Сложные отношения с мамой - 6

[распутица 396]

Домосед

Она врёт, надеясь свалить на то, что дочь была малолетней и поверит, что это плод её  фантазий.

Нет. Не врет.

Моя мама тоже не помнит, что меня била. И частенько любит вспоминать историю, как она один единственный раз отхлестала меня сеткой за то, что я не мыла посуду, а танцевала на кухне. Я потом плакала и причитала: "Ну, что я такого сделала, ну потанцевала немножко, а меня за это сеткой, ох как больно." Мама слушала мои стоны со слезами на глазах и после никогда больше и пальцем меня не тронула.

Это ее версия воспоминаний. А вот я помню, что и в дальнейшем мне редко, но доставалось. Доставалось моей младшей сестричке. Но мама это так глубоко не помнит, что мы, не сговариваясь с сестрой , даже и намекнуть боимся, что такое было.

Не могу представить, реакцию мамы, если бы мы озвучили свои воспоминания. С ее точки зрения этого не было, и она всегда была понимающей и внимательной мамой. А если мы влезем со своей версией, то ей ничего не докажем, а просто по непонятной причине (для мамы) разрушим наши отношения.

Все это совершенно ни к чему, тем более, что наша мама действительно очень понимающая, мудрая, добрая и любящая. Просто если иногда и она срывалась, ну, не робот все же. И во времена моего детства к паре шлепков ребенку относились гораздо проще, чем сейчас. А про ювенальную юстицию даже и знать не знали.

А маму я не то, что простила, я и не обижалась на нее никогда. Просто удивляюсь особенностям человеческой памяти. И забавно слушать ее рассказы о том чего не было или было не так.

[Домосед 18 909]

распутица

Моя мама тоже не помнит, что меня била.

У меня таких воспоминаний воз и маленькая тележка. Как-то принесла ей первые подснежники, а она к ним равнодушно отнеслась - поставь куда-то, я, 6-летнняя, выбросила их в помойное ведро. Была избита и каталась в снегу в саду от обиды. Она это видела и с каким-то злорадством об этом вспомнила. Почему я могла любой кустик, принесённый мне в подарок от сына-дошкольника, принять с радостью, найти, куда его пристроить?

Дальше не буду. Мамы нет, пусть спит спокойно. Да и не поминала я ей никогда. Было - прошло. Единожды спросила, почему она к внуку так благожелательна, а ко мне была жестока. Говно я была, упряма и неуправляема, много переговаривалась, то есть спорила, а других аргументов, кроме придушить меня (было такое в первом классе), не было.

Sofia

в ней обязательно есть описторхи,

А это что за зверь?

Со свахой делимся опасениями. Не знаю, как она это выражает, но дружно желаем детям счастливого пути. Более того, я сама туда хочу, но боюсь.

[Облако желаний 520]

Всем здравствуйте!

Я за советом.

Некоторые форумчане в курсе моих родственных перипетий с переселениями и прочим. И вот. Купили мы дедушке квартиру, наконец-то. В середине декабря перевезли вещи и дедушку. Он, конечно, сначала был не рад, но пообывыкся и прижился. Теперь дружим.

Пожили мы счастливо и тихо месяцок, ничто не предвещало беды и тут... к нам собралась переезжать мама. Всё. Амба. Приплыли.

Опять же, где-то на форуме, есть описание наших с мамой взаимоотношений. Не самые простые. Живёт она со своим любовником на съёмной квартире. Он "почётный пенсионер", в прошлом артист балета, она педагог с 30+летним стажем, на данный момент - преподаватель танцев в своей студии. Ну как своей, от администрации района в детско-юношеском центре. Она работает, он дома сидит. Ну с этим я смирилась. Нравится ей - пожалуйста. Пашет на трёх работах (еще в двух местах преподает по паре часов в неделю), платит за всё - ну значит устраивает такая жизнь. Мы люди взрослые, сами давно работаем и зарабатываем, ни от кого материально не зависим. Хотя, врать не буду, иногда просто обидно, что какого-то козла содержать можно, а нам помогать - не надо. Ну это её жизнь, вырастила, выкормила и на том спасибо. Про внуков вообще молчу. Ей детей, судя по всему, и на работе хватает, чтобы еще потом выходные им посвящать.

В процессе покупки квартиры мы перебрали массу вариантов. Последним, мной предложенным, был вариант продажи нашей 3-шки и покупки 2-х 2-комнатных. Финансово больше не получалось. Мама настояла на том, чтобы сохранить 3-комнатную. Хороший район (и правда), дочка уже здесь в школу ходит, да ну и 3-то лучше 2-х... Тем более у нас разнополые дети. Ладно. Вывернулись, собрали по суссекам всё что было, купили деду однокомнатную через пару домов от нас, чтоб смотреть за ним, он же старенький совсем. (Отходя от темы - обидно, что готовим и убираемся у него в основном мы, вернее, убираюсь только я, ну покушать ему мама пару раз заносила. И квартплату за обе квартиры платим мы. И ипотеку тоже мы. Хотя был разговор о том, что нам тяжеловато будет и "да, да, да, мы вам будем помогать!" Помощники ) Подсказывал мне мозг, что не надо слушать никого, а постараться обезопасить себя в первую очередь, но ведь хотела, как лучше...

Пережили мы адский рабочий декабрь, почти весь январь я провела на работе и в институте, сдавала сессию. Уже почти выдохнули, планировали начать с февраля наконец-то ремонт, сделать детям нормальную детскую, кухню в порядок привести... Заходит ко мне мамуля и объявляет, что её хозяйка развелась с мужем и теперь либо сама заедет в марте в эту квартиру, либо её продаст. Ну то есть мама там жить не будет. Она-де собирается у нас пожить пару месяцев, денюжек подкопить и найти другую квартиру. (Главный лозунг непродажи 3-шки был: "я пока могу себе позволить снимать квартиру пока", а как не сможет - будет на пенсии у нас жить и нам с внуками помогать.) А у нас пожить она планирует, чтобы от своего горе-мужика аккуратно отмазаться. Спустя 15 лет у неё открылись глаза на то, что он мудак нехороший человек. Безответственная пьянь, я бы сказала. Живя на пенсию в 5 тысяч (!!! ) он заказывает себе, к примеру, обувь из Америки за 7-8 тысяч... Платит то ли кредиткой, то ли берёт у родителей (вообще ахтунг, человеку полтос на днях). А мамуля "хавает". Она много лет пыталась убедить всех, и в первую очередь, себя, что "он ей нужен!"; для каких только целей - непонятно. Рассорилась с половиной друзей и родственников на этой почве. И тут - оппа, озарение снизошло!

И вот я вроде бы и рада, что она решила с ним порвать. И совсем не трепещу от восторга, что она желает с нами пожить. Потому что ЗНАЮ, что это надолго. Во-первых: бесплатно. Во-вторых: у нас всегда всё приготовлено/убрано. В-третьих: стираю ей и так я, у неё машинки на квартире нет. Чего не жить-то в раю? Искать квартиру прямо сейчас она даже не собирается. Какие-то причины находятся непрерывно: то у неё денег нет. Говорю, мам, да я тебе займу, найдём, придумаем. Ага, не надо, отдавать потом нечем. А теперь ещё на работе у неё какие-то нескладухи, вообще нет времени и сил искать квартиру.

Как выкручиваться теперь - ума не приложу.

[Домосед 18 909]

Облако желаний

Как выкручиваться теперь - ума не приложу.

Не пускать. Других вариантов нет

[пипилема 55 709]

Облако желаний

А маму с дедушкой нельзя поселить?

Поселите маму у себя - закончится нормальная семейная жизнь, мне кажется. Отказать категорично, не знаю, у меня бы храбрости не хватило. Если сможете не пускайте, на кону ваша семья.

В крайнем случае размен квартиры, ну в очень крайнем случае.

[Фанта 6]

Облако желаний

Предложить маме жить с дедушкой (он же ее отец) и сказать что других вариантов нет.

А вашей маме точно предложили съехать с квартиры, или она таким образом пытается разойтись с сожителем?

У вас есть младшая сестра. Может быть мама может пожить с ней.

[Облако желаний 520]

Домосед

Ну как не пускать-то?.. Это ж мама моя. Какая никакая, а все же мама.

пипилема

К деду не вариант - крохотная однушка. Да и не пойдёт она. Нафиг надо, с ним мороки сколько. Размен квартиры я не рассматриваются. Одно комнатная вышла почти в половину трешки, так что это их законная половина. Матери и деда. Я две двухкомнатных хотела, сами были против, а теперь значит жить со мной. Шиш.

Самая здравая идея пока у мужа родилась - срочно начать ремонт! И притулиться негде будет, разве что в уголке, а так её надолго не хватит. Ой, не знаю, чем мне всё это выльется теперь...

Фанта

Младшая сестра живёт с отцом. То есть с маминым бывшим мужем. Думаете, пойдёт? Ох, вряд ли.

Зы. Сорри за ошиПки, с телефона крайне неудобно.

[Sofia 1]

Домосед

в ней обязательно есть описторхи,

А это что за зверь? biggrin.gif

Это паразиты, которые в печени заводятся. Встречаются в речной рыбе.

[Каджол 0]

Добрый день, уважаемые форумчане.

Столкнулась со следующей проблемой, которая просто меня разрывает изнутри. Чем старше я становлюсь, тем хуже у меня отношения с собственной мамой становятся. Раньше мы были с ней не разлей вола - я ей все рассказывала - про радости, про неудачи. Она могла что-то подсказать, пожалеть, посмеяться со мной. Долгое время я считала ее лучшим другом. Но все начало меняться и с каждым годом все хуже и хуже. Сейчас постараюсь объяснить. Если важно - мне 27, я замужем, живем отдельно.

В последнее время у нее начались жуткие истерики, когда она звонит мне и начинает мне говорить, какая я плохая. Например, они собрались в отпуск по России. мы с мужем живем в квартире отца. Так получилась, что мы не оплатили кварплату за май, а уже был август. Мы с ней поговорили - я сказала, завтра пойду оплачу. Проходит час-она мне снова звонит в истерике, что из-за нас ее не выпустят за границу, что мы плохие, что отца выселят и т.д. и т.п. Я вообще ничего понять не могу. Орала она долго. На следующий день я уже пошла оплачивать, она мне звонила, когда я была в дороге и в банке и потом. Короче, довела меня просто до истерики. Хотя вроде уже все выяснили.

Вторая ситуация - муж как-то сказал, что хочет троих детей. Я посмеялась и сказала, что одного максимум. Разговор был при маме. Звонит она мне через три недели и начинает поливать меня и мужа. Что я дура, что он мне сделает троих детей, что мы все приедем жить к ним, что они будут нас содержать и т.д. Я опять понять не могу,что происходит. Опять меня довела.

Я потеряла работу, ездила на собеседования. Каждую пятницу она мне звонила вечером и спрашивала, как результат. Я рассказывала - и начиналось - ты не так одеваешься, не так отвечаешь, все не так, вот поэтому тебя не берут. Доводила просто до истерики.

Я девушка полная. Даже повторять не буду, какие гадости слышу по этому поводу. И это от родной матери.

Мы с мужем собрались в отпуск. Денег немного. Обсуждали Турцию и Эмираты. Скандал - я тебя к арабам не пущу, тебя убьют и изнасилуют, я тебя с самолета сниму и все такое. Много еще было всякого - я постоянно прогибалась под нее, слушала это все, оправдывалась, извинялась непонятно за что.

Сейчас апофеоз. Я потеряла любимую работу, ту работу, ради которой ушла с неинтересной, долго ее искала. В моей жизни наступил момент некоего кризиса, когда не знаешь, что делать дальше, куда идти работать и вообще зачем это все. Мне сейчас очень тяжело. А мама ничего слышать про это не хочет. Она говорит, что я с жиру бешусь, что меня бог накажет и т.д.

Получается, когда у меня какие-то проблемы, или я делаю что-то, что ей не нравится, тоя сразу плохая. У меня такое чувство, что она всю жизнь мной манипулировала. будь то поступление в вуз, когда она мне закатывала истерики, и я не пошла туда, куда хотела или отношения с молодым человеком (сколько г..на я выслушивала о каждом). И как только я не поддаюсь на манипуляции, она начинает меня давить и устраивать скандалы, прикрывая это все тем, что она переживает. Начинаю разговаривать - либо делаешь, как я сказала, либо вообще ничего мне не рассказывай. То есть получается, что семья - это люди, которые тебя в трудный момент не поддерживают...им это не надо, они волнуются. а уж про то, сколько я выслушала, что им из-за меня или после разговора со мной плохо - не перечесть. мне, видимо, хорошо было...

А последняя встреча...Мой папа работает в структурах, и он обещал меня устроить на службу, как закончу вуз. Я закончила вуз, сходила на встречи, собрала документы. а потом мне сказали, что не получилось. И я узнала, что дело было в том, что меня не стали устраивать, т.к. я неуправляемая, их опозорю,Э буду грубить руководству и т.д. Хотя много лет велись разгвогры, что я туда пойду. Это была моя мечта.

Я расплакалась и убежала. Мама сказала, что бегать за мной не будет (хотя пару недель была встреча-она психанула, а я побежала за ней), что не пошла бы я. Они встали и уехали домой с отцом. Я просто знаю,что в таком состоянии человека нельзя оставлять одного, мало ли банально в состоянии аффекта машину не заметит. А тут меня просто послали...

У меня такое чувство, разочарования, наверное. Я всегда ею гордилась, говорила, что у меня самая лучшая мама, а сейчас получается, что я для нее г..но. Хотя она мне теперь звонит и говорит, что любит и не критикует. А мне уже все равно. Я ей ни звонить не хочу, не видеть ее не хочу. как будто умерли все чувства...Не знаю, что делать. Поговорить или объяснить что-то ей я уже не могу и не хочу. Уже столько раз пыталась. Может, это со временем пройдет..просто сейчас очень и очень плохо.

[Полярная лиса 278 873]

Каджол

Девушка, вы вроде взрослый человек, замужем, а пуповину не порвали. Пора это сделать. Учитесь не зависеть от мнения мамы.

мы с мужем живем в квартире отца.

.Мой папа работает в структурах, и он обещал меня устроить на службу, как закончу вуз.

Сами что-то умеете, без оглядки на родителей?

И уж извините, но если живете не в СВОЕЙ квартире, то будьте так любезны, оплачивайте счета вовремя.

[Правая нога 51 943]

Каджол

У меня такое чувство, разочарования, наверное. Я всегда ею гордилась, говорила, что у меня самая лучшая мама, а сейчас получается, что я для нее г..но.

Ну конечно, когда обнаруживаешь, что тот, кого считал божеством личного пользования - обычный человек, то это разочарование. Только чего ж сразу в противоположность кидаться-то, от обожествления к осатанению?

Посередке никак нельзя? Мама обычный человек, и насколько я сопоставила одни изложенные Вами факты с другими - не везде она неправа. Кой-где и прислушаться бы...

И подумать о том - а всегда ли Вы оправдываете мамины ожидания? Если нет - то спокойно позвольте и ей не оправдывать Ваших.

"Чем старше, тем хуже" назвали Вы тему. Не думали, что и у мамы к Вам такое же отношение - чем Вы старше, тем с Вами труднее и хуже...

[Магнитное поле 9 173]

Каджол

Да уж... А Вы не пробовали с мамой поговорить, зачем она так? Или, если она реально травит, просто не говорить с ней. Вы же не вместе живете? просто класть трубку, если она начала поливать.

[Каджол 0]

Полярная лиса

Как бы я писала, что когда мое мнение не совпадало с ее, то начиналась травля. А когда я ее слушала-все было хорошо.

И потом, зачем сразу оскорблять-то? Умею. И не считаю, что один неоплаченный счет стоит нервов и скандалов. А что касается работы - зачем тогда было обещать?

Правая нога ну да, я ее ожиданий не оправдала явно. Это так. Только что мне теперь - бежать оправдывать ее ожидания или повеситься? Вот тот факт, что теперь у нас отношения будут, как у большинства - сложно принять. Из серии ты отдельно-я отдельно.

Тесла

Я разговаривала - она сказала, что желает мне добра. Только такими словами и эпитетами меня, кроме нее никто не награждал. Я не понимаю, чего она от меня хочет. Муж еще у меня тоже устал от ее выкрутасов, он их и так 5 лет терпел. Сколько можно уже. Она и ему мозги промывает-как нам питаться, во сколько спать ложиться и т.д. Он тоже устал от этого. Не общаться - еще хуже. Муж будет виноват, он меня так настроил. У него просто со своей мамы очень сложные отношения (они не общались полгода). Любыми моими действиями руководит кто угодно, но только не я сама ( по ее мнению).

[Правая нога 51 943]

Каджол

Вот тот факт, что теперь у нас отношения будут, как у большинства - сложно принять.

Сложно принять Вам? Именно Вам? Это Вам хочется не того, что есть на самом деле?

Тогда зачем поливать грязью маму?

[Магнитное поле 9 173]

Каджол

Я разговаривала - она сказала, что желает мне добра. Только такими словами и эпитетами меня, кроме нее никто не награждал.

Понимаете, она и вправду из лучших побуждений. Ну не монстр же она, правда. Просто ей надо донести, и донести доступно, что советы принимаются с благодарностью, но вот некоторые ее слова Вас ранят. Либо правда, отделяйтесь. Но это ж последняя мера.

[Мирра 633]

Каджол

Весьма похоже на перепады настроения при надвигающемся климаксе. Ей бы наверное к эндокринологу на запись или еще к какому врачу. Вспоминаю свою маму в этом возрасте - тоже был накал страстей.

[Кларинда 854]

Ваша мама желает вам добра. Вот таким своеобразным способом.

Я не могу, конечно, знать наверняка, но у меня была такая же мама (о, если бы она еще хоть раз могла на меня поругаться!) и я изо всех сил стараюсь не стать такой же мамой. Я пошла характером в нее, я паникерша, я всегда накручиваю себя, представляю развитие событий по наихудшему сценарию. Это очень трудно - сдержаться и не выплеснуть свои страхи на ближних в некорректной форме.

Мама хочет, чтобы вы были успешны. Чтобы были обеспечены. Чтобы у вас была крепкая семья, надежный муж. Нормальный вес. Но не может найти нужных слов, вот и упрекает, выражает страхи, опасения. Это как родители школьнику говорят - дебил и идиот, ну что ж ты учишься хуже Васьки? При этом же очевидно, что они считают ребенка минимум не глупее Васьки.

Мама не может найти нужных слов. Найдите вы. Скажите, что тоже очень хотите добиться успеха в жизни. И если ваши цели разнятся (мама хочет, чтобы вы хорошо зарабатывали, а вы хотите психологически комфортную работу), постарайтесь найти компромисс - скажите маме,что постараетесь брать подработки и т.д.

О муже. Жить с ним вам. Но маме, увы, высказывать негатив не запретишь. Просто мысленно переведите ее слова с "твой муж паразит и иждивенец" на "я хочу, чтобы с тобой был надежный человек". И все.

А главное, блин, цените, что ваша мама жива!

[Полярная лиса 278 873]

Каджол

И потом, зачем сразу оскорблять-то? Умею.

Кто кого оскорблял? Не поняла, извините.

[Играющая на свирели 62]

Каджол

Извините конечно, но будто подросток пишет, в переходном возрасте. Обиды на мама какие то подростковые, поведение вашей мамы очень похоже на климакс, старайтесь жить своей жизнью, и не спрашивать мнения мамы

[Операция Ы 558]

Каджол, терпения Вам и только терпения.

Вы свою маму знаете, знаете чем можете спровоцировать скандал с её стороны. Старайтесь минимизировать подобные ситуации.

Сложно что-то советовать, дать реальный совет можно лишь выслушав другую сторону- вашу маму. Сейчас в вашей жизни неприятные перемены, не отчаивайтесь- чёрная полоса часто бывает взлётной. Как только всё наладится, вы уже не будете так остро реагировать на слова вашей матери.

[Миссис Дарси 3]

Каджол

А обсуждать каждый свой шаг с такой мамой обязательно? Ну болезненно она реагирует на Ваши взлёты и падения. Так может просто абстрагироваться от неё?

Уволили с работы - молчите. Муж Вас должен поддержать, зная Вашу ситуацию. Не делитесь ничем, касаемым Вашей личной жизни. Собрались в отпуск, сообщите прям с аэропорта. Или за день до полёта, но не говорите точное время.

Есть такие люди, для которых вообще не приемлемо чужое мнение! Вы себе жизнь портите и приобретаете кучу комплексов. В проблемах веса часто виноваты родители: неправильно привитое поведение в еде, неправильное питание детства. Так что здесь и вина Вашей матери тоже есть.

Не давайте себя жалеть и не жалуйтесь на жизнь. Тогда к Вам начнут прислушиваться и Вас станут уважать.

[Корону несущая 12 553]

Играющая на свирели

Извините конечно, но будто подросток пишет, в переходном возрасте.

Прочитала автора и у меня тоже возникла такая мысль.

Автор не выросла еще. Девушка находится в состоянии юнности.

Вы, Каджол , мне меня двадцатилетнюю напомнили. Такая же была, обижалась на мамину заботу, которая через призму молодости, мне видилась как аркан накинутый на шею.

А так же у меня было:

зачем тогда было обещать?

Чистой воды- эгоизм.

Маме сколько лет?

[Волчица 1]

Каджол

Пуповину рвать, с родителями общаться на уровне: "Привет, как дела". Сугубо ради выполнения всех приличий. С такими вот истериками совместными, запретами и манипуляциями развития у Вас лично не будет. Ни в работе, ни в семье Вашей.

Удивительно еще, как супруг Ваш кулаком не треснул по столу до сих пор. Хотя нет, неудивительно - Вы ж зависимы от родителей до сих пор.

Я б в такой ситуации собрала бы ноги в руки - и рванула бы устраивать жизнь отдельно. Собственно, так и сделала в свое время. Год с родителями толком не общались - ушли с мужем с квартиры родни в съемную, я сменила работу на ту, что хотела, дела пошли в гору!

Теперь с родней - дистанция и уважительно-почтительное "как дела?". Никакие важные решения и дела своей семьи мы ни с одной из мам предварительно не обсуждаем, только по факту, в известность чтоб поставить о каких-либо изменениях или перипетиях.

[Катакомба 53 097]

Каджол

На следующий день я уже пошла оплачивать, она мне звонила, когда я была в дороге и в банке и потом. Короче, довела меня просто до истерики. Хотя вроде уже все выяснили.

Видимо, ей показалось, что вы не все выяснили, например, она не согласна с тем, что:

один неоплаченный счет стоит нервов и скандалов.

Она считает, что неоплаченннх счетов быть не должно. И пока вы живете в ее квартире и на ее условиях, вы должны соблюдать эти условия. А судя по вашему отношению, если вас не контролировать, то вы платить и не будете - подумаешь, трагедия какая.

Я девушка полная. Даже повторять не буду, какие гадости слышу по этому поводу. И это от родной матери.

Когда моя мама стала этим увлекаться, я ответила ей, что не буду с ней общаться, если она не перестанет, поскольку новость она мне не говорит, а постоянно выслушивать одно и то же мне не интересно. Если у нее нет других тем для разговора, то очень жаль, потому что в таком случае мне общаться с ней не о чем. Помогло сразу.

У меня такое чувство, что она всю жизнь мной манипулировала. будь то поступление в вуз, когда она мне закатывала истерики, и я не пошла туда, куда хотела или отношения с молодым человеком (сколько г..на я выслушивала о каждом).

Правильное чувство. Просто тогда вы слишком плотно висели на мамкиной сиське, а теперь начинаете критически оценивать ситуацию.

То есть получается, что семья - это люди, которые тебя в трудный момент не поддерживают...

Получается, что семья - это вы и ваш муж. Член семьи - это человек,который состоит с вами в родственных отношениях, с которым вы вместе живете и ведете общее хозяйство. А мама - это родственник. Кстати, у вашей мамы с вашей бабушкой какие отношения? Бежит бабушка по первому писку поддерживать маму?

. Я просто знаю,что в таком состоянии человека нельзя оставлять одного, мало ли банально в состоянии аффекта машину не заметит. А тут меня просто послали...

В 27 лет лет верить в дурь про состояние аффекта от слез? Девушка, вы до 27 не доросли. Минимум с 18 слезки уже не надо утирать деве в истерике. И одного оставить уже вполне можно. Не верите- погуглите про состояние аффекта, а потом делайте драматические жесты. Да и, судя по этому, ваши родители правы, говоря, что вы психованная и неуправляемая, раз состояния аффекта себе придумываете.

А что касается работы - зачем тогда было обещать?

Видимо, они думали, что вы повзрослеете и посерьезнеете. Не случилось. Все бегаете и аффектируете.

[Правая нога 51 943]

что касается работы - зачем тогда было обещать?

А еще, представьте, папа обещал той работе (подразделению, организации, структуре), что приведет взрослого, разумного, ответственного человека, достойного той организации и структуры, человека, который может справиться с той работой и быть полезным той структуре.

И папа искренне надеялся, что за время обучения Вы именно такой и станете, именно что

повзрослеете и посерьезнеете.

. А Вы не стали. Вы топаете ножкой, сознательно играете в аффекты, Вы безответственны и неразумны, капризны и даже несколько истеричны. Ну куда Вас допускать в структуры? Зачем Вы структуре?

Я прошу Вас подумать над тем, в каком положении оказался папа в своей структуре, пообещав вас умную - и не смогши выполнить обещание, потому как Вы и "умная" - это разные люди... Вы его здорово подвели, получается! Так что переключайтесь с жаления себя на жаление папы...