Помогают ли вам родители с детьми?-2

[Тюртан 14 847]

Аполлинария

помогать надо,

Послушайте "многодетную" бабушку и прабабушку. Помогать надо, но это не должна быть обязанность.

Я родила рано, в 19 лет, да еще на втором курсе вуза. Но мне было сказано сразу, что помощь будет, если забеременею, то чтобы рожала, не раздумывая. Помогали все: первый месяц с ребенком сидела молодая свекровь, взяв на работе отпуск. Потом с малышом сидела моя бабуля. Я не брала академического отпуска.

Их уже никого нет в живых, я им бесконечно благодарна.

Со вторым малышом, который родился через 5 лет после первого, мне не помогал никто. Бабули уже не было в живых, а мама и свекровь зарабатывали пенсии. Да и жили мы отдельно.

Тем не менее, я всегда помогала детям с внуками, И сейчас помогаю. Но я этого делать не обязана. И все это понимают.

И вам не надо обижаться на родителей. Значит, они не могут помогать. Или не хотят. И это их право. Если вам под 40, то родителям не меньше 60. А в эти годы, поверьте, хочется и отдохнуть лишний раз в тишине.

[Крикуша 167 962]

Старая ведьма

Я считаю, что помогать надо, когда что-то из ряда вон выходящее

Да, это ситуация патовая. При такой же ситуации у моей сестры, просто изменили график работы няни, на выходные зять отвозил ребенка к своей маме на время пока съездит к жене в больницу, все остальное время с ребенком был он и был очень благодарен своей маме, что ему не приходится таскать ребенка с собой в больницу. Да! На тот момент у моей сестры были ДВЕ неработающие бабушки, ничего, выкрутились.

Традесканция

Помогать надо, но это не должна быть обязанность.

Я бы сказала, что это не помощь, а общение бабушки и внука, когда это всем в удовольствие, а не в обязанность. Бабушка получает позитив от внука, внук от бабушки, мамочка релаксирует. И никаких: "Не так одели, не тем накормили и ваще разбаловали!"

Или не хотят. И это их право. Если вам под 40, то родителям не меньше 60

Я на своих смотрю, им 15-ть лет назад легче было с младенцем, чем сейчас с 15-тилетним, мы все не молодеем.

[Тюртан 14 847]

Крикуша

мы все не молодеем.

Это точно!

Я первого внука первые месяцы сама купала, но мне был всего 41 год. Внучке 8 месяцев, обожаю ее, но мне с нею тяжело.

Если сын на сутках, невестка просит деда свозить ее по неотложным делам, а я сижу дома с крохой.

Это бывает не часто, но, повторяю, я уже не в силах больше 2-3 часов занимать маленького ребенка.

К счастью, дети это понимают и не злоупотребляют нашей помощью.

[Шимпупсики 2]

Аполлинария

Всё вы пишете правильно. Вы знаете, моя мама меня практически никогда не обнимала, не целовала, не называла доченька, не говорила "люблю", у нас это не принято. Так же, как и у неё с моей бабушкой, их четверо дочерей было, сама бабушка сирота была, мать когда ей было 9 месяцев умерла, дом, двор, скотина.

Но я мамину любовь чувствую: ей 68 лет, больные ноги, еле ходит, но приезжала ко мне посидеть с малышом в коляске на лавочке, говорила "я с ним посижу на улице, а ты поспи, отдохни". И в этот момент я чувствовала такую материнскую любовь ко мне. Конечно, пока они были на улице, я не лежала, а убирала квартиру, иногда мылась по-человечески. Сейчас сыну два с половиной, бабушка во внуке души не чает. Ноги больные, но благодаря ей я работаю, могу съездить в магазины без ребёнка и даже сходить на концерт (да, в том году на 8 марта один раз сходили на Лепса!)

И мамину любовь я чувствовала всегда. Жили мы втроём : я, сестра и мама. Денег не хватало, работать рано пошли. Так вот мама себе старалась не покупать, не на что было, у неё было в ё по минимуму. Мы с сестрой чьи только вещи не донашивали. Мама шила, перешивала после работы. Достанет выкройку модную, и после работы шьёт. И себе, и нам шила, ещё и своим сёстрам. Вязала нам. Потом и мы шить стали. Потом выросли, маме шубу сестра купила, я ей стараюсь денежку в кошелёк подложить, через сестру я и мой муж ей денежку тайком передаём. От меня не берёт, ещё и сама старается дать нам, говорит "у вас ребёнок". Я счастлива, что моя мама хоть теперь может купить в магазине всё, что понравится, заказать кофе, продукты на дом, и даже "магазин на диване". Ведь ноги больные.

Есть общечеловеческие ценности. А некоторые говорят люблю, обнимают, а к сыну ни разу в больницу не пришли за месяц, да не узнавали особо про него ( есть такие). Поэтому подумайте, о чём говорит Апполинария.

И да, моя мама не обязана это делать, и я всегда благодарна ей и понимаю, что если она скажет, "всё, дочка, теперь сама", значит , буду сама, значит, теперь маме моя помощь нужна. Мне кажется, что слово " обязан" вообще здесь не подходит и рядом с любовью к близким его ставить нельзя. Я готовлю мужу еду, глажу рубашки, собираю носки и мне не в тягость , не потому что обязана, а потому что люблю его. Я играю с ребёнком, лечу его, воспитываю, не потому что обязана, а потому что люблю его. Я чем могу помогаю маме: привожу продукты, химию бытовую, красивые вещи ей покупаю, кремики, не потому что обязана, а потому что люблю. И в больницы лучшие её клали, и судно выносила. А с сестрой мы два крыла, мы друг у друга есть, сначала она мне помогала, теперь я ей.

Может, я коряво написала, но мне кажется, я Апполинарию поняла. Не забывайте про семейные ценности. В старину не говорили "я тебя люблю", а говорили "я тебя жалею". Жалею, значит берегу, забочусь и люблю.

[Мурчака 109 545]

Традесканция

Помогать надо, но это не должна быть обязанность.

Ну так само собой. Помощь это не обязанность, ни в коем случае. Да есть такие ситуации когда "вынь и положь", ну к примеру муж дочери в море (в командировке), а дочь, ттт, в больницу попала. Тут само собой придется через не хочу. Всё остальное время - по желанию помогающей стороны. Мне родители помогали, с обеих сторон, причем свекровь больше, чем мои родители. Но мои работали, а свекровь уже была на пенсии. Я им всем - и своим, и маме мужа - благодарна безмерно, мне их помощь была очень, очень нужна. Мне 19 лет, муж в море, ребенок, который до полугода не спал ночью вообще. Плюс ко всему у меня был пасынок пяти лет - сын мужа, который очень к мне привязался и любил ходить ко мне на выходные, не смотря на то что его папа в это время был в море. Но это частности.

И я уже здесь, на этом форуме писала в свое время, что я буду помогать своей дочери, буду. Не брать на себя всё, но помогать. И с дитем сидеть, и гулять с ним ходить, и готовить, например, если дочь пойдет гулять с ребенком ил вдруг будет плохо себя чувствовать. Потому что я помню КАК МНОГО помогали мне родители с обеих сторон. И неужели я, видя как моё родное дитя устает, или не успевает, или у нее не получается потому что опыта пока мало, так неужели я буду смотреть со стороны и говорить - родила, так теперь и крутись как можешь?!

И когда мы собирались делать ремонт в квартире я мужу сказала (это было почти 4 года назад) - надо все спланировать так, чтобы было куда поставить детскую кроватку. У мужа сделались вот такие глаза - , но потом я все объяснила и он со мной согласился. НО!!! Все это будет при условии моего хорошего самочувствия и моего желания. В "обязаловкку" это не войдет. Доча обо всем поставлена в известность и надеюсь все именно так и будет.

[mamalyba 5 605]

Ой, девочки, а я боюсь, что мне дочка не доверит внуков нянчить. Я так хочу стать бабушкой!!!

Мне моя мама не помогала с дочкой почти. Живем в разных городах. Пока дочка маленькая была, мама работала. Так, отвозила на недельку-другую летом, и то постоянно по телефону мама вздыхала-охала. Вроде и не высказывает, а чувствую, что мешает ребенок, хлопотно ей, привыкли с отцом вдвоем. Поедем с мужем, заберем домой.

Один раз только всю жизнь буду помнить и благодарить маму: дочка с Анапы вернулась, ей 8 лет было, в этот же день отправили к маме ее - не с кем было оставлять дома на ночь, мы с мужем в тот период работали "сутки через сутки", и наши сутки совпадали. И дочка, видимо, в поезде, подхватила ветрянку. По приезду к бабушке это на следующий день и обнаружилось. И мы приехать забрать не можем, дежурим, заменить нас некем, и дочка тяжело переносит, и мама там вся вымотанная с ней. Кое - как, справились... Я через три дня только смогла поехать проведать, и опять уехала.

А так стараюсь (старалась) не напрягать маму внучкой, хотя и единственной.

Вторая бабушка - мама мужа - та вообще всегда "выходная", где сядешь - там вокзал.

А я хочу возиться с внуками, водить их на всякие представления, цирки, играть с ними, ухаживать, покупать вещички всякие, вкусненьким кормить.

Не хочу только, чтоб такая ситуация возникла, чтобы я пожертвовала своим рабочим местом, так как в силу будущего возраста будет все меньше шансов найти хорошее место, и заработать деньги на "развлекушки" внукам.

[Анел 20 286]

Мурчака

Все это будет при условии моего хорошего самочувствия и моего желания. В "обязаловкку" это не войдет. Доча обо всем поставлена в известность и надеюсь все именно так и будет.

Лариса, так с этим как раз никто не спорит. Спорят там, где употребляют, подчеркну, употребляют слово - должны и обязаны.

Зачем взывать к тому, что неподвластно разуму, где чувство не родишь и не разовьешь, ибо оно зарождается в человеке само и когда и как оно проявится... Об этом никто из нас ведать не ведает, пока это не испытает!

Я с детства окружена детьми и так дано, что общий язык нахожу легко и просто. Все мои племянники с малых лет знают меня и уж сколько я провела с ними времени, а они со мной - это можно писать и писать.

Мое решение самой растить своих детей было нашим с мужем решением и от этого решения мы строили нашу жизнь и жизнь нашей уже семьи, где были бабушки и дедушки. Где дети наши знают о том дедушке, который ушел в мир иной, а они еще были совсем крохи, малому и трех лет не было. Где они знали о тех бабушке и дедушке, которые от них за тысячи километров жили и которых они только по фото уже в основном знали.

Что это меняет, Лариса? Скажи, что?

Совсем недавно в связи с горестными событиями они встретились и что...? Если бы не было никаких чувств между ними, то разве смогло бы их это горе объединить?

От нас, от родителей очень много зависит в том, что будет эта ниточка родства или нет. Мои родители дали мне то, что я помню свою бабушку, которую видела всего один раз в жизни, в возрасте почти шести лет от роду. Дедушку, которого я, вообще, ни разу в жизни не увидела, кроме как на фотографии...

Это родители с любовью к своим родителям передали нам это и они установили ту связь, где у меня и моих сестренок с братиком были дедушка и бабушка по отцу.

Знаешь, как недавно наш с мужем внук радовался не просто яблоку, а тому, что его передал ему дедушка. Дедушка, который ушел в мир иной, а малыш еще не может в силу возраста понять это и спрашивает... Что я должна этому малышу? Ничего не должна и не обязана, а просто люблю его и поэтому общаясь с ним, общаюсь уже за нас двоих с мужем.

Вообще, чем мне люба мама внука от сына, так тем, что еще в самом начале она просто сказала: Я так хочу, чтобы у моего сына было два дедушки и две бабушки.

Чем можно растопить сердце матери? Для меня это было столь ценно, что рядом со мной есть мама нашего внука и нет никаких обязалок... Просто две женщины, где есть малыш, которого мы обе любим.

[Елена Зима 49 710]

Воспитывать и растить своих детей должны сами родители и на помощь бабушек на расчитывать. Это моя точка зрения. Никакой такой уж сверхусталости в уходе за здоровым ребёнком нет, чтобы надо было ещё бабушек припрягать.

Сами с мужем вырастили детей без помощи бабушек. С будущими внуками-младенцами сидеть однозначно не буду (не люблю мелких), с более взрослыми, лет с 4-5 согласна, с ними интересно.

[Оревуар 7 907]

Читаю и думаю, как же нам повезло с бабушками! Никаких разговоров о том, кто кому должен, надо - значит поможем. Не смотря на свои 60 и больше. Я стараюсь не злоупотреблять, мне наших бабушек самой жалко. На самом деле, до такого возраста редко кто без хронических болячек доживает.

Но, слава Богу, никто из них не сказал: "Какие младенцы?! Отстаньте уже от нас". Как же я им благодарна за это. Наверное они еще так относятся к внукам и детям, что не было у них размеренного уклада: тихой, стариковской дремоты под бормотание телевизора. Всю жизнь дети и внуки, одни подрастают, другие нарождаются. А когда был период, что все дети разъехались по разным городам, бабушки наши захирели и в хандру впали.

Как-то вот так сейчас складывается, что главное - это семья, не смотря на прошлые карьерные достижения и актуальные увлечения. У нас, наверное, ненормальные родственники в нынешних "никто никому не обязан", всем как воздух необходимо чувствовать свою нужность.

[Южная 1 942]

Елена Зима

С будущими внуками-младенцами сидеть однозначно не буду (не люблю мелких)

У нас есть народная пословица неприличная, писать не буду, а то накажут. Звучит типа - не зарекайся... Так вот, мы планируем одно, а жизнь преподносит совсем другое.

Моя коллега Мария била себя в грудь и громогласно вещала, что никогда с внуками сидеть не будет! Мы ее пытались угомонить той самой пословицей. Ее дочка родила ребенка от "заезжего молодца" в очень юном возрасте, сбросила малыша маме на руки и умчалась личную жизнь устраивать.

Внук уже школу заканчивает в этом году, а маму так и не нашли. Поговаривали, что в Италии работает, даже замуж за итальянца вышла. Но это только слухи. Мария ее не ищет, боится, что ребенка заберет. На внука она оформила опекунство. Хороший мальчишка растет, умница и очень красивый. Папа был кавказец, смешение крови дало поразительный результат.

[Флер де Лиз 168 399]

Южная

Ну, это все-таки не рядовой случай. Не каждая сможет внука в детдом сдать. Это не "сидеть" с внуком, это совсем другое.

[Madden 1 115]

Южная

Моя коллега Мария била себя в грудь и громогласно вещала, что никогда с внуками сидеть не будет! Мы ее пытались угомонить той самой пословицей.

А может и так быть, что бабушка и дедушка декларируют чистую правду, нет им дела до внуков -не нужны, не хотят няньчится...

Знаю семью, где старшее поколение открыто говорило своим детям - рожать будете только для себя, на нас не расчитывайте. В итоге у их младшей дочери старший ребенок растет в интернате - оказался не нужен ни маме (второй брак с общим ребенком, отчим не нашел подхода), она хотела, чтобы бабушка взяла к себе девочку, но бабушка сказала нет - не хочу (ответтвенность, здоровье не позволяет, средства), дедушка тоже откзал (молодая жена).

На мой взгляд женщина сама виновата, что ребенок растет в интернате, а она обвиняет родителей - должны были взять и помочь (с упоминанием пресловутого стакана воды).

[VOLUN 5 520]

У нас есть народная пословица не приличная, писать не буду, а то накажут.  Звучит типа - не зарекайся... Так вот, мы планируем одно, а жизнь преподносит совсем другое.

У самой пример такой. Мама лет 10 мне твердила, что родишь - не привози, я детей не люблю, своих вырастила, а ваших на их свадьбе посмотрю. Папа поддакивал.

Ну да! Сейчас у нее даже расписание есть, в пятницу с утра она у нас. И начинает со словами "Ой, иди куда нибудь уже, а? Не мешай нам своим присутствием". Причем это с первого дня, как мы из роддома вышли. А пока в роддоме были, так каждый день под окна приезжала постоять. А живет-то она не в городе, в районе.

Папа каждый день на телефоне, ему прям очень как важно поговорить с внуком на его птичьем языке. И каждый день орет в трубку: "Вы на этой неделе приедете? Нет? Как нет?!"

Иногда нет-нет, да и заведет песнь о том, что отдохнуть бы тебе, давай мы его на неделю у нас оставим, а ты отоспишься, нагуляешься.

Агасчазззз... А если я умру от тоски.

[Оревуар 7 907]

Южная

У меня тоже есть коллега, бешеного темперамента женщина Раньше, когда единственный сын с девушками хороводиться начал, говорила:" Ни одна! Хорошая девушка. Не переступит порог моего дома! Надумают жениться - пусть снимают, я ни пяди своей земли не отдам".

Пришло время сыну жениться, так моя коллега с мужем перебрались на дачный участок, в летний домик, и освободили молодым "двушку". При этом нам рассказывалось о пользе свежего воздуха, физических нагрузок в виде уборки снега и колки дров и "вообще, в холоде люди лучше сохраняются".

Потом, с сомнением глядя на моего маленького сына говорилось:" Неее... Мне такого счастья не надо. Вот смотрю на маленького и понимаю - НЕ ХОЧУ!"

На что ей отвечали, что будет свой внучок, так захочешь, оно ж свое, родное.

"НИКОГДА!!!" - был ответ.

Что вы думаете? С месяц назад коллега стала бабушкой. И во весь свой бешеный темперамент теперь обожает внука. Просто свет в окне, а не ребенок.

[Шимпупсики 2]

Флер де Лиз

Да нет, это то самое. Ведь она не мечтает его отдать, а, наоборот, боится, что заберут. Вот это и есть любовь и семейные ценности.

Оревуар

Ощущение крепкой семьи и , а значит и крепкого тыла, семейные традиции- это здорово. У вас нормальные родственники, и я рада, что наша семья не одна такая. Девиз "никто никому ничего не обязан" часто скрывает за собой отсутствие любви, равнодушие, эгоизм, на форуме вижу часто его. Знаете, бывает такое чувство, что читаешь- вроде правильно, а на душе неприятный осадок. Ведь девиз должен быть другой, как у Малахова "берегите себя и своих близких".

Не надо говорить про обязан -не обязан, а как вы любите, бережёте своих родных и помощь друг другу- это проявление любви , уважения и чувство крепкой большой семьи, когда мы молимся друг за друга и крестим на дорогу детей, а , мы, дети, крестим потихоньку родителей. Звоним, спрашиваем, как доехали, хотя ехали 15 минут вечером.

[Аполлинария 12]

Анел

там матушка ваша за детьми приглядывала, пока вы по поводу квартиры ездили, да и на время родов у вас старшую, совсем еще кроху, ваши же родители брали и этим также вам помогли, а вы... Вы, себя жалея и помощи этой не помните.

Ну не получится у Вас "пригвоздить" меня к столбу позорному. Во-первых моей старшей было 2,5 года, была она у них 5 ночей, и сестра в это время у них жила, помогала, а ездила я квартиру показывать 40 минут, где же она прям уж "сидела"?

Не переворачивайте факты, и за все я благодарна, я им все лето на огороде пахала, хотя им эти овощи нафик не нужны- они летом затаривают погреб, а на следующее лето все выкидывают и все заново затаривают. И так бесконечно, потому что не съедают, а сколько труда в это все вкладывается.

Я нигде не написала слово "должны", ау! Откуда вы все взяли, я писала "помогать по возможности, когда это необходимо". Но такой возможности, видимо, за 4 года так и не нашлось. А теперь мы живем в другом городе и на всю оставшуюся жизнь такая возможность отвалилась сама собой.

Рапира

Мужа своего припрягайте, чтобы меньше времени на проституток оставалось. Вот он действительно ДОЛЖЕН. Потому что отец. А не ваши престарелые родители.

Рапира, по поводу Вашей "прозорливости" (я про клона), я даже связалась с администрацией, ну нет у Вас интуиции, отсутствует, не нужно додумывать, у Вас это плохо получается. А мужа у меня тогда как раз и не было, зарабатывал на жизнь для детей, и маме моей нехило перепадало, пока я с детьми у них была, вот такая я неблагодарная. Так что Вы уж будьте последовательны, а то горазды Вы всем ярлыки раздавать. Ну не найдете в моих постах нестыковок, потому что я пишу правду.

[Свет мой 22 045]

Елена Зима

Воспитывать и растить своих детей должны сами родители и на помощь бабушек на расчитывать.

Мда... Короче, если с внуками сидеть не будешь, стакана воды не видать. То что мамочек этих вырастили-выучили, ночи не спали, лечили, уроки учили, это не в зачет. Нужно по первому свистку опять снова-здорова запрягаться, а то помирать будешь в голоде и холоде.

Видать, права пословица - "Дети до старости, а внуки до смерти"...

[Елена Зима 49 710]

Южная

У меня сыновья, поэтому я будущая свекровь-злыдня , это раз. А во-вторых, я и со своими детьми-младенцами не любила возиться. Поила, кормила, укачивала конечно, но ждала с нетерпением когда же они вырастут и станут побольше на людей похожи. И детский младенческий плач меня дико раздражает. Так что с младенцами сами-сами.

[Свет мой 22 045]

Елена Зима

А я свекровь и теща, видимо тоже злыдня! Внуков пока нет, но предупредила, я в деревне живу, у меня хозяйство-огород, приезжать не смогу, взятки гладки. Будут у них дети, приезжайте ко мне в любое время, зимой и летом у нас красота, чистый воздух, чистая вода, фрукты, ягоды. Но только вместе - приехали с ребеночком, погостили, с ребеночком и уехали. Вариантов, типа посиди с дитем, а то мама на работу хочет, "в концерт" или на море, не будет.

И не надо про "крепкий тыл". Я их выучила, собственным жильем обеспечила, куда уж крепче тыл организовала? Могу я на старости лет пожить спокойно, не вскакивая по ночам и не бегая за малышами? Считаю что могу. Я свое отбегала.

[Витраж 121]

Вот у меня пока нет внуков. А хочется маленького потискать. Недавно еще с дочкой шутили, что родит она малышика, меня замучится выгонять. Эх, сглупила я - надо было третьего рожать.

В сорок лет поменяла я работу. График - два через два по двенадцать часов. Все часы на ногах, работа с людьми. Да и не колбаску продаю - лекарства. Ответственность большая - дозы, с латинского правильно перевести, да и люди здоровые редко в аптеку ходят. Обнадежить, улыбнуться...

После двух дней работы я выжата физически, морально и эмоционально. И мне сейчас малыша?Я его даже по комнате поносить не смогу. После сорока резко начала чувствовать возраст. У меня даже появилась мазь для коленей

А если бабушкам 50-60? Плюс проблемы с давлением, сосудами, суставами? Вот просто физически нет сил на любимых внуков. Теперь я понимаю наших с мужем родителей. Когда ты молод и нигде не болит, вызывает недоумение - как это нужно полежать, отдохнуть...

Поэтому, я уже наперед ничего загадывать не буду. Помогать будем, но с учетом своих возможностей.

[Анел 20 286]

Аполлинария

Ну не получится у Вас "пригвоздить" меня к столбу позорному. Во-первых моей старшей было 2,5 года, была она у них 5 ночей, и сестра в это время у них жила, помогала, а ездила я квартиру показывать 40 минут, где же она прям уж "сидела"?

Давайте, напрямую: У меня нет и не было желания никуда вас "пригвождать".

Ваши посты я практически прочла один за другим, также как кстати и ответила вам в темах. У меня нет особого желания вступать в полемику и поэтому я могла, вообще, пройти мимо, если бы не одно "но" - вы начали так обобщать, что невольно зацепили этим мое внимание. Не вы лично, а ваши посты, где под одну "гребенку" мести решили.

По поводу помощи или не помощи вам ваших родителей. Вашей дочке было 2,5 года, а моему младшему внуку на данный момент всего 2 года и один месяц исполнилось и в канун этого исполнения он по счастливой случайности для него и по горькому событию для меня был со своими родителями, а не с нами...

Поэтому, что такое здоровье и как враз случается то, что с возрастом возрастает - это мне, к сожалению, известно более чем...

Я нигде не написала слово "должны", ау! Откуда вы все взяли, я писала "помогать по возможности, когда это необходимо". Но такой возможности, видимо, за 4 года так и не нашлось. А теперь мы живем в другом городе и на всю оставшуюся жизнь такая возможность отвалилась сама собой.

Откуда вам известно наперед, то что не5ведомо ни одному человеку на Земле - как и что будет в будущем?

Моей дочери потребовалась такая помощь и мы с мужем пришли на эту помощь, а живем, точнее жили на тот момент в разных городах. Что это меняет, если требуется реальная помощь?

[Саша Шпиль 9 377]

Аполлинария

Я нигде не написала слово "должны", ау!

Что-то с памятью у вас не важно. Ваша вчерашняя цитата:

Я считаю, что родители должны помогать своим детям, нянчится с внуками

Ну не найдете в моих постах нестыковок, потому что я пишу правду.

Конечно, конечно (с)

По теме. Я думаю, что люди что-то должны только маленьким детям, максимум до совершеннолетия. Вся остальная помощь - исключительно по желанию и возможностям.

[Злобынюшка 134 585]

Южная

Моя коллега Мария била себя в грудь и громогласно вещала, что никогда с внуками сидеть не будет!

Так говорят, когда не хотят и не намерены сидеть с внуками, но это не значит, что жизнь не способна навялить нам то, чего нам не хочется. Одно бы дело, она сперва била себя в грудь и зарекалась, а потом понеслась и сама от благополучных родителей внука выхватывала. А тут ее не спросили. она бы и рада внуком не заниматься, но кто тогда?

Флер де Лиз

Ну, это все-таки не рядовой случай. Не каждая сможет внука в детдом сдать.

Вот именно.

[Аполлинария 12]

Саша Шпиль

По теме. Я думаю, что люди что-то должны только маленьким детям, максимум до совершеннолетия. Вся остальная помощь - исключительно по желанию и возможностям.

Я написала про своих родителей, что им по-возможности, а мое мнение, что должны, если так понятней. И все сразу кинулись писать про себя, вот я такая-растакая, и работаю и болею, куда мне еще маленького. Повторяю, я писала не про уважаемых форумчанок, а про свою ситуацию. Мои- не работают, практически не болеют, у мамы варикоз, бывает, болят ноги, так и у меня варикоз почти с 30 лет, я это за болезнь не считаю. Почему все сразу передергивают на себя и однозначно "нет, сидеть с внуками невозможно"?

Я своим, кстати, ни разу не предъявляла каких-то требований, даже когда у меня шов разошелся на 2-й день после выписки. Так и зарос, воронкой под пупком, потому что в больницу сходить не могла. Вот я о чем говорю, что вы тут какое-то море и концерты мне приплели?

[Злобынюшка 134 585]

Аполлинария

Мои- не работают, практически не болеют, у мамы варикоз, бывает, болят ноги, так и у меня варикоз почти с 30 лет, я это за болезнь не считаю.

Не считайте хоть атрофию головного мозга болезнью... Варикоз от этого не перестанет быть патологией, которая в пожилом возрасте донимает.