Давайте понимать детей

[Джеклберри 2 351]

Галчонка

она пытается сделать так. чтобы вы ее забрали, или чтобы они вынудили вас приехать, забрать ее, хотя бы просто обратить внимание... Ведь дедушка с бабушкой после ее скандалов звонят вам, а вы разговариваете с дочкой...

Приезжаю я всегда с удовольствием, при первой возможности, меня не нужно вынуждать. Насчет забрать - забавно, но она не хочет со мной ехать, говорит, если бабушка поедет, то и я, а так, говорит - хочу в деревне жить, мне здесь больше нравится.

Предложите. чтобы когда ей трудно, когда у нее конфликт с дедугшкой и бабушкой. пусть она звонит вам сама.

Я понимаю, что вам это не совсем удобно - ведь звонить дочь может во внеурочное время. но, по-моему. это не большая плата за то, чтобы не потерять собственную

Не надо поспешных выводов - у меня не бывает внеурочного времени - если они звонят - я отложу все дела и поговорю. Тем более звоню всегда почти сама. Иногда не раз в день.

а внимания... Того самого внимания, которого им не зватает, и которое мы часто заменяем потаканием капизов. А потом сами удивляемся - чего ему надо?

Внимания через - дед с бабкой пылинки сдувают. А она шею просто села. Грубит, дразнится. Ее просят зайти домой - убегает.

[Галчонка 240 514]

Джеклберри

Я вас очень понимаю. Потому что у меня. конечно, не так, как у вас. но ребенка я по 3 дня не вижу, или вижу утром 15 минут, если заставляю себя встать в 7 утра и проводить его в школу. Он приходит, когда я уже ухожу, я прихожу ночью, когдаон давно спит. Отец его тоже приходит поздно, так что половину времени ребенок проводит с бабушками и дедушками.

Он, конечно, понимает, что маме нужно работать, и что вот работа у нее такая (правда есть и плюс - ведь потоммы 3 дня вместе), но я помню, что как раз лет в 7-8 на мои слова"ты ведь хочешь хорошие вещи, игрушки, справлять День Рождения в боулинге, значит маме нужно работать", сын отвечал: "Мамочка. мне не нужно никаких вещей, я не буду День Рождения отмечать, только я хочу, чтобы из школы меня ты встречала". При этом он очень любит дедушек-бабушек, с удовольствием проводит с ними время, уезжает с ними в сад, и даже в мои выходные может предпочесть пойти гулять с дедом, а не со мной.

Насчет забрать - забавно, но она не хочет со мной ехать, говорит, если бабушка поедет, то и я, а так, говорит - хочу в деревне жить, мне здесь больше нравится.

Конечно, ведь на самом деле она с одной стороны понимает, что мам будет работать, так что часто она ее не увидит, с другой - дети большие консерваторы, им трудно отказываться от привычного образа жизни, даже если их ждет новое и привлекательное - очень часто новое их просто пугает.

. Тем более звоню всегда почти сама. Иногда не раз в день.

Понимаете, вы звоните - это одно, но пусть она сама позвонит. Это немножко другое ощущение - это личный выбор, когда хочешь поговорить с мамой именно сейчас.

Ей и так слишком много позволено.

Видимо, ваши родители, жалея ребенка (пусть даже и жалеть особенно не за что), боятся ей в чем-то отказать, поэтому она и проверяет их на прочность... У нас была такая проблема с дочкой мужа - у бабушки она вела себя совершенно непозволительно, потому что та жалела ее: бедный ребенок... А бедный ребенок умело этим пользовался...

Пришлось много разговаривать и с бабушкой, и с девушкой, прежде чем ситуация несколько выправилась.

[Джеклберри 2 351]

Галчонка

Понимаете, вы звоните - это одно, но пусть она сама позвонит. Это немножко другое ощущение - это личный выбор, когда хочешь поговорить с мамой именно сейчас.

У нее есть такая возможность - мобильный. Но она забывает про меня. Ей дороже подружки.

Так по детски написала. Мы как два ребенка - она, а я великовозрастный.

[Галчонка 240 514]

Джеклберри

Мы как два ребенка - она, а я великовозрастный.

Похоже, в этом и проблема: дочь по детски обижается на вас, что вы - не рядом. Все понимает - они мудрые, наши детки, и на самом деле уже привыкла без вас - но все-таки обижается...

А вы - вы сердитесь на себя, что не можете быть рядом с дочерью, вам неудобно перед родителями - что повесили ее на них, а им тяжело, они не справляются...

Я все-таки еще раз скажу - только вы сразу не уходите в глухую оборону, я в самом деле вас ни в чем не обвиняю - слишком много моих подруг и друзей вынуждены работать вдали от ребенка, да я и сама - не иждеал внимательной матери - почаще звоните ей не с целью узнать как она себя ведет, какучится. сделала ли уроки, слушается ли дедушку с бабушкой - вообще, не упоминайте эти темы, просто говорите "соскучилась, хочу услышать твой голос", просто говорите что-то ласковое...

И пусть сначала дочь не будет воспринимать с непривычки такие звонки...

Понимаете. вас сейчас в некотором роде воспринимают как жандарма. как арбитра в конфликтах с бабушкой и дедушкой. Попробуйте отстраниться от этого (только сначала объясните свою позицию родителям)... И вот когда дочь перестанет вас воспринимать как инстанцию проверяющую, тогда уже пытаться с ней разговаривать, узнавать, что она хочет добиться своими конфликтами.

И еще раз (я, наерное, уже как рекламный агент воспринимаюсь) - почитайте Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", там очень много советов и примеров, как построить диалог с ребенком, как вести себя с ним, даже если кажется. что уже все запущено.

[Джеклберри 2 351]

Галчонка

Я все-таки еще раз скажу - только вы сразу не уходите в глухую оборону, я в самом деле вас ни в чем не обвиняю - слишком много моих подруг и друзей вынуждены работать вдали от ребенка, да я и сама - не иждеал внимательной матери - почаще звоните ей не с целью узнать как она себя ведет, какучится. сделала ли уроки, слушается ли дедушку с бабушкой - вообще, не упоминайте эти темы, просто говорите "соскучилась, хочу услышать твой голос", просто говорите что-то ласковое...

И пусть сначала дочь не будет воспринимать с непривычки такие звонки...

Понимаете. вас сейчас в некотором роде воспринимают как жандарма

Спасибо, ох, спасибо еще раз. Не вижу сейчас ничего - пелена перед глазами от слез. Вы правы - по телефону я вся такая мама-деловая, ласкового словечка не скажу. Поэтому она и не хочет говорить со мной. Как мне сказала ее подружка - Жень, (да, обращение на равных) она (дочка) сказала, мамка сердитая, я ее боюсь.

А я лишь пытаюсь уравновесить - "чересчур ласковая бабушка".

[Галчонка 240 514]

Джеклберри

Я вас очень понимаю.

Во-первых, поговорите с родителями, чтобы вас меньше использовали как арбитра в их ссорах. Понятно, что родителям трудно, да и не со своим ребенком - даже с любимой внучкой - трудно принять решинее иногда. Но тем не менее, не надо превращать маму в судью.

Если все-таки ваше участие требуется, не выступайте сразу в роли обвинителя. Не ругайте дочь за ее поведение, постарайтесь выяснить причину: почему ей хотелось копать песок именно ложкой, почему это настолько важно, стоит ли это того, чтобы так скандалить. В большинстве случаев, если ребенок не боится, что его сразу накажут (а ведь она сама понимает, что ведет себя не лучшим образом, и что это поведение достойно порицания), он может уже анализировать и сам делать выводы.

Предложите. чтобы после конфликтов не дедушка с бабушкой вам звонили. а она сама, чтобы у девочки была возможность рассказть о конфликте со своей точке зрения, причем первой. И при этом не получится. что бабушка жалуется.

А я лишь пытаюсь уравновесить - "чересчур ласковая бабушка".

Вы все равно на расстоянии не сможете регулировать поведение бабушки и дочки, зато можете себя отдалить от девочки, так что она в вас будет видеть только проверяющую инстанцию.

[Секретка 8]

Мексиканский самогон

Видимо, не выдерживает ребенок нагрузок, оттуда быстрая утомляемость, апатия и нежелание учиться.

Вы знаете, нам с дочкой очень повезло с учительницей. Дочке тоже трудновато даются уроки, и выполнять домашние задания до последнего времени приходилось из-под палки. Я чувствовала, что дочке трудно, потому что она устает.

Я мучилась, мысли метались, не могла ничего придумать. Уже задумывалась о домашнем обучении. Но, зная дочь, подозревала, что тогда она совсем расслабится и забросит учебу.

И вдруг учительница однажды, когда дочка стала совсем плохо учиться (плохо по моим меркам, до двоек не дошло ) она предложила мне не водить дочь в школу один учебный день в неделю с условием выполнять домашнюю работу за этот день. Я была несказанно удивлена прозорливостью учительницы, благородством и вниманием. Дай бог ей здоровья на долгие годы.

Такой режим намного улучшил ситуацию. Дочка выбилась в середнячки.

В этом году она чуть больше окрепла, и год мы начали очень даже хорошо. ТТТ

Она стала лучше считать, ошибок при письме стало в разы меньше.

Спасибо учительнице, ведь весь прошлый год мы проучились в щадящем режиме. Причем ребенок не отставал в понимании предметов. Оказывается один пропущенный день не является трагедией для обучения, а, оказывается. что может даже помочь ребенку набраться сил и выучить все, на что раньше не хватало времени.

Как только мы стали ей давать один выходной посреди недели, так она сразу стала лучше учиться.

Может быть и Вам попробовать?

Джеклберри

Я понимаю, что отругали Вы ребенка от бессилия.

Но попробуйте ее понять. Ложки и вилки она просит, скорее всего, потому, что у нее очень богатая фантазия. Обычные лопатки для нее давно скучны. Она давно ими накопалась. Проблему решить можно легко, если купить ей набор ложек и вилок, специально для нее. Пусть копает.

С истериками справиться будет сложнее. В таких случаях есть специальная методика. Она очень хорошо описана во многих книгах по воспитанию детей, но мне понравилась у Спока в его книге: Ребенок и уход за ним.

Не пугайтесь того, что книга рассказывает о воспитании детей до 3-х лет. Очень многие советы в ней пригождаются почти до взрослого возраста.

Если вкратце, то методика такая: когда ребенок находится в людном месте и закатил истерику, то его нужно просто спокойно забрать домой никак не комментируя его поведение. Взять на руки или отвести за ручку. Беда в том, что ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. И он этим прекрасно пользуется. Думается мне, что у них уже нет достаточно сил, чтобы завести ее домой. Они пытаются воспитывать ее словами, а слова она легко может игнорировать. Должны быть действия.

А если истерика происходит в домашних условиях, то взрослые должны сказать ребенку: я поговорю с тобой, когда ты успокоишься. И спокойно продолжать заниматься своими делами. Лучше даже выйти из помещения в котором находится ребенок. Но дверь закрывать не стоит.

И терпеть. Терпеть, пока ребенок не успокоится. Ходить по квартире, разговаривать, будто ничего не происходит, обсуждать телевизионную передачу. Можно и к ребенку обратиться, как ни в чем не бывало по отстраненному вопросу. Это отвлечет внимание ребенка.

Еще дети очень хорошо понимают, что их поведение не нравится взрослым, когда взрослый на поступок ребенка просто закроет лицо руками, чтобы не видеть этого. Тогда у ребенка пропадает необходимость показывать себя и дальше. Все равно никто не видит. Они быстро успокаиваются. И уши затыкать тоже можно, а глаза отводить.

Вспомните, когда Вы ругаете ребенка, то большинство из них отводит глаза в сторону и будто не слышит. Они это делают потому, что если не видишь и не слышишь, то, значит, на тебя это не действует.

И еще, пожалуйста, никогда, никогда не пугайте ее тем, что отдадите чужим людям. Вспомните малыша из мультфильма про Карлсона, как он приходит к родителям, и все время спрашивает, не продадут ли они его даже за сто тысяч миллионов? Это очень важно для ребенка.

Возможно, чувствуя себя никому особо не нужной, она себя так и ведет.

И это не зависит от того, сколько раз за день вы ей позвонили.

Вот сколько раз Вы спросили, что у нее было хорошего за день и что было плохого, вот это важнее. Не сколько раз она поела и сделала ли уроки, а кто обидел, с кем и во что играла и было ли ей весело и о чем она мечтает.

И все может наладиться.

И когда приедете в следующий раз, привезите ей ложки для копания. Они ей очень нужны.

[Джеклберри 2 351]

Секретка

Если вкратце, то методика такая: когда ребенок находится в людном месте и закатил истерику, то его нужно просто спокойно забрать домой никак не комментируя его поведение. Взять на руки или отвести за ручку. Беда в том, что ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. И он этим прекрасно пользуется. Думается мне, что у них уже нет достаточно сил, чтобы завести ее домой. Они пытаются воспитывать ее словами, а слова она легко может игнорировать. Должны быть действия.

Я про это читала где то и примерно так же сегодня объясняла матери тактику поведения! Но она говорит - как не обращать и молчать? Люди подумают - убивают. Нервы не выдерживают. По телефону говорю маме - дай ей трубку - дала - дочь молчит, только сопит.

Я не кричала на нее, спросила спокойно (хотя в душе с ума сходила) - что с тобой, зачем бабулю изводишь - молчание. Ну я в сердцах ту фразу и выпалила. Что если бабушка заболеет - отвезу тебя к другой бабке. Мама говорит - трубку отдала мне и села в слезах на стул. Потом уроки пошла делать. Сама!

[Секретка 8]

Джеклберри

Я не кричала на нее, спросила спокойно (хотя в душе с ума сходила) - что с тобой, зачем бабулю изводишь - молчание.

Она не ответит. Она не знает ответа на Ваш вопрос. Да и подумайте сами, что она может ответить? Именно на этот вопрос.

Она вряд ли догадалась, что этим вопросом Вы хотели посеять в ней чувство вины и услышать от нее извинения. Чувство вины, возможно, у нее и появилось, а вот про извинения она не догадалась. Да и какие она может принести извинения, если чувство вины порождает в ней защитную реакцию обиды. Она еще не умеет благородно прощать упрекающего ее человека. Это и не каждому взрослому под силу.

Кроме того, она может считать, что это бабуля ее изводит, ложек не дает, а ей так нужно.

Возможно, на тот момент, можно было ей просто дать инструкцию по поведению.

- Тебе нужно извиниться перед бабушкой, потому что она волнуется, положить ложку на место и идти делать уроки. Ты меня понимаешь?

Я говорю "возможно", потому что есть много разных способов реакции. Я только предполагаю какой бы на мой взгляд мог подействовать.

И тут очень важно использовать не приказные обороты речи (иди делать уроки), а как бы предлагающие.

Мама говорит - трубку отдала мне и села в слезах на стул. Потом уроки пошла делать. Сама!

Тут, к сожалению, радоваться не стоит. Это плохо. У нее шок.

Я не сужу вас. Все мы человеки. Живые. Со своими печалями, радостями, нервами и заботами. Все ошибаемся, не знаем правильного решения, тем более если его нужно принять немедленно и как-то реагировать.

Но очень бы посоветовала почитать Спока. И хоть его ругают, почему-то, но я на многих детях проверяла многие его советы и ни один совет не подвел. Все работает.

Есть на эту тему работы и наших психологов, но на мой взгляд, все они как под копирку списаны со Спока.

Есть еще один способ, чтобы сохранить ложки в целости.

Взрослый должен опуститься на уровень глаз ребенка. То есть позиция глаза в глаза. Крепко, но не сильно взять за руку чуть выше локтя и поддерживая (обязательно) зрительный контакт спокойно сказать: ложками копать песок и землю нельзя. Ложками едят еду. Землю и песок копают детскими лопатками.

Это не давление на ребенка, не наказание, а скорее, установка, как у Кашпировского

Обязательно очень точно нужно сформулировать что именно, где и как нельзя делать. Кого бить, куда кидать мусор и так далее. Перечислить все возможные варианты. И обязательно нужно сказать о том, как это нужно делать, где и чем. Иначе ребенок будет знать как нельзя поступать, но не будет знать, как можно поступать. А так жить трудно даже взрослому.

Вот скажут: Вам нельзя пить воду, Вам вредно. Возникает вопрос, а что же можно пить? Так и у детей.

Но интруктаж не должен быть нудным и пространным. Если слишком много нарушений, то лучше разбить на части и внушать ребенку в несколько приемов. Кратко, но убедительно.

И не часто. Иначе перестанет действовать.

Но метод очень действенный сам по себе. У меня срабатывал всегда. В редких случаях приходилось повторять до трех раз подобное внушение и тогда даже самые отъявленные непослушки начинали понимать.

[Галчонка 240 514]

Джеклберри

Я не кричала на нее, спросила спокойно (хотя в душе с ума сходила) - что с тобой, зачем бабулю изводишь - молчание

Неужели вы думаете, что восьмилетний ребенок может ответить на такой вопрос?

Представьте себя - ведь наверняка были моменты, когда жизнь не мила, все раздражает, хочется закрыться в комнате и плакать или наоборот - визжать, топать ногами, реветь в голос...

А спроси "почему?" - не ответишь, потому что вроде все нормально - и на работе все как обычно, и с мужем все хорошо, и ребенок не болеет, и на жизнь хватает... Просто накопилась усталость, плохая погода, сломался ноготь, колготки порвались - все вместе накопилось и вылилось в истерику...

Но сразу все в кучу не соберешь, а уж ребенку проанализировать все мелкие причины, вылившиеся в большую истерику - точно не под силу...

зачем бабулю изводишь

Во-первых, сразу следует признать, что на самом деле.вряд ли такое поведение вызвано именно желанием досадить бабуле, во всяком случае - сознательно.

Во-вторых, задавая такой вопрос, вы уже обвиняете: ты досаждаешь, ты плохая...

Понятно, что ребенок воспринимает этот вопрос как риторический, вообще, сразу ожидается, что на него надо ответить "Простите пожалуйста, я больше не буду"... Но как так ответить, если сама не уверена, что больше не будешь, если извинения просить не хочется...

То, что потом девочка сама пошла учить уроки, еще больше доказывает, что она сама понимает, что ведет себя плохо, и что перегнула планку...

Попробуйте прежде всего говорить с ребенком не с позиции обвинителя, а встать на ее точку зрения...

Попробуйте начать разговор совсем по-другому:

- Ты рассердилась на бабушку, потому что она не разрешила тебе взять для игры ложки? Тебя это так рассердило, что ты не могла сдержать и начала кричать и плакать?

Пусть дочка попробует рассказать, почему ее так задела эта ситуация. Поговорите. почему ей было так важно получить желаемое. Скорее всего, к концу разговора, если его правильно построить, выяснится, что запрет на игру с ложками на самом деле - только предлог...

[Золотая Осень 58]

Капризулька

мы с детства объясняем Игорёше, что нужно ходить в садик, учиться в школе, потом в институте, чтобы получить хорошую работу и зарабатывать много-много денег

Зачем вы ребенка обманываете? Неужели вы по чесноку считаете, что хорошее образование нужно для того, чтобы "денег много зароабатывать". Тут на форуме многие с высшим, то бишь, с хорошим образованием, спросите, многие ли действительно много зарабатывают?

А хорошая машина - это не признак богатства. Для многих это насущная необходимость. Без штанов сидят, а машина есть. Сами полуголодные, зато ту машину заправь. Уже прошло то время, когда "наши люди в булочную на такси не ездят" (с).

Я всегда говорю, что получить образование надо для того, чтобы была работа любимая, интересная, чтобы она радость приносила и удовлетворение. Я не знаю ни одного на свете человека, которому работа в кайф, но он бы заморачивался по поводу нехватки денег от нее.

Лично я не хочу вырастить из своего ребенка раба, который будет ходить на РАБоту исключтельно потому, что под забором не валяться. Да пусть он будет сапожником, для этого высшего образования не нужно, но будет хорошим мастером. А чтобы понять, кем и чем он хочет быть в жизни, я и предлагаю ему учиться всему, что предлагает жизнь.

Сейчас время такое, любая инофрмация может оказаться ценным капиталом. И неизвестно где найдешь свой золотой слиток, то ли изучая биологию, то ли географию, то ли финансы, то ли дизайн, то ли еще что. А многие предметы я вообще не знаю для чего детям в школе мозги засирасоряют.

Такое ощущение, что как нарочно напихивают в человеческую голову побольше информации, чтобы некогда было размышлять о смысле жизни. В наше время научным коммунизмом и его производными сопровождался любой процесс обучения, а сейчас другие крайности.

[шторочка 0]

Золотая осень

Неужели вы по чесноку считаете, что хорошее образование нужно для того, чтобы "денег много зароабатывать".

Соглашусь полностью. Я вот и сама с высшим, а на данный момент вообще без работы. Здесь уж кому как повезёт. Не всё от нас зависит и зарабатывать большие деньги каждый не может. Но я получила образование прежде всего для себя, чтобы быть разносторонне развитым человеком. И ребёнка так же воспитываю. Она например рисует хорошо, занимается в художественной школе и я ни в коем случае не буду настаивать, чтобы она пошла, к примеру, на экономический, потомучто это перспективно. Я тоже считаю, что в первую очередь надо занимаься любимым делом, тогда и польза будет от тебя как от специалиста.

[Мекси 352]

Секретка

Как только мы стали ей давать один выходной посреди недели, так она сразу стала лучше учиться. Может быть и Вам попробовать?

Об этом шла речь в прошлом году, ближе к весне, но, пока разговаривали и обсуждали, ребенок выправился самостоятельно.

Вернее, не совсем самостоятельно, просто, как потеплело, мы с дочкой каждое утро выходили на утреннюю пробежку. Без насилия над собой. Скажем так, проветривали легкие, разгоняли кровь и заряжались хорошим настроением.

Сандал

Спасибо, Лор, за совет с плаванием. Мне еще в прошлом году Леонталь настойчиво советовала заняться плаванием. Я ЗА, всеми конечностями. Но только тогда, когда ребенку будут разрешены физические нагрузки. В прошлом году у нас практически все время было освобождение от физ-ры.

---

Вчера ходила в школу. разговаривать с нашей классной, (О.С) Дай ей Бог здоровья, не могу нарадоваться на этого Человека и Учителя.

Дашу я с собой не взяла, дождик был, но она нарисовала картину, пока я собиралась, и просила отнести ее, передать учительнице.

Оказалось, у ребят был конкурс рисунков, и я с Дашкиным творчеством пришла как нельзя кстати. О.С. громко сказала всем ребятам:

- Ребята, посмотрите, Даша сейчас болеет, пока не может придти, но она нарисовала для нас рисунок...

Меня обступили ребята с расспросами, как Даша, что с ней, а она точно скоро придет? И приветы... Привет от одной девочки, от второй, от мальчиков, потом ребята подвели резюме:

- Короче, от ВСЕХ НАС большой-большой привет передавайте! Скажите, что мы ее ждем! И расскажите. что такая-то девочка уехала, а вот такая-то девочка подстриглась, а вот еще ......

Я пришла домой на ТАКОМ позитиве! И на этом же позитиве рассказала дочке подробно, как меня встретили ребята...

Даша, стараясь скрыть эмоции, спросила:

- Мам, а ты взяла задание, для домашней работы, давай посмотрим?

Мы вчера позанимались немного, в форме игры познакомились с новыми темами, по которым дочка сейчас делает довольно сложные упражнения, которые я к обеду понесу отдавать учительнице, чтобы взять новые задания.

Все-таки, помимо утомляемости, был фактор страха перед школой, классом. Это, видимо, как заложено было изначально первой учительницей в первом классе, так этот барьер и стоит. И рушит его ее новый, московский класс, с новым, грамотным преподавателем.

Скрытый текст

Кстати, в первый класс она пошла в ту школу, в которой училась я. Боже, КАК я ее ненавижу, до сих пор. А ребенок шел с такой радостью в эту школу на свое самое первое сентября.(((

Р.С. Кстати, дочка делает уроки, и сказала, что хочет отнести их в школу вместе со мной. (еще одна маленькая победа, ура!)

Джеклберри

Вам дали много хороших советов. Я, как мама, забравшая ребенка от бабушки в возрасте 8 лет, скажу вам одно.

Деньги деньгами, а выбор на весах стоит нешуточный. Однажды вы вернетесь к дочке. И очень долго будете возвращать ее. Я до сих пор прикладываю невероятные усилия, материнские усилия, чтобы познавать своего ребенка.

А совет? Могу дать совет. Определите для себя временные рамки, когда вы вернетесь к дочери. Понимаю, что вы на заработках, но всех денег не заработаешь, а годы уходят, они летят. Ваша дочь растет без вас.

Скажите об этом ей и знайте, что она будет засыпать и просыпаться с мыслью - "Вот тогда-то мама вернется."

И никогда, никогда не говорите ей, что отдадите ее кому-либо, даже если будете на само высшей точке кипения и негодования. Потому что это удар ниже пояса. Для восьмилетней девочки. От мамы.

Такие раны не заживают, они навсегда остаются в подсознании.

Удачи желаю, от всей души, и пусть поскорее ваша жизнь устроится так, чтобы вы с дочкой вновь были вместе.

[Олюня 6]

Привет Всем. Два дня мы живём более менее спокойно. Я стараюсь не срываться, договариваемся. Уроки делаем хорошо, пишем нормально, если я рядом сижу, конечно. Попросил у бабушки прощение за свои слова, даже расплакался. Но сегодня у нас опять казус.

У меня из кармана пропала 100 руб. Я думала , что посеяла, но решила спорить у сына не брал ли он? На, что Кирилл стал оправдываться, и я сразу поняла , что врёт. Ну, говорю если никто не брал, то вызывать буду милицию, пусть отпечатки пальцев снимают. Отдал, но объяснить, зачем ему деньги не смог. Я не ругала, но сказала, что когда приду с работы, будет серьёзный разговор. Пока разговор переложила на мужа, может объяснит он по-мужски. Никогда ничего такого за ним раньше не замечала. Возраст , что ли такой?

Я тоже проявляла интерес к маминому кошельку, но, что то взять нахватало смелости и стыдно было.

[Крикуша 165 851]

Олюня

Отдал, но объяснить, зачем ему деньги не смог

Выясняйте зачем ему деньги, могут в школе старшие требовать, могут ребята дразнить, что без денег и "мы с тобой не дружим", может кто-то из друзей хвастался что у родителей из кармана "берет".

. Пока разговор переложила на мужа, может объяснит он по-мужски.

Что такое по-мужски?

[Олюня 6]

Ну они же 2 мужика. Вроде как нужно объяснить , что такое труд, что маму так расстраивать нельзя, как деньги зарабатываются. Муж у меня только разговаривает, он намного сдерженее меня и мудрее в этом смысле).

[Галчонка 240 514]

Цитата

. Пока разговор переложила на мужа, может объяснит он по-мужски.

Что такое по-мужски?

У меня тоже такой ворос возник.

Это помимо того,что мне вообще претит подход, когда из одного родителя делают судью... А ведь так и получается: не разобрать конфликт, проблему тогда, когда она возникла,а переложить решение на плечи папы - во-первых расписаться в своем бессилии, во-вторых - заложить в душу ребенку боязнь именно второго родителя...

Вместо того, чтобы ждать отца с работы, чтобы поделиться чем-то своим мальчишеским, посоветоваться. ребенок ждет папу, который "разберется как следует и накажет кого попало"... Ну не думаю я, что мужу после работы хватит времени и такта внимательно выслушать ребенка, разобраться, зачем ему действительно нужны были деньги, почему знание того, что воровать не хорошо, его не остановило... В лучшем случае сын услышит очередную лекцию, как нехорошо воровать, и слова о том, чт "мне стыдно за тебя", и "я не ожидал" и "я надеюсь, что это - не повторится", в худшем - может схлопотать по затылку или ремня получить...

Олюня

Отдал, но объяснить, зачем ему деньги не смог.

А вообще, у вас у мальчика есть карманные деньги - прото так, хоть 10 рублей в неделю? Возможно, ему не нужны деньги на что-то конкретное, но хочется просто иметь свои деньги, у большинства детей в 8 лет (сужу по одноклассникам сына) какие-то свои средства есть - копилки, откуда они могут время от времени изымать какую-то сумму. родители дают с собой в школу...

Не ругая сына, и не откладывая дела до папы (может не правильно, но я бы, при разовом проступке, вообще бы оставила это секретом междумной и сыном), все-таки поговорила с ребенком о том, что ему хочется купить, что вообще для него значат деньги. И про то, что деньги значат вообще, что вы планировали купить на эти 100 рублей, и почему так огорчились от пропажи...

Вообще, что сын знает о семейном бюджете? Имеет ли он возможность как-то влиять на него: в магазине с вами, к примеру, решать, что взят к чаю, какой кефир или творожок себе купить?

[Крикуша 165 851]

Галчонка

Возможно, ему не нужны деньги на что-то конкретное, но хочется просто иметь свои деньги, у большинства детей в 8 лет

Галь, у моего есть копилка деньги в ней не контролируем, туда мелочь железная складывается от 1 до 5 рублей.

Вопрос "деньги в школе" вставал в прошлом году, спокойно обсудили. На продленке он не остается, кормят их в 10 в 13*00 он уже домой идет, покупать всякую, всячину в столовой не к чему с его весом.

На лотке с канцтоварами ничего долговечного и приятного нет. А вот наличие денег может быть просто опасным, мало ли что, школа у нас обычная, детки разные.

В итоге согласился с нами, что деньги в школе не нужны. А если чего-то сильно захочется, на том же лотке купить, можно на следующий день с деньгами прийти.

Олюня

Вроде как нужно объяснить , что такое труд, что маму так расстраивать нельзя, как деньги зарабатываются.

Я бы объяснила, что взятые без спроса и предупреждения деньги из кармана, называются одним словом воровство и другого названия этому нет.

Кстати сын может и не понимать этого, я помню как своему объясняла, что дарить он может только свои вещи, а вот про мои надо сначала у меня спросить.

А сын просто не понимал проблемы, вещами мы вместе пользуемся, а вот твое-мое упустили.

[Олюня 6]

Галчонка

Нет я совсем не перекладываю на нашего папы роль судьи. Просто сегодня у меня нет возможности с ним поговорить, так как я на работе на сутках, а муж дома. Но правильным не будет , если папа совсем не обратит внимание на сегодняшнее происшествие, а будут маму ждать. Ребёнка я не пугала тем, что дома папа будет с тобой разборки устраивать. А всё, это происходило перед нами обоими.

Деньги карманные конечно же есть, у него и копилка есть в которой он проделал дырку. Поверьте, ребёнок не в чём не нуждается.

[Галчонка 240 514]

Крикуша

В итоге согласился с нами, что деньги в школе не нужны. А если чего-то сильно захочется, на том же лотке купить, можно на следующий день с деньгами прийти.

за ради бога - важно, что у него есть возможность прийти на следующий день...

И порой то, что для нас

На лотке с канцтоварами ничего долговечного и приятного нет

для них - совсем другое...

Вон, у меня пацан, а периодически у него заводятся какие-то блокнотики (и даже с кошечками и милыми собачками на обложке), наклейки - для обмена с друзьями, ластик оригинальной формы... Вот честно - я на такую фигню денег точно не дам, а из своих карманных он покупает - прекрасно сознавая, что отодвигается покупка того, на что он копит.

Олюня

Просто сегодня у меня нет возможности с ним поговорить, так как я на работе на сутках, а муж дома.

Жалко, что нет возможности поговорить по горячим следам, но если вы уверены. что муж не будет вести себя как "судия карающий", то пусть поговорят. Только с мужем предварительно, если есть возможность, обсудите. о чем буут разговаривать, выясните, насколько у вас общее отношение к проблеме...

Деньги карманные конечно же есть, у него и копилка есть в которой он проделал дырку. Поверьте, ребёнок не в чём не нуждается.

Верю... Потому что, даже есливроде ни в чем не нуждается. и ник о не шантажирует, требуя деньги, может просто сыграть роль желание азарта, да просто бывает бездумное такое желание, без просчета последствий - для 8 лет это еще вполне нормально...

Просто поговорить спокойно.

[Олюня 6]

В муже как раз я уверенна, он мудрый, но почитав ваши советы сделала для себя несколько выводов. Обязательно позвоню домой и обсудим всё с мужем пока молой в школе.Интерес к деньгам есть, клянчит постоянно на всякую фигню.

Девочки милые, как раз я переживаю, что вроде как бы всё он понимает, и отношение ко всему у нас одекватное. У нас проблеммы начались в начале этого учебного года, резко.

Звонил мне сейчас сам, сказал , что очень хотел купить в аптеке напальничиков для стрелялок, потому, что я бы ему не купила.

[Гранатовый цветок 35]

Олюня

Возраст , что ли такой?

Видимо. Я работаю с маленькими учениками, и в каждом первом или втором классе встречается пропажа денег. Один раз мальчик даже при мне вытащил деньги из сумки одноклассника, когда я сидела проверяла тетради. Обычно после серьезного разговора такое больше не повторяется. Не знаю, как дома, обычно родители про это не стараются говорить. Я говорю с ребенком отдельно, потом подходим, извиняемся, другим же детям знать об этом необязательно.

Дети в этом возрасте хвастаются друг перед другом, а некоторые даже раздают деньги одноклассникам, вот, мол, какие мы богатые. Они еще не очень понимают цену денег.

Может стоит определенную сумму на неделю давать? Мы своей в первом классе деньги давали ежедневно, а со второго класса на неделю. То, что остается после автобуса, она тратит по своему усмотрению. Но сейчас большая, копит на крутой телефон.

[Олинка 6]

Муж сегодня пришел вечером с ребенком чернее тучи. Оказывается, на Мишу пожаловалась воспитательница. С ним никто в группе не хочет дружить, потому что он всех обижает и ломает игрушки. Он огрызается в ответ на замечания, бурчит что-то себе под нос и рычит. Он не занимается на общих занятиях. Все детки сидят, стараются, а он ничего не делает.

Ничего не понимаю. Я в полном шоке, и не знаю, что делать. 14 октября в садик придет психолог, Мишу к нему уже записали.

Про поведение дома я уже писала раньше. Практически ничего не изменилось. Правда, слово «ненавижу» он практически забыл, но все остальное…На каждое мое замечание слышу в ответ:

- Отстань, достала уже!

Или

- Не хочу тебя слушать!

Я и замечания стараюсь ему делать редко, только в трех случаях:

1. Обидел сестренку. (Оооо, это вообще отдельная тема)

2. Ломает игрушки.

3. Кричит, а вернее, вопит.

Иногда он бывает и в хорошем настроении. Тут мы всех любим, делимся последней конфетой, отдаем Анютке все игрушки. Но такое ощущение, что хорошего настроения практически не бывает.

Вот сижу сейчас и чуть не плачу. Откуда в нем взялась эта агрессия. Максимальное наказание, которого он удостаивается – это сидение в своей комнате в течение 15 минут. Правда, порой приходится отводить его туда силой. Еще, когда он стукнет сестренку (например, по руке), я могу сделать то же самое ему, чтобы он проникся тяжестью своего поступка. Но такое бывает крайне редко, только если у меня уже совсем истрепаны нервы и спокойные объяснения не помогают. На него дома никто не кричит, мы вообще дома не кричим, и отношений не выясняем. Могу, конечно, злиться на него и говорить со злостью, но я же тоже не железная.

[Олюня 6]

Олинка

Вообще у 4 х летнего ребёнка агрессия это норма в этом возрасте, это пройдёт. Не хочу показаться умной, но у моей подруги с сыном тоже были какие то выпады в этом возрасте. Мы читали умные книги, там про это было написано.Сейчас у них всё нормально.

Теперь о нас. Мы уже 3 дня не ругаемся, делаем уроки, приходим с улице вовремя. На счёт денег поговорила, объяснила всё. Договорились , что это мы забудем как будь то ничего не было.

Всё же какой труд воспитывать детей. Нам всё пошло на пользу, как дальше будет посмотрим.

Правд сегодня утром, мне ребёнок поведал за 15 мин до выхода в школу, что им сегодня нужно в парадной форме идти в школу. Чуть не взорвалась, но сдержалась, прочитала спокойно мораль небольшую, что готовиться нужно с вечера к школе и записывать всё то что можешь забыть.

[marihi 146]

Откуда в нем взялась эта агрессия

Наверно, вот отсюда

Еще, когда он стукнет сестренку (например, по руке), я могу сделать то же самое ему,

Так как вы, мама, взрослый человек, делаете это, то и он считает это нормой. И поступает так же.

Агрессия порождает агрессию. Больше ничего. Будьте с ним спокойней, объясняйте , разговаривайте, наказывайте, но только не бейте, даже по руке. (хотя порой ну ооочень тяжело сдержаться). Умейте договариваться с сыном. Со временем и он в ответ на ваши замечания будет не

огрызается в ответ на замечания, бурчит что-то себе под нос и рычит.

а высказывать вслух свои претензии, пожелания, недовольства, учиться договариваться с вами, с сестренкой, с другими детьми в группе. Ведь он уже личность, маленький человечек, у него уже свой характер, нужно и это учитывать при общении с ребенком. Может быть он уже привык слышать от вас только сплошные замечания, потому и говорит, что не хочет вас слушать? А если просто поговорить, обсудить прошедший день, посоветоваться с ним в каких-то приемлемых вопросах?