Невестка просит приютить племяша.

[Мегерушка 40]

Читаю-читаю, как тут убеждают автора, что легко с малышом сразу. Ну, не знаю... Согласна с AnKa

Я вот, например, совсем не представляю, как бы я выжила, если бы у меня не было помощников в младенчестве сына.

Конечно, без помощников я наверное просто бы отказалась от таких "святых" дел, как ежедневное купание в кипяченой воде, двухсторонняя глажка, днем без памперсов, ручная стирка с предварительным кипячением и т.д. И наверное бы перешла на смеси,после того как ребенок не стал брать грудь, а не сцеживалась полгода перед каждым кормлением. Это сейчас я знаю, что все это был мартышкин труд,

Вот аналогично с первенцем моим. За одним только исключением, что он спокойный был, очень.

Но всё остальное... А особенно сцеживание. Мы тоже прямое кормление организовать не смогли. Но я очень рада, что смогла это! Я полтора (!) года доилась. Мой труд был ни разу не напрасным - каждая капля моего нацеженного молока принесла пользу.

Но вот без помощников даже со своим спокойным старшим сыном первые три месяца я не знаю, как бы я справилась. Молоко точно не сохранила бы.

А все эти стирки вручную, кипячение сосок-бутылочек, ежедневные уборки, ежедневные купания и т.д. с первым ребёнком проходят почти все. Это страшно выматывает, но ещё страшнее молодое и глупое самобичевание на тему "я плохая мать!"

Это с каждым последующим ребёнком всё больше понимаешь, что действительно нужно, а что - нет. Но сначала нет ни опыта, ни спокойствия.

Фиска

А тут у брата мужа проблемы с работой и жильем, четырехлетнего малыша просто некуда деть. Мама мужа и брата очень хочет помочь их семье, есть такой вариант: она (свекровь) приезжает к нам с ребенком.

Я, может, глупость напишу сейчас... Не бейте сильно.

А не вариант будет предложить невестке временное жильё и поработку у Вашей мамы?

Пусть невестка поживёт с ребёнком у Вашей мамы, заодно договоритесь, чтобы она осуществляла помощь маме Вашей. Вы можете невестке предложить ещё и некую оплату сиделки.

Свекровь живёт у себя дома и приезжает по мере необходимости к тому, кто в данный момент нуждается в "подхвате".

Её сын, пока ищет работу и новое жильё, живёт у своей мамы (Вашей свекрови).

Вроде никого не забыла?

А Вы с малышом и с мужем строите свой быт и контролируете ситуацию. Подумайте.

[AnKa 111]

Тик-Так

Так вот именно, она пишет - оказался. Из чего я делаю вывод, что были проблемы - аллергии и прочее, а AnKa надеялась, что стерильность во всем поможет их избежать.

Лось Анджелес

Не осуждаю вас, просто у вас от наличия свободных рук проблемы были. Было, кому помогать, вот и пользовались.

Девочки, ребенок у меня был здоровый, по мед карте никаких проблем, но вот в ритм мы с ним что ли никак не могли войти. То он пятнами какими-то покрывался, то срыгивал фонтаном всё, что съест, то живот без конца болел, то без видимых причин орал по пять часов до хрипоты и посинения изо дня в день. Так что кто-то говорит, что до полугода с ребенком забот особых нет, а для меня именно они были самыми тяжелыми в жизни.

На "идеальный" уход я была настроена изначально, начитавшись умных авторов, а после того, как начались первые проблемы, всё только усугубилось. То у меня на следующий день после выписки с грудью проблемы, а лежу с температурой 41,5 и мне неделю сына приносят "рядом полежать", то голова кружится так, что ребенка на руки страшно взять, то у него уже начинается одно-другое-пятое-десятое.

И мне где-то тоже приходилось под нянек подстраиваться, где-то ругаться, где-то затыкаться, но обойтись без помощи в своей ситуации я не видела тогда никакой возможности.

И пусть отчасти мои трудности были моими же руками созданы, но ведь бывают ситуации и посерьезнее после родов. Поэтому автора я полностью поддерживаю в решении "сначала родить", а не отказываться от помощи сейчас, питая себя надеждами, что сама выдюжит. А выдюжит ли и младенца, и пожилого больного человека?

А вот по поводу своего мужа, его морального облика, о том, как он устроился и где ему следует жить, автор вроде бы у нас не спрашивала?

[Лаго-Маджоре 215]

AnKa

Ваша точка зрения, основанная на личном опыте, вполне понятна. Но у других женщин есть свой жизненный опыт, исходя из которого, они дали автору другие советы в ответ вот на эти слова:

На помощь после родов приедет моя свекровь, т.к. моя мама очень старенькая и в данный момент беспомощная (последствия после перелома). Ухаживать за ребенком и за мамой будет очень тяжело, наверное.

Пытались донести, что в большинстве случаев все таки уход за младенцем - не передовая, и заранее настраиваться надо именно на такой вариант, а не на проблемы и трудности.

А выдюжит ли и младенца, и пожилого больного человека?

И свекровь? И мальчика четырех лет? - Вот и просится вопрос, зачем надо было вообще срываться еще до родов, рожать и жить не дома, тащить за собой свекровь, решать, как теперь от племянника отвязаться, и всё в ожидании редких визитов собственного мужа.

Зачем что-то выдюживать? Не проще ли рожать дома, при муже, привыкать к быту с первенцем без толпы, чужих детей с их болячками, лишних стирок и готовок? Маме можно сиделку найти, на худой конец к себе взять, но тогда и муж родной рядом, и свекровь пришла-ушла, а не жить всем вместе, и племянника нет. Не находите, что даже так, навскидку, более рационально выходит?

А вот по поводу своего мужа, его морального облика, о том, как он устроился и где ему следует жить, автор вроде бы у нас не спрашивала?

Так он муж и отец родной при беременной жене, с чего его мнением и вопросами обходить? Мне вот неясно, с чего весь этот забег.

[AnKa 111]

Лаго-Маджоре

Мне вот неясно, с чего весь этот забег.

Да, в этой ситуации вообще не ясно, на какое время всё это затевается, хоть приблизительно... И главный вопрос: насколько тяжело больна мама, какие перспективы лечения, есть ли у неё кто-то в помощь, кроме этой дочери, есть ли у автора с мужем жилищные возможности взять её к себе, есть ли материальные средства на сиделку. Мне кажется, такой круговорот людей организован от весьма ограниченных вариантов...

[Фиска 0]

Да, вы правы ситуация неясная, т.к. мало я чего выложила.

Сразу про мужа. Там все нормально, я за него спокойна, глаза открыты, восприятие - адекватное. Он меня не "сплавил", все было так и спланировано.

Моей маме требуется уход, а сиделку нанимать пока нет такой острой необходимости. Ну поживем мы с мужем порознь с пол годика... Проблемы в этом я не вижу.

Мама моя проживает сама в частном доме, холодная-горячая вода присутствует, условия все есть, единственный минус - печное отопление. Из родственников кроме меня никого нет. Сама со всем справлялась, но уже было заметно что ей тяжело и она начинает потихонечку сдавать. Возраст уже под 80.

Сейчас она встает, по дому передвигается, но с палочкой, ее надо постоянно "подстраховывать". Одну оставишь - обязательно что-то разобьет-перельет. Хочет быть мне полезной, но у нее не всегда получается. Моет посуду, а я потом втихушку складываю ее в посудомойку

Забрать ее к нам - это значит лишить ее копания в огородике, привычной обстановки, подружек. А там ютиться в одной квартирке... Да и дом оставлять пустым - значит обречь его на разрушение.

С мамой я живу с ноября месяца, не сейчас срываюсь.

Свекровь давно обещала приехать помогать после родов, история с племянником всплыла буквально в последние дни. Они его родить родили, но воспитанием не занимаются, вечно "подкидывают" бабушке в тяжелые моменты.

Мы со свекровью ладим, она действительно будет помогать.

Надо топить печь углем (принести дров, почистить, носить уголь... в общем геморрой еще тот). За покупками с коляской и ребенком надо ездить на маршрутке, в нее и так с трудом втискиваешься, а с коляской это нереально. Да и с мамой поможет.

Отказываться от помощи поздно - она уже приехала. Да и рожать мне уже срок подходит. Она и сама прекрасно понимает абсурдность ситуации. Действительно, будет маленькой дурдом...

Вобщем рожу, а там посмотрим... В идеале я хотела чтобы она мне помогла месяца три, а потом бы я укатила с ребенком к мужу, а бабушки сообща воспитывали четырехлетнего внучка. И мама моя присмотрена и племяш.

[Леди Ястреб 40 980]

Яблоко румяное

Много раз слышала, как беременные говорят, что обязательно после родов к ним кто-то жить переберется для помощи. Никогда не понимала о какой помощи идет речь с новорожденными детьми.

Это да. Муж был со мной несколько дней после выписки из роддома, а потом ему надо было на работу. Мы с дочкой оставались наедине весь день. Может мне и повезло, но ребенок был спокойный. Накормлю, спать уложу, и как заснет, бегу в магазин (у нас недалеко, правда). А гулять мы ходили - это просто гулять, в парк. В магазины с коляской никогда не заезжала.

Да, у меня еще кесарево было. Так что я и в поликлинику успевала к хирургу (так паршиво зашили в роддоме) и на процедуры. Хирург меня уже знала и сразу без очереди брала. Дочка долго спала, по 2-3 часа не просыпалась - я все успевала (поликлиника была рядом). Ну вот повезло так: с ребенком, с магазинами и поликлиникой. Несколько раз вызывали на работу что-то подписать, так пару-тройку часов бабушка-соседка соглашалась у меня в квартире с дочкой посидеть.

Жить уж правда ко мне никто не перебирался. Пришла один раз знакомая с опытом ухода за детьми, показала, как правильно пеленать. Еще (тоже один раз) другая знакомая сопроводила в поликлинику. А дальше все сама.

Может и не надо к маме ехать? Как-то же она без Вас справляется в другом городе? Так почему только после рождения ребенка надо к ней ехать?

P.S. А Вы уже, оказывается, там. Неужели дома все-таки условия хуже были? Ну я понимаю - маме тоже хочется помочь. Но поздние роды... Как там с медобслуживанием?

Они его родить родили, но воспитанием не занимаются, вечно "подкидывают" бабушке в тяжелые моменты.

Судя по всему, у ваших родственников вся жизнь - борьба и сплошной "тяжелый момент". Племянника так и будет свекровь растить?

[Фиска 0]

Леди Ястреб

Может и не надо к маме ехать? Как-то же она без Вас справляется в другом городе? Так почему только после рождения ребенка надо к ней ехать?

Я уже четыре месяца живу с мамой, без меня она бы не справилась. Я уже обжилась, "загнездовалась", мне комфортно и хорошо. Не в этом проблема.

Невестка слезно просить приютить племянника. А я боюсь, такой нагрузки и ответственности.

[Леди Ястреб 40 980]

Фиска

Невестка слезно просить приютить племянника.

Ну если она при каждом тяжелом случае будет так поступать, то как научится бороться с трудностями? Я и говорю, что у них все время (судя по вашей информации) трудности. А если бы не было свекрови, готовой прийти на помощь, что бы они тогда делали?

[Madden 1 115]

Фиска

А свекровь согласилась на ваш идеал? Просто одно дело помочь с ребенком, а другое еще в нагрузку пожилого человека. Во всей этой ситуации жалко становится именно свекровь, на ней ездят все и один сын, и второй сын туда же, еще и вашу маму в нагрузку...

[Фиска 0]

Леди Ястреб

А если бы не было свекрови, готовой прийти на помощь, что бы они тогда делали?

Нашли бы кого напрячь..

Вы правы, во всех своих трудностях они сами виноваты. Но ребенок страдает, а свекровь хочет помочь и внуку и сыну.

C мед. обслуживанием у нас нормально. Небольшой городок, приличный роддом. Наблюдают меня лучшие врачи.

Вы молодец, лихо справлялись с детками!

Madden

А свекровь согласилась на ваш идеал?

Хороший вопрос! Это мы с мужем так хотим сделать, она о наших планах еще не знает.

Я ведь надеюсь маму все таки поставить на ноги. Все для этого делаю.

И свекрови всячески помогать буду! Она ведь все равно согласна взять внука не к к нам, так к себе. А у мамы лучше бытовые условия для проживания с ребенком. Летом ягоды, фрукты. Оформим его в сад. Я думаю она согласится.

[Идиллия 13 843]

Фиска

А я боюсь, такой нагрузки и ответственности.

Ой, как Вы намудрили. Правильно теперь боитесь.

Я бы свекровь обратно отправила через недельку-другую после родов. Честно, не понимаю чем она Вам помочь сможет, когда племянника подкинут. Если она взвалит все заботы на себя по обеспечению комфорта одного шилопопого внука, второго грудного, невестки и беспомощной пожилой женщины, то сама свалится через месяц и Вам уже придётся ухаживать за двумя мамами и двумя детьми .

Думаю, что Вы такого не допустите, а значит сама впряжетесь в быт сразу после родов. И реально работы с помощниками будет больше, чем без них - и стирки прибавится, и готовки, продуктов придётся больше покупать, и уборка постоянная с активным четырёхлеткой, не говоря уже о том, что наладить режим грудничка достаточно трудно, когда рядом весь день скачет и не думает соблюдать тишину старший мальчишка.

В общем, дел куча прибавится, а совесть не позволит лечь и дрыхнуть вместе с малышом в то время, как свекровь по дому шуршит.

Не стоит мифическая помощь таких жертв на мой взгляд. Спящего внука, если придётся срочно отлучиться, и мама может покараулить часик. И такси никто не отменял, и на маршрутке с малышом в слипе отлично можно передвигаться. И пешком с коляской прогуляться до магазина не проблема в небольшом городе, всё равно же гулять будете, какая разница где. Да, определённые неудобства, но не более.

Пожалейте и себя, и бабушек. Вашей маме покой нужен, а тут новорожденный и толпа гостей. Свекровь тоже себя неуютно в чужом доме будет чувствовать, постесняется лишний раз присесть отдохнуть - вроде же помогать приехала и внука притащила, а значит надо стараться из последних сил оправдать надежды.

[Мелинда 6 512]

Фиска

О маме:

Забрать ее к нам - это значит лишить ее копания в огородике, привычной обстановки, подружек

О свекрови

В идеале я хотела чтобы она мне помогла месяца три, а потом бы я укатила с ребенком к мужу, а бабушки сообща воспитывали четырехлетнего внучка. И мама моя присмотрена и племяш.

Как то немного эгоистично у Вас получается. Маму с места срывать нельзя: подружки, огородик... А свекровь можно... 3 месяца вам троим помогать в чужом доме, а потом за мамой Вашей смотреть. А ей тоже хочется и своей обстановки и подружек...

Свекровь Ваша нет сказать не может и сразу у всех вокруг проблемы появляются.

[наталиша 4]

Леди Ястреб

Муж был со мной несколько дней после выписки из роддома, а потом ему надо было на работу. Мы с дочкой оставались наедине весь день.

Я тоже спокойно обходилась без посторонней помощи. По крайней мере в первые месяцы, когда мы только кушали, спали и гуляли. Потом уже помощь требовалась только в том случае, если хотелось куда-то пойти без ребёнка.

Юльчёнок

  Честно, не понимаю чем она Вам помочь сможет, когда племянника подкинут.   

Я бы тоже не строила таких радужных планов. Вдруг вам неделя с племянником кошмаром покажется.

В общем, дел куча прибавится, а совесть не позволит лечь и дрыхнуть вместе с малышом в то время, как свекровь по дому шуршит.       

Прочитала и вспомнила, как бесилась, когда свекровь у нас торчала полдня, а я в это время вместо того, чтобы спать или телевизор смотреть вынуждена была что-то делать по дому, хотя особой надобности в этом не было.

[Леди Ястреб 40 980]

наталиша

Прочитала и вспомнила, как бесилась

... когда мне мама предложила жить не у мужа в отдельной квартире, а в родной коммуналке. Ей там ближе мне было помогать... если бы я согласилась. Я рассудила, как было бы МНЕ удобно. И не прогадала. Таскаться с коляской с четвертого этажа после кесарева (лифт был очень маленький)? Так это я бы была в заточении, пока бы мне милостиво не помогли... Ой нет, лучше тяжело, но у себя дома, где ты хозяйка, чем когда это "тяжело" устраивают другие.

[Эллега 36 343]

Фиска

В идеале я хотела чтобы она мне помогла месяца три, а потом бы я укатила с ребенком к мужу, а бабушки сообща воспитывали четырехлетнего внучка. И мама моя присмотрена и племяш.

Однако... Какой любопытный идеал. Вы получаете абсолютно все, в чем нуждаетесь. Остальные в этом раскладе напряжены по ушки.

Боюсь только, это вряд ли выйдет. А на деле впряжетесь беспросветно, измучаетесь и Вы, и свекровь, и мама. Помучаетесь, потом по домам разъедетесь. И стоит ли?

[Bryce 1 749]

Фиска

У меня 6 -ти месячный сын. Было тяжелейшее кесарево, рубец не заживал 3 месяца, эти три месяца я истекала кровью. Я больше не могу иметь детей.

При этом я работала и за день до родов и на следующий день после выписки. На дому, но физически. Со старшей дочерью я вообще после выписки осталась один на один, тоже кесарево, с мужем уже была в разводе, одна и купала и гуляла итд.

С чего вы взяли что вам нужны будут помощники? Там не нужно ничего делать с чем бы вы не справились. Ну будут колики через месяц, ну через 3 начнутся зубы прорезаться, ну среагирует на АКДС итд. Но это все нормально переживаемо. Никто от этого не умирал. Ребенка в кенгурушку и за продуктами. зачем придумывать лишние телодвижения и усложнять себе жизнь. Коляски итд

Я видела таких мамочек. Охают, ахают, прям пипец как тяжело, все должны вокруг них бегать и прыгать.

Для ребенка вы должны быть активной и не ныть и ахать. Природа сделала все чтобы это переживалось максимально легко. При умело налаженном быте, ребенок не напрягает вообще.

По поводу мужа. Вы совершили огромную ошибку оставив его одного.

Мало того что он процентов 99 гуляет или начнет. Сами подумайте, во время беременности чуется мне, вы ему отказывали, и родив ничего не будет. И вы далеко, а рядом симпатичная мадам. И самое главное, фиг с ним сексом, у него связи с ребенком глубокой не будет. Мужчина должен быть вовлечен в процесс.

например у нас , помимо того что муж просто с ним нянчится, есть определенные вещи которые делает только он: купание, подстригание ногтей, вечерние прогулки, кручение-верчение в воздухе, игры, целования в нос, отсасывание сопелек аспиратором. Это все делает папа. Так он и обожает сына до трясучки.

Вы семью рушите ради пресловутого комфорта. Зачем?

По поводу племянника, у ребенка есть родители, раз рожали в тяжелей ситуации, то пусть несут за него ответственность. В конце концов у родителей матери ребенка можно его оставить. А маме сиделку наймите, активную тетечку лет 60-ти

[Пеларгония 4]

Bryce

Вы семью рушите ради пресловутого комфорта. Зачем?

Вот именно. Семья разрушена практически, только автор этого не понимает, комфорт сомнительный.

Фиска

Я уже четыре месяца живу с мамой, без меня она бы не справилась. Я уже обжилась, "загнездовалась", мне комфортно и хорошо. Не в этом проблема.

Вы не там видите проблему и не там гнездуетесь. Гнездоваться надо с мужем, иначе всю оставшуюся жизнь проживете с ребенком в мамином доме.

[Артмане 294]

Пеларгония

Вы не там видите проблему и не там гнездуетесь. Гнездоваться надо с мужем, иначе всю оставшуюся жизнь проживете с ребенком в мамином доме.

Очнь доходчиво сказали. Я вообще от этой темы в .

[Люлёк стервозный 3 669]

Господи..уйдет мужик, как пить дать уйдет. Загуляет, свободу почуяв. Это уже 99%. Будем ждать веточку "Муж изменяет,у меня маленький ребенок, чо делать" в ближайшем будущем. Нельзя оставлять мужика одного. Никак нельзя. Тут уже хором кричат об этом,люди с опытом, но пофигу

[Малинка_29 82 094]

Фиска

Читаю и недоумеваю - зачем вам все это нужно ?

Меньше всего мне после родов нужна была чужая тетка в доме вместе с чужим ребенком.

Сын у меня был крикун, орал лет до двух, пока от груди не отлучила. Но все равно сама прекрасно справлялась.

Я не говорю, что было легко, но организм ко всему адаптируется. Привыкаешь к этому состоянию недосыпа и вечной усталости и просто перестаешь обращать на это внимание, и все сама делаешь, делаешь, делаешь...

Хороший помошник в этом - выработать режим. Когда у меня ребенок стал есть и спать по режиму, стало намного легче. Я и в банк ходила, и на почту, и в магазин. Магазин- совсем не проблема, я наоборот любила с коляской ходить, положишь все в корзину, и гораздо легче, чем в руках носить.

Была проблема покупки новой одежды. Но решалась с мужем. У вас муж приезжает, его с дитем на время сна, а сама по магазинам.

Вам правильно пишут - не соглашайтесь ни на свекровь, ни на племянника. Пусть свекровь берет ребенка себе и сидит с ним у себя дома. Старшие дети очень ревнивы, когда все внимание младенцу, начинают вредничать. Оно вам надо - терпеть чужие детские психи и шалости ?

Вы больше сами боитесь. Так вот, не бойтесь ничего. Вы сами справитесь со всем, не вы первая. Я двоих ращу без помощи мамок, нянек, от мужа помощи тоже почти нет, так как работает все время, да еще и в командировки ездит. Так что с двумя все сама-сама, и нормально. Привыкла уже. Только боюсь, что я настолько сейчас реализую свой материнский инстинкт, что на внуков уже не останется . Тоже наверное буду бабушкой, которую будет не заставить с внуками нянчиться

[пипилема 55 942]

Пеларгония

Вот прямо " с клавы сняли", тоже самое хотела написать.

Фиска

Наймите сиделку для мамы, свекровь пусть живет у себя дома с шилопопым внуком, а у вас своя семья есть. Вы может и потеряете материально, оплачивая сиделку, но сохраните брак, а это важнее.

Вы сказали, что с ноября живете отдельно от мужа, и допускаете, что еще полгода поживете. Это ужас ужасный, для брака.

Ребенок родится и не увидит папу. Новорожденные дети очень остро чувствуют родителей. Оба моих сына, даже грудь бросали сосать, если во время кормления в комнату заходил муж.

Отец должен разговаривать с ребенком, брать на руки, например: я искупаю, а муж в полотенце завернет и переоденет, пока я занимаюсь обедами или просто принимаю ванну, муж общается с сыном.

Так муж и становится Отцом, только в тесном общении, наравне с женой бессонными ночами, пройдя все трудности.

Не знаю, поймете и вы, но наверное многие форумчане, у кого есть дети, понимают о чем я.

[Яблоко румяное 3 922]

пипилема

Так муж и становится Отцом, только в тесном общении, наравне с женой бессонными ночами, пройдя все трудности.

Вот и я о том же. Все-все должно быть вместе. И беременность тоже вместе. Я две беременности отходила и как приятно было рядом с собой чувствовать заботливого мужа. А потом заботы о детях. У меня кесарево оба раза. Первый раз муж все помогал, правда ночами я его не будила. С первых дней начинается связь малыш - отец. Оба родителя должны знать все прелести родительства.

Леди Ястреб

Накормлю, спать уложу, и как заснет, бегу в магазин (у нас недалеко, правда).

Да, и я также. Я не могу сказать, что прям спокойные у меня детки. Все было, но ко всему приспособились.

И еще по теме. Интересно какие проблемы двигают людьми, что бы отдать ребёнка жить в другой город и не видеть. Когда с младшим сынулей лежалав больнице в другом городе около двух месяцев, я с ума сходила от разлуки со старшим. Как вспомню так вздрогну. Я конечно понимаю, что ситуации разные бывают, но все-таки причины очень веские должны быть. Потом ведь время отсутствия своего в жизни ребёнка ничем не заменишь. Я строго убеждена, что хотя бы до семи лет дети должны находиться как можно больше с родителями.

[Пани Хелена 12 184]

Фиска

Я уже четыре месяца живу с мамой, без меня она бы не справилась. Я уже обжилась, "загнездовалась", мне комфортно и хорошо. Не в этом проблема.

Точно. Не в этом.

У вас мужик один живет. При этом вы не в армии, не в тюрьме, не в больнице, не в командировке.

Балдею с наших женщин! Сперва у мамы в саду "гнездуются", а потом плачут, что муж Хад такой проверку разлукой не прошел...

[Анюточка 2 992]

Фиска

Жалко ее, живет в другом городе. Замотается совсем. Может мы действительно с мамой одни справимся? Или пусть хоть пару недель с нами поживет, может я действительно слишком преувеличиваю трудности...

Знаете, если сейчас вам придется отказывать свекрови и ненароком отношения разладить, вы потом будете себя корить. Вы мягкая, заботливая и ...чуток трусите, что не справитесь.

То, что племянник мужа не так воспитан и часто болеет, вас не коснется, если будете все жить в изолированных комнатах. Свекровь поможет. Да и мальчик уже многое понимает. Вы постепенной втянетесь в ритм после родов.

Главное, перестаньте бояться якобы будущих трудностей. Будете решать проблемы по мере их поступления.

Все-таки, помогать к вам едут, а не отдыхать. А вместе может (подчеркиваю - может) и трудностей не будет, всё будет дружно и слаженно.

Люлёк стервозный

Господи..уйдет мужик, как пить дать уйдет. Загуляет, свободу почуяв. Это уже 99%.

Да ладно! ТТТ!

Проценты-то откель такие высокие? Разве автор писала про плохую совместную жизнь с мужем? Она и без этого запугана, а вы страшилки страшные расписываете. Не без головы же автор, знала, что делала. Может ею этот вариант уже просчитан и учтен?

[Bryce 1 749]

Анюточка

Да ладно! ТТТ!

Проценты-то откель такие высокие? Разве автор писала про плохую совместную жизнь с мужем? Она и без этого запугана, а вы страшилки страшные расписываете. Не без головы же автор, знала, что делала. Может ею этот вариант уже просчитан и учтен?

Да ладно!

Посмотрите на автора. Она чтобы выносить ребенка умотала к маме, свила гнездо где холит и лелеет свою беременность. Ее беременность для нее важнее мужа, семьи и прочего. С таким подходом я более чем уверена, что му ж был отлучен от тела еще в первом триместре. + автор планирует там жить еще 6 мес.

9+6= 1,2 года как минимум молодой здоровый мужик будет без женщины. Угадайте как долго он продержится? И Если он у них поздний ребенок, то мужчина где 35+? Представьте сколько одиноких ровесниц кружится вокруг него?

И что мужик выберет? Теплое доступное тело рядом или где то там ушедшую в материнство жену, у которой уже сейчас все шансы превратится в овуляшку. тем более она будет от него только требовать купить то, се, а секса нет, семьи по факту нет и на долго его хватит? Уведут как пить дать