Сложные отношения с мамой - 6

[Bastinda 0]

Ну и водите тогда, может найдется среди ваших молодых людей такой же любитель скандалов, будете все вместе в потасовках учавствовать.

Я как раз не скандалю, я просто от них устала.

Вы сейчас не можете построить свои отношения с мамой.. , вы надеетесь, что сможете построить их с молодым человеком ?

А с молодым человеком куда сложнее договориться.. чем с мамой..

Родители - это наша генеральная репетиция.. перед вступлением во взрослую жизнь..

Да все у меня благополучно в этом плане. Не надо слов с потолка то брать. И строю отношения и не ругаемся. Нормально все вполне. Наоборот даже - в отношениях я бегу как черт от ладана от того, что с мамой было. То есть для меня отношения всегда должны быть по возможности без конфликтов и тп. Пока все удавалось вполне.

Садизм такой материнский - заставлять великовозрастное дитя помогать по дому. За этим и рожали, а вы как думали?

Да я не уборку имела ввиду.

Судя по вашему посту, ваша мама - душевнобольная. В здравом уме никто своих детей не душит. Так чего вы от больного человека хотите то? Она хоть помнит наутро, что ночью вас удушить пыталась? И куда ее родители смотрели все эти годы? Человек, который пытается удушить своего ребенка, нуждается в госпитализации!

Это тоже крайность. Она ж меня не насмерть душила.

В общем, мы ушли от темы. Вопрос был - как вы относитесь к женщине, если у нее мать конфликтная, а мы опять пришли к обсуждению отцов и детей.

Как в соседних ветках.

[Мекси 352]

Bastinda

В общем, мы ушли от темы. Вопрос был - как вы относитесь к женщине, если у нее мать конфликтная, а мы опять пришли к обсуждению отцов и детей.

Да просто все, на самом деле. Никак не относимся по причине того, что у нее мать конфликтная. Относимся конкретно к женщине, к ее качествам, ее поступкам. Причем тут мать?

Скрытый текст

А к женщинам, обсуждающим и осуждающим свою мать, я лично не очень хорошо отношусь. Таких обычно материнство учит, а не советы.

[Прозерпина 1]

Мне не совсем понятна ситуация.

вот привожу я домой мужчину с которым я встречаюсь

Чайку попить или для более близких контактов?

Мама при первом знакомстве впелне милая женщина, но при более тесном - обнажает свою истинную суть.

Она что ни с того ни с сего начинает орать и истерики закатывать?

Меня мучает отношению людей к такому факту

Не надо особо мучиться. Говорит плохо в основном тот, у кого самого рыльце в пушку.

А вам надо, действительно, ограничить контакты мамы с вашими МЛ. Может вашей маме тоже хочется мужского внимания к себе?

Мой сын одно время встречался с девушкой. Девушка вся такая скромная и пушистая на вид. А вот мама почему-то ее постоянно оскорбляла, орала матом на весь подъезд. Даже руку поднимали на нее. Но этого ей казалось мало. Она еще и за сына моего взялась. Звонила ему бесконечно и менторским тоном говорила, что и хам он, и эгоист, и учиться бедной девчонке не дает. При этом у нас вся семья сидела этой бедной девчонке курсовые делала. Жалко нам ее было, что семейка такая. А потом и девочка себя показала по материнскому поведению. Вообщем расстались после двух лет встречь. И до сих пор радуемся - не дай Бог такую тещу.

либо дочь полностью отрицает жизненный путь матери

А можно просто придерживаться принципа - не делай людям того, чего не хочешь себе.

[Ягодка опять 138 439]

Bastinda

Я совсем не оправдываю Вашу маму, детей так не воспитывают, может, у неё с нервами непорядок, кто его знает, чем вызвана такая агрессия к пятилетнему ребёнку, безусловно неповинному в тяжких грехах.

Поэтому детские обиды у Вас и остались.

НО сейчас то Вы - взрослый, здравомыслящий человек.

Но например, ехали в гости я, кавалер и она. Я опоздала на полчаса (ну такая я, она это знает и сама кстати опаздывала всю жизнь). Кавалер рядом и она при нем мне - ты сучка, тварь, скотина. Аж затряслась

Я бы Вам посоветовала в таких случаях ездить отдельно, мама сама, Вы сами по себе. Пока Вас ждали, она накрутила себя, а так как несдержанна на язык, то...

Я иногда думаю, может у нее чисто физически какой дисбаланс гормнальный, поэтому в такое выливается

Знаете, может обратиться к врачу, такие перепады настроения говорят, как минимум, о неустойчивой псикике и невозможности себя контролировать, потому что человек всегда может себя контролировать, если захочет, конечно.

Это тоже крайность

Госпитализация, конечно, крайность, но почему не попить успокоительного чего-нибудь. Потому что это и правда не очень нормально

закрой балкон.

Я не услышала и легла. Она меня душить начала, удрила

она той же бабушке говорит что я на нее нападаю 

Она сама даже верит в то что придумываю...

К сожалению, такие случаи бывают, но всё же постарайтесь не хамить ей в ответ, когда она пару раз поорёт стенам и ругань останется без отвта, может, желание ругаться поубавится.

Возможно, что когда вы будете жить раздельно, то станете лучшими подружками. Как там в пословице : "Чем дальше, тем роднее!"

Будете видеться ограниченное время и ссориться вам будет некогда.

Чего вам и желаю.

[Кувшинка 445]

Вопрос был - как вы относитесь к женщине, если у нее мать конфликтная, а мы опять пришли к обсуждению отцов и детей.

А это разве не вопрос отцов и детей, Bastinda?

Именно он и есть...

Если честно, то я понимаю вас...У моей сороколетней подруги мать именно такая, но они давно не живут вместе и она лишь сейчас, иногда в разговоре с близкими подругами позволяет себе хоть чего-то рассказать о маме своей, но без осуждения, а с горечью и внутренним вопросом - почему же так вышло, что мама до сих пор может обидеть ее по ерунде, сказать гадость и просто поступить жестоко...

Все-тки советую вам постараться более мягче относится к маме, постараться не хамить, а в момент ее придирок применять какую-нть психологическую тактику ухода от разговора...

Вы правы, жить надо отдельно, если нет - то всю жизнь так и проживете, обвиняя маму во всех своих личных неудачах...

[Орнелла 79 784]

Почитала эту тему немного отстранённо, и поняла, что Ваша мама, это копия мой первый БМ по отношению к ребёнку. Вот только на этой недели нам пришлось его от него забрать.

Ваша мама относится к той категории людей, которым все должны и у которых все вокруг виноваты. Они при чужих действительно могут быть очень белыми и пушистыми и своё истинное лицо обнажают только перед близкими, любящими их людьми.

И то что Вас большей частью воспитывали дедушка с бабушкой говорит как раз об этом. Потому у Вас сейчас и скандалы, Вы вынуждены жить вместе, а её это раздражает. Она и сейчас не готова быть матерью, и не хочет. А тут ей приходится терпеть Вас ежедневно, да ещё и характер у Вас уже есть, да и ковалеров Вы водите.

Конфликт можно решить только если Вы съедите, и никак по другому. Тогда и Вас не будут судить по матери, ведь если Вы будете очень редко видеться, то и конфликты сойдут на нет.

[ponchik 1]

девушка всегда становится такой как мать. И мне кажется многие такого мнения. К

Bastinda

какие мы ненормальные, орем постоянно.

хорошие люди понимают, что мать и дочь - не одно и то же.

Вот Вы сами и ответили на свой вопрос.

Смотрят совсем не на Вашу мать, а на то, как Вы реагируете на ее поведение. Раз делают выводы, что будете как она - значит, Ваше поведение такое же в спорах, как и уматери.

Насчет орем постоянно - вам-то что до соседей (если это не ночью). А кричите-то вы обе, одинаково. Ну и как тут не сказать, что Вы не продолжение?

Надо себя воспитывать. Это очень трудно, по себе знаю. Как только я начинаю замечать, что в отношениях с моим ребенком проскальзывают те же интонации, что были у моей матери со мной , я сразу затыкаюсь. Не всегда, но получается. Стараюсь. Сама помню, как мучилась от этого.

А вот сестра моя наоборот, она страдала от отношения матери, а к своему ребенку относится так же, как и наша мать к ней относилась.

Каждый делает свой выбор.

А как с матерью не ругаться - это уж только терпение: да, мамочка, ты права, мамочка, ты мамуленька самая правильная, я тебя послушаю, но сделаю-то все равно по-своему. И если ошибусь - то не обидно отвечать именно за свои ошибки.

Оччень трудно иногда бывает, визжать хочется. А мы упертые, еще раз попробуем по-хорошему.

[ponchik 1]

Когда мои сестры поняли.. , что им родителей не переделать.. , что родителям не нравится, как живут девочки.. , когда в квартире участились скандалы.. - они просто, чтобы не доводить никого до кондиции.. сняли квартиру.. У них были такие возможности (материальные), чтобы снять однокомнатную квартиру.

И с родителями сохранились прекрасные отношения.. все друг друга нежно любят

Сандал

Уважаю! Пример бесконфликтного разрешения ситуации. Такие люди живут по принципу "не сваливать свои проблемы на других и никого не винить"

[Альтер Эго 90 398]

Bastinda

Это тоже крайность. Она ж меня не насмерть душила.

Ничего не крайность, из песни слов не выкинешь! Вы уж определитесь с поведением мамы: адекватная она или нет.

Не насмерть душила, а так, слегка... Как папа Гомер Симпсон сына Барта? Фигня какая. У вас дома так принято эмоции выражать? Сам факт того, что трезвая женщина в здравом (?) уме кого-то душит (вне зависимости от того, насмерть или нет), говорит сам за себя!

[Мамулька 1]

Здравствуйте дорогие форумчане.

Сегодня произошла ситуация из-за которой я до сих пор в шоке.

Небольшая предыстория:

У меня есть психологическая проблема. Я не могу оставаться дома одна. Становиться плохо. Мама моя живет отдельно от нас с мужем, но не работает. Я ей давала денег на жизнь и все такое. Когда начались мои проблемы, то я предложила ей приезжать ко мне. И мне хорошо, что я не одна, да и она как бы под присмотром. (Она пьет.)

Она согласилась. Приезжала, помогала мне по хозяйству. Вообще у нас с ней очень хорошие доверительные отношения были, скорее не мать - дочь, а как подружки.

Сегодня она приехала как обычно, мы с утречка поболтали и я пошла спать. Ночью не выспалась, ребенок болеет. Просыпаюсь я около 12 часов и вижу что мамы то нет.

Она просто ушла. Забрала последние деньги и ушла. Сказать что у меня был шок, значит не сказать ничего. Я подумала, что я сошла с ума, что она не приезжала и тому подобное.

Кинулась звонить мужу, он говорит, что мама приезжала. Муж отпросился с работы и поехал домой. По пути обследуя ближайшие разливухи. Ее не было. Звонила ей в течение дня на сотовый, но она просто не брала трубку. Я до сих пор не знаю, что произошло.

Еще с утра мы строили планы, она около 11 утра написала мужу смску, на тему что приготовить. И все.

Я не знаю что мне делать. Как после этого общаться с человеком? Она прекрасно знает о моих проблемах, даже если и случилось, что-то из ряда вон выходящее, что заставило ее уехать, то можно было разбудить меня, на худой конец оставить записку.

Как мне с ней общаться когда она появиться? А она придет, потому что кушать то хочется. И денег ей взять просто негде.

Уважаемые модераторы, не перемещайте пару дней эту тему. Мне очень важны мнения людей.

Не Для Печати.

[Мерзавчик 56 986]

Мамулька

Простите за возможную бестактность, а почему Вы не можете находиться дома одна?

Спрашиваю не из любопытства. Просто, может быть, Ваша мать считает Ваш страх чем-то несерьезным, обычной блажью. Вот и относится соответствующе - вроде бы соглашается с Вами, что да-да, я тебя одну не оставлю, но когда ей нужно, уходит со спокойной душой, потому что искренне уверена, что с вами ничего ужасного не случится, что Ваш страх оставаться одной - не более, чем каприз.

Вот у меня есть страх перед открытым пространством. Не то, чтобы фобия, но определенные сложности, скажем так.

Но мои родители не относятся к этому серьезно. То есть они, конечно, не говорят мне:"Да ладно врать, никаких страхов у тебя нет!", но мое категорическое желание сидеть в кафе, например, исключительно спиной к стене, воспринимают как каприз, глупое кривлянье.

И не только родители, многие люди с недовериям относятся к подобного рода вещам.

[Мамулька 1]

Мерзавчик

Это психологическая травма из-за нападения в лифте на меня наркоманом. Сейчас работаю с психологом над этим. Сама уже устала от этого.

Ваша мать считает Ваш страх чем-то несерьезным, обычной блажью. Вот и относится соответствующе - вроде бы соглашается с Вами, что да-да, я тебя одну не оставлю, но когда ей нужно, уходит со спокойной душой, потому что искренне уверена, что с вами ничего ужасного не случится, что Ваш страх оставаться одной - не более, чем каприз.

Мы с ней разговаривали на эту тему. У нее у самой подобное было в молодости, но дело не в этом. Она никогда не уходила. Она живет в другом районе.

Просто понимаете, можно же предупредить. Разбудить, записку оставить. Тем более она знала, что деньги последние. У меня ребенок болеет, надо было в аптеку за лекарством идти. И как это воспринять?

[Розмарина 10]

Мамулька

И мне хорошо, что я не одна, да и она как бы под присмотром. (Она пьет.)

Если ваша мама пьёт, особенности этой зависимости вы, скорее всего, знаете.

Любая зависимость блокирует такие чувства как долг, ответственность и даже любовь. Пьющих не останавливает ни наличие маленьких голодных детей, ни другое...Разные, правда, бывают варианты.

Как после этого общаться с человеком?

Ну как? Как с больным алкоголезависимым человеком. Не оставлять денег и ценных вещей, попутно помогая преодолеть ей её зависимость.

Не вижу смысла в нареканиях - ей самой, скорее всего стыдно, но эта зависимость видимо сильнее нее. Если бы было не так, вы бы сейчас не писали на форум - она бы просто не стала пить, и всё.

Еще с утра мы строили планы, она около 11 утра написала мужу смску, на тему что приготовить. И все.

Сорвалась.

Постарайтесь ей помочь - кому же этим заниматься? Близких нельзя оставлять в беде.

[Мамулька 1]

Розмарина

Если ваша мама пьёт, особенности этой зависимости вы, скорее всего, знаете

Она не запойная. Может выпить на выходных, или так, но всегда об этом предупредит. Она очень ответственный человек. Мне откровенно проще поверить что ее забрали инопланетяне, чем в то, что она ушла не предупредив, понимаете.

[Малыш-Мартыш 0]

Мамулька

Я не знаю что мне делать. Как после этого общаться с человеком?

Мне кажется, что какие-либо советы здесь давать бесмысленно. Потому что мы не знаем конкретной ситуации. Как бы Вам не хотелось, все равно Вы не сможете рассказать все подробности Вашей жизни.

Но думаю, что прежде всего нужно все-таки дождаться возвращения Вашей мамы и выяснить причины ее ухода. Вдруг что-то случилось и ей понадобилось срочно уйти, а предупредить Вас она просто в спешке забыла. Короче, не надо сразу думать о плохом.

А как общаться? Сердце вам подскажет. Все мы люди и все иногда совершаем необъяснимые поступки. Не торопитесь и успокойтесь прежде всего. Все будет хорошо.

[Изумрудная 281]

Мамулька

Не спешите с выводами, подожтите немножко. Иногда бывает все оказвыется намного проще чем казалось. Вы лучше мужа попросите съездить к ней, в порядке ли она?

[Кадрия 23]

Мерзавчик

Простите за возможную бестактность, а почему Вы не можете находиться дома одна?

Мне стыдно писАть об этом, но все-таки признАюсь: я тоже боюсь находиться дома одна.

Более того, сразу после смерти мамы (хотя она жила совсем в другом городе, но совсем плохую ее я забрала к себе, и в больницу, а оттуда - в морг, отвозили в московскую клинику) я не то, что в квартире, в комнате ночевать боялась одна.

Но мои мужики со всем пониманием отнеслись к этой моей проблеме и не оставляли меня одну.

Если даже Володя из-за дел не мог ночевать дома, Никита спал со мной в одной комнате, только на кушетке разумеется.

Она мертвая не лежала в моей квартире, из морга мы ее сразу повезли в ее родной дом в другом городе.

Но у меня был такой шок (с 82-ого года, когда умер мой дед, у нас в семье больше никто не умирал - ттт на будущее), что я не могла с собой справиться довольно долгое время.

Днем я даже с трудом находилась одна в своей квартире. Поэтому с головой ушла в работу, хотя мое присутствие на ней вовсе не обязательно ежедневно. Достаточно 1-2-х раз в неделю, если, конечно, не возникают какие-нибудь форс-мажорные обстоятельства.

Но я предпочитала не сидеть дома...

Сейчас, по прошествии почти 3-х лет, конечно, эта моя проблема не стоИт уже так остро, я вполне могу ночевать одна в своей спальне, но вот в квартире по-прежнему одной ночевать...

Если такое даже и случается, я сплю с включенными ночником и телевизором - иллюзия присутствия живой души...

Поэтому я очень даже понимаю Мамулька, тем более, она пишет:

Это психологическая травма из-за нападения в лифте на меня наркоманом. Сейчас работаю с психологом над этим. Сама уже устала от этого.

Я сама устала. Но к психологу мне неловко идти, совковый менталитет сказывается...

40-калетняя тетя, а все темноты боится...

Мамулька

Она не запойная. Может выпить на выходных,

Может быть, что у нее такое вот случилось раньше выходных, выходные-то у нее каждый день, она же не работает.

Захотелось нестерпимо выпить, вот и ушла, прихватив с собой ваши деньги.

Только откуда она знает, где они у вас лежат?

Я, например, не то, что не доверяю своим близким родственникам, сестрам и отцу, например, я просто не афиширую, в каком месте находятся у меня деньги, а им и в голову не придет интересоваться об этом, когда в гости приезжают.

Так же и я никогда не спрашиваю, когда бываю у них в гостях...

А вы знаете слабость мамы и оставляете сбережения на видном месте, тем самым ее провоцируете.

В любом случае (если вы пишите, что она еще не запойная) вам нужно подождать денек-другой, а потом дозвониться до нее и поговорить.

Сейчас она наверняка не в адеквате, поэтому толку от ваших разговоров все -равно не будет.

И впредь никогда не оставлять деньги на видном месте, тогда и соблазна у нее не возникнет уйти от вас в неурочный час, чтобы предаться алкогольным возлияниям.

[Рыся 3]

Мамулька, извините , но рассуждения напоминают рассуждения работодателя . Вроде бы как поступить с наемным рабочим (здесь , видимо , не последнюю роль играют деньги , которые даете) , который без предупреждения взял и покинул место работы. Может она не комфортно чувствует себя в такой ситуации ? Вот на счет денег, которые взяла без спроса, поговорить надо обязательно. Да и вообще понять, что на душЕ у мамы нужно. Без этого не поймете мотивов ее поступка.

[Трезвышко 2]

Мама - взрослый и многоопытный человек. Не думаю, что нужно подвергать критической оценке её поступки. Простите ей всё! А в дальнейшем корректируйте свои действия (ни в коем случае не отношение! оно всегда должно быть лояльно- положительным) в соответствии с её поведением. Ушла, забрав деньги, и не предупредила... - что ж, закройте глаза, но впредь, примите предупредительные меры во избежание подобного.

[Мамулька 1]

Инсинуация

Спасибо за понимание проблемы. Редко кто воспринимает всерьез.

Рыся

Может она не комфортно чувствует себя в такой ситуации ?

Я ее спрашивала об этом. Не устала ли она? Может хочет отдохнуть, на что всегда получала ответ, что ей так лучше. Живет она в коммуналке, с соседями отношения очень плохие. Она даже из комнаты старается не выходить. У меня она свободно себя чувствует.

Вот на счет денег , которые взяла без спроса , поговорить надо обязательно .

Вот с этим будет трудно. Понимаете, я ей в деньгах никогда не отказывала. Она прекрасно знает, что можно просто попросить и я дам нужную ей сумму.

Я с 17 лет начала работать. Обеспечивала нас обеих. Поэтому тема о деньгах у нас довольно расплывчатая. Я знаю что ей не удобно иногда просить их, но по другому - то никак. Она не работает. И она прекрасно знала, что это просто последние деньги до зарплаты мужа.

Я понимаю что ей будет стыдно за свой поступок, но мне не легче. Я доверяла ей на все 100 процентов, а теперь и ребенка буду бояться оставить. Вдруг опять уйдет.

Я просто не знаю что мне от нее ожидать.

Больно когда с тобой так поступает твой близкий человек.

Может быть, что у нее такое вот случилось раньше выходных, выходные-то у нее каждый день, она же не работает

Она приезжает ко мне в течении года. А когда муж был в отпуске, то говорила, что соскучилась по мне и внучке, что скорей бы опять приезжать ко мне каждый день.

[Котота 65 245]

Мамулька

Обязательно сохраните хорошие отношения с мамой.

Просто расскажите ей (не упрекая), что вы испытали, когда проснулись и увидели, что ее нет.

Попросите ее, чтобы в следующий раз она хотя бы записку для вас оставляла.

А для себя уясните - ваша мама - не тот человек, которому следует слепо доверять.

Будет лучше, если вы примите это как данность и смиритесь с ней. Осуждения и обсуждения - не имеют ровным счетом никакого смысла.

[Кадрия 23]

Котота

А для себя уясните - ваша мама - не тот человек, которому следует слепо доверять.

Будет лучше, если вы примите это как данность и смиритесь с ней. Осуждения и обсуждения - не имеют ровным счетом никакого смысла.

Вот именно!

Мы же закрываем глаза на некоторые (и довольно существенные) недостатки своих самых близких, я знаю, о чем пишу...

Просто если понимаешь, что уже не в силах изменить поведение (а уж тем более перевоспитать) взрослого человека, то просто надо это учитывать в дальнейшем общении с ним.

Но тактично, чтобы не сделать ему больно.

Иногда лучше для всех предупредить предполагаемую ситуацию, чем потом заламывать руки и накручивать себе: а вот если бы...

Все, дело сделано, вы извлекли для себя урок, вот и воспользуйтесь полученным опытом.

[Клео Патра 1]

Мамулька, извините ещё за одну бестактность, но по-моему, находиться с Вашей мамой дома - ничуть не легче, чем столкновение с наркоманом в лифте. Тоже напряг, только усиливается от того, что это не посторонний человек.

А избавиться от страха быть дома одной, на мой взгляд, поможет только время и другие проблемы. Не дай Вам Бог ещё худших состояний.

Мне в тяжёлых случаях ничего не помогает, я только повторяю себе, что чёрная полоса всё равно когда-то закончится, надо только этого дождаться.

[Археоптерикс 77 003]

Мамулька

Она не запойная. Может выпить на выходных, или так, но всегда об этом предупредит. Она очень ответственный человек. Мне откровенно проще поверить что ее забрали инопланетяне, чем в то, что она ушла не предупредив, понимаете.

Значит, стала запойной, становится алкоголиком, раз наплевала на свою ответственность. И ее пора лечить.

[Kjhf 5 668]

Внезапное начало и окончание запоя - отличительная черта женского алкоголизма.

А что она Вас не разбудила - так ясен пень, она ж понимала, что просто так Вы ее не отпустите.

Значит, стала запойной, становится алкоголиком, раз наплевала на свою ответственность. И ее пора лечить.

Вот именно. Тяга выпить УЖЕ важнее интересов даже самого близкого человека. Трубку не берет - стыдно потому что.