Давайте понимать детей

[Солярис 10 004]

Это вредно - Не вредно

А это полезно - Не полезно

Нет такого слова - Есть

Я не знаю - Знаешь

Мне не нравится - Тебе нравится

Да есть у малышей такой период, период отрицания называется. Попробуйте делать все наоборот. Надо вам чтобы он, что нибудь сделал, скажите, чтоб неделал. Например намусорил, говорите:- Не трогай! Сама уберу!-

С моим старшим на ура проходило.

[Цокотуха 0]

Пару раз проигнорируете - поймет, что маму истерики не трогают...

Моей дочке 4, 5 года и игнорировать "выступления" у меня никак не получается. Она будет талдычить одно и то же, пока я не сорвусь. Вот, например, утром одевается, даю ей шорты, надела, заметила на них дырочку.

- Они дырявые.

Даю ей другие.

- Я уже эти надела.

- Ну, ходи в этих.

- А! Они дырявые!

- Ну надень другие.

- Что я, буду 100 раз переодеваться?

Пытаюсь не обращать внимания, ходит за мной и повторяет:" что я, буду 100 раз переодеваться?" Так и добивается от меня ответной реплики. Эта черта у неё с самого юного возраста. Обязательно ей нужно подтверждение, что её услышали. Идём, например, по улице:

- Мама, собачка!

Так обязательно нужно сказать:"Да, Анечка, я вижу, красивая собачка." Если по какой-то причине не могу сразу ответить, она этой "собачкой" все нервы вытрепет. Муж говорит:" Анину бы упёртость в мирных целях использовать". И с психологами консультировались, ничего особенного в её поведении не заметили. А меня, если честно, это беспокоит.

[iri 19]

- Мама, собачка!

Так обязательно нужно сказать:"Да, Анечка, я вижу, красивая собачка." Если по какой-то причине не могу сразу ответить, она этой "собачкой" все нервы вытрепет

Это и правда нормально. У меня второй уже такой растёт. Детям же нужна уверенность, что их слушают, им катастрофически не хватает общения.

А по поводу нытья...я ещё какие-нибудь истории придумываю и рассказываю их таким "сказочно-увеличительным голосом". Пошёл Олег в садик. Всю дорогу идёт и воет негромко так:"Не хочу в садик, хочу дома, не хочу в садик, хочу дома", и так без остановки. Рассказываю страшным голосом:"Как не хочешь? Ты знаешь, что в садик приехала больш-а-ая машина, еле доехала (изображаю, как еле доехала), дядя открыл ворота, а в ней столько ящиков.Раз ящик, два ящик. Будешь помогать дяде ящики носить? (обсуждаем будет или не будет) Что-то вам вкусненькое привезли покушать. А тётя-повар в окошко выглядывает, идёт Олежка или нет. и т. д. и т. п."

Чушь, конечно, зато минут 10 молчит.

Да, иногда ничего не помогает. Муж тогда говорит:"Когда же вы все женитесь". Когда их трое, просто сил нет зацикливаться, кто, где, в чём вредничал

Если заклинит сына, никакие разговоры не помогают. Иногда реву.

А я смеяться начинаю, реакция у меня такая, иногда тот, кто вредничал, тоже присоединяется.

[Дальняя дорога 2 749]

Младший поехал к бабушке. Увидел там во дворе жутко грязную машину и поразился. Все, заклинило - "Маш - какак!"

Без истерик, но разговор только этот - из одного предложения. Бабушка звонит ко мне. Беру трубку и рассказываю как дядя берет тряпку с ведром и моет машину. Теперь она сверкает и вся красивая. Все, "машкакак" закончился.

Но проблемы с средним. Очень тяжело приживается в школе. Этакий Ланселот - заступается за всех обиженных и, конечно, получает по шее Сам-то мелкий и слабый.

[Цокотуха 0]

iri

Да, я понимаю, что необходимо общение. Мы с ней и так общаемся до того, что у меня к вечеру язык опухает.

Муж раньше недоумевал, вернётся вечером с работы, хочет поделиться новостями, обсудить, а у меня сил хватает только на "Угу", "Да?". А потом сам побыл с детками полдня, говорит:"Да, теперь понятно, почему тебе разговаривать к концу дня не хочется".

Старшая болтушка ещё та, и с младшим постоянно "развитием речи" занимаемся.

Меня настораживает не дочкина болтливость, а упёртость именно в этом вопросе. Обязательно ей нужно донести информацию и чтобы на неё полноценно отреагировали. То есть те же "Угу" и "Да ты что?!" не пройдут. Ей нужно услышать полноценный развёрнутый ответ. Поэтому на слова:" Мама, птичка полетела" обязательно нужно сказать: " Да, я вижу, красивая птичка. Полетела своим птенчикам пропитание искать. и т.д."

Причём, если бы она была такая упрямая и настойчивая во всём, я была бы только рада. Но во всём остальном, как только она сталкивается с трудностями, что-то не получается, предпочитает вообще ничего не делать Большого труда стОит уговорить закончить начатое.

[Ухти--Тухти 77]

Детям же нужна уверенность, что их слушают, им катастрофически не хватает общения.

У моей Маньки при всех ее проблемах с речью была болтливость повышенная. Что она говорила, не понимал никто, даже она сама, мне кажется. Но болтала без умолку. Даже во сне что-то бормотала. Проболталась и к пяти годам угомонилась.

Поэтому на слова:" Мама, птичка полетела" обязательно нужно сказать: " Да, я вижу, красивая птичка. Полетела своим птенчикам пропитание искать. и т.д."

А если ее спросить, куда птичка пелетела, а не самой рассказывать?

[Allisa 0]

У меня младшая дочка (2,5) в саду просто ангелочек. И слушается, и кушает/одевается сама, и "здравствуйте-до свидания-спасибо"..Но, как только я привожу её домой, она превращается в маленького монстика Это ужас. Она приходит и падает на пол в прихожей прям в одежде, показывая тем самым, что её нужно раздевать, далее начинает ракидывать все свои вещи, драться с братом, обзваться, бить кота ( ох, бедный кот), одним словом хулиганит. Если начинаешь ругать - истерика. Жалеешь - становится еще более неуправляемой...Как быть?

[iri 19]

Цокотуха

А Вы сами ей много вопросов задаёте?

А если ее спросить, куда птичка пелетела, а не самой рассказывать?

Хороший совет.

Детка у Вас уже большая. Сказки пересказывает? Стихи договаривает? В игру какую-нибудь словесную поиграйте. Если всё это делаете, значит девочке вашей так надо, а язык Ваш поболит и перестанет. Проверено.

Что она говорила, не понимал никто, даже она сама, мне кажется. Но болтала без умолку. Даже во сне что-то бормотала. Проболталась и к пяти годам угомонилась.

А моему 14 и угомона впереди не вижу: всё хуже и хуже. Насколько я болтушка, а переговорить его уже не могу, А начиналось как у Цокотухи.

Ходила с младшей в больницу, врач говорит:"Грудью кормите? Попейте Йодомарин, чтобы ребёнок был более развитым и умным."

А я говорю:"А можно не пить? А то у меня первые два такие развитые, такие умные." Посмеялись.

Изменено 13 Марта 2009 пользователем iri

[Ухти--Тухти 77]

Allisa

Она приходит и падает на пол в прихожей прям в одежде, показывая тем самым, что её нужно раздевать,

Так не раздевайте. Что ей, интересно на полу в коридоре лежать? Полежит и разденется, никуда не денется. Ну, по первому разу, может, долго пролежит. Смотрите, чтобы не дуло.

У меня младшая дочка (2,5) в саду просто ангелочек.

Мне про Машу в яслях говорили, что это не ребенок, а ангел. Все пришли с прогулки, еще только валенки стаскивают, а Машенька разделась, шубку повесила, варежки НА БАТАРЕЮ ПОЛОЖИЛА...

Угу. А дома пижама на олу с 7 утра до 8 вечера лежит. Я НЕ УБИРАЮ. Когда ты ее снимала, я тебя попросила положить пижамку на место. Ты ее бросила на пол. Ты и убирай. если ты не знаешь, куда положить, я покажу. Но, если знаешь и делаешь назло, я просто не буду обращать на это внимания. особенно было интересно, когда Маня, уже залезая на верхний ярус кроватки, спохватывалась, что пижама-то на полу! "Мама, дай пожалуйта!"

Конечно, дам! Где она унас должна лежать? Под подушкой? Давай посмотрим. Нету... Где же она? Я не знаю... Я знаю, что пижамка должна лежать под подушкой...

Поупрямится и слезет.

Конечно, мне такие методы общения с детьми не очень-то по душе. Похоже на дрессировку. Но иногда приходится. особенно, когда точно знаешь, что ребенок делает назло, из вредности, а не потоу что устал или плохо себя чувствует.

[iri 19]

Но иногда приходится. особенно, когда точно знаешь, что ребенок делает назло, из вредности, а не потоу что устал или плохо себя чувствует.

А может правда устают, устают быть хорошими?

И слушается, и кушает/одевается сама, и "здравствуйте-до свидания-спасибо".

Все пришли с прогулки, еще только валенки стаскивают, а Машенька разделась, шубку повесила, варежки НА БАТАРЕЮ ПОЛОЖИЛА...

Это целый день ходят хорошими, представляете какой напряг? А когда же вредничать, кричать, стучать ногами? Вот дома и расслабляются.

[Цокотуха 0]

iri

И в словесные игры играем, и стихи сочиняем, и сказки такие выдумывает, мы просто поражаемся её фантазии.

Меня, честно-то сказать, не болтливость дочкина беспокоит. Я сама такая же балаболка, и в жизни мне это только помогает.

Меня напрягает её какая-то маниакальная упёртость(нехорошо, наверное, так про своего ребёнка), когда я НЕ МОГУ ответить. Например, укладываю младшего, а Анюте именно в это время нужно что-нибудь рассказать. Так она будет стоять над душой, пока я её не выслушаю. По телефону когда разговариваю, та же история. 150 раз повторит свою фразу, пока не услышит реакции.

[Крикуша 166 832]

Allisa

Жалеешь - становится еще более неуправляемой...Как быть?

Никак, она устает быть хорошей в садике и отрывается дома.

Так что кота изолируем, драку с братом не поощряем, а в остальном спокойствие, ну хочет на полу лежать, так пусть лежит. Если вам комфортнее ее самой раздеть то и разденьте.

Далее есть возможность обеспечить дочке после садика одиночество? Не надолго, я думаю часа хватит.

Тогда будет полегче.

Сын после садика, даже гулял только со мной, к деткам не хотел. Или на ковре лежал в тишине (сказки слушал). Через два часа был абсолютно адекватный ребенок.

Цокотуха

По телефону когда разговариваю, та же история. 150 раз повторит свою фразу, пока не услышит реакции.

Спокойно прерываете телефонный разговор и говорите дочке, что если это не срочно, вы потом ее выслушаете, так же и с укладыванием. Просто просите выйти. Не сразу, но сработает.

[Карташонка 24 129]

У нас тоже такое было.

Задала как-то вопрос, я не ответила. Она его второй раз задает, третий, и т.д.

Я уже с интересом наблюдаю, сколько раз она его будет повторять...

Она уже занимается чем-то другим, смысл вопроса явно уже не помнит, но... Твердит и твердит его, как заведенная!

Я, абсолютно не на вопрос, а просто отвечаю:"Да!!!"

Тишина, ребенок доволен, хотя и вопрос был таким, что "Да" на него не ответишь...

[Листопад 2 678]

Карташонка

Дети с трёх с половиной до пяти лет (+/- полгода) - почемучки, и им очень важен вербальный или хотя бы эмоциональный контакт с родителем/взрослым. Никому из нас, взрослых, не понравится "говорить в пустоту", а ребёнку - тем более - его потребность в контакте и принятии гораздо выше, потому что от нас (наших знаний, настроений, ответов, поощрений и пр.) он зависит

listik

Поздравляю - сын становится Личностью в своём формате.

Детский негативизм как деталь кризиса трёх лет - забавная штука)))

Почему ребенок протестует?

Он протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок.

Например, тревога и страх: "Не справлюсь, лучше вообще отказаться" или "Буду выглядеть смешно", или протестуют против каких-то жизненных обстоятельств.

Это просто реакция на какую-то неудовлетворенную потребность (в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности).

Можно ли что-то с этим поделать? Самое универсальное средство - учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Это пройдёт, если не зацикливаться на нём и не перегибать палку.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого.

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения "Я" (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: "Ваня упал").

Теперь он стремится во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними, даже если он не умеет чего-то делать.

Старайтесь учитывать следующее:

- Правила должны быть понятны детям.

- У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.

- Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо.

- При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.

- Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: "Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?"

- Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово "нет". Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения. Лучше формулируйте вопрос так, чтобы нельзя было ответить только "нет"

- Обратите внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово "нельзя". Попробуйте сократить количество запретов - возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово "можно", обозначающее желательные формы поведения. Например: "На обоях рисовать не будем, а на бумаге можно".

- Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: "Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов". Или игра в мальчика/девочку-"наоборот": "Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану "мамой-наоборот"". Не сработают одни приемы - придумайте что-нибудь другое. Главное, чтобы вам обоим это было удобно и приятно.

- Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависимыми, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Это пройдёт

Важно, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Когда ребёнок впервые сказал «я хочу» вместо «Ваня хочет», - он осознал себя личностью, отдельной от родителей, а, значит, имеющей собственные желания и условия. Ребёнок как личность может хотеть или не хотеть чего-либо, соглашаться или не соглашаться с нами. Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Когда мы говорим «да», мы соглашаемся с тем, что за нас решает кто-то другой, поэтому «нет» в устах ребёнка – заявление на независимость.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии.

Стадия протестов становится негативной тогда, когда мы авторитарно боремся с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью

[МолодаяМамочка 0]

Все привет

Вот много пишут о кризисе трех лет у ребенка ( в последнем номере МС Галина Белозуб тоже об этом писала). А что, если у нас этот кризис сейчас начинается?

Или я преувеличиваю и что-то путаю?

Дочка устанавливает права на нас, командует нами, не дает сидеть без дела или заниматься тем, что ей не нравится.

Например, когда идем на прогулку, она как "маленькая заботливая мама" проверяет, взяли ли мама с папой свои сотовые, сумки, носовой платок и игрушку для неё, одели ли ботинки, шапки и только потом позволяет идти. А если чего-нибудь не так выполнили - ругается.

Включать телевизор и компьютер можно только по ее разрешению, когда дочь будет в расположении духа. Иначе ругается и кричит.

Не позволяет маме трогать папины вещи, а папе мамины, начинает отбирать, отдает владельцу и ругается.

Заставляет всех мыть руки после прогулки и чистить зубы вечером.

Не заснет, пока все не лягут в постель рядом с ней.

Или наоборот, может выгнать папу с дивана, если хочет сама полежать (такому мы не потакаем и объясняем, чтобы полежала рядом, а не гнала)

Заставляет всех сидеть за столом и кушать, пока она сама не доужинает.

Если сидим у бабушки в гостях, только услышит слова "поехали домой", бежит за одеждой, несет мамины-папины куртки-ботинки и машет всем остальным ручкой.

В садике за всеми прибирает игрушки и не уйдет из группы домой, пока где-то что-то валяется.

Вот вроде бы мелкая еще, 1г. 10 мес. ей, а уже во всю распоряжается жизнью родителей. Или она у нас просто очень правильная и дисциплинированная?!

Такое продолжается уже недели три и мы пока что ей подчиняемся, если она подразумевает что-то хорошее в своих указаниях и действиях. Бабушки только не перестают удивляться. Обычно дети, говорят, в таком возрасте понимают намного меньше, чем наша. А что вы думаете?

[Мантика 14 388]

МолодаяМамочка

А что вы думаете?

А что тут думать?

Скоро вы будете строем ходить, в туалет, на кухню, на диван - все по команде.

Я бы не стала позволять ребенку указывать мне, когда мне вставать из-за стола, и брать ли папин свитер в руки.

ИМХО.

[Фрукт 7]

Обычно дети, говорят, в таком возрасте понимают намного меньше, чем наша. А что вы думаете?

У меня дочка также себя вела в 2 года. Пройдет это.

Скоро вы будете строем ходить, в туалет, на кухню, на диван - все по команде. 

Не преувеличивайте. Девочка показывает свою "нужность" родителям.

[Крикуша 166 832]

МолодаяМамочка

Включать телевизор и компьютер можно только по ее разрешению, когда дочь будет в расположении духа. Иначе ругается и кричит.

Да и пусть кричит и ругается, а мама БУДЕТ смотреть телевизор

Не позволяет маме трогать папины вещи, а папе мамины, начинает отбирать, отдает владельцу и ругается.

Тогда вперед, стирать папины рубашки и носки.

Вот вроде бы мелкая еще, 1г. 10 мес. ей, а уже во всю распоряжается жизнью родителей.

Она делает все что ей позволяют делать.

. Обычно дети, говорят, в таком возрасте понимают намного меньше, чем наша. А что вы думаете?

Ну свой вороненок, он же самый самый

Нормально у вашей девочки все, только приувеличенно слегка. Небольшая коррекция и объяснения не повредят.

[Мусёнок 1]

МолодаяМамочка

Я придерживаюсь такого мнения, что просто дети в этом возрасте определяют своё место в обществе, а также границы дозволенности и запретов. Будете потакать этим вольностям и указкам, она будет считать, что так можно. Крикуша права, что объяснения и корекция не повредят. СтОит объяснить ребёнку, что мама и папа взрослые и лучше знают, что им делать.

[Шишарик 336]

МолодаяМамочка

Включать телевизор и компьютер можно только по ее разрешению, когда дочь будет в расположении духа. Иначе ругается и кричит.

Ваша доченька ведёт себя так, как вы ей позволяете. У меня тоже сынок очень упрямый, иногда даже руки опускаются. Но так командовать нами мы не позволяем никогда. Если ребёнок хочет посмотреть мультики, он подходит и просит: "Мама, включи мне, пожалуйста, "Смешариков" Если без "пожалуйста", то не включаем. Он об этом знает прекрасно, проблем никаких. Приучали с самого-самого мелкого возраста.

Если папа в это время смотрит фильм, например, то ребёнку вежливо и спокойно разъясняется, что мультики будут после того, как папа досмотрит. Бывает, скандалит, но мы не уступаем никогда. Когда-то я услышала, что самое главное правило в воспитании ребёнка - быть последовательной и постоянной. То есть если мы говорим "нет", то это значит только "нет", и НИКАКИЕ истерики и скандалы не помогут.

Может, и Вам попробовать установить для дочери новые, четкие правила? С таким характером это явно будет нелегко, но тут самое главное - не сдаваться и не отступать. А если так дальше будет продолжаться, у Вас все шансы заиметь дома маленького тирана, который будет диктовать вам каждый шаг. ИМХО, конечно.

[listik 2]

Листопад

Спасибо, почему-то не увидела раньше Ваше сообщение

"Буду выглядеть смешно", или протестуют против каких-то жизненных обстоятельств.

Это просто реакция на какую-то неудовлетворенную потребность

Понять бы ещё на какую. Решила пока оставить эту тему, вдруг пройдёт...

[Штуша-Кутуша 1 969]

Вчера гуляла с детьми на площадке, они попросили попить. Я купила им лимонад - литровый "Спрайт".

Старший сын привёл подружку, восьмилетнюю девочку, и попросил, чтобы я дала ей тоже попить. Я разрешила, но предупредила, чтобы всё не допивала, т.к. Юля (дочь) ещё не пила. Когда Андрей подавал ей лимонад, он ещё раз напомнил девочке, что всё пить нельзя.

Кивнув, девочка присосалась к бутылке и в несколько глотков её осушила! Сын растерялся. Она рассмеялась. Я спросила:

-Ты зачем всё выпила? Тебя же просили оставить.

Девочка посмотрела на меня, рассмеялась ещё раз и убежала гулять.

Меня жутко шокировало это поведение. Мои дети, конечно, не ангелы , но так никогда бы не поступили, я уверена.

Подруга моя предположила, что девочка одна в семье, отсюда такой чудовищный эгоизм. Но я, да и подруга тоже, росли одни в семье, и так не делали.

Не поняла я эту девочку. И жутко покоробило это поведение, а особенно смех мне в лицо .

[titorina 1 515]

Можно и мне посоветоваться? Дело в том, что мой ребенок (3,5 года), как бы точнее выразиться, нытик, истерик. Причем на ровном месте. Даже не знаю, как объяснить. Нет, он не плачет целыми днями, не ходит вечно грустный.Но любая просьба у него начинается с нытья. Неважно, пить, писять, подать что-нибудь - все сразу таким заунывно-плаксивым голосом. Видно, чтобы уже наверняка не отказали.

Я понимаю, если это происходит, если он просит что-то купить, куда-то пойти, но в обычных бытовых ситуациях??? Допустим, просит пить. Беру кружку, наливаю - плач: "Я хотел не в эту!" Говорю: "Почему ты сразу плачешь?" "Потому что я хотел другую, а ты не в эту налила" Или зачем ты переставила мою машинку, или почему нарисовала красную машинку, а не зеленую и т.д. И таких примеров куча.

Часто просыпается в плохом настроении, последнее время после дневного сна часовые истерики с криками Уходи отсюда! Я сам буду!

В садик ходим третий год. Каждое утро начинается с вопроса: "Мы в садик не пойдем?" Всю дорогу идет нормально, но переступить порог группы для него смерти подобно. Хотя потом играет, общается нормально. За ним наблюдала психолог из садика. Говорит, что в течение дня все нормально, а утренние концерты для меня.

Я уже начинаю срываться. Иногда хочется врезать от души, пока держусь. Пытаемся разговарить, разбирать ситуации, по возможности объясняю все. Все понимает, соглашается, но новый день и новые капризы.

Еще проблема в том, что последнее слово должно остаться за ним. Допустим, что-то отказалась ему купить. Выходим из магазина он говорит: "Это я сам не захотел покупать, мне сейчас и не надо, потом куплю" И это после нытья в магазине.

Я вижу, он и сам себе не рад. Но уступить не может. Не может первым подойти с миром, отказывается даже когда сама предлагаю. Т.е. для него согласиться - это признать свое поражение.

При этом сам по себе очень ласковый, дети его любят, воспитатели хвалят, но у нас как-будто два разных человека. Он сам говорит: "Это не я! Это другой Ваня".

[Листопад 2 678]

titorina

Я далеко не специалист в воспитании детей, и своих не имею, и советовать вам ничего не могу, - у каждого своя жизнь со своими нюансами. Поэтому, если позволите, предложу вам свой обычный способ решать личные вопросы - отойти на пару шагов в сторону и понаблюдать...

За собой, своей семьёй и ребёнком

А наблюдать мы будем не просто так, а по пунктам, замечая мелкие и крупные нюансы, которые не замечались раньше в силу привычки:

- как давно это началось?

- ноющий голос у сынишки звучит только при обращении к вам? Или он обращается так абсолютно ко всем: к ровесникам, к отцу, бабушке и другим родственникам, к воспитателям и продавцам, ко всем взрослым и детям?

- ноющий голос звучит только, когда он просит о чём-то или всегда? Когда он что-то рассказывает вам, как он говорит?

- как быстро вы сдаётесь на его "ноющие" просьбы? Когда вам надоедает слышать это? Всегда ли вы сдаётесь или настаиваете на своём? Со всеми ли членами семьи проходят "нытьё и истерики" или кого-то он слушается сразу?

- объясняете сыну, почему вы отказываете ему или просто "нет и всё"? Принимает ли он ваш отказ или пытается дожать вас нытьём и уговорами?

- часто ли вы (оба родителя) разговариваете просто так, по душам, не о насущных делах?

Вот

А теперь немного порассуждаю. Возможно, что-то из этого вам пригодится.

Итак, ребёнок учится всегда и всему, с самого первого дня жизни. Учится он, за неимением других средств, на собственном опыте - то есть на схеме "поступок - следствие". Он делает что-то и смотрит, что получится. Если получилось что-то приятное, полезное и интересное, это принимается к свдению и используется. То, что вредно и нериятно, что не приносит желаемого или просто интересного результата, не принимается или просто отвергается. Всё просто)))

Так вот, чтобы получить желаемое, ребёнок использует разные методы: попросить, покричать, поистерить и поваляться, доставать нудно и упорно пока не сдадутся, улыбнуться обаятельно, упрашивать умильно, сделать самому, попросить другого/третьего члена семьи, и пр. В зависимости от собственного темперамента и некоторых обстоятельств, конечно. И если какой-то метод действует и приносит желаемое, ребёнок им пользуется и дальше. Причём к каждому члену семьи он подберёт именно то, что действует, или сдасстся без боя, если не действует ничего)))

Поэтому "нет" должно быть всегда "нет", а если мама говорит "нет", а потом сдаётся, значит - есть лазейки, и можно долбиться, упорствовать или хитрить - это ребёнок усваивает очень быстро.

Так что, видимо, его поведение приносит свои плоды, если оно продолжается. Значит, ему так удобно и нет смысла меняться.

Вот.

А ещё к трём годам, как вы знаете, ребёнок осознаёт себя личностью, самоценной и отдельной от воли взрослых. Сила проявления и продолжительность этого периода зависит опять-таки от темперамента ребёнка и поведения окружающих. Это негативизм. И сделать с этим мальчик ничего не может. Пока не может, - в силу несформированности реакций и самонкотроля. Это нужно просто пережить, - вам всем. И пережить как можно более благожелательно друг к другу.

Вы же не сердитесь на ребёнка, когда он капризничает из-за режущихся зубов, высокой температуры и сильной болезни? Так вот этот период, по сути, та же болезнь - её нужно просто пережить, принимая лекарства. А лекарством в данном случае будет служить ваше понимание и уважение к переменам в ребёнке. Он не просто вредничает и портится, эта ломка - следстве его роста, личностного роста.

Ребёныш, бедный, сам в это время не знает, чего он хочет, ему всё плохо, ему всё "нет". Нипочему, нидля кого, - просто "нет" ради самого "нет". Просто потому, что вы сказали "да".

Постарайтесь понять сынишку изнутри, почувствовать его. Ведь никто так хорошо, как мама, не может чувствовать собственной дитя. Пусть ограничений будет как можно меньше, а выбора - как можно больше. Но выбора именно там, где его можно применить, в иных случаях, таких как уход в д/сад, просто ласковое "да", "так нужно". Эти утренние концерты, как вы верно заметили, именно для вас. Но, так как ни вам ни ему они не нужны и неприятны, перед уходом твёрдо и ласково напомните. как сильно вы его любите. как ен хотите расставаться, но так нужно вам обоим, каждому из вас. Напомнить, обнять, и уйти. Ему нужно знать, что вы его любите и будете весь день скучать, но не дать времени разойтись до того состояния, что расстроит вас обоих.

Если не будет времени для слёз - не будет и слёз

То, что последнее слово он старается оставить за собой - только подтверждение его роста. Сын растёт, и пытается отстаиват свою территорию, права и мнение. Уважайте, бесспорно, его права, территорию и мнение. Но при этом спокойно и твёрдо показывайте, что и у вас всех есть территория, права и мнение. И что во всех ситуациях можно находить компромисс, не ущемляя никого. Что можно уступать, но не быть побеждённым. Можно отдать одно, получив взамен другое.

Не пытайтесь переломить его силой - это повредит вам обоим. Просто озвучьте свою точку зрения, свои причины и прогнозы, и предоставьте ему выбор, если можно. Если он ошибётся, увидит вашу правоту, - не заосстряйте на этом внимание, - он сам всё поймёт и сделает вывод. А ваше упортсво только подогреет его упорство.

Я отлично помню, как упиралась рогом, твердя тёте, что в месяце три недели. Она мне и календарь принесла, и посчитала. и всё показала, - а я всё твердила: "Всё равно три! Три!" Я уже давно поняла, что четыре недели в месяце, но не хотела в этом признаться, а если б тётя вовремя отступила, всё окончилось бы миром, я ушла бы к себе, твёрдо зная, сколко недель в месяце. А так - она рассердилась на моё упрямство, обозвала упрямой ослицей и оттолкнула от себя, я ударилась. Всё закончилось ссадинами и долгими слезами.

Мы, взрослые, опытнее, спокойнее, а потому и мудрее. И детей научить тому же - жить рядом друг с другом, уметь уважать себя и других.

Пусть Ванюша сам выбирает себе чашки, одежду, дорогу и пр. (ну, когда можно предоставить выбор, конечно), - тогда некого будет винить в случае неудачного выбора, он получит больше свободы и своего опыта, и вам не придётся долго спорить. В иных случаях просто и твёрдо поступайте по своему. объяснив ему причину. Отвлекайте его от сложных ситуаций, не усугубляйте их долгими нотациями и упрёками, - постарайтесь просто понять, как трудно расти маленькому человечку, имея собственные желания, в мире взрослых, по их правилам и меркам...

Удачи, titorina, в этом замечательном деле - воспитании Человека и маленького Лидера.

Вы хотите понять и разобраться, если задаёте такие вопросы. - а, значит, вы открыты и всё всё у вас получится. По-другому и быть не может

[Львиса 2]

Листопад, простите, но толком Вы ничего не написали.

У меня очень похожая проблема с titorina. Сыну 4 года. Нытье сопровождает любую мою просьбу, действие или отказ.

Допустим, просит пить. Беру кружку, наливаю - плач: "Я хотел не в эту!" Говорю: "Почему ты сразу плачешь?" "Потому что я хотел другую, а ты не в эту налила" Или зачем ты переставила мою машинку, или почему нарисовала красную машинку, а не зеленую и т.д. И таких примеров куча.

Один в один. Разве, что в садик ходим нормально, без плача.

Я знаю ПОЧЕМУ он ноет, но я не знаю как это прекратить. Вернее, прекратить можно очень просто, стукнув по попе (наверное там находится кнопка отключения звука ), но ведь это не выход.

Каждый день у нас проходит в борьбе кто-кого. Но я не хочу бороться.

Ребенок каждый день пробует на прочность границы дозволенного. И не надо говорить: "дайте ему больше свободы и выбора", у него этой свободы достаточно, если проявляет инициативу, я его поддерживаю.

Но где та грань между НЕЛЬЗЯ и МОЖНО?

В принципе, я еще все списываю на его характер, он Близнец, и иногда сам не знает чего хочет. Вроде бы мы со всем этим справляемся, но вот это нытье...

Сейчас, как только он начинает ныть я ему говорю: "А теперь скажи что ты хочешь нормальным твердым мужским голосом". Буду пытатся доказывать ему, что слезами ничего нельзя добиться.