Муж раздражает

[Сахарная тростиночка 1 261]

А у моего есть такая манера : вот говорит, говорит о чём-то, а потом, раз, и замолчал...Молчит, по глазам вижу, какую-то мысль обдумывает, а я прямо из себя выхожу, говорю: - ну, ну, ну рожай уже скорее! Тут он очнётся, с трудом вспомнит о чём говорил, закончит фразу.

Редко так, но бывает. Я всегда шучу, что я умею несколько дел делать одновременно, а он несколько мыслей думать одновременно.

Не сказать, чтобы сильно, но раздражает иногда.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Я продолжу про кофе в сахаре? Сегодня стою на кухне, навожу себе какао, заходит муж, на моих глазах лезет мокрой ложкой в кофе, потом ею же с прилипшим кофе начинает ковыряться в сахарнице... На мое "Кхе-кхе" замер и закричал "Это не я! Я нечаянно! Не специально!", рухнул на колени, кричит "Прости!" и ржет Ну тут и мне смешно стало. Кофе из сахара выгреб чистой ложкой.

[Joke 387]

Мне иногда кажется, что я не замуж вышла, а пятиклассника-разгильдяя усыновила

Прям в точку! Совершенно недавно ругалась с мужем по поводу его упрямой привычки делать все так, будто ему 10 лет. Посуду моет, а то что на плите стоит грязная кастрюля он "не видит", лишь бы не мыть. Полы пылесосит, а под дверью коврик в песке - не замечает. Попросила белье днем снять, мозги включить не может - снял полусырое белье . Ну я же сказала снять, значит снял.

Кушает он до сих пор, как маленький - все отдельно и это меня жутко бесит. Садимся ужинать, я овощного салата нарежу, кушаю все сразу, одно другим заедаю. Этот же, сидит пожирает салат без остановки, блюдо стоит остывает. Я то медленней салат ем, я же и ужин еще кушать пытаюсь. В окончании - у меня пол тарелки ужина, у него полная остывшая тарелка, а салат кончился .

[Белый орикс 118 930]

Меня не было дома неделю. Спасибо мужу - отпустил одну на юбилей родственницы, взял на себя и дом, и сына

Я вернулась отдохнувшая от домашнего быта, наобщавшаяся с любимыми, но территориально очень дальними, родственниками, хорошо погулявшая в кафе, с кучей впечатлений. В общем, чувство благодарности к супругу за неожиданно предоставленный отпуск зашкаливало

Хватило меня ровно на полдня. Утром всё хорошо - встретил, помог с сумками, выслушал мои восторженные рассказы. А вечером включился мистер Зануда №1

Встречаю с работы, начинаю греть ужин, в раковине одна (!) сковородка после жарки котлет. Муж выдаёт "А вот когда я готовил - я посуду всю сразу мыл, и раковину со смесителем чистил" Я промолчала - ну не напрягает меня одна сковородка, после ужина куча тарелок будет - всё сразу и помою. Настроение отличное, спорить не хочется.

Ставлю сыну ужин. Муж продолжает "А вот я сыну вилку давал, а не ложку". Уже напрягаюсь, но пока терплю, не хочу портить вечер.

Поужинали, пошли с сыном играть, взяли раскраску. Я соскучилась по сынуле, сидим, раскрашиваем, я расспрашиваю - что случилось нового. Но без указивок "как правильно жить" - уже никуда. Муж "А у меня сын после ужина всегда сначала один играл, самостоятельно". Порыкиваю уже вслух. Но супруг очень удивлен - он же ничего плохого не сказал!

И так весь вечер - и спать укладывал раньше, и зубы чистили по-другому, и книжку не такую читал, и т.д., и т.п.

Когда сын уснул - муж искренне не понял, почему я злая, как собака, и ушла работать на кухню

[Tigra 2 048]

еще одно слово, от которого я зверею: "НЕ ЗНАЮ".

Что на обед приготовить- рыбу или мясо? Не знаю.

О да! Щас пост. Стараюсь придерживаться. Семья ест всё.

Поэтому спрашиваю: чем вас сегодня на ужин порадовать? "Да не знаю, всё равно!"

Блин, не выдержала, сказала, что а мне-то тем более всё равно, я яблоко и орехи под чай погрызу.

Сраазу захотел и котлеты, и холодец

[!Танёк! 0]

Муж выдаёт "А вот когда я готовил - я посуду всю сразу мыл, и раковину со смесителем чистил"

Мой муж тоже частенько таким образом меня подкалывал, я пыталась сначала оправдываться, а потом научилась отвечать: "Так и сейчас встань, тоже, помой, я и на тебя, в том числе, готовила"...

Муж продолжает "А вот я сыну вилку давал, а не ложку".

"Так и сейчас дай!" И сидишь спокойно, пускай при вас суетится по хозяйству, раз такой умный.

и спать укладывал раньше, и зубы чистили по-другому, и книжку не такую читал, и т.д., и т.п.

"Дорогой, вот и займись этими делами так, как ты считаешь нужным, сын нуждается в твоем мужском воспитании!"

В итоге, либо муж замолчит и задумается что и когда говорит и как это на нем может отразиться, либо свои обязанности ему делегируете и будете наслаждаться свободным временем, пока муж посуду моет по-своему, с сыном зубы чистит по-другому, книжки другие ему читает, а вы всем этим будете заниматься себе в удовольствие, когда мужу не до комментариев будет по этому поводу.

[Катакомба 53 165]

Белый орикс

и спать укладывал раньше, и зубы чистили по-другому, и книжку не такую читал

Теперь вы понимаете мужчин, которыми дома и на кухне командуют женщины. И пасту закрой, и мокрой ложкой в сахар не лезь, и под ковриком надо пылесосить, и не смей есть один салат, а только вприкуску...

[mystery 38 584]

Joke

Кушает он до сих пор, как маленький - все отдельно и это меня жутко бесит.

У меня сын не только ест все отдельно, но еще и из салата из свежих овощей ( например, огурцы-помидоры-перец болгарский) делает "расчлененку" и ест все компоненты по отдельности. Т.е растаскивает этот салат на отдельные компоненты и ест их по отдельности - сначала огурцы, потом помидоры, потом перец. А ведь тоже со временем станет чьим-то мужем.

[Пинья 5 568]

mystery

А может, они правы? Те, кто ест всё по очереди?

В теории раздельного питания сказано, что это верно. А то, что мы привыкли есть, смешивая всё подряд - не есть хорошо.

[Катакомба 53 165]

Pina

А может, они правы? Те, кто ест всё по очереди?

Нет, не правы. Бесит вон женщину, значит, неправы.

[mystery 38 584]

Pina

А может, они правы? Те, кто ест всё по очереди?В теории раздельного питания сказано, что это верно. А то, что мы привыкли есть, смешивая всё подряд - не есть хорошо.

Не знаю - сын у меня не поборник теории раздельного питания, вполне может и картошку с мясом вместе есть. Может съесть картошку с мясом, а овощи потом отдельно, может закусывая эту картошку с мясом овощами по очереди - по всякому. Но салаты он вот расчленяет - просто он так ест, ему именно так вкусно - несмешанное. Я, зная эту фигню, просто не кладу ему салат, а нарезаю эти овощи, компоненты салата, отдельно на тарелку.

Меня не раздражает. Но женится - может его жену это тоже будет бесить? Я ж не знаю...

[Милая стерва 0]

Доброй ночи всем! Накипело, хочу выговориться. Дело в том, что в последние где-то полгода меня раздражает муж, все мне не так, не так ест, спит, играет с ребенком и т.д. и т.п. Бесит до не возможности его лень, нужно пнуть, чтобы выполнил какую-либо просьбу и 100 раз напомнить об этом, и перекладывание ответственности за ремонт, лечение и воспитание ребенка, типа ты лучше знаешь, сама разберись и реши как лучше. Нужно отдать мужу должное он обладает огромным терпением, потому как старается не реагировать и не отвечать на мои претензии. Понимаю, что он не при чем и дело во мне.

Возможно это из-за собственной нереализованности, потому что в данный момент нахожусь с ребенком в декрете. Муж старается обеспечивать тот необходимый минимум для нашей жизни. Наверное мне не хватает эмоций и новых впечатлений, муж спокойный и уравновешенный, он лучше дома посидит футбол посмотрит, а мне хочется в гости, на концерт или хотя бы всей семьей в парк сходить.

А возможно, из-за того, что просто не нагулялась в юности и сбежала к нему от отца алкоголика и вечно недовольной всем мамы. И сейчас с ужасом понимаю, что копирую свою мать, превращаюсь в пилу. Пока муж терпит, но я понимаю, что ему может однажды все надоесть и он уйдет. И сейчас в семье вечер проходит по такому сценарию я ищу и тыкаю мужа во все его прегрешения, а он отчитывает сына за любую шалость и непослушание и в итоге я завожусь еще больше. Хотя понимаю, что муж таким образом копирует меня.

А может все из-за его бывшей жены, первого ребенка и алиментов, которые существенно бьют по нашему бюджету. Я чувствую себя стервой из-за того, что он почти не общается с дочкой, хотя я ему не запрещала с ней видеться, просто сказала встречайтесь на нейтральной территории, а не у нас дома. Не могу я принять этого ребенка и муж сам сомневается в своем отцовстве.

Как остановить себя и оставить мужа в покое?

[Оксана Александровна 35 139]

Это не я писала? Хотя отличия есть, я работаю, декретный отпуск давно прошёл, у мужа нет бывшей жены и нет детей, кроме нашего. А в остальном всё схоже.

Пока тут у меня только один совет: сдерживать себя. Это трудно и даже не всегда получается. Но я разводится не хочу и жить в постоянных скандалах тоже не хочу. Сыта ещё с детства этими скандалами по горло. ( Родители уж очень на ваших похожи, с той лишь разницей, что дом свой, где я родилась, я любила, люблю и буду любить в независимости от его обитателей).

Декрет как день сурка, и это ещё один повод для раздражения, выйдите на работу, жизнь изменится. Иногда и на скандалы и распилку мужа сил не будет хватать (сужу по себе).

Я своего регулярно подпинываю, постепенно часть школьных дел и проблем сына свалила на него. Иногда и на собрания ходит, правда перед этим долго приходится убеждать его в необходимости сего мероприятия.

Работа кстати у меня посменная и по 12 часов, так что дольше не видимся - меньше препираемся и начинаем скучать.

Ищу положительные моменты в муже и нахожу, он у меня в целом хороший. И ещё представляю, как ему надоедают мои претензии и наверное иногда не хочется приходить домой и для меня это существенный повод заткнуться и лучше чем-то заняться более полезным, чем скандалы.

P.S. Написала хорошо, но у самой не всё так гладко, но стараюсь.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Милая стерва

Мне вот тут непонятно

Бесит до не возможности его лень, нужно пнуть, чтобы выполнил какую-либо просьбу и 100 раз напомнить об этом, и перекладывание ответственности за ремонт, лечение и воспитание ребенка, типа ты лучше знаешь, сама разберись и реши как лучше. Нужно отдать мужу должное он обладает огромным терпением, потому как старается не реагировать и не отвечать на мои претензии. Понимаю, что он не при чем и дело во мне.

Так всё-таки дело в лени мужа или в Ваших претензиях к миру из-за того, что Вы в декрете, а ещё, а ещё...?

Мне видится, мужу просто проще Вас загрузить уж по-полной и ребёнком, и ремонтом, чем искать с Вами компромиссы в совместной жизни. Удобная позиция, ничего не скажешь.

Я чувствую себя стервой из-за того, что он почти не общается с дочкой, хотя я ему не запрещала с ней видеться, просто сказала встречайтесь на нейтральной территории, а не у нас дома. Не могу я принять этого ребенка и муж сам сомневается в своем отцовстве.

А это как понимать? Почему Вы чувствуете себя вдруг стервой, если муж сам сомневается в отцовстве (очень модно это сегодня, Первый канал Вам в помощь )? Что за ерунда, пусть разбирается с этим и не треплет Вам нервы.

Как остановить себя и оставить мужа в покое?

Как у Вас с интимом?

[Милая стерва 0]

Оксана Александровна

Спасибо за совет. Очень стараюсь не включать свою пилу, но к сожалению пока редко получается.

[Милая стерва 0]

Фрау Гримм

Так всё-таки дело в лени мужа или в Ваших претензиях к миру

Ленивым то он по сути был всегда, а претензии у меня появились сравнительно недавно. Иной раз легче самой сделать, чем 100 раз просить или объяснять как это нужно сделать, или чаще всего потом приходится все переделывать после мужа.

Я перфекционист по натуре, у меня должно быть по возможности идеально сделано какое-либо дело, а муж криво прибил полку и ладно, лишь бы держалась.

Насчет первого ребенка там все сложно, жена ему изменяла и он хотел сделать тест ДНК, но бывшая жена не дала своего согласия.

С интимом пока все нормально, 2 раза в неделю, но для нас это норма.

Изменено 13 Апреля 2016 пользователем Милая стерва

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Милая стерва

Ленивым то он по сути был всегда, а претензии у меня появились сравнительно недавно.

Тогда проблемы быстро не решатся. Люди обычно не понимают, почему еще вчера всё было хорошо, а сегодня вдруг стало нехорошо. Вам придётся хитростью направлять его на нужное Вам качество работы (если делать он вообще будет, в чём я сомневаюсь). Избаловали мужика, он как женщина у Вас.

[Опёнок 6 062]

Это что, весна так действует? Всем надоели мужья, раздражают...

Девочки, да разводитесь. Дайте шанс мужикам быть с той, которая ценить будет.

Ну кто сказал что семья это один большой праздник с фейерверками? Ну ведь всякое в жизни бывает. И охлаждение чувств, и ссоры, и раздражение. Потом проходит.

Не, в соседней теме у девы совсем тоска, в каждом слове, в каждой фразе. И то, возможно еще все наладится. Ну так теперь все страдать давайте начнем, цепная реакция какая-то.

А мне один совет нравится. Мне его давно когда-то мама дала. Разводиться надо, когда кроме облегчения ничего не почувствуешь.

Вот и думайте, что там дальше будет, после развода? В душу мужу нагадите, а потом возвращать приметесь?

А про лень мужа и "все сама, все сама". Так, девочки, мы, которые самостоятельные, мы разве отдадим мужу бразды правления? Да фиг! Если муж будет больше нашего что-то делать и решать, так ведь протестовать начнем и скандалить. Тут ведь уже за мужем последнее слово будет, вам решать не разрешат. Так что вполне комфортно муж, которому ускорение надо придавать периодически, зато в нужную нам сторону направляем.

Милая стерва, вы подумайте, разрушить все легко. Потом не пожалеете?

[Раухтопаз 13 878]

Милая стерва

Как остановить себя и оставить мужа в покое?

Можно много разного написать: передвиньте шкаф, примите ванну, зажгите свечи, сходите погулять .... Ох, как меня бесили такие бесполезные сентенции

Помог нехитрый фокус - я стала разговаривать с ним , как с незнакомцем, которому хочу понравиться, произвести впечатление...

Не: "Убери за собой!", а "Помоги мне, пожалуйста...." Дело тут не в словах,

почему-то начинает меняться интонация, появляются мурлыкающие нотки - и вот тут он попал... у меня сам предложил начать ремонт.

Потом я стала представлять Пореченкова, (не надо напрягаться, воображая, да и на экране он очень часто, визуализировать легче) - большой, добрый, не помню, чтобы видела его орущим - на таких людей "базлать" невозможно, а уж пилой быть вообще стыдоба...

Оговорюсь - в постели у меня только муж. В постели этот фокус не работает... но там мне ничего представлять и не надо, муж у меня - молодец

Изменено 14 Апреля 2016 пользователем Раухтопаз

[Тайны Мадрида 10 571]

Милая стерва

Как остановить себя и оставить мужа в покое?

Себя представлять девушкой, а мужа сексуальным мужчиной.

А вообще мне тут недавно пришло озарение спустя многое количество лет брака, а люблю ли я мужа и что может разрушить любовь мою к мужу. Ответ оказался прост - подлость по отношению ко мне. Я в первом браке это почувствовала и тут же мужа разлюбила. Во втором этого никогда не было, несмотря на все вроде бы косяки мужа

[пипилема 55 710]

Милая стерва

Ну вы ведь сами понимаете, что психуете не потому, что муж плохой, а потому, что сама псих. В декрете такое случается, надо развеяться любим легальным доступным способом.

Афобазол вам в помощь, витамины группы В, бассейн, соляно - хвойные ванны.

[Манюшка 1]

Опёнок

Ничего себе вы сравнили. В другой ветке с мужиком спать противно и не держит ни чего. Не детей ни каких.

В этой очередная дурь ==я в декрете==, муж плохой, куда сбежать, все задолбало. Уже была одна такая с ребенком, там муж в компьютер играл. Здесь лентяй. Она родила, мужики виноваты, козлы опять. Секс 2 раза в неделю, все четко.

[Тайны Мадрида 10 571]

Манюшка

В этой очередная дурь ==я в декрете==, муж плохой, куда сбежать, все задолбало.

Ну а как же, это модно. Как и стенания по поводу трудного детства = непонимания родителями, засовывания детей не в тот ВУЗ, навязывания им высшего образования и так далее.

Легче винить окружающих, а не себя, любимого, ибо вскроешь свои внутренние проблемы и поймешь, что именно ты и сделал все то, что тебя окружает, а это больно. Так что идем по наилегчайшему пути, обвиним окружающих в той заднице, в которую сами себя и загнали.

Ой, форумчанку-нытика вспомнила, она ныла постоянно, оправдываясь тем, что уж на форуме-то лучше поныть, типа виртуально и никому вреда, нежели в семье перед мужем. А оказалось, что показалось, теперь не ноет. Не от того, что мировоззрение поменяла, а от того, что делом занялась.

[Весенняя грусть 1]

Секунда до...

стенания по поводу трудного детства = непонимания родителями

Многие проблемы родом из детства и если там недолюбили и был не самый лучший пример семейной жизни, то подсознательно и порой неосознанно мы проживаем тот же сценарий, что и наши родители. Автор же написала, что часто копирует манеру разговора своей матери.

[Тайны Мадрида 10 571]

Весенняя грусть

Многие проблемы родом из детства и если там недолюбили и был не самый лучший пример семейной жизни, то подсознательно и порой неосознанно мы проживаем тот же сценарий, что и наши родители. Автор же написала, что часто копирует манеру разговора своей матери.

ну так можно в этих обидках застрять на всю жизнь, а можно выстроить свой собственный счастливый сценарий. Было бы желание и стремление сделать свою жизнь иной, тем более если и автор сама осознает, что

копирует манеру разговора своей матери.

То есть бей себя по рукам, работай над собой, а не вини мать свою в том, что она такая, какая была тогда, когда ты была маленькой. Девочка выросла, вышла замуж, а мама виновата все-равно в том, что у ее дочки раздражение на мужа. В чем логика?

Или сценарии других семей - это тайна, покрытая мраком? Нет ТВ, сериалов, уничтожили всю психологическую литературу? Вряд ли, просто кто-то пользуется благами цивилизации, а кто-то маму винит, будучи сама мамой. Удобно ж.