие мужа в быту.

Одно из другого вытекает.

Изумрудная

Я так в родительской семье просто все стала делать сама, нервы целее, как высказались выше. Но в семье ведь хочется обоюдности какой-то?

Конечно, я могу делать всё сама. Но мой муж, как муж Лавины, не подойдет и не предложит помощи, он это воспримет, как само собой разумеющееся. А тащить всё на себе я не готова, я вижу такой пример перед глазами - моя подруга. И у её 16тилетней дочери не возникает мысли маме помочь, так вся семья привыкла, что мама всё тянет.

Конечно, я попробую свои требования уменьшить, раз это МНЕ надо. Посмотрим на результат.

П. С.

Фобос

Про кисО написано в кавычках и с соответствующим смайлом, это стеб. И мне 33, если что.

Свет мой

Тоже об этом подумала - мужик мощно переплатил!

Не Вам судить, тем более, по одной фотографии.

[Лёд и пламень 97]

Valerika

Это хорошо или плохо?

Да, хорошего-то, конечно, мало. Это сейчас я с маленьким ребенком дома сижу, но знаю, что и когда выйду на работу, это не изменится. У него такая установка удобненькая - так положено, это не мужское дело. Помогает мне с этим мириться и воспринимать как данность только то, что у меня точно такой же отец.

А по поводу вашей ситуации я полностью согласна с Лавиной - вы, и правда, очень сильно вдаетесь в незначительные мелочи. Честно говоря, создается впечатление, что у вас очень властный характер, вам надо здесь и сейчас, и строго по-вашему.

Раз муж спит на этом диване, то в любом случае постелет себе, но тогда, когда ему самому понадобится. Не вижу необходимости ему на это указывать.

И, да, согласна с теми, кто говорит, что нужно заранее определить, кто и что будет делать, а не раздавать мелкие указания ежеминутно.

Valerika

А еще, признАюсь честно, я вам завидую белой завистью, когда вы пишете, как муж готовит обед, варит суп, компот... что там еще? Да золотой он у вас, цените то, что имеете, правда

[Свет мой 22 083]

Не Вам судить, тем более, по одной фотографии.

Не Вам указывать, судить мне или нет, фотографию сами вывесили, никто не просил.

[Мекси 352]

Valerika

А тащить всё на себе я не готова, я вижу такой пример перед глазами - моя подруга.

А вы не подругу перед глазами держите. А семью, в которой ваш муж вырос и какую модель семьи впитал от свекрови(или от женщины, его воспитавшей) и отца.

Заодно и на свою семью посмотрите, как мама с папой общается, в какой форме просьбы свои доносит и как папа на них реагирует.

Корни в неумении общаться. Быт - это просто показатель.

[Горихвостка 17 709]

Valerika

Похоже, я действительно зацикливаюсь на мелочах. И это моя проблема.

Валерия, столько человек вам сегодня говорят то, что я еще недели две назад писала. Может это и в самом деле так?

А теперь подумайте, почему вас раздражает, что муж отказывает вам в мелочах? Ну ведь не из-за пеленки-то не повешенной вы взбеленились, повесить ее не трудно. Может потому, что вы чувствуете себя в этот момент нелюбимой, мол, если человек любит, он и луну... и звезды... ? Власть свою над ним не ощущаете? Да он вам и так и луну, и звезды, но не должен он одной вами жить. И кино хочется посмотреть, и... что там еще? Вам не хватает тепла и любви, может эмоций, понимаю, но своими цепляниями и попытками заполнить собой весь его мир, вы его только раздражаете. В итоге получаете лишь негативные эмоции. Нет, на безрыбье и рак - рыба. Но оно вам надо?

Попробуйте иначе. Как уже не раз говорилось определите обязанности и все, успокойтесь. Он вам и так нехило помогает. Умница! Все остальное делайте сами. Ну признайтесь же, вам ведь это не трудно? А с мужем постарайтесь получать только позитивные эмоции. Вот смотрит он фильм, да порадуйтесь вы за него. Потом поговорите о фильме, каковы его впечатления, мысли. Вы хотите, чтоб он жил вами, а сама его жизнью, эмоциями, впечатлениями интересуетесь? Вот увидите, отдача будет. Нет, он не кинется у вас на побегушках быть, но поймет, что рядом с ним близкий, родной человек и захочет этому человеку тепло отдавать. Добровольно! А вам ведь это надо?

Не знаю как вам, а мне мужниных теплых объятий, взгляда, полного любви, ласкового словечка, на ушко прошептанного, достаточно, чтоб себя любимой чувствовать. И мне луны и звезд не надо, а уж пеленку повесить я точно сама смогу. Обычно мы с мужем если что-то делаем, то самостоятельно. И я спокойно могу убирать, а он смотреть телик, или он готовит, а я на форуме сижу. Это нормально. Он телик посмотрит, пойдет работать. Я на форуме поторчу, пойду с ребенком стишок учить и т.д. Никто не считает, что кто-то больше или меньше вкладывается в семью. Все добровольно. И полениться каждый имеет право. А просьбы друг к другу только по существу, если надо, поэтому и выполняются с готовностью. А если б меня так же дергали постоянно, как вы мужа, я б тоже... матом.