Давайте понимать детей

[Пламя 6 290]

Лелька

предлагала забрать, и тогда малыш хватал меня за коленки и бился в конвульсиях

Везет же. У нас были ситуации, когда дочь орала на улице и кто-нибудь говорил - давай, прекращай кричать, а то заберу. Дочь без проблем давала руку и уходила. Обычно люди провожали нас какую-то часть пути. Причем дочь шла спокойно и мне высказывалось, что это я довела ребенка, а на самом деле это ангелочек.

А в домашних концертах, думаю, многое зависит от того, что именно ребенок орет. Если "дай, хочу", то соседи понимают, что тут капризы. А когда "Не надо, не убивай меня", да еще истошным голосом, то у людей нервы не выдерживают - убивают ведь дитя.

Надеюсь, хоть внучка будет по "человечески" вопить.

[ksana 7 437]

Тесла

Насоветовали, я малость успокоилась.

Вот еще и это. Когда я изнутри спокойная, тогда и ребенок спокоен ( до сих пор так), но если что-то не так, а внешне я сохраняю невозмутимость, то все равно сын все чувствует и начинает какие-то свои недовольства...

Правда сейчас он большой - достаточно просто разойтись по комнатам... Но, если не успокоюсь я , то на следущий день из школы не очень хорошие вести обычно....

Так что стараюсь ни на что не реагировать бурно.

[Магнитное поле 9 173]

А вот тогда у меня такой вопрос родился. Сегодня сын - почти ангел. Ну, я имею ввиду я справилась. Но тут как... И ситуаций провокационных особо не было. То есть из еды только правильное, все спрятано, поныл, проголодался и поел нормально. На ужин котлеты, которые он любит. Так вот. Например, он что то просит. На данный момент заявил, что хочет в ванну. Я бы чуть чуть подождала, но не принципиально. Надо было отказать? Я вроде как на поводу пошла. И так часто, мы редко раньше конфликтовали, просто поводов для споров мало. Так как приучить, что в следующий раз не уступлю? В каком то действительно серьезном вопросе? Просто, если все нормально, он начинает чего то просить, я не могу же прямо так сразу суровой быть, может сначала поуговаривать, объяснить. Или не надо. Я не про серьезные вопросы, а так, которые под сомнением еще.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Тесла

На данный момент заявил, что хочет в ванну. Я бы чуть чуть подождала, но не принципиально. Надо было отказать? Я вроде как на поводу пошла.

Ир, ну не везде, где ты соглашаешься с сыном, ты "идёшь на поводу". Почему бы не порадовать ребёнка водной процедурой? Тем более, раньше выкупаешь - раньше можно будет спать укладываться))

Только я бы сделала вид, что ты не уступаю (ладно уж, будет тебе ванна), а просто признаю здравость этого предложения (хорошо, давай купаться сейчас!)

[Магнитное поле 9 173]

Посторонним В.

а просто признаю здравость этого предложения (хорошо, давай купаться сейчас!)

Не, ну я так и сделала. "Точно пропустишь этот мультик? Хорошо, договорились. А потом спать пораньше".

[Листопад 2 678]

Тесла

А вот тогда у меня такой вопрос родился. Сегодня сын - почти ангел. Ну, я имею ввиду я справилась. Но тут как... И ситуаций провокационных особо не было. То есть из еды только правильное, все спрятано, поныл, проголодался и поел нормально. На ужин котлеты, которые он любит. Так вот. Например, он что то просит. На данный момент заявил, что хочет в ванну. Я бы чуть чуть подождала, но не принципиально. Надо было отказать? Я вроде как на поводу пошла. И так часто, мы редко раньше конфликтовали, просто поводов для споров мало. Так как приучить, что в следующий раз не уступлю? В каком то действительно серьезном вопросе? Просто, если все нормально, он начинает чего то просить, я не могу же прямо так сразу суровой быть, может сначала поуговаривать, объяснить. Или не надо. Я не про серьезные вопросы, а так, которые под сомнением еще.

Согласна с предыдущим оратором))) Действительно, не стоит считать любое согласие уступкой Лучше считайте его ещё одной монеткой в копилку вашего взаимопонимания.

А вот чтобы сам мальчик не считал, что всё будет дано и все согласны, стоит многограннее озвучивать своё мнение. Например: Я думаю, что если ты пойдёшь мыться прямо сейчас, ты можешь пропустить этот мультик/ мы не успеем сделать .../ с мокрой головой ты не сможешь... и далее по списку. И "а как ты думаешь? Не стоит ли немного подождать? Или тебе хочется именно сейчас?" Иногда (да что уж там иногда - у ребёнка почти всегда, желание превалирует над здравым смыслом. И если вы можете принять любой его выбор в данной ситуации, примите безоговорочно. Или обозначьте последствия (но без угрозы. И без менторского "ну я же тебе говори-и-и-ла"). А у вас и поныне, наверное, бывают такие моменты. когда просто хочется и всё - понимаете, что чревато или маловероятно, но так хочется... А у детей и понимания-то такого ещё мало, - им просто хочется. И если возможно - уступите. Потом можно будет ненавязчиво разобрать ошибки и последствия, если ребёнок не против. А чем меньше преград, тем меньше стремления их преодолевать, тем короче рожки и тупее копытца. И тогда у ребёнка будет восприятие вас не только как учителя/правителя в одном лице. но как партнёра. Это ценно.

Понимаете, большая ошибка взрослых в том, что они старшее и умнее (как правило. Хотя бывает и не так, но это совсем другая песня). И потому твёрдой рукой пытаются вести детей через всю жизнь. Это не то чтобы плохо, это скорее чревато. Мы действительно больше знаем и пытаемся провести детей через возможные ошибки по оптимальному пути. Но. Но это наш путь. И их ошибки. И чревато именно тем, что ребёнок с более независимым мышлением и задатками лидера будет сопротивляться. Активно и бурно. Поэтому ваша линия как раз не ошибочна, а более конструктивна - знакомить ребёнка с возможными вариантами и вероятными последствиями и давать ему право окончательного решения. В более-менее непринципиальных вопросах, конечно.

Вы молодец, Тесла. Вы умеете анализировать ситуацию, критически подходя к собственным мыслям и поступкам. И меняться. Это важно - уметь меняться в любом возрасте. А вот дети меняются постоянно, потому их и штормит - они только-только привыкают к одному состоянию и положению дел, как тут же что-то происходит в их жизни или психике, и приходится снова меняться. И они потому немного запутываются. Давайте их немного простим - им всё ново, им непросто. И немного поможем. Чуть больше свободы (разумной), чуть больше понимания (человеческого, материнского), и чуть больше прощения (безоговорочного). И очередной кризис пройдёт легче. И ребёнок будет понятнее. И у вас будет больше времени до нового витка кризиса)))

Удачи вам, Тесла. И крепких нервов и больше ресурсов для взаимопонимания У вас хороший мальчишка растёт - независимый, упорный, яркий, идущий своим путём. Такие человечеству очень нужны (только в детстве их надо успеть научить замечать других людей и препятствия). Пусть у вас всё наладится

[Крикуша 166 325]

Тесла

Например, он что то просит. На данный момент заявил, что хочет в ванну. Я бы чуть чуть подождала, но не принципиально. Надо было отказать?

Нет, если не принципиально то зачем отказывать?

вроде как на поводу пошла

Если бы поход в ванну надо было принципиально отложить, а вы разрешили, тогда да пошли на поводу, а если нет никаких препятствий? нет проблем и ребенок "свою волю" проявил и вы довольны.

Так как приучить, что в следующий раз не уступлю?

Объяснить принципиальность "повременить". Не тупое НЕТ, а почему НЕТ.

Просто, если все нормально, он начинает чего то просить,

Если это не идет в разрез с режимом и возможностями, то почему бы и не разрешить?

Листопад

[Лелька 20 764]

Пламя, я прочитала ваш вчерашний пост.

Ваша дочь артистка. И её истеики с "интересными криками" только на вашу реакцию.

Что ещё сказать? Ребёнок очень умён, ибо где-то услышал, что нужно кичаь, чтобы "поднять толпу", и стал эксперементировать.

Я бы или подыграла: предложила бы вызвать милицию и спасателей, либо объяснила соседям, чтобы или до 22.00 не лезли не свои свои дела, либо пусть действуют официально, и на сценические действия не смотрела.

А вообще, мне кажется, что с таким развитым ребёнком можно договориться.

Я по ходу дела вспомнила моего папы по отношеию к сестрёнке и ко мне: "Чтоб не зря орала!", и по заднице.

Не утешал.

Сестрёнка усекла причинно-слдственную связь раз на третий, за себя не помню.

[Пламя огня 22 160]

Пламя

Когда дочь подросла, то так и объясняла: "Когда я покричу, то мне становится хорошо. Сплю спокойно."

Возможно ваш ребенок был просто гиперактивный,и она таким ообразом пыталась "избавиться" от лишней энергии, которая ее просто переполняла.

Я бы в таком случае отдала чадо в спортивную секцию. Там и дисциплине научат, и энергию ребенка можно применить рационально, во благо ему. Всегда причину капризов надо искать и какой-то выход из положения. А схема: истерика-корвалол-истерика, - это замкнутый круг.

[Магнитное поле 9 173]

Сегодня Шуш ночевал у бабушки. Раньше у обоих бабушек ночевал прекрасно, не плакал, не вспоминал меня особо. Еще две недели назад оставляла - прекрасно. А вчера долго плакал, и одеялка нет любимого, и мамы нет. Знаете, была бы я посторонним наблюдателем, подумала быы, что ребенок какой то стресс получил, поэтому так изменился. Но я то точно знаю, что все было как обычно... Блин, и забирать его теперь только завтра. Ходим с мужем, как неприкаянные, даже поговорить не с кем.

Все, в понедельник проходим врачей, надеюсь в пару-тройку дней уложиться. И к концу недели в садик. И стало страшно - как он там будет?

[Контемп 15]

Посоветуйте как быть. Моему внуку на днях исполнится три годика. Он с сентября ходит в детский сад. Ходит с большим удовольствием, ревел только первую неделю и то за компанию. Спокойный ребёнок. Любит обеих воспитателей и нянь.

Но он совершенно не хочет играть и детьми и заниматься тем, чем предлагает воспитатель. В последнее время от него только и слышно " Нет, Миша не хочет".

О себе он говорит в третьем лице " Дайте Мише котлету", " Миша не хочет играть". Я спрашивала в приватном порядке форумских психологов, что это может значить, но к сожалению, никто не знает психологию детей раннего возраста. А тем временем Миша всё больше и больше протестует . Играть- нет, спать- нет. Говорит как акын- что вижу, то пою, но стоит его о чём- то спросить не родным, а другим людям, молчит, как белорусский партизан.

У меня таких проблем с детьми не было, они были общительны, играли с другими детьми. Вот сегодня в песочнице соседский мальчик предлагает поиграть, Миша не хочет.

А вообще когда у детей первый переходный период?

[Букетик 0]

О себе он говорит в третьем лице " Дайте Мише котлету", " Миша не хочет играть".

Скоро это пройдет, ведь в трехлетнем возрасте ребенок будет говорить Я. Это и есть своего рода переходной период. Вот увидите скоро пройдет.

[Мантика 14 304]

Контемп

Я не психолог, я просто мама, поэтому могу только порассуждать с этой позиции, если не возражаете, конечно.

О себе он говорит в третьем лице " Дайте Мише котлету", " Миша не хочет играть".

А вы сами как с ним разговариваете? Не слишком ли затянули с "Мама сейчас тебя оденет?" "Баба даст котлетку?"

Обращайтесь чаще к нему на ты, и о себе говорите: "Я пошла, я готовлю"

Говорит как акын- что вижу, то пою, но стоит его о чём- то спросить не родным, а другим людям, молчит, как белорусский партизан.

Моя тоже не любитель разговаривать с чужими, это нормально, как мне кажется. Взрослым людям вряд ли бы понравилось по сто раз рассказывать о том, сколько вам годиков, и куда вы идете?

Вот сегодня в песочнице соседский мальчик предлагает поиграть, Миша не хочет.

Да маленький он пока, они в этом возрасте часто играют только сами по себе, а не коллективе. К тому же предложение поиграть часто рассматривается ими как предложение поделиться игрушками, а это часто не нравится

[Листопад 2 678]

Контемп

Я спрашивала в приватном порядке форумских психологов, что это может значить, но к сожалению, никто не знает психологию детей раннего возраста.

Тогда у кого же вы спрашиваете ответа сейчас?

Если моё мнение вам чем-то поможет, - не вижу ничего страшного.

Ребёнок переживает адаптацию к детскому саду.

А вообще когда у детей первый переходный период?

Если вы о кризисе, то условно первым считается кризис одного года - "Я сам". Второй - в три года - "НЕТ!!!" Но то, что вы описываете, не кризис трёх лет. Вернее, не сколько он, сколько адаптация. В среднем она длится две недели. Но это, как вы сами понимаете, условно - "средняя температура по больнице".

Мальчик переживает нарушение привычного режима и отсутствие привычных людей и вещей рядом.

О себе он говорит в третьем лице " Дайте Мише котлету", " Миша не хочет играть".

Это началось при походе в детские сад или было с самого начала - с тех пор, как он заговорил? Если после садика - одно, было раньше - другое.

Если первое - то как раз признак адаптации, уход в себя, глубоко - "Я не я, это другой Миша тут в садике, а Я остался дома, где мне хорошо и привычно". Это невротичное проявление, но нестрашное. А второе (если так называет себя всегда) более характерно и совершенно нормально. Мы, не отдавая себе отчёт часто называем малыша в третьем лице: "Машенька сейчас будет купаться", "А где у Ванечки глазки?", "Саша будет кушать кашку?" Ну и ребёнок перенимает эту форму обращения как само собой разумеющееся. Просто переходите на личную форму обращения во всём, - даже если ребёнок вам не отвечает и не ждёте ответа.

На "я"-форму ребёнок обычно переходит к 2,5 годам. Но обычно в этом возрасте ребёнок ещё не слишком хорошо и много говорит, поэтому этот переход остаётся малозаметным. Но иногда дети начинают говорить рано и много, или переход затягивается. Почему - потому, что взрослые продолжают общаться с ним в третьем лице, редко обращаются лично или отвечают н асвои вопросы сами, не дожидаясь ответа от ребёнка. Он как бы выпадает из общения, и окзывается не личностью в диалоге, а третьим лицом. И о себе тоже говорите не в третьем лице "Мамочка сейчас придёт", "Бабуля вытрет нос", а только "Я пойду. я вытру, я хочу".

Миша узнаёт себя на фото? Говорит "Это я?" Если нет - научите - поиграйте, потычьте пальцем: "Это я, а это кто? Это ты".

Хорошее стихотворение для полутора-двухлетнего малыша н аобретение личной формы обращения:

"Это я, это я,

Это - мамочка моя,

Это глазки, это ротик,

Это - кругленький животик,

Это ручки, это ножки

Побежали по дорожке,

Ушки, щёчки, волосёнки,

И конечно же глазёнки!"

При этом ребёнок должен покзывать на себя и свои принадлежности

Не волнуйтесь и не волнуйте ребёнка - он привыкнет. Похоже, у него не слишком-то высокая потребность в многолюдном общении. И, похлже, ему просто нужно время привыкнуть. Доверьтесь воспитателям - если они опытные и доброжелательные люди, как вы пишете, то найдёт для Мишутки удобную форму взаимодействия с детьми. А постепенно он втянется в общий ритм. Всё будет хорошо. Сами только не переживайте и не показывайте тревоги малышу - дети очень чувствительны к нашим эмоциям и мимике. Всё хорошо Удачи вам и терпения.

[Букетик 0]

Обращайтесь чаще к нему на ты, и о себе говорите: "Я пошла, я готовлю"

Мантика Вы верно говорите, я со своими детками никогда не сю-сюкалась. Старалась разговаривать "как со взрослыми".

[Горихвостка 17 576]

Контемп

Мне кажется, что Вы зря беспокоитесь. Если Вы намекаете на аутизм, то тем более зря.

Это просто особенности развития. Примерно с 2,5 лет дети начинают говорить о себе в первом лице. Часто сбиваясь по привычке на третье. Тем более, если рано заговорили, и эта привычка успела сложиться.

Кризис трех лет бывает обычно в период с 2,5 до 3,5 лет. У всех по-разному. Это период осознания себя отдельным человечком, осознания своего "Я". Он даже в психологии так и называется "Я сам". У Миши, похоже, его еще не было.

А тем временем Миша всё больше и больше

протестует . Играть- нет, спать- нет.

Может он как раз начинается. Один из признаков кризиса - негативизм, т.е. сплошное "нет"

Говорит как акын- что

вижу, то пою, но стоит его о чём- то спросить не родным, а

другим людям, молчит, как белорусский партизан.

Ситуативность речи (что вижу, то пою) - это норма для трех лет. Речь у разных детей развивается разными темпами. Родным на вопросы, не связанные с ситуацией, отвечает? Если да, то это очень хорошо, а чужим и не обязан. Со временем научится. До школы еще далеко.

У меня таких проблем с детьми не было, они были

общительны, играли с другими детьми. Вот сегодня в

песочнице соседский мальчик предлагает поиграть, Миша

не хочет.

Ну а если он необщителен, по природе интроверт, что ж теперь? Уж какой есть.

Вспомнился эпизод из ясельного детства моего сына, запечатленный на видеопленке. Новогодний утренник, детки танцуют и поют, веселятся и играют. Сын сидит на стульчике. Рядом дружок его - Женька. Женька вскакивает со стульчика, к детям ломанулся. Не тут-то было! Сын его за шорты, мол, сядь, не рыпайся. И все детство таким был: стеснялся участвовать в конкурсах, играх и т.д. Ничего вырос уже. Дружит с одним мальчиком с четвертого класса, да так, что я его своим четвертым ребенком называю. С остальными ребятами и в школе, и в колледже нормальные, приятельские отношения.

Не переживайте, потихоньку втянется и в общие дела в садике, и общаться вы его научите. Главное не насильно, потихоньку, уважая его желания-нежелания. Удачи!

[Мантика 14 304]

Горихвостка

Сын его за шорты, мол, сядь, не рыпайся

Не могу, насмешили.

Листопад

Наташа, помните, я вас расспрашивала о том, чт о можно сделать, если ребенок отвлекается и плохо концентрируется? С подругой поговорили, она сказала, что у её ребенка было точно так же, только все усугублялось тем, что отдали его в спорт, а там планка выше, чем у танцев, поэтому выглядело все гораздо более печально. А в школе вообще беда, бесконечные замечания: " Не слушал", "Смотрел в окно!" "Водил ручкой по бумаге" По три замечания в день приносит. Сейчас ему 9, второй класс закончил.

А я, дурында, надеялась, что это скоро пройдет. А оно вон как может затянуться.

Кстати, у Мелаши немного лучше стало, по крайней мере, так говорят педагоги, или они привирают, потому что занятия все платные. Зашла Мелашу после рисования забирать, смотрю, что у неё палитра вся густо закрашена черным. Ну, пользуясь случаем, спросила у преподавателя рисования, так же ей тяжеловато с моим ребенком, или есть сдвиги, ведь все-таки прошел учебный год.

Она сказала, что гораздо лучше, по крайней мере, если она говорит всем взять карандаш/кисточку/красную краску, то Мелаша берет вместе со всеми , а раньше об этом моей дочери нужно было сообщать отдельно, дополнительным обращением.

Но если что втемяшилось, то все. Вот припеклось разукрасить палитру в черный цвет, и отговорить не удалось. Учитель пыталась сказать, взять из ручек кисточку с черной краской, но фиг. Как только она отходила, черная краска возвращалась, и так пока не закрасила.

Букетик

со своими детками никогда не сю-сюкалась. Старалась разговаривать "как со взрослыми"

Да это не сюсюкание, это просто манера общения с детьми. Взрослыми словами, но немного неправильно, особенно если речь идет о трехлетках.

Изменено 9 Мая 2012 пользователем Мантика

[Контемп 15]

Мантика

А вы сами как с ним разговариваете?

Да, так мы и разговариваем " Миша, иди сюда", " Миша, мой руки". Всегда при обращении произносим имя.

К тому же предложение поиграть часто рассматривается ими как предложение поделиться игрушками, а это часто не нравится

Это что есть , то есть. Особенно когда младшая сестричка Диана начала ползать, Миша стал очень переживать за свои машинки, а Дину как магнитом к ним тянет. Собственник ещё тот. Моё и точка.

Листопад

Тогда у кого же вы спрашиваете ответа сейчас?

У детских психологов, воспитателей, тех. кто работает с детьми и просто опытных мамочек.

Цитата

О себе он говорит в третьем лице " Дайте Мише котлету", " Миша не хочет играть".

Это началось при походе в детские сад или было с самого начала - с тех пор, как он заговорил? Если после садика - одно, было раньше - другое.

Как только заговорил. На вопрос :"Как тебя зовут", отвечал: " Мися ти де"- Миша, ты где?

Похоже, у него не слишком-то высокая потребность в многолюдном общении.

Похоже да. Заметила, что лучше всего он чувствует себя дома, в окружении привычных вещей. Рядом мама, папа, Дина и ... его машинки в определённом порядке.

Горихвостка

Он даже в психологии так и называется "Я сам". У Миши, похоже, его еще не было.

Было. И сейчас ещё есть. СЯМ! СЯМ! мучается, но СЯМ. Тем более он у нас Телец.

Родным на вопросы, не связанные с ситуацией, отвечает?

Да, с родными он как радио разговаривает. Не выключается. Только когда мультики смотрит" Ну погоди!" молчит или рисует.

Спасибо большое всем, кто ответил! Как говорится у нас, медиков, всё в пределах нормы.

[Крикуша 166 325]

Контемп

Тем более он у нас Телец.

Собственник ещё тот. Моё и точка.

Напомнили. Есть у меня братец и сестрица двоюродная. Разница между ними всего два года и все детство играли вместе. Братец у меня Телец, такой маленький пухленький немногословный хомячок, сестрица длинная тоненькая, борец за справедливость и вот картина маслом: трехлетний братец тащит через всю квартиру ящик с кубиками, пыхтит, но тащит. Вокруг этого процесса прыгает сестра (пять лет) и верещит:

-- Ты куда их несешь? Это общие кубики!

-- Общие, общие, пускай у меня полежат

Девиз всей жизни у Тельцов.

[Стихоня 2]

Подскажите, пожалуйста, как можно протестировать ребенка 8 лет на психическое развитие, согласно возрасту?

Как узнать: есть ли какие отклонения в развитии?

[Лакхарани 130]

Моей девочке год и почти два месяца. Я очень прошу совета не только у психолога, но и у опытных мам. Интересно, у всех дети проходят подобный этап развития, или у меня индивидуально-суперупрямый ребёнок? Сама я на этот вопрос не могу ответить, так как психолог из меня, простите, хреновый.

А дело вот в чем. Алёнка, понимая все просьбы и запреты, реагирует на них по настроению. Иногда как, иногда никак. Например, просьбу собрать игрушки в коробку иногда выполняет с первого раза, а иногда делает вид, что не слышит. А на запреты у нее чаще всего прямо противоположная реакция - надо непременно сделать то, что запрещают.

Причём у нас с ней два вида запрета: "Не надо" - то есть, не стОит, но если очень хочется, то можно. Произносится мамой с просительной интонацией. "Не надо" - это то, что не представляет опасности для нее непосредственно - не надо трогать грязный веник, не надо доставать из тумбочки бъющиеся тарелки и так далее.

И "Нельзя!" - произносится строгим тоном со строгим выражением лица. Иногда, для пущей важности, могу погрозить пальцем. "Нельзя!" - это трогать провода, лезть в розетки, приближаться к горячей духовке и тому подобное.

Так вот, на "нельзя" она продолжает лезть туда, куда запрещают. А тон мой все строже и строже... При повышении децибелов Алёнка закусывает губку, делает безразлично-упрямое выражение лица и вновь и вновь пытается просочиться к запретному месту. Если легонько шлепнуть по руке - она вместо того, чтобы обидеться, начинает играть в ладушки. Сегодня я не выдержала, и шлепнула по попе, когда она двадцатый раз лезла к духовке, несмотря на то, что я ловила ее и переставляла подальше, сопровождая свои действия звуковыми эффектами. Не сильно, но она не ожидала. И в ответ подошла к табуретке и со злостью сбросила на пол подстилки. И взгляд у нее был при этом...

Короче, у меня опускаются руки. Я не знаю, как научить ребенка слышать и понимать запреты. И я боюсь, что, когда действительно будет опасная ситуация, она в ответ на моё "Стой! Нельзя!" побежит вперёд.

Может, я черезчур разбаловала ее вниманием? Мы все время вместе, и днем и ночью. Я не кричу на нее, прислушиваюсь к ее мнению. Часто спрашиваю, будет ли она кушать, хочет ли пить/спать. И если она мотает головой отрицательно - заставлять не буду, потому как это лишние нервы и для меня и для нее (все равно будет упрямиться и не съест/не заснет и т.д.).

Ну, вот. Очень надеюсь на ваши советы.

[Листопад 2 678]

Лакхарани

Это обычное поведение для этого возраста

А запреты детям надо обосновывать. Вы сказали Алёне, что духовку трогать нельзя, потому что горячо? В следующий раз обязательно дайте потрогать, если запрет "нельзя - горячо" не действует - пуст сама убедится, что горячо. Ну, не до ожогов, конечно - убедитесь, что духовка горячая, но безопасная. Можно даже открыть, чтобы горячим воздухом дохнуло, и показать огонь внутри. Затем снова закрытьи повторить: "Горячо, опасно - нельзя".

А повышать децибеллы при запрете бесполезно Это я вам как няня полуторагодовалого "моторчика" скажу. Лучше твёрдо и категорично. И делать голос всё твёрже и категоричнее. но не кричать. При недейственноси - убрат опасный предмет или остранить ребёнка от него. Тогда ребёнок будет наверняка протестовать, но повторить ещё раз: "нельзя - опасно". И попытаться переключить внимание на что-то другое. Не немедленно, так чуть позже, когда успокоится.

Детям всегда нужно обосновывать запреты или отхождение от правил. А ваш период пройдёт. Через него так или иначе проходят все годовасики. Им жизненно необходимо познавать мир - это основной вид их деятельности. А родители весь кайф портят))) Если есть возможность - разрешите сделать это, но только с вами. Или ограничьте: "можно, но..." Забираться на подоконник можно, но только с вашей поддержкой; бросать камни можно, но в стену или ведро; рисовать на стенах можно, но в ванной и пальчиковыми красками (или на специально прикреплённом листе) и пр.

Всё пройдёт

У вас замечательная любознательная девочка - попытайтесь её любознательность направлять в полезное русло: "Духовку открывать и трогать нельзя, но можно сейчас покрутить вот эти ручки; можно будет трогать вечером, когда остынет; видела, какой в духовке огонь? смотри, такой же я могу зажечь и на плите/на спичке; видела, как в духовке готовится еда? скоро папа придёт её есть - надо приготовить посуду - помоги мне, пожалуйста" и пр.

Удачи

[Вся такая странная... 1]

Листопад

Ох... Можно тоже совета попросить?

Нам в понедельник будет год и четыре. Страшный мамсик. Она не даёт мне спокойно перемещаться по дому, не даёт делать домашнюю работу, не даёт спокойно кушать, да и много ещё таких "не даёт". Ей нужно, чтобы я всё время была занята только ей.

Бабушек-дедушек нет поблизости, чтобы время от времени оставлять с ними. Папа уходит утром на работу, приходит хорошо если часов в девять вечером. Выходной один, да и в тот часто на шабашке. Может меня у неё слишком много? Муж говорит, почаще в своей комнате одну заставляй играть, на руки меньше бери, не обращай внимания. Как мне себя вести? А то я так устала от этого...

[Лакхарани 130]

Листопад

Спасибо большое, Вы меня чуть успокоили. По поводу того, что это все дети проходят. Я мамка неопытная...

А запреты детям надо обосновывать.

Если есть возможность - разрешите сделать это, но только с вами.

Да, я так и делаю. Мы постоянно разговариваем, я все комментирую: "Веник трогать не стоит, потому что он грязный. Но если тебе очень хочется, то потрогай, но потом пойдем помоем руки." "Тарелки брать не надо, потому что ты можешь их разбить. Но если ты достанешь их аккуратно и положишь на пол, то можешь поиграть. Иначе я их заберу и закрою стол."

Ну, все в таком роде.

И категоричные запреты тоже комментирую, как Вы сказали. Что такое "горячо" и "холодно" она знает по трубам, которые в ванной: я даю их потрогать, повторяя "Горячо!" и "Холодно"

Запретов как таковых у нас мало (поэтому я и засомневалась, правильно ли я поступаю, может, надо бы ввести больше ограничений, чтобы дочь усвоила понятие "нельзя!") - только действительно то, что представляет опасность.

Остальное делать или разрешается, или "как бы разрешается" (имею в виду "не надо" ) Изучать содержимое яшиков и тумбочек, щелкать кнопками неопасную бытовую технику - радио, ресивер, фотоаппарат и т.п. (под присмотром мамы, естественно)

"Духовку открывать и трогать нельзя, но можно сейчас покрутить вот эти ручки; можно будет трогать вечером, когда остынет; видела, как в духовке готовится еда? скоро папа придёт её есть - надо приготовить посуду - помоги мне, пожалуйста" и пр.

Ну, значит, я всё правильно делаю. А то я уже переживать стала, не слишком ли я мягко с дочерью, может, надо бы построже. Но я бы, наверное, строго не смогла. Никогда не забуду её взгляд в ответ на шлепок по попе.

Ага. А потом она вырастет и придет на форум в ветку "И припомнилась детская обида..."

[Ямана 38 201]

Вся такая странная...

Меня спасает только песочница на улице - там деть может самозабвенно сыпать песок куда угодно полчаса точно, не требуя меня.

А в сентябре Мирона берут на группу кратковременного пребывания в детский сад. так что, если повезет - 3 свободных часа в день у меня будет, а то умыться порой некогда.