Семейная жизнь - штука сложная

[Шампурик 35 839]

@Голавль, начните с малого. Не в дом пусть приходят, а вместе погуляйте на площадке, сходите в кафе, детский центр если есть. Пусть дочка потихоньку привыкает к бабушке-дедушке-отцу.

Потом без вас. Ну и потихоньку-полегоньку привыкнет к ним дочка. Там уже можно будет и подумать про выходные с ночевкой или на целый день.

 

[Белый орикс 120 246]

Только что, Голавль сказал:

И ребенок не знает ни бабушку ни дедушку, понимаете?

Папу же она знает? Познакомится и с бабушкой, и с дедушкой. Постепенно.

Только что, Голавль сказал:

Бабушку с дедушкой она не знает, приезжают только раз в год, на ее день рождение. О ребенке не интересуются. 

В суд разве бабушка подала? 

Только что, Голавль сказал:

не так давно отучила ее от груди

Трехлетнего ребенка? 

Только что, Москвичка сказал:

это должен быть очень общительный ребенок  с огромным дефицитом общения.

Это просто ребенок, который любит своего папу. И скучает.

Только что, Голавль сказал:

Дело в том, что как раз надзора и нет. Родители уходят. Так что общайся не хочу. 

А вы тоже уходите? Или бдите?

Отец имеет право общаться с дочерью, гулять с ней. Вы же включаете обычный бабский шантаж ребенком. 

Не хочу пугать, но уже писала не раз - бывшая жена брата до 10 лет сына так шантажировала и бывшего мужа, и бывшую свекровь. В результате суд определил место жительства ребенка с отцом. 

[Крокодиловна 19 368]

17 минут назад, Голавль сказал:

бенок еще совсем мал, очень привязан ко мне, я не так давно отучила ее от груди. Бабушку с дедушкой она не знает, приезжают только раз в год, на ее день рождение. О ребенке не интересуются. 

Ну так и скажете. Пусть, мол, сначала ребёнок подрастет.

А вообще я с девочками согласна - это хорошо, когда есть хороший контакт с папой и бабушкой. Подумайте над этим. Чем больше родных у ребёнка, тем лучше.

Если они адекватные, конечно. Не порите горячку.

[Белый орикс 120 246]

Только что, Москвичка сказал:

ведь не главное, верно?

 

Главное - здоровье ребенка с неврологическими проблемами. Его пожелание вообще никак не озвучивается, только что довели его до истерики. 

Да наср* на галочки - если сын высказал желание общаться, пусть поболтают. В чем вред от этого? 

Или лучше пусть по неврологам бегают? Зато мама собой гордится. 

Только что, Rostova сказал:

Как раз о здоровье сына больше всего и переживала она, он только выздоровел, чтоб его отпускать под дождь.

Да вы даже не знаете - под дождем они были бы или в машине сидели, в тепле и сухости. Может, до ближайшего детского кафе доехали бы.

Только что, Rostova сказал:

Он, когда женат был, никогда с ним не играл, а тут прям целый день посвятит сыну, не верю я в это

Верю - не верю... Как можно жизнью ребенка распоряжаться только на основании своих убеждений? А если они ошибочны? 

Только что, Крокодиловна сказал:

Пусть, мол, сначала ребёнок подрастет.

Насколько знаю - ограничения по возрасту ребенка нет, при желании отца общаться с ним.

Ночевки - дело будущего, правильно девочки пишут - сначала вполне можно вместе гулять, погода скоро будет позволять на детской площадке играть. 

[МариХуана 36 920]

@Голавль, вы никак не хотите понять, что отец и та бабушка такая же родня вашему ребёнку, как вы и ваша мама, и ничуть не меньше. Насчёт неучастия в воспитании до трёх лет - так а что там ещё воспитывать? Там больше уход материнский нужен, а не воспитание. Сейчас ребёнок подросший, с ним уже легче общаться, так почему бы и впрямь не сделать так, что бы вашу девочку любили не только вы, но и родня по отцу?

Перестаньте вы уже играть в войнушки с бывшим мужем и свекровью (эти войнушки вас уже до судов за ребёнка довели)  и ведите себя как нормальная мать, в интересах своей малышки. Даже если суд определит время встреч ребёнка с отцом, то что в этом плохого? 

[Крокодиловна 19 368]

4 минуты назад, Белый орикс сказал:

ограничения по возрасту ребенка нет, при желании отца общаться с ним.

Я про ночёвки и пишу там, что Вы процитировали. Мама не против того, чтобы папа общался с ребёнком. Она против ночевок.

[NEsiamskaya 5 590]

Люди, погодите..

Там как дело было? Муж с родителями хотел забрать дочь на выходные, а когда им не дали забрать, то подал в суд?

Или муж с родителями хотел приехать в дом @Голавль и там с ребёнком пообщаться?

Если первое, то вполне понятно, почему она отказала.

Если второе, то да, можно понять мужа.

Но резко забрать маленького ребёнка из дома без мамы на выходные, с отцом, с которым не такое частое общение и свёкрами, которых ребёнок в буквальном смысле видела раза 3-4? Тогда отказ совершенно нормален по идее даже при адекватных свёкрах.

Потому, что пусть сначала почаще приезжают общаться, пусть ребёнок привыкнет, пусть они хотя бы гуляют регулярно вместе, тем более на машине бывший может родителей своих привозить, а не на автобусе трястись..

[Белый орикс 120 246]

Только что, Крокодиловна сказал:

Мама не против того, чтобы папа общался с ребёнком.

Исключительно на ее территории. Даже не на нейтральной. В этом-то и спор - бывший не хочет приходить в гости к теще с тестем. 

[Шампурик 35 839]

Я бы тоже не дала ребёнка с ночевкой, людям, которые на бумаге родня, а по факту чужие люди.

Не препятствовала бы встречам, по возможности устраивала бы комфортное общение с ребёнком, но со мной рядом на первом этапе. При этом бы говорила-говорила про особенности ребёнка в поведении, питании и Т.п.

Если так мучаются от необщения, причём, при согласии мамы на это общение, где они вообще последний год-полтора были? Сразу в суд.

 

 

 

[Белый орикс 120 246]

Только что, Шампурик сказал:

где они вообще последний год-полтора были?

Перечитайте первое сообщение. Папа-то не пропадал, а в суд подали когда автор отказалась дать дочь папе из-за присутствия бывшей свекрови.

 

13 часов назад, Голавль сказал:

Он приходил виделся, единственное переносила иногда на другой день. 

Последний раз он хотел приехать привезти родителей. Я тогда на нервах написала, что его мать не общалась раньше, не узнавала, не спрашивала, не приезжала, а сейчас ребенок подрос и начала ездить? Приезжает раз в год и хватит. Он замолчал, сам не приходил 3 недели. И повестка в суд. 

 

 

[Морра 62 799]

9 минут назад, Белый орикс сказал:

Отец имеет право общаться с дочерью, гулять с ней. Вы же включаете обычный бабский шантаж ребенком. 

Какой шантаж автор включает? Разве она требует с них что-то? Вы убеждены, что несмотря на то,что собой представляет отец и его родня, мать ребёнка обязана настраивать контакт с ними

 

6 минут назад, Белый орикс сказал:

Верю - не верю... Как можно жизнью ребенка распоряжаться только на основании своих убеждений? А если они ошибочны? 

А если не ошибочны? Можно сколько угодно идти навстречу отцу ребенка и бабушке-дедушке, но понимаете, бывают такие случаи когда они упираются рогами в стену - а нам надо вот так и по-другому мы не согласны! Вот только к себе забирать ребёнка и всё! И бывает что ребёнок там никому в общем-то не нужен сильно, но на своём настоять хочется. Вот лично я не вижу почему, приезжай бабушка к моему ребёнку раз в год, я должна стараться и изобретать способы поближе познакомить её с ребенком? Может быть она потом полюбит? А может и не полюбит.

Если нет никакой гордости и женщина готова вымудривать и делать хорошую мину при плохом отношении к ребенку, лишь бы у него были "любящие родственники", которым на него в общем-то плевать, то это знаете не у всех так, есть самодостаточные женщины, не привыкшие кланяться и подстраиваться, способные самостоятельно решить как ребенку будет лучше. И кстати имеющие больше оснований решать нужны ли эти родственники, чем мы с вами. Так как лучше их знают.

[Эллега 36 343]

Вот что это - "приезжает раз в год и хватит"?!

Это почему? Раз в год? Из  соседнего поселка? Бабушка... Нехилые пожелания у мамы. Ну после такого и вправду в суд впору идти. Не ругаясь и не психуя.

[Москвичка 10 348]

16 минут назад, Белый орикс сказал:

Главное - здоровье ребенка с неврологическими проблемами

Почему об этом должна думать только мама? Почему, по какому праву папа приезжает и продавливает свои условия как и где ему встречаться с ребенком? А если ему завтра придёт в голову гениальная идея сводить ребёнка в пивнушку или знакомить с каждой "дамой сердца"- тоже нужно радостно приветствовать встречи в таком формате?

[Белый орикс 120 246]

Только что, Морра сказал:

Какой шантаж автор включает? Разве она требует с них что-то? Вы убеждены, что несмотря на то,что собой представляет отец и его родня, мать ребёнка обязана настраивать контакт с ними

А что она из себя представляет? Маргинальная семья? Нет.  Почитайте Эллегу - она помнит подробности истории автора. Обычная там семья, не хуже и не лучше других. 

Шантажирует своей властью - хочу дам, хочу нет. Почитайте первое сообщение - ах, приехал с матерью, значит - не дам дочь увидеть.

Если мать задумывается о будущем дочери  - да, обязана налаживать контакт, переступая через свои принципы и обиды. Действовать нужно в интересах ребенка, а не своего спокойствия. 

Только что, Морра сказал:

Можно сколько угодно идти навстречу отцу ребенка и бабушке-дедушке

Достаточно нескольких раз. И опять - думать о ребенке, о его нервах и здоровье. 

[Морра 62 799]

1 минуту назад, Эллега сказал:

Вот что это - "приезжает раз в год и хватит"?!

Это почему? Раз в год? Из  соседнего поселка? Бабушка... Нехилые пожелания у мамы. Ну после такого и вправду в суд впору идти. Не ругаясь и не психуя.

Так сама-то бабушка чаще не приезжала. Из соседнего поселка. А вот теперь захотела чаще приезжать, ан её там не ждут. Невестка не возмущалась что бабушка редко ездит? Нет. А тут сразу в суд бегут, надо же какие нервные. Какие же пожелания должны быть у мамы? Не нужна внучка - хорошо, понадобилась - метнуться и обеспечить общение? Я бы тоже такую "бабушку" к чертям наладила, она не хотела, теперь я не хочу, нечего мне ребёнка дергать.

[Rostova 28 346]

22 минуты назад, Белый орикс сказал:

Да вы даже не знаете - под дождем они были бы или в машине сидели, в тепле и сухости. Может, до ближайшего детского кафе доехали бы

Там поселок, кафе никаких нет. Насчет машину не знаю. Ребенок особо к папе и не рвался, отца там дедушка заменил.

 

5 минут назад, Морра сказал:

Вот только к себе забирать ребёнка и всё! И бывает что ребёнок там никому в общем-то не нужен сильно, но на своём настоять хочется.

Именно так и было у подруги. Пофиг им было на ребенка, надо было на своем настоять, и в суде потом сказать, что вот не дали пообщаться, а они так хотели.

[Жизнь продолжается 91 944]

4 минуты назад, Морра сказал:

И бывает что ребёнок там никому в общем-то не нужен сильно, но на своём настоять хочется.

Скоро действительно будет не нужен. Итак уже пару лет прошло. Почему не приучать-то постепенно к ночевкам?

Семьи примерно одинаковые, жилищные условия схожи. Почему с одной бабушкой оставлять можно, а с другой нельзя?

 

[Эллега 36 343]

Лучше не Эллегу читать, а историю Натэллы. Чтоб из первых рук, так сказать. Там все очень подробно и ясно описано. И условия жизни, и нравы, и мамы.

[Белый орикс 120 246]

Только что, Москвичка сказал:

Почему, по какому праву папа приезжает и продавливает свои условия как и где ему встречаться с ребенком? А если ему завтра придёт в голову гениальная идея сводить ребёнка в пивнушку или знакомить с каждой "дамой сердца"- тоже нужно радостно приветствовать встречи в таком формате?

Папа замечен за посещением пивнушки с ребенком? Нет? Чего тогда об этом говорить?

Значит, только матери можно продавливать и условия, и ребенка, и бывшего, только бы всё было так, как она хочет? 

Сын рвался к отцу, истерил. У ребенка - проблемы с нервами. Но мама пошла на принцип, а потом еще и обвинила в обострении болезни бывшего. Умная мать разрешила бы выйти ребенку к отцу - одеться теплее, надеть резиновые сапоги, взять зонтик, съездить на машине в кафе или детский центр. Ребенок был бы спокоен и счастлив! Но кого это волнует и кому это надо? Главное - мамино самолюбие не продавлено, на остальное - наплевать. 

Только что, Эллега сказал:

Лучше не Эллегу читать, а историю Натэллы

Да я Вашему мнению привыкла доверять  

[Вредная мама 210 116]

Только что, Эллега сказал:

а историю Натэллы.

Можно тут почитать

[Шампурик 35 839]

Только что, Эллега сказал:

Вот что это - "приезжает раз в год и хватит"?!

Это почему? Раз в год? Из  соседнего поселка? Бабушка... Нехилые пожелания у мамы. Ну после такого и вправду в суд впору идти. Не ругаясь и не психуя.

Я повторюсь, бабушка полтора года внучку не видела, и вдруг, приспичило?

Я бы тоже психанула на первых эмоциях)) Потом остыла бы и начала вести конструктивный диалог с той стороной.

Мы с мужем не в разводе, последний раз сын наш бабушку (свекровь) видел год назад. Живем в одном городе, созваниваемся. "Ой, я приеду-приеду". Да не вопрос, скажи когда, чтобы мы подстроили планы на визит. Всё едет, никак не доедет. 

Мальчик у нас уже взрослый, про бабушку вторую помнит смутно (по телефону общается на уровне привет-всё нормально-до свидания, как с посторонним человеком) и я не уверена, что он захочет с ней день провести наедине, про ночевку уж молчу.

 

[Эллега 36 343]

Морра

Там ноги-то из прошлых отношений растут.

Сейчас развелись, все устаканилось, самое время цивилизованно начинать налаживать отношения.

Не, ну можно и дальше собачиться.

[Белый орикс 120 246]

Только что, Морра сказал:

Я бы тоже такую "бабушку" к чертям наладила, она не хотела, теперь я не хочу, нечего мне ребёнка дергать.

То, что ПАПА собрался приехать - во внимание не берется? Бабушка собиралась приехать вместе с папой. 

Из старой темы автора

Цитата

Я уже заводила темы, жаловалась на отношение мужа и мамы.

А теперь...

Ее стало уж очень много. 

Нам даже поговорить с ним нельзя. Она обязательно вставит свой комментарий. Да еще такой интонацией.

И к такой теще приезжать дочь видеть? Я бы тоже в суд подала, чтобы без такой родственницы с ребенком общаться. 

[Морра 62 799]

2 минуты назад, Белый орикс сказал:

Если мать задумывается о будущем дочери  - да, обязана налаживать контакт, переступая через свои принципы и обиды. Действовать нужно в интересах ребенка, а не своего спокойствия. 

Возможно мать задумываясь о будущем ребёнка, считает что общение именно с этими родственниками не нужно. Как говорила моя бабушка - чего хорошего ты можешь от неё набраться? (другая правда была ситуация). Ну вот например - я считаю, что ничего хорошего ребёнок в доме свекров не увидит. Ничему особенному они его не научат. Возможно будут настраивать против меня. Ничем не помогают. Материально ребёнок от них в будущем ничего не получит. Так, поиграться охота два дня и  вернуть. Да я  прибью если кошку мою так возьмут поиграться, а тут ребёнок! И ещё я должна придумывать как это лучше устроить? Да фигу, пусть ходят по судам, неизвестно ещё кто выиграет.

[Эллега 36 343]

Опять же повторюсь - семья распалась. Надо начинать выстраивать отношения в таком формате. Спокойно, без аффектаций и с пониманием, что кроме "я" есть еще и "отец ребенка", ну и кое-какая родня.

Ну можно и отшить на фиг, а потом возмущаться, какие гады. Сочувствующие найдутся безусловно.

Морра

Ну вы круто так... Мать считает, что в той семье хорошему не научат, а значит - и общаться не нужно.

А мама - пуп земли и все лучше знает? Нормально так...