Если супруг - алкоголик - 3

[Мекси 352]

Людмиласон

Есть такое понятие - трусость. Не та трусость, которая в легендах про войну. Не та трусость, которая в библейских историях, понимаемая превратно.

Есть такая трусость - страх будущего, страх перемен. В этой трусости можно сидеть в хлеву, в куче едва теплого навоза, и бояться выйти наружу. А вдруг там не только свежий воздух?

- А что там?

- Не знаю, а вдруг не только он?

Группы Ал-Анон, группы для созависимых, то есть для близких алкоголиков созданы и работают в первую очередь именно на то, чтобы человек отвечал на заданные вопросы не словами "НЕ ЗНАЮ", а учился объяснять свои страхи, для самого себя и задать себе вопрос - а вдруг не весь мир навозом пахнет?

Почему группа? Потому что вероятность того, что подобный страх у кого-то был - велика. И это лишает еще одной звездной "медали" созависимости - у меня не так, как у других.

Зачем отвечать себе на свои страхи? Чтобы понять их абсурдность. И опыт тех, кто этот страх перешагнул - помогает тем, кто боится. Это та групповая помощь, которая оказывается тем, кто в ней нуждается, готов ее принять.

Что происходит с теми, кто не готов принять помощь?

Они могут тупо ходить на группу десятилетиями и не слушать то, о чем там говорят.

Они могут переворачивать суть сказанного в свою, удобную интерпретацию, которая не помогает решить проблему, но создает видимость "каких-то " действий для того, чтобы "решить".

Они могут искать "симптомы" проблемы в ком и чем угодно, кроме себя. А решение ЛЮБОЙ проблемы всегда начинается с СЕБЯ.

У вас все эти три варианта. Вы ничего не делаете для своего выздоровления. А то, что делаете - лишь для галочки, потому что менять свою жизнь вы не хотите.

Здесь, на сайте вы по одной причине - у вас не хватает сил, потому что вы тратите их на нездоровые отношения, а разорвать их мешает трусость. И вы пришли подпитаться сочувствием, жалостью.

Не тот вариант. Здесь таких как вы - сотни сотен. Кто-то осознает и справляется, кто-то не осознает и сублимирует, кто-то надрывается - у них понимание проблемы впереди.

Так что целительную энергию пилюлей вы здесь обретете, и она будет в пользу, если вы направите ее в нужное русло.

А если хотите остаться непонятой жертвой - так это ваше право. Муж не оценил, дети не оценят. Какой с форума спрос?

терпи, смирись.

Да ну на фиг, группа взаимопомощи родственникам алкоголиков и наркоманов не будет это практиковать. Проблема в нежелании понимать суть этой помощи.

Прощение необвинения - да. Для того, чтобы не надрывать свои СОБСТВЕННЫЕ нервы.

Смирение с тем фактом, что близкий алкоголик - да. Для того, чтобы определиться в своем отношении к этому и сделать выводы.

А понять и простить - это в Нашу Рашу, пожалуйста. Там об этом хоть и с юмором, но тоже весьма хлестко показано.

[Январская 45]

Людмиласон

Я в клуб созависимых ходила из- за мамы. Только там я поняла, что алкогализм - это болезнь.

В клубе я научилась прощать, понимать маму, любить, верить, молиться о ней, узнала о силе позетивного мышления и т.д.

Вероятно я вас несколько озадачу своими мыслями, , но мне кажется, что те, кто внушает нам мысль, что алкоголизм - это болезнь, совершает преступление!

Люди САМИ лезут в эту петлю, алкоголизмом невозможно "заболеть" либо "заразиться"! Алкоголизм - это бездуховность, распущенность, безволие, уход от проблем. А в конечном итоге - ПРОБЛЕМЫ ДЛЯ БЛИЗКИХ!!! Алкаш выпил - ему "хорошо", а окружающим - АД!

Что значит - "прощать" алкоголика? Это - продолжать мучиться, страдать и при этом считать, что "я простила"! Это - от бессилия что-либо изменить, невозможность помочь близкому бросить этот ужасный образ жизни!

Я никогда не понимала и не понимаю женщин, которые не живут, а мучаются рядом с алкашом, при этом оправдывая - "живу ради детей!" Вот ради детей и нужно что-то менять в своей жизни, а алкаш пускай живет так, как считает нужным!

Если других вариантов нет - что-же, придется сцепить зубы и ждать, когда "само рассосется"...

[Черничное варенье 20]

Людмиласон

Значит его запою приходит конец. Я на это надеюсь.

Не на то Вы надеетесь.

Почитайте, пожалуйста, пост Мексиканская негодяйка. так прекрасно сказано, что даже добавить нечего.

Лея

Дело не только в месте. Дело еще в том, что человек берет из того же Ал-Анона.

Поразмыслив, не могу с Вами не согласиться. Вы совершенно правы. Дело не в месте: иногда мы слышим не то, что нам говорят, и учимся не тому, чему нас учат.

Январская

Ненавидеть алкоголика не менее разрушительно, чем жалеть его. разрушительно для того, кто ненавидит, я хочу сказать. Болезнь, да, входит в перечень заболеваний. Но это вовсе не значит, что алкаша надо уложить в постельку и пичкать малиновым вареньем Надо просто отказаться от иллюзий и не ждать от него того, что ждут обычно от психически здоровых людей.

[Мекси 352]

Январская

но мне кажется, что те, кто внушает нам мысль, что алкоголизм - это болезнь, совершает преступление!

Алкоголизм - это болезнь. И не задумываться над этим либо великое счастье, потому что нет опыта столкновения с этой проблемой, либо несчастье при столкновении, потому что это тупик. Есть третий, промежуточный вариант - опыт.

[Людмиласон 0]

Что стало с родительским жильем? Я от туда выписалась. Там прописаны мама, сестренка, у сестренки сын.( кстати, сестренку лишили родительских прав, его взяла другая семья.) Долг за квартиру больше 100 тыс. В этой квартире нет ни окан, ни дверей, полна горница бомжей.

[Свет мой 22 040]

Людмиласон

А в квартире мужа Вы прописаны? Если с ним, недайбудда, что случится, а мы все под Богом ходим, Вам укажут на выход, или имеете какие-то права?

[Wella 0]

Если человек что-то делает, значит, ему это выгодно. Это аксиома. Иногда мотивы наших поступков бывают неосознанными и непонятными даже для нас самих. И всё же, прежде, чем пытаться понять причины, которые нас заставляют совершать те или иные поступки, следует начать с себя: "В чём я вижу выгоду для себя, когда делаю вот это или вот это?"

Синдром жены алкоголика - распространённые жизненный сценарий, который любят применять матери, близкие родственники и, конечно, жёны алкоголиков.

Психологи выделяют несколько побудительных причин первой из которых следует назвать комплекс жертвы. Он - побудительный мотив, что бы жить в страданиях и к этим страданиям стремиться. То есть, конечно, жертва такого жизненного сценария не получает видимого удовольствия от своей роли, но вместе с тем она просто не представляет себе другого способа самореализации, кроме как приносить себя в жертву обстоятельствам.

Не удивительно, ведь роль жертвы почти всегда выгодна. В глазах социума она почти всегда настоящая героиня. Ведь ей приходится путём неимоверных усилий бороться с трудностями, преодолевать их под сочувствующие взгляды и под пристальным вниманием окружающих. Нередко ведь со стороны про таких женщин говорят:"Как она мучается! И ведь всё на ней! Если бы не она..." - и т. д.

А самое главное - можно больше ничего не делать:"Ах, ведь обстоятельства вокруг такие непреодолимые!" Жертвам очень страшно что-то изменять,и они почти всегда найдут причину этого не делать.

Но самое обидное в том, что чаще всего такому синдрому подвержены бывшие дети алкоголиков. То есть семейный сценарий приучает такого ребёнка к тому, что он привлекает внимание только когда окружён пьющими родственниками. То есть вырастая такие дети просто не умеют быть счастливыми. Своё счастье они видят в том, что бы их не забывали, не пренебрегали ими. В нормальной спокойной "здоровой" семье они не умеют этого делать. Их будет постоянно преследовать беспокойство, что если их не будут истязать морально и физически, то они просто не будут никому нужны.

Так что исправлять подобный сценарий следует начинать с глубокого переосознания собственной ценности. На мой взгляд, группы для "родственников алкоголика" - только ещё больше усугубляют такие комплексы. Ттам люди общаются среди подобных и продолжают видеть мир через призму преодолений и страданий, находя подтверждение среди остальных участников тренингов.

Людмиласон, попробуйте себе позволить (пусть даже через силу) увлечение каким-то занятием, которое позволит Вам общаться с людьми, далёкими от Ваших проблем. К примеру, студия танцев (не обязательно танцев, я просто для примера привела) или художественная студия. Что-то, что не укладывается в понятие жизненной необходимости, а является развлечением, занятием ради удовольствия. При достижении успехов будет повышаться Ваша самооценка. Дальше пойдёт само. Надо только начать и Вы сами увидите как станут изменяться Ваши жизненные обстоятельства.

Сделайте что-то, чего не делает жертва. Просто попробуйте.

Жизнь прекрасна. Вы сильная и уникальная личность. И для того, что бы это видели окружающие, вовсе необязательно постоянно преодолевать и выживать, не обязательно страдать.

Счастья Вам и благополучия!

Изменено 1 Апреля 2014 пользователем Wella

[Волшебная на всю голову 49 971]

"Свой жизни путь пройдя наполовину...", как говорится, я сейчас в страшном разочаровании. Всю свою сознательную жизнь у меня была соперница. ВОДКА!

Она меняет наряды, как Волшебная Фея. Она сексуальна, как тысяча Анжелик. Она льстит мужчинам , что он велик и красив, и мои жалкие комплименты на фоне водочных почти не слышно.

Она у меня забрала первого мужа. Увела его. Околдовала. Я, тогда еще молодая и неопытная , пыталась с ней бороться. Но как мал был мой боевой арсенал по сравнению с ее накопленным многовековым опытом!

Я боролась долго. Но водка, она ведь еще и коварна. Она, при случае, вполне может позвать на помощь свою подругу шизофрению, и вместе они все равно одержат победу. Моего первого мужа именно они и увели. И за те годы, пока я пыталась бороться, в глубокую бездонную яму провалилось очень много. Много сил, желаний, возможностей, молодость, наконец!

Хорошо, что в то время я хотя бы не потеряла детей. Наоборот, в этой борьбе мы с ними стояли плечо к плечу, и , если бы не помощь моих деток, я, наверное, сама пала бы жертвой на этой войне.

Вместе мы выжили. Выстояли.

Судьба подарила мне еще мужа. Хорошего. Но соперница, отправив куда- то первого, взялась за второго. Она опять вертит перед ним красивой наклейкой, она заманчиво поигрывает плещущимся животиком, и неважно, что она холодна... Говорят, что она именно этим и хороша.

Сейчас у меня нет ни сил, ни желания бороться с ней . Я любого мужика отдам без боя, лишь бы не видеть этих пьяных, вонючих физиономий. Лишь бы не дышать запахом перегара от храпящего в беспамятстве тела.

Именно тела. Потому что душа уже давно отдана Зеленому Змию.

Но как я не хочу всяких разногласий. Я хочу, чтоб любитель алкогольного куража ушел спокойно, и жил своей жизнью. Но ведь они просто так не уходят. Им надо находить весомые аргументы для этого!

Придется, видно, заняться изготовлением этих аргументов...

А замуж я больше- ни ногой! Потому что хорошее дело, как говорится в народе, " браком не назовут"....

[naivnaya 99]

Такая история. Первый муж пил, но не так, чтобы сильно, молодые были, расстались в 29 лет, у меня остались трое наших сыновей. Сейчас отец их изредка приезжает, в последнее время все чаще, глазки строит, имеет на меня виды. Зря...

Второй муж. Афганец. Любимый. Всем хорош, кроме запойного алкоголизма, из-за чего через 8 лет и расстались...

Нынешний любимый. Моложе меня, изрядно причем.. Работаем вместе. Любовь, все такое. Но он алкоголик. Правда, поддается кодированию, но в промежутках ему в первое число надо выпить. Речь даже и не о замужестве, об отношениях. И, хуже того, ему надо ребенка, так как дожив до 37 лет так и не нажил своего.

*******

[Васюта 29]

naivnaya

А отец ваш не страдал алкоголизмом? Говорят, девочки подсознательно выбирают в мужья молодых людей, у которых схожие привычки с отцом. У меня несколько примеров есть, когда отец-алкоголик как бы установку дочери дал - все мужья тоже "закладывали"...

так как дожив до 37 лет так и не нажил своего.

А вы хотите уже с четырьмя детками остаться?

[Остаёмся зимовать 7 443]

naivnaya

И, хуже того, ему надо ребенка, так как дожив до 37 лет так и не нажил своего.

Не нажил своего - это про ребенка или про что-то материальное? Не хочу вас обидеть, но надеюсь, вы не собираетесь на шестом десятке рожать ребенка от алкоголика этому самому алкоголику?

А что вы вообще об этом всем думаете? Я про "увлечение" и желания нынешнего любимого.

[Васюта 29]

Остаёмся зимовать

А что вы вообще об этом всем думаете?

ПЕРВЫЙ

Первый муж пил, но не так, чтобы сильно

у меня остались трое наших сыновей

ВТОРОЙ

Второй муж. Афганец. Любимый. Всем хорош, кроме запойного алкоголизма

ТРЕТИЙ

Нынешний любимый. Моложе меня, изрядно причем.. Работаем вместе. Любовь, все такое. Но он алкоголик.

Внимание, вопрос. А она думает вообще?

ему надо ребенка

Если всем давать то, что им НАДО - это можно далеко зайти. А потом ему вдруг ребенок не надо станет, а надо станет водка и наркота (упаси Бог!). Четвертого пойдет искать?

Тут не думать надо, а брать ноги в руки и бежать из трясины. А как насчет того, что у naivnaya трое сыновей? Каков им-то пример? Мое мнение, надо бежать от алкоголиков и заниматься детьми ибо наследственность у них не очень....

[Остаёмся зимовать 7 443]

Васюта

Внимание, вопрос. А она думает вообще?

Откуда мне знать? Не просто так спросила же.

А как насчет того, что у naivnaya трое сыновей? Каков им-то пример? Мое мнение, надо бежать от алкоголиков и заниматься детьми ибо наследственность у них не очень....

Там сыновья давным-давно взрослые, под тридцатник уже, как бы не старше.

[Васюта 29]

Остаёмся зимовать

Все равно не понимаю. Как можно всю жизнь прыгать на граблях? Вот в веточке про кодирование naivnaya пишет, что с кодировки муж сорвался 1 мая. Теперь ему тяжело... ЕМУ тяжело.

naivnaya, вы когда уже о себе подумаете, о внуке, о внучке, которая "на подходе"? Ну хватит уже в люблюнемогу играть с алкашами?

[Анрика 13]

Прочитала. И удивилась. Сколько людей-столько судеб. Могу сказать одно-любовь творит чудеса. Мой пил через каждые 3 часа. Целый год. Но я,как ведьма, кружила рядом с ним, сказала-ты бросишь, потому что я твой щит.Бросил. Сказал,что ведьма. Сейчас не пьет и я не на радуюсь ему,давно не вместе,но считает,что ведьма,а всего лишь была любовь..

[Страждущий 387]

Анрика

Сейчас не пьет и я не на радуюсь ему

Не сочтите за праздное любопытство. И как долго не пьет уже?

[все будет хорошо 4 549]

Васюта

naivnaya, вы когда уже о себе подумаете, о внуке, о внучке, которая "на подходе"? Ну хватит уже в люблюнемогу играть с алкашами?

Думаете просто перестроить все свое мировозрение, понимание жизни, своего места в ней, когда за плечами годы пагубных отношений и стойкие установки?

И четвертого и пятого алкоголика найдет, потому что другие просто неинтересны и как с ними в привычные игры играть - не понятно. А как с алкоголиками жить - уже хорошо известно

[Васюта 29]

все будет хорошо

Думаете просто перестроить все свое мировозрение, понимание жизни, своего места в ней, когда за плечами годы пагубных отношений и стойкие установки?

Думаю, что непросто. Даже знаю это.

Просто бесит, когда женщина, уже потерявшая себя в своих же глазах, этого не осознает и пишет здесь, что любит очередного алкоголика, что каждый новый лучше предыдущего и т.д. А еще, бедненький, за пьянками ребеночка не успевает нажить...

[Valia 2]

Анрика

Могу сказать одно-любовь творит чудеса. Мой пил через каждые 3 часа. Целый год.

Страждущий

Не сочтите за праздное любопытство. И как долго не пьет уже?

Пардон, присоединюсь к вопросу. Какие чудеса, какая любовь? Печень отказала, не иначе. Пить каждые 3 часа - это запой называется. Выпил - проснулся - выпил - заснул. Максимум две недели. Потом белка. Где чудеса начинаются?

[Цветочек Расписной 1]

Анрика

А с вами любовь какое чудо сотворила? Вам что дает брак с алкоголиком?

[Васюта 29]

Цветочек Расписной

А с вами любовь какое чудо сотворила? Вам что дает брак с алкоголиком?

Да не вместе они уже, почитайте внимательно (это сложно, когда пробелы в неожиданных местах ставят, но возможно!)

Valia

Выпил - проснулся - выпил - заснул. Максимум две недели. Потом белка. Где чудеса начинаются?

Написали же - была любовь... Не понимаете? Любить их надо, родимых. И белок подкармливать

[Страждущий 387]

коша

Хватит фонов! Вообще хватит равняться, сравнивать, судить, оценивать. Я плохая. Я живая. Другие живые. Все живые, все разные. И нет смысла равнять кто хуже и лучше.

Поняли себя, оценили с нравственной точки зрения, приняли-простили.... а дальше то что делать?

[Анннета 885]

коша

Не знаю, я не сведуща в психологических приемах преодоления созависимости, но как-то от Вашего сообщения у меня сложилось ощущение какого-то внутреннего кризиса. К чему столько злости, самобичевания, сарказма? К чему этот какой-то экзальтированно-юношеский протест -я плохая. Вы уже взрослая девочка, а все еще соревнуетесь с мамой, ищете причины своих неудач во внешних обстоятельствах. Где тут преодоление? Успокойтесь, мы все не плохие и не хорошие, мы такие как есть, и зрелость наша определяется в том, что мы учимся с этим жить, с таким характером, внешностью, учимся обуздывать свои нехорошие стороны, поощряем в себе позитивное. Живите в мире с собой - это главное, а все остальное со временем устаканится.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

коша

Идешь к духовнику, он налагает епитимью, и ты все это исполняешь. А не импровизируешь со спасением сирых и убогих.

Моей маме 63 года, она уже устала держать марку и притворяться добренькой - призналась мне как она всех ненавидит

Чем поход с таким настроем к духовнику будет нравственнее "марки" и "притворства"? И вряд ли он поможет. Нельзя заставить себя любить людей, нельзя заставить верить. Пусть уж мама как-то сама попробует найти контакт с собой и миром. А духовники пусть наставляют заблудших, тех же "сирых и убогих".

[Луша 5 763]

Мне не хочется огульно нападать на психолога работавшего с Людмиласон, но либо он неквалифицированный специалист, либо Людмиласон не те выводы сделала. Хотя как он мог этого не заметить?...

Ни один психолог работающий с созависимостью не станет учить принятию и пониманию этой болезни и уж точно не скажет терпите, любите и молитесь.

Любить в этом случаи = не терпеть, не жалеть, не поддаваться на манипуляции.

Все ее комментарии дают яркую картинку созависимого человека компетентного в жизни с алкоголиком и не желающего что-то менять.

Ей нравится так жить. Она кажется себе очень значимой преодолевая нечеловеческие трудности жизни с пьющими. Она любуется своей картинкой слабой несчастной женщины героически преодолевающей трудности жизни с алкоголиками. Она так годитесь собой, что несмотря на то что мама и даже сестренка непутевые она вот положительная вся такая и любит их и сама не скатилась.

Забери сейчас всю эту алкогольную мафию и она окажется пустым местом. Нечем станет жить и нечем гордиться.

Миллионы женщин, работали посудомойками или типа того пока не закончили институт и многие получают 10 тысяч и не имеют жилья, но одни растят ребенка.

Так что никакое это не геройство, а самый простой способ самолюбования. Зачем развиваться самой когда можно тупо красоваться на фоне деградировавших личностей? К сожалению это главная трудность работы с созависимостью.

Эмоциональная халява. Рядом с алкоголиком или наркоманом достаточно просто не пить и не колоться, чтобы собой восхищаться.