Помогают ли вам родители с детьми?-2

[Гретхен 62]

Свет мой

У будущих внуков будут свои родители, вот пусть они и растят, любят, обмирают и тратят свою молодость на своих любимых детей. А я буду просто мамой и бабушкой. А не нянькой и домработницей.

Именно так!

Шальная

Не хотите сидеть с внуками, какого фига отмазки тупые лепить тут?

Имею полное право не сидеть. Я своих детей вырастила. И не собираюсь ни перед кем оправдываться. Лично я помогаю детям смотреть за внуком. Но размер этой помощи определяю я, а не родители малыша. Удобно мне, не напряжно или форс-мажор - помогу. Нет - нездорова, НЕ ХОЧУ - сами-сами. Иначе какие же вы родители?

[АлСеАл 34 213]

Надежда Любви

Один вид бабушек, это та самая бабушка с платочком и палочкой, милая такая, она как бы должна сидеть в женщине, но в наше время с таким ритмом жизни эта бабушка увы растворяется. Но кому все же повезло и эта бабушка сидит в маме

Ну, началось в колхозе утро... Девушки, из какого ветхого сундука вы достаете эти представления об идеальной бабушке? Сколько лет истомленной уходом за собственными детьми мамочке? - примерно 25-30. Сколько лет ее маме? - 50-60 соответственно, есть и помоложе. Какие платочки и палочки? То есть получается, чтобы угодить молодому поколению, женщина, независимо от возраста, профессии и социального статуса должна с появлением внуков перестать существовать, как самостоятельная единица, а раствориться без осадка в жизни детей. Никаких каблуков, маникюров, нарядов, никаких фитнесов, развлечений и поездок - к ноге и служить, верно и преданно.

Я сама уже бабушка. И, по моим прикидкам, последним поколением *бабушек в платочках* была моя бабушка - рожденная еще при государе императоре, малограмотная деревенская женщина. Она бросила работу в 52 года, оставшись даже без мизерной пенсии, сразу после рождения первой внучки. и следующие 33 года ее жизни были посвящены выращиванию внуков и помощи детям.

Уже моя мама работала до 60 лет. И помощь с внуками оказывала ровно в том объеме, который могла себе позволить - активная работающая женщина, имеющая СВОЮ семью, свои интересы и цели в жизни.

[Надежда Любви 1]

АлСеАл

Девушки, из какого ветхого сундука вы достаете эти представления об идеальной бабушке?

Извини, Вы кажется все перевернули ли неправильно поняли мою мысль. С чего вы взяли, что именно этот образ идеальный?Я этого не говорила. Для каждого идеал свой. Я об этом и пишу, что у каждого своя жизнь. И не обязательно на голове видеть этот платочек, я это образно написала (хотя таких бабушек еще не мало в наше время, не всем же по фитнесам и театрам ходить). Тут речь о другом. У людей всегда есть возможность и желание. Когда есть желание помочь, то человек поможет в любом случае и по своей инициативе. А вот если нет желания, то даже просить не стоит.

Вы рассуждаете с позиции бабушки, а я с позиции молодой мамы. У меня возникали несколько раз такие ситуации, когда я сильно болела и не мне сложно было с ребенком одной, или в больницу надо было ехать, я просила маму остаться помочь, посидеть, но чаще получала отказы - она шла гулять на праздник или ехала на рыбалку. Не спорю было обидно, но я уже приспособилась, поэтому мне легче попросить подругу помочь или сестру с детьмя прошу приехать.

Никаких каблуков, маникюров, нарядов, никаких фитнесов, развлечений и поездок - к ноге и служить, верно и преданно.

Эта фраза как нельзя лучше характеризует вас как бабушку.

[Травиата 85 860]

Надежда Любви

А вот если нет желания, то даже просить не стоит.

Вы не поверите- просят всех, не взирая на желание.

И приходится помогать, не смотря на нежелание. Причём, помогать добросовестно и качественно. Вероятно, это четвёртый тип или подвид бабушек из Вашей классификации.

Эта фраза как нельзя лучше характеризует вас как бабушку.

А меня подобные посты наводят на недобрую мысль, что те, у кого с мужем всё нормально, в бабушках либо не нуждаются вообще, либо просят нечасто и по силам бабушек.

А кому никто не помогает, тот не имеет времени классифицировать бабушек.

Мне моя мама сразу сказала, что ей надо работать ( когда я родила- младшей сестре было 12 лет ). И мы с мужем крутились сами. Изредка она приходила на 2- 3 часа, не больше.

Позже, когда родила сестра, мать сразу уволилась и отпустила сестру на работу в 8 месяцев, взяв на себя её ребёнка полностью.

А свекрови от нас живут в нескольких десятках километров и у них другие дети и другие любимые внуки. Те, которые с ними живут- так чаще всего и бывает.

[АлСеАл 34 213]

Надежда Любви

Извини, Вы кажется все перевернули ли неправильно поняли мою мысль. С чего вы взяли, что именно этот образ идеальный?Я этого не говорила.

Ну как же - в первых строках своего предыдущего поста вы написали - тем, кто имеет такую бабушку повезло. В отличие от вас, например. Судя по всему, ваша мама не спешит сменить каблуки на тапочки и отказаться от рыбалки во имя свободы своей дочери. И вам это не нравится...

Эта фраза как нельзя лучше характеризует вас как бабушку.

Началось в колхозе утро-2.

"Ставлю диагнозы по интернету. Быстро, эффективно, недорого". Какая я бабушка знают мои дети и внучка. А вы можете думать об мне все, что вам угодно, равно как и я о вас. Только мне хватает опыта не делиться своими умозаключениями с полпинка.

[шутка 19 763]

Читаю тему и не понимаю - а что, бабушек, которых не просят, которые сами рвутся к внукам, готовые проводить с ним максимум времени не бывает? Тут о таких не пишут почему то.

Я таких бабушек знаю и ни одну.

[Надежда Любви 1]

Травиата

Вероятно, это четвёртый тип или подвид бабушек из Вашей классификации. 

Возможно, не спорю. Классификация-то образная. У меня тетка есть, ей 62 года, она к такому типу относится, но мне кажется опять же потому, что она отказывать вообще не умеет, характер такой - попросят, она идет, делает, при этом бурчит под нос как ей тяжело. Я, зная ее мысли, стараюсь не просить, просто понимаю, что ей реально тяжело.

АлСеАл

Ну как же - в первых строках своего предыдущего поста вы написали - тем, кто имеет такую бабушку повезло. В отличие от вас, например. Судя по всему, ваша мама не спешит сменить каблуки на тапочки и отказаться от рыбалки во имя свободы своей дочери. И вам это не нравится... 

Повезло и идеал -разные вещи О какой свободе идет речь?Дочь меня не напрягает, я круглыми сутками с ней один на один с самого ее появления, и кесарево болело справлялась, и ребенок болел, справлялась. Я понимаю, что это МОЙ ребенок и никакой свободы не надо. Но бывают такие моменты, когда с ней не пойдешь, например к гинекологу или стоматологу, ну никак с ней идти - на кресло же не посадишь с собой, а так в банки, магазины, больницы с ней - мы всегда вдвоем.

шутка

Читаю тему и не понимаю - а что, бабушек, которых не просят, которые сами рвутся к внукам, готовые проводить с ним максимум времени не бывает? Тут о таких не пишут почему то

Бывает. Но иногда эта любовь настолько сильна и безумна, что внук слушает только бабушку, а маму не воспринимает. Опять же не все такие. И опять же про возможность и желание стоит оговориться -кто-то хочет, но не может, кто-то может, но не хочет, кто-то и может и хочет, и делает, а кто-то и не хочет и не может. Все от человека зависит

[Травиата 85 860]

шутка

а что, бабушек, которых не просят, которые сами рвутся к внукам, готовые проводить с ним максимум времени не бывает? Тут о таких не пишут почему то.

Там где достигнуто равновесие между желаемой и предоставляемой помощью- о чём писать? Такие в ветке есть, написали, что у них всё хорошо и ладно.

Я знаю одну бабушку, которая с первых дней жизни внука была готова помогать с 6 утра до поздней ночи: готовить за дочку, делать уборку, бегать по поручениям, отпускать хоть на сутки.

Так её зять выгнал. Ему пришлось выгонять её дважды. После первого скандала бабушка переждала и снова помчалась помогать. А второй скандал поставил точку: приходит или берёт к себе только по просьбе.

[АлСеАл 34 213]

Надежда Любви

Но иногда эта любовь настолько сильна и безумна, что внук слушает только бабушку,

Ну вот, опять не так. Не, не угодить мамочкам, даже и стараться не стоит - все равно бабушка крайней окажется.

шутка

а что, бабушек, которых не просят, которые сами рвутся к внукам, готовые проводить с ним максимум времени не бывает?

Конечно есть. Больше скажу - большинство бабушек любит своих внуков. И хотят с ними общаться. Но в этой теме речь не о том идет, что бабушки не хотят проводить время с внуками - они, стрекозы эдакие, не хотят это делать в том объеме и в то время, когда этого хочется родителям детей. Короче, не растворяются.

Моя близкая подруга - идеальная бабушка, на мой взгляд. При том, что она работает, и активно, и среди недели мчится через всю Москву - отвести, посидеть, уложить, чтобы взрослые дети могли работать без оглядки на своих киндеров. И на выходные забирает с ночевкой (внукам 8 и 3), и в отпуск со старшим ездят - короче, мечта, а не бабушка.

А в этом году случился у нее затык с летним отдыхом - во-первых, они с мужем переехали из Питера в Москву и сейчас ударными темпами отделывают свежекупленный таунхаус. Ремонт съедает все доходы, да еще и в кредит пришлось влезть. То есть денег на отдых нет. Во-вторых, у нее летом сдача большого проекта и она на 2 месяца уедет в командировку. Поэтому объявила сыну с невесткой - ребята, в этом году придется обходиться самим, лето у меня занято. И детки жестоко обиделись - у них все распланировано, куда и когда они поедут отдыхать (они любители экстрима), а тут такой облом. Да и каникулы у старшего, 3 месяца, бабушка просто обязана хотя бы половину закрыть.

И бабушка сразу плоха стала, и прошлые заслуги вроде как не в счет... Сидит, ломает голову - может кредит еще один взять и все же вывезти детей на море хотя бы на месяц. Я ей посоветовала не заниматься ерундой, а сосредоточиться на ремонте, но кого она станет слушать - подругу-ехидну или обиженного сына, большой вопрос.

[Вереск 2 168]

АлСеАл

Да куда уж проще, пусть сын проспонсирует отдых бабушки дедушки и детей, раз уж так ему хочется экстремальных видов спорта.

[шутка 19 763]

АлСеАл

Конечно есть. Больше скажу - большинство бабушек любит своих внуков. И хотят с ними общаться. Но в этой теме речь не о том идет, что бабушки не хотят проводить время с внуками - они, стрекозы эдакие, не хотят это делать в том объеме и в то время, когда этого хочется родителям детей. Короче, не растворяются.

Ну, с нужным объемом вообще определяться не стоит, жизнь не даст. А вот обоюдное желание, как тут говорят "не рвать пуповину", взаимное стремление помочь, оберечь, и еще наверное чадолюбие, вполне себе способны "родить" этот нужный объем без усилий и нервов.

Вероятно у подобных конфликтов причина где-то глубже, в семье родителей, раз один из участников непременно оказывается в роли жертвы.

Мы пуповину не рвем и не собираемся, нам с ней хорошо. Подобных конфликтов и обид не было, было пару ситуаций острых, но мы их разрешили не давлением друг на друга, не шантажом, а пуповиной - взаимной любовью и желанием комфорта друг для друга.

Мне не понять, честно не понять, (поэтому и читаю внимательно эту ветку) почему детям с родителями не договориться, почему вопрос о жертве ставится? Мне, как дочери, мамины жертвы не нужны, Боже упаси от этого. Если она жертвует, значит она себя ущемляет, это уже мне больно. Только ее искреннее желание, стремление.

[АлСеАл 34 213]

шутка

Мне, как дочери, мамины жертвы не нужны, Боже упаси от этого. Если она жертвует, значит она себя ущемляет, это уже мне больно. Только ее искреннее желание, стремление.

Вы знаете, это очень тонкий вопрос. Активистки этой ветки из молодых со мной не согласятся, но я вижу очень много случаев именно жертвенности со стороны бабушек.

Немолодые женщины забивают на свои интересы, здоровье, финансовое благополучие, лишь бы помочь своим детям в выращивании внуков. При этом есть и искреннее желание и стремление. И готовность молодых не замечать, какова цена этой помощи.

У нас в семье есть свой такой собственный пример - моя сестра старшая. Она после курса химиотерапии, толком не оклемавшись, ездила к дочери - три часа в один конец, потому, что у детей перенесли время занятий в кружках и что-то там с чем-то совпало. Я как-то не выдержала, позвонила племяннице - ну, пожалей ты мать, она же в электричке загнется когда-нибудь. На что получила ответ - я же ее не заставляю, она сама соглашается.

А НЕ обращаться с просьбами не пробовала? В ответ получила длинный спич о том, как тяжело сейчас растить детей, типа нонеча не то, что давеча, без бабушкиного плеча - никуда.

[Кармина Бурана 11 477]

Ураган Катрина

Вам-то лучше, а внучке как?

Вы думаете она такой цветочек, оторванный от жизни и ничего не понимающий? Не знаю, как у кого, но моя внучка очень понимающий человек растет, я поняла это еще когда она помогала мне за моей мамой ухаживать и нисколько не брезговала.

b]Старая ведьма[/b]

видно, сам не испытывал, что это такое: когда в глазах темно, земля под

ногами плывет, голова кружится при малейшей попытке ее повернуть..

Где уж нам, это только для избранных. Я по жизни всегда рада, что произвожу вид человека довольного жизнью и без особых проблем, а уж в инете тем более. Да, пусть так и будет.

Ненуачо, если есть с кем разделить "тяжкое бремя", то отчего бы и нет?

Действительно, почему бы и нет? А вы просто позавидовали ей?

Надежда Любви

Мне кажется все зависит не от возраста,

Чем старше становишься бабушкой,тем сложнее управляться с маленькими внуками . То, что играюче делаешь в 40 лет, в 50 дается труднее.

Травиата

У моей мамы был муж, она работала завучем школы и ей было 46 лет, когда она взяла мою маленькую дочку, дав нам закончить институт. А ее тетка жила у них, смотрела за малой, когда они были на работе. Так что не все теории подтверждаются жизнью- и муж есть и личная жизнь и работа, а детям помогают.

[Гретхен 62]

Кармина Бурана

У моей мамы был муж, она работала завучем школы и ей было 46 лет, когда она взяла мою маленькую дочку, дав нам закончить институт. А ее тетка жила у них, смотрела за малой, когда они были на работе.

Очень замечательно. Была ТЕТКА, которая вырастила малую.

и муж есть и личная жизнь и работа, а детям помогают.

И ТЕТКА... Как бы смотрели за малой без ТЕТКИ? Поделитесь рецептом. А то вот я сама растила, без бабушек и теток, поэтому очень хорошо знаю, как растить детей.

А вот это - отправить дитя к маме, растить будет тетка, а дифирамбы маме и папе? Ну да, ну да... Про тетку уже и не помнят, которая РЕАЛЬНО растила девочку, пока мама и папа курсовые писали...

Может, назвать вещи своими именами?

Ну какие же все добрые и понимающие за чужой счет!

Я бы поняла, помощь вашей матери, если бы она уволилась и сама растила внучку, а так... Извините, помощь была не бабушки, а тетки.

[Ветка бузины 12 016]

Кармина Бурана

У моей мамы был муж, она работала завучем школы и ей было 46 лет, когда она взяла мою маленькую дочку, дав нам закончить институт. А ее тетка жила у них, смотрела за малой, когда они были на работе. Так что не все теории подтверждаются жизнью- и муж есть и личная жизнь и работа, а детям помогают.

О... Это практически история про меня и моих родителей!

теория подтвердилась, ага... Но дети-то не идиоты. Я чётко знала с самого рождения, наверное, что у мамы и папы есть свои, куда более важные дела, чем я. Нет, я не росла совсем уж недолюбленным ребёнком: бабушки и дедушки мои деревенские любили меня безмерно и дали мне всё, что могли только дать. Но повтяю: я была и есть не идиотка. Я прекрасно понимала и понимаю, КТО меня любил, а кто - нет.

Сообветственно, я любила бабушек и дедушек. И... не любила родителей. уважала - да. помогала, пока были живы и нуждались в помощи - да.

Но любить их? Извините, не получается. Не умею. Не научена.

И никогда этого не скрывала. Родители знали.

[Кармина Бурана 11 477]

Гретхен

Очень замечательно. Была ТЕТКА, которая вырастила малую.

Какая вы любитель передернуть. Тетка мамина согласилась приехать и помочь, она была уже на пенсии, своих детей нее не было. Отношения были хорошие, не смотря на то, что ее муж уже умер( а он как раз был дядей моей маме, а она вроде и не тетка). И что вам не нравится-то?

помощь вашей матери, если бы она уволилась и сама растила внучку,

Ничего себе- мама приходила домой с тетрадями,писала планы, стирала, убирала, занималась с внучкой. Ничего себе- не делала.

Про тетку уже и не помнят

Почему же не помнят? Все помнили и помогали, она и ко мне потом приезжала в гости.

А вот это - отправить дитя к маме

Ну почему же- отправить? Моя мама сразу договорилась в Москве по телефону со своей теткой, что та приедет к ним. Если бы та не смогла, то я бы взяла академку и позже на год закончила институт.

У вас, видимо, какая-то обида на своих родителей, но я в этом не виновата, что вам не помогали.

Ветка бузины

что у мамы и папы есть свои, куда более важные дела, чем я.

Дела их дальше пошли- мы институт закончили, приехали, дочку забрали и поехали отрабатывать свои три года очень далеко от них. Приезжали только раз в год в отпуск самолетом.

У них семья, у нас семья и жили отдельно. Но я своим родственникам была благодарна всю оставшуюся жизнь за огромную помощь. Папа умер рано и скоропостижно, а мама прожила долгую жизнь и последние года жила у меня в заботе и уходе.

[Лунный Модуль 42]

И тут можно образно выделить три вида бабушек

Надежда Любви, а какой бабушкой будете Вы?

[Гретхен 62]

Кармина Бурана

Если бы та не смогла, то я бы взяла академку и позже на год закончила институт.

Вот об этом я и пишу. Не на бабушке работающей была основная нагрузка, не на дедушке, который тоже работает.

Тетка была с ребенком целый день, пока ваши родители не приходили ВЕЧЕРОМ с работы.

[Кармина Бурана 11 477]

Гретхен

Тетка была с ребенком целый день, пока ваши родители не приходили ВЕЧЕРОМ с работы.

Там всем досталось, поверьте. Я вас еще удивлю, я ведь тоже почти год воспитывалась у бабушки. Мне было 8 месяцев, когда моя бабушка приехала знакомиться со своим зятем лейтенантом аж в Иркутск, за многие тысячи км. А того собрались переводить в другое место. И моя бабушка взяла меня и так лихо перевезла с Иркутска в Саратовскую область в плацкартном вагоне. Неделю везла- одна.

Сама она работала, а днем за мной смотрела моя прабабушка и прадед( инвалид), в доме без удобств. А потом приехали мои родители- они переехали, мама устроилась в школу и меня забрали.

Не на бабушке работающей была основная нагрузка, не на дедушке, который тоже работает.

Тут аж на двух сразу. Ужас просто, правда. Ну а бабушка- просто на работу ходила, тоже бездельничала.

[Гретхен 62]

Кармина Бурана

Завучи не бездельничают. Тут я в теме.

[шутка 19 763]

АлСеАл

Да, это тоже распространенный метод - она сама соглашается. Тут обе стороны прекрасно знают и о жертве и о шантаже. Никакого тонкого момента, все осведомлены, просто вид делают. Мама, что не жертвует, дочка, что не шантажирует.

Я же говорю о исключении из отношений подобного отношения друг к другу. Как это можно просить мать, после такой сложной медицинской манипуляции, приехать посидеть с детьми из-за какого-то там сбоя в расписании в кружках, да еще и по три часа в электричке на дорогу? Дочери просто пофиг на маму, вот и все. Нет тут взаимного, нет тут пуповины. Есть просто мамина жертва.

В любом случае нам всем не удастся полностью избежать жертв близким. Периодически кому-то требуется помощь и придется чем то поступиться. Но если это постоянная основа, манипуляции, да еще и по причине вовсе не вынужденной, то совести у кого то просто нет.

Вот моя соседка - бабушка маньяк. Метро, маршрутки и так каждый день, каждый. Невестка в декрете была с первым, сын на работе. Готовила сыну, стирала, убирала, нянчилась. Но она четко обозначала - для сыночка, чтоб ему дома все в радость было. Шантажировала уже она их - ах не надо приезжать, ах вы меня не хотите, истерика. Сынок с извинениями, бабушка прощает и все заново.

С невесткой у них мирно было, не ругались и той и в радость помощь была, но видимо мамы было слишком много и периодически ей деликатно предлагали отдохнуть. Так воспринимала это как оскорбление, бурно реагировала.

Это то самое - нужный объем. Нужный молодым. А у мамы свой нужный объем оказался. Тут уж если хотите помощи, пользуетесь ею постоянно, безотказно, будьте добры тогда и мамины нужные объемы соблюдать. Или сами, все сами. Тогда без обид.

[Абсолютная добродетель 68 663]

АлСеАл

Ну, началось в колхозе утро... Девушки, из какого ветхого сундука вы достаете эти представления об идеальной бабушке?

Только-только вышли (еще даже официально не выписали) из детской балашихинской инфекционки... Впечатления очень свежи.

Вот что я скажу - бабушек лежало много. Где-то 25% от всех родственников маленьких пациентов - именно бабушки. Конечно, были и перегибы. С одним мальчиком трех лет лежали сразу и бабушка, и мама. Может, были какие-то скрытые проблемы, невидные непосвященному наблюдателю с ребенком.. Но факт остается фактом.

Со мной в палате поначалу тоже положили мамочку с грудником восьмимесячным. Там не то, что перегиб, там штормовое предупреждение - как заявились с утра бабушка с папой к маме, так до вечера и просидели. Я сначала попросила медперсонал удалить всех лишних из палаты - крошечное помещение и четверо взрослых. Ни продыхнуть, ни Максим Максимычу моему с дикой ангиной и температурой покоя... Мама и муж помогали непрерывно моей соседке. Персонал оказался бессилен перед напором родственных чувств. До 18.00, пока длился период для проведывания, семейство копошилось в палате. Я намек поняла, попросила перевести уже меня. Подальше от такого проявления семейной сплоченности. На следующий день бабушка вроде как появилась в семь утра - помогать дочке. Но персонал с огромным удовольствием ее не пускал до 11.00. Мама там тоже отжигала. Вообще не стеснялась в выражениях относительно слабости официальной медицины в отношении ее ребенка. Правда, потом выяснилось, что вместо антибиотиков, которые были прописаны лечащим врачом, ребенка отпаивали домашними отварами.. И вообще та мама непрерывно ходила. Туда-сюда. Психанет, собирает вещи, забирает ребенка, уходит. С утра пораньше милостливо разрешает снова ребенка лечить... Опять ругается - плохо лечат, не пускают обратно в палату, соседи недостойные, врач недостойный. Одна она достойная. А ведь с виду приличнейшая мама. Но будущий диагноз как минимум неврологический на ней уже крупными буквами. Бедный терпеливый медперсонал балашихинской детской инфекционки.

Рядом с нашей палатой тоже лежала бабушка. Чуть больше 60. Лицо доброе-предоброе. К сожалению, забыла ее имя и отчество. Мне кажется, какая-то восточная фамилия. Я к ней сразу прилипла, как рыба-липучка. Думаю, сейчас я проведу блиц-опрос на тему "Кто или что заставляет ее не собой заниматься на пенсии, а ради детей-короедов лежать в больнице с маленьким внуком?". Бабушка ответила, дословно - это же такое счастье возиться с внуками, свои как-то быстро выросли.

Еще недолго довелось лежать с девушкой из Махачкалы и ее крошечной дочкой Фатимой. Вот где пример взаимовыручки. Как только девушка выходила из палаты, туда заходила ее золовка. Неслышная, незаметная, как тень. Но всегда была рядом и готова помочь. Приходила несколько раз в сутки. В отличие от мамы девушки, которая ходила туда-сюда и ругала на чем свет стоит недостойное медицинское окружение - прямо небо и земля. Той мамы было нереально много, во все лезла, шумела. Золовка девушки из Махачкалы оставила приятнейшее впечатление - всегда на подхвате и всегда в тени.

Представила ситуацию на форуме, когда в этой веточке предложили бы привлекать к воспитанию детей еще и золовок))))

Должна официально похвалить и мою свекровь. Когда меня хватила мигрень, я не расстраивалась, что забыла дома лекарства, типа, Миг - 400. Думала, это же больница... Ага, в больнице, в том числе и в травматологии мне предложили только анальгин) Бедность) Хотя персонал прекрасный везде. Так вот, моя свекровь приехала не просто в течение получаса, но и настойчиво заставила меня отлеживаться дома больше суток. В 62 года часов 30 провела с Максим Максимычем, который начал отходить от страшнейшей ангины и проявлял в инфекционном отделении максимум жизнелюбия и любопытства. А потом моя свекровь утверждала, что получила прямо удовольствие от этого времяпрепровождения. А я вам по секрету скажу, что удовольствия в этом ноль целых и ноль в периоде.

Не знаю... В жизни такого агрессивного мнения, что родили и воспитывайте так часто, как на форуме, не встречаю. Есть примеры и в жизни, когда, в частности, свекрови, так и формулируют - я своих вырастила, ваших не должна. Вот одна такая свекровь рвется теперь, когда ей 65 жить в дом к сыну и невестке. Мол, я уже пожилая, здоровье не то... Буду с вами жить... Невестки хватает на месяц. Это реально конец света. Я бы задала такой свекрови вопрос - а невестка что вам должна???? Потому что рулят именно к невестке, а не к сыну, который сутками на работе и вообще не особо рад, что из трех сыновей выбрали именно его.

[Злобынюшка 135 462]

Абсолютная добродетель

Вот одна такая свекровь рвется теперь, когда ей 65 жить в дом к сыну и невестке. Мол, я уже пожилая, здоровье не то... Буду с вами жить...

Стесняюсь спросить, а до напрашивания в дом к сыновьям все свекрови бездомны и бесприютны? Как вышло, что дожила дама 65 лет без своей крыши над головой? Или она свою крышу отдала детям? Ничего не поняла.

[Ураган Катрина 10 275]

Абсолютная добродетель

Вот одна такая свекровь рвется теперь, когда ей 65 жить в дом к сыну и невестке. Мол, я уже пожилая, здоровье не то... Буду с вами жить... Невестки хватает на месяц.

И правда, сдались те невестки. Подала бы на алименты на троих сыновей и наняла с тех денег домработницу. Через пару-тройку месяцев выплат невестки сами бы примчались "Люблю вас, мамо, сил нет как!"

Ветка бузины

Но любить их? Извините, не получается. Не умею. Не научена.

Я тоже бабушкина доча. Поэтому и своих детей никому не даю, и с внуками няньчится не хочу.

[mystery 38 661]

Абсолютная добродетель

Потому что рулят именно к невестке, а не к сыну, который сутками на работе и вообще не особо рад, что из трех сыновей выбрали именно его.

Если свекровь рулит к сыну, то как правило в том случае, если квартира, куда она рулит, сынова или вообще свекровина, а сын там живет. Так что к сыну. И то, что сын на работе - совершенно ни о чем. Он целый день на работе и жену тоже не видит целыми днями. Это не означает, что он с женой не живет и жена сама прирулила к нему в квартиру и не с ним живет, а сама по себе.