Не солнечная история

[Правая нога 51 933]

Ветка бузины

Будь ненависть

Ткните мне пальцем в мои тексты, где я употребила слово "ненависть".

(Все, пришла Дежавю, я ухожу. Она мне запретила с ней на одном гектаре садиться)

[Мелинда 6 522]

Ветка бузины

я не понимаю, во имя чего мать должна всю ночь вязать эти самые жакеты. Ради того, чтоб какого-то козлину, и не вспоминавшего про сына все 16 лет, хорошим папой выставить? за собственный счёт?

Не чтобы папу выставить хорошим, а чтобы сын не страдал, считая себя брошенным и ненужным.

[Пани Хелена 12 146]

Вольный ветер

Неа, мама просто рядом должна быть. Чтоб дочка чувствовала, что есть хоть что то или кто то, в ком можно быть уверенной. Что то незыблемое.

Разве уверенность в постоянстве - это не то, что каждый ищет в семье?

И как по мне, начни Наталья сейчас дочку настраивать на позитив к отцу - дочка потеряет последнюю точку опоры. Она увидит, что и мама не одобряет ее внутренней сущности, осуждает ее чувства. Это может стать трагедией еще похлеще, чем предательство отца.

Ругать и хаять папашку - тоже нельзя. Ни к чему воспитывать ненависть. (некоторые дерьмовые людишки и ее не стОят)

Маме- просто быть рядом и дать дочери возможность постепенно самой разобраться с чувствами и не препятствовать, если вдруг дочка потянется к отцу. Но не толкать к нему, ни в коем случае!

И выбросить из головы страшилки об одиноком тридцатнике за бутылкой вина

Я тоже мастер страшилки рассказывать, давайте не будем?

[Дежавю 1]

Девочка еще не взрослый человек, но достаточно сформировавшаяся личность, у которой уже есть определенное мировоззрение, по которому недостойное поведение, в данном случае отца, соответственно и оценивается.

У девочки есть понятия "хорошо" и "плохо", которые, кстати, были заложены воспитанием не без участия этого же папашки. То есть, например, если папа учит ребенка, что врать нехорошо, а потом дочь узнает, что сам папуля заврался - ну, какое к нему будет отношение? Такое и будет - непонимание, нежелание общаться, злость и обида за двойной обман.

Он вызывает в ней отторжение, потому и не общается с ним. Ее мирок дал трещину из-за того, кто должен был этот самый мир оберегать какое-то время, который сам же участвовал в его построении.

Далее: все поступки родителей - это пример. И если в два года ребенку примерами родители формируют мнение о мире, то в 16 при уже имеющемся мнении о мире подобные примеры судятся. Вот и судит.

И столь долгое переживание говорит не о том, что девочка одержима идеей наказать папулю, а о том, как ей больно, видимо, связь отца и дочери была крепкой.

И тут связь обрывается, счастливый папаня весь в новой жизни, он бросил дочь, считай. И это добавило ей страданий, окончательно убедило в том, что не нужен он ей. Убедиться-то убедилась, да только процесс долгий и мучительный, когда человек разочаровывается в любимом некогда.

И это не девочка эгоистка, а папаня, дважды бросивший свою дочь: второй раз, когда захотел от нее понимания. какой он счастливый, но не пожелавший унять ее боль. Ему не до этого - пусть весь мир прогибается в понимании его счастья. Его с его Юлей может понять и оправдать только тот, кто сам не гнушется переступать через души других людей, гордо таща знамя "я иду к счастью".

Папанька предатель, он показал своей дочери, чего стоят слова и что есть поступки. Прививку она получила, но болючую.

[Вольный ветер 48 181]

Вся в надеждах

И как по мне, начни Наталья сейчас дочку настраивать на позитив к отцу - дочка потеряет последнюю точку опоры. Она увидит, что и мама не одобряет ее внутренней сущности, осуждает ее чувства.

Что вы понимаете под позитивом к отцу? Что значит- "мама не одобряет ее внутренней сущности"?

Меня бы пугала ситуация, что моя дочь два года рыдает из-за того, что отец ушел. Он в конце концов жив, оплакивать не надо.

Я бы беседовала с ребенком, спрашивала, почему она так реагирует и какие эмоции испытывает. возможно, что девочка сам на сам варится в своих эмоциях и обидах и адекватно их оценить не может.

Возможно, что еще в характере заложена склонность к театрализованности. Поверьте, насмотрелась.

И выбросить из головы страшилки об одиноком тридцатнике за бутылкой вина

Вы не там акцент сделали. Дело не в одиноком тридцатнике. Бабе, простите, 30 лет, а она все со своими детскими обидками. Я историю слышала первый раз, а ее подруги раз десять.

[Капелюшка 4 953]

Мечта поэта

Ну если его нет, стало бытьь и не нужен  Логично?

Не совсем всё же)))

Мой муж ушёл от меня в 2010. И мне очень нужен был секс, я без него просто не могла, умирала((( Но мне не нужен был секс другим человеком. Почему-то вот так получилось... Только с мужем. Всегда так было. А потому секс был только раз в полгода примерно((( Когда мы каким-то образом встречались с ним...

Я даже попробовала встречаться с одним мужчиной, было интересно, но секс с ним радости не принёс, да и был-то пару раз, так как это всё не то... прошло мимо, не зацепив, именно душевных струн... И потому наши встречи быстренько свелись к нулю. Хотя человек этот мне был интересен.

И в отсутствии секса мне приходилось тупо самоудовлетворяться...

А теперь мы с мужем снова вместе. И секс с нами)))

Мне почему-то кажется, что и у Камри так же: ей нужен секс именно с любимым человеком... Она молоденькая ещё, очень хочется верить, что встретит ещё свою любовь. И всё у неё будет. Всё самое хорошее. И муж. И секс без тормозов тоже.

[Эстива 12 704]

Обычно в репе комменируют что плюсы, что минусы. У автора в репе почерк ПТ одинаковый, ощущение, что минусовало одно и то же лицо, которое периодически действовало и не жалело минусы.

Старые истории не читала, по поддержке форуман заметно, что за автора переживают. Мира и спокойствия ей и ее родным!

[Пани Хелена 12 146]

Вольный ветер

Что вы понимаете под позитивом к отцу?

То, что не стОит Наталье втолковывать дочке, что папка хороший. Разберется сама.

Что значит- "мама не одобряет ее внутренней сущности"?

Если мама будет давить на дочь и оправдывать отца, дочь может решить, что мама осуждает ее, дочкины, чувства.

Меня бы пугала ситуация, что моя дочь два года рыдает из-за того, что отец ушел.

Наташа пишет, что дочь плачет уже реже. И это может означать разное, не находите? Может, в первые месяцы она плакала часто, а теперь вообще раз в полгода, не допускаете такого? Ну не пишет она, что дочка рыдает без остановки, как на погосте!

. Он в конце концов жив, оплакивать не надо.

А она не папку оплакивает, а крушение привычного, уютного мирка.

Женщины, вы чего? У некоторых мужья уходят, так плачут годами - и никто не удивляется. А тут ребенок, да еще и подросток... Кому то как с гуся вода, ага, но ВСЕ РАЗНЫЕ.

Я бы беседовала с ребенком, спрашивала, почему она так реагирует и какие эмоции испытывает. возможно, что девочка сам на сам варится в своих эмоциях и обидах и адекватно их оценить не может.

А где Наталья писала, что не беседует с дочкой и не расспрашивает ее?

Возможно, что еще в характере заложена склонность к театрализованности. Поверьте, насмотрелась.

Батюшки, девчонку тут уже прямо каким то монстроклоуном сделали... А позвольте узнать - КОМУ она что то демонстрирует? Если мама видит лишь ее редкие слезы, а с отцовской семьей девочка вовсе не видится?

Дело не в одиноком тридцатнике. Бабе, простите, 30 лет, а она все со своими детскими обидками. Я историю слышала первый раз, а ее подруги раз десять.

А я знаю по крайней мере трех людей (двух женщин и одного мужчину), которые выросли во вполне благополучных семьях, но до сих пор рыдают и ноют от обидок на то, что родители "не додали". И все то у них виноваты. Все. Кроме их самих.

[КрЫсавица 3 349]

Правая нога

Да нет же! В её вселенной она "убила" отца. Потому его и нету.

Она никого не убивала. Папаша сам слинял из ее вселенной, подло разрушив мир, в котором жила девочка, эгоистичная, да, как и все (ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!) дети.

Нет никакой черной дыры негатива, просто место отца опустело. От этого вселенная девочки нестабильна, от этого она и плачет.

Будь она помладше (ну хотя бы как ее брат) она бы надеялась хоть как-то восстановить статус-кво, но в 14 лет она прекрасно понимает, что папе она больше не нужна - у него есть другая, новая дочка, которую он любит, а она - так, побочный эффект. И никогда уже она не будет так же дорога отцу, как была раньше. Брат ее будет (пока йулька не народит нового), все-таки единственный, все-таки сын. А она - нет.

Это очень больно (по себе знаю). И девочка делает естественное и единственно правильное, чтобы эту боль смягчить - ликвидирует в круге своего общения источник этой боли.

А вам хочется, чтобы она притерпелась и начала принимать боль как естественное состояние. Не слишком ли большие ожидания от ребенка?

[Крокодиловна 19 368]

То, что не стОит Наталье втолковывать дочке, что папка хороший. Разберется сама.

Не стОит. И сама разберётся. Но меня немного тоже ситуация напрягает.

А она не папку оплакивает, а крушение привычного, уютного мирка.

Вместо того, чтобы учиться строить самой свой привычный уютный мирок, понимаете? И есть риск, что из неё вырастет

У некоторых мужья уходят, так плачут годами - и никто не удивляется

Это не в укор Наталье, нет. Но совет подумать. Для неё же. Я дочери сразу сказала, что так в жизни бывает, люди расходятся. Мне было проще, у нас на работе психолог была, она перед этим работала в школе. Много советов она тогда мне дала. Ну и сама много читала. Такое отношение дочки может впоследствии ударить по самой Наталье, когда она встретит родного человека. Захочет с ним жить, а тут дочка тоже воспримет, как предательство. У отца нет права на любовь и у мамы тоже.

То, что девочка плачет - не так и страшно, на самом деле. Все подростки плачут по самым разным поводам. Возраст такой - меня никто не любит, я никому не нужен. А у этой ещё и повод такой. Но учить не ставить свою жизнь в зависимость от других людей надо.

Сейчас в школах есть психологи. Можно сходить, поговорить. Если психолог вызовет доверие - посоветоваться. Психолог поговорит с девочкой, даст совет. Может быть, там не так всё и страшно. По поводу - надо общаться с папой, не надо общаться с папой, девочка сама должна решить. Я уже писала, когда мы развелись, дочке было девять лет. Сейчас ей 13. С папой не встречалась и никуда не ходила год. По телефону раза два или три говорили. Не хочет - заставлять не буду. Сказала пару раз мимоходом, что можно просто позвонить папе и спросить, как дела - а там пусть сама решает.

Но лезть в душу и заставлять активно в таком возрасте - только накосячить ещё больше. В таком возрасте девочка дров наломает из одного чувства противоречия. Тонко тут всё.

Вообще в ситуациях с любовницами всё же лучше переболеть и из позиции "тварь-козёл-сволочь" переходить к позиции "каждый человек имеет право на любовь". Так легче самой себе. По себе знаю.

[Вольный ветер 48 181]

Вся в надеждах

Если мама будет давить на дочь и оправдывать отца, дочь может решить, что мама осуждает ее, дочкины, чувства.

Зачем давить и оправдывать? Что, в другом русле диалог не возможен?

Многие вслух проговоренные обиды оказываются не такими страшными и ужасными. Тем более спустя время.

Девочке 14 лет, два года для нее- огромный срок.

Дело не в оправдании отца. Дочь должна отпустить ситуацию, а не вариться в этих эмоциях.

Батюшки, девчонку тут уже прямо каким то монстроклоуном сделали... А позвольте узнать - КОМУ она что то демонстрирует? Если мама видит лишь ее редкие слезы, а с отцовской семьей девочка вовсе не видится?

Люди разные. Подростки в том числе. Кто-то сам на сам так веселится в том числе. Не сталкивались? и я написала, что возможно. Я же девочку не знаю, чтобы сказать, что ею движет.

Ставлю я себя на место девочки. В 14 лет, понимая, что отец поступил с мамой гадко, что отразилось на всей нашей семье, я бы, тем не менее, не смогла бы не общаться с отцом во время его приходов. В смысле, вежливо бы на вопросы отвечала. Я так понимаю, что отец дочь не игнорировал.

Представляю: отец оставил нам квартиру, мама только вышла на работу, заработок не велик. Содержит нас всех, фактически, отец. Он приходит- а я с ним здороваться не хочу.

Допускаю такое? Допускаю. Только тогда я (ну из юношеского максимализма) стараюсь копейкой его не пользоваться. Тем более сверхалиментной .

[Кино и немцы 13 212]

Крокодиловна

Такое отношение дочки может впоследствии ударить по самой Наталье, когда она встретит родного человека. Захочет с ним жить, а тут дочка тоже воспримет, как предательство. У отца нет права на любовь и у мамы тоже.

Так вот о чем и речь! Это и пытаемся донести! Но бесполезно... "Имеет право, имеет право..." Она ребенок еще! А если она наркотиками увлечется или из окна решит выпрыгнуть - тоже имеет право? Родители для того и нужны, чтобы мягко направлять детей в нужное русло, учить не быть категоричными, иметь более широкий обзор мира, трактовать те или иные человеческие поступки не только категориями "черное/белое". Ведь потом детям самим будет проще. Но нет... кому-то проще осесть в своих обидах и детей за собой же тянуть - назло маме бывшему мужу отморожу себе уши...

Вообще в ситуациях с любовницами всё же лучше переболеть и из позиции "тварь-козёл-сволочь" переходить к позиции "каждый человек имеет право на любовь". Так легче самой себе.

Все правильно. Обиды и ненависть только собственную жизнь разрушают, а чужую хуже не делают.

[Пани Хелена 12 146]

Крокодиловна

Цитата

А она не папку оплакивает, а крушение привычного, уютного мирка.

Вместо того, чтобы учиться строить самой свой привычный уютный мирок, понимаете?

Да, конечно понимаю... Просто она может НЕ ЗНАТЬ, как построить этот мирок. Вот всегда были папа и мама- и это ее мирок. А теперь он неполный. И чем заполнить эту пустоту подростку сообразить сложно. Сложно найти что то настолько же значимое, как папа.

Но учить не ставить свою жизнь в зависимость от других людей надо.

Согласна. Но, может Наталья и учит? Просто дольше это все, чем в теории...

Сейчас в школах есть психологи. Можно сходить, поговорить. Если психолог вызовет доверие - посоветоваться. Психолог поговорит с девочкой, даст совет.

И опять соглашусь. Лишним это точно не будет.

Вольный ветер

Зачем давить и оправдывать? Что, в другом русле диалог не возможен?

А кто сказал, что у Натальи НЕТ этого самого диалога? А если есть, но не помогает или помогает медленно?

Дочь должна отпустить ситуацию, а не вариться в этих эмоциях.

Дочь во всей этой ситуации никому ничего не должна. Точка. Уж больно много спросу с девочки - и пойми папку и оправдай и прими... Не она заварила эту кашу. А вариться приходится. Но это пройдет. Нужно время.

Я так понимаю, что отец дочь не игнорировал.

А я так поняла, что он дочку в гости звал, туда, где та самая Юля. А дочь не хочет. Имеет право.

Представляю: отец оставил нам квартиру, мама только вышла на работу, заработок не велик. Содержит нас всех, фактически, отец.

Отец в Наташиной истории заварил всю эту кашу. Почему расхлебывать последствия его крышесноса должны все наравне с ним?

Только тогда я (ну из юношеского максимализма) стараюсь копейкой его не пользоваться. Тем более сверхалиментной

А как это? Выяснять кто заплатил за колбасу, которая сейчас в холодильнике и если выяснится, что папка, то дочке демонстративно голодать? Или идти мыть полы из гордости?

Не много ли требований к ребенку?

[Вольный ветер 48 181]

Вся в надеждах

А как это? Выяснять кто заплатил за колбасу, которая сейчас в холодильнике и если выяснится, что папка, то дочке демонстративно голодать? Или идти мыть полы из гордости?

Не много ли требований к ребенку?

Я в 14 лет (точнее гораздо раньше) а отрыве от финансовой реальности не жила. В доме все, включая трусы ребенка, куплено на заработанное папой. Так что про палку колбасы или джинсы даже выяснять не надо.

Возможно полы и не лишние в этой ситуации. Трудотерапия. Меньше времени и сил на жалость к себе останется.

14 лет- это не 4 года. И даже не 8 лет. Это достаточно взрослая девочка.

А я так поняла, что он дочку в гости звал, туда, где та самая Юля. А дочь не хочет. Имеет право.

Полное право.

Но в данной ситуации разговаривать с отцом вполне может, когда он за сыном заходит. Пока этого было бы вполне достаточно.

Но когда девочка в 14 лет два года страдает и тема отца для нее запретна, это плохо. Что там в голове творится, непонятно.

[глупая кошка 8 390]

Правая нога , ржунимагу.

Он есть в её вселенной. Он есть как "черная дыра", из которой она черпает негатив, антиматерию. Он - повод для злобы и обиды. Он - символ зла, которым она свою вселенную наполняет.

Вы даже не допускаете, что есть такая методика борьбы с негативом, когда он просто вычеркивается из всей вселенной?

Вычеркивается именно для того, чтобы не злиться, не искать поводы, не анализировать негатив?

Отцовская вселенная полна счастья. Если б девочка свою вселенную оставила открытой для отца - реального, а не "символа" - диффузия счастья хошь-не хошь происходила бы. Просто потому, что счастливый человек великодушен.

Ееес!

Два счастливых человека уже осчастливили Камри, щас пойдет диффузия счастья и в сторону дочери.

Особенно удачно выбран момент - Большая девочка подросток, в новой семье сестричка, которую девочка не заказывала.

В такой ситуации, в родной семье - любящие родители в счастье купаются, а на старших детей все какая-то ерунда летит...

А тут в двоюродную за позитивом ходить.

Человек, который создал вокруг себя черную вселенную, в будущем опасен и для себя, и для окружающих. Не обязательно физически, а просто как черная душа, вовлекающая в свою черноту используемых сателлитов.

Так вот вы каковы!!!

Все дети из неполных семей, не простившие своих родителей!!!

[Пани Хелена 12 146]

Вольный ветер

В доме все, включая трусы ребенка, куплено на заработанное папой.

И? Родители до 18 ребенкиных лет ОБЯЗАНЫ содержать своего ребенка. Напополам или кто то больше, кто то меньше - это уж как договорятся.

Возможно полы и не лишние в этой ситуации. Трудотерапия. Меньше времени и сил на жалость к себе останется.

Пацталом

Классно быть в нашей стране мужиком, хотя нет - носителем штанов. Помахал писюном, завел солнечную и отбыл с ней в счастливую жизнь, а детки бывшие, чтоб не страдали - пшли на черные работы. Чтоб счастливого папку не беспокоить страданиями своими.

14 лет- это не 4 года. И даже не 8 лет. Это достаточно взрослая девочка.

Дадада, в позапрошлом веке в этом возрасте уже замуж отдавали и детей рожали.

[Вольный ветер 48 181]

Вся в надеждах

И? Родители до 18 ребенкиных лет ОБЯЗАНЫ содержать своего ребенка. Напополам или кто то больше, кто то меньше - это уж как договорятся.

это я, взрослая тетя, хорошо знаю. У ребенка несколько иное понимание. В 14 лет нельзя не понимать, что все, что есть в доме, сделал папа. И сейчас помогает более, чем должен по закону.

Да, в 14 лет игнорировать отца, так до конца.

а детки бывшие, чтоб не страдали - пшли на черные работы. Чтоб счастливого папку не беспокоить страданиями своими.

Я не приравниваю материнскую и отцовскую любовь.

И не папку беспокоить страданиями. Зачем перекручиваете? А от праздности действительно люди себе лишние страдания находят. Тем более подростки.

Реальные заботы сильно отрезвляют.

[Пани Хелена 12 146]

Вольный ветер

Реальные заботы сильно отрезвляют.

Вы о ребенке? Да пройдет у нее все, не будет она всю жизнь убиваться, я более, чем уверена.

Я не приравниваю материнскую и отцовскую любовь.

Чей та? Делали вместе - вместе любят и отвечают.

А от праздности действительно люди себе лишние страдания находят.

А боль в душе ребенка к праздности какое отношение имеет?

Девочка станет радостнее и полюбит папашку вновь, если будет упахиваться на двух работах?

Мне полет вашего сознания не понять, увольте.

Девочка не в колонии, чтоб ее трудотерапией лечить.

Да, в 14 лет игнорировать отца, так до конца.

Неа, вот вырастет, станет сама себя содержать, возможно, что и будет полностью игнорировать. А пока папа не облагодетельствовал ее, а просто делает то, что обязан.

[Вольный ветер 48 181]

Вся в надеждах

Чей та? Делали вместе - вместе любят и отвечают.

О, если бы это зависело от наших желаний .

А боль в душе ребенка к праздности какое отношение имеет?

Девочка станет радостнее и полюбит папашку вновь, если будет упахиваться на двух работах?

Да не в любви к нему дело. Пусть не любит. Просто реальность лучше будет оценивать. Тут не два месяца прошло, а два года. Для девочки в таком возрасте это большой срок.

Неа, вот вырастет, станет сама себя содержать, возможно, что и будет полностью игнорировать. А пока папа не облагодетельствовал ее, а просто делает то, что обязан.

Папа пока делает больше, чем обязан. Возможно (даже скорее всего) таким образом нанесенную обиду замазывает. Хоть так. Значит не совсем последний человек.

Я выше историю описывала, как муж с родителями жену из дома в никуда выкинул. Но что там обсуждать, правда. Вы ее, возможно, и не заметили.

[Пани Хелена 12 146]

Вольный ветер

О, если бы это зависело от наших желаний

Любовь - да, а ответственность не зависит от желаний, она зависит от закона.

Тут не два месяца прошло, а два года. Для девочки в таком возрасте это большой срок.

Для чего большой срок? Для того, что девочка ИНОГДА плачет, вспоминая папу?

Я, взрослая тетка, несколько лет назад потеряла любимое домашнее животное - до сих пор слезы на глазах, когда вспоминаю.

А тут - папа!

Папа пока делает больше, чем обязан.

Пусть не делает. Кто его просит?

Возможно (даже скорее всего) таким образом нанесенную обиду замазывает.

Канеш. Так же проще Чем с дитем отношения наладить - проще от него откупиться и отчалить в новую жизнь, а потом обидеться, что не оценили такого

не совсем последний человек.

Я выше историю описывала, как муж с родителями жену из дома в никуда выкинул. Но что там обсуждать, правда. Вы ее, возможно, и не заметили.

Мы тут ситуацию Камри обсуждаем Заведите ветку со своей историей - замечу

[Родное сердце 1]

Крокодиловна

То, что девочка плачет - не так и страшно, на самом деле. Все подростки плачут по самым разным поводам. Возраст такой - меня никто не любит, я никому не нужен. А у этой ещё и повод такой. Но учить не ставить свою жизнь в зависимость от других людей надо.

Поддерживаю.

Цитата

А она не папку оплакивает, а крушение привычного, уютного мирка.

Вместо того, чтобы учиться строить самой свой привычный уютный мирок, понимаете?

У меня родитель мужского пола такого сволочного характера и образа жизни, что и сейчас грешу регулярно на тему "да когда же он сдохнет". Честное слово, очень стыдно за эти мысли. Но моя мать (не святая женщина, стаж семейной жизни с алкашом накладывает отпечаток на характер) столько вытерпела, на женский роман в стиле трэш хватит, только я не любитель смаковать г. А когда я была была маленькая, у меня мозг разрывало от непонимания - почему люди ругаются? Я хотела чтобы папа с мамой дружно жили, чтобы папа не уходил. Боженька услышал детские молитвы и папа не ушёл. Но сколько говна он сделал!!! Сейчас думаю, лучше бы ушёл.

Думаю каждый имеет своё право - папа на новую любовь, мама на своё личное счастье, если захочет, а дочка на свои разочарования в жизни. В этом и есть взросление.

[Миледя 30 302]

Да не в любви к нему дело. Пусть не любит. Просто реальность лучше будет оценивать. Тут не два месяца прошло, а два года. Для девочки в таком возрасте это большой срок.

Для девочки в ее возрасте это тяжелейшая психологическая травма. Папаша без мозгов, нашел время и место писькой трясти.

[Крокодиловна 19 368]

Миледя

Для девочки в ее возрасте это тяжелейшая психологическая травма. Папаша без мозгов, нашел время и место писькой трясти.

Так-то да, только тут два выхода - либо иметь ребёнка в слезах (это не к данной истории, а к историям о разводах вообще) и тыкнуть папе, если что "Это ты, гад, виноват, до чего нас довёл". Либо подниматься самой и поднимать ребёнка. В том-то и дело, что папа далеко и у него всё хорошо. А проблемы иметь будет мама, если что, потому что рядом. И именно маме надо заниматься самой собой и ребёнком. Для себя и для ребёнка.

И да, папа может быть и должен, только что копья ломать, если он так не считает? Но если честно и откровенно, девчат, я своим была бы благодарна, если бы они тогда взялись сами кредит оплачивать. Хотя, с другой стороны, морально легче прийти в себя, если бывший ведёт себя после развода как какашка. Успокаиваешься быстрее. Свин и свин, да и бог бы с ним.

Скрытый текст

Кстати, о птичках. 29 января у нас суд по второй половине кредита.

[Свет мой 22 022]

Мне одной показалось что Camry не просила советов, что ей делать с дочкой?

[Чернышка 26 747]

У нас в городе один весьма известный деятель в возрасте за 50 поменял старую жену на молодую, там ребенка родили нового. А дочка от первого брака из-за стресса не смогла ЕГЭ сдать... Еще год прошел , и этот товарищ внезапно умер - онкология крови, это быстро, увы...

НДП, узнаваемо.

Мне девочку жалко.