Помогают ли вам родители с детьми?-2

[Елена Борисовна 0]

Отвечаю по порядку.

Моя мама умерла, когда мне было 29 лет. Дальше уже мы с дочкой сами жили как-то. Наверное, многие помнят как в 90-е выживали.

Сейчас мы с моей дочерью время от времени ругаемся. Она сразу начинает мне говорить, что мол ты у нас и делаешь все, и с ребенком, а мы вроде как не при делах. Говорит она это с сарказмом. Дочь у меня такая, что перекричать ее невозможно. Но зато отходчивая. Зять помогает, с ним проблем нет. (ттт). Правда, время свободное у него редко бывает.

Да и правильно написали, что у нас принято, бабушка должна помогать. Хотя, есть у меня знакомая. Она категорически не хочет нянькаться. Даже не то, чтобы нянчиться, а просто видеть свою родную внучку от единственного сына. Пусть где хотят, но только не у нее. Для нее, главное покой. Диванчик, телевизор, книги, интернет и животные.

[Травиата 86 849]

Елена Борисовна

Да и правильно написали, что у нас принято, бабушка должна помогать. 

Тогда откуда у Вас усталость от помощи с внучкой? Вы должны радоваться и считать себя правой, а не приходить с вопросами. Значит, что- то во всём этом Вас беспокоит?

Она сразу начинает мне говорить, что мол ты у нас и делаешь все, и с ребенком, а мы вроде как не при делах. Говорит она это с сарказмом. Дочь у меня такая, что перекричать ее невозможно. Но зато отходчивая.

Потому что Вы сами убеждаетесь: дочери помощь в таком количестве не нужна. Но упорно продолжаете её оказывать. Зачем? Можете внятно объяснить?

[Гретхен 62]

Елена Борисовна

Диванчик, телевизор, книги, интернет и животные.

Это плохо? Вы ее как-то осуждаете...

[Благодарная 1 094]

Гретхен

Поспорю насчет процентного соотношения . Не 20 уж, но 50 на 50.

Однако не думаю, что ребенок погибал бы от голода и холода, не будь бабушки рядом, все же речь не о запойных алкоголиках и маргиналах. Просто мама расслабилась, поскольку бабушка стремится все переделать, не ожидая просьб мамы, а следовало бы ... Потом будут упреки, мол, я на вас жизнь положила, а вы... А кто просил-то жизнь класть на алтарь? Это никому не нужная жертва не будет оценена никем, поверьте.

А безделье и постоянные гулянки до 3х утра развращают.

[Старая ведьма 18 723]

Елена Борисовна

Для нее, главное покой. Диванчик, телевизор, книги, интернет и животные.

И что? Это настолько ужасно? Если ей хочется и нравится так жить, почему нельзя? И что в этом предосудительного?

[Кино и немцы 13 212]

Гретхен

- Воспитание ребенка от силы 20% результата.

Тут дело конкретно во взаимоотношениях. Если в данной семье повзрослевший ребенок указывает матери, что и как ей делать, то эта поведенческая реакция обусловлена в большей степени именно воспитанием (мне можно это делать - и мне ничего за это не будет). Да, характер (врожденные черты личности) тоже усугубляет ситуацию, но при правильном воспитании у дочери не могло бы быть манипуляционных инструментов влияния на мать. А так, она делает то, что ей позволяют (и позволяют наверняка с самого детства).

У меня семилетка, а и то уже учится манипулировать - на бабушке прокатывает, на мне - нет. В итоге с ней и со мной он ведет себя по-разному. С ней превращается в трехлетку - ой, я не могу, не умею, сделай за меня и т.д. А со мной ему приходится делать вещи, свойственные его возрасту, т.к. иначе никто их за него делать не будет. Вот так это и воспитывается, с ранних лет. Дети довольно рано вычисляют тех, на ком можно поездить - и с годами требования и ожидания будут только увеличиваться.

Травиата

Потому что Вы сами убеждаетесь: дочери помощь в таком количестве не нужна. Но упорно продолжаете её оказывать.

Как у нас. Прямым текстом говорю - мама, к нам НЕ НАДО каждый день приходить, мы с мужем тоже хотим побыть с детьми, но нет, она же ХОЧЕТ к внукам, и пусть весь мир подождет. И еще потом удивляется, что я недовольна, что она в нашей квартире сидит чуть ли не круглосуточно Вот как объяснить, что воспитание детей - это задача родителей? Бабушки хороши эпизодически, ну раз в неделю, ну максимум два, но не каждый же день?! Нет, не понимает, обижается...

[Гретхен 62]

Благодарная

А безделье и постоянные гулянки до 3х утра развращают.

А молодую мамочку кто-то гонит гулять? Взяла у бабушки ребенка из рук и твердо и настойчиво :" Мама, ты устала, я укачаю малыша сама. "

Думаете, бабуля драться полезет? Но не берут, не берут... Потому что так удобнее

А то один раз возьмешь ребенка у бабушки, а на другой она увидит, что мамочка справляется, да и не предложит свою помощь, найдет себе дело по душе... И как быть потом? Все сама-сама? Не выгодно, однако...

[Елена Борисовна 0]

Нет, я не осуждаю. Но с другой стороны, не могу понять, как можно не хотеть видеть собственную внучку. При том, что ребенку уже около года.

Та знакомая, вообще при каждом удобном случае говорит, "счастливые люди у которых вообще нет детей". Такая позиция у человека. Мне не понять.

[Кино и немцы 13 212]

Гретхен

Думаете, бабуля драться полезет? Но не берут, не берут..

Вот недавний случай у нас, я уже описывала, вроде. Старший только вернулся от бабушки, у нас планы провести выходной с мужем и детьми. С утра в выходной она звонит: "Я заберу Женю, мы договорились пойти в гости". Я: " когда договорились, с кем договорились, почему за моей спиной? У нас сегодня свои планы". Она: "ну и зачем ты вредничаешь, тебе жалко что ли, что он со мной в гости сходит?!" Я: "да, жалко, он был у тебя вчера, а сегодня я хочу сама побыть со своим сыном". Бабушка обиженно бросает трубку. Ну вот это нормально, не? И такое у нас постоянно. Стоит расслабить оборону, ребенка уже уволокли к бабушке, превращая его там в беспомощную трехлетку и развлекая его в режиме нон-стоп.

Елена Борисовна

Та знакомая, вообще при каждом удобном случае говорит, "счастливые люди у которых вообще нет детей".

Ну не впечатляют ее маленькие дети. Не хочет, не надо. Зачем заставлять бабушку сидеть с внуками, если она не хочет? У нас обе бабушки рвутся и горят желанием, но если бы такого не было, я бы не стала своих детей оставлять с теми, у кого они вызывают столь негативные эмоции.

[Гретхен 62]

Елена Борисовна

"счастливые люди у которых вообще нет детей". Такая позиция у человека. Мне не понять.

Вам не понять Однако таких людей очень много. Зайдите в веточку чайлд-фри. Им не понять вас.

Кино и немцы

Скажите маме, чтобы она прежде всего договаривалась с вами, а потом с ребенком. У вас могут быть свои планы ( зубы лечить, например). На следующий раз поймет.

[Гингема 7 652]

Гретхен

Вот, знаете, не поверю - можно?

И в 50-50 не верю. Верю в "что воспитали, то и выросло", с легчайшим отсветом на гены.

Но проще всего пенять на гены - в это верю. В то, что не хотят воспитывать, что бабушки сами с усами - верю.

Потому и спрашиваю - какую вину эти бабушки заглаживают перед своими детьми? Я не могу назвать это иначе.

[Травиата 86 849]

Гретхен

А то один раз возьмешь ребенка у бабушки, а на другой она увидит, что мамочка справляется, да и не предложит свою помощь, найдет себе дело по душе... wink.gif И как быть потом? wink.gif Все сама-сама? Не выгодно, однако..

А ещё может быть, что бабушка раз не возьмёт, два не положит внучку с собой, и завтрак родители сами приготовят, укачают, погуляют... А там и без бабушки всю неделю обойдутся. Это же что, бабушка не нужна стала? Куда ей девать свою энергию? Значит, дочка уже не нуждается в своей матери? Нельзя это допустить. Будем вздыхать, делать замученный вид, но помогать изо всех сил, считая самодостаточных матерей какими- то неправильными.

[Благодарная 1 094]

Гретхен

Ну так нечего потворствовать такому поведению. Может, дочь завтра задумает стать алкоголичкой, так ей еще и подливать, что ли? Воспитывать надо было раньше, конечно, но в попу дуть взрослой женщине не стоит. Дочь идет по пути наименьшего сопротивления. Может, я ехидина, но материнская любовь к детям у меня рождается и эволюционирует в процессе ухода за детьми. Если бы ребенка сразу после родов забрали и показывали только умытым-одетым-сытым, то вряд ли я б так прониклась материнством.

[Гретхен 62]

Гингема

Вот, знаете, не поверю - можно? 

Можно. Но в силу профессии через мои руки прошло 1850 детей. С 3 лет до 18. Все из маргинальных семей.

Так вот навыки гигиены мы всем им прививали одинаково. Условия абсолютно одинаковые, персонал тот же. Но были дети, у которых вещи были в идеальном порядке, все трусики-носочки в стопочке в тумбочке, школьная форма начищена и наглажена лучше, чем у домашних детей. А некоторые могли чистой футболкой протереть стол, а потом надеть ее в школу. Чем это объяснить, кроме как генетикой?

[Кино и немцы 13 212]

Гретхен

Скажите маме, чтобы она прежде всего договаривалась с вами, а потом с ребенком. У вас могут быть свои планы (зубы лечить, например).

Думаете, я ей это не говорила? Миллион раз. Но все равно она упорно договаривается за моей спиной с ребенком

Я ей прямым текстом говорю - ты балуешь ребенка! А она: бабушки и дедушки для того и нужны, чтоб баловать А мне потом исправлять все эти чудные косяки и истерики, когда ребенок понимает, что мама не собирается дуть ему в попу так же, как бабушка... Запретить им общаться совсем я не могу, ребенок все же любит бабушку, да и она его тоже... В общем, не так все просто тут. Я все еще не могу найти максимально эффективную стратегию, чтобы перевести бабушкину гипер-инициативу в нужное русло. Иногда вроде бывают нормальные периоды, а потом нарастает критическая масса, и у нас с бабушкой выходит грандиозный скандал.

[Эверита 4 598]

Роль "всепомогающей" и незаменимой очень заманчива. Для окружающих - "святая женщина", для малышки - любимая бабушка, а детская незамутненная любовь - огромная подпитка. А дочь? А что дочь - как у Ламборгиня - априори ничего не умеющая и должна быть благодарна. Подсадить молодых на крючок благодарности и чувства вины бывает очень классно.

Вот только это не помощь вовсе. Это вообще больше вред на самом деле. И для себя, и для молодых, и для внучки.

[Елена Борисовна 0]

А я все про ту свою знакомую, которая детей не любит. Может, не в тему, но все же. Знакомая как-то сказала: "Мне ведь всего 52 годика. Я не могу себе ничего купить."

Поясняю, она живет с мамой. Маме 82. Она контролирует ее. Так, что та даже купив себе часы, перед входом в квартиру, снимает их, чтобы лишний раз не объяснять почему и за сколько она их купила.

[Гретхен 62]

Эверита

Вот только это не помощь вовсе. Это вообще больше вред на самом деле. И для себя, и для молодых, и для внучки.

Ой, как многие бабушки не хотят вред приносить детям и внукам! Однако почитайте более ранние посты в этой веточке... Сколько обид, когда бабушки не помогают! А могли бы и даже должны...Вредите молодым мамочкам, вредите своей помощью, свекрови и тещи, уважаемые родители!

[Кино и немцы 13 212]

Эверита

Роль "всепомогающей" и незаменимой очень заманчива. Для окружающих - "святая женщина", для малышки - любимая бабушка, а детская незамутненная любовь - огромная подпитка. А дочь? А что дочь - как у Ламборгиня - априори ничего не умеющая и должна быть благодарна.

Ага. У нас тоже бабушке очень хочется быть незаменимой. Научить, подсказать - как одевать ребенка, чем кормить, как лечить (без нее-то не разберутся!) Я понимаю мотивацию ее поведения. У нее любовь так выражается - как у паука, окутать всех своей душной паутиной и не выпускать. И ведь я понимаю, что взрослого человека не изменить. А она не понимает, что

Это вообще больше вред на самом деле. И для себя, и для молодых, и для внучки.

Так вот и живем. Покой нам только снится

Гретхен

.Вредите молодым мамочкам, вредите своей помощью, свекрови и тещи, уважаемые родители!

Все должно быть в меру! Съесть кусок торта в праздник - вкусно и приятно, но пихать в себя ежедневно по три торта - тошно, невкусно и вредно для здоровья.

[Эверита 4 598]

Гретхен

А, может, не стоит путать кислое с мягким? Одно дело помочь, другое дело - добровольно взвалить на себя обязанности.

Опять же, когда эта помощь от сердца идет, без лукавства хотя бы перед собой, не придет в голову жалиться, что иногда уж хочется для себя, ан нет, не могу.

Моя знакомая сначала повелась на мамины предложения, а очнулась тогда, когда поняла, что мама уже хозяйничает на ее кухне, лезет в ее отношения с мужем, диктует правила в доме. И просьбы о том, что не надо, мама, приходить каждый день, уже воспринимались как личное оскорбление, и очень сложно было восстановить мир.

[Флер де Лиз 172 085]

Писала уже про свою бывшую коллегу, на которой дочь с зятем ездили в хвост и в гриву. Ее дико шокировало, что я сына в три года отдала в сад, что мне не жалко такого маленького (а когда еще в сад отдавать???), почему моя мама с ним не посидит. Дама педагог с многолетним стажем, про возрастную психологию, роль коллектива в развитии ребенка и ты ды вроде должна быть осведомлена.

Ну и меня в свою очередь шокировало, что за мою маму незнакомый ей человек слёту решил, что она чего-то там должна. И я, стараясь не таращить особо сильно глаза от изумления, объяснила, что малышу в садике нравится, а я свою маму люблю и жалею. Разрыв шаблона не удался, слишком сильное убеждение, что мамы и бабушки- должны. Кстати, дочь этой женщины родила аккурат перед моим увольнением. И к гадалке можно не ходить, как там в семье складываются отношения.

[машшша 30]

Эверита Бабушкам порой очень трудно прочертить границу между помощью и контролем. Сначала бабушка просто помогает дочери за "спасибо тебе, мама", потом прикипает сердцем к малышу так, что ей не нужны эти дочкины "спасибо", не нужны контроль и опека над дочкой, бабушка просто привязывается к внуку как к родному ребенку, подменяя собой настоящую маму. Бабушка же не робот помогать от сих до сих, запирая сердце.

Я никогда не поверю, что молодым мама тяжело самим заботиться о своих детях. Все эти обмороки и жуткие усталости - элементарная лень. Хочешь, чтобы у ребенка была ОДНА МАМА - заботься о ребенке одна. ВСЕГДА. Или нанимай няню, которая никогда не будет относиться к твоему ребенку как к родному. Иными словами, хочешь стать единственной мамой своему ребенку - будь ею с самого начала и всегда.

Поэтому ни моя мама, ни моя свекровь НИКОГДА не сидели с моим сыном. Но моя мама сидела с детьми сестры, что вылилось в ежедневные ссоры: "Что ты за мать! Он кашляет, надень ему куртку, не корми его супом, купи ему другую игрушку". Моей маме вообще не интересно контролировать мою сестру, ее волнуют только внуки, которых она помогла растить с самого рождения. Она и любит их как родных детей.

Приезжает мама ко мне - просто чудо-бабушка, никаких советов и замечаний.

[Ламборгиня 2 293]

Кино и немцы

Все должно быть в меру! Съесть кусок торта в праздник - вкусно и приятно, но пихать в себя ежедневно по три торта - тошно, невкусно и вредно для здоровья.

Ну а как вы объясните, что не хотите каждый день торта. Мама же уверена, что должны хотеть, даже желать этого. Не слышит она вас, не слышит.

кормить, как лечить (без нее-то не разберутся!) Я понимаю мотивацию ее поведения. У нее любовь так выражается - как у паука, окутать всех своей душной паутиной и не выпускать. И ведь я понимаю, что взрослого человека не изменить.

Вот и я пыталась. Поговорила как-то в 101 раз, но очень мягко и в основном намеками. Прямо даже не могла сказать, т.к. чувство вины вечное у меня перед ней.

Она обиделась, хлопнула дверью, пошла к себе домой и по дороге упала и ... сломала руку. Представляете что мне высказали?

Что я её выгнала, она расстроилась и вся в слезах упала на улице. И дальше опять чувство вины, я - сволочь неблагодарная всю её измучила.

Сейчас оглядываюсь на события тех дней и точно знаю, что меня именно тогда сломали. Я сдалась, разрешила делать ей то, что она хочет. Не смогла бороться.

[Эверита 4 598]

машшша

Ну я, собственно, и есть единственная мама своим детям. Бабушки помогали, да, в меру желания и сил. Но на наших с мужем условиях и нечасто. Просто молодым, порой, сложно противостоять назойливой заботе, по непониманию последствий. И бабушке стоило бы понимать свою мотивацию - помогает ли она дочери или реализует свои хотелки.

Ну бывает, что родители тупые и безалаберные, но это всё же в не маргинальной среде редкость. А тут - не уложат, не накормят...

[Тюртан 15 781]

Елена Борисовна

Ну какая вы бабушка в 44 года?! (Хотя я нею стала в 41 ). По статусу вы бабушка, а по сути - молодая женщина, у которой должна, просто обязана быть своя личная жизнь!

Мне уже седьмой десяток, и я всегда нянчилась с внуками, но только по предварительной договоренности. Потому что надо, а не для того, чтобы облегчить жизнь родителям ребенка.

Старший часто уезжал с женой в командировки, а малыша "подбрасывали" нам. Я работала на 2 ставки, но внука отводила в садик, музыкальную школу, забирала оттуда, обстирывала, кормила, учила с ним стихи и так далее.

Но если родители дома, они сами заботились о своем ребенке.