У свекрови очередное обострение

[Счастье есть! 39 803]

27 минут назад, Гамлет сказал:

Она то почему не настаивала на ипотеке той же? И первый взнос давно накопить могли и и материнский капитал. И оба работают

Да кто нам дал бы ту ипотеку? У нас официальные зарплаты- у меня половина минималки, у мужа- полторы.

Материнский капитал вложили, он жеш прям огромный- хватило на комнату в общаге 12 кв, ещё и кредит третий год платим.

29 минут назад, Гамлет сказал:

- этой машины точно бы хватило бы на первоначальный взнос или на несколько платежей ипотеки.

На НЕСКОЛЬКО(!!) платежей хватило бы. А дальше? Мы просто реально смотрели на вещи- двое детей, зарплаты невеликие, сейчас я с января не могу вылезти из долгов. Какие нафиг ипотеки?

[Вольный ветер 48 969]

2 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

Это повод прийти к мужу, на его долю (я ни разу не приходила, прошу не делать выводы сразу обо мне). Муж считает, что родительский дом - это и его дом, вот и привел. Он глава семьи - строит дом, гараж, зарабатывает деньги, не на пенсию мамы все живут. Вот и пошла автор за мужем. Она одна что ли на территории всего СНГ? Больше никто не жил после свадьбы у родителей мужа? 

А потом свекровь убедила проживать с ней и вкладываться в дом дальше. Для мужа автора это родительский дом, он к нему прикипел всем сердцем. Скажите, никто из нас не согласился бы жить в доме детства? И не благоустраивать его? 

Я жила у свекрови 2 года. С бывшим мужем, понятное дело. Но даже если бы он не отказался от доли в пользу родителей, "его территорией" мне кусок родительской квартиры считать сложно. Хотя я была молодой голопопой девушкой из области))). 

Короче говоря, бедные, но гордые). 

Ну если бы купили квартиру мне для подстраховки в случае развода, я может быть и с пониманием отнеслась к идее мужа кохать родовое гнездо. А так... Только от полной безнадеги... 

Ну а с мужем которой бы мне стал выпучив глаза говорить:" Какая разница", я бы жить не стала. Слишком хитёр (реже- глуп, тут хитрость и цинизм откровенный) для меня. Я в определенной мере не дура, достаточно грамотна (если не брать во внимание мой письменный русский))), но не хитросделанная. Мне с такими противно дела личные  вести, какой там жизнь делить.

[Гамлет 30 156]

счастье есть!

Ну тогда не питюкать, как здесь любят говорить. Свекровь - хозяйка и она в своем доме. А вы с мужем бедные. Ну или как вариант - можно было ведь идти и в ваше жилье. Где-то же вы жили до брака.

Вот читаю я Вас и мне честно - жаль, что Вы проживаете свою жизнь в таком негативе. Вы еще молодая, наверняка, красивая женщина. А дома постоянный раздражитель. Постоянно то из-за меда, который свекровь заныкала, то из-за своей дорогой косметики, то из-за еще чего-то. Почти каждый день раздражение из-за свекрови либо ожидание этого раздражения.

И даже в выбранном Вами форумском нике - вера в то, что счастье есть. А у Вас лично оно есть? Это самое счастье. Получается, что нету.

А самое главное, у Вас нет стабильности. Вот развелся Ваш муж с первой женой... Дальше не хочу продолжать. Я желаю Вам, чтобы Вы наконец почувствовали себя счастливой.

Станьте добрее. Попробуйте пусть не любить, хотя бы жалеть свекровь. Что называется - начните с себя. Но не уверен, что захотите.

[Самочудо 75 786]

В 03.06.2017 в 21:01, Абсолютная добродетель сказал:

Поэтому считаю - никаких отказов от наследства. Положено - вступили.

Это понятно. Но если сын добровольно отказался от своей доли в наследстве? Надеюсь, ему мама с нотариусом вместе к виску пистолет не приставили? Почему опять свекровь обвиняют? Вполне возможно, что мужчина уже всё вперёд просчитал.

 

23 часа назад, Гамлет сказал:

счастье есть!

Станьте добрее. Попробуйте пусть не любить, хотя бы жалеть свекровь. Что называется - начните с себя. Но не уверен, что захотите.

[Абсолютная добродетель 69 289]

11 минут назад, Гамлет сказал:

Станьте добрее. Попробуйте пусть не любить, хотя бы жалеть свекровь. Что называется - начните с себя. Но не уверен, что захотите.

Главное, чтобы бабуля правильно поняла это - @счастье есть!решила стать добрее. А ведь бабуля может решить, что сломала ее)

[Вольный ветер 48 969]

Только что, Абсолютная добродетель сказал:

Главное, чтобы бабуля правильно поняла это - @счастье есть!решила стать добрее. А ведь бабуля может решить, что сломала ее)

Правы вы... Но реально какой выход, если дева гордо идет второй хозяйкой к свекрови под лозунгом "там метры мужа"?

Удовольствие выше среднего воспринимать, как и что понимает чуждый тебе по духу человек, тем более в возрасте. 

[Машуля 38 266]

Абсолютная добродетель, а есть разница, что подумает пожилая женщина? Подумает, что сломала, да ради Бога. Я ведь знаю, сломали меня или нет. А она пусть думает себе на здоровье. Да и подумает ли? 

Я вот уже 36 лет невестка. И никогда не заморачивалась ( ну, может только в первый год семейной жизни, совсем молоденькой) кто там что думает.  Я и сама редко вспоминаю о свекрови. О ней её сын думает, а у меня другие заботы есть.

Изменено 3 Июня 2017 пользователем Машуля

[Гамлет 30 156]

Абсолютная добродетель

А какая разница что подумает свекровь? Тут ведь мы говорим об авторе, о том, что она свою жизнь тратит на злость, ненависть и прочий негатив. И старая истина здесь в самый раз - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к этой ситуации.

Ну ведь верно заметили - уже любимой темой у автора стало "а моя свекровь!..." А женщина молодая еще, жить бы да радоваться.

Ну естественно, это только мое личное мнение. Никому не навязываю. К исполнению не обязательно.

[Альтер Эго 91 997]

2 часа назад, Абсолютная добродетель сказал:

Главное, чтобы бабуля правильно поняла это - @счастье есть!решила стать добрее. А ведь бабуля может решить, что сломала ее)

Как я поняла, открытой войны между невесткой и свекровью там нет. Тогда и о "сломе" говорить не имеет смысла.

Просто надо принять то, что свекровь стареет. И чем становится старее - тем чуднее. И с ней надо, как с ребенком: угощает он вас куличиком из песка - сказали "спасибо" и дальше своими делами заниматься. Вставить замок в свою спальню, там и держать дорогие сердцу вещи. Не рассчитывать на 100-процентную помощь в домашних делах. Потому, что пожилому человеку может действительно стать плохо внезапно и сейчас. 

Девочки, старость - это действительно болезнь, неизлечимая. Причем у каждой она приходит в разном возрасте. Кто-то в 60 работает и бегает, как конь, а кто-то в 50 - уже развалина. Ну что теперь сделаешь, если не получается жить отдельно от родителей? Только учиться сосуществовать с ними. Где-то не обращая внимания на откровенную глупость, где-то хитрить, где-то подстраиваться. Иногда и проораться не грех, если совсем уже достанет и по делу. 

Да, жизнь состоит в том числе и из мелочей. И они тоже очень раздражают. Но если мы моложе и сильнее, то давайте будем еще и умнее? И, не перебивая плетью обуха, будем делать так, чтобы раздражающих нас факторов было как можно меньше. Ведь решение большинства неудобств лежит на поверхности.

 

[Саноринка 13 425]

В 30.05.2017 в 21:54, счастье есть! сказал:

А насчёт мелочных претензий- да, наверное, мелочь. А если всё вместе- уже не мелочь. Косметику всю менять пришлось. Ситуация с лекарствами- что случись, я думаю, что у меня такие- то таблетки есть, а их уже мамо вытаскала. Ночью у сына резко температура подскочила, ищу лекарства- нету! Мама- ой, я взяла! Потом покупает, да. И прячет у себя в ящичке. 

Все равно эти траты значительно меньше, чем ежемесячный платеж за съем или ипотеку. Проще принять эту статью расходов как данность и делать закупки с "поправкой на ветер".

В 29.05.2017 в 20:06, счастье есть! сказал:

Ну, например, мне милостиво позволено мамой мыть унитаз, раковину и кабину. Ещё смывать за ней, когда она "забывает".

Ну то, что уборка на Вас, согласитесь, тоже нормально. Вы моложе - это раз, Ваша семья больше - это два. Жила бы свекровь одна - так и мусора меньше было бы. А что касается того, чтоб какашки чужие смывать - это перебор и неуважение ко всем, кто рядом живет. Тут можно как-то почетче озвучить - благо дело сами пишете, что при желании свекровь и ершик без особых проблем находит.

15 часов назад, счастье есть! сказал:

Это изначально её идея была- пристрой. Так же, как и отказ сыновьями от долей после смерти отца- всё равно всё ваше будет!- и узаконивание пристройки на себя. Был разговор мужа с ней, он просил- отдай мне мою долю, я к ней узаконю второй этаж.  "вот помру- всё ваше будет!"

 

Ну как и у большинства стариков.. Просто боится, что пошлют ее сыновья на три веселых буквы.. Боится, что без собственного угла на старости лет останется. А так статус единственной хозяйки ей хоть какое-то ощущение безопасности дает. Не дура же она - отношения натянутые, родни и подруг нет.

Цитата

Да кто нам дал бы ту ипотеку? У нас официальные зарплаты- у меня половина минималки, у мужа- полторы.

Материнский капитал вложили, он жеш прям огромный- хватило на комнату в общаге 12 кв, ещё и кредит третий год платим.

На НЕСКОЛЬКО(!!) платежей хватило бы. А дальше? Мы просто реально смотрели на вещи- двое детей, зарплаты невеликие, сейчас я с января не могу вылезти из долгов. Какие нафиг ипотеки?

Ну значит очевидно, что в бОльшей степени именно Вы заинтересованы в совместном проживании. Правильно? Ну оно Вам необходимо. Если не можете вопрос решить кардинально (а вариантов нет у Вас реальных вроде), значит для себя любимой, в первую очередь, надо более комфортную обстановку в доме создать. В том числе и над образом свекрови в своей голове поработать. Когда чувствуете напряжение в отношениях, остановитесь. Вместо того, чтобы накрутить себя, найдите слова, чтобы обстановку разрядить и напряжение снять. Не за просто так стараетесь, а за возможность семью свою иметь и с мужем конкретным жить.

И забудьте уже про эти деньги. Нет их и не вернуть. Тем более, Ваших денег там не было, и мужа Вы себе выбрали УЖЕ без них.

Изменено 4 Июня 2017 пользователем Саноринка

[Счастье есть! 39 803]

Свекровь обиделась.

Началось с того, что обозвала младшего сына. Тот не стал пить ее домашнее молоко- он его и не пил никогда. Я дремала, но услышала. Уже пару раз был разговор на эту тему. Каялась- клялась- плакала.

Я промолчала, до поры.

Но разговаривать с ней не хочу. Утром- здрасьте, и всё. Она поняла, но тоже молчит.

На масленичной неделе мама пригласила зятя на блины. Поехали. Опять надутые губы.

На 23-е были в гостях у сестры. Она поехала к подруге, мы ее отвозили. Через два часа обзвонилась- когда мы ее домой отвезем?

Муж говорит- мы ещё сидим. Или такси вызови, или маршрутка ещё ходит. Остановки в трёх шагах хоть от подруги, хоть от нас. Или сиди, жди нас. Уехала.

На следующий день выставила мужу претензию- почему вы меня с собой не взяли?

Муж ответил, что сколько тебя куда не звали, ты постоянно отказываешься. То не хочу, то не поеду, то настроения нет. Ну, сиди дома тогда. Мы тоже каждый раз уговаривать не будем.

Вон, через квартал живёт любимый младший, звал тебя- чего не пошла? ( Младший сын в субботу возил ее в кино. И опять- кино не понравилось, звук громкий, больше не пойду)

Или сама стол накрой, пригласи детей- не, не слышали, это ж надо с дивана подняться и в магазин сходить. А там бесплатно ничего не дают. Но завидовать моей маме- вон вы какие дружные!- это она первая.

В общем, был разговор, она сказала, что сына не обзывала, а так, сказала сгоряча. И вообще, они уже помирились. Я ответила, что обозвать беззащитного ребёнка, который ответить не может- много ума не надо. А потом обижаться на него же, что он " её не уважает, не слушает, и вообще, это вы его так настроили".

На праздники приезжал старший. Вчера собирается обратно, собираем его в дорогу, мамО- ой, зайди ко мне, мне надо ковер смотать! Ой, мне ещё надо гвоздик забить!

Муж уже психанул- да подожди ты, дай Игоря проводить! Прибью я тебе гвоздик!Ой, ну что ты спокойно не можешь сказать?

А ты сама не видишь?

Господи, вот что за человек?

Изменено 26 Февраля 2018 пользователем счастье есть!

[Эллега 36 725]

счастье есть!

Внимания жаждет, персонального внимания. Чтобы только ей, в одно лицо. И желательно инициативно, то есть без напоминаний с ее стороны. Так не получается, вот ей и приходится вам всем напоминать.

[Счастье есть! 39 803]

@Эллега у нее младший есть, любимчик- защитник от нас, угнетателей, пусть уделяет. Я от нее тоже отдыхать когда-то должна. Сыновья на работе целыми днями, а я рядом. Слушаю всякую хрень. Мы когда не разговариваем с ней, я отдыхаю.

К нам уже никто не ходит в гости, мы не зовём- надоело позориться.

Изменено 26 Февраля 2018 пользователем счастье есть!

[Эллега 36 725]

счастье есть!

Вот если б любимчик еще и спас бы от угнетателей. Унес бы к себе в клювике или заугнетал всяких бяк вроде вас, ей бы это душу погрело. А так - не.

И потом - нам всегда хочется того, чего еще нет. В данном случае - побольше вашего внимания, не любимчикового, а вашего.

Я допускаю, что она тетушка неплохая, просто вот такие ее личные желания. Я клубнички со сметанкой хочу, а она  - чтоб ее настолько безоговорочно любили, что гвоздик прибьют раньше, чем сына проводят.

Хотеть-то можно, реализовать сложно. Я клубнику куплю, а внимание не купить. А заслуживать уже поздновато, да и не хочется, наверное.

Изменено 26 Февраля 2018 пользователем Эллега

[Счастье есть! 39 803]

10 минут назад, Эллега сказал:

внимание не купить. А заслуживать уже поздновато, да и не хочется, наверное.

Уже как-то было озвучено- я требую уважения! Мы сказали, что уважение не требуют. Я тоже много чего могу требовать, и что?

10 минут назад, Эллега сказал:

Я клубнички со сметанкой хочу,

От тож

Не, бывает же временами нормальная. Но вот так- зима, холода. Огорода нет- ремонт затеяла. " Я САМА"! Сама закончилось на стадии вынесения книг. Месяц выносила мозг. 

Сейчас опять скууушно. Можно повыпендриваться.

Потом сама говорит- ой, не обращайте внимания, у меня настроение плохое. Не обращаем- опять не так.

Просто не хочется с ней связываться вообще ни в чём. Перевелась на другой тариф- ой, дура я, дура,что я наделала! Инна, переведи меня на другой! Перевела. Через две недели- опять не так. Много денег, а я не разговариваю! Делаю детализацию- по сорок минут сидит на телефоне. Есть городской- звони!

Обиделась на меня- ты виновата, это ты меня на такой тариф перевела!

Сказала, чтоб больше вообще ко мне не обращалась. 

Тут же началось- поехали с тобой обои- занавески выберем? Я отказалась. Говорю, опять я виновата буду. А обои- это не тариф, их не поменяешь.

В итоге поехала с младшим. Тот купил, какие ему понравились. И опять- я не такие хотела! А чего взяла? Так меня никто не спрашивал!

Занавес.

Изменено 26 Февраля 2018 пользователем счастье есть!

[Счастье есть! 39 803]

16 минут назад, Эллега сказал:

Унес бы к себе в клювике или заугнетал всяких бяк против вас, ей бы это душу погрело.

Тот сам у жены живёт.

Любит нас стравить между собой. Ему на нас жалуется, нам- на него. Он поначалу звонил, " необижайтемаму", сейчас уже сам понял, что есть его мама, молчит.

Изменено 26 Февраля 2018 пользователем счастье есть!

[Бормоталья 1 802]

@счастье есть!

Я вот сколько про вашу свекровь читаю, так удивляюсь - у нее столько энергии, прямо завидно становится, мне бы так, в мои без малого сорок лет.  А она ведь у вас пенсионерка, если я ничего не перепутала. Вот, энергии много, а приложить ее некуда. Поэтому она и пытается вами руководить, интриги плетет.   Может, ее занять чем? На работу устроить, например. Есть возможность устроить на какую-нибудь не слишком тяжелую работу? Желательно, где есть общение с людьми. Как вариант, гардеробщицей в поликлинику. Или на проходную какой-нибудь организации, или еще что-нибудь в том же роде. И прибавка к пенсии ей будет, и отдушина, новые впечатления. 

От скуки она дурит, походу. Все эти скандалы-интриги-расследования от избытка свободного времени и от того, что у нее постоянный и ограниченный круг общения. Дефицит общения и впечатлений. Понимаю, что трудно будет уговорить ее, но надо как-то вытащить ее из ее раковины. Ну или записать в какой-нибудь досуговый центр, где есть клубы для одиноких людей, пенсионеров. Есть у вас в городе такие? Или замуж ее выдать, хотя шансов, конечно же, на такой исход мало, понимаю. В любом случае, сделать так, чтобы у нее появились свои интересы вне дома. Тогда у нее будет меньше времени лезть к вам, а значит, легче будет всем.

[Счастье есть! 39 803]

25 минут назад, Бормоталья сказал:

она ведь у вас пенсионерка

71 год.

25 минут назад, Бормоталья сказал:

у нее столько энергии, прямо завидно становится, мне бы так, в мои без малого сорок лет.

Во-во. Эту бы энергию, да в мирное русло.

Насчёт работы- не вариант. Работала она, постоянно ныла- сынок, скажи, чтобы я уволилась и дома сидела!

Уволилась. Всем капец.

Ей надо, чтобы кто-то за нее принимал решения, тогда можно точно сказать, кто именно виноват.

Насчёт досуга- никуда не хочет. Вообще. То у неё после бассейна " сухость во влагалище", то кино "громкое", то на концерте лавки холодные.

Её крестница зовёт в гости. Ехать полчаса, ни фига не едет! Там трое деток, один за другим, надо ж подарки покупать. Денег жалко.

Скорее бы весна, она уедет в деревню, огород сажать и с соседями цапаться. Боюсь представить,что когда-то она уже не будет туда ездить. Вот тогда- "вешайтесь, дУхи"!

Изменено 26 Февраля 2018 пользователем счастье есть!

[Анел 21 270]

10 часов назад, счастье есть! сказал:

Господи, вот что за человек?

 

4 часа назад, счастье есть! сказал:

71 год.

Наткнулась вновь на вашу тему и что...

Если высказаться - это понимаю прекрасно, если же свести это всё к тому, что свекровь, 71 год и т.д., то тут... Мой зять намного, даже очень намного младше не только вашей свекрови, а и вас самой, а вот такой человек.

Что делать? По мне, так приняла выбор дочери и стараюсь жить параллельной жизнью от него. Его мне не переделать, да и мне этого сто лет не надо.

Да и что делать же тем, кто волею судьбы и не по своему выбору вынужден жить с людьми такого склада... Здесь я для себя нашла один ответ - жить, просто жить своей жизнью.

Понимаю, что сложно не обращать внимание на недовольное лицо или иные мелочи, которые цепляют, только нет иного выхода, если неприятный вам человек дорог тому, кто вами любим.

Ну, буду, к примеру, я мозг дочери своей "промывать" и что... Кому от этого будет больней, зятю или дочке моей?

По жизни я и ранее понимала то, что плюсы во всем можно найти, если очень этого захотеть, а с появлением подобного человека в столь близком окружении, поняла то, что не только можно, а и нужно. Нужно для меня самой, для того, чтобы мне подобным негативом не наполниться и на эмоции негативные свои силы не растратить.

[Жаконя 25 388]

Согласна с @Анел, это не возраст, человек такой. Моя свекровь(ей тогда 50 с хвостиком было) тоже долго сыновьям жаловалась, то на одного, то на другого. Сама, по своему желанию, даст младшему хорошую сумму, потом старшему выговаривает, как ей трудно помогать материально. Потом, опять переживает, мол, тому помогаю, этому нет.

А, по сути, материально помогать никому не надо. Все взрослые, справляются сами. И сами всегда готовы родителям помочь. 

Но, опять-таки, деньги она не берет, за продукты и лекарства пытается отдать. 

Не угодишь.

Я в прошлый раз, когда она настойчиво мужу деньги совала, рявкнула громко - ты сдурел с родителей за лекарства брать?!

Теперь он, если что, на меня кивает - жена ругаться будет.

А сам, как телок, стоит, мнется. И брать не хочется, и мама давит.

И, да, от скуки все это нытье и жалобы. В огородный сезон ее и не слышно. Как только все овощи убраны, закрутки сделаны, начинаются концерты со страданиями.

Автору только терпеть и писать тут, чтоб хоть как-то выговориться.

[Анел 21 270]

6 минут назад, Жаконя сказал:

Автору только терпеть и писать тут, чтоб хоть как-то выговориться.

В том, что надо выговариваться - в этом соглашусь. В том, чтобы терпеть - не соглашусь в силу того, что у каждого терпения есть край и что... Лопнет та чаша терпения, а нервы уже так измочалены, что и сорваться можно...

По мне, так только принять и находить те плюсы, что можно найти и это то, что помогает уберечь те же нервы, ведь от родства с этим человеком ты сам не в силах избавиться.

Вот, к примеру, у меня самый большой плюс - это моя радость, моя внученька синеглазая. Не будь его, была бы у меня вот такая радость?- вот и вопрос уже, зачем и к чему он, если абстрагироваться от него самого, а увидеть то, что с его появлением прибыло в моей жизни.

Здесь, у автора темы, также есть плюсы  и поболее, чем у меня. Поэтому плюсы приумножаем, а минусы... Кто-нибудь встречал в жизни человека без единого минуса? Я - нет! Ангелов не встречала, а с людьми прекрасно помогает чаще всего обычная вежливость при общении, даже с такими, как свекровь автора темы или как мой зять. Работает так, что еще и плюсы прибавляются - ну, здесь, мне еще моя коммуникабельность помогает. Так, уж, сложилось по жизни, что у меня все отношения вполне доброжелательные и сложившиеся уже в том, что за все годы жизни мне не пришлось ни с кем поругаться, не считая каких-то мелких неурядиц. Кстати сказать и здесь мне всегда помогает одно - я не молчу, а четко спрашиваю о том, что случилось и в чем причина того же какого-то негатива в мой адрес.

Молчишь? Флаг, тебе в руки и молчи сам себе. Молчишь на вопрос мой к тебе адресованный и вот здесь уже вопрос: В чем причина молчания? При таких вопросах, кстати сказать, мой зять даёт ответ и видно то, что ему приходится отвечать. Так, извини, но каждому из нас порою приходится отвечать за свой характер по жизни.

Поэтому и есть одно, как автор темы, так и я, мы обе не стремились к родству с подобными людьми. Мы в праве видеть их минусы. Мы в праве и высказать им свое мнение, не накапливая раздражение в себе.

Вот, чего я не приемлю, так это игнора и считаю, что игнорирование - это тоже самое манипулирование. Поэтому и иду по жизни с тем, что люди разные и я сама не сахар.

[Жаконя 25 388]

@Анел, я имею в виду "терпеть", как, скорее "принимать".

Ну, вот такая вредная и капризная старушонка! Что теперь, разводиться из-за нее? Бежать в ночь в лес и "пусть меня там волки съедят!"?

Продолжать жить.

Раньше я думала - со мной не разговаривают, значит я что-то не так сделала, либо должна пойти на уступки, потому, что моложе/умнее/ кто-то должен уступать и тому подобное. Иррациональное чувство вины. Нежелание жить в конфликте.

А сейчас - не разговаривают? Прекрасно - меньше гадостей услышу! 

 

 

[Анел 21 270]

7 минут назад, Жаконя сказал:

@Анел, я имею в виду "терпеть", как, скорее "принимать".

С тем, что принимать такой, какой есть человек - в этом соглашусь с вами полностью.

[Счастье есть! 39 803]

27 минут назад, Жаконя сказал:

Раньше я думала - со мной не разговаривают, значит я что-то не так сделала, либо должна пойти на уступки, потому, что моложе/умнее/ кто-то должен уступать и тому подобное. Иррациональное чувство вины. Нежелание жить в конфликте.

А сейчас - не разговаривают? Прекрасно - меньше гадостей услышу! 

А я крещусь- молюсь, чтоб она ещё хоть день помолчала... Я просто не в состоянии воспринимать тот поток ахинеи, которую она воспроизводит.

На днях ходит с умильно-благостным лицом, думаю, ну, славанебу, попустило. И говорит- ой, я так хочу покоя в душе, чтоб не нервничать, чтоб хорошее что-то увидеть.

Я спрашиваю- и чё, никак?

Она- да, пока ничего хорошего не вижу.

Думаю, тебе бы сына-алкаша или наркомана, чтоб по ночам спать ложиться боялась и двери шкафом подпирала. Тогда бы прочувствовала разницу.

Вот чего надо- не голодная, не холодная, здоровая, как конь, дети- внуки живы- здоровы, все рядом. О чём страдать?

Не, мы найдём! Обязательно!

То внук молоко пить не захотел- " гавно безмозглое", то не на ту комфорку  чайник поставили, то собака соседская в вольере не так сидит.

Где, в какой жизни я так накосячила?

[terra 19 134]

1 час назад, счастье есть! сказал:

Где, в какой жизни я так накосячила?

Нигде вы не накосячили. Терпения вам. Вашей свекрови просто скучно. Хочет внимания, а как его привлечь не знает, вот и старается как может.

У меня такая бабушка, тоже все вокруг ее не понимают и неправильно живут. Но мы ее послушали, повернулись и домой поехали, а вам приходится это каждый день слушать.((( Сочувствую.

Придется вам отращивать дзен, по другому никак.