О свекровях и свёкрах - 25

[Гретхен 62]

Крикуша

Я понимаю, что это не всегда возможно. Но тогда не надо и раздражаться, если пожилой человек что-то делает "НЕ ТАК". Просто относиться с пониманием к его поступкам.

На расстоянии ведь легче терпеть заходы друг друга?

[Крикуша 167 447]

Гретхен

Но тогда не надо и раздражаться, если пожилой человек что-то делает "НЕ ТАК".

Если это НЕ ТАК, не принципиальное, то нет проблем.

На расстоянии ведь легче терпеть заходы друг друга?

Да, только вот мы дожили до того момента когда свекрам уже тяжело жить на таком расстоянии от нас.

[Ямана 38 653]

Крикуша

Меня свекровь пыталась "учить" еще во время беременности. Памперсы мальчику вредны и тэдэ. Я спокойно сказала, что своих детей буду растить так, как считаем нужным мы с ее сыном. Если нравоучения будут продолжаться, мы поссоримся с Вами. Мне это не нужно, подумайте, нужно ди это Вам. Моя свекровь женщина умная и больше я не слышала страшных россказней.

[Крикуша 167 447]

Ямана

Моя свекровь женщина умная и больше я не слышала страшных россказней.

Моя умная, но эмоциональная, она если дочкой в мире, то с нами в состоянии войны и наоборот. Вот только последние лет пять-семь на конфликты сил нет. Так что человеку который по полгода не общается со своими детьми, это не угроза.

[Гретхен 62]

Крикуша

Да, только вот мы дожили до того момента когда свекрам уже тяжело жить на таком расстоянии от нас.

Возможно. Только если бы жили вместе, то они, может, и не дожили бы до этих лет. Плавно переходим к стакану воды в старости?

[Ямана 38 653]

Крикуша

Моя умная, но эмоциональная

Да, это проблема. Мою раскачать на эмоции фактически нереально. Правда, слушать замучился даже ее сын - сначала "почему внук не говорит", теперь "почему говорит, но мало". Полгода назад наш папик сказал, что привезет ей на полгода, а потом спросит, почему мало. Впечатлилась и испугалась. Уже несколько месяцев вопросов не слышу.

[Крикуша 167 447]

Гретхен

Плавно переходим к стакану воды в старости?

Нет, просто они как дети становятся, могут открыть дверь и отдать деньги неизвестно кому и неизвестно за что (свекровь), а это и опасно и волнительно. Они оба уже достаточно пожилые и не совсем здоровы им и к нам ездить тяжело и нас у себя принимать уже тоже тяжело. Хорошо бы их перетащить к нам поближе, но они не соглашаются, к сожалению.

[Лось Анджелес 125 444]

Гретхен

не надо и раздражаться, если пожилой человек что-то делает "НЕ ТАК". Просто относиться с пониманием к его поступкам.

Как раз наоборот, получается, что это молодые, по мнению свекрови, всё делают НЕ ТАК

говорит-"неправильно это всё. НЕ ПО-МОЕМУ!"

вчера ты была мать семейства, принимала решения, что и как делать.

А сегодня от тебя отмахиваются, как от надоевшей мухи...

Это нормально - всё течёт, всё изменяется, меняются и отношения внутри семьи. "Ещё вчера" вын сисю сосал и в подгузник писал, а мама ему попу мыла и принимала все решения. Сегодня сын уже дядя тридцатилетний, у самого дети. А мама всё пытается ему, фигурально выражаясь, сисю сунуть. Надо принимать перемены, давать детям самостоятельно развиваться.

Как правило, цепляются за детей, лезут в семьи с непршеными советами и необоснованными претензиями свекрови (ну, справедливости ради, и тёщи тоже), которые себя занять не могут. Пенсия, свободного времени много, а досуг себе орагнизовать способностей не хватает, не знают, куда себя применить. Вот и начинают "применяться" в семье сына (дочери). Хорошо ещё, когда по делу применяются - внуков в школу отвести, уроки выучить... Но часто же и не по делу - внушают внукам, что родители - дурачки, всё делают неправильно, а вот бабушка-то знает, как правильно, да не слушают её...

Вот это, действительно, грустно.

[Гретхен 62]

Лось Анджелес

Как раз наоборот, получается, что это молодые, по мнению свекрови, всё делают НЕ ТАК

Думаю, что это мнение обоюдно.

Это нормально - всё течёт, всё изменяется, меняются и отношения внутри семьи.

Согласна.

Надо принимать перемены, давать детям самостоятельно развиваться.

Кто бы был против? Но почему бы не развиваться, проживая на своей территории ( съеме)? Не думаю, что старшее поколение (свекровь ли, теща) были бы против?

Как правило, цепляются за детей, лезут в семьи с непрошеными советами и необоснованными претензиями свекрови (ну, справедливости ради, и тёщи тоже), которые себя занять не могут. Пенсия, свободного времени много, а досуг себе орагнизовать способностей не хватает, не знают, куда себя применить. Вот и начинают "применяться" в семье сына (дочери). Хорошо ещё, когда по делу применяются - внуков в школу отвести, уроки выучить...

Скажу вам по секрету из личного опыта: у меня масса свободного времени и я знаю, как его занять. Отсутствием интересов не страдаю. А вот проводить свободное время по "делу" - в школу отвести, уроки выучить - не хочу. Не мое это "дело". Это дело родителей. Вот пусть они этим делом и занимаются. Мне хорошо и спокойно у себя дома.

[Крикуша 167 447]

Гретхен

по " делу" - в школу отвести, уроки выучить - не хочу. Не мое это " дело". Это дело родителей.

Так вы в своем праве, вполне.

[Счастье есть! 39 129]

Да, насчёт применения себя вы правы. Она мне поначалу все рыдала- мне не дают внуками заниматься! У младшего сына двое- там невестка такая, что не забалуешь. Отправила с внучкой гулять во двор- значит, во двор, и чтоб она из окна видела. А бабушку понесло на железную дорогу, гулять. Ну да, больше негде... Получила бабушка по полной, к прогулкам больше её привлекалась, невестка- злыдня. Бабушка не виновата.

Сын мужа от первого брака часто отправлялся на побывку к бабушке, но тут претензии другого плана- я с ним сижу, по кружкам-учителям его вожу, а все решения принимают невестка со своей мамой. У меня права слова нет! А хоцца! Покомандовать-то! А не дают. Сидите, мамо, и не вякайте.

Мне в прошлом году было заявлено- если вы не займетесь ребёнком, я буду с вами воевать! Что это такое- ни одного внука мне не дают воспитывать! Хорошо, мамо! На следующий день я приперла кучу прописей, раскрасок, букварь, пластиллин. Давайте, целый день дома, рисуйте, лепите, каток вон, водителя на тренировки. Где-то на месяц её хватило. Потом прихожу- ребёнок то за компом, то пульты смотрит, спрашиваю- писали? Она- ой, нет, я сегодня такая разбитая весь день.

Короче, воспитание внуков в её понимании- это раздача ЦУ родителям, как нужно. И все!

[Гретхен 62]

счастье есть!

Отправила с внучкой гулять во двор- значит, во двор, и чтоб она из окна видела

Получила бабушка по полной, к прогулкам больше её привлекалась

ут претензии другого плана- я с ним сижу, по кружкам-учителям его вожу, а все решения принимают невестка со своей мамой. У меня права слова нет!

Вот о чем я и говорю! Сами-сами-сами... Правда, если сами, то ЦУ тоже в таком случае раздавать не стоит. Но! Если есть обязанности - то появляются и права. Если бабушка водит внуков на кружки-секции то право голоса она имеет, а как иначе?

[Травиата 85 587]

счастье есть!

Хорошо, мамо! На следующий день я приперла кучу прописей, раскрасок, букварь, пластиллин.

Ага, прямо сейчас я кинулась развивать. А сами что? На маникюр, а с бабушки- свекрови потом спросим по программе. Почему морковка кривая и почему буква Р не такая.

Где-то на месяц её хватило. Потом прихожу- ребёнок то за компом, то пульты смотрит

Героическая бабушка- целый месяц изучала с внуком прописи. Я в своё время за месяц сына научила читать.

Она- ой, нет, я сегодня такая разбитая весь день.

А что Вы хотите? Не молодеем, как и Вы.

Короче, воспитание внуков в её понимании- это раздача ЦУ родителям, как нужно. И все!

А в понимании многих невесток- это раздача ЦУ свекрови, за каким углом ей следует стоять в японском поклоне.

[Лось Анджелес 125 444]

Гретхен

проводить свободное время по " делу" - в школу отвести, уроки выучить - не хочу. Не мое это " дело". Это дело родителей. Вот пусть они этим делом и занимаются. Мне хорошо и спокойно у себя дома.

Так никто вам и не предъявляет претензий, живите, как нравится. Вы же активно защищали свекровей, что им просто жизненно необходимо чувствовать себя нужными, участвовать в жизни семьи детей!

Жаль только, что "участие" свекровями (и тёщами) часто понимается как

раздача ЦУ родителям, как нужно. И все!

ТАК участвовать - это они "всегда готов!", а реальное участие, то есть там, где детям это необходимо, за что были бы благодарны - это

в школу отвести, уроки выучить - не хочу. Не мое это " дело". Это дело родителей. Вот пусть они этим делом и занимаются. Мне хорошо и спокойно у себя дома.

[Гретхен 62]

Лось Анджелес

ы же активно защищали свекровей, что им просто жизненно необходимо чувствовать себя нужными, участвовать в жизни семьи детей!

Вы меня с кем-то спутали. Я всегда говорила, что внуков ни у кого не просила. В семьи детей хожу только по приглашению, да и то не всегда. Цитату, о необходимости, срочно в студию!

[Sofia 1]

Лось Анджелес

Хорошо ещё, когда по делу применяются - внуков в школу отвести, уроки выучить...

Лось Анджелес

А мама ваша где? Почему уроки с дитём не учит/в школу не водит?

Я вообще считаю, что раз решили родить ребёнка, не нужно рассчитывать и на помощь. Когда помощь есть - это, конечно же хорошо, спору нет, но если свекровь/тёща не желают принимать участие в воспитании вашего ребёнка, то это действительно, их право (это я вполне серьёзно так считаю, без сарказма).

Когда мы решили с мужем родить, мне свекровь сразу сказала, что помогать не будет. У меня даже мысли не было на неё обижаться. Это её жизнь, её право. Мама тоже у меня не особо-то желанием горела. По пальцам можно пересчитать, сколько раз она помогла, но и живёт, правда, в другом городе. И на неё у меня обид нет. Хотя, честно признаюсь, были ситуации (не часто, но были), когда помощь была НУЖНА и не уроки учить или куда-то водить, а просто присмотреть. Вот, например, выписали нас с сыном из инфекционной больницы (ему был год, лечили его, ну и я с ним была, разумеется) и хоть руки мыла после каждого раза, как к чему-нибудь прикоснусь, всё равно подцепила там какую-то заразу. Сын-то выздоровел, а я реально свалилась. Муж на работе, ребёнку год, я еле живая с поносом, рвотой и дичайшей слабостью. Никто не пришёл помочь, хотя все были в курсе. В больницу никак, снова в инфекционку чтоль? С ребёнком? Ничего, справились, вечером, конечно же, муж занимался с сыном, а днём уже как могла, так справлялась (2 дня меня реально колбасило, потом, видимо, организм поборол болячку). И после этого у меня и в мыслях не было кого-то обвинять.

А уроки с сыном делать я никому не доверю, даже если бы кто-то из бабушек очень хотел. Сама очень ответственно к его знаниям и урокам отношусь и не думаю, что кто-то из бабушек будет так же распинаться.

Поэтому вывод такой: если рожаете, рассчитывайте на себя. Будет помощь - хорошо, благодарите за неё, не будет - на нет и суда нет.

[Карташонка 24 176]

Травиата

А сами что?

Так сами и были, пока бабушке повоспитывать не поблажилось...

если вы не займетесь ребёнком, я буду с вами воевать! Что это такое- ни одного внука мне не дают воспитывать!

Ну, и навоевалась... За что боролись, на то и напоролись, как грицца.

А в понимании многих невесток- это раздача ЦУ свекрови, за каким углом ей следует стоять в японском поклоне.

Да ну, бросьте... Многим, вообще, абсолютно все равно, в чьем там стиле и где она стоит... Да и советами, как не крути, больше, все же, грешат свекрови... Правда, уже дело снохи - принимать или не принимать, слушать или не слушать, поступать по желанию свекрови или не поступать.

[Гретхен 62]

Карташонка

Так сами и были, пока бабушке повоспитывать не поблажилось...

Бабушке поблажилось, а вы с радостью поскакали выполнять ее блажь... Вы все хотелки так исполняете, или только с внуками?

Правда, уже дело снохи - принимать или не принимать, слушать или не слушать, поступать по желанию свекрови или не поступать.

Отсюда и следует, что это было ваше желание привлечь к воспитанию ребенка бабушку. В какой бы красивый фантик (желание бабушки) не была завернута та конфета.

[Травиата 85 587]

Карташонка

если вы не займетесь ребёнком, я буду с вами воевать! Что это такое- ни одного внука мне не дают воспитывать!

Ну, и навоевалась... За что боролись, на то и напоролись, как грицца

Цитата не моя. Ещё не хватало- воевать за внуков.

.. Да и советами, как не крути, больше, все же, грешат свекрови... Правда, уже дело снохи - принимать или не принимать, слушать или не слушать, поступать по желанию свекрови или не поступать.

Советами, по- моему не свекрови, а тёщи грешат. Просто у мужчин уши иначе устроены- им по фиг чаще всего. А невестки своих мам автоматически фильтруют: это же они ради добра, не то что свекровь- злыдня.

[Карташонка 24 176]

Гретхен

Бабушке поблажилось,а вы с радостью поскакали выполнять ее блажь... Вы все хотелки так исполняете, или только с внуками?

А Вы, точно, читали вышенаписанное? Наверняка, Травиата поняла, чьи цитаты в моем посте.

А лично я хотелки стараюсь выполнять, если они не в ущерб мне и моей семье. А с внуками лично моя свекровь до последнего времени любила водиться, и я, кстати, считала, что можно бы и поменьше... Но шла на поводу уже у моих детей, любивших ходить к ней. Просто, недавно у нас странное в семье случилось, и мои дети к ней не ходят. Пока? Может, и пока. А, может, и дальше не будут...

Отсюда и следует, что это было ваше желание привлечь к воспитанию ребенка бабушку. В какой бы красивый фантик ( желание бабушки) не была завернута та конфета.

Неа. Вот, как раз, лично я, лично свою свекровь - я бы именно к воспитанию и не хотела бы привлекать. Погостили субботу-воскресенье - и домой.

Хотя, не спорю, были разовые моменты, когда именно я просила о помощи - например, неделю назад у меня умерла тетя, и мой муж повез моих родителей туда. А я, как назло, в ночь на работу. Да, я позвонила и попросила взять на ночь дочку. Но, со своей стороны, мы тоже не отказываем в помощи.

А в целом - я на нее воспитание своих детей не перекладывала, у меня, кстати, с первой дочкой было такое, что я воспитывала ее "не так", и она "подумает, меня родительских прав лишит, и сама ее воспитает"... Ага, кто бы ей дал-то... А судьба-то ей шанс предоставила - у нее сейчас внучка от младшего сына. Мама неизвестно где, на телефон не отвечает, папа не сильно горит желанием дочь воспитывать, тот в новых отношениях не разберется никак... Ну, что, мама, воспитывай, хотела же...

Ан, нет... Такой уставшей, измученной и больной я свою свекровь еще и не видела. Поэтому и уговорила свою дочь пока не ходить, с двумя непоседами ей совсем тяжко будет. (Прошу не спрашивать, почему я не могу ей помочь и взять девочку к себе. Не хочу! Ее - не хочу! И то, время от времени это "счастье" нам перепадает...)

А так-то, что ж... Плохо воспитываем - вот, на, бери, воспитывай, как надо, чего уж проще...

Травиата

Советами, по- моему не свекрови, а тёщи грешат.

Бывает. Правда, советует она не мужу, а мне, на правах матери. Иной раз тоже злит. Иногда из-за этих советов тоже распсихуемся, надуемся, трубки побросаем... Но со свекровью ж так не сделаешь - обида ж будет... С мамой через час созвонилась - и опять любовь, тему старую не затрагиваем. А свекровь же таких вот выходок не простит же... Приходится молчать и поддакивать. А делать, как хочется...

А мужу не советует. Наоборот, с ним советуется. Он, наверное, большее доверие вызывает, чем я...

[Солдат Джейн 415]

Травиата

А в понимании многих невесток- это раздача ЦУ свекрови, за каким углом ей следует стоять в японском поклоне.

Ну дык там ведь свекровь воевать собиралась - мама плохо занимается с ребенком. Ей предоставили возможность показать, КАК НАДО. И что? Сдулась.

Вообще - что свекровь, что теща - они своих детей воспитали уже. Флаг им в руки. Пусть невестки и зятья своих детей САМИ воспитывают. Бабушки только помочь могут, если их попросят. Я так считаю. А то некоторые свекрови хотят прямо вторую жизнь, чужую, прожить - все-то они лучше понимают, а как спать, и как жрать, и как мыть, и как детей воспитывать.. Успокойтесь уже.

Чудной случай. У подруги бывший муж - алкоголик и редкая бездушная сволочь, посылающая собственную мать на три веселых буквы. Так свекровь, с которой подруга нашла в себе силы сохранить нейтральные отношения (хотя там много говна было) - еще и пытается ЕЕ учить, как надо воспитывать младшего сына.

У подружки старший мальчик, от первого брака - не чета сыночку свекрови, отличник и медалист, в институте учится, в который САМ поступил на бюджет.. Смешно, чес слово, слышать нравоучения от женщины, которая сама смогла только алкаша вырастить, плюющего ей на голову.. Подружка ей так и сказала, когда та стала палку в своих ЦУ перегибать. Оби-иделась. Глядите, цаца какая. А ведь все это - правда, чего обижаться?

[Операция Ы 561]

А мы с бывшей свекровью дружим, хотя всякое было с её стороны. Пока жили с её сыном, всё палки в колеса мне ставила, ни при каких обстоятельствах не была за сохранение нашей семьи. Теперь ей за это спасибо огромное и искреннее.

Когда я родила доченьку-её внучку, она 1,5 года не имела желания её видеть и знать. Потом что-то у неё перемкнуло и мы стали с ней общаться. Очень она мне помогала в присмотре за дочей, мне надо было работать , а мелкая часто болела. Пару раз мне было предложено отказаться от моей дочи официально, чтобы её папа с новой женой растили. В ответ я свернула отношения с ней. Через время свекровь сказала, что я её неправильно поняла и я пошла на примирение потому, что это ребёнкина бабушка и лишать их общения я не вправе.

Теперь всё непонимание позади, прекрасно общаемся, нечасто правда- у меня уже своя семья, дарим подарки, просто общаемся как две матери, как две взрослые женщины.

Изменено 30 Января 2014 пользователем Юмор на лицо

[Сафо 1 691]

Я вообще считаю, что раз решили родить ребёнка, не нужно рассчитывать и на помощь. Когда помощь есть - это, конечно же хорошо, спору нет, но если свекровь/тёща не желают принимать участие в воспитании вашего ребёнка, то это действительно, их право

Как жаль, что моя свекровь так не думает.

Я ей благодарна за помощь. Когда она выходная, то приезжает к нам, сидит с ребенком, я в это время могу куда-то отъехать. Если не может, то без вопросов, я никогда не обижаюсь.

Но вот реально избыток помощи, о которой не просишь, напрягает. Вчера опять был случай. Нам надо в 2 года идти на прием к неврологу. Я вчера записалась на середину февраля. Вечером мужу звонит свекровь и видимо спрашивает про невролога (она постоянно напоминает нам про этого невролога, хотя мы и так помним). Муж ей ответил, что я записалась. Она начинает уточнять на какую дату и время. Выяснилось, что у нее в этот день выходной и она хочет поехать с нами. Муж сказал, что мы сами съездим, она видимо опять говорит, что поедет с нами, он еще раз отвечает, что не надо, мы и сами справимся. И это уже далеко не первый случай. Если она выходная (она понедельно работает), и знает, что мы едем к врачу, то обязательно поедет с нами. Не будешь же от нее специально скрывать, если она напрямую спрашивает. А звонит и спрашивает она каждый день.

Недавно переболели бронхитом, лечились у платного врача, далеко от дома. Первый раз поехали, она работала, второй раз записались на утро, муж на работе должен быть, свекровь об этом узнала, сказала, что со мной съездит. Вот зачем?? Я что одна не могу доехать с ребенком на такси?

Когда ребенок только заболел, она так запаниковала. Позвонила мне и сказала, что сейчас попробует отпроситься с работы, потому что я одна не справлюсь. Я ее уверила, что справлюсь. Через день опять порывалась отпроситься, потому что я не смогу одна сделать ребенку ингаляцию. Была бы выходная, точно бы приехала.

В прошлом году постоянно ходила со мной на ежемесячные осмотры к педиатру, пока я не выдержала и не сказала: "Ну можно мне хоть раз одной сходить"? Разрешила. Это я уже реально не выдержала, обычно мне неловко так прямо говорить.

Ну сколько уже можно? Нам же не по 15 лет в конце концов, чтобы ходить к врачу с бабушками? Что я и одна в состоянии справиться с заболевшим ребенком и если мне понадобиться помощь, я ее попрошу. Неужели человек реально этого не понимает? Как еще нужно сказать, чтобы она поняла наконец, что это перебор?

Честно, вот так уже допекла ее гиперопека, что кажется лучше бы вообще не помогала.

[Гретхен 62]

Крылья Советов

Если он так плох, то чего же подруга с ним живет?

А для матери ЛЮБОЙ ее сын самый лучший, вы этого не знали? Пьяница, преступник или дипломат - ЛЮБОЙ!

И налицо чудеса генетики. У такого отвратительного отца - такой умница - сын!

[Лось Анджелес 125 444]

Sofia

А мама ваша где? Почему уроки с дитём не учит/в школу не водит?

при чём тут я и моя мама ?! Моя мама далеко, как и свекровь. Своим ребёнком я исключительно сама занимаюсь. В предыдущих постах вопрос чисто теоретически обсуждался, абстрактно.

Ваша манера общения неприлична как минимум: не разобравшись в сабже, начинать "тыкать" - где ваша мама? и т.д.

Я вообще считаю, что раз решили родить ребёнка, не нужно рассчитывать и на помощь

При чём тут помощь? Прочитайте последние пару страниц, разберитесь. Обсуждалась НЕ помощь, а именно желание и стремление свекрови ЛЕЗТЬ в семью и участвовать. К этому и был задан вопрос: если уж так надо поучаствовать, то почему бы не сделать что-то действительно полезное.