Помогают ли вам родители с детьми?-2

[смешливая 40 721]

Галчонка

Но ожидать от других людей, что они будут такую же радость испытывать, кого-то упрекать, потому что "вон, смешливая с внучкой сидит, и ей в радость, а чего бы моей маме не сидеть" - мне кажется странным.

Я никого не призываю любить своих детей и внуков, а также следовать моему образу жизни, а как и все на Форуме высказываю свою точку зрения - только и всего. Вам, например, в радость носиться с проблемной взрослой падчерицей, а мне - с собственной внучкой, кому что нравится.

[Мана 3 448]

Наташка

И поэтому хочу чтобы мои дети помимо кувыркания что-то другое, хорошее в этой жизни смогли увидеть.

То есть вам самой хорошего уже не надо? Тогда вопросов нет, есть женщины, которые в общем-то живут для детей и внуков. У меня мама такая, живет в деревне и всех внуков растить была рада и всегда просила ей привозить. А сейчас и правнуков бы взяла в единоличное пользование, только уже понимает, что здоровья нет.

Я в 15 на латинос не бегала, думаю в 55 такая охота у меня не появится

Просто иногда в 55 желания на латинос действительно нет, нужно дожить до этих 55 и посмотреть как себя будешь чувствовать. Многие конечно себя и чувствуют хорошо, и работают до 70 лет. Но не все, иногда со здоровьем происходят не совсем приятные вещи и уже плевать бывает, что там дети или внуки о тебе думают, не говоря об учителях танцев.

[Крикуша 167 325]

смешливая

Вам, например, в радость носиться с проблемной взрослой падчерицей

Но при этом Галчонка резко сбрасывает если падчерица пытается сесть на шею и с ребенком этой падчерицы тоже не особо носятся.

Мне родители помогают и очень и я им за это благодарна, НО я бы не погибла без помощи родителей, выкрутились как-нибудь.

Хотя сейчас когда сыну уже 15-ть, они вдруг стали считать, что они его вырастили.

[13 медведей 23 622]

Наташка

Хочешь чтобы твой ребенок не надорвался на работе и кроме отчетов и совещаний в этой жизни эту самую жизнь увидел будешь помогать, куда денешься то

Ну да, пока ребенка до пенсии не доведешь - не мать. А сама-то что увидишь, кроме смены поколений и пеленок с проблемами роста ребенка?

Сейчас у бабушек и вправду появилось больше возможностей, чем у предыдущего поколения бабулек и отчего бы эти возможности не использовать. И нонешные мамочки не так напрягаются, при стиралках, посудомойках, мультиварках. да и кредитная машина, но она есть, а не в очереди стоять надо.

А то детка устает в школе, институте, на работе - а мама не устает. Железная!

Я уже вижу письмо потенциальной невестки на форум.

"Наша бабка свалила на Гоа, завела там кошек и массажистов! А у нас тут совещания и кредит, я устаю с годовасом-тугосерей! Сколько можно отдыхать! И ребенка не берет, говорит, он кошек за хвосты таскает!".

[Наташка 9]

MaNa

То есть вам самой хорошего уже не надо

Как-то мое "хорошее" вмещает в себя и детей (не только своих, но и соседских), и мужа, и кухню (готовить люблю и мне не в тягость), и поездки к морю и собаку свою чумоваю. Думаю, что оно вместит и внуков - это мое... я и на Ривьеру могу с внуками (и не только со своими).

Могу сейчас в том возрасте, в котором нахожусь. Про свои семьдесят ничего сказать не могу.

[Светлана К 25 597]

Абсолютная добродетель

Времена меняются, и отношения тоже.

Как же наше поколение - 70-х годов (да и те, кто младше, и те, кто постарше) отправлялось нашими родителями без малейших колебаний в к бабушкам в деревню? Бабуля одна, детей у нее несколько, внуков и еще больше.

Ну я из поколения 70-х. Бабушка мной и сестрой занималась. Потому что жили мы у бабушки. А мама вкалывала, не работала, а именно вкалывала, чтоб поднять нас с сестрой на ноги. И у мамы даже и в мыслях не было отчитать бабушку за разбитую коленку, или шишку на лбу. Так мы внуки дочкины. А вот от снохи бабушка мнооого наслушалась.

А сейчас?

Набьет ребенок шишку, что сноха свекрови предъявит? Даже фантазировать на такую тему страшно. А если не дай будда ребенок съест без присмотра зеленую ягоду и дело до поноса дойдет? Сноха свекровь четвертует через повешенье.

И зачем такое счастье свекрови?

Сейчас и дочки маме за внуков высказать тоже могут.

Все равно - забрать на лето ребенка - адский ад...

Вот мой сын недавно женился. Сноху я не видела лично, но общаюсь в соцсетях. С ребенком не торопятся, думают о своем жилье. Но я уже смотрю цены на детские вещи, игрушки и памперсы и тихо фигею. Как мои молодые потянут ребенка без помощи? Помогать конечно буду, если к тому времени ноги не протяну.

Но финансово и в меру. А уж на лето забрать внука\внучку, это устроить ребенку филиал ада. Я на Севере, где лето 2 недели. А молодежь на Алтае. Вот и пусть там витаминизируют своего ребенка.

Сватам в деревню? Там у них фермерское хозяйство. Будет время у бабки заниматься внуком?

И ради помощи не брошу работу, мужа, животных своих, лучше помогу с хорошей няней. Уж в Барнауле у меня достаточно связей, чтоб найти хорошую няню, а не абы кого.

Вот как-то так. А если будут сын со снохой обижаться-это их проблемы.

[Эверита 4 598]

машшша

Именно, что тема о помощи, а не о "растила". И эту помощь предлагают, нормально её принять, и нормально потом об этом помнить, а не утверждать "нам вообще никто не помогал", на мой взгляд.

Требовать, ожидать и обижаться - неконструктивно. И даже глупо - растрачивать эмоции впустую. Растить своих детей самой - здорово. Еще лучше, когда в помощи на регулярной основе нет необходимости.

[Свет мой 22 040]

Плюшевое счастье

не так напрягаются, при стиралках, посудомойках, мультиварках. да и кредитная машина, но она есть, а не в очереди стоять надо.

Я бы еще добавила - и памперсах! Не болтаются гирлянды пеленок над головой и кучи пеленок в тазу, эх, мне бы так!

А насчет латинос, я бы подумала, но в деревне нет такой возможности, увы. А деревню я ни на какие Гоа не променяю. Моя подруга, например, на Кубу уехала, танец какой-то учит, кубинский, не помню название. А ей 56, на минуточку и на Кубе она уже почти год. Мечтала об этом, говорит... Недавно по скайпу разговаривали, довольна как слон. Не думаю что если её дочка надумает рожать, она помчится нянчить. Тоже наверное в глазах дочки будет не мать, а ехидна.

[Галчонка 242 112]

смешливая

Вам, например, в радость носиться с проблемной взрослой падчерицей, а мне - с собственной внучкой, кому что нравится.

Мне не в радость. И если бы ребенок был здоров, я бы с удовольствием ограничила свое участие в плане подарков на день рождения и новый год. Может не будем сравнивать, когда реально беда, и как ни ругай дуру-маму, но по факту деваться уже некуда - обратно часы вспять не повернешь.

И если болезнь, беда - тут никто не спорит, помогать надо, потому что как не помочь. Но когда все здоровы, но просто тяжело... Мне кажется, что тот, от кого помощи ждут, имеет право сам определять, тяжело ему, или нет.

И да, я сама определяю, насколько я могу и хочу помочь. Желание помогать у меня возникает чаще как раз потому, что все меньше с меня помощь пытаются тянуть и меня обязывать. Вот если бы девушка заявила, что "или помогаете, или я вас знать не знаю", чес-слово, я бы смирилась с тем, что меня не знают - в конце концов, от кого я точно стакана воды не жду - так это падчерицы.

[Засада 9 931]

Поговорила я с родителями, как советовали, по поводу того, что приезжают, когда вздумается,,невзирая на режим ребёнка. Сказала так - если не помогаете, то не мешайте хоть.

В ответ папа громко и театрально рассмеялся - ах, мать героиня, посмотрите на неё. Ну и пошло, я желчный сволочной человек, и т.д, и т.п.

Оказалось, что и в деревню они меня не отправляли, и к тётке очень редко. Капец. Я говорю, ну я же сама всё помню прекрасно. Не доказала, осталась сукой неблагодарной, уехали молча, не звонят, обиделись.

[Ямана 38 603]

Засада

Не доказала, осталась сукой неблагодарной, уехали молча, не звонят, обиделись.

Ну и пусть. Может, дойдет?

Ну и пошло, я желчный сволочной человек, и т.д, и т.п.

Соглашайтесь, так легче жить.

[Мана 3 448]

Наташка

Ну, просто вы так написали "кувыркалась, кувыркаюсь и буду кувыркаться". Обреченность какая-то. Да, растить детей не просто, но ведь и не ужас ужасный, чтобы с этим нельзя было справится родителям внуков. И не все родители так уж жаждут бабушкам сплавить родное чадо. Это же ни с чем не сравнимое удовольствие-видеть как растет твой ребенок, бабкам отдать-это как добровольно лишить себя части своего счастья. И это в наше время, когда все-таки приличный декретный отпуск и более-менее хорошо и с продуктами и с медицинской помощью.

И если бабушка будет постоянно детям говорить "приводите мне, я буду сидеть, пусть вообще у меня живут" не завидую я этим детям.

В большинстве бабушки и помогают, и сидят, и водят куда надо. Только и всего-то, что нужно быть благодарными бабушкам за это, не вменять в обязанность и не обижаться, если бабушка подведет разочек по какой-то причине. Но практика показывает, что это как раз и труднее всего, заметить чужой труд и поблагодарить за него.

[Пергидроль 26 441]

Тут ранее был вопрос как вырастили детей без помощи со стороны бабушек. мы родили ребенка в институте. Мои далеко, мужа -работали. Выкручивались сами. свободное посещение оформили, в этом плане деканат шел навстречу. Летом правда ребенка, когда подрос, брали в поселок тетушки. Но каждый две недели мы возили продукты и давали деньги.

Самое главное, что тетушки предлагали помощь сами. А вот с дочкой уже не могли в силу возраста, поэтому тут только сами выкручивались.

[смешливая 40 721]

Галчонка

Мне не в радость. И если бы ребенок был здоров, я бы с удовольствием ограничила свое участие в плане подарков на день рождения и новый год. Может не будем сравнивать, когда реально беда, и как ни ругай дуру-маму, но по факту деваться уже некуда - обратно часы вспять не повернешь.

Понимаете, у каждого в жизни своя забота. Вы помогаете потому что ... вот, потому что. У меня - свои "потому что". И спать я точно буду слаще, если откликнусь на просьбу дочери, а не наоборот.

Мне кажется, что тот, от кого помощи ждут, имеет право сам определять, тяжело ему, или нет.

Естественно.

И да, я сама определяю, насколько я могу и хочу помочь

Вы сами определяете, а в моем случае считаете, что я как солдат срочной службы сразу беру под козырек, не считаясь со своими собственными интересами? Ну, не знаю, возможно, я произвожу на вас впечатление такой жертвенной особы...

[Галчонка 242 112]

смешливая

Вы сами отпределяете, а в моем случае считаете, что я как солдат срочной службы сразу беру под казырек, не считаясь со своими интересами? Ну, не знаю, возможно, я произвожу на вас впечатление такой жертвенной особы...

Я вам про другое немного. Понятно, что вы определяете, и вам в радость. Но при этом периодически читается

Есть предположение, что если бы у соседки Эрны речь шла о карьере не снохи, а дочери, то никакого ужаса в том, чтобы взять внука, не было бы.

Может, я по себе сужу, не знаю...

Вот, типа, если бы была мать хорошая. то понимала бы нужды детей...

А я только про то, что если вам в радость и у вас лично другого решения, кроме как ездить, забирать, водить нет -то замечательно, и можно порадоваться за вашу дочь и внучку. Но если у кого-то другое видение проблемы то не нужно ему говорить "а кто же, кроме нас деткам поможет", забивая еще один гвоздь в долговой ящик.

Просто принять - может любить внуков, но при этом помогать не может. Или не может в том виде, в котором ждут, или даже не желают. И требовать никто права не имеет. А уж шантажировать мать словами, что если с внуками не поможет - то и не мать вовсе - по мне это за гранью.

[Тюртан 14 824]

mystery

Ну вот Вам нормально. А мне,  когда дети мои выросли хочется уже поехать на море и там отдохнуть так, как нравится мне, и совершенно нет желания бежать с пляжа срочно потому что ребенку пора обедать (спать и т.д.).

Мы детей порожали рано. В 35 лет у нас уже младшему было 11 лет, а старшему - 16. Они были вполне самостоятельные парни. До появления внуков мы уже успели отлично наотдыхаться. Возможно, именно поэтому возились с малышами с удовольствием.

Вернусь к своему посту: сейчас, когда мне за 60, я бы не рискнула так надолго брать на себя ответственность за внука или внучку. Силы уже не те.

[Гретхен 62]

Наташка

НЕ все семьи могут позволить себе нань, если у них квартира в ипотеке, машины кредитные (как правило 70% машин на дорог Москвы и области кредитные). Это сколько надо зарабатываться, чтобы тебе на все хватало и еще оставалось? И как работать надо на все это?  

Тут без бабушек и дедушек никак.

Рецепт.

-не брать в кредит машину, если не можешь себе позволить платить за нее. Без машины еще никто не умер

- рожать ребенка, когда собственные хотелки уже исполнились (та же машина)

Хочешь чтобы твой ребенок не надорвался на работе и кроме отчетов и

совещаний в этой жизни эту самую жизнь увидел будешь помогать, куда денешься то. 

Не надо, чтобы надрывался, пуст живет по средствам. А что, надо чтобы надрывались бабушки и дедушки, жалея свое выросшее чадо? Которое само уже давно родитель? Когда же они тогда жизнь увидят? Сначала растили детей, теперь внуков, а потом и под березы пора...

Я в 15 на латинос не бегала, думаю в 55 такая охота у меня не появится.

Могут появиться другие желания -вязать крючком.

Травиата

Ну и навяливают чувство долга на ту, которая больше подходит детям.

Говоря русским языком, кто везет, на том и едут.

[Флер де Лиз 168 058]

Засада

папа громко и театрально рассмеялся - ах, мать героиня, посмотрите на неё

уехали молча, не звонят, обиделись

Света, вам бы самой хорошенько обозлиться и обидеться.

Не театрально, как папа, и не как "ребенок" своих родителей - мол, назло уши отморожу, и они пожалеют.

А, что называется, "с холодным носом" и ясной головой.

Не хочу сказать, что я офигенно крута, но никак не могу представить, чтобы со мной и в моем доме кто-то так разговаривал.

[Встанем 11 368]

смешливая

да конечно тяжело, кто ж спорит и соседку вашу понимаю, просто, у всех бабушек разный подход к сложившеся ситуации, зачем сразу давать категоричный отказ

Ну, во-первых, отказа ещё не было. Во всяком случае, вчера. Как, впрочем, и согласия. Она просто пока в растерянности. Ну, и расстроенная естественно.

Потому как в посильной помощи она НИКОГДА не отказывает. И то, что с той бабушкой и на полчаса внучку не оставляют, это даже не обсуждается.

Марина (соседка) так и сказала: "Мне проще тогда остаться в Москве (если ничего не изменится), но на дачу я вряд ли решусь с ней уехать." Ну, а что отпуск накроется - это такие мелочи, понимаю...

Я не знаю как буду вести себя САМА, ставши бабушкой. Сейчас я на самом деле теоретизирую. Несколько лет назад хотела внука или внучку до одури, теперь остыла. Как бог даст.

Что будет, к примеру, ещё лет через 5, никто не знает.

Но вот в данный момент могу сказать лишь одно: в деревню на лето такого маленького взять и я бы не решилась. Хоть от сына этот ребёнок, хоть от дочери.

А в городе периодически с ним посидеть - возможно, мне тоже за счастье будет. Или не будет.

[смешливая 40 721]

Галчонка

Вот, типа, если бы была мать хорошая, то понимала бы нужды детей...

Наверное, не так категорично, но я всегда в курсе нужд своих детей, которые, кстати, они уже разруливают давно сами в силу возраста, образования и еще много чего, но вот в определенной ситуации для меня, как для мамы, норма вникнуть и откликнуться. Опять же, про себя пишу, ну. и в целом про свою семью разных поколений.

А что в вашем понимании вообще "хорошая мать"? Вырастили, дали образование - все? У меня свекровь такая. Да, образование у детей есть, растили их в хорошей интеллигентной семье. На этом - точка. На фиг никто не нужен - ни дети, ни внуки. Со стороны взрослых детей к ней отношение вежливое и, соответственно, помощь, душевной таплоты - увы.

Я так не просто не хочу, я - другая, и мама у меня другая, и бабушка. Дело здесь не в пресловутом стакане воды, а в том, что, если буду себя вести по-другому это буду уже не я.

Просто принять - может любить внуков, но при этом помогать не может

Как вы себе это представляете? Имею в виду не помощь, а как можно любить внука, не читая ему сказки, ни разу не искупав его, не поцеловав на ночь, утром не обняться? А тут пытаются доказать, что именно это делать должны исключительно родители, и все эти действия - помощь непосильная со стороны бабушек. Смешно, право.

[Галчонка 242 112]

смешливая

А что в вашем понимании вообще "хорошая мать"? Вырастили, дали образование - все?

Я не очень понимаю, что значит "дали образование" - я не думаю, что образование можно дать, образование - это как раз то, что можно только взять.

Для меня хороши родители тем, что научили решать свои проблемы самостоятельно и не пенять на то, что кто-то не готов помочь, уметь помощь принимать с благодарностью, но не обижаться. если помощь нет, не ныть и не страдать попусту (ну, по крайней мере не жаловаться окружающим).

А уж смогли при этом родители обеспечить жильем, нашли деньги на обучение - это уже вторично. Потому как да - родители обязаны накормить и научить держать удочку. А дадут удочку или ребенок сам ее сделает для себя - это вторично.

Имею в виду не помощь, а как можно любить внука, не читая ему сказки, ни разу не искупав его, не поцеловав на ночь, утром не обняться?

А если бабушка живет за сотни километров и физически возможности не имеет сказки читать и купать перед сном - она внука не любит?

Еще раз, специально для вас повторю: можно любить внуков, но при этом не иметь возможности помогать в том объеме, в каком это ожидается, или не желать помогать именно в том объеме, в котором ожидают. Меня дед любил - я не сомневаюсь в этом, но при этом его участие в моем воспитании - пару раз сходил со мной в парк, похвастаться знакомым пенсионерам умненькой симпатичной внучкой. одетой по этому поводу в нарядное платье с белыми гольфами. Но он любил, как мог, а ему можно быть благодарным за то, что он врастил моего отца, который любит маму и нас, детей. А не ворчать, что дед по состоянию здоровья вполне мог водить меня на занятия в музыкальную школу, чтобы родители не волновались, как я одна тащусь (особенно со своей склонностью сворачивать в соседние дворы и превращать дорогу из 20-минутной в двухчасовую).

[Абсолютная добродетель 68 494]

Мне кажется, без взаимовыручки семьи нет. Семьи в полном понимании, когда знаешь, что рядом плечо. И придут на помощь не просто в форс-мажоре. Но и просто, чтобы немного облегчить сложные ситуации. Не трактовать мои слова, как сели на голову и ноги свесили. Речь именно о помощи. А не родить и сплавить.

Вот это надоевшее уже сами-сами. А стакана воды мне не надо. Найду на старости лет чужих людей за квартиру попу мне вытирать. Детей напрягать не стану, но чтобы и они меня не напрягали. Как показывает мой достаточный жизненный опыт, те, кто кричат, что уж они-то точно клофелин примут, чтобы не быть обузой или беспомощными или обеспечат себе уход на накопления и все в этом роде. Нифига. Люди с подобным мышлением - мы вас вырастили, дальше обходитесь собственными силами, мол, наши собственные интересы выше ваших подгузников по третьему кругу, в определенном смысле махровые эгоисты. И когда старость или болезнь припечет, они опять поставят свои интересы выше интересов детей.

Сколько раз видела, вроде и клофелин под рукой, и квартира есть, которую можно завещать за уход посторонним. А ведь нет - ухаживают дети, которым покоя особо не было сначала из-за детей, теперь из-за родителей. У тех-то спокойный период как раз был - когда детей вырастили, и за собствеными родителями досматривать не пришлось.

И вот эти слова - за мою квартиру найдутся сто тысяч желающих меня досмотреть - это бравада, не более. За вашу квартиру найдутся три раза по сто тысяч желающих поскорее в могилу свести.

Вот в этом и есть, в моем понимании, семья - когда помощь поколений. Посильная или даже непосильная. В зависимости от ситуации.

[смешливая 40 721]

Эрна

Марина (соседка) так и сказала: "Мне проще тогда остаться в Москве (если ничего не изменится), но на дачу я вряд ли решусь с ней уехать."

На самом деле, с маленьким ребенком страшно остаться без наличия поблизости квалифицированной медпомощи. Я со своей была в Севастополе, там с этим порядок, но наш ребенок на 100% стал здоровым перед самым отъездом, острая стадия без нас прошла, поэтому страшно не было, к нашему приезду у малой был вялотекущий процесс выздоровления.

Теоретически что бы я сделала на месте вашей знакомой (ну, при желании помочь, конечно). Поехала бы на дачу при условии, что ей будет помогать нанятая няня. Второе, при малейшем намеке на болезнь малышки - вызывать родителей, такую ответственность на себя брать нельзя бабушкам, у нас, кстати, с дочерью такая договоренность была - обошлось. Ну, это при условии, что дача не далее 150 км от Москвы или от другого крупного населенного пункта.

Мне так видится.

[13 медведей 23 622]

Абсолютная добродетель

Вот в этом и есть, в моем понимании, семья - когда помощь поколений. Посильная или даже непосильная. В зависимости от ситуации.

Угу, даже там, где особо можно и не рвать жилы, но нет, бабушка, она же должна! Сволочь такая, отдохнуть право она имеет, ишь ты...

Никогда ни в одной семье я не видела равной взаимовыручки. Едут на том, кто везет, особенно если это большой клан. Отлично вижу это на примере огромного свекровкиного клана.

И вот эти слова - за мою квартиру найдутся сто тысяч желающих меня досмотреть - это бравада, не более. За вашу квартиру найдутся три раза по сто тысяч желающих поскорее в могилу свести.

Ой, родные детки тоже могут прекрасно этим заниматься. Уж историй, в которых на пенсию бабки дофига желающих я знаю предостаточно.

[Галчонка 242 112]

Плюшевое счастье

Никогда ни в одной семье я не видела равной взаимовыручки. Едут на том, кто везет, особенно если это большой клан. Отлично вижу это на примере огромного свекровкиного клана.

бабушка моего мужа вырастила троих своих и троих приемных детей, помогала моей свекрови с сыном, потом еще двум невесткам с их детьми. А умерла в одиночестве в своем поселке - не желала при жизни продать квартиру и перебраться к невестке приживалкой. Свекор мой - старший ее сын - навещал 2-3 раза в год ее, еще трое живых детей ограничивались телефонными звонками. Внуки разъехались, и если был выбор куда в отпуск поехать, выбирали не бабушку, хотя теплыми словами вспоминали всегда, звонили, фотографии своих уже детей отправляли.

Так что разговоры про "помогай сегодня и тебе помогут завтра" - это только разговоры. Как оно - это завтра сложится, никто не знает.

А я сама столько раз ловилась в ловушку долгов и обязанностей, что больше не хочу. Мои долги - это те, которые я сама долгами считаю, а уж у кого-либо еще это больше не выйдет.

Зарекаться не буду - потому как уже получила, что говорить можно одно, а случись что - и повезешь и не бросишь, но точно знаю - границы помощи и участия я буду определять сама. И если мне при этом ультиматумы будут выставлять - то винить я себя буду за неправильное воспитание.