Если супруг - алкоголик - 3

[Боевая подруга 8]

Урановая Голконда

Мой муж тоже периодически пьёт пиво. Не каждый день, правда, и не через день. Может по поллитра пару раз в неделю выпить. Но для его комплекции это ничто, он у меня очень крупный - 1,90 м ростом и за 100 кг весом. Но я не считаю это алкоголизмом, т.к. он не хмелеет при этом. А вот в случае с вашим мужем очень попахивает алкоголизмом - он хмелеет, а по праздникам вообще меры не знает. Это ужасно. Мои бывшие свёкры алкоголики, это страшно.

[Чармс 5 116]

Я из-за такого алкоголизма друга потерял. Несколько лет уже тянется. Жену его жалко - умница, красавица, доктор наук. Он сам классный мужик был. Шесть лет назад подсел на пиво. Потом по выходным - водка. Разговаривать стало не о чем. И бросить его не может - дети. Ни о каком прекращении слышать не хочет. Я с ним ругался - без толку. Год, как перестал с ним общаться. Ну я - ладно. А какого жене?

Уходите, пока не поздно. Это трясина.

[Венерчик 321]

Миссис Дарси

Те, кто часто говорит, что шанс вылечить алкоголика есть и что нельзя бросать мужчину в такой ситуации, что эта та же беда, НИКОГДА, слышите, НИ-КОГ-ДА не сталкивали с этой проблемой лицом к лицу.

Абсолютно согласна.

Урановая Голконда

Для начала примите свершившийся факт, что ваш муж - алкоголик. Да, уже сформировавшийся алкоголик. Мне потребовалось несколько лет, чтобы принять похожий факт. И еще несколько лет, чтобы измениться самой и уйти. Слава Богу, это не десятки лет.

Что значит жить с алкоголиком? Это значит ваш муж никогда и ни при каких условиях не сможет пить нормально," как все". Алкоголя в доме быть не должно, у него на него "аллергия". И антитела никогда к этому не выработаются. И никакие уговоры не помогут, алкоголик глух к просьбам, мольбам и доводам. Есть единственный выход - измениться вам самой и понять, зачем вы живете такой жизнью, на что вы можете влиять, а где бессильны.

росто я думала. что это я плохая со своими придирками и требую многого

Я тоже думала, что я плохая, чувствовала вину за пьянство. И еще часто мифы, которые блуждают в обществе, мешают. Особенно сложно было с таким: у хорошей жены муж не пьет. Я занималась с психологами и искореняла это со своего сознания .

А что еще кроме того, что я делаю?

Могу вам предложить такие "варианты" - бухать с ним, чтобы меньше досталось, следить и выливать спиртное, ругаться, плакать, умолять, ходить в гости, отвлекать его, приглашать гостей, искать для него хобби и увлечения, читать лекции с интернета, не готовить, вкусно готовить, отказывать в сексе, привлекать знакомых и родственников для решения проблемы, переехать на другое место жительство, искать для него работу, не давать и прятать деньги, драться...Продолжать?

Это я все сама испробовала, НИЧЕГО не помогает. Но, видимо, здесь каждый хочет на своем примере это проверить и изобретает велосипед, надеясь, что вот у меня получится. Ваша жизнь, решайте, как вы хотите жить - в слезах и запоях или спокойно и по-настоящему семейно?

[Страждущий 387]

Урановая Голконда

Все, что Вы можете - это решать свои проблемы. Почитайте про созависимость и поймете, что зачастую то, чем пытаются алкоголику помочь только вредит ему. С ним Вы ничего не сделаете. Шанс есть. если только будете заниматься собой.

Понимаю, что не понятно написал, но почитайте литературу для родственников алкоголиков и многое станет ясным.

Венерчик

отказывать в сексе, привлекать знакомых и родственников для решения проблемы

Удачно расставили советы друг за другом

Но это в другую ветку!

[Васюта 29]

Урановая Голконда

у него ведь родителей нет, может их бы послушал..

Если нет осознания проблемы, то никакие родители и никакие дети не помогут. Если супруг становится агрессивным после принятия на грудь - бегите от него, роняя тапки.

Муж моей подруги дошел до того, что в пьяном угаре бросился с ножом на грудного сына. И только после этого подружаке пришло понимание, что он просто опасен. Пока лупил только ее в течение 4 лет - она только себя винила, мол, сама довела, не надо было трогать и т.д.

Сколько на свете живу - не припоминаю, чтобы мама сказала, что пить плохо, а детина тут же и бросил. И дочки не бросают. Страдания близких их не волнуют вообще.

Да. Как правило, детям с детства говорят, что пить - плохо. Только пьют же...

бухать с ним, чтобы меньше досталось,

ходить в гости, отвлекать его, приглашать гостей,

Бухать с ним - да, отличный вариант А насчет гостей - это же редко такое возможно, чтобы только чайку попить.

[Венерчик 321]

Васюта

А насчет гостей - это же редко такое возможно, чтобы только чайку попить.

Да я думала, что если пить под моим контролем будет - то все пройдет гладко. Сама налью сколько надо, сама проконтролирую, чтобы больше не пил. Вот такой был бред в голове

[Васюта 29]

Венерчик

Сама налью сколько надо,

Вы СТОЛЬКО не нальете, сколько ему надо, потому что

Вот такой был бред в голове

[Valia 2]

Соболезную всем жёнам алкоголиков! Очень тяжело жить с человеком с раздвоением личности. А именно таковым он и является.

Я сама - аклоголик, с этой темой приходила на форум. Спасибо за поддержку еще раз, в то время для меня она оказалась неоценимой. Необъяснимо, но факт. Почему-то форум алкоголиков (тех кто хочет бросить) на меня так не подействовал.

Не буду лукавить, выпиваю и до сих пор, но это небо и земля. Стараюсь держаться, ясная голова важнее, но не отпускает до конца, тянет время от времени. Запоями я не страдала, правда, и галлюцинозов не было, Бог миловал.

Стеца доктора советы читала, истории жуткие про женщин, которые по помойкам с утра лазали на опохмел баночки искали и стеклоочиститель пили, потом в наркушке привязанные лежали по 5 суток с белкой, так что шрамы на ногах от впившихся веревок на всю жизнь - жуть! А вот на тебе - тяяянет! Головой понимаешь, а другая сущность требует.

Не дай Бог никому оказаться по "эту сторону баррикад". Я понимаю этих мужей-алкашей (раньше плевалась тоже), не потому что я им сочувствую, а потому что понимаю их сейчас (увы). Это зависит только от НЕГО САМОГО. Вы можете бороться или нет, результат один. Даже если он захочет, и это будет искренне, не факт, что выдержит. Это борьба, можно сказать, ВОЙНА. Не на месяцы, на годы, на десятилетия даже. Война не с собой, а за себя.

А выливать, прятать или пить с ним... Смешно в кавычках. Алкаши настолько изворотливы и лживы, насколько вторая натура успела завладеть ими. Не верьте словам - верьте поступкам.

Пы.Сы. Извините за простыню длинную, тема для меня больная. Случаи, когда человек бросал пить в одиночку, крайне редки, это единицы. Кодирование, подшивание - это ремиссия, и это не значит что он вылечился. Имейте в виду.

По поводу АА в крупных городах - предупреждение. Под видом участников или родственников могут быть аферисты-риелторы, ищущие жертв, или мошенники.

[Васюта 29]

Valia

Случаи, когда человек бросал пить в одиночку, крайне редки, это единицы.

Да, ваш случай - единичный, и хвала вам за это.

Запоями я не страдала, правда, и галлюцинозов не было, Бог миловал.

Наверное, все не так запущено было. Когда дело доходит до запоев, а затем начинается деградация личности - там уже помочь просто нереально. Тем более женский алкоголизм, с которым я тоже столкнулась, протекает чаще сложнее, чем мужской

[пипилема 55 950]

Здравствуйте уважаемые. Нет не единичный этот случай. Я тоже алкашка. Сейчас не пью уже пять лет почти. А бухала ужас как. Остановилась после лечения у нарколога и муж очень помог. Если бы не семья так и катилась бы колбаской. Я поняла для себя, что не хочу такой жизни, что не стоит этот алкогольный продукт, счастья моих близких. А еще я поняла, что завязать может каждый, было бы желание. У каждого есть свое "дно", достигнув которого падать дальше некуда. Потом каждый алкаш для себя решает- подниматься ему с него или нет. Я решила упав подняться. После того как бросила пить, родила второго сына, наладила отношения с родителями, выплатили ипотеку за квартиру, выучилась на права, освоила новую профессию, и сейчас я ни на какое пивоводку это все не променяю. Надеюсь у всех алкашей будет в жизни момент, когда они начнут подниматься со дна к жизни

[Васюта 29]

пипилема

Прстите за вопрос, можете не отвечать. Из-за чего пить начали? Может, в период маминой болезни? Хочется понять, что заставляет людей ежедневно или с завидной периодичностью покупать алкоголь.

Просто до сих пор не пойму, почему моя мать начала пить. Пока пришла к выводу, что от беззаботной жизни, как это ни странно.

[пипилема 55 950]

Нет не из за болезни. Незнаю, какие то депресса навалились, чувствовала себя никому ненужной, мужчина рядом оказался, трусом, с матерью ругались как кошка с собакой, жила в обшаге и надежды на свое жилье тоже не было. Тогда мне казалось, что все безнадежно и алкоголь помогал поднять настроение отвлечься. Но проблем он не решал конечно. А потом уже сформировалась зависимость, на много лет. К сожалению. А потом и такая жизнь мне надоела. Ну и дальше, была борьба за новую жизнь.

[пипилема 55 950]

Васюта

И еще добавлю, что пока ваша мама пьет, вы не услышите от нее ответа, почему она это делает. Даже если бросит, то может не рассказать. Это тяжело и стыдно. Стыдно за свое слабохарактерное поведение. Причины бежать за бухлом у всех свои. А когда пьют запойно то она только одна - снять ломку. Считайте, что причины нет. Я тоже сначала искала повод, чтобы выпить, а потом мне уже и повод был не нужен. Искать причину, мне кажется, что это тоже самое, что искать оправдание для пьянства. Если хотите спасти маму отведите к хорошему психиатру-наркологу. Только не силом, иначе только хуже сделаете, она будет пить назло. Желаю вам удачи и победы в этой борьбе за мамину и вашу жизнь.

[mamalyba 5 605]

Венерчик

Да я думала, что если пить под моим контролем будет - то все пройдет гладко.

Просто потом наступает такой момент, когда тебе плевать где, сколько и с кем он будет пить. До этого точно надо дозреть эмоциями, чувствами, разумом...

Valia

Это борьба, можно сказать, ВОЙНА. Не на месяцы, на годы, на десятилетия даже. Война не с собой, а за себя.

Чаще всего, я считаю, это элементарное недовоспитание или большие пробелы в воспитании, и самораспущенность и личностная незрелость.

Есть время пить, есть средства, есть возможность болеть с похмелья...Наплевательское отношение на то, что о тебе думают близкие и далекие. Тут стрелка на чулочке - сумочкой прикрываешь, и быстрей до дому, а алкаши развязные и поганые - хоть бы хны. Капец, тут ангину на ногах переносишь, некогда болеть, а они - всю жизнь под возможность "побухать - поболеть" подстраивают. Ненавижу алкашей! Сама с таким уродом стооолько лет промаялась...И поражаюсь - где глаза были??? На что надеялась в двестисемьдесятдевятый раз???

[Васюта 29]

пипилема

пока ваша мама пьет, вы не услышите от нее ответа, почему она это делает.

Поэтому для себя и стараюсь понять. Просто интересно что заставляет человека без больших проблем пить и гробить свою жизнь.

Наверное,

Есть время пить, есть средства, есть возможность болеть с похмелья...

[пипилема 55 950]

mamalyba

То есть изза того, что вы много лет промаялись с алкоголиком, из за того, что вам некогда болеть и рвутся колготки, вы ненавидите всех алкашей? Простите, вот я алкоголик, я то что вам плохого сделала? Да и не сделаю никогда. Ненавидьте, сколько хотите, конкретных людей причинившых вам страдания. А незнакомые люди причем здесь?

[Васюта 29]

пипилема

То есть изза того, что вы много лет промаялись с алкоголиком, из за того, что вам некогда болеть и рвутся колготки, вы ненавидите всех алкашей?

В соседней веточке можно прочитать. У mamalyba сейчас самый разгар разборок с уродом-алкашом-предателем

Так что ей простительно

[mamalyba 5 605]

пипилема

я то что вам плохого сделала?

Извините, что обидела. Но я мотивировала свою позицию. "Вам везет" - есть на что, есть - когда. А вот тем, кто рядом с вами страдает - им собой заняться некогда, потому как они занимаются вами и подстраиваются под вас. Алкоголики из за своей, чаще надуманной "якобы болезни", гробят тех, кто мог бы принести кучу позитива и радости, любви и ласки в мир. Но они становятся "созависимыми". И не говорите, что это их выбор. Созависимые прежде всего ответственные и любящие алкоголика люди.

То есть изза того, что вы много лет промаялись с алкоголиком, из за того, что вам некогда болеть и рвутся колготки, вы ненавидите всех алкашей?

Да. Потому как имя таким как я - легион.

Васюта

Так что ей простительно

Неа, не простительно потратить 20 с гаком лет на одного алкаша!!! Я столько много хорошего недодала за это время тому, кто нуждался в этом. Недолюбила, недорадовалась, недорожала..Во имя чего? Что бы с пониманием относится к тому, кто культивирует свой алкоголизм???

Болезнь - это, например, рак. Видели, как люди, которых отправляют домой из онкоцентра "улучшать качество жизни", заглядывают в глаза врачу, хватают за руки и умоляют помочь, и просят, и на любые муки химио- и лучевой терапии соглашаются? Я - видела. Вот эти люди хотят выздороветь - вылечиться. А алкаши - используют нас, созависимых. А иначе они бы умоляли нас помочь, а не мы их - не пить, пить немного, не водку, только дома...

[пипилема 55 950]

Извините и меня тоже если мои реплики резанули вас по живому. Но и для меня эта тема тоже как мозоль. Я тоже не понимаю тех людей, которые говорят, что не могут завязать и поэтому пьют дальше, отравляя своим ядом все вокруг. Надо чтобы алкаш дошел до собственного предела, понял, что так жить нельзя. Сам захотел остановиться. Но так много вокруг нас тех, кто уже прошел точку невозврата. И эти существа уже никогда не станут нормальными людьми. У них ничего святого нет. Наверно эта перспектива на меня тоже повлияла. Мне повезло, что у меня перед глазами было несколько положительных примеров алкоголиков, которые бросили пить и вернулись к жизни. А так же была одна коллега по работе, которая вела себя так же как я когда то. Для меня это был взгляд на себя со стороны. Тогда я только, начала трезвую жизнь, и глядя на ту девушку, я поняла , что не хочу возвращаться в тот кошмар. Можно попытаться вернуть человека, но только это желание должно исходить от него. А если нет, то это бесполезно. Если при этом страдаете вы и не дай бог дети истарики, гоните алкаша поганой метлой. Он все для себя решил. Пусть губит себя, а не вас.

[mamalyba 5 605]

пипилема

Надо чтобы алкаш дошел до собственного предела, понял, что так жить нельзя. Сам захотел остановиться.

Да, согласна с вами.

Может здесь имеет значение, во сколько лет человек начал пить? Вот сестра моего мужа начала пить запоями глубоко после 20 лет - дети уже были, профессия, работа. И остановилась "за сорок". Сначала кодировалась, потом сама - сама. И теперь говорит, что лучше петлю на шею, чем в ту трясину опять. То есть я что хочу сказать - на момент расцвета ее алкоголизма, она была уже сформировавшейся личностью.

А вот мой муж, допустим, выпивать начал еще в детстве. И с такими же как он - детьми окраин, где "набухаться" считалось равнозначно как нам на хорошую постановку в театр сходить. То есть стереотип поведения складывался на фоне еще недозревшей психики, не сформировавшейся личности. Потому и осталось это влечение к приключениям. И признаки опьянения - честь, смелость и отвага.

[Страждущий 387]

mamalyba

Но они становятся "созависимыми". И не говорите, что это их выбор. Созависимые прежде всего ответственные и любящие алкоголика люди.

А почему бы и не сказать, что это ИХ выбор? Если это так. А если не их, то чей тогда? Алкоголика?

Созависимые люди они прежде всего созависимые, и к сожалению, то же больные. Кстати, недавно убедился, что в некоторых случаях болезнь смертельная. Созависимость настолько подорвала здоровье женщины, что та умерла (немногим более 40 лет). Причем умерла во время управления автомобилем, слава Богу, что никто не пострадал. В том числе находящийся в машине ребенок.

И, кстати, ответственность и любовь совершенно не мешает заниматься выздоровлением от созависимости. Заниматься собой, своим психологическим состоянием, а не алкоголиком. При этом совершено не обязательно с алкоголиком расходиться. Расходиться или нет - это выбор созависимого. Вот только вопрос. Если ответственность и любовь НЕ мешает, то что мешает? Об ответе, я думаю, Вы догадаетесь.

А алкаши - используют нас, созависимых.

Так у созависимых есть выбор, позволять себя использовать или не позволять. И причем как минимум два пути (я писал выше, выздоровление или уход).

Удачи Вам в любом из этих путей!

[mamalyba 5 605]

Страждущий

Созависимые люди они прежде всего созависимые, и к сожалению, то же больные

Согласитесь, что я если я выходила замуж в 19 лет по большой любви за непьющего ВООБЩЕ полтора года мужчину(не кодированого, а просто однажды "перепил" и больше не захотел), и он продолжал не пить ВООБЩЕ еще лет пять от начала нашего брака - я не была созависимой? Или созависимыми рождаются?

Да, я видела, что вся его семья, кроме матери и одной из сестер - алкоголики. Да, он мне говорил, что он никогда не бухать и ни за что, что "синька - зло", и бла - бла - бла. И бывает, что тянет, но он борется. И ты потом ведешься на это "я стараюсь".

И потом, когда "начинал" - "дааа, последние три рюмки были лишние". Это не вызывало во мне никаких эмоций и желания контролировать - доминировать. Созависимость развивается не на пустом месте. А потому как есть провоцирующий фактор.

Созависимость настолько подорвала здоровье женщины

Это нервы, годы страданий, литры выплаканных слез.

И, кстати, ответственность и любовь совершенно не мешает заниматься выздоровлением от созависимости.

Вы жили с любимым, дорогим сердцу алкоголиком? Когда его нет дома сутки - двое, телефон абонент - не абонент, когда прислушиваешься к каждому шороху в подъезде, к каждому крику за окном, и молишь Бога об одном - что б живой...любой, но живой. Это сказать легко и пафосно: "Он так сам решил", а на практике как применить, если ты не равнодушен к этому человеку, если тебя ооочень волнует, что с ним сейчас, жив ли. А ведь этот момент один из основных показателей созависимости. Отсюда невозможность не контролировать. Заметьте, не "желание контролировать", а именно "невозможность не контролировать". Отсюда и невозможность

Заниматься собой, своим психологическим состоянием, а не алкоголиком.

[Венерчик 321]

mamalyba

Заметьте, не "желание контролировать", а именно "невозможность не контролировать". Отсюда и невозможность

Соглашусь!

Я вот не смогу жить с алкоголиком, не контролируя. Вообще, действующий алкоголик действует на меня как красная тряпка для быка. Я взорвусь. И поэтому я стараюсь держаться подальше от алкоголиков. Вот для меня это как аллергия.

[Черничное варенье 20]

mamalyba

Созависимость развивается не на пустом месте. А потому как есть провоцирующий фактор.

Аналогично можно оправдать и алкоголизм.

Какая разница, на каком месте что развивается? Чем тратить время на поиски виноватых, лучше исправлять ситуацию.

Это сказать легко и пафосно: "Он так сам решил", а на практике как применить, если ты не равнодушен к этому человеку, если тебя ооочень волнует, что с ним сейчас, жив ли.

Очень трудно. Собственно, никто ни разу и не сказал, что это легко.

Но именно если неравнодушен к человеку, имеет смысл сделать усилие.

Заметьте, не "желание контролировать", а именно "невозможность не контролировать". Отсюда и невозможность

Цитата

Заниматься собой, своим психологическим состоянием, а не алкоголиком.

Что значит "невозможность"?

Во-первых, проконтролировать все равно жизнь другого человека нельзя - это прекрасная иллюзия, не более того. так что речь не о контроле как таковом, а о попытках контроля, и попытках в конечном счете безуспешных.

Во-вторых, о невозможности можно говорить, когда нет других вариантов. Если связали по рукам и ногам, приставили к горлу нож и заставили контролировать - тогда да, никуда не деться. В других случаях можно говорить лишь о личном свободном выборе контролера. Так что именно желание, даже если не нравится такая формулировка.

[Страждущий 387]

mamalyba

Согласитесь, что я если я выходила замуж в 19 лет по большой любви за непьющего ВООБЩЕ полтора года мужчину(не кодированого, а просто однажды "перепил" и больше не захотел), и он продолжал не пить ВООБЩЕ еще лет пять от начала нашего брака - я не была созависимой? Или созависимыми рождаются?

Не соглашусь т.к.

Созависимость развивается не на пустом месте.

А "пустого" места и не было. Если он не пил, то вовсе не означает, что не был алкоголиком (он выпивал с малых лет). Он просто был не пьющим алкоголиком. Но алкоголизм никуда не делся (вспомните о тяге к спиртному), алкоголизм продолжает прогрессировать даже в тот период, когда человек не пьет (в этом у Вас была возможность убедиться в дальнейшем). И в период запоя алкоголик "допивает" то, что не выпил в период "сухости".

Именно поэтому я и пишу, что алкоголизм - болезнь и этой болезнью нужно заниматься не зависимо от того, пьет алкоголик или не пьет. Просто пока человек в трезвом уме, это попроще. Но стоит только забыть о болезни, посчитать себя "здоровым"... жди беды. А после срыва возвращаться к трезвой жизни гораздо труднее.

Это нервы, годы страданий, литры выплаканных слез.

Вот тут соглашусь на 100%.

Вы жили с любимым, дорогим сердцу алкоголиком?

Можно сказать и так. Только в силу своего тогдашнего малолетнего возраста, быстро перестал любить этих людей. И желание очень быстро превратилось в обратное от Вашего, лишь бы он не приходил сегодня, ну пусть эта ночь будет спокойной.

В зрелом возрасте я жил с женщиной, страдающей другой зависимостью, хватило на полгода, углубляться не буду, это не та ветка.

Это сказать легко и пафосно: "Он так сам решил", а на практике как применить, если ты не равнодушен к этому человеку, если тебя ооочень волнует, что с ним сейчас, жив ли.

Вообще я такого не говорил... Но так, если подумать. А тем, что я не сплю я чем могу помочь? И что мне даст, если услышу шаги на лестнице на полминуты раньше? Да и рад ли я буду встрече с запахом перегара?

Заметьте, не "желание контролировать", а именно "невозможность не контролировать". Отсюда и невозможность

Конечно! Как он/она без меня? Я ответственен за его/ее жизнь! Он/она без меня пропадет! Я должен, не я просто ОБЯЗАН ее спасти! Жизни своей не пожалею...я СМОГУ! И так 5, 10, 20, 30 лет...Выхода нет! Круг замкнулся...