Помогают ли вам родители с детьми?-2

[Мэри Грант 86 509]

Злобынюшка

То мешало, наверное, что оторопели и не привыкли с дочкой в бои вступать.

Куда дену? Хорошо на словах, да яааа, да яааа...

На словах все жуть какие вумные бывают.

Оторопели - согласна. Видимо, до этого дочь не подавала признаков неадекватности, наглости и пофигизма. Но опять же. Отошли от шока - надо было ребёнка обратно отдавать и говорить, что как надумали уехать, так пусть думают, куда ребёнка девать. Почему их проблемы должны разгребать посторонние люди?

То, что на словах все вумные, а на деле - не очень, тоже, пожалуй, соглашусь.

Но я себя, например, хорошо знаю. Если бы меня застукали с таким "вкусным и заманчивым предложением" в дурном расположении духа, то ни одна зараза бы на отдых не улетела. Потому что если я говорю "нет", то это "нет". Выставила бы хоть кого на лестницу с чемоданами-кроватками-колясками. Почему я должна

Взяли за свой счет, а что было делать.

Бред какой-то.

А эти внучку пожалели

Наверное, всё же, дочку. Ведь откажи они им в помощи, муж дочки устроил бы дочке взбучку и попенял, что у неё родители - упёртые бараны, не захотели войти в положение. Ну, и прочая бла-бла-бла из серии "куда я попал, казалось, такая приличная семья...."

Ну, видимо, доверяют бабушкам как себе. Или лишь бы кому всучить - но свалить уже отдыхать. Я лично не знаю.

Второе. Разве Вы не знаете, да хотя бы, на нашем форуме, девушку, которая на 3 недели маленькую дочку сплавила родителям, а сама в Сочи на Олимпиаду рванула?

ksana

я "задвину" все свои дела и с удовольствием буду помогать с внуками в тех маштабах, которые будут нужны молодым.

Ой, нет. Для меня это - почти что ночной кошмар. Не, я допускаю, что буду умиляться внуку (чке), но скорее, я буду из тех бабушек, что согласятся провести с малышом пару часов в неделю. И исключительно в удобное для СЕБЯ время.

А вот чтобы задвинуть свои дела и погрузиться в мир сосок-пелёнок-горшков - я даже не знаю, ЧТО должно произойти в моём сознании, чтобы я захотела променять работу (= общение со взрослыми людьми) на возню с малышом (= скукота и отупение).

Спектакль окончен

Не одна же она такая, для кого счастье не в детях и уж тем паче, во внуках

В детях - почему бы и нет? Для меня мой ребёнок - самая главная ценность в этой жизни. Но внуки - это совсем другая песТня. Всё, разумеется, имхо.

Хвосты, хомут на шею, ярмо- так она говорила и говорит.

Ну, хомут-не хомут, а внимание уделять надо всегда. Даже тогда, когда сам отдохнуть хочешь.

Вспоминаю себя в детстве у бабушки с дедушкой. Вечно я их просила поиграть со мной то в лото, то в домино, то в карты. То книжку почитать, то погулять сходить. А они-то всё предпочитали на диване полежать или телевизор посмотреть.

90-е годы, эпоха мыльных опер. По 2х2 сериалы шли нескончаемым потоком. Бабушка их любила смотреть. А я что? Выбор небольшой: либо с ней смотреть, либо саму себя чем-то занимать.

Сейчас у бабушек не сериалы, а интернет. Всяко интереснее внуков.

[Флер де Лиз 171 853]

Мэри Грант

Видимо, до этого дочь не подавала признаков неадекватности, наглости и пофигизма.

Видимо, подавала, но не до такой степени. Раз она такой финт ушами родителям выкинула, значит, была вероятность, что прокатит. Не ошиблась.

Ну в конце концов, пусть поставили перед фактом - но хотя бы позвонить перед выходом и поставить перед эНтим самым фактом по телефону можно было? Нет, даже это не удосужились. Значит, знали, что мама утрется.

Отошли от шока - надо было ребёнка обратно отдавать и говорить, что как надумали уехать, так пусть думают, куда ребёнка девать.

А если они ребенка бабушке в руки, опой повернулись, дверь закрыли и вперед?

Прямо даже интересно, что там бабушка милым деткам сказала по их возвращении. "Ай-ай, Манечка и Ванечка, больше так ни-ни" или несколько пожестче?

[mystery 39 269]

Флер де Лиз

А если они ребенка бабушке в руки, опой повернулись, дверь закрыли и вперед?

Ну не моментально же исчезли - я бы предупредила их - да хоть вслед крикнув, что ровно через 5 минут после того как они слиняют, я просто вызову опеку. Если они желают, чтобы ребенок оказался в интернате - зарадибудда, пусть валят. Но мне сюрпризов не надо под дверь подбрасывать.

Прямо даже интересно, что там бабушка милым деткам сказала по их возвращении. "Ай-ай,  Манечка и Ванечка, больше так ни-ни" или несколько пожестче? 

Так брань на вороту не виснет. Если просто сказать и ничего не делать, то боюсь, что этот случай " сунули внука в руки и свалили" не последний. Поэтому я бы сразу меры приняла. Какие - см. выше.

[Флер де Лиз 171 853]

mystery

Я, наверное, коряво выразилась. Имела в виду, что скорость "отхождения" от шока у всех разная. Может, там бабушка и рада бы была наглую дочу отгавкать постфактум, но поезд ушел, причем в буквальном смысле

[АлСеАл 34 711]

Северная девушка

Как мама справлялась, я не знаю. Но, подозреваю, это был кошмар.

Правильно подозреваете.

Моя внучка растет, к сожалению, далеко от нас. Но сейчас сын отчалил в очередную длительную командировку, а семейство привез на побывку на родину. Невестка с малышкой живет у мамы, к нам наезжает в гости. Аккурат вчера приехали вечером. Я невестке сказала- ну, вот проведи эти три часа так, как тебе хочется. Попей неспешно чаю, посмотри телек, почитай, попасись в инете, поболтай по телефону или что там еще надо для релакса.

У нас, естественно, самая лучшая девочка. Но за три часа этот ангелочек вымотал меня вдрызг - она одновременно дергает за хвост кошку, ест кошачий же корм, опускает в унитаз мыло, рассыпает веером фотографии, натирает паркет кремом для рук и делает массу других важных дел. Оставить без присмотра ни на секунду нельзя! А еще поели, попили чаю, поменяли памперс...

Короче, после их отъезда я даже ужинать не стала - сразу спать залегла.

Конечно, если все это делается постоянно и входит в режим, то будет попроще. Но ненамного. И нужны реальное веские причины, чтобы полностью перекладывать всю эту круговерть на плечи немолодых женщин. Силы и нервы уже таки не те, что двадцать лет назад, как бы мы не хорохорились.

А, да, деве 1 год и 3 месяца.

[Галчонка 250 544]

Флер де Лиз

Ну в конце концов, пусть поставили перед фактом - но хотя бы позвонить перед выходом и поставить перед эНтим самым фактом по телефону можно было? Нет, даже это не удосужились. Значит, знали, что мама утрется.

не, как раз расчет на внезаплность: если бы позвонили, то пока ехали, родители бы уже в себя пришли и могли дать отпор. А тут тактика внезапного налета печенегов. Всучить ребенка и "у нас самолет, мы торопимся" - и только потом доходит, что это - не твоя проблема.

Офф-топ, но я всегда считала, что способна (и действительно ведь было и есть так) дать отпор нахалам. но вот однажды как раз с ребенком так влипла. Вышли гулять с мелким, а на площадке девушка из соседнего дома - мы и знакомы-то были шапочно, постольку-поскольку дети вместе в песочнице играли. И вот она спрашивает меня: у вас сегодня никаких планов нет, никуда не идете? думала, может она предложить хочет сходить куда-нибудь (пару раз вместе в парк с детьми ходили). Отвечаю, что нет. "Ну и замечательно, - огорошила она меня, - тогда посидишь с моим тоже, я скоренько". Прыгнула к мужу в машину и исчезла, даже не объяснив, куда и на сколько пропала.

А у нас тогда даже сотовых не было. Я очнулась, только когда они с мужем выехали из двора.

Я вся извелась, нам уже домой пора с сыном, а их нет - что такое "скоренько" в ее понятии, я и предположить не могла И что делать - самим сидеть и ждать, ее ребенка с собой брать - это при том, что она только подъезд, где мы живем, знала, а не номер квартиры... И чем кормить ребенка... Хорошо, что ко времени, когда я уже паниковать начала, родители вернулись. Благодарили, сыну в подарок вручили литровую банку клубники (июнь месяц - ягодки были еще деликатесом), мне - огромную шоколадку... Но я после этого девушку побаивалась...

mystery

я бы предупредила их - да хоть вслед крикнув, что ровно через 5 минут после того как они слиняют, я просто вызову опеку.

Ну вот сказать-то я так смогу, но если это внук - вряд ли отправлю в опеку, это точно... На то, видимо, расчет и был - что родители, в отличии от детей, люди ответственные.

Я вот для себя поняла, что при всей моей крутости, на ребенка меня поймать можно. Что бывшая мужа пользовалась, когда падчерица помладше была. Вот если просто сказать, что надо ребенку куртку новую - то можно ответить, что извини, дорогая, тебе в этом месяце деньги уже дали, все по честному, и какие могут быть претензии, если еще месяц назад обсудили, сколько тебе надо сверх законных алиментов на то, чтобы ребенка к сезону подготовить - это одно. А если на зимние каникулы привезти ребенка в осенней куртке, то добрая Галчонка повздыхает, но не выдержит, что девочку неделю гулять не выведешь, а отправить домой - духу не хватит (тем более, что мама из города уехала в неизвестном направлении), и куртку купят - никуда не денутся.

Так и сейчас падчерица пользуется периодически. Когда вздыхая тебе жалуются, что вот, надо массаж, и лекарств выписали - а которые льготные не подходят, а надо вот те, которые на курс 6 тысяч, а еще нога у ребенка выросла, и на весну надо ботиночки новые, и комбез уже короткий... Так только радуешься, что есть выбор - то ли на лекарства подкинуть, то ли ботиночки купить, что дешевле... И понимаешь, что не обязана и разводят тебя, но тут перед тобой ребенок, и ведь на самом деле не легко им живется... И никуда не денешься. пусть и без радости и матерясь про себя. Опять же соображения - хоть и не сама воспитывала, а и твои плоды тут есть, так что пенять только на себя, коли ума девкке в голову не вложили...

Вот еще, может, и поэтому сразу стараюсь общение с ребенком сводить до минимума - чем больеш привязываешься и воспринимаешь как своего,тем легче играть на твоих добрых чувствах.

А это мне не родной внук. В общем, одна надежда - что сыну сумею внушить, что просить у одителей помощи можно только в крайнем случае... А там - как повезет. Это я сейчас ткая крутая, а "осчастливят внуками" - фиг его знает, как оно будет.

Есть, правда, надежда, что мне невестка не понравится, и мне легче отказывать будет.

[Флер де Лиз 171 853]

Галчонка

не, как раз расчет на внезаплность: если бы позвонили, то пока ехали, родители бы уже в себя пришли и могли дать отпор. А тут тактика внезапного налета печенегов.  Всучить ребенка и "у нас самолет, мы торопимся" - и только потом доходит, что это - не твоя проблема.

Точно! Вот об этом я не подумала. Правы.

Это я сейчас ткая крутая, а "осчастливят внуками" - фиг его знает, как оно будет.

Это да. Но все-таки разные вещи - играться с малявочками в свое удовольствие и по желанию, или вот так - не пойдешь, мама, на работу, перетопчешься, нам отдыхать надо. Наглеж первостатейный.

[mystery 39 269]

Галчонка

Ну вот сказать-то я так смогу, но если это внук - вряд ли отправлю в опеку, это точно...

Я смогу. Я не стану терпеть таких сюрпризов и не намерена растить внуков вместо их родителей. Если родители внуков в таком неадеквате, что могут ребенка в дверь забросить и слинять на неделю, не озаботившись тем, согласятся ли там с внуком сидеть - от таких родителей ребенка нужно забрать. Впрочем мне это не грозит - мои дети адекватные. Ну и в курсе, что если я что-то говорю, то сделаю именно так, как сказала - у меня нет привычки сотрясать воздух зря. Я не имею склонности к манипулированию или пустым угрозам - поэтому если я скажу, что в случае подбрасывания мне внуков под дверь и попытке побега родителей будет вызвана опека и ребенок сдан под её надзор - так и будет.

[Вербена 19 341]

кто родил, тот и будет водиться. А я не хочу - я никаких внуков не жду

не все бабушки такие, далеко не все. Они народ разнообразный,

Читаю эту ветку и думаю, как многого в жизни я не знала и не понимала. Оказывается можно на старости лет думать только о себе, любимой, и очень комфортно при этом себя чувствовать. Но жизнь-то разнообразна, и иногда хочешь ты или не хочешь, а помогать НАДО!

У меня трое внуков, мальчик и две девочки. Старший - студент, младшие- школьницы. Одна внучка растет в полной и очень обеспеченной семье, они в моей поддержке никогда не нуждались. А внука и вторую внучку моя старшая дочь воспитывает одна, в разводе и без алиментов. Можно много рассуждать о том, что надо было тщательнее выбирать мужа, что никто ее не заставлял рожать детей, типа сама захотела и т.д. А можно просто помочь.

Я с внуками и на море не раз ездила, и дачу для них снимала и жила там с ними все лето, и на кружки-секции водила, да и сейчас иногда младшую вожу в музыкальную школу или в театр. Внучка на выходные и каникулы приезжает к нам, внук иногда заходит после занятий покушать, и я не вижу в этом никакой проблемы. Это же мои внуки.

Гораздо больше напрягает уход за 85-летней слабоумной свекровью. А она-то внуков не нянчила ни одного дня. Увы ... бог не ровно делит.

[Флер де Лиз 171 853]

mystery

мои дети адекватные. Ну и в курсе, что если я что-то говорю, то сделаю именно так, как сказала

Именно поэтому вам и не грозят такие сюрпризы. А та мама, видимо, другая.

Если родители внуков в таком неадеквате, что могут ребенка в дверь забросить и слинять на неделю, не озаботившись тем, согласятся ли там с внуком сидеть - от таких родителей ребенка нужно забрать.

Забрать не забрать, но донести, что ребенку должны они, а не бабушка - неплохо бы. Хотя бы для того, чтобы в другой раз не борзели.

[Галчонка 250 544]

Вербена

Можно много рассуждать о том, что надо было тщательнее выбирать мужа, что никто ее не заставлял рожать детей, типа сама захотела и т.д. А можно просто помочь.

А можно помогать, но при этом все равно сетовать на то, что могла бы, дура, думать.

Я с внуками и на море не раз ездила, и дачу для них снимала и жила там с ними все лето, и на кружки-секции водила, да и сейчас иногда младшую вожу в музыкальную школу или в театр. Внучка на выходные и каникулы приезжает к нам, внук иногда заходит после занятий покушать, и я не вижу в этом никакой проблемы. Это же мои внуки.

Моя падчерица в разводе одна растит ребенка-инвалида. И я не поеду с ними на море, не буду снимать дачу. На лечение подкинуть - после рассмотрения рецептов, в больнице навестить... С одеждой помочь к сезону ребенка собрать. Но для меня это проблема, потому что у меня и без этого ребенка есть траты, есть свои планы. И радости мне это не доставляет.

И был бы здоровый ребенок, помощь была бы меньше, потому что со здоровым ребенком справиться проще. А что в разводе - да, я абсолютно категорически считаю, что надо было быть умнее, тем более, что развод девушка сама себе устроила и сделала все возможное, чтобы отец как можно меньше участия в жизни сына принимал. И на этом основании облегчать ей жизнь путем усложнения своей желания нет.

Так что моя помощь - исключительно ребенку, а не его маме. Потому как мама его меня не спрашивала ни когда замуж выходила, ни когда ребенка рожала, ни когда разводилась.

[mystery 39 269]

Вербена

. Оказывается можно на старости лет думать только о себе, любимой, и очень комфортно при этом себя чувствовать.

Очень даже можно.

Но жизнь-то разнообразна, и иногда хочешь ты или не хочешь, а помогать НАДО!

Кому надо и кто хочет - тот и помогает. Мне не надо и я не хочу.

Я с внуками и на море не раз ездила, и дачу для них снимала и жила там с ними все лето, и на кружки-секции водила, да и сейчас иногда младшую вожу в музыкальную школу или в театр. Внучка на выходные и каникулы приезжает к нам, внук иногда заходит после занятий покушать, и я не вижу в этом никакой проблемы. Это же мои внуки.

Вы не видите никакой проблемы в этом для себя - я вижу. И

Это же мои внуки.

Еще раз процитирую небезызвестный фильм -

- Но это же твоя внучка!

- Нет, в первую очередь это твоя дочка! (с)

Родительский инстинкт у меня только к моим детям. Внуки, племянники и прочие родственники, даже относительно близкие, у меня не вызывают таких чувств. И да - я умею разделить мои чувства к моим детям и к тому, что к моим детям имеет отношение. При том, что я люблю своих детей, мне безразличны будущие внуки - я умею разделить мух с котлетами. Любить продолжение продолжения продолжений я не способна - я просто не воспринимаю его таковым. Моё продолжение, которое я люблю - это мои дети. Мои внуки - продолжение моих детей - да, но уже не моё. Я не чувствую " зова общей крови" на поколения вперед - он заканчивается на моих детях. Дальше моя любовь, желание знать и интересоваться жизнью не распространяются. Поэтому опекать хоть-как-то внуков и как-то участвовать в их жизни не собираюсь.

У меня есть племянники - вроде как дети брата, достаточно близкая родня. Но ...я не чувствую к ним ничего. Они мне безразличны. Мне неинтересно, как у них дела, учеба, жизнь и прочее. Я не общаюсь с племянниками. Точнее на уровне "Здрассьте- до свидания!", если случайно встретимся. С внуками будет то же самое.

Или касаемо детей еще - я люблю своих детей, при этом мне ( вроде как по факту -родня) совершенно безразличны зять и невестка. О них пусть их родители думают и любят. Да, вроде зять и невестка - жена сына и муж дочери, родня. Но у меня, как я упоминала уже, мухи отдельно, котлеты отдельно. И любовь к своим сыну и дочери совершенно не мешает мне абсолютно ничего не испытывать к зятю и невестке.

Ну вот с внуками то же самое - любовь к своим детям совершенно не помешает мне воспринимать внуков как детей моих детей и не более того, также как я воспринимаю невестку и зятя - как мужа моей дочери и жену моего сына и не более того. Не моя невестка и мой зять, а сугубо муж моей дочери и жена моего сына. Сын и дочь для меня любимы и значимы, их супруги - значимы и любимы для них, но совершенно безразличны для меня.

[Вербена 19 341]

Галчонка

А можно помогать, но при этом все равно сетовать на то, что могла бы, дура, думать.

Сколько лет сетовать-то надо, чтобы до дуры дошло? Жизнь ее и так наказала, хотя она барахтается изо всех сил и не жалуется. А внуки в чем виноваты? Я ведь им помогаю. Это по-человечески - сложилась сложная ситуация, что уж теперь искать виноватых, надо выбираться и жить.

mystery

Родительский инстинкт у меня только к моим детям.

Я человек очень прозаический, на уровне инстинктов мыслить не могу и не умею рассуждать о том, чего не пережила сама. Я не лезу в жизнь детей с праздным любопытством, но, повторюсь, бывают ситуации, когда надо помочь родным людям. Масштаб этой помощи определяется физическими и материальными возможностями. Мои дети знают, что у них всегда есть поддержка в семье.

[Крикуша 174 915]

Вербена

Сколько лет сетовать-то надо, чтобы до дуры дошло?

Мне кажется, что в случае с данной девой не дойдёт и через 30 лет. Галь, извини.

Жизнь ее и так наказала, хотя она барахтается изо всех сил и не жалуется

Это чем её жизнь наказала? Тем что ей злыдня мачеха говорила, что ребенка врачам надо показать, а эта мадам на попе ровно сидела и ждала когда "перерастет"? Чего она не жалуется? Она просто вымогает, как всю жизнь делала, как привыкла. Галь, еще раз извини.

сложилась сложная ситуация, что уж теперь искать виноватых, надо выбираться и жить

Вот Галчонка выбрала и живет.

бывают ситуации, когда надо помочь родным людям.

Помочь это не значит сделать вместо!

[Галчонка 250 544]

Вербена

Сколько лет сетовать-то надо, чтобы до дуры дошло

А не дойдет. До матери ее не дошло, и до нее не дойдет. Я уж и сетую только про себя, да на форуме душу отвожу. Потому как говорить бесполезно, а мужу жаловаться - он и так все знает и считает себя виноватым в том, что еще и эта обуза на мне (а у меня и без того "радости" есть, плюс он мне в моих других обузах помогает, так что грех жаловаться).

Жизнь ее и так наказала, хотя она барахтается изо всех сил и не жалуется.

Ежели бы она не жаловалась, я б не помогала. А поскольку с жалобами бегут к мужу и ко мне, деваться некуда - только вот позволяю себе шик разибрать и самой решать, какие жалобы считать обоснованными, а с какими посылать полем-лесом.

Масштаб этой помощи определяется физическими и материальными возможностями.

Беда в том, что мои понятия о своих физических и материальных возможностях периодически расходятся с представлениями того, кто помощи просит.

не, у меня тоже по молодсти были фантазии, что вот если бы мама моя или свекровь правильно все понимали. мне было бы легче. Но у меня, слава будде, ума хватало не озвучивать свои хотелки вслух.

[Вербена 19 341]

mystery

я люблю своих детей, при этом мне ( вроде как по факту -родня) совершенно безразличны зять и невестка. О них пусть их родители думают и любят.

Речь-то не о любви, а о помощи. Я к своей свекрови никакой любви никогда не испытывала, скорее неприязнь, а вот уже семь лет ее обслуживаю и обхаживаю, потому что в семье так должно быть - надо помогать тому, кому трудно.

Крикуша

Мне кажется, что в случае с данной девой не дойдёт и через 30 лет. Галь, извини.

Непонятки вышли. Я вообще-то свою дочу-дуру в виду имела, когда Галчонке отвечала. Ну да ладно. Дур много, а деток жалко.

[Valerika 10 855]

Изумрудная

Понимаю, что вам обидно, потому что в вашей голове сидит "стереотип" бабушки и вы никак не можете понять и принять, что бабушки бывают и другие тоже и это данность, никого вы не измените. Поэтому только принять и не обижаться.

Уже приняла, чего уж.

Старая ведьма

А кто-то вам запрещает?

А я не разрешения спрашиваю, а свою точку зрения высказываю Не хотите - не надо. Только не стоит базу подгонять под свое не желание. Все, что перечисляла mystery, как абсолютно невозможное для общения с внуками -это не база. У вас - так,у других (например, у смешливая) - иначе.

Плюшевое счастье

Я все отпуска, проведенные с ребенком до его семилетия - считаю потерянным временем. Точно не отпуском для меня.

Есть такое, да. Я вот опять на 7 лет впряглась

mystery

А сейчас я хочу в театр вдвоем со своим мужем, благо своих детей я уже вырастила. И хотеть, чтоб моя дочь пошла с мужем в театр я априори не могу, ибо хочу сама и со своим мужем в тот же театр, да и хотеть за дочь как-то не умею. А ежели моя дочь хочет со своим мужем в театр вдвоем - пусть зять этим вопросом и заморачивается. Как им вдвоем сходить и как и куда он мою дочь поведет или не поведет и куда они при этом ребенка пристроят.

У меня 2 вопроса. Первый - Вы каждый день ходите в театр, поход, кино, читаете книгу и т.д.? Не выделите разве один денек раз в 3-4 месяца? Или Вы считаете, что этот день будут безвозвратно потерян?

И второй - Вы настолько не любите свою дочь? Если Вас настолько не волнуют ее переживания и проблемы? Почему же только зять должен искать выход из ситуации? Ему одному это надо? Или Ваша дочь тоже этого хочет?

Или Вы просто считате, что помогать Вас заставят каждый день? Повторюсь - Вы считаете, что один день раз в несколько месяцев - это непомерная потеря?

Грильяж

Так вот я думаю, что когда у меня появятся внуки, я смогу распределить своё время и на внуков, и на театр. Чтобы все категории жизни были охвачены.

Что я и пытаюсь донести. Нодля некоторых - либо вообще не помогать, либо помогать забыв о себе до гробовой доски.

Мэри Грант

Ведь откажи они им в помощи, муж дочки устроил бы дочке взбучку и попенял, что у неё родители - упёртые бараны, не захотели войти в положение. Ну, и прочая бла-бла-бла из серии "куда я попал, казалось, такая приличная семья...."

Ну не знаю. У меня такой ситуации не будет (где я в роли дочки ) Но если бы в мой адрес такое от мужа прозвучало, я бы его родителей припомнила

АлСеАл

А, да, деве 1 год и 3 месяца.

Я читаю подобные истории и офигеваю. Нашей деве тоже 1 и 4, но ни она, ни сын в ее возрасте до подобного даже не могли додуматься! Это воспитание, что ли такое? Ну согласна, у нас квартира заточена под детей, если что-то лежит на уровне малышки, значит это можно брать/открывать/доставать. Поэтому туалет закрыт на замок, кремов в доступе нет, кошки нет в принципе (у друзей есть, у свекров есть, но подобного желания у дочери не было ни разу. Когда сын был маленьким, кошка у нас была, но и у него не было таких проявлений)

[mystery 39 269]

Вербена

Речь-то не о любви, а о помощи. Я к своей свекрови никакой любви никогда не испытывала, скорее неприязнь, а вот уже семь лет ее обслуживаю и обхаживаю, потому что в семье  так должно быть - надо помогать тому, кому трудно.

Вам нравится принести себя в жертву и нести эту жертвенность впереди себя как знамя. Мне не нравится. Я не буду приносить себя в жертву. А свекровь - в случае чего мой муж наймет сиделку, потому что он её сын и она его мама . Ему и решать этот вопрос.

Valerika

И второй - Вы настолько не любите свою дочь? Если Вас настолько не волнуют ее переживания и проблемы?  Почему же только зять должен искать выход из ситуации? Ему одному это надо? Или Ваша дочь тоже этого хочет?

Дочь люблю. Поход или непоход в театр - во-первых не проблема, во-вторых даже если б и было проблемой - дочь и зять решат эти проблемы самостоятельно, как это и должно быть. Зять должен решать потому, что у моей дочери семья именно с этим самым зятем. Ему наверное, не одному это надо - моей дочери, вероятно тоже. Надо двоим. И эти двое, которым это надо и будут решать между собой сообща - как они будут данное желание удовлетворять.

Повторюсь - Вы считаете, что один день раз в несколько месяцев - это непомерная потеря?

Непомерной потерей не считаю. Но считаю, что это также и не непомерная потеря для родителей внуков - вот нехай и сами-сами. Я много от чего особо не потеряю, но это не значит что я хочу делать все то, что могу и от чего не переломлюсь. Я вот могу и посуду за всеми руками мыть к примеру каждый день - и не переломлюсь. Но не буду это делать потому что не хочу. Поэтому посуду моет - ПММ. Так и с внуками - [я не переломлюсь от с ними посидеть, но не хочу. как я не переломлюсь, так и родители этих внуков тоже не переломятся от сидения со своими детьми самим.

Первый - Вы каждый день ходите в театр, поход, кино, читаете книгу и т.д.? Не выделите разве один денек раз в 3-4 месяца? Или Вы считаете, что этот день будут безвозвратно потерян?

Я как тот проф. Преображенский -

-Вы не сочувствуете детям Германии?

-Сочувствую.

- Полтинника жалко?

-Нет, не жалко.

-Тогда почему?

- Просто НЕ ХОЧУ. (с)

[Галчонка 250 544]

Вербена

Дур много, а деток жалко.

Ну вот для меня главное - не пережалеть, чтобы со своей жалостью (а ребенка действительно жалко) не загнать себя в кабалу пожизненную. Ибо предпосылки есть.

так что сыну стараюсь изначально внушать - думать, думать и еще аз думать, и ответственность за собственную жизнь - она на тебе, а не на родителях. Что могу дать - это добрый совет, а уж следовать ему или нет - твое дело, и что из этого выйдет - тоже на твоей ответсвенности, я ж не бог. И решать твои проблемы всю жизнь я не буду.

А то есть тенденция у некоторых - с ними всегда в жизни что-то случается, а разруливать эти случаи они идут к родителям. А родители вздыхают - ну кто, если не мы...

На фиг... Я для себя свои долги определила - тоже, конечно, дура, потому что понимаю, что можно их количество еще уменьшить, но уж тут как есть - мне комфортнее с проблемами и душевным спокойствием. На что-то я забить не умею. Но на остальное - нормально. И пусть я в чьих-то глазах черствая сука, но чувствовать себя идиоткой, которую доят - мне это хуже.

[Дикая орхидея 6 161]

АлСеАл

У меня двое, никто так не делал. Значит невестка ваша так разбаловала, потому что хоть и маленькие они, но понимают, если строго, что то запретить. А так это кошмар, конечно устанешь. Мои максимум сок могли разлить, или накрошить, и то с детства приучаю есть только на кухне. Игрушки раскиданные не считаются, их быстро убрать.

[Вербена 19 341]

mystery

Это не жертвенность, это - другой менталитет, другие жизненные ценности. Имеют право существовать.

Галчонка

На что-то я забить не умею. Но на остальное - нормально.

В нашей жизни приходится на что-то забивать, главное, чтобы душа была спокойна.

[mystery 39 269]

Галчонка

А то есть тенденция у некоторых - с ними всегда в жизни что-то случается, а разруливать эти случаи они идут к родителям. А родители вздыхают - ну кто, если не мы...

Именно что. Я вообще когда слышу про вот такой вариант

потому что в семье  так должно быть - надо помогать тому, кому трудно.

не только касаемо детей, внуков, а а в общем и целом - любой родни, то скажу, что если взять всю родню и эти лозунги " в семье все должны помогать друг-другу" и т.п. если посмотреть поближе, внимательно и вдуматься, то на самом деле независимо от степени родства есть два типа, которые местами никогда не меняются. Одни - которым все время почему-то трудно и им все время нужна помощь и вторые - от которых они этой помощи требуют и ждут. и этот расклад никогда не меняется. А как по мне - если уж честно и прямо, то это банальная эксплуатация одних другими и постоянная манипуляция родственным долгом.

[Старая ведьма 18 714]

Valerika

Повторюсь - Вы считаете, что один день раз в несколько месяцев - это непомерная потеря?

Я понимаю, что вопрос не ко мне, но можно я тоже отвечу?

Один день за несколько месяцев - это не потеря.

А вот один месяц в году - это уже потеря, причем безвозвратная. Ибо другого отпуска у меня не будет.

И еще раз повторю, коль скоро вы о какой-то базе заговорили. Я говорю лишь от своего имени и только о себе.

У каждого своя жизнь, и не мне ее жить, поэтому ни поучать, ни навязывать свое мнение я никому не собираюсь. Но высказать-то его можно?

[Valerika 10 855]

mystery

считаю, что это также и не непомерная потеря для родителей внуков - вот нехай и сами-сами.

Ну все таки каждый день и 4 раза в год (или сколько там) - несколько разные вещи И Вы так категоричны только в вопросах помощи, или общения с внуками тоже (типа, к Вам в гости зашли дети с внуками (по приглашению), или Вы к ним на часок. Будете сидеть отдельно от внуков и даже не подойдете к ним)?

во-первых не проблема,

Знала, что Вы обратите излишнее внимание к слову "проблема", но другого не подобрала

Зять должен решать потому, что у моей дочери семья именно с этим самым зятем.

Я думала, что обычно двое решают Или я Вас не поняла.

Дикая орхидея

АлСеАл

У меня двое, никто так не делал. Значит невестка ваша так разбаловала, потому что хоть и маленькие они, но понимают, если строго, что то запретить. А так это кошмар, конечно устанешь.

Я тоже так считаю.

Старая ведьма

Один день за несколько месяцев - это не потеря.

А вот один месяц в году - это уже потеря, причем безвозвратная. Ибо другого отпуска у меня не будет.

Мне кажется, что Вы (и не только Вы) излишне демонизируете детей, которые спят и видят, как бы родить детей и навесить их на бабушек/дедушек Такие тоже есть, наверное, но я их не встречала.

У каждого своя жизнь, и не мне ее жить, поэтому ни поучать, ни навязывать свое мнение я никому не собираюсь. Но высказать-то его можно?

Вот и я высказываю. Но пока и Вы, и я - теоретики. Дойдет до практики - посмотрим, может и изменится мнение (и у Вас, и у меня)

У меня и мужа жизнь насыщенная, мне никогда не скучно ни одной, ни с ним, ни с детьми. Некоторые развлечения лучше бы проводить без детей, но и тут выход всегда есть - пока мы с мужем на такие мероприятия ходим по отдельности. Так я к чему веду - мне в голову, не буду лукавить, приходили мысли напрячь бабушек (даже темка есть одна, как я собиралась работать ). Ну а сейчас я была бы как слон довольна и 4 дням в году, свободным от детей Вот такая я плохая мать.

[Вербена 19 341]

mystery

независимо от степени родства есть два типа, которые местами никогда не меняются. Одни - которым все время почему-то трудно и им все время нужна помощь и вторые - от которых они этой помощи требуют и ждут. и этот расклад никогда не меняется.

Расклад по жизни меняется. Мне в свое время очень помогла с детьми моя мама. Я в свою очередь помогаю дочери. Мой муж помогает мне с внуками и очень любит их, хотя у нас с ним нет общих детей, а я организовала уход за его престарелой матерью и помогаю мужу, потому что он сам на инвалидности. Смешно было бы слышать, что мой любимый муж требует от меня помощи. Вы просто представьте себя на моем месте - Ваш муж тяжело болен, поможете ли Вы ему и его матери?

Так же и с внуками - я, например, не могла поехать на море одна, зная, что они останутся в душном городе.