Давайте понимать детей

[Горихвостка 17 576]

Catreen

Страшно стало за вашу Анечку, больно, обидно и жалко ее до слез.

Год? Как раз с тех пор, как она узнала, что у нее братик будет?

Ищите ошибки в себе, а не в ее ущербности.

К братику она тянется, как к единственному человеку, который ее не обижает и безусловно любит.

Психолога хорошего надо не только ей, но и всей вашей семье. Чтоб помог вам разобраться, где вы ошиблись и как исправить ошибки.

За воровство получала и ремнём, но она даже не плачет,

терпит. Она реально понимает, что будет наказана, и всё

равно тащит.

Четырехлетний ребенок не ворует, а сигнализирует о проблемах, внутренних психологических проблемах. А вы ее ремнем...

[СоNата 5]

Catreen

Два раза прочитала ваш пост, я просто от вас . Ребенок доступными ей способами привлекает ваше внимание, не она злая, а вы.

И самое главное - Аня стала злой. Вот в прямом смысле - очень злая, агрессивная. Недавно обещала меня убить, как подрастёт. Я сказала, что её в тюрьму посадят - она на полном серьёзе сказала, что не посадят, потому что милицию она тоже убьёт. И папу убьёт, и Таню (старшую сестру).

А вы не спросили у нее ПОЧЕМУ она хочет это сделать? Если да, то что она ответила?

Но вот сейчас гуляли, играли они вдвоём с девочкой, а мы с мамой той девочки разговаривали. Та девочка - ябеда, сразу бежит обо всём докладывать.

Нормально так, уже ярлык на чужую девочку навесили - ябеда, может она просто маме доверяет и делится с ней всем.

Вы сами перечитайте свой пост, вы ее как-будто очень сильно ненавидите:

Аня ещё и хитрая

Старшую она не любит, часто кажется, что люто ненавидит

Я уж воспитателю сказала, чтоб по губам её шлёпала, но она не может.

Ещё почему говорю, что она злая - разговаривает Аня сквозь зубы, со зверским выражением лица, от злости иногда прямо видно, что трясёт, ногой топает.

Она кроме садика у вас куда-нибудь ходит, танцы, спорт?

[Порта Аперта 3 687]

Catreen

Катя, Анечке тяжелее всех в вашей семье сейчас. Она из маленькой не по своей вине стала старшей сестрой, с соответствующим к ней отношением. Все, что она вытворяет сейчас - сигнал вам, что ребенок чувствует недостаток любви и внимания.

Мне было почти 8, когда родилась сестра. Мне это все знакомо изнутри. Я сестру всегда очень любила и не ревновала. Я просто перестала учится и хотеть домой. Тогда у нас продленка до 19-00 была, вот я в школе и сидела, а потом еще шла провожать кого-нибудь. Я не помню уже, как это все разрешилось, но то, что мне было плохо и неуютно, и чувствовала я себя ненужной - это точно.

Она вам говорит, что убьет вас, зачем вы ее милицией пугаете? Скажите, что все равно будете любить ее. Чтоб она не сделала. Даже если убьет всех людей на земле. Вы любите и будете любить ее всегда. Говорите ей это почаще. Ребенок должен знать, что он безусловно любим.

Ваша подруга права - у вас должен быть тактильный контакт с дочерью. Раз сейчас у вас сложная ситуация, частота контактов должна быть увеличена. Прямо считайте, сколько раз за день вы ее обняли и поцеловали. Старайтесь, чтоб число было больше 10.

И еще, чуть не забыла. Анечка еще маленькая, чтоб отвечать за свои поступки самостоятельно. Украла игрушку - идите возвращать вместе с ней, держа ее за руку.

[Caroletta 0]

Catreen

Я думаю что это не ревность в чистом виде а не хватка внимания с Вашей стороны. То есть она под стрессом из-за того что ей нужно больше общения с мамой, она чувствует что что-то не то, но объяснить не может что "болит". Вот и пытается компенсировать мелкими кражами, видимо получает удовольствие от того что не поймана или от обладания вещичкой. "Хочу и все!", а не дашь - я ее умыкну втихую. Как-то так я думаю.

А злится из-за того что Вы ей все правильно объясняете, она понимает что поступает не хорошо, но поделать с этим ничего не может, ей нужно получить свою дозу серотонина от чужих вещей. Вот и получается что одновременно и нельзя и очень нужно, два противоречивых чувства и ребенок не может с этим совладать. И объяснить это она тоже не может, даже себе.

Скрытый текст

У одной моей знакомой, при рождении сестрички, 7-летняя дочка чтобы избавиться от стресса  начала мастурбировать по ночам. Случайно обнаружили когда она гостила у бабушки. Знаю что долго ее водили к психологу.

Я у своего ребенка (среднего тоже ) всякие нехорошие привычки лечу обнимашками по поводу и без, при обсуждении промахов начинаю его жалеть: ах ты мой бедненький, ты хотел эту игрушку а тебе ее не дали? И ты ее взял без спросу? Ты наверное не знал что так нельзя делать, так поступают только плохие мальчики, а ты же у нас хороший мальчик! Мы ее вернем и больше никогда брать не будем, хорошо? А мама тебе такую же купит. Или давай я тебе дам конфетку и почитаю сказку (пойдем гулять, будем рисовать...). Пожалела, объяснила что он сам не хотел ничего плохого сделать и сменила тему на что-то приятное ребенку. Все. В следующий раз опять пожалеть и закрепить чем-нибудь приятным. Пусть она знает что Вы на ее стороне, всегда поймете, пожалеете, вкусняшку дадите.

И бросайте домашние или какие-то другие важные дела. Сейчас дочка в самой гуще стресса, ей максимум внимания, даже в ущерб мелкому или другим делам. Не запускайте проблему. В этом возрасте еще довольно легко выправить ситуацию любовью, вниманием и жалостью к своему ребенку. Когда злитесь и не можете ее к себе приблизить, просто пожалейте ее в душе, она чувствует себя одиноко, не хватает мамы - а как объяснить в силу возраста не знает.

Вы мудрая женщина, и муж у Вас прекрасный. Пусть у Вас все будет хорошо, ведь Вы же любите Анечку!

А у меня проблемищща со старшей. Из-за нее стали с мужем отдельно жить, они сильно конфликтовали и я уже была не в силах постоянно разруливать ситуацию. Живем с ней и с малышом, а стало еще хуже. Она пошла в разнос. А ей только 15 лет. Что делать не знаю.

Вечная проблема отцов и детей. Как это лечится? Хочу довести ее худо-бедно хотя бы до 17-18 лет, но нервы боюсь не выдержат. В окно выпрыгнуть что-ли? Даже поговорить не с кем.

Вот, пока писала Порта Аперта уже ответила. Согласна!

[Анирам 1 775]

Caroletta

Я у своего ребенка (среднего тоже   ) всякие нехорошие привычки лечу обнимашками по поводу и без, при обсуждении промахов начинаю его жалеть: ах ты мой бедненький, ты хотел эту игрушку а тебе ее не дали? И ты ее взял без спросу? Ты наверное не знал что так нельзя делать, так поступают только плохие мальчики, а ты же у нас хороший мальчик! Мы ее вернем и больше никогда брать не будем, хорошо? А мама тебе такую же купит. Или давай я тебе дам конфетку и почитаю сказку (пойдем гулять, будем рисовать...). Пожалела, объяснила что он сам не хотел ничего плохого сделать и сменила тему на что-то приятное ребенку.

Вы не спрашивали советов, но честно, не могу промолчать. Вы такими методами поощряете ребенка в его не очень хороших поступках.

Пожалела, объяснила что он сам не хотел ничего плохого сделать и сменила тему на что-то приятное ребенку.

Не, он не хотел. Он хороший, это его наверное черти с толку сбили? Или кто? Причина как была так и осталась. А следствие мама "пряником" залечила.

Он "пакостит", а вы жалеете и поощряете. У него закрепляется паттерн, что для того, чтоб мама сделала что приятное, купила то что ему хочется, ему нужно сделать что-то плохое. Знаете, мне еще больше не по себе от ваших примеров, чем от сообщения Catreen

В ее сообщении ключевая фраза

Вот родили третьего ребёнка, а теперь думаем - со второй-то не справляемся

Вначале сделали, потом подумали.

[Крикуша 165 613]

Catreen

С таким её поведением реально этого делать не хочется

А с вашим поведением что хочется? Ребенку всего 4 и 8, а её уже и в лгуньи и в воровки записали. Не целуют не обнимаю, т.к. маме не хочется! Лицо вашего ребенка, это отражение ВАС, вы с таким лицом с ней разговариваете, посмотрите на себя!

Мне недавно книжка попалась Наталья Царенко "Как мы портим наших детей" вот просто ваш случай в одной из глав описан.

Ощущение, что она согласна перетерпеть наказание ради этой украденной вещички.

Для нее это не наказание, а... ВНИМАНИЕ к ней, да со знаком минус, но вы полностью заняты только ею и больше никем.Caroletta

[Caroletta 0]

Анирам

Может это я так коряво описала.

Наоборот! Я стремлюсь чтобы ребенок понял что он хороший, просто ошибся, и больше так поступать не будет. А мама поможет понять что такое хорошо и что такое плохо. Ведь дочка

Catreen еще в том возрасте когда такими методами можно исправить ситуацию. Если мама будет подпитывать ее теплом и вниманием, ей не зачем будет больше совершать плохие поступки.

Для более взрослого ребенка метод не работает, они становятся хитренькими и могут воспользоваться ситуацией. Тогда, как Вы говорите, привычка закрепится. Тут я полностью согласна.

И с маленьким ребенком тоже, если видно что становится только хуже - не стоит продолжать. Моему сыну помогает мое повышенное внимание в таких случаях, а дальше каждый судит по своему ребенку. Если Catreen посчитает нужным, воспользуется моим советом, а если не увидит в нем ничего полезного - ее право. За своего ребенка отвечать ей, а не мне.

Повторюсь, она умная женщина и сделает свой выбор сама, я ничего не навязываю.

[Анирам 1 775]

Caroletta

Ведь дочка

Catreen еще в том возрасте когда такими методами можно исправить ситуацию. Если мама будет подпитывать ее теплом и вниманием, ей не зачем будет больше совершать плохие поступки.

Ваш пример воспитания вашего ребенка, что называется "не в кассу". Потому вы и считаете, что

они становятся хитренькими и могут воспользоваться ситуацией.

Они становятся "хитренькими" только потому что это ВЫ так воспитали и закрепили возможность быть потом "хитренькими".

просто ошибся, и больше так поступать не будет

Ваш ребенок не ошибся, он сделал то, что сделал. По какой причине? Не мешало бы выяснить, что он хотел вам этим сказать, а не рассказывать ерунду о том, что он хороший, только "бес попутал"

Повторюсь, она умная женщина и сделает свой выбор сама, я ничего не навязываю.

Это конечно, но меня ваш пример ужаснул. Вы сами творите чудовищные вещи и считаете, что делаете правильно и пример приводите... Результат вашего воспитания уже заметен с первой дочкой

А у меня проблемищща со старшей.

Позже будет со средним "проблемища", может другого характера только. Ну да вам решать, это ваш ребенок, ваши отношения и ваша жизнь.

А вам, Catreen, и правда лучше бы вначале думать, а потом делать. А не наоборот.

Дельную мысль уже написала Горихвостка

К братику она тянется, как к единственному человеку, который ее не обижает и безусловно любит.

Кроме братика она похоже ни от кого больше тепла и любви не получает. А в матери видит самого страшного предателя, которого убить будет правильно.

И на самом деле, для ребенка, страшнее предательства матери нет ничего. А раз так, то лучше ее убить тогда. Как то так девочка и думает. Не надо ее ругать. Пожалейте, ей плохо очень. И много любви, любовь творит чудеса.

[Горихвостка 17 576]

Анирам

А я так поняла, что в семье Caroletta "обнимашки по поводу и без", поэтому и проблемы лечат обнимашками.

Ведь она пишет, что получается.

У нас с младшей так же. Только лаской, ласково объясняю, если она не права. Только так понимает. Старшая дочь пытается иной раз по-своему воспитывать ее. Ага, Макаренка юная! Не, не удается, ее строгий тон, переходящий в визг, не воспринимается. Через минуту визжат уже обе. Приходится разбираться с обеими. Ласково.

Главное, проблему надо решать тут же, раз и навсегда, не закрепляя ее всяческими "педагогическими" воздействиями: вырванными с мясом обещаниями больше так не делать, наказаниями, внушениями и угрозами. Разбираться надо именно с причинами того или иного поступка, а не только с ним самим. Нужно показать ребенку, что ты понимаешь, почему он так поступил, и объяснить, как в подобной ситуации лучше поступать.

Моя дочь год назад стала подружку свою обижать периодически. Мы с ней выяснили, что подружку она любит, но та ее достает, бегает за ней хвостиком, просто душит вниманием. Решили, что Алеська извинится, сделали с ней подарок девочке своими руками - красивое сердечко, договорились, что она больше не будет ее обижать, а просто будет ей говорить, что хочет побыть немного одна, а потом с ней поиграет. И я еще воспитательницу попросила, чтоб она внимательней контролировала девчонок, разделяла их периодически. Все, больше Леська не дерется.

[Caroletta 0]

Горихвостка

Спасибо большое за поддержку ! Вы поняли что я хотела сказать. И Ваш пример с дочкой тоже из этой серии.

От моего сына лаской и объяснениями можно многого добиться. Результат налицо, он мой любимчик, был и есть. Форева. Много души я в него вложила, это ребенок требующий повышенного внимания, и он таки его получил.

Скрытый текст

У него нервно-артритический диатез. Очень умненький, нежный, ранимый, но с повышеной возбудимостью. Вы как педагог поймете. Сейчас ходит в Валдорфский садик, это для него лучший вариант.

А со старшей плохо. С ней не было много обнимашек и ласки, я была слишком молодой, не понимала что ребенка нужно не только кормить-поить. Поздно дошло. По мере взросления для нее друзья стали важней, а мне и некогда было вникать во все. Хотя есть между нами связь мать-ребенок, я ее очень хорошо чувствую, знаю что у нее на уме. Я о ней всегда хорошо заботилась, но все-таки недолюбила. Мда. Теперь хлебаю, никого не виню. Но тяжко, ни пожаловаться никому нельзя - сама виновата...

Изменено 26 Октября 2013 пользователем Caroletta

[Порта Аперта 3 687]

Caroletta, все пройдет и это тоже (с). У вашей дочери переходный возраст. В нем всем тяжело и детям, и родителям. Лет с 16 все начнет налаживаться.

С ней не было много обнимашек, я была слишком молодой, не понимала что ребенка нужно не только кормить-поить.

Я всегда это понимала, несмотря на возраст. Но мой сын не такой тактильно-зависимый, как я. Он только позволял себя обнимать-целовать и то с неохотой. Так что, не всем это нужно. Мы просто садились, чтобы лица были на одном уровне, я его обнимала или держала за руку, и мы говорили обо всех делах. До переходного возраста.

Я практически всегда знаю, как вести себя с ребенком или со взрослым человеком, при возникновении проблем. Но подросток - это нечто А вот начинать жить раздельно с мужем из-за дочери, неправильно, на мой взгляд. Как-то нужно договариваться, вы с мужем взрослые, мудрые и гормоны у вас не зашкаливают. Учите дочь находить компромисс.

[Catreen 2]

Горихвостка

Год? Как раз с тех пор, как она узнала, что у нее братик будет?

Примерно да, но и раньше подворовывала, реже только.

Горихвостка

Четырехлетний ребенок не ворует, а сигнализирует о проблемах, внутренних психологических проблемах.

Психолог садиковый особой проблемы не выявила. Она после беседы с Аней сказала воспитателю ,что интеллект выше среднего, что Аня всё понимает, где плохо, где хорошо. Она правильно оценивала действия сказочных персонажей, чётко говорила кто и в чём был неправ.

СоNата

А вы не спросили у нее ПОЧЕМУ она хочет это сделать? Если да, то что она ответила?

Я помню, НА ЧТО она мне это сказала. Потому что пора было спать и выключать телевизор, идти чистить зубы. Сразу прошипела "ты плохая" и сказала это.

[Эверита 4 598]

Catreen

А если сходить к психологу, который практикует песочную терапию? Может и выявиться проблема, которую садиковский психолог просто не видит. Или замалчивает.

У нас в садике была история (может, не совсем в тему), когда детки в саду были "шелковые", а по приходу домой "спускали пар!" - это был дикий кошмар для родителей. Всполошились только тогда, когда одна девочка дома отказалась какать, мотивируя "это из меня дьявол выходит". Оказалось, что няня-сектантка на тихом часу просто запугивала детей. Воспитатели вроде не знали. Провели экстренное собрание, няню уволили (она и не отрицала, считая, что дисциплину наводила таким образом). В общем, после того, как сменили няню, проблемы прекратились совсем.

Так что настоятельно рекомендую сходить на прием к другому детскому психологу. Там же можно и выяснить, может быть, Анечку что-то беспокоит дома, и как с этим бороться.

[Горихвостка 17 576]

Catreen

Согласна с Эверита

Так что настоятельно рекомендую сходить на прием к

другому детскому психологу.

Этот психолог должен в первую очередь с вами, родителями, побеседовать. Проблема то не в самом воровстве, у ребенка внутренний конфликт (конечно она понимает, что так нельзя, однако делает) с самой собой и внешний с вами со всеми.

Катя, нужно срочно решать проблему, вы и только вы еще пока можете помочь дочке. Психолог может только помочь вам, посоветовать как вам быть, позанимается с вами вместе. Заниматься только с Аней бесполезно, ведь корень ее проблем именно в семье. Неужели ваша детсадовский психолог этого не поняла? И может даже лекарственные препараты нужно будет пропить, ее психика явно расшатана. Но, главное, это вам с малышкой помириться, ребенок должен чувствовать себя хорошим, любимым, нужным.

Решайте, не затягивайте, чем дальше, тем будет сложнее.

[СоNата 5]

Эверита

А если сходить к психологу, который практикует песочную терапию? Может и выявиться проблема, которую садиковский психолог просто не видит.

Совсем забыла про эту отличную вещь, у нас ее сказкотерапией называют. Действительно лишним не будет, только за один раз не поможет, нужно как минимум раз пять сходить.

Catreen

Я помню, НА ЧТО она мне это сказала. Потому что пора было спать и выключать телевизор, идти чистить зубы. Сразу прошипела "ты плохая" и сказала это.

Ну эта ее злость, именно, на вас не вчера ведь началась. Вы же писали, что зимой год будет, ответьте честно самой себе, вы когда забеременели, у вас намного меньше времени стало на Аню. Может не надо вечером телевизор, а лучше книжку вместе почитать, если не книжку, то какое-нибудь другое совместное занятие найти, было бы желание. И желательно, каждый вечер это делать, даже если не хочется.

И не забудьте, вам правильно написали, это очень важно

Анечка еще маленькая, чтоб отвечать за свои поступки самостоятельно. Украла игрушку - идите возвращать вместе с ней, держа ее за руку.

И заметьте она вам созналась, что украла только после вашей угрозы, что позвоните и спросите, доверия у нее к вам нет вообще.

[Листопад 2 677]

Catreen

Девочки, к сожалению, правы: ключ к хорошему поведению Ани - в ваших руках. Не знаю, как насчёт причины её агрессии, но разруливать эту ситуацию - именно вам. Поскольку агрессия направлена именно на вас (судя по вашему рассказу), то и виноватой в чём-то Аня считает именно вас. Психолог может, конечно, докопаться до причины, но вероятность невелик. Поскольку у садовских психологов (работающих как правило на 0,5 ставки) недостаточно для этого времени и возможностей (кукол, отдельного помещения, материалов, картинок и пр.). И малыши (а до пяти лет они малыши) плоховато поддаются методам психологического воздействия, так как у них слабо развита рефлексия - не дано им сформулировать проблему вдали от её источника и связно изложить. Только очень хороший, старательный и изобретательный психолог сможет вытащить наружу проблему из четырёхлетки, если задастся этой целью и не будет ограничен во времени. Нет, это возможно, но далеко не всегда и иногда не полностью. Но всё равно с психологом поработать стоит. Вам обеим. Хотя бы для того, чтобы вычленить проблему, разработать пути и наладить взаимоотношения.

А на первое время я бы посоветовала, как вам сказали, наладить тактильный контакт. Норма для ребёнка - минимум 10 моментов в день. Вот прямо считайте, чтобы было 10. Но. Без неприятия. То есть, если чувствуете

раздражение и злость на Аню - не надо. Подождите несколько минут, потом уже подойдите, обнимите, поцелуйте, посадите на колени. Как, кстати, происходят у вас "разборы полётов"? Надеюсь, вы не нависаете над дочкой? Не обвиняете её, не лепите ярлыков? И не стоит на пирать на то, что она сделала плохо. Лучше объясните, как вы расстроены тем, что она взяла чужую вещь без спроса; как расстроен хозяин игрушки, не найдя её; как сердится его мама на ребёнка-потеряшку, который и не виноват вовсе.

Как вы разговариваете с Аней после инцидентов? Я, например, сажаю детёныша рядом с собой или на колени вполоборота и, поглаживая по спине, разговариваю. Или опускаюсь на один уровень с ребёнком, беру ладошки в свои и заглядываю в глаза. Контакт при таких разговорах должен быть обязательно. Только в вас дочь должна чувствовать не надзирателя, не обвинителя, а партнёра. Строгого, но дружелюбно настроенного партнёра. Друга, если возможно. Думаю, и старшую сестру Аня не воспринимает потому, что она похожа на вас - возраст, манера речи, внешность, поведение, отдельные фразы. Не факт, что всё это плохо, но просто похоже, и вызывает у неё протест.

Для налаживания семейных связей проведите несколько командных действий - папа с мамой, Аня - с сестрой, или папа - со старшей, вы - с Аней. Действия могут быть любыми: уборка, приготовление еды/угощения, подготовка подарков другой команде, соревнования на прогулке (в беге, перетягивании прыгалки, метании шишек-снежков и пр.). И почаще проводите время вместе или втроём - беситесь, валяйтесь, щекочите друг друга. обматывайтесь туалетной бумагой, рвите старые журналы и кидайтесь комками друг в друга, ходите в гости к кому-то, рассматривайте семейные фотографии.

А вы с Анечкой проведите вечером перед сном (почему бы и не сегодня?) сеанс родственной психотерапии: попросите друг у друга прощения. Просите прощения у Ани за всё, что в голову взбредёт: за то, что ругали, не слушали толком, меньше уделяете внимания и находитесь рядом, - словом за всё, что вам кажется стоит внимания и прощения. И спросите, за что вам её простить? Вот тут будьте внимательны: здесь может быть реальная причина её агрессии, которая вам и в голову бы не пришла, а для неё - архиважна. Обязательно простите её за всё, обнимитесь и засыпайте.

Чаще проговаривайте две важные вещи: 1. Плохих детей не бывает - бывают плохие их поступки. 2. Вы любите Аню всегда - и даже тогда, когда она плохо себя ведёт (тогда немного поменьше). Возможно, для вас это очевидно, а вот для дочки - нет. Вам приятно, когда муж говорит "Я люблю тебя"? А если на людях? Вдвойне, да? А для детей это важнее втройне - и в словах, и в поступках они постоянно должны убеждаться, что их любят и ценят. Даже если иногда и ругают (за дело, за дело).

Это очень часто бывает - изменение поведения у среднего ребёнка с появлением младшего. Старшие дети чаще всего самодостаточны, младшие - опекаемы, а средние самостийно и независимо от их возраста и желания становятся старшими. И бунтуют против этих перемен, естественно. Не путайте с ревностью, Катя, ревности тут может и не быть, а вот обида на маму - очень часто. Ведь именно она стала меньше уделять внимания, она стала постоянно говорить "ну ты же большая девочка" (а ей так хочется побыть маленькой маминой девочкой), она отдала малышу часть её личных (пусть не нужных, но всё же личных!) игрушек и вещичек, она относится к ней строже, - теперь она взрослая и спрос такой же. Разумеется, это мама виновата)))

Просто попытайтесь понять и почувствовать вашу родную, любимую, желанную дочку. Посмотрите с ней вместе ваши фотографии - вашей беременности, её рождения, детства, ваши совместные игры и мероприятия - воскресите в памяти самые приятные моменты вашей близости. И они сблизят вас снова.

Не ругайте, не копайтесь, просто почувствуйте её своим сердцем, и простите. Она же протестует как может, и добивается внимания - пусть даже негативного.

Теперь о воровстве - причина, думаю, в утрате незыблемого "моё". Пусть у неё будет личный сундучок с ключом и замочком, который будет открывать только она и тот, кому она доверит ключ. У неё есть личный столик со стулом, тумбочка с ящичками, шкатулка с "сокровищами"? Если нет, пусть будут. И личное время для общения с мамой/папой/сестрой - давайте им маленькие парные задания или просто время пообщаться. Хотя бы через день.

В сад можно брать пакет со своими мелкими игрушками, и чужие обменивать.

Удачи

[Анирам 1 775]

СоNата

Совсем забыла про эту отличную вещь, у нас ее сказкотерапией называют.

Песочная терапия и сказкотерапия совершенно разные вещи. Песочка отлично успокаивает и расслабляет, а сказкотерапией вполне можно докопаться до сути проблемы.

Хотя сказкотерапией тоже разные направления называют. Есть очень взрослые, в которых предлагается вначале релакс с вводным текстом, затем для каждого отдельный сказочный костюм и для каждого свой сценарий. Все очент индивидуально. Для детей навряд ли это подойдет.

В другой сказкотерапии используется много игрушек, мелких в основном, от киндеровских сюрпризов или чуть крупнее. Ребенку предлагается выбрать вначале себя, потом родителей, и потом методом вопросов ребенок подробно рассказывает что происходит, как ведут себя папа-мама (любой персонаж собственно, смотря какая проблема решается) и как это видит ребенок.

Сказкотерапией решаются не просто проблемы, но и соматические заболевания исчезают.

Маленький пример, не совсем в тему детей. Помнится я страдала частыми мигренями, и на учебном занятии по сказкотерапии я впервые вызвалась поучаствовать в главной роли, тестовое использование сказкотерапии, посмотреть как наглядно она работает. Работает! Еще как! Уже 2 года как я не страдаю мигренями да и просто головные боли крайне редко случаются. Если упустила момент, в который накатывает головная боль, все, тогда только таблетка, но это случается так редко, что таблеток у меня даже дома нет, а с собой я их вообще не ношу 2 года как.

Думаю этот метод был бы очень действенным для решения любых проблем у деток. По сути, ребенок играя мелкими игрушками, рассказывает сказку-быль о себе самом.

[Изабелла 0]

Добрый вечер, девочки, посоветуйте. что делать... Младшая доча-5 лет, очень застенчивая, дома ведет себя раскованно, где-то даже слишком, я так понимаю "выпускает пары", приходя из сада. Проблема в том, что у неё нет друзей, подружки, если сначала меня это не настораживало, то сейчас очень беспокоит. Она с большой неохотой идет в сад, иногда плачет, сердце мое обливается, но не отвести её я не могу, так как, понятное дело-работа.

Ходим в сад 2й год, если сначала я думала, что это адаптация, со временем все наладится, сейчас начинаю бить тревогу, так как мне жалко ребенка. В самый 1й год за ней сильно бегал мальчик с группы, не давал проходу, не давал играть с другими детьми, она мне даже жаловалась иногда, что он ей не дает шагу сделать. Ходила, разговаривала с воспитателем, мамой этого мальчика, все спокойно, доброжелательно, безо всяких скандалов. Потом, как я поняла она смирилась и стала подстраиваться под него, не убегать, быть с ним и прочее. Тут начинается самое интересное-мальчик потерял к ней интерес, стал сам "гнобить" её, обзывать, пинать(рассказала недавно, когда укладывала её спать), вообще вытянуть из неё что-то сложно. Только ночью, когда обнимаю, глажу её, говорю, что сильно люблю, начинаю спрашивать про сад, иногда чем-то поделится, но я-то вижу, что её душа страдает.

В итоге, во вторник утренник, спрашиваю, доча, ты танцуешь, она-нет, стих тоже не дали, хотя мы не болели, все занятия посещали, вижу, что переживает из-за этого, говорит педагог зашла, забрала всех девочек и оставила только 3 в группе, которые не задействованы нигде! Отдельный вопрос-воспитатель, в том году, их поменялось несколько, 1 работала постоянно, 2е менялись, в этом году осталось только одна, она с ними весь день, я представляю её усталость и состояние, но ей до пенсии меньше года и откровенно на детей уже не то, чтобы наплевать, но безразличие, есть такое, большая усталость, недавно узнали, что стала попивать. Когда она в загулах, детям подменяют воспитателя кто может-разные воспитатели с других групп.

Сейчас укладывала её, она мне - мам, со мной никто не дружит, я весь день одна, спрашиваю, может ты жадничаешь, сама не подходишь к деткам, нет-подхожу, меня не берут в игры, я одна весь день. У меня сердце кровью обливается, скажите, у кого-то было такое, как мне вести себя с ребенком, как помочь? Может в чем-то я сама не права, где-то виновата, мне главное помочь ей, не могу смотреть на её переживания...

Буду благодарна всем, за любые советы.

[Горихвостка 17 576]

Анирам

Сказкотерапия, песочек - замечательные вещи. Они точно Анечке помогут. Но мне кажется, если заниматься только с Аней, если не наладить понимание друг друга с родителями, взаимное принятие друг друга эффект будет неустойчивым, временным.

Для налаживания семейных связей проведите несколько

командных действий - папа с мамой, Аня - с сестрой, или

папа - со старшей, вы - с Аней. Действия могут быть любыми:

уборка, приготовление еды/угощения, подготовка

подарков другой команде, соревнования на прогулке (в

беге, перетягивании прыгалки, метании шишек-снежков и

пр.). И почаще проводите время вместе или втроём -

беситесь, валяйтесь, щекочите друг друга. обматывайтесь

туалетной бумагой, рвите старые журналы и кидайтесь

комками друг в друга, ходите в гости к кому-то,

рассматривайте семейные фотографии.

Листопад

100 тысяч раз права. Это сейчас Анечке нужно, как воздух. Почувствовать себя частью семьи, важной, любимой частью, успешной.

У психологов есть замечательные методики совместных с родителями занятий, во время которых они сближаются с детьми за счет лучшего понимания и возникновения доверия друг к другу, при этом очень широко используется тактильный контакт. Эти тренинги очень приятны для всех, оставляют после себя ощущение легкости, радости и любви ко всему миру. Вот бы им найти психолога, который это практикует. На первое время хотя бы, а потом они и сами справятся.

Листопад

Теперь о воровстве - причина, думаю, в утрате незыблемого

"моё".

А запросто. Моя Леська к пяти годам собственницей такой стала. Постоянно спрашивает: "Это моя комната? Это моя кровать? Это мое...? Это наше...?" А так как комнату она делит с мамой и папой, а кровать с мамой, то стала домики себе городить с кроватками. Боже ж мой, как мне эти домики уже в печенках сидят! И рада б ей отдельное помещение выделить, да нет возможности пока.

[Горихвостка 17 576]

Изабелла

Детей надо учить общаться, учить совместно играть, учить дружить, если речь идет о коллективе сверстников тем более. Если в вашей группе такие проблемы с воспитателем, то дети возможно просто не умеют это делать. И, скорее всего, ваша дочь не одна такая.

Вообще в детсадовском возрасте дружба - редкое явление. Обычно это временные: кратковременные или длительные сплочения детей ради игры или по интересам.

У меня в группе есть банда: пять-шесть мальчиков, которых сплачивает любовь к играм в роботов и др. монстров с беготней, диким ором, драками. Жуть!

Есть еще несколько подобных более-менее устойчивых кучек поменьше на почве любви к машинкам, поняшкам, раскраскам и т.д. И есть куча одиночек. Примыкающим то к тем, то к другим по желанию. Дружбы, как таковой, я не наблюдаю. Детям по четыре года. Более-менее похожи на настоящую мужскую дружбу отношения внутри "банды".

Так вот, учите свою доченьку вливаться в игру, заинтересовав, например, играющих интересным сюжетным ходом, новым атрибутом, интересной ролью и т.д. Не просто: "Можно я с вами буду играть?" Этим она ставит детей в тупик: и что она будет делать? Пусть подходит с конкретным предложением: "Я буду сестрой. Я работаю в парикмахерской. Приходите ко мне делать прически".

Так же и в других играх. Если детям с ней будет интересно, они всегда ее примут.

Застенчивые дети всегда страдают заниженной самооценкой. Жаль, что воспитатель не хочет повозиться. В ее силах поправить это дело и быстро. Но... Выучите с малышкой стишок и заставьте воспитателя вызвать ее рассказать стихотворение на утреннике. Поговорите с музработником, объясните проблему, пусть она к Новому году хотя бы побольше ее задействует. Изготовьте поделку с ней вместе (скоро будет День матери, выставки, конкурсы), пусть она гордится мамой и собой.

Поищите в интернете упражнения для детей с целью повышения самооценки, игры, сказки. Ну и, конечно, хвалите, не бойтесь захвалить. Когда она почувствует себя увереннее, ей проще будет общаться с детьми.

Знаете, моя дочь тоже одиночка, этакая праздношатающаяся одиночка. Захотела - поиграла, захотела - развернулась и поскакала дальше. Ей дети особо не нужны для счастья. А уж самооценка зашкаливает. Хотя у нее проблемы с речью и в утреннике осеннем она почти не участвует. Стишки нам не дают, учим сами, если хотим. А тут еще и всю подготовку к утреннику просачковали, в отпуске были. Но мы не комплексуем. Ведь праздник - это повод выгулять новое красивое платье и туфельки. А еще веселые игры и угощение.

Мне ее и хвалить лишний раз не надо, сама себя нахваливает постоянно: "Я умница.", "У меня красивые волосы?" - "Очень красивые." - "Ага. И глаза красивые." , "Я выгляжу великолепно!", "Да, я красиво рисую. Я молодец!" Остается только поддакивать.

[Catreen 2]

Не дописала - надо было убегать, пока папа гулял с маленьким, мы с Анюткой в Ашан ездили. Она захотела со мной - да не вопрос, поехали. И это не в первый раз, она вообще гулять не очень любит, а в Ашане на тележках можно покататься))).

Перечитала свой начальный пост - да, наверное ощущение складывается, что она только и получает от нас). Но это не так. Я описывала проблему и наши меры по решению, не касаясь остального.

Да, обнимаемся-целуемся, пореже, конечно, чем хотелось бы... И хохочем вместе, и веселимся. Сегодня вот Аня пришла к нам с Андрюшкой утром - вместе повалялись, пообнимались.

Насчёт того, что выражение её лица - это отражение нашего при разговоре - категорически нет. Мы даже улыбаемся над её смешной моськой иногда, а она шипит и говорит со зверским выражением).

Аня залюблена, особенно папой - она у него первый ребёнок, когда речь встала о ещё одном ребёнке - папа наш не понимал, как он сможет его любить, если всё его сердце занято Аней, он реально боялся не полюбить этого ребёнка). Но всё равно стараемся не избаловать её, не потакать всем её прихотям, чтоб она не села на шею.

Анирам

А вам, Catreen, и правда лучше бы вначале думать, а потом делать. А не наоборот.

Ой, ну спасибо за ценную мысль. Я поняла - надо было всё-таки идти на аборт)))

Конечно, мы думали, что Аню может ущемить появление ещё одного ребёнка, мы этого боялись, и до его появления старались уделять ей максимум внимания. Она участвовала в выборе имени, предлагала имена. Она фантазировала, как будет, когда он появится, что она будет делать, как играть и помогать мне. Сейчас говорит, что будет учить его, когда он подрастёт.

Безусловно, сейчас ей уделяется меньше внимания(. Думаю, как бы мы не хотели - невозможно задвинуть мелкого пока...

Крикуша

Не целуют не обнимаю, т.к. маме не хочется!

Да, в такие моменты не хочется, потому что я расстроена её поведением, и я ей говорю это. Но вообще-то и обнимаем, и целуем, и разговариваем.

Листопад

Огромное спасибо! Я уже 3 раза перечитала. Всё можно, всё сделаем.

К сожалению, сегодня не получилось её спать уложить - подруга в истерике позвонила, пришлось мчаться к ней на машине, везти её в другую квартиру. Но перед уходом поцеловать успела. Приехала - Аня уже спит. Так что сделаем завтра сеанс всепрощения).

[Минздрав 1 946]

Catreen

Вы с маленьким дома. Не водите Аню в садик, пусть она с вами будет дома. Многие проблемы отпадут сами собой.

[Эверита 4 598]

Не водите Аню в садик, пусть она с вами будет дома. Многие проблемы отпадут сами собой.

Скорее, наоборот, появится больше. Потому что пока Анечка в садике, она удовлетворяет потребность в общении с другими детками. Если Анечку оставить дома, она постоянно будет требовать маминого внимания, а мама занята с братиком. То есть ещё и ревность к братику появится.

Единственное, нужно обязательно выделять Анечке время с мамой без Андрюши. То есть только Аня и мама, малыш в это время или спит в другой комнате, или с папой.

[Catreen 2]

Эверита

Скорее, наоборот, появится больше. Потому что пока Анечка в садике, она удовлетворяет потребность в общении с другими детками.

Я тоже думаю, что нужно водить её в сад всё-таки. Ей там нравится.

И ещё, наверное, она за день в саду успевает соскучиться по нам, а если не водить - мы ей банально надоедим(

Единственное, нужно обязательно выделять Анечке время с мамой без Андрюши. То есть только Аня и мама, малыш в это время или спит в другой комнате, или с папой.

Да, это мы понимаем. Сегодня с ней вдвоём ездили в Ашан, она каталась в тележке, помогала мне выбирать продукты, сама себе набирала йогурты.

Решили, что укладывать Аню буду я, по крайней мере стараться. И сказки читать - раньше это делала в основном я, папа редко. А теперь получилось, что Аня с Андрюшкой одновременно укладываются, поэтому я с мелким, кормлю, а папа Аню укладывает. Будем меняться - папа Андрюшку лучше и быстрее укладывает).

Скрытый текст

Боже мой, а нельзя убрать это из фразы дня? Я не хотела на весь форум трубить об этом, долго пытались сами справиться, пока совсем не отчаялись. А теперь целые сутки все входящие на форум будут этот ужас читать((((

[Дальние Дали 87 364]

Caroletta

Вот так поворот. Весело. Ребёнок взял чужое без спроса, а мама его же и жалеет (бедненький -- а с чего он бедненький, с того что чужое взял? а может, это владелец вещи бедненький, раз у него вещь увели?) и умасливает, обещая купить такое же (вообще ни в какие ворота, так как таким образом мама поощряет неблаговидный поступок сына -- тягай чужое дальше, мама купит, тебе ж хочется цацку-- а это закон!):

ах ты мой бедненький, ты хотел эту игрушку а тебе ее не дали? И ты ее взял без спросу? Ты наверное не знал что так нельзя делать, так поступают только плохие мальчики, а ты же у нас хороший мальчик! Мы ее вернем и больше никогда брать не будем, хорошо? А мама тебе такую же купит. Или давай я тебе дам конфетку и почитаю сказку (пойдем гулять, будем рисовать...). Пожалела, объяснила что он сам не хотел ничего плохого сделать и сменила тему на что-то приятное ребенку. Все. В следующий раз опять пожалеть и закрепить чем-нибудь приятным.

А потом ... Прошло ..дцать лет.

Возможный разговор мамы с повзрослевшим сыном:

ах ты мой бедненький, ты хотел эту машинку а тебе ее не дали? И ты ее угнал без спросу? Ты наверное не знал что так нельзя делать, так поступают только плохие мальчики, а ты же у нас хороший мальчик! Мы ее вернем и больше никогда брать не будем, хорошо? А то ведь вместо условного срока в следующий раз и реальный можно получить. А мама тебе такую же купит. Или чуть другую, смотря на что у мамы денег хватит. Она ж тебе обязана возместить моральный вред, ты ж бедненький, у тебя ж машинки нет, а так хочется.