Я идиот(ка)-4

[Горчица Особая 4 542]

А я вчера топала по больничному коридору к себе в палату и услышала, как мед.сестра приглашает женщин в смотровой кабинет. Как сумасшедшая рванула в душ, потом за пеленкой, все в бешенном темпе. Приняла правильную позу на кресле (женщины поймут). Лежу, радуюсь, что все успела. Зашла мед.сестра, спросила сколько дней в больнице нахожусь, как чувствую себя и есть ли температура. Потом наступила неловкая пауза. И тут до меня дошло, что меня никто не звал. Быстренько оделась и сбежала к себе в палату. А мед.сестра. ничего не сказала. Наверное, привыкла к таким как я идиоткам.

[Собака на сене 48]

Позавчера на кухне хлопочу - айву на варенье чищу. Косточки в ведро, шкурки в один тазик (на них хорошо сироп сделать, а потом выкинуть), чищенные кусочки - в другой, с водой, чтобы не потемнели. Задумалась... Через пару минут вернулась с небес на землю - и алле-оп! Всё в одном тазике. И косточки, и шкурки, и уже подготовленные кусочки. Помните, "Полосатый рейс": "Что ж ты делаешь, злыдня?!" Вот так и я. А как всё это было перебирать - вечер ушёл просто коту под хвост.

Мечтательница, блин...

[Встанем 11 368]

Собака на сене

Я вас сделала!

Муж утром перед работой попросил яичницу с помидорами. Параллельно делала себе на завтрак фруктовый салат, в который входили сливы. Угадайте, что оказалось в сковороде вместо помидоров?

Хорошо, что Андрей в ванной задержался - успела всё исправить до его ернических высказываний и сарказма.

[Собака на сене 48]

Эрна

Фух... вдвоём уже веселее!

В пару к вашей яичнице могу предложить жареную картошку с сахаром - это тоже совсем недавно у нас было! Я ещё удивилась, думаю, откуда у меня крупная соль, я обычно мелкой пользуюсь, и растворяется она как-то быстро... Получилась картошка в карамели. Было, было!

[Женьшень 42 293]

Собака на сене

Эрна

А у меня было - я заварила в одной кружке кофе и чай, причем для каждого продукта по две ложки сахара сыпала. Обнаружила сие, когда принялась пить, как я думала, кофе, а мне в рот чайный пакетик полез. Вот!

[Германика 36 778]

В последнее время мой ухажер начал утомлять. Понять, что он действительно надоел, помог случай: путавшемуся в ногах коту поддала пинка под зад и машинально назвала именем кавалера. После этого решила - все, с отношениями пора завязывать

* *****

[Амнезия Стивена 28 590]

- люблю эту веточку, настроение поднимает.

Я сегодня в магазин за шампунем зашла, целенаправленно. В первых рядах увидела симпатичную расческу. Она была на петельке, я ее на палец нацепила и дальше пошла ( без корзинки). Взяла шампунь, бальзам и гель для душа до кучи. На кассе мыльно-рыльные оплатила и пошла.

в ступор впала, когда я расческой!, как ключом стала шкафчик открывать -а она то в скважину не лезет.

И продавец на мою ключ-расческу, болтающуюся у нее перед носом внимания не обратила.

Вернулась, извинилась, вместе посмеялись.

[Васюта 29]

А я не знаю - идиотка ли? По-моему, все очень логично...

Ключ от рабочего кабинета всегда у меня висит на брелоке от машины, т.к. я всегда вожу себя сама Вчера на обеде муж сказал, что купил мне в подарок что-то для авто, но это что-то надо установить и поэтому с обеда я должна поехать на работу на автобусе. Ну, должна так должна. Поехала.

И вот подходим с коллегой к двери кабинета, я смотрю на него, он - на меня. Я говорю: "Открывай ты своим ключом, а то я без машины!"

[Сальто-Анхель 278]

мы ж на своей машине приехали...

А мы... А мы два идиота В прошлом году на 1 сентября пошли всей семьей, все-таки оно у нас самое-самое первое. В общем я к 9 утра навязала три букетища, собрала троих своих мужиков и себя, переволновалась (это я к чему? анекдот такой есть - столкнулись две машины, из одной выходит девушка и говорит: "Ну я то блондинка, а у тебя какое оправдание?", вот я вроде оправдываюсь ). Мероприятие подзатянулось и наш папа сказал что пойдет с малышом-годовастиком домой на обед. А мы с первоклассником в прекрасном настроении вернулись домой позже, на автобусе. А машина-то у школы осталась !!! Муж мне ключи отдал, а я не отобразила этот момент совсем! И я бы, например, не пошла с лялькой пешком

Из недавнего. Купила маленькую сумочку с кучей кармашков-отделений и эта сумочка кааак давай пикать в каждом магазине на выходе. Я уже её всю-всю перетрясла. В итоге приловчилась - если сумочкой слегка размахнуться перед рамкой (т.е. очень быстро её пронести), то ничего не пикает. Неделю я так махалась сумочкой в торговых центрах, пока не решила этикетки с неё срезать, тряпочные такие изнутри. В этикетке плямба "противоугонная" оказалась. Эх, что декрет с ипотекой с людями делает!? Чаще надо вещи покупать...

[Васюта 29]

Сальто-Анхель

эта сумочка кааак давай пикать в каждом магазине на выходе.

У нас и того хуже было - два раза нас с мужем арестовывали. Оказалось, что он был в рубашках, купленных там же, с этими самыми противоугонными бумажками

[Пичужка 752]

Слышала и не одиножды, что если смазывать гепариновой мазью отеки под глазами, то кожа, типа подтянется и будет просто замечательный эффект, и почти даром.

Вчера, намылась в душе, и попалась на глаза мне эта мазька, ну я и решила подтянуть так сказать кожу лица, что там мелочиться отеками под глазами.

Намазала. Эффект появился быстро, наверное через минуту. Лицо и шея покраснели в момент, и все это сопровождалось жжением.

Смывала старательно, с мылом. Но личико как красный флаг, долго еще было.

Дочь смеялась: - Надо же, додуматься, мазью от геморроя намазать лицо и ждать когда морщины разгладятся!

[Дефектолог 29 269]

Неделя выдалась как всегда бурной, богатой на события и разнообразные сюрпризы. Из-за загруженности у обоих, не виделись с моим мужчиной уже пять дней. Наконец-то встретились. Решили зайти в магазин, чтобы купить всяких вкусностей на вечер.

Я остановилась у витрины с колготками. Вспомнила, что утром будет холодно, лучше утеплиться.

Стою, выбираю, мой мужчина немного постоял рядом, потом чуть отошёл.

Перебираю выставленные пачки с колготками, ищу свой размер и не нахожу. Вижу краем глаза, что мой мужчина возвращается ко мне.

Не отрывая взгляда от витрины, беру мужчину за руку, прижимаюсь к его боку, игриво скольжу грудью (благо в это позднее время народу в магазине практически нет), и томно шепчу:

-Представляешь, нет «пятёрки». Не отходи от меня далеко, я же соскучилась.

-Ужас какой, «пятёрки» нет, - слышу я чужой бас. – Теперь, красавица, я от тебя ни на шаг не отойду.

Поднимаю глаза – омойбог! Это чужой мужчина! Здоровый такой, мордастый и несколько нетрезв.

Оглядываюсь по сторонам, вижу –стоит мой мужчина чуть поодаль, и лицо его выражает, мягко говоря, недоумение.

Я вырвалась из рук чужого, подбежала к своему.

- Тебя ни на минуту оставить нельзя! – выговаривал мне мой мужчина.- Смотрю ,кидается на дядьку, как на родного. Один плюс, самооценку ему подняла – выше высшего!

Надо же быть такой идиоткой? Списала всё на хронический недосып.

[Стран-Ница 7]

Узнала наконец продолжение моей пятничной истории с находкой 20000 рублей (на предыдущей странице)!

Я - идиотка! И как только могла усомниться в честности сотрудников магазина!

Увидев меня, охранник начал сиять как солнце! Сказал, что, действительно, на следующий (!) день приходил полненький такой мужичок, безнадежно поинтересовался, у него уточнили обстоятельства и сумму, затем показали видеозапись и торжественно вручили деньги!

Не поверив своим ушам и глазам, он причислил меня к лику святых (охранник, кстати, тоже) и так их благодарил, так благодарил за то, что нашли, сохранили, за честность!.. Судя по довольным лицам охранника и старшего кассира, хорошо благодарил!

Значит, я ошиблась в предположениях насчёт возвратившегося дядьки, - не тот оказался, - но была права в том, что не стала ждать развития событий и ушла. "Я за него до 5 утра переживала, уснуть не могла, - говорю, - а он только на следующий день явился!"

Но так обрадовалась, что купила всё, кроме селёдки, а, собственно, за ней приходила! Сложила покупки, вспомнила, пришлось вернуться!

[Тополь 32 172]

Утро добрым не бывает. Мало того, что не выспалась, хоть и дрыхла без задних ног, так ещё и ночная смена дел натворила.

Учишь-учишь их - без толку всё. Поэтому решили мы с механиком мастер-класс устроить: он к оборудованию пошёл, а я около компьютера осталась, общаемся посредством рации (такие с антеннкой, на старые сотовые телефоны похожи, на кнопочку нажимаешь - говоришь, кнопочку отпускаешь - слушаешь): "Владимировна, старт - Стартую - Воду открой - Открыла - Подачу снизь..."

А вот здесь я с ним не согласна была. Нажимаю кнопку на рации и привожу свои контраргументы. А рядом сидящий оператор ржёт в голос, глядя на меня. А механик (через окно вижу) на меня не реагирует никак. Я смотрю - да, в правой руке у меня рация. А в левой - телефон, я на нём боковую кнопку зажала и в него говорю. И с кем общалась?

Хорошо, что выходной завтра.

[Лояльная 16 987]

Я вчера пришла с тренировки, вещи закинула в стиралку, а кроссовки и коврик решила вынести на лоджию, проветриться. Всё у нас застеклено, за окном, метрах в 100 - другой жилой дом. Между нами - деревья.

Я всегда была уверена, что никто ничего не видит. И периодически могла появиться на балконе в непристойном виде. И в этот раз стала развешивать коврик...голышом. Ибо, на улице уже темно, а я собиралась в душ.

Из магазина вернулся муж, и с порога заявил: "Ты хоть лифчик надевай, когда на балконе дефилируешь! Ниже можешь не облачаться, эту часть не видно!"

Ё-моё! Я была на 100% уверена, что обзора на наш балкон нет никакого. "А вон оно как, Михалыч!"

[Браун Табби 3 143]

Тополь

и ночная смена дел натворила

Ага. Я сегодня тоже с ночи. В свободную минутку пара коллег села обсудить проблему лечения геморроя (ну, я так услышала). У одной дочка страдает, другая только излечилась.

А я мимо хожу, прислушиваюсь - какие ванночки нужно делать, промывания, а еще заварить настой молотой гвоздики и душистого перца и хорошо промыть там...

Вот тут я уже не выдержала, решила посоветовать. - "Попу, -говорю, - пусть моет холодной водой, помогает, правда"...

И тут немая сцена. У теток вот такие глаза Попу? Водой холодной? А как это поможет при ГАЙМОРИТЕ? А потом ржали все. Ну вот чего они? Я ж хотела как лучше!

Хорошо, что выходной завтра

[Архимедовна 38 342]

Стран-Ница

Узнала наконец продолжение моей пятничной истории с находкой 20000 рублей

Переживала вместе с вами.

У меня была подобная история. Я гуляла с коляской и наткнулась на очень пухлый кошелёк. И не нашла ничего лучше, как обратиться в рядом стоящий киоск, чтобы киоскёр повесила на нём объявление о находке и, если найдётся хозяин, вернуть ему. И пошла гулять дальше, наблюдая за киоском. Никаких движений возле его в течение неопределённого промежутка времени не обнаружила. Тут подошел муж. Я его попросила подойти к киоску и спросить - не находился ли кошелёк?... Ага. Держите карман шире. Тётка сказала, что никто ничего не находил! Даже после того, как подошла я и сказала, что сама лично ей вручила этот кошелёк, она стала наглым образом отпираться...

С тех пор все находки оставляю у себя, а рядом сама вешаю объявление или даю телефон свидетелям.

[Селеста 4 672]

Сегодня муж меня забирал из пункта А, так мы с ним разминулись по моей вине.

Говорит, спускайся! Спустилась, и пошла навстречу, дошла до стоянки, мужа нет. Стою жду. Звонит, мол где ты?

- Я на стоянке стою.

- Я же сказал, что иду! Значит нужно было в вестибюле ждать!

Ладно, я же идиотка. А ещё тащила неподъёмные сумки, вяло ругаясь на мужа...

И самое стрёмное, что я полная идиотка. Купила копчёную курицу, вернее сказать оплатила её стоимость и пребывание в холодильнике магазина и уехала домой

Вспомнила о курице только по дороге домой. Такая обида на пожрать меня душит. Слюни текут, а что толку, 100 км уже отмахали.

Я идиотка всегдашняя. Я постоянно что-то забываю . Мне потом аж плохо.... Слюни душат.

[Мэри Грант 80 131]

Месяц назад я была идиоткой по вине дочери.

Говорит она мне как-то вечером.

- Ой, к завтрашнему дню велели принести самодельную открытку. О-бя-за-тель-но.

- Открытку? - застонала я, чувствуя, что вечер накрылся.

- Да. Ко Дню Учителя. Я просто забыла тебе заранее сказать. А завтра - последний день, когда можно принести. Только вырезать ничего ниоткуда нельзя, надо самим рисовать. Так сказали.

Вздохнув, пошла рисовать открытку. Полазила по Сети, нашла красивую, начала рисовать. Часа два или три убила, но нарисовала.

Дочь одобрила, сказала, что ей нравится.

Я, правда, спросила, зачем КАЖДОМУ приносить открытку, ведь учителей в школе намного меньше, чем детей. Дочь пожала плечами. Велели, мол.

На следующий день провожала дочь в школу, поднялась в класс, чтобы лично вручить своё творение учителю.

- Хорошо, что принесли, - говорит учитель, - но...

- Что "но"? - насторожилась я.

- Причём тут День Учителя?! Надо было приносить открытку, посвящённую дню пожилого человека, который будет отмечаться 1 октября.

Я строго посмотрела на дочь.

- Перепутала, - мявкнула она.

Честно говоря, хотелось дать поджопник.

[ЕХИДИНА 10]

Даша - лох педальный.

Достала вчера кусок мяса, на работе сидела думала что с ним сделать, увидал рецепт из свинины с пивом, решила что какая разница - свинина или кабан.

Поперлась после работы в магазин.

Первый облом случился с перцем, нет импортного, ток наш, дурацкий. Ладно, взяла, выкручусь.

Потом не нашла тмин, фиг с ним, добавлю другие приправы.

Купила грудинку, которую даже в войну не ела.

Потопала за тридевять земель за темным разливным.

Эта нехорошая женщина налила мне пиво, а потом сказала что делала тоже мясо в пиве и жрать не стала, фигня фигней.

Я расстроилась.

Думаю ладно, сделаю с вином и овощами в духовке, доплелась в подъездный магазин за картошкой и морковью, заодно прикупила пятилитровую баклажку воды.

Навьюченная как осел заползаю в лифт и понимаю что у меня кусок не кабана, а ОЛЕНЯ!!!!!

Хорошо что не купила тмин...

[Кыса 0]

Мне похоже тоже сюда )))

1. Сижу сейчас, делаю тест по второму высшему. Все доделала, собралась спать, закрываю файл, комп спрашивает - сохранить? На автомате отвечаю - нет...

2. А позавчера сдавала я экзамен по вождению, и умудрилась превысить скорость практически сразу, как поехала. Там знак стоял - 40. Инспектор говорит - вы что подождать не могли, тут 10 метров осталось проехать и нет ограничения. Вот как так можно

[Симпатяга 60]

Вчера вечером доделала все дела на работе, села играть в бегательную игрушку на рабочем компе. Монитор установлен таким образом, что происходящее видно только мне. Снаружи все выглядит прилично - сидит тетка, что-то с умным вдом фигачит на компе.

Кабинет у нас на двоих человек, и мой сосед в этот момент как раз отчитывал подписочного жулика за то, что тот дважды сорвал следственные действия, и пугал мужика поездкой в тюрьму. Напряженный момент - следователь обещает посадить воришку к чертовой матери, тот пытается оправдаться, я яростно жму на клавиатуру со зверским видом, и проигрываю. Я игровом азарте, забыв о наличии постороннего в кабинете, произношу: "Вот блин! Меня съели!" Все , и я тоже . И грохот смеха такой. Неудобно. Извинилась и смоталась из кабинета от греха подальше. Жулик смеялся громче всех. Тем более его все равно на подписку отпустили

[Германика 36 778]

Вечером купила бутылку темного "Козла". Когда ставила в сумку, подкрался подвыпивший мужик и ехидно просипел:

- Смотри, не упейся!

- Это для маски, - отлаялась, погасив вспыхнувшее в глазу бесьё.

- Для какой маски? - Завис мужик.

- Моешь голову, льешь на бошку, завязываешь платком. Волосы прут, как напонуженные.

- Пиво? На бошку? Вот сука...

Расстроенный донельзя маргинал ушел, практически рыдая. А мне только того и надо - перемигнулась с знакомой продавщицей и отправилась домой с блаженной улыбкой. А вот не надо мне лезть под шкуру, не надо

[Юришна 19 809]

Мэри Грант

к завтрашнему дню велели принести самодельную открытку. О-бя-за-тель-но.

О, как мне это знакомо! Накануне встречи года быка поручили нашим первоклашкам принести самодельные новогодние открытки. Сын мне это важное задание очень ответственно перепоручил и пошёл на тренировку. Я же сидела под его спортзалом на скамеечке, ждала сына и самозабвенно, высунув язык, рисовала быка.

А надо сказать, что художница я ещё та! У нас в школе даже урока рисования почти не было.

Но к заданию подошла очень серьёзно. Нашла в детских книжках изображение бычка. Откопала в домашних архивах копирку, перевела картинку на чистый лист бумаги, насобирала у сына подходящие карандаши и фломастеры, резинку. И вот так, вооружившись всем необходимым, повела сына на тренировку.

Там, возле спортзала, я была не единственной ожидавшей ребёнка родительницей. Кто читал, кто сканворды разгадывал или телевизор смотрел. А я творила!

Вышло довольно неплохо. Бынька получился очень убедительный, объёмный такой, с тенями и оттенками (это я так выражаюсь, художественной профессиональной терминологией не владею ни разу). Ехал этот бычок за рулём крутейшей иномарки.

Потом, дома, мы с сыном ещё обклеили открытку всякими новогодними блестюшками.

Но самое интересное было потом. Когда эту открытку сын унёс в школу, то там его ею и поздравили. То ли случайно получилось, то ли так задумано было. А только теперь эта открытка хранится в наших семейных архивах. И дети мои, наткнувшись на неё в очередной раз, с придыханием говорят: это наша мама нарисовала! А то!

[Валемартик 404]

Вчера чуть не ушла на работу в тапках. На улицу вышла, далеко правда не ушла, ноги сразу замерзли и промокли, дождь как раз моросил. Галопом назад переобуваться, на работу чуть не опоздала.

Вот еще и за это не люблю я холод, столько на себя напяливаешь, что даже можно забыть что-нибудь надеть.