Разные истории обо всём на свете

[Волшебная на всю голову 49 912]

Ну что, расскажу я вам про своего Гришу. Нового члена семьи. Невидимого и тайного...

Писала я недавно, что завелся у нас таракан. Да не просто таракан, а Таракан- Таракан- Тараканище! Большой черный усатый таракан.

Так- то его у нас быть не должно в принципе. Потому что , во- первых, по сведениям из компетентных источников, они почти вымерли в прошлом веке. Раньше, на Руси, их было много. Ими, говорят, даже зубную боль лечили. Поймают таракана, зажмут зубами, да не до смерти, и боль проходит.

А потом черные времена настали для черных тараканов. Поскольку развелись конкуренты- рыжие заморские пруссаки. Которые и сожрали все кладки наших почтенных черных тараканов. И почти их выжили.

Но это почти. Дождались черные в сокровенных местах своей поры. Например, на пивном заводе, где дрожжей и барды полным- полно. Да в старых забытых домах престарелых. куда не только пруссаки, и граждане не всегда заглядывали...

А , во - вторых, говорят, что где муравьи водятся, там таракану смерть. А у нас муравьи прошлым летом недуром развелись. Да так крадучись, незаметно. Сначала мелкие, меньше булавочной головки были. А сейчас обнаглели, подрастать начали. Выходишь утром на кухню, а они строем по столу маршируют, по ранжиру разобрались, только команд не слышно. А так все как в армии.

И вот на днях ночью вышла водички деткам налить, а он в коридоре на стене сидит. Черный, усатый, в половину спичечного коробка величиной. Усами водит, принюхивается.

Я его , признаться, напугалась. Но это только от того, что незнакома с ним была. От неожиданности. В общем, побоялась я его трогать. На муравьев понадеялась. На силу ихнюю богатырскую. И ушла спать.

Подумала, что " Утро вечера мудренее". Что- нибудь с ним сделаем потом.

А потом он не появился. Видать, присматривался к семейству из щели какой- нибудь. А мне чудно было, где он мог прятаться? Ведь такой большой с виду. А щелей вроде не видать.

Мужу рассказала. Он надо мной посмеялся:

- Сколько хожу, ни разу никого такого не видал. Может, приснилось тебе?!

А позавчера ночью снова вышла, а он на прежнем месте сидит, опять усами со мной здоровается. Я мужа позвала, гляди, мол... И ушла подальше, чтобы убийства не услышать.

Так никакого убийства не произошло. Муж в комнату заскочил, и мне говорит:

- Он такой быстрый оказался. В щель за дверным проемом забежал. А мне жутко стало. Может, то и не таракан вовсе?! Может, это дух нашей квартиры?! В общем, я убивать его не стану.

Что делать? Я боялась ходить, честное слово. А потом придумала. Назвала таракана Гришей. А что, хорошее имя, домашнее. Душевное такое! И теперь я его не боюсь.

Но Гриша не выходит. Видать, обиделся, что красоту такую убить хотели. А может, просто опять присматривается?

Но он выйдет ведь все равно. Не правда ли? А я ему и травку посадила в цветочном горшке. И колбаски приготовила. И банку трехлитровую. Посажу его туда, пусть живет. Растет по- семейному. Под приглядом.

А то ведь на свободе, неровен час, жениться захочет. Жену приведет, братьев выпишет. Нет, жену и братьев нам не надо. Пусть один живет. С нами. Ведь с нами и так весело. Не правда ли?!

* ****

[Пани Беата 56]

На днях вспомнили бабушку знакомого...

Как это бывает... Собрались помянуть а в результате улыбались и светло, тепло и с любовью вспоминали удивительного человека. Как ее любовно называли : "Ева Браунинг" а немцы ее звали с ужасом и почтением "Шапка Невидимка" только это немного матерное было и немного в русском духе.

Ева снайпером была.... Да и каким! О ней легенды ходили.

Росла она без матери.

Воспитывал дед - знатный охотник. С детства занимался охотой. В любом лесу ориентировался как на дворе своего дома. Любой травкой мог вылечатся, по сломанной ветке определить кто мимо пробегал, какая птица пролетела. По направлению ветра и звездам погоду предугадать на 3 дня. Надо ли говорить что своими знаниями он делился щедро с Евой.

Отец у Евы тоже был непростой. Чекист. Мать полька. Отец Евы любил её безумно и замуж силой взял. Поэтому для той смерть была за счастье. Все о чем она просила на смертном одре это назвать девочку Евой.

Как известно воля умирающей - святое и стала наша девочка Ева.

Ева с детства была с оружием на ты.

Папа в ней души не чаял и любил до безумия.

Дед вообще трясся над ней а когда на охоте научилась чуть ли не бегущему зайцу в глаз попадать, вообще гордостью стала.

И собиралась свою жизнь как и отец посвятить разведке, а пришлось посвятить войне...

Она не пошла помогать фронту.Ева ушла на фронт.

Придя так и сказала:

- Хочу быть снайпером.

Такого смеха не слышал никто и никогда.

Да и как не смеяться... Девчушка 16 лет, 48 кг и 1,58. - Да ты хоть поднимешь боевое оружие?? - смеялись над ней. Но недолго. Ева "сделала" всех и уважать себя заставила не смотря на возраст.

А со временем и кличку получила - "Ева Браунинг".

В своей работе она учитывала все!!

Влажность и температуру воздуха, троекторию полета пули и обладала сумасшедшим чутьеМ. Ловко ловила нужный момент и как сама говорила:

- Если сложить все мои трупы то боюсь Москвы и московской области не хватит....

Да и в жизни это еще та Ева была...

Статная, спокойная всегда, с чувством собственного достоинства всегда.

Даже как ее внук, наш знакомый говорил:

- Никогда из себя не выходила. Но все понимали, если Ева приподняла бровь на манер героини Скарлет О'Хара - спасайся кто может!!!! Полундра!!

Да и как не быть спокойной и статной с хорошей фигурой:

- Много не пожрешь... Не потому, что война, а потому что в ожидание не то что часами, сутками сидишь ...

И в туалет не в кусты, а к себе в штаны ходишь , чтобы не пропустить ту самую нужную секунду которая решает всё - делилась издержками своей работы Ева....

Партию она себе тоже хорошую составила.

Когда один из чиновников приехал посмотреть на знаменитую Еву "Браунинг" , то она не растерялась и умело состроила глазки. А так как репутация у нее была безупречная, то "важная шишка" решила что лучшей партии ему не найти и женился и не ошибся. Ева была Идеальной женой и здорово помогла мужу в карьере.

Да и на нашем Юге ее надолго запомнили держатели тира. Кто мог подумать, что этот "божий одуванчик" который от "горшка - два вершка" лихо выбивает все "10" и еще учила их:

- Не фига вы не умеете мухливать!! Сейчас научу как надо портить ружье чтобы из него не попали....

На что хозяин тира возражал:

- Обижаете... У нас вон мастер по стрельбе тут любил гулять, так больше, чем в "9" не попадал... Умеем мы мухливать... Это вы просто что - то с чем - то ... Мы таких еще не встречали!!!

Ева только лишь улыбалась и скромно молчала....

Помню внук решил сделать ей приятное и повез в тир, но уже профессиональный, где обучали непростых людей и там же у них была тренировка. Там потребовали пройти их обучение за 5 тысяч или предъявить какой - то (документ, не помню как это называется).

Бабушка прошла обучение. А потом обучала уже инструктора. Деньги потраченые на обучение были возвращены с лицом полного уважания и удивления.

А вспомнить бедного вора, который хотел вырвать у бабули сумку, что внук любезно привез из Италии??

Она не стала тянуть сумку на себя, она крутанулась вокруг своей оси, бедолага вор такого не ожидал, упал и добил его крепкий удар в нос. Рука то накачана будь здоров. А потом несчастного вора, повела еще в милицию по дороге говоря:

- Шнеля, Шнеля... - пела немецкие песенки и русские матерные частушки. А потом еще 40 минут веселила полицейский участок....

А бедный вор только повторял:

- Это сука, мне сломала нос ..

- Сынок! Для меня это не ругательство . Для меня в мои года это высший комплимент, который ещё заслужить надо!!!

Или 9 мая..

Наливают боевые 100 гр. Еве налили 90 гр.

- Мальчик... Не долил 10 гр

Бедный мальчишка клялся и божился что в стакане 100гр. Ева дала стакан подержать внуку, сбегала за фирменной своей мензуркой. Ну как есть... 10 грамм не долил....

Вот такая она была

Ева "Браунинг".

Когда она умерла, в эту самую минуту родилась ее правнучка... Тоже Ева... Копия прабабушки......Такой прабабушкой можно гордится.....

Извините если сумбурно написала....

Чувства... Воспоминания... Хороший и веселый человек был . Войну прошел, людей убивал, пусть и немцев, а не сломался, как солнышко оно светило и всех грело...

Светлая память ей....

[Бамсик 275]

Даурский багульник

Вы такое чудо в декабре видели?

Давно, лет двадцать тому назад было. Купила я мешок капусты, маленькие такие кочанчики были, плохонькие. С гусеницами. Повыбирала их, да, видимо, не всех. Достаю очередной кочанчик, а из мешка бабочка вылетает! В ноябре!

А тут подруга пришла, с внуком. У него день рождения - четыре, а может быть, пять лет - неважно. Как подруга про день рождения сказала, я сразу в мешок с капустой полезла, пошурудила, и точно, еще бабочку выловила. Я ее в спичечный коробок аккуратно засунула и внуку подругиному подарила. Говорю: "Это тебе подарок на день рождения от... Деда Мороза!" Он открыл коробок и вытаращил глазки от восторга! А подруга так вообще в шоке была.

[Летняя ночь 1 455]

Отдыхала как-то пару недель с сыном в Египте. Жара, солнце, море… Красота! Во второй, наверное, день отдыха, ближе к вечеру, заплатила за полчаса виндсерфинга. Научилась кататься в прошлый отпуск, но опыта совсем нет.

Кто не знает – это доска, посреди доски – мачта с парусом. Доска под тобой на воде телепается, и ты периодически падаешь с доски в море. И, желательно, не на парус. Потому что парус дорогой, не рассчитаешься потом. Так вот, чувствуешь, что равновесие сейчас уйдёт, отталкиваешь мачту от себя изо всех сил, и ныряешь с другой стороны доски. Не сложно упасть – сложно опять влезть на скользкую доску (она продолжает телепаться), а потом вытащить мачту с мокрым тяжёлым парусом. Уж лучше не падать.

С ума сойти, но я немного умею кататься. Но поплыву, только если море спокойное. По-хорошему, в тот вечер инструктор должен был меня сопровождать. Но то ли мальчик поленился, то ли понадеялся на мою неопытность (типа, далеко не уплыву, буду в пределах видимости), короче, поплыла я одна.

А ветер, зараза, дул из пустыни в море. Несильный такой ветер. Но благополучно относил меня всё дальше от берега. В виндсерфинге можно даже плыть против ветра. Это если умеешь, правда. Я не умею. Потихоньку смеркалось. Я настолько увлеклась манёврами, чтобы плавать вдоль берега (и спиной к этому самому берегу), что не заметила, как наступили сумерки. Оглядываюсь – а берега нет! Не видно!

Ветер отнёс меня к отмели, но стать на дно боюсь – там лежат какие-то морские гады, честное слово! Ведь рыбы – они плавают, а эти свернулись в кольца, и лежат. И больше мне стало страшно этих змей, нежели отсутствия берега. От греха подальше опустила парус на воду, чтобы сохранить равновесие, и не ступить на дно.

А как же теперь вернуться? Меня никто не искал. Что делать? Скоро совсем стемнеет… Тогда я опустилась на коленки, и стала грести руками по направлению к берегу. Наверное. Мимо (очень близко) проплыл катер. Мальчики (это были местные арабы) предложили помощь. Знаете, я отказалась. Я нарисовала себе картинку, как они на берегу предъявляют мне счёт за буксировку (как же, капитализм, блин), а мой бюджет не рассчитан на такой форс-мажор, и я отказалась.

А вот из сумерек показался мой инструктор. Он очень рад, что меня нашёл. А уж как я рада. Оказывается, я всё делала правильно. Опустила мачту с парусом (только её нужно было положить на доску, а не на воду), гребла руками. Инструктор посоветовал лечь на доску, так легче грести. Кстати, ко мне он тоже «приграбал» на доске, но без паруса. Мы поменялись, я поплыла на его доске к берегу (так было намного легче и быстрее), а он под парусом стал маневрировать против ветра. Вернулся в полной темноте.

В итоге я вместо получаса каталась (или спасалась?) полтора. Инструктор хотел заставить меня заплатить за этот лишний час, но смирился. Ладно, если бы я на самом деле плавала, получала удовольствие, но платить за незапланированный стресс?

Вот удивительно, у меня в море не было ни слёз, ни паники. Может быть, потому что я знала, что берег близко. А может быть, мы сами себя совсем не знаем…

[Кармина Бурана 11 255]

Даурский багульник

Вы такое чудо в декабре видели?

Я видела на прошлой неделе. Открываю дверь, а бабочка сидит на моем коврике. Как она попала в подьезд? Я ее вынесла на улицу и посадила на лавочку- ведь она же должна куда-то деться, а не в подьезде сидеть. Притом это вторая бабочка за месяц. И обе разного цвета.

У нас тепло, дождливо, по погоде- прямо конец октября. Сегодня вышла на улицу, открыла зонт и вижу, как мужчина из багажника достает елочку, встряхивает ее, потом смотрит наверх на идущий дождь и как-то не уверенно перед собой несет ее в подьезд. Сам не верит, что скоро новый год по такой погоде.

[Собака на сене 48]

Приятельница выставила фото в соцсети. Обычная симпатичная фотка: семейный выезд на природу, большой компанией, все с детьми приблизительно одного возраста, где-то с пяти до десяти. На травке расстелено большое покрывало, заставленное всякой снедью, вокруг него уютно расположились взрослые и дети.

И у КАЖДОГО киндера в руках... нет, не яблочко, не бутер и не куриная ножка. Гаджеты! Кто с планшетом, кто с телефоном, кто с чем - но ВСЕ детки уткнулись в свои мониторчики, на импровизированный стол - ноль внимания, на фотографа - тоже.

Фото ни разу не постановочное - приятельница просто позирует на переднем плане, компания - в качестве фона.

Что-то вспомнилось, как нас, детей, родители на подобных выездах осаживали: "Не лезь к столу, пока взрослые не сядут!" И как даже кусок обычной булки в лесу, на свежем воздухе, казался неземной вкуснятиной, а уж если перепадёт лишний кусочек шашлыка - ооооо... И как в прятки в лесу играли, пока взрослые застольничают, и как один мальчик так спрятался, что искали его минут сорок всем коллективом, а он, оказывается, просто заснул под кустиком. И никто не имел представления о грядущем веке электронных игрушек. И все были счастливы.

[Осторожность 23 361]

Сегодня я занималась полезным делом - искала в интернете песни китов (для работы детской надо).

Нашла, послушала... Что могу сказать - у меня при прослушивании встала фигурально шерсть на загривке, вибрации проникли куда-то далеко в глубь, в первобытное. На меня накатил тихий ужас от этой мощи, которые несли эти звуки... Я почувствовала себя беззащитной перед этой силой, песчинкой в океане. Всё это словами не объяснишь, на уровне генной памяти(?).

Не знаю, может, они действуют так только на меня? В статье было написано, что звуки песен китов благоприятно действуют на психику людей...

[Самочудо 75 787]

Недавно в веточке про "Идиоток" написала, как я не подумав, на вопрос как Дед Мороз должен обратиться к моему мужу, ответили

"Дорогой муж!"

Представляете, поздравительное письмо от Деда Мороза со словами "Дорогой муж"?

Попереживала и решила, что всё таки там, в избушке дедморозовской сидят люди гораздо умнее меня!

А ни фига, оказалось! Такие же как я

Сегодня пришло письмо. Изображая удивление на лице, подаю мужу и говорю

- Смотри-ка, от Деда Мороза

Сама жду с нетерпением, кем же приходится Иваныч волшебному дедушке?

Так вот письмо начинается словами "Дорогой муж! Это новогоднее послание написал для тебя я, Дедушка Мороз..." Ну и подпись, соответственно "Дедушка Мороз"

Не знаю, что и думать теперь

[Авери 9 283]

Мне 21 и иногда меня убивает моя работа. Я не люблю понедельник и люблю пятницу. Но только иногда, потому что в моем случае, пятница не всегда означает выходные. Обычно она означает то, что я беру работу домой. Или работаю в «день, который называется выходным». Я составляю план деятельности, пишу отчет, или ранним утром иду на субботник. И каждый раз я думаю, что «вот это точно последний раз». Но последний раз наступит тогда, когда я уволюсь, то есть никогда. Или во всем мире случится катастрофа, и все станут зомби. Хотя, я не уверена. Мне кажется, что и тогда я по привычке буду вставать в «почти выходной день», удивляться, что мне никто не звонит и брести на работу, отмечая, что что-то изменилось. Потому что привычка- страшное дело. И меня не будет удивлять отсутствие маршруток (их почему-то никогда нет), и таких же уныло бредущих людей (они почему-то всегда есть). Я буду слушать свою музыку (ужасный грохот, по мнению окружающих) и прикидывать дела на сегодня. Потому что привычка- страшное дело.

[Германика 36 778]

Заскочила домой на обед, перекусила и прилегла. Не заметила, как заснула богатырским сном. Хорошо, племянница вовремя разбудила. Когда находилась в судебном заседании, на телефон стали приходить от нее ММС. Просмотрев которые, захотелось выть от смеха.

Воспользовавшись моим анабиозом, ехидная девчонка нащелкала постановочных фото. Намазала себе моську зеленой глиной, оскалила зубы и страшно вытаращила глаза. И все это безобразие - на фоне распластанного тела. Типа, вампирка и загрызла меня

Дома еще раз вместе похохотали над фотками. "Об одном прошу," - попросила я, - "когда помру, усы мне в гробу не подрисовывай, пожалуйста. С тебя станется!"

[Julietta 42 516]

Вчера, когда я ехала с работы, мне неожиданно позвонил мой парень, ему внепланово приспичило встретиться.

Я рванула домой, чтобы успеть привести в порядок хоть как-то себя и квартиру, в запасе у меня было полчаса. Ворвавшись в дверь, я начала метаться: надо успеть помыться-побриться-причесаться, не забыть спрятать в стол дурацкие записки, которые я пишу сама себе, вымыть ванную и туалет, подмести и пропылесосить я, конечно, не успею, ах да, самое главное: позор! - Сорвать висящую на булавке на входной двери записку «ЗУБ!», которая по утрам говорит мне о том, чтобы перед выходом не забыть надеть вставной временный зубик, о котором никто не должен знать!

Вдруг я заметила на паркете следы кошачьей блевотины: шерсть в лужице. Хорошо, что я увидела прежде чем гость, так, где тут одноразовые тряпки?

Как невовремя, блин. Теперь я не успею поменять постельное! Потому что надо еще вычистить кошачий горшок, вытереть со стола крошки, нагнуться за огромным клоком шерсти в углу, выкинуть зубочистку, так, на посторонние звонки не отвечаю…

Последнее - надо выбрать комплект эротического белья! Нижнее белье у меня хранится в ящике, который находится на уровне моей головы в шкафу-купе, но не выдвигается на полозьях, а вынимается, если что-то не можешь найти. То есть он не закреплён.

И тут я вижу прямо на грудах моих трусиков и лифчиков почивающего кота Лёню весом в 10 килограмм. Кота поднять и так тяжело, а тут его и поднимать некуда: сверху полка. Но его необходимо удалить: я не люблю, чтобы при нашей встрече кто-то присутствовал из котов!

В течение пары минут я пыталась орать, шипеть, хлопать в ладоши и тянуть Лёню за загривок, но это ни к чему не привело, кот только задвигался глубже и злил меня. Тогда я поняла, что осталось достать ящик вместе с котом.

В панике и спешке я начала тянуть ящик на себя, чтобы потом перехватить на весу, но тут из-под него посыпались деньги! (Я там держу свою «кассу»). Множество разноцветных купюр попадало на пол в пространство между шкафом и диваном, и я машинально нагнулась, чтобы их подобрать!

Это был фатальный просчет! В это мгновенье Лёня решил покинуть шкаф и сделал попытку прыгнуть из ящика на диван. Ящик перевесил и упал мне на голову, а Лёня на спину, проехав по ней как по горке и расцарапав меня своими когтями. Он проделал свой трюк совершенно непринужденно и в полной тишине, как будто этот аттракцион был традиционным способом его передвижения.

Кошмар, товарищи, я валялась на полу, ушибленная на всю голову, среди бюстгалтеров и денег, а тут раздался звонок в домофон!

Ну дальше всё было хорошо. На затылке, правда, шишка и спина крови.

[Авери 9 283]

Если где-то в Интернете вы найдете запись с видео-регистратора, где по пустынной дороге бредет одинокая девушка в ярком фиолетовом пуховике и конвульсивно дергается- знайте, это я!

Но для ясности наверно нужно рассказать, как так вышло. Дело в том, что недавно я ездила в деревню к подруге. Деревня достаточно далеко от города, и там вообще все другое. Нет, не так. Там ВООБЩЕ ВСЕ ДРУГОЕ. От слова совсем. Там по улице бродят коровы и курицы- и все знают, чейные это животные. И народ там совсем другой. Без опаски можно сесть в машину к незнакомцу, или в чистом поле встретить гуляющего «ДядВасю с воооон того колхоза». И когда я побывала там впервые, все это поразило меня до глубины души.

А сейчас я ехала уже в 4-й раз. И более-менее привыкла к козам и курам на улице, магазину в доме и прочими чудесностям.

Но вот к дороге от одной деревни к другой я не привыкну наверно никогда. Что бы попасть к моей подруге, нужно выйти в старом колхозе, и пройти два километра в другую сторону, тогда можно будет увидеть ее деревню. А спустя еще километр, наконец зайти в ее гостеприимный дом. Так вот. Попасть до колхоза, от которого нужно идти пешком 3 километра, можно только автобусом. Автобусы, к слову, ходят там 2 раза в день, и не всегда укладываются в режим. Поэтому подруга моя не всегда успевает меня встретить.

В этот раз получилось так же, как и всегда- где-то на подходе к пункту назначения я поняла, что подруга встретить не успеет. Села-то я нормально. Уже выезжая из города я подумала, что вот в этот раз все точно нормально будет. Но, когда мы за 100 километров от города стали вместо фар подсвечивать дорогу аварийкой- я поняла, что все будет как всегда.

Доехали мы, вышла я значит, на развилке. Темнота, снег, огромные яркие звезды, и никого. Вообще. Ну, что делать, идти-то надо. И я пошла. А так как сама по себе я человек веселый, особенно в одиночестве, то мне быстро наскучило просто молча идти. А поговорить-то не с кем! А идти молча совсем грустно. И нет машин даже, что бы доехать с милыми сердобольными водителями.

Но у меня же есть плеер, а значит нет повода для грусти! И вот включила я плеер, и запела своим голосищем. А слушаю я, надо сказать, весьма специфичную музыку. Иду, я значит, и пою: «Налейте мне еще бакальчик, шас дама будет танцавать, какой-то симпатичный мааааальчик!». Но просто так идти и петь тоже грустно. Значит надо что? Правильно, танцевать. Но когда танцуешь- идти неудобно. Значит надо танцевать руками. «Я такаааая крутааааааяяяяяя когда выпью винаааааа! ТУТУТУТУТУУУУУУ»

А теперь представьте всю эту красоту из кабины водителя, который ехал сзади. По пустынной дороге в ярком фиолетовом пуховике, как маячок, одиноко бредет девушка, конвульсивно дергая руками и головой и хрипя (совершенно низким и к тому же простуженным голосом).

Но мне же неведомо, что происходит позади меня. У меня уже другая песня. На французском, а я его не знаю. Но песню люблю очень. Подпеваю то, что слышу. «Скип, скип, скип, бооооойееее, скипори боооойз, аеееееааааа, авиронайребибооооооо, ховонаре стибооооооо тутутутуууууу скип скип скип скипори боооооойз». И еще активнее дергаюсь.

Градус в кабине водителя нарастает. И он (наверно все-таки с опаской) останавливается, и решает подвезти меня (наверно из жалости).

Я, обрадованная, сажусь в салон, и мы едем. Водитель с опаской косится. Видимо ожидает нового припадка. Он же не знает, что это я так танцую.Мы молчим.

И тут я запоздало вспоминаю, что в чужие машины вообще-то садиться нельзя.

И аккуратно интересуюсь у водителя:

-А вот вы меня везете, а вдруг вы маньяк?

-А зачем вы тогда сели? – резонно спрашивает водитель.

И правда, думаю. Зачем я села.

-А затем, что на улице холодно, и идти далеко.

-А вдруг я в самом деле маньяк, что вы будете делать?- интересуется водитель Вова.( Это у него на брелке написано)

-Ну так вы мне скажите, маньяк ли вы, и все. (У меня вообще все просто)

Но мы уже приехали, и нет смысла гадать, маньяк ли водитель Вова. Потому что я уже вижу огни моего гостеприимного дома. Я вылезаю из машины и гордо иду к знакомому крыльцу, а Вова едет к своей семье. Видимо он все-таки не маньяк.

[Волшебная на всю голову 49 912]

В нашем городе, как и в других больших и малых городах, есть адвокаты. Одни хорошие, одни не очень. Но есть один адвокат, который вообще всем адвокатам адвокат.

Начнем с того, что сведующие люди его ни за что в жизни не пригласят. Даже если не останется ни одного другого адвоката. Потому что когда он защищает, то судья дает больший срок, чем если бы не было ни одного защитника. Не однажды мать какого- нибудь незадачливого убийцы или вора продаст последнюю корову, наймет его , а потом в гулких коридорах суда слышно, как матерится этот самый вор от негаданно большого срока. И сделать ничего не может. Потому что коней не меняют, как говорится.

Раньше этот адвокат работал милиционером. Участковым. Но легенды гласят, что он был следователем. И именно поэтому преступный мир подозревает, что он специально садит преступников, по старой милицейской привычке.

И даже существует особенная лотерея. Этот адвокат, как и все остальные адвокаты, иногда бывает дежурным адвокатом. Его приглашают в полицию для подозреваемого. И вот если подозреваемому выпадет этот самый защитник, он сразу автоматически теряет дух, признается во всех преступлениях и вообще как- то выглядит немного бледновато. Это потому, что существует такая примета. Вроде черной кошки или просыпанной соли. Одним словом, нехорошая примета.

И вот однажды решил этот адвокат жениться. Вернее, решал жениться он не однажды. Но как- то все не складывалось. То невеста тонковата, то детей у нее уже многовато.

А тут- в самый раз. Невеста взрослая женщина. Сын большенький, уже в училище учился. Все вроде прекрасно. Женились. Свадьба прошла скромно, тихим семейным ужином.

А потом новоявленная жена показала себя во всей красе. Вернее, не стала терпеть его крики, недовольство и немотивированную агрессию. А просто брала в руки сковородку и даже несколько раз ударяла ей по голове адвоката. Невзирая на ум, воспитанность и уважаемую должность мужа.

В общем, бежал он от нее, как от японского непредсказуемого тайфуна " Фанфона" куда глаза глядят. И до сих пор с дрожью вспоминает свою семейную жизнь и радостно берется за новые уголовные дела. Ведь быть защитником- святая обязанность мужчины, что бы вы ни говорили...

****

[Амели 37 891]

Недавно произошёл случай на работе, мне показался забавным.

Заходит в наш отдел секретарь Ирочка и серьёзным голосом говорит:

- Прошу послушать внимательно. В издательстве везде висят объявления с восклицательным знаком про дом престарелых. Специально повесили перед Новым годом.

Замолкает, многозначительно посмотрев на нас, чтобы мы сами догадались, о чём речь. И заканчивает:

- В общем, сами понимаете, положение сейчас тяжёлое. Кому нужно, обращайтесь.

Ира ушла.

Мы все переглянулись. Хотя её короткая речь показалась немножко странной, но я сразу поняла, что речь идёт о благотворительности: о помощи одиноким старикам.

И только одна Наташа, женщина лет 35, как-то растеряно улыбалась и на всех непонимающе смотрела.

Я уже снова втянулась в работу, и тут Наташа тихо обратилась ко мне:

- Это надо же, какую помощь в связи с кризисом хотят нам оказать: всех нас, кому надо, могут устроить в дом престарелых.

Тут уже я удивлённо на неё посмотрела.

А Наташа возмущённо мне поясняет:

- Ведь пришли нам места в дом престарелых предложить… не рановато ли? Вы сидите, молчите, а мне обидно.

Мне так смешно стало. Решила ей подыграть. Говорю:

- Да это же подарок сотрудникам к Новому году вместо премий и корпоратива. Детям сотрудников ведь раздали билеты на ёлку, а нам путёвки в другое место.

Смотрю, глаза у неё ещё больше расширяются. И чтобы её окончательно не запугать, с улыбкой поясняю:

- Нет, - говорю, - в дом престарелых так легко не устроишься. Это предлагают оказать помощь старикам: если ты хочешь подарок сделать или деньги перечислить.

Наташа облегченно вздохнула.

Странные мысли бывают даже у молодых женщин.

[Юмор на лицо 962]

Сегодня перепала нечаянная радость в виде бесплатных билетов в приезжий цирк-шапито. Я цирк не люблю, пошла ради дочери, но действительность намного превзошла ожидания.

Клоун был безумно уставшим со сценически придуманным тиком глаз, либо с явного похмелья. Намазанная красным морда лица с ободком белых нарисованных очков зарниц производили на меня печальное зрелище и мне жутко хотелось сказать: "Не парься, дядь, а иди спать". У жонглёра, видимо, тоже тряслись руки, ибо булавы постоянно шмякались о земь. И старая тигрица с явным ожирением всё представление выискивала кого бы сожрать - никто не приглянулся, все сидели замёрзшие и невкусные.

Выступление верблюдов принесло в шатёр сочный запах немытой шерсти. Горбатые вонючки нехотя побегали под удары хлыста, лениво покачивая жирными наростами на спине и шамкая отвисшими губами толпе зевак: "Как же вы надоелиии...". Собачки-пудельки абрикосового окраса со стрижкой "шеечка на ниточке, пупочек золотой" классные и игривые, повеселили и умилили.

Акробаты - высший пилотаж. Выступление длинноногих красавиц вызвало в зале явное напряжение женской половины и избыточное слюноотделение у мужской. Красотки помахали нам крыльями из общипанных павлиньих перьев, резиново улыбаясь. Так же быстро ушли, как и вышли - думаю, что просто околели.

После антракта уехали домой - маман оглушилась музыкой, а моя задница примёрзла к деревянной лавке. Но, думаю, что самое лучшее мы увидели. Все довольны. И дочь тоже. Могло быть хуже - приятно удивлена. Или "ржунимагу" как модно нынче говорить.

[Скоропаника 23 574]

Водитель на работе рассказал. Вернулся он из рейса, ездил в Санкт-Петербург, адрес доставки груза находился неподалеку от Петропавловской крепости.

Стоит стоит наш водитель, куртка на распашку, хоть и холодно, сам невысокий, телосложения далеко не хрупкое, такой колоритный мужичок. Вот в таком виде его и увидели туристы, выходящие из крепости. Туристы были не наши, по английски говорили.

Видимо он произвел впечатление на одну туристку. -Russian bear- кивнула туристка своему спутнику, показывая на нашего водителя.

Тот хоть по английски не понимает. Но вот то что его назвали русским медведем понял сразу.

- Я тебе сейчас покажу рашен медведь- рявкнул он так, что женщина испугано вздрогнула. Не то что бы он обиделся, скучно ему было стоять ждать, развлечься захотелось, туристов попугать. Но туристке то откуда было это знать, она пока до автобуса дошла раз пять оглянулась.

Вернется домой и расскажет как в России с медведем столкнулась.

[Чехонтаня 10 773]

Не знаю, куда эту историю поместить...

Рассказали мне, что в Нидерландах много-много лет была такая легенда-традиция предновогодняя...

Там 5-го декабря каждого года праздновали день рождения Санта Клауса, который приезжает в этот день (из Испании почему-то) со своими тремя помощниками. Эти помощники помогают ему разносить детишкам подарки. Чтобы положить ночью подарок под ёлку, помощникам всегда приходится влезать в дом через трубу.

И, естественно, что они все испачканы сажей. Их так и называют - чёрные помощники.

И вот, в этом году наконец-то произошло то, чего так долго добивались борцы с расизмом в этой стране:

Запретили все официальные празднества с присутствием и в честь Санта Клауса и его помощников!

Помощников запретили, так как они чёрные (обидно это очень людям с таким же цветом кожи), а Санту - потому что он их как бЭ порабощал, заставлял на себя работать...

Кошмар! Дети теперь остались без школьных ёлок и карнавалов.

В семейном кругу, разумеется, родители организуют детишкам подарки от Санта Клауса и его помощников...

[За-против 2 362]

Эх, зашел у нас на работе разговорчик о временах яркой молодости, как мужчины обращали внимание и вспомнилось мне...

Я тогда еще была совсем молоденькой, лет 17, наверное, и живого весу во мне было 52 кило, и работала я в то время на хлебозаводе тестоводом. И вот как-то раз, прибегаю я на склад, а там фактурные мужчины машину с сахаром разгружают, вдвоем берут мешок и перекидывают его. Я вбегаю, легким движением руки хватаю мешочек, вскидываю его на плечо и быстренько топаю обратно.

Такого восторга и восхищения в глазах мужчин я не видела больше никогда в жизни. Объяснять, что это был мешок с отрубями и весил он, по-моему, 10 кг, я им уже не стала.

[Мортиша Аддамс 9 675]

Сегодня коллега рассказала, как её старшая дочь, Алина, учила двенадцатилетнего брата Максима готовить обед. Пришёл Максим из школы, а на столе записка:

Максим, свари себе на обед пельмени. Чтобы сварить пельмени нужно:

- налить в красную кастрюльку воды.

- зажечь газ и поставить кастрюльку.

- подождать, пока закипит вода.

- открыть холодильник и достать пельмени из морозилки.

- положить пельмени в кипящую воду.

- помешать, довести пельмени до кипения и убавить газ.

- варить на маленьком огне, дождаться, пока пельмени всплывут и варить 5 минут.

- положить пельмени на тарелку, подождать, пока остынут и есть.

Приятного аппетита!!!

Пришла Алина с работы, а на кухне сидит Макс, злой и голодный. Диалог брата с сестрой:

- Ты что, не смог даже пельмени сварить? Я же тебе всё написала!

- Да, написала! А где взять красную кастрюльку не написала! Я только вот эту нашёл!

И показывает десятилитровый бак, в котором раз в год борщ варят, когда родня приезжает.

- Мне что, в ней варить надо было? И сколько туда воды наливать? Целую? И сколько это всё кипятить?

В общем, - резюмировала свой рассказ моя коллега, - забаловала я похоже сыночка. Привык, что мы с Алинкой готовим. А мне и в голову не пришло научить. Учится хорошо, не лентяй, на даче помогает без вопросов, а вот с кулинарией полный швах. Всё, буду исправлять ошибку. Любой человек должен прокормить себя сам.

********

[Хищный Зайка 5 555]

А я вот теперь знаю, как помочь "ГОРДЫМ" бабушкам!

В моём любимом супермаркете на букву "П" случилась такая история:

Интеллигентная старая женщина сразу сказала кассиру, что у неё есть только 340 рублей. Она немного купила, на виноград ей не хватило примерно 75 рублей.

Первой откликнулась не я, а ребята лет 30-ти, что стояли передо мной: "Мы Вам сейчас добавим денег!"

"Нет-нет, мне не надо!" - резко отказала дама.

И тут меня "осенило", и я показала ей накопительную карточку супермаркета и сказала: "Это карточка магазина, мне дарят деньги, за то что я покупаю у них, ЭТО БЕСПЛАТНО! Почему же я не могу с ВАМИ поделиться?!"

Кассир провела мою карточку. Дама вздохнула и пожала мне руку. "Спасибо - Мне 84 года" - сказала она.

"А моей старшей тетушке - 97-мой!". Я погладила её по плечу. Она меня обняла и поцеловала. Посмотрели в глаза - рассмеялись.

********

[Горчица Особая 4 542]

Сегодня ездили с мужем за подарками. Заранее договорились, что сыну конструктор покупать не будем, потому как целый год на все праздники и не праздники он заказывал только его. В итоге детская комната превратилась в склад всевозможных деталек. Долго ходили между стеллажами, вертели в руках пистолеты-рации, рассматривали машинки, а выбрать ничего не смогли. Решили оставить на потом.

Дальше задача была посложней. Купить куклу. На нас с мужем смотрели зомби, вампиры, косилась огромная голова без туловища. Люди со знанием дела рассматривали этих "красавиц", что-то выбирали, а мы с мужем так и ходили вокруг этого разнообразия.

Двухлетнему мальчику мы купили вертолет, который светится, распевает песни и кружится на одном месте. Да простят нас его родители за столь громкий подарок.

Потом нам пришлось из этого магазина уехать - муж нашел модельки мотоциклов и они ему в срочном порядке понадобились. Причем все и сразу.

Последние выходные перед новым годом - это тихий ужас. Я каждый раз ругаю себя, что не покупаю подарки заранее, но каждый раз делаю это в последний момент, как и тысячи таких же как я.

Выбрала красивые тарелки для свекрови, но решила еще посмотреть другие. Пока я глазела, муж тихонько тянет меня за руку. Мол, на наши тарелки уже покушаются. Успокоила, что на всех хватит, а если и не хватит, то купим другие. Иначе как потом дарить подарок с такой плохой энергетиком?

Все всем купили. Не совсем то, что планировали, но от души. А сыну купили, как и заказывал он дед Морозу - конструктор

[Мона Даль 15 000]

Веточкой в Нежном навеяло - про веру в Деда Мороза.

Несколько лет назад подруга, дочке которой на тот момент было лет семь, замоталась с уборкой после ухода гостей и легла спать, позабыв положить подарок под елочку. Утром ее будит ребенок и лепечет, что под елочкой ничего нет, "только кошки наблевали". Подруга как-то отвлекает ребенка, кладет подарок на стол и обращает на него внимание дочки. Типа, как же ты его не заметила, Дед Мороз специально его на стол положил, чтобы ты сразу его увидела!

Тем временем, подруга подруги, вернувшись из гостей от нее же, завалилась спать, тоже забыв положить подарок! Ее дочке тогда было лет десять. Под утро та подруга проснулась и вспомнила, но на тот момент у них были сложности с жильем, они спали с дочкой в одной кровати, и она не могла изловчиться и подкинуть подарок под елку, потому что дочь просыпалась от любого шороха. Дочь проснулась, быстро к елке - а подарка нет! Ее мама ее уболтала, что еще темно, Дед Мороз еще не успел всех облететь. Тут звонит мобильник дочки - ей звонит пожаловаться обделенный ребенок первой подруги. Дочка задумчиво отвечает: "Нет, у меня не наблевали, но тоже ничего нет." За это время ее мама изловчилась и подкинула пакет под елку, только немного промахнулась, не долетел. И говорит - вот же он, твой подарок. Дочка смотрит подозрительно - а почему не под елкой? Ну, дедушка пьяный был, вот и промахнулся...

Самое смешное, что так как обе девочки не нашли подарков под елкой, а потом обе нашли их в другом месте, это еще более укрепило их веру в Деда Мороза еще на несколько лет (я-то опасалась, что подарочек от кошек и вредные привычки дедушки нанесут им глубокую психологическую травму ) . А потом, несколько лет спустя, младшая из них сказала мне, что Дед Мороз умер (прям Ницше ), теперь вместо Деда Мороза мама.

PS Да, слова "наблевать" я в их возрасте, по-моему, не знала

[Кармина Бурана 11 255]

Моя приятельница сделала ремонт в своей комнате( с ней живет семья сына), мебель тоже новая, шторы, ковер, нет только часов на стену. Ей вот так подумалось, что на одну стену надо именно настенные часы. Обошли все ближайшие магазины, где есть часы, море пересмотрели, все ей не те- то цвет, то форма, то стрелки.

Заходим в последний магазин, где не должно их быть в принципе и вдруг приятельница шепчет- вон они и показывает на одиноковисящие часы. Я уж было обрадовалось, а вот и зря- часы не продаются, они там для времени весят, реквизит так сказать.

Завтра опять пойдем. Выбираем, как корову.

[Травиата 85 064]

Сейчас приехали с мужем из гипермаркета. Решили погулять там, посмотреть, не заметили, как потратились прилично. Но я не о том.

Поднялись на эскалаторе на второй этаж, идём, крутим головами налево- направо, шум, музыка, народ шарахается обалдевший.

Вдоль прохода стоят такие яркие то ли кресла, то ли банкетки для отдыха покупателей. И на одной сидела молодая пара- девочка молоденькая и парень, без пакетов, без видимых вещей. Девушка плакала, а у парня на лице реальное горе. Меня будто током тряхнуло- я настоящее чувствую.

Вокруг суета, только уклоняйся от тележек и сумок. А здесь островок несчастья. Я хотела было подойти, но муж убежал вперёд и я побоялась отстать. Он рвался в отдел спорттоваров. Я решила, что на обратном пути всё- таки спрошу, не можем ли мы чем- то помочь?

Они по виду студенты, одеты хорошо, модно и не дёшево, но что- то произошло- такая безысходность. Не кража телефона, явно.

А на обратном пути оказалось, что выход из этих спортивных товаров вообще в другом конце, по другому эскалатору и на первом этаже. Я больше их не увидела.

Беспокоит меня эта картина... Приехали домой- я помолилась о них, чтобы всё устроилось для них хорошо и если помощь нужна- то она бы появилась. Новый год же, Рождество скоро.

[Ламби 25 888]

Шью овечек.

Понадобились мне бубенцы, зверикам на шею повесить. А нигде нет! Печаль.

И тут в одном из гипермаркетов попадается мне на глаза елочная игрушка под весьма обещающим названием - "шар из бубенчиков".

Счастливая, беру шар и рассматриваю его с повышенным вниманием, ибо надо понять, можно ли эти бубенцы как-то извлечь.

Тут откуда-то материализуется продавец.

- Вам елочную игрушку надо? Это очень хороший шар, он не бьется.

- Гм.

- Он сделан из пластмассы, а бубенчики металлические.

- Угу,- продолжаю крутить игрушку в руках.

- Это не Китай, это Санкт-Петербург выпускает. Вы смотрите, кто производитель, да?

- Нет, я смотрю, можно ли его сломать.

Хотела про овечек рассказать, но девушка как-то быстро ушла.