Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

[Куралеся 37]

Лея

Смотрите какая ситуация, человек, всю жизнь страдает-страдает, а многие даже этого не осознают.

Я вам открою страшную тайну: страдают ВСЕ! Только немногим удаётся наладить жизнь и жить в гармонии с миром и с самим собой. Такие люди знают о страданиях других, ну и что с того? Каждый человек, если не хочет страдать, должен сам с собой разобраться. Никто не поможет, если человек сам не начинает над собой работать.

А зачем всю жизнь мучиться и страдать? Чего-то добиваться, преодолевать все трудности, набираться опыта.

А вы хотя бы попробуйте чего-то добиться, преодолеть трудности, набраться опыта. Увы, у вас этого пока нет, поэтому вы и не можете об этом судить. А ведь в этом действительно смысл человеческой жизни. Ведь наряду с потребностями биологическими у нас есть потребности экзистенциальные. Человек, востребованный в своей профессии, в каком-то деле, который видит смысл в том, что он делает - счастливый человек. У него нет чувства острого одиночества, он знает что нужен кому-то, он строит планы, добивается, испытывая от этого радость и невероятный подъем. Он удовлетворяет экзистенциальную потребность, поэтому и чувствует удовлетворение от жизни.

Вам плохо потому, что вы не чувствуете себя человеком. Так нужно становиться человеком!

Счастливая жизнь - это путь преодолений, а не пусть безмятежного бездействия.

[Лея 0]

Апика

Некому жаловаться, не перед кем придумывать отмазки, некого обвинить.

Вот уж точно! Понимаю, что виновата во всем сама. Иногда думаю на счет оплаты на работе, что денег не хватает. И сразу понимаю, а кто виноват, что ты себя до этого довела. Там, где ты есть, туда ты пришла сама. Своими ногами. Терпи теперь, выбирайся.

Куралеся

страдают ВСЕ!

А почему же тогда самоубийство это так плохо? Почему же смерть закрыта страшными тайнами и припоясана страшилками?

Не подумайте, я не собираюсь в ближайшее время сигануть в окошко, просто я хочу понять. Что это? Почему такой мощный инстинкт самосохранения? И очень часто люди живут в шорах на глазах...

Опять вопрос, может не депрессия, а правда? Мне это не дает покоя, ведь знаете, как за инакомыслие в психушку пихали раньше, так может и с депрессивными такой же случай? А те люди по сути говорили правду, может и я знаю правду, но кому-то очень надо, что бы люди жили и работали?

А вы хотя бы попробуйте чего-то добиться, преодолеть трудности, набраться опыта.

Жизнь ради борьбы, борьба ради жизни. Ну, это придется, и добиваться и преодолевать, ибо то, в каком я положении меня не устраивает. По сути я и сейчас каждый день маленькими шашками иду. Они пока практически незаметны, потому, что я только начинаю учиться ходить.

Вам плохо потому, что вы не чувствуете себя человеком. Так нужно становиться человеком!

Точно! Часто я не чувствую себя человеком. А вот человек... Какой из себя человек? Обычный человек? Какой он?

yudgin70

Загоните эти воспоминания в самые тайники сознания и забудьте.

Тогда можно и забыть к чему меня привело пьянство, и начать снова пить. Нет. Лучше принять и смириться. Простить себя.

[Кузина Белошвейка 22]

Лея

Впечатления, что Вы дура, Вы на меня не произвели. Пишете стройно, отвечаете понятно, и если бы Вы сами не сказали, что страдали алкоголизмом, я бы и ни в жисть не догадалась. Что касается "задержек в развитии", то, слава богу, эти задержки не полностью всей личности касаются, а каких-то отдельных аспектов, и их можно наверстать, и Вы уже это делаете, например, в данный момент Вашей взрослости вполне хватает на то, чтобы себя обеспечивать и отвечать за своё поведение.

О Ваших отношениях с бывшим гражданским мужем трудно судить, но по той информации, что Вы дали, портрет его выглядит противоречиво. Вы пишете о нём "золотой человек" и, наверное, имеете для этого основание, но этот золотой человек попрекает Вас потраченными на Вас деньгами (сам тратил, никто не неволил), ставит Вам условия и не говорит при этом ни да, ни нет, поддерживая в Вас надежду непонятно на что. Может быть, ваши отношения изжили себя, но ни один из вас не хочет оборвать их окончательно: жаль того, что было (было в прошлом) в них хорошего, ценного, страшно остаться совсем уж "ни с чем"?..

[Куралеся 37]

Лея

но кому-то очень надо, что бы люди жили и работали?

Конечно надо. Природе. Она для этого людей и создала. А если вы с ней не согласны, то ни о каком счастье речи быть не может... Это как спорить с богом, который щедрым жестом сотворил вас с двумя ногами, двумя руками, вы можете слышать, говорить, думать. Вобщем одарили вас несметными богатствами, которыми нужно лишь грамотно воспользоваться, а вы возмущаетесь: "Нет! Дал мало! Дай еще! Счастья хочу!". А с чего это вдруг! У вас есть всё для счастья, вот и работайте над собой.

А вот человек... Какой из себя человек? Обычный человек? Какой он?

Почитайте работы Маслоу. Он, в отличие от других психологов, изучал не типичного невротика, а здорового самоактуализированного человека. Вот и почитайте каким должен быть человек.

[Тришка 7 399]

Лея

Жизнь ради борьбы, борьба ради жизни. Ну, это придется, и добиваться и преодолевать, ибо то, в каком я положении меня не устраивает.

А я вот честно не понимаю, где уж такая у нас борьба. У нас что - война, голод, блокада, надо выживать любой ценой? Или у нас сталинский режим, где полсемьи давно бы уж в лагерях сидело, а женщина одна с детьми и со статусом "жена врага народа" боролась за жизнь. Вот там была борьба, да. А сейчас, какая борьба? Тю!

Есть все возможности, которые открыты перед вами. В Москве с пропиской, не в глухой деревне, где последний совхоз развалился, да денег не заработать? Для этого их просто нужно не хотеть зарабатывать, уж простите мой французский.

Хотите работать оператором ПК, да без 1С не берут? Идите на курсы 1С, чего проще-то? Даже у нас в провинции половина вузов и техникумов такую услугу предоставляют совсем недорого. Я сама собираюсь пойти учиться туда, мне для работы нужно. И по истечении нескольких месяцев вы на вопрос работодателей об 1С просто ткнете корочку об окончании курсов в нос, и все дела. А учеба - это всегда полезно, голова забивается другим, нет времени думать о глупостях. Меня от послеродовой депрессии только учеба и спасла. Не хотелось брать в институте академку, пришлось брать себя в руки и экзамены сдавать, наверстывать упущенное за время беременности и родов.

Для того чтобы учиться не нужны огромные деньги, вопреки расхожему мнению. У нас вон в академии недобор на заочное технических специальностей просто катастрофический. Как раз пошли дети 90-х, где был провал рождаемости. На вступительных экзаменах преподаватели ходили между рядов и решали задания поступающим. Только приходите, им часы нужны. У нас девушка поступала в 35 лет, вообще уже все со школы забыла, но ее приняли все равно. Уверена, что и в Москве такие вузы есть. Нужно просто постараться, поискать.

От мысли, что жизнь - борьба, на меня саму накатывает депрессия. Да не нужно бороться, нужно жить просто, у нас для этого все условия: нет голода, репрессий и мирное небо над головой. Выбирай то что тебе по душе и по способностям и вперед. Топ менеджером с зарплатой в миллионы, конечнно, не станешь, но среднее, дастаточное для нормальной жизни вполне получишь.

У меня просто такое ощущение насчет депрессий, что мы настолько хотим жить в тепличных условиях, что любая необходимость хоть как-то пошевелиться воспринимается нами как неимоверная тягость и повергает в депрессию. И это я не только про вас, а и про себя говорю.

Тоже иногде мыслишка мелькает: "О-о-о! Как тяжело-то!" А потом думаю, а что тяжелого? Здоровье пока (ттт) есть, крыша над головой - есть, работа... так тут только не сиди, ищи, даже у нас в провинции найдешь, я уж про Москву вообще молчу. Вагоны разгружать не надо, у станка стоять ночами не надо, детей семерых поднимать одной не надо. Вот и где борьба, объясните мне? Обычная жизнь и даже вполне без напряга. От чего депрессовать?

[Сальвия 1 601]

Как жить? Да как все, наверное. Я правда не знаю, зачем вам сейчас глубокие философские изыскания в собственной душе и уме на тему «зачем жить, кому важно, чтобы я жила» и прочие вечные вопросы. Можно провести в этих размышлизмах годы, но если только думать о высоком, лежа на диване (или довольствуясь малооплачиваемой работой!), ваша жизнь в бытовом ее смысле может так и остаться неизменной. Наверное, кто-то скажет, что мы люди, мыслящие существа, и понять для себя какие-то глобальные вещи очень важно, но мне думается, что для вас сейчас гораздо важнее войти в нормальное жизненное русло: наладить все в работе, в быту, в отношениях с людьми. Ответить себе на вопрос «Каким должен быть человек?» вы можете успеть и в процессе. А можете – и никогда на него себе не ответить. Я вот не знаю, каким чисто теоретически должен быть человек. И среди вопросов, которые меня волнуют на сегодня, этого нет. И ничего, ущербной себя не чувствую.

Я не употребляла алкоголь. Но я болела в юности, лежала в клинике, и я знаю, каково это – отвечать очень часто на вопрос «Что ж столько раз пыталась самоубийством – и не вышло? Или это было так, на публику?». Хотите совет? Не отвечайте. По большому счету, это никого, кроме вас, не касается. Кому надо – поймут. Кому не надо – нечего вопросами теоретическими задаваться. А для вас, для взрослого человека, который преодолел свои проблемы, должно стать без разницы, кто и что о вас будет думать. Было у вас это в прошлом – да, было. Но – в прошлом.

Единственное, что думаю по поводу вашего прошлого – надеюсь, что вы понимаете, что бывших алкоголиков не бывает. И рановато расслабилась ваша бабушка. 8 месяцев трезвости – еще не срок. И через 8 лет люди срывались и скатывались обратно. Хочется верить, что вы помните об этом и продолжаете бороться. Разумеется, хочется верить, что вы в этой борьбе выиграете.

А как вернуть бывшего мужа – да миллион есть разных всяких вариантов действий (и бездействий). Навскидку что могу вспомнить из того, что сама на практике с успехом применяла, – это советы Литвака «Как вернуть любимого». По-моему, на сайте у него было, да и вообще в сети можно поискать. Если не найдете – напишите в личку, у меня осталась электронная версия. Заметьте, не задаю вопроса, а надо ли оно вам – возвращать. Если вы сами считаете, что вы сделаете этого человека счастливым, а он – вас, значит – надо. И в этом тоже – удачи!

[Куралеся 37]

Тришка

А я вот честно не понимаю, где уж такая у нас борьба. У нас что - война, голод, блокада, надо выживать любой ценой? Или у нас сталинский режим, где полсемьи давно бы уж в лагерях сидело, а женщина одна с детьми и со статусом "жена врага народа" боролась за жизнь. Вот там была борьба, да. А сейчас, какая борьба? Тю!

А вот тут то вся и фишка! Парадокс, но по статистике в условиях войны процент нервных расстройств и самоубийств ничтожно мал. Это потому, что все силы бросаются на одну единственную цель - выжить. На другое просто не остается времени и ресурсов. Тут уже не до депрессии, когда смерть буквально стоит у порога. Так действует наш инстинкт самосохранения. Поэтому я и говорю о том, что счастье человека в борьбе: постановке целей и их достижении. Покой на самом деле противопоказан, т.к. заставляет размножаться тараканов в голове. Наш неусыпный инстинкт самосохранения постоянно ищет опасности, и придумывает их сам, если реальной физической угрозы нет. Мы начинаем бояться бог знает чего! Кстати, после того, как в обществе заканчивается война, пик неврозов начинается примерно лет через 10, когда всё успокаивается, и вроде живи и радуйся - ан нет! Плохо мы знаем свою физиологию.

Я недавно смотрела передачу о сталинских репрессиях. Одна пожилая женщина рассказывала как ее отца объявили врагом народа и посадили в тюрьму, а мать и еще пять братьев и сестер сослали в лагерь.

Женщина рассказала, как вскоре умерла ее мать, а она вместе с сестрой жила в неотапливаемом бараке. Детей почти не кормили и заставляли много работать. Через какое-то время от голода и холода умерла ее сестра, прямо у нее на руках. И женщина эта сказала одну ключевую фразу: "Мне даже тогда и в голову не приходило плакать и печалиться о смерти родителей. Я восприняла это просто как факт. Потому что там была одна цель - ВЫЖИТЬ! Это сейчас я часто вспоминаю маму, папу, братьев и сестер. Я плачу, мне их сейчас так жалко. Но тогда я об этом даже не думала". Вот он - инстинкт самосохранения. Когда он занят своей прямой обязанностью, то других проблем как будто не существует.

Я не говорю о том, что нужно развязать войну и бегать от пуль и снарядов, но зная о своём неусыпном инстинкте, можно пустить его энергию в мирное русло: ставить себе цели и достигать их.

[Тришка 7 399]

Куралеся

Вот он - инстинкт самосохранения. Когда он занят своей прямой обязанностью, то других проблем как будто не существует.

Инстинкты инстинктами, но человек все ж - существо разумное, а значит в его силах облегчить себе жизнь, увидеть в ней хорошее, увидеть цель и пути ее достижения. Зачем придумывать проблемы там, где их нет? Думая о бесцельности бытия, действительно, только депрессовать и остается. Ну и еще пить, может быть. А ведь есть и другая сторона медали.

Есть жилье, есть люди, которые любят, нет опасности умереть голодной смертью, есть руки-ноги, как вы правильно заметили. У многих нет и этого. А коли чего-то не хватает, то бесцельность бытия в этом не поможет, поможет только собственная инициативность и труд. Причем не труд на каменоломнях, заметьте, а вполне ничего такой, даже местами приятный.

Другое дело, что трудиться мы многие не любим и потому пораженческая позиция нам выгодна. Зачем что-то делать, коли жизнь не имеет смысла? Зачем шевелиццо, если все равно умирать? Никто не поймет меня, бедную!

На самом деле понимают. И порой чувствуют то же. Но зная, что это путь в никуда, гонят от себя эти мысли, потому что хотят жить хорошо.

Когда в 25 лет меня накрыла депрессия пргосто так, казалось бы на пустом месте, мне, не поверите, хотелось побыстрей состариться и умереть. В этой жизни, думала я, ничего хорошего и интересного уже не будет, так может в следующей мне больше повезет? Но у меня уже был ребенок и семья - ответственность. А значит хотя бы ради них нужно было приводить себя в форму и в депрессии не утонуть.

И тогда я стала разбирать в своей голове все по полочкам. Почему тиак происходит? Что со мной? Было очень нелегко признаться себе, но пришлось - мне ужасно, до боли, до крика, до истерики... не хотелось взрослеть. Я поняла, что закончилось беззаботное детство, равно как и юность и теперь всегда я должна отвечать за себя сама, иметь то, что заслужила. И виновата тоже сама, коли чего не получается или чего хочешь не достигается.

А мой организм, привыкший к любви, опеке и беззаботности, восстает против всего этого таким образом. А на самом деле ничего плохого в моей жизни не происходит, все как у всех, более того, все даже лучше, чем у некоторых. Грубо говоря - не хочется напрягаться, отвечать за себя, ТРУДИТЬСЯ, оттого и депрессия.

И когда я это поняла, мне стало стыдно перед самой собой. Я-то считала себя сильной личностью, а оно вот оно как - обычная лентяйка оказалась! И стала я как барон Мюнхаузен себя за косичку из всего этого вытягивать. Включилась в активные поиски работы по душе (и нашла ), плотнее занялась ребенком, его проблемами с речью, с мужем затеяли ремонт...

Сейчас всюду я проповедую принцип: дадут ли нам другую жизнь - неизвестно, а значит надо достойно прожить эту. Помогать тому, кому можешь помочь, и помогать себе в первую очередь! Не искать проблемы там, где их нет, иначе жизнь действительно превратиться в сплошную депрессию. Нет ничего плохого? Это уже хорошо! Ведь никто не знает, что нас ждет там, за поворотом. Может наступят такие дни, что эти мы будем вспоминать, как лучшее, что у нас было. Так зачем их проводить так бездарно - в депрессиях? Всем из нас, увы, предстоит терять своих родных, терять здоровье, случается так, что терять имущество (пожар, например) и.т.д. А сейчас, пока всего этого нет, не глупо ли терять время, пребывая в плохом настроении без реальных на то причин?

Многие дури трудом лечатся ИМХО.

[Куралеся 37]

Тришка

Многие дури трудом лечатся

Совершенно верно. Труд - это очень хорошая альтернатива борьбе, т.е. то, что человеку нужно. А еще осознание того, что никто не поможет, никто не вытащит, что вся наша жизнь только в наших руках.

Лея

Ваш молодой человек говорил, что хочет видеть вас самостоятельной. А ведь он прав! Поставьте себе задачу обеспечить себя, чтоб ни от кого не зависеть. Как только вы начнёте чего-то добиваться и видеть свой прогресс - все депрессии как рукой снимет. Просто голова будет другим занята.

[Военная тайна 1 281]

Лея

Понимаете, простить себя - это значит опять копать под себя и искать свою вину. Не ищите!

Пили, это был ваш выбор в тот момент. Ваш!

Эта ваша жизнь, и только ваша. В какой-то момент вы осознали, что надо бросить и бросили. Неважно, каким путём вы пришли к этому, но если будете искать вину и прощать себя, то опять вернётесь туда, откуда начали.

Вам надо просто не думать о том периоде, или думать, что это были не вы, а другой человек, который свою депрессию топил в алкоголе.

Сейчас же надо найти ключевые моменты в вашей жизни, поставить цели. Пусть эти цели будут маленькими, но вы небольшими шажками будете двигаться вперёд.

Например, поставить задачу, не подклеивать кусками обои в комнате, а обновить стены полностью. Как бы в новую жизнь с новыми стенами!

Потом поставить цель купить новую кровать или диван, затем портьеры. И так маленькими шажками, вы сами почувствуете, что достижение этих маленьких задач будет доставлять вам большую радость бытия.

А мужчину не удерживайте, постарайтесь пока не зацикливаться на отношениях с ним. Есть от него известия и хорошо, общаетесь сегодня, да и ладненько. Иначе опять могут возникнуть душевные переживания, связанные с ним, а вам сейчас ну вот никак нельзя получать негатив от жизни.

Вам надо учиться получать радость пока от достижения маленьких задач. Пусть для кого-то они будут казаться не поводом для счастья, но вам на данном этапе они будут так необходимыми и значимыми для вас.

Пусть эти маленькие цели станут пока смыслом и стимулом вашей жизни. По-тихоньку всё у вас наладится.

[Лея 0]

Тришка

А сейчас, какая борьба? Тю!

Вам "Тю!", а мне на нервы действует. Врань, обман, встретишь честного человека и уже радость... Но разве это нормально? Ладно, не буду разводить философию на эту тему, надо почитать Маслоу, как советует Куралеся, и вероятно возмутиться еще больше.

Хотите работать оператором ПК, да без 1С не берут? Идите на курсы 1С, чего проще-то?

Да, ну на курсы... Понимаете, меня тормозит не отсутствие каких-то навыков и знаний. Я раньше вполне успешно забивала даже на требование высшего образования в вакансии, и знаете, брали! Меня тормозит мое прошлое, статья в трудовой, если будут что-то пробивать, там и приводы в милицию имеются, и еще я по суицидам состою в ПНД. То, есть представляете, мрак какой, а не биография.

У нас вон в академии недобор на заочное технических специальностей просто катастрофический.

Здорово! Смотрите как получается здорово, я как раз в себя прихожу, и будет возможность поступить. Я сейчас начну к ЕГЭ готовится. Может в следующем году и не поступлю, а через год - точно. Если здоровье позволит.

у нас для этого все условия: нет голода, репрессий и мирное небо над головой.

Меня не утешает совершенно этот факт, если бы был голод и репрессия, я бы вообще наверно умерла бы сразу. Возможно поэтому, я и родилась именно в это время, а не в другое. Хотя иногда приходит в голову, что все это может начаться, видно, что мир катится в пропасть, страшно.

У меня просто такое ощущение насчет депрессий, что мы настолько хотим жить в тепличных условиях, что любая необходимость хоть как-то пошевелиться воспринимается нами как неимоверная тягость и повергает в депрессию. И это я не только про вас, а и про себя говорю.

Пошевелится можно и в тепличных условиях. Мы же все же люди, какие никакие, а не животные, что бы жить только удовлетворением физических потребностей, и радоваться, что голода нет. Да, удовлетворение физических потребностей есть, а вот моральные? И желание жить в мире, не бороться за выживание, а расти над собой, совершенствоваться.

От чего депрессовать?

Знаете, я иногда это понимаю. Что у меня все хорошо настолько, насколько возможно в созданной мной же ситуации. Но, иногда душит какая-то боль, она бывает даже не связана с чем-то конкретным... Просто плохо и все тут.

[Военная тайна 1 281]

Лея

Но, иногда душит какая-то боль, она бывает даже не связана с чем-то конкретным... Просто плохо и все тут.

Это бывает не только у вас. Здесь может быть и плохое настроение, и чувство тревоги за будущее, и отчаяние настоящего.

В таких ситуациях надо загружать себя работой по самое не хочу, чтобы опять не потянуло на всякие глупости. И либо отключать раздумья, либо настраивать себя на ожидание лучшего.

Удачи вам!

[Лея 0]

Тришка

Многие дури трудом лечатся ИМХО.

Да, я где-то читала, каждый день и по 14-ть часов в сутки... А знаете, не помогает. А когда вот например просто нет сил? Нет, не думайте, что это лень. Лень это когда не хочется, а нет сил, это когда нет сил. Если с вами такое не случалось, то понять сложно.

Куралеся

Как только вы начнёте чего-то добиваться и видеть свой прогресс - все депрессии как рукой снимет. Просто голова будет другим занята.

Да, нет, сейчас я вовсе не в депрессии. Ну, раз в неделю накатит, но это можно даже не считать. У меня есть силы, мотивация, последнее время часто появляется уверенность, пока не стабильно. Но в режиме, день есть - два нет. Это уже супер хорошо, в отличии от времени когда ее вообще не было.

А мысли о жизни и смерти, просто фоном обдумываю иногда. Кстати, я понимаю вас, когда я только начала принимать антидепрессант последний раз и в трезвости. У меня было такое состояние, что жить нравилось. Мыслей о смерти вообще не было. И я считала себя полной дурой, что вообще когда-то думала о таком. Потом действие устаканилось, и я стала более-менее снова такой, как есть. Может увеличить дозировку?

Военная тайна

Понимаете, простить себя - это значит опять копать под себя и искать свою вину. Не ищите!

Ее искать не надо. Она на виду.

Пили, это был ваш выбор в тот момент. Ваш!

Нет не мой. Нормальному человеку в голову так пить не придет. И более менее адекватный сможет сразу оценить степень урона, вернее плату за кайф. Она не соразмерна, наносимому ущербу.

Нормальному человеку не нужна искусственная эйфория, он умеет расслабляться и отдыхать в натуральном состоянии.

Вам надо просто не думать о том периоде, или думать, что это были не вы, а другой человек, который свою депрессию топил в алкоголе.

И это точно. Это не могла быть я. Это чудовище никак не было мною.

Вам надо учиться получать радость пока от достижения маленьких задач.

Понимаете, я вот создала тему, описала все. Я сразу увидела, как я хорошо продвинулась в выздоровлении, а в принципе, все мои достижения они как бы... порадуюсь час-два, и дальше воспринимаются естественно, как будто так оно и было всегда.

Пусть эти маленькие цели станут пока смыслом и стимулом вашей жизни. По-тихоньку всё у вас наладится.

Спасибо. Просто иногда бывает чувство, что не наладится ничего никогда.

В таких ситуациях надо загружать себя работой по самое не хочу, чтобы опять не потянуло на всякие глупости.

Это в моем случае получается, как продлить агонию... Я задавлю слезы, отвлекусь на что-то, а потом появляется секунда, и слезы опять текут, сами собой уже. Я последнее время использую чаще метод "прожить". То есть не бегу от боли, а чувствую до конца, проживаю, и становится потом легче. Наверно, у меня за эти годы накопилось ее много, и надо, что бы она выходила. Да, а рождение без боли не бывает...

[Нессун Дорма 28]

Лея, задело вот это:

в принципе, все мои достижения они как бы... порадуюсь час-два, и дальше воспринимаются естественно, как будто так оно и было всегда.

НУ ведь неправда же! Ведь с каждым днем - все лучше и лучше!

Лея, может быть, Вам попробовать что-то типа дневника вести? Просто для того, чтобы возвращаться к самой себе полугодовалой давности - и сравнивать, насколько вы сегодняшняя лучше?

Лея

Нормальному человеку не нужна искусственная эйфория, он умеет расслабляться и отдыхать в натуральном состоянии.

Скажите, у Вас нет возможности завести собаку или заняться каким-то творчеством?

Вы убьете двух (или больше) зайцев сразу:

- у Вас будет куда отвлечься

- у Вас будет, за кого )или за что) нести ответственность

- Вы сможете расслабиться, гуляя с собакой, или рисуя (вышивая, и т.п.). Я просто по себе знаю, насколько это здорово прочищает мозг

- у Вас появится отдушина, куда можно будет деть нерастраченную (и лишнюю в Вашем случае) эмоциональность

- в случае с собакой появятся еще и новые знакомства.

- в случае творчества - чем черт не шутит! - возможен источник дополнительного дохода.

Я задавлю слезы, отвлекусь на что-то, а потом появляется секунда, и слезы опять текут, сами собой уже.

Загоняя слезы внутрь, Вы собершаете ошибку. Надо прореветься, тем более, что у Вас получается. Позвольте себе плакать, позвольте выплакать все то, что у Вас накопилось. Вот раз в день прорыдали над своей несчастной судьбиной, потом псяку на поводок - и вперед!

Удачи вам, при Вашем желании у Вас все получится!

[Мурчака 109 396]

чувствую какой-то всепоглощающий стыд. За себя, за свою засраную жизнь.

Знаете, не стыдно упасть. Стыдно упасть и не подняться. А вы уже начали подниматься, еще не совсем, но главное вы уже поняли.

понимаю, а кто виноват, что ты себя до этого довела. Там, где ты есть, туда ты пришла сама. Своими ногами. Терпи теперь, выбирайся.

Вы выберетесь. Надо твердо в это верить. Конечно, сразу все не наладить. Но потихоньку, полегоньку. Работаете, Ищите другую, получше. Это всё маленькие шажочки, которые выведут вас из того состояния, в котором вы сейчас находитесь.

Я сейчас начну к ЕГЭ готовится. Может в следующем году и не поступлю, а через год - точно. Если здоровье позволит. 

Это замечательная идея, и голова будет занята и мозги будут трудиться.

И еще, по-моему очень хороший совет дала вам Нессун Дорма , по поводу собаки. Во-первых у вас будет чем себя занять - кормление, прогулки, забота. А во-вторых, вы будете любить, а уж сколько вы любви полУчите!!!

И любить вас будут не за то, что вы много зарабатываете или не за то, что вы не пьете 8-10 месяцев, а ПРОСТО ТАК! Потому что вы есть. И для этого существа, неважно котенок или щенок, вы будете средоточием вселенной.

Вы будете приходить домой и вам будут радоваться, вас будут ЖДАТЬ! И уже через пару недель вы не будете себе представлять, как вы раньше без этого чуда жили. Удачи вам.

[Сумеречная 174]

Мой папа мечтал о машине. Нарколог категорически отказывался подписывать медсправку.

Года через три, огромными трудами и заковыристыми связями он получил медсправку, получил права и купили машину. Не пьет (ТТТ) уже года три, жалко прав и машину очень любит.

Моя подруга завела себе пару попугайчиков.

Для них она ВСЁ. И они для нее детки.

Облизывает свою квартирку, берет в кредит то стенку, то ноутбук, чтоб был стимул работать и срываться не тянуло. Кредит - это не шутки.

Да и благосостояние повышается с новоприобретенными вещами.

Всегда с маникюром, с прической, стильно одевается. Уважение и любовь к себе гораздо выше, если любишь свое отражение в зеркале.

Удачи и терпения вам, милая девушка, жизненного хорошего любопытства, все в ваших хрупких руках

[Данжи 89 237]

Читаю и изумляюсь - как человек может так себя ненавидеть? Так желать своей смерти?

Я не знаю, почему у автора проблемы с алкоголем. Я не имею права судить, но имею полное право не понимать и не принимать такую позицию.

В моей жизни, как и у очень многих людей, были эпизоды, которые дико хотелось залить водкой. И однажды я это сделала. Ночь в туалете, утреннее состояние "лучше б я умер вчера" плюс осознание, что наследственность у меня "шикарная" привели к единственной мысли - низзя, категорически низзя.

Я знаю, что я не чувствую опьянения и могу употребить очень много спиртного, пока не отключусь. И это знание диктует единственно верное для меня решение - алкоголю "нет" в принципе.

Я знаю, что такое депрессие и полное выпадение из реальности. И больше в это состояние не хочу. Поэтому ловлю себя на подходе к этому состоянию и пинками гоню в другом направлении.

В моей жизни есть работа, близкие люди, кошка, увлечения-хобби. Есть цели.

Форумчане уже посоветовали автору завести зверье, заняться творчеством. А физ состояние, имхо, отговорка. Среди форумчан много девочек с более страными диагнозами, но тем не менее, они живут исчастливы.

[vasabi 15]

Лея

"Воевать с самим собой - тяжелейшая из войн.

Победить самого себя - величайшая из побед!"

Кто сказал - не помню. Но в душу запало.

А вам - уважение и низкий поклон. Вы уже начали побеждать. В войне, в которой выиграть трудно, очень трудно. Но у вас получается.

Вам правильно написали - все зависит только от вас.

А легко не будет, и просто не будет. И все сразу в один день тоже не изменится. Просто настройтесь на это. Годы на нормализацию потребуются. И депресняк в такой ситуации - это даже норма.

Странно было бы осознавать, переосмысливать свои ошибки и радоваться.

Но ведь ситуация уже кардинально изменилась по сравнению с тем, что было 8 месяцев назад? И это сделали вы!

Значит все остальное тоже получится!

[Лея 0]

Девчонки, у меня есть зверье. Пять кошек. Они мне очень помогли, когда жить совсем не хотелось, я смотрела в их глаза, они хотели жить, я смотрела как они ухаживают за собой, видела, что они любят себя, воспринимают такими, какие они есть.

Мне очень помогло это, и сейчас помогает, у них у каждого свое время, когда приходить, по утрам приходят две кошки, одна даже прямо зовет меня за комп, что бы усесться на коленки. Вторая залезает прямо на стол, и если не обратить внимания начинает утаскивать мелкие предметы. Кот приходит ночами, я когда ночью просыпаюсь, встаю, потом ложусь и он тут как тут, ластится мурчит... Еще двое менее общительные, их я тискаю в течении дня. Кстати, я их всех по пьяни натаскала, кроме первой.

Забота о них, это уже на уровне рефлекса.

vasabi

Но ведь ситуация уже кардинально изменилась по сравнению с тем, что было 8 месяцев назад? И это сделали вы!

Это точно. Тогда было совсем плохо. И даже трех месячной давности ситуации жуткие вспоминаются. Как я "работаю", боюсь любого входящего в магазин, хочется провалиться, спрятаться, убежать. Кажется, что все видят и отслеживают каждое мое движение. Ужас.

Девчонки, спасибо огромное, так много слов в поддерку услышала, иногда этого так не хватает.

Купила сегодня "Справочник по русскому языку", Маслоу "Мотивация и личность" и Эндрю Соломона "Демон полуденный". Довольная, хоть и купила с кредитки. Надо найти время все это теперь прочитать с карандашом в руке.

Я не понимаю куда девается время, и все надо и надо и надо. Вроде бы график работы два на два, а все равно время утекает сквозь пальцы. Хочется все узнать, все почитать, все понять, нагнать. И все это как-то движется кусками, что-то читаю, потом перескакиваю на другое, нестабильность жуткая. Вчера приспичило виндовс переставить. Тоже радовалась, давно синий экранчик не видела. Наверное я извращенка!

Нессун Дорма

Лея, может быть, Вам попробовать что-то типа дневника вести? Просто для того, чтобы возвращаться к самой себе полугодовалой давности - и сравнивать, насколько вы сегодняшняя лучше?

Я все хочу, но то забуду, то еще чего. И получатся дневник есть, но записи там раз в месяц, а вот восьмимесячный есть нормальный дневник, но перечитывать это просто больно.

Данжи

Поэтому ловлю себя на подходе к этому состоянию и пинками гоню в другом направлении.

Поделитесь пожалуйста, что предшествует, какие состояния?

Нессун Дорма

Позвольте себе плакать, позвольте выплакать все то, что у Вас накопилось.

Я последнее время так и стала делать. Помогает, потом легче становится.

Знаете общение тут отвлекает от общения с бывшим. Но все же общаемся. И вот он уже мне несколько раз высказывал мысль, что хочет сидеть дома, и работать дома. Он программист, это возможно в принципе. Но вот само такое желание весьма мне кажется странное для мужчины 38-ми лет? Вы не находите?

[Весталка 1 746]

Временно закрыта по просьбе автора на время ее отсутствия.

[Лея 0]

Я тут. Появилась возможность подработать. Денег в первые два месяца будет правда опять 500 рублей в день. Но, работа в фото киоске. yudgin70, вы мне вроде говорили, что это не бей лежачего? Интернет, кофе.

Нессун Дорма

Ведь с каждым днем - все лучше и лучше!

Представляете у меня сегодня в первый раз за всю жизнь удалось привести в порядок ногти! Я была уверена, что у меня уродские ногти и кутикула. А сегодня все само собой как-то получилось!

Кажется пошел новый виток в выздоровлении. И это уже заметила, что предыдущий пошел тоже после боли и отчаянья, ощущения, что я на грани. Наверно, все правильно, рождение и изменение идет через боль.

[Ураган 0]

Ведь мне уже почти 27 лет, а я ребенок ребенком, ведь алкоголики и наркоманы останавливаются в развитии, как начинают пить. какое я произвожу впечатление? Просто дура? Или еще что-то?

Напрасно Лея, Вы так на себя наговариваете. Главное мысли сейчас у Вас трезвые, есть желание, есть стремление, поиск не окончен...

боюсь осуждения

Осуждать всегла проще, чем понять. Знаю, что выбраться из ямы, в той, в которой Вы были, невероятно трудно, особенно женщине! Говорю бональными фразами, типа женский алкоголизм и т.д. Но, как то в одной из веток, я писала про свою крестную, сильную, умную, красивую, которая за 5 лет стала овощем, не в физическом плане, а именно в умственном. Вот это была деградация полнейшая.

Ей не было интересно ничего, какое там посидеть на форуме! Ей и говорить - то ничего не хотелось, кроме: "Ну давай, тяпнем!" И все...

Отстраненная улыбка, что называется улыбка "ни о чем".

Пить-то я бросила. И поняла, что само по себе пить бросить - это почти ничего. Это только первый микроскопический шажок.

Вот тут, Вы напрасно так горячитесь. Это не маленький шажок, это возвращение в реальность. А теперь просто жить надо! Жизнь она штука очень мудрая, все расставит по своим местам, поверьте.

Планировать материальные блага (я считаю), глупо! Надо жить, мечтать, и иногда пытаться плыть против течения, не долго стараться, иначе можно враз выдохнуться.

Я понимаю прекрасно, что он золотой человек, поэтому готова все, что угодно сделать, лишь бы его вернуть. Он мне нужен. Я его люблю. Но как?

Я думаю, если все в самом деле так, то он вернется. В наше циничное время, не так просто найти то, что потерял. А тут для него шикарный шанс!

Просто любите и ждите! Удачи Вам!

Изменено 26 Ноября 2009 пользователем Ураган

[Ковбой 23 420]

Да, я где-то читала, каждый день и по 14-ть часов в сутки... А знаете, не помогает. А когда вот например просто нет сил? Нет, не думайте, что это лень. Лень это когда не хочется, а нет сил, это когда нет сил. Если с вами такое не случалось, то понять сложно.

Я конечно мужчина, но я очень хорошо знаю когда нет сил. Я часто работаю и по 16 и даже по 18 часов. Зачастую без выходных. Но если у вас есть привелегия поплакать и пожаловаться (в хорошем смысле ), то у меня такого нет.

Вам дали очень хорошую рекомендацию. Я имею в виду Маслоу. Это замечательный психолог. Но я бы посоветовал вам мысли и абзацы которые вам понравились и для вас актуальны, записывать. Это позволит вам глубже понять материал, да и всегда можно перечитать нужное.

Ещё запишитесь в библиотеку, читайте не чтиво а класиков. У вас должно быть огромный пробел вот и занимайтесь самообразованием. Начните с ... Обломова. Его написал Гончаров, вам кажется сейчас самое то.

Мне 39 лет, но в прошлом году я поступил в институт, на факультет психологии. Не важно когда вы начнёте учится, важно что начнёте. Думаю у вас всё удастся. У меня в группе две женщины, у каждой по трое детей, а одна из них в январе родит четвёртого. Одной около сорока, второй 35. ведь учатся. Да не красный диплом получат, но высшего образования добьютя.

Теперь с 1С. Хотите я попробую помочь вам? Я работаю в Бауманке и у меня есть пара, тройка преподавателей, с которыми я могу поговорить. Конечно корочки вы не получте, потому что это будет всё нелегально. Просто с вами позанимаются когда придёт очередная группа. Возможно вам не нужны все курсы, достаточно каких нить основных моментов. Занятия ведутся и по вечерам. Думаю они мне не откажут, ну а если и откажут вы ничего не теряте. Попробуем? Пишите в личку.

И ещё о мужчине. Если он не сбежал от вас за эти годы, то он к вам вернётся. А поскольку тупых програмистов не бывает, то исполать вам барышня. Советов же как удержать мужчину в руках дать не смогу. Ибо ни одного мужчину в руках не держал в силу своих физиологических особенностей. (И слава богу).

[Лелька 20 778]

Лея к самой проблеме отношения не имею, но разрешите высказаться.

Так уж получилось, что общаюсь со многими людьми, которые завязали, закодировались. И мне кажется, что вы много думаете. У них это почему-то прошло безболезненно.

Причём они спокойно переносят рабочие застолья, присутствуют, и даже не тянутся. Более того, адекватно отвечают на поддразнивания. Для них это просто этап, и свободный выбор между жизнью без и смертью от... Ибо кодироваться они решали уже в состоянии после реанимационном.

Но... Молодым психотерапевт советовал порвать с прошлым. С тем кругом друзей, с той девушкой, с тем парнем, так как даже самые мудрые родственники в процессе ссоры напоминают о прошлом.

Например жена нашего Петровича, когда он высказывает ей своё отношение к бессмысленной на его взгляд трате на парикмахерскую, может сказать:

- Мы два года жили на мои деньги, и я имею право.. Ты себя вёл, как свинья!

Так вот, зачем вам постоянные напоминания и унижения?

Живите, как будто перешагнули. Эти люди именно так живут. С чистого листа.

[Лея 0]

Лелька

Так уж получилось, что общаюсь со многими людьми, которые завязали, закодировались. И мне кажется, что вы много думаете. У них это почему-то прошло безболезненно.

Угу, я вижу, что меня сильнее штырит, наверно дело в том, что депрессия. Я сейчас читаю Эндрю Соломона "Демон полуденный" вот там как раз про все.

Еще, Лелька, не забывайте, что в жизни не только алкаши, но и обычные люди часто стремятся показаться счастливыми и успешными. А, что происходит внутри не говорят. Возможно я, с виду тоже вполне даже ничего. А тут я описываю не только внешнее, но и подводные камни.

Ковбой

Думаю они мне не откажут, ну а если и откажут вы ничего не теряте.

Спасибо за предложение, но я сейчас устроилась на вторую работу. И времени просто не будет.

Вот устроилась на вторую работу, уже обо всем договорилась, и вникла немного на второй работе, вчера весь день училась. А сегодня проснулась с ощущением ужаса, что же я натворила... А вдруг не потяну, а вдруг, вдруг... Наверно это просто страх нового.

С другой стороны, жить как раньше я тоже больше не могу. На основной работе в секонде, к вечеру, когда понимаешь, что выручки нет, ты устала, заработала только 600 рублей. Тошно просто.

Но если у вас есть привелегия поплакать и пожаловаться (в хорошем смысле ), то у меня такого нет.

Ковбой, мне думается такой привилегии у меня теперь тоже нет. А ну и хорошо! Я надеюсь, что если я буду много занята, то не будет места для неуверенности и страха. И работа вторая такая, что не потерпит моих состояний, когда провалиться хочется.

И вот на счет возвращения к старой себе, какой была до всего этого. Я поняла, что такой я быть не могу. Один раз меня это привело к катастрофическим последствиям. Я должна стать совершенно новым человеком.