О свекровях и свёкрах-14

[Жаконя 25 388]

Рея

Я интересуюсь как себя вести в этом семейном котле, чтобы максимально хорошо сделать всем

Всем не получится. И я предлагаю вывести чьи-то интересы на первый план. Я бы, в Вашем варианте, поставила на первое место интересы свои.

Вы хотите работать и не слыть на рабочем месте "прогульщицей". Отсюда и выплетаем - отношения со свекровью не рвем, малость прогибаемся. На свекра не обращаем внимание, периодически проводя с ребенком разговор на тему "Как нельзя себя вести (см.пример дедушки)".

Я, в свое время, поставила на первое место свое здоровье, а для него мне нужно было не общаться с родителями мужа. Было очень не комфортно по-началу. Ну вот так приучили меня, что ДОЛЖНА! Должна общаться, поздравлять, помогать независимо от того, что они делают, делают ли вообще, что говорят, и что при этом я чувствую.

Но я живу в маленьком городке, в котором мы даже на обед с мужем ездили домой. Дети, даже болея, оставались одни дома, были на связи и я могла в любой момент приехать. Но к матери мужа не обращалась за помощью. Это мне было проще.

[Гретхен 62]

Рея

Вот хотела сказать вам по поводу ругани свекра. Поверьте, с детского сада ребенок иногда такие словечки приносит, только держись! А дальше школа, улица... Вот суть воспитания и состоит не в том, чтобы оградить ребенка от нецензурных слов ( чего так хотелось бы любой маме ), а в том, чтобы ребенок, слыша нецензурные слова не повторял их. Чтобы исключить их из его активного лексикона. В пассивном лексиконе мат будет все равно, хотим мы этого или нет, это не от нас зависит.

[Счастье есть! 39 797]

" Сделать лучше всем"- это, мне кажется, из области фантастики. Нужно для начала сделать лучше себе, своей семье.

Вы ехать не хотите, муж без вас тоже не хочет, ребятенок кашляет, а в это время вы решает проблему - как угодить и не обидеть свекровь. Никто никуда не едет- ребёнок не здоров. Точка. Или едет муж. Или не хочет-не едет! Расставте приоритеты, чего мечетесь-то?

Хотя, я уверена, все равно поедете, чтоб хорошей быть...

Я бы, к примеру, об'яснила свекрови, что мне не нравятся выражения деда при ребёнке, он стал употреблять нехорошие слова, копируя деда, мне это не нравится, поэтому пока приезжать не станем. Свекровь соскучится за внуком и сама промоет деду мозг.

У меня сейчас малой сидит дома, кашляет, у меня один рабочий день в неделю. Свекровь собирается в деревню именно в это день. Прошу не ездить, не тащить сына в нетопленный дом. Либо предлагаю взять его с собой на работу. Чуть посопротивлялась, но поняла и осталась. У нас в приоритете здоровье сына. Всё.

[Infiniti 254]

счастье есть!

мне это не нравится, поэтому пока приезжать не станем.

И как это сделать в ситуации автора? Кто будет с больным ребенком пока родители на работе?

[Счастье есть! 39 797]

Infiniti

"как это сделать в ситуации автора? "

Выбирать. Сделать лучше ВСЕМ-нереально!

Да, а свекровь не может приезжать к автору? Для меня нереально отдать ребёнка даже на два дня- я с ума схожу...

[Infiniti 254]

счастье есть!

Так автор уже выбрала. И с ее выбором никак не стыкуется ваш совет не приезжать к свекрови.

[Счастье есть! 39 797]

Infiniti

Ну, флаг в руки. Пусть делает по-своему. Это продолжается одиннадцать лет, сдвигов никаких, значит, всех все устраивает. Ну и хрен ли ныть тогда?

[Рея 4]

счастье есть!

Ребенку только 5 будет через месяц, а сидят с ним с того времени как я из декрета вышла (в 3 года) и далеко не всегда. В основном мы сами стараемся, но свекровь привлекали на больничные. так что не 11 лет я жую кактус.

Почему сейчас так остро встал вопрос - ну совпало так. Раньше мне свекор казался неплохим дедом, но дети растут, меняются, и какие-то моменты меня стали напрягать именно сейчас.

Муж поехал сегодня на 1 день на дачу, помогать и подарок отвезти. Я дома усиленно лечу сына, в понедельник идет в сад, тк на дачу не хочу его отдавать - свекры предлагали забрать, но там все же условия летнего дома, боюсь хуже может стать.

Пока обдумываю все, что мне тут написали. Пожалуй все-таки за тот объем помощи, который мне оказывают свекры они и требуют многого - все наши летние выходные и праздники (майские) плюс половина отпусков (вторая половина на море, тут они не препятствуют). И получается все лето самые классные деньки в не самой приятной атмосфере. Ребенок черпает много негатива во всех этих скандалах, дело не только в мате, хотя и в нем тоже.

Попробую не просить свекровь вообще - буду платить няне, отпрашиваться, а муж будет в выходные зарабатывать отгулы по возможности, чтобы сидеть если надо в будни.

Ооооочень надеюсь, что болеть все же сын будет поменьше, все-таки третий год в сад будет ходить.

Свекровь вроде бы не держит зла, надеюсь на это. Я всегда предпочитаю худой мир, особенно в семейных отношениях.

[Сталис 2 025]

Рея

А вы не работаете? Почему легче?

Прошу прощения, сразу не увидела. Легче в том плане, что когда ни от кого не зависишь - и сама можешь быть никому не обязана. Я бы сроду не потащила больного ребенка черте-куда, потому что знаю, что и мне потом просить не придется о помощи. Т.е. я сама-сама, но и вы мне не указ тогда. И я работаю, да. Но у меня смены - 2/2 с 8-30 до 19-30. У мужа пятидневка была, он мог вечером забрать ребенка, в выходные сидел, если я работала. Да и прежде чем второго планировать, мы обсуждали, как будем водить-забирать старшую. Это я к тому, что мы свою жизни и детей планировали всегда с учетом своих работ, никогда о помощи кого-либо даже не думали, можем сами - значит заводим детей. Как-то так.

[Рея 4]

Сталис

Ну, у нас только первый ребенок, мы когда рожали думали что, как-нибудь справимся, как-то не обсуждали, кто сидеть будет и т.п. Муж вообще думал, что я до школы с ним сидеть буду. Но финансово все-таки тяжеловато на одну зарплату, да и после стольких лет домохозяйства мне, боюсь, тяжко было бы работу найти.

Насчет графика - как же я хочу сменный! Я ушла со своей работы (той, куда после декрета вышла) с намерением найти как раз сменный, тогда бы мне на няню приходилось меньше тратить намного - ведь были бы будни, в которые я дома, т.к. у меня входной, а у мужа была бы пятидневка. Но, к сожалению, за 7 месяцев ничего толкового так и не нашла с нужным графиком. Два раза устраивалась - один раз вообще сутками работала - там я не смогла физически 24 часа не спать, хоть и 3 суток потом выходных, но я все трое суток как вареная ходила.

Потом был классный график, 2/2, да еще и суббота всегда выходной, но с зарплатой сильно обманули, платили очень мало, прибыль от такой работы совсем никакая, к сожалению.

Вот теперь опять 5-дневка, с достаточно удобным графиком, т.к. я успеваю ребенка сама утром в сад отводить, а муж работая с 8 утра успевает его забирать. Вопрос только в больничных, да.

Насчет второго мы как раз медлим именно потому, что скорее всего это окончательный крест на моей работе, а муж хоть и старается, но не олигарх.

Среди моих подруг и знакомых практически все активно пользуются помощью мам-бабушек-дедушек, причем в гораздо бОльшем объеме, чем мы. Тех, у кого все сами-сами довольно мало. На старой работе были девушки с нянями, но у них должности и зарплаты были другие. Доходы позволяли.

А я пока ищу идеальный баланс ребенок-работа.

Свекры предлагают взять ребенка на следующей неделе (они эту и следующую в отпуске). Зовут нас на дачу на следующие выходные. Думаю, поехать на 1 день, просто побыть, чтобы окончательно сгладить косяк с поздравлением, но оставлять не хочу.

И да, буду думать как же все-таки добиться того, чтобы свекор сдерживался в своих выражениях хотя бы при ребенке. Думаю, до человека с высшим образованием должно дойти, что на психику ребенка это негативно влияет. Другое дело - надо найти нужные слова и вообще грамотно подойти к разговору.

[Мой Оскар 78]

Здравствуйте, форумчанки. Хотелось бы несколько комментов выслушать.

Моему младшему ребенку 5 лет, с его отцом не живем, но плотно общаемся уже год. Общее звено, так сказать. Подготовка к школе, секция, просто прогулки и т.д. Нас все устраивает. Меня так точно. Он сложный человек, у меня характер тяжелый, вместе никак.

Так получилось, что за все время общения с отцом ребенка я не познакомилась с его родней.

В общем, там кроме его мамы не с кем знакомиться, т.к. она во втором браке и отчим достаточно деспотичный и, мягко говоря, неприветливый человек. Он живет, как сосед, в своей комнате, с пасынком не здоровается даже. От этого брака есть сын 30 лет, глубокий инвалид.

К слову, общение наладилось только год назад по инициативе отца ребенка, до этого были отношения в течение 3 месяцев с рождения и все. На алименты не подавала. С финансами более-менее нормально. Сейчас, кстати, тоже материально не помогает, но отвезти-привезти ребенка или поесть в кафе, иногда кое-что из одежды.

Теперь к делу. Детеныш стал часто бывать у бабушки и я не против. Она добрая женщина и его любит. Спрашивает про меня всякое)))) Отец ребенка иногда очень настаивает, чтобы я зашла за ребенком сама к ним. А я не хочу. Вот мама его уже и в сад за ним ходила, когда я на работе была, воспитатели даже бабушку с той стороны видели, а я нет.

С возрастом (мне 46) мне все меньше и меньше хочется знакомиться и строить отношения с людьми. Работаю, кстати, с людьми и с удовольствием))) Но это, согласитесь, совсем другая плоскость общения.

Как долго это продлится в таком варианте, не знаю. Так же не знаю, права ли я, что до сих пор знакомство не состоялось.

[Третий глаз 2 445]

Мой Оскар

Надо познакомиться. Никто же вас не обязывает дружить. Честно говоря мне бы было просто важно знать с кем общается мой ребенок и кто его забирает из сада.

[Мой Оскар 78]

Третий глаз

Я знаю, что женщина адекватная и добрая. Из сада забирала пару раз пока. Я умом-то вроде понимаю, что ситуация странная, но никакого желания приобретать новых знакомых и родственников. Даже хороших.

[Эллега 36 715]

Мой Оскар

ИМХО, не хотите и не надо. Внутренний голос, интуиция - это все не просто слова. Кроме того вы достаточно взрослый человек, чтобы самой принимать решения, а не потому что "вроде бы надо", чтобы "как у всех".

И наконец, знаете - "не буди лихо"... Вот и не будите.

[Карташонка 24 913]

Эллега

"вроде бы надо", чтобы "как у всех".

А я бы познакомилась. Не потому, чтобы все, как у всех, а потому, что ребенок еще маленький, я за него в ответе, и хотелось бы воочию представлять тех лиц, которым я его доверяю на какое-то время. Почему мы няню пристально выбираем, а в такой ситуации доверяем людям, которых ни разу не видели?

Мой Оскар

никакого желания приобретать новых знакомых и родственников. Даже хороших.

Подойдите к этому с практической точки зрения. Никто общаться с ними не заставляет, но, хотя бы, Вы будете представлять, что из себя представляют люди, приходящиеся Вашему ребенку близкими родственниками...

все меньше и меньше хочется знакомиться и строить отношения с людьми.

Не надо отношения с ними строить. Ваши отношения и не смогут перейти на качественно другой уровень - Вас с ними как сейчас связывает только ребенок, так и в случае знакомства будет связывать только он...

[mystery 39 234]

Карташонка

Подойдите к этому с практической точки зрения. Никто общаться с ними не заставляет, но, хотя бы, Вы будете представлять, что из себя представляют люди, приходящиеся Вашему ребенку близкими родственниками...

Есть такие люди, с которыми стоит только познакомиться - они будут м-мм ... вынуждать к общению. Периодически звонить, приглашать в гости, настаивать на встречах. Мне кажется что автор этого и боится. Что ее вынудят общаться. А все время отказывать - будет выглядеть некрасиво. Вот и хочет Мой Оскар оставить все как есть - не знакомы и не надо. И ни отказывать не придется, ни созваниваться. Согласитесь - ситуация вроде "Здравствуйте! Меня зовут Маша ( допустим). Я мать этого ребенка. Это первый и последний мой визит, телефонов не дам и общаться не хочу и т.п." будет выглядеть странно. А по другому как? Если действительно общаться не хочется. Никак.

Не надо отношения с ними строить. Ваши отношения и не смогут перейти на качественно другой уровень - Вас с ними как сейчас связывает только ребенок, так и в случае знакомства будет связывать только он... 

А хочется, чтобы мухи отдельно, котлеты отдельно. Зачем знакомиться вообще если не хочется - ни знакомиться, собственно, ни отношения хоть какие потом поддерживать - даже по минимуму, ни связываться, даже посредством ребенка. В смысле связываться в один клубок. По мне так в такой ситуации знает ребенок бабушку - и хватит. Матери этого ребенка знаться с бабушкой вовсе не обязательно, если у нее такого желания нет.

[Товарищ 4]

Эллега

mystery

Согласна.

Я мать этого ребенка. Это первый и последний мой визит, телефонов не дам и общаться не хочу и т.п. будет выглядеть странно. А по другому как?

Вот именно. Кому нужен этот официоз, без продолжения общения? Он ничего не изменит, оставит только неловкость от нелепости ситуации.

[Мой Оскар 78]

mystery

Есть такие люди, с которыми стоит только познакомиться - они будут м-мм ... вынуждать к общению. Периодически звонить, приглашать в гости, настаивать на встречах.

Да, боюсь именно этого. Уже было, что меня отец ребенка просил записать бабушку на прием по ОМС в частный медцентр, я там работаю. Хотя это можно сделать и напрямую через администраторов, может, чуть сложнее. И познакомившись, придется принимать непосредственное участие в каких-то вопросах. Все-таки это близкий родственник...

Она мягкий, добрый человек, опасения у меня нет по поводу ее неадекватного поведения.

Буду, пока могу, держаться и не знакомиться.

[Мадама Пик 12 192]

Неделю нахожусь в лёгком шоке от своей свекрови, а вчера был апофеоз... Расскажу по порядку.

Свекор - запойный алкоголик. Но он не опустившийся деградант, который всё из дома прёт в наливайку, нет. Пьёт почти культурно, но всю жизнь с молодости запоями, по нескольку дней, и чем дальше, тем эти "несколько дней" всё длиннее и длиннее, и выход из запоя всё тяжелее и тяжелее. Сейчас система такая - раз в год кодируется, как срок кодировки заканчивается, некоторое время "оттягивается", потом опять к наркологу.

Вот и в этом году - в конце сентября срок кодировки вышел, отец начал пить. Свекровь, увидев это дело, конечно, начала злиться, а потом взяла отпуск на работе и уехала куда-то на неделю. Перед отъездом я у неё спросила - что с отцом-то делать? Может, вызвать нарколога, прокапать его? А то после последнего запоя были нехорошие последствия, очень тяжело выходил, да к тому же у него гипертония, давление очень высокое, мало ли что... На что мне было сказано - вам надо, вы и капайте, а мне плевать (нам - это мне и мужу). Собралась и уехала.

В результате свекор калдырил 17 дней, давление 200 на 90, у свекрови телефон выключен, где она и когда приедет - не ясно, денег не оставила ни копейки (ни на еду отцу, ни на что). У нас с деньгами тоже напряг - строим дом, все излишки идут на кредит и на стройку, на нарколога просто взять негде. Отпаивали энтеродезом, кое-как вывели из запоя.

Вчера свекровь вернулась. Я ей сказала про давление у отца, а она - "Ну и что? Я знаю, я когда уезжала, у него тоже давление было. Хочет лопать - пусть лопает, надоел он мне. Я вообще думала, что он из запоя не выйдет уже. Я специально уехала, чтоб его рожу обрыдшую не видеть!"

Люди, вот что это? Нет, я всё понимаю, сама не очень радуюсь жизни, когда муж напивается (правда, он у меня не запойный, может разок принять до потери пульса, но не более), но вот так уезжать, зная, что у него гипертония, и что самому завязать ему сложно будет... Причем, когда отец не пьёт - нормальный мужик, руки у него золотые, на даче у них всё-всё своими руками делает, и дома тоже. Как так можно с человеком, с которым почти 40 лет живёшь, к тому же у них любовь неземная была со школьной скамьи... Не знаю, я с запойным никогда не жила, может быть, я что-то в этой жизни не понимаю...

И да, есть у меня некоторые опасения, что в случае чего (инсульт или ещё что, неприведигосподи), ухаживать за "обрыдшей рожей" тоже нам придётся.

[Экслибрис 6 678]

Мадама Пик

И в чем ваша свекровь не права? Не хочет за мужем-алкашом присматривать - ее право. 40 лет на его запои любовалась, а теперь взбрыкнула. Ишь какая тетка наглая, не хочет на старости лет ухаживать за алкашом. Вы уже напугались, что вам придется. Муж ваш не хочет за папиком ухаживать, а она должна - жена ведь.

Молодец свекровь ваша, нефиг здоровье свое гробить.

[Вереск 2 168]

Мадама Пик

денег не оставила ни копейки (ни на еду отцу, ни на что)

А пил то на что? Деньги у его были на выпивку а на покушать не было. Ха-ха.

Правильно ваша свекровь поступила, а алкоголиками самая верна тактика, оставить их наедине с их проблемами, что бы выплывали сами. А то чем больше вокруг них скачешь, тем с большим удовольствием они пьют.

к тому же у них любовь неземная была со школьной скамьи...

Сплыла. При таких то раскладах, мало у кого чувства останутся. 40 лет с алкашом, подумать только.

[Кувшинка 445]

Люди, вот что это?

Мадама Пик

Да надоело с этим алкашом всю жизнь воландаться, вот что это!

Небось каждый раз, когда кодировала мужа ваша свекровь, думала - одумается вот сейчас, на мозг ему небось капала - смотри как хорошо то трезвым быть, но потом уже и это кодирование у вашего свекра превратилось в ежегодний ритуал, так ему водка дорога..

Неужели вы не понимаете, что это не жизнь, а существование у вашей свекрови? Каждый раз ждать, что этот прекрасный принц в одночасье превращается в нечто?

И кстати, почему вы то переживаете, переживать сын должен, он то в курсе папиных запоев?

[Киракосу 1 000]

Мадама Пик

Не знаю, я с запойным никогда не жила, может быть, я что-то в этой жизни не понимаю...

Не судите свекровь строго, просто у каждого человека есть предел терпения.

Я попадала на вот такие *несколько запойных дней* своего свекра, ни кому такого не пожелаю.

И вот тогда я увидела, что у матери настал критический момент, она была готова просто бежать и бежать.

Прожили они в браке тоже 40 лет.

Как только узнали, что у него рак, бросил пить, мать выхаживала его около 5 лет, боролась за него.

[Мадама Пик 12 192]

Вереск

А пил то на что? Деньги у его были на выпивку

Судя по всему, в течение всего года делает себе "заготовки" - муж у него находил бутылки полные то на даче, то дома в кладовке.

По поводу того, что свекрови терпеть надоело - это я всё понимаю. Но почему нельзя развестись с ним, когда он трезвый и нормально соображает? Почему нужно бросать именно в такой момент, в надежде, что сам сдохнет? Очень похоже на то, что трезвый и умелый нужен, а как пьяный - пшел вон.

Кувшинка

переживать сын должен, он то в курсе папиных запоев?

Муж как раз и переживает, постоянно давление ему мерил, кормил и за энтеродезом ему в аптеку бегал. Боюсь, что с матерью из-за этого ещё и разругается.

[Жизнь продолжается 93 955]

Мадама Пик

Очень похоже на то, что трезвый и умелый нужен, а как пьяный - пшел вон.

Совершенно правильная позиция. Пшел вон.