Давайте понимать детей

[Феялка 0]

Кино и немцы

Логично, но, не задавая этого вопроса, знаю ее желание наперед, как, впрочем, и в иных аналогичных случаях "еще хочу": хочется иметь то, чего у нее пока нет. То, что получено - не интересно. Я могу наделать кучу оригамчиков, но все они уже завтра будут забыты...

Я такой не была, честное слово. Наверное, поэтому и конфликтуем с ней.

[Крикуша 166 325]

Кино и немцы

Если хочешь, оставайся у бабули, но зная, что я буду плакать и скучать по тебе".

Шантаж, как тактика ведет в тупик. Он возможен, но не на постоянной основе и в микроскопических дозах.

Но когда наступает момент ухода от бабули - все, ничего не слышит, не воспринимает, просто ужас.

Это надо пережить, как привыкание к детскому саду, просто пережить и ждать, когда ваш ребенок научиться контролировать эмоции.

Феялка

Как научить ее ценить то, что имеешь?

Ополовинить то что есть, ведь ребенок в игрушки играет мало наверняка, т.к. их много. И еще сыну ОЧЕНЬ помогла сказка "Цветик семицветик", в воспитательных целях очень хорошо.

В том-то и проблема: я сама не понимаю, зачем ей многочисленные дубли?

Что бы БЫЛО, она не чувствует радости и считает, что радость будет от количества. Как шопоголики им не нужна вещь, им нужно приобретение этой вещи.

Что это за мания, и как от нее отделаться?

Баловать в меру, научить ждать, до субботы, до зарплаты, до Нового года.А еще хорошо мечтать, что будет если у нас будет эта вещь, иногда мечты достаточно.

Кино и немцы

Не можешь объяснить

Жестоко, ребенок искрене желает еще один экземпляр, но объяснить для чего он не может.

Феялка

Я такой не была, честное слово

ОНА не вы!

[Кино и немцы 13 212]

Крикуша

Шантаж, как тактика ведет в тупик.

Это не шантаж. Шантаж, скорее, "если ты будешь плакать, в следующий раз мы к бабуле не пойдем" - вот это я ему говорю, да.

Не знаю, может и правда как-то бабулино присутствие в его жизни надо кардинально ограничить. Не убирать совсем, но и не допускать перегибов. Осталось только вычислить наименее болезненный для всех способ, как это сделать. Просто ждать и ничего не делать, имхо, приведет к усугублению ситуации. Т.к. бабушке только дай волю, она его к себе насовсем заберет и будет только рада. А чем меньше он бывает дома, тем более неадекватный становится.

[Светлана К 25 383]

Lady Konfetti

А чего напрягаться то? Рано или поздно каждый ребенок задаст подобный вопрос. Главное глаза по 5 копеек не делать, а спокойно до ребенка донести суть вопроса.

Глаза закатывать конечно не стоит. Не знаешь что ответить сразу- возьми паузу. Отвечу потом. Обычно в таком возрасте любят страшилки- про черные гробы в черной комнате. И прочую дребедень.

Как вариант- мог присниться дедушка. А дедушка то умер. Вот и нервничает ребенок.

Но как сейчас умирают дети? Бросаются с крыш. Может разговоры во дворе- все что угодно.

[Lady Konfetti 11]

Светлана К

В целом бояться смерти нормально, инстинкт самосохранения. Другой вопрос, что сознание у ребенка отличается от сознания взрослого. Мне кажется эти малолетние самоубийцы не понимали, что творят. Поэтому разговаривать с ребенком нужно, и на тему смерти тоже, без прикрас, но и не нагнетая. Делая упор на то что, умирать человек должен в старости, естественным образом. Кто знает, может этот разговор в голове у ребенка отложится, и в будущем убережет его от непоправимого шага.

[Влада 2]

Кино и немцы

Шантаж, скорее, "если ты будешь плакать, в следующий раз мы к бабуле не пойдем" - вот это я ему говорю, да.

И это у нас было. Главное потом слово держать и на основании этого в походе к бабушке отказать. Хотя бы пару раз. Это давало ему силы потом раз - другой уйти спокойно.

.

Помогает, когда действительно есть интересные планы.

НУ можно планы прям по ходу придумать. Например новую книжку читать, рисовать картинку к празднику, пойти гулять на тууу площадку и т.п.

И я человек довольно прямой и жесткий. Поэтому прямо заявила бабушке, что ребенок живет дома, а к ней входит в гости.

бабушке только дай волю, она его к себе насовсем заберет и будет только рада.

А это вообще мой самый главный тайный страх.

Только сейчас меня немного отпустило. Потомучто у нее появилась внучка от дочери . Остальные 4-ро от сыновей

[Анюточка 2 992]

Кино и немцы

. Говорю с бабушкой, она обижается, мол "я же хочу как лучше". Ну вот прям хоть в определенные дни закрывай дверь, отключай телефон и все.

А поверить в то, что бабушка вам и правда желает лучшего, Не судьба? Может бабушка рассуждает так: у неё на руках малышка, ей нужно огромную кучу дел переделать да и отдохнуть-передохнуть вам хочется. Вы попробуйте думать так, а не то, что вам намеренно вредят.

И на обиду бабушки сразу говорите, что цените её помощь, но пришла пора приучать сына к семье, к сестренке, больше заниматься. Кстати, можно же бабушку просить проводить те же занятия у вас в доме! Вроде бабушка рядом, но она уже будет требовать от внука дисциплинированности, делать не совсем приятные внуку вещи.

Не пойму я еще и "выделенного дня" для бабушки, когда вы живете в мире и согласии. Зачем такое разграничение, причем, заранее оговорено? Это обижает старших. Знаю о чем говорю. Так же знаю, что ваш сын в будущем не будет ставить бабушку на первое место. Лично я радовалась, когда оставляла сына бабушке, для которой он любимый.

Жизнь показала, что не нужно делить любовь детей. Чем больше её от родителей, бабушек-дедушек-братьев с сестрами, тем гармоничнее деть развивается. Единственное предстоит: договориться об единстве требований, чтобы учили быть самостоятельным, признавал слово "льзя-нельзя" и и так дальше.

Не переживайте, всё у вас будет хорошо, как только вы отпустите мысль, что вам вредят. Детки наши быстро "просекают", что идет борьба за них и учатся манипулировать. А вам же не нужна эта новая головная боль?!

[Влада 2]

Анюточка

Кстати, можно же бабушку просить проводить те же занятия у вас в доме!

А наша бабушка категорически этого делать не будет. В смысле общаться с внуками у нас дома. Только если она не может увести их к себе. Н-р они болеют, на улице мороз/дождь и т.п.

бабушка рядом, но она уже будет требовать от внука дисциплинированности, делать не совсем приятные внуку вещи.

А у себя дома она только робко намекнет на занятия, а ребенок скажет "нет". И на этом все. На требования убрать за собой одежду, посуду, игрушки, бабгшка говорит: "Да ладно, мне не трудно. Я сама. Пусть играет."

предстоит: договориться об единстве требований, чтобы учили быть самостоятельным, признавал слово "льзя-нельзя" и и так дальше.

Бас-по-лез-но. Ее дом - ее правила.

И в каком положении тогда оказывается мама? Она все это делать заставляет. И при этом не всегда когда хочется. Поэтому ребенок домой не хочет, а хочет к бабушке. Отсюда и вытекает

"выделенного дня" для бабушки, когда вы живете в мире и согласии.

[Кино и немцы 13 212]

Влада

А наша бабушка категорически этого делать не будет. В смысле общаться с внуками у нас дома. Только если она не может увести их к себе.

Именно так. У бабушки в своем доме дела, готовка и проч. У нас она сидеть отказывается.

Анюточка

А поверить в то, что бабушка вам и правда желает лучшего, Не судьба?

Я прекрасно знаю мотивацию, которой руководствуется бабушка. Ей скучно сидеть с другой внучкой, которой еще и 2 лет нет, она постоянно дергает ее, чтобы с ней играли, а сыну моему почти 6 - с ним и поговорит интересно, и сестренку он занять может. Бабушке удобно Вот и мотивация, а вовсе не помощь мне с малышом. Тем более что до рождения дочки бабушка вела себя примерно также.

Не пойму я еще и "выделенного дня" для бабушки, когда вы живете в мире и согласии. Зачем такое разграничение, причем, заранее оговорено?

В самом деле не понимаете? Все очень просто: я тоже хочу видеть своего сына почаще. Он и так 3 ночи в неделю ночует у своего папы, а если остальные вечера "займет" бабушка, я вообще не буду видеть своего ребенка. Я родила детей, чтобы воспитывать их самостоятельно, а не скидывать на родственников. И уж у бабушки ребенок не должен бывать чаще чем дома, не правда ли? Дом это дом, а к бабушке - в гости.

[Winterborn 19 356]

Кино и немцы

Я родила детей, чтобы воспитывать их самостоятельно,

Да ладно? А то, что право на воспитание ребенка у отца например ничуть не слабее вашего, это как, ничего? Брали бы отказника, без проблем, никто бы слова не сказал. У ребенка есть вообще-то не только вы, у него есть и отец, и да, бабушка!

Это не справедливо по отношению к бабушке . Лучше договаривайтесь и без всякого авторитаризма. Ради блага вашего же ребенка. Она имеет право воспитывать внука.

У нас она сидеть отказывается.

От души понимаю. "Где это я? - В раю. - А вы кто? - Архангел Михаил. - Да? а почему тут везде проволока колючая? - Разговорчики в раю!!!"

Вот и мотивация, а вовсе не помощь мне с малышом

Бабушка ОБЩАЕТСЯ с ребенком. Это, вы считаете, не помощь? А между тем, это очень серьезный пункт в развитии. Раз он так тянется к ней, ему это нужно. На самом деле никакими потаканиями ребенка не удержать, если ему с этим человеком неинтересно. Я уже не раз это видела.

Мне кажется, вы слишком авторитарны. Вам надо учиться договариваться. Прежде всего - со своим ребенком. Во вторую очередь- с бабушкой.

[Крикуша 166 325]

Кино и немцы

Какая бы золотая не была бабушка, домой хочется всегда, а вот если не хочется это повод задуматься над вопросом: "Почему, не хочется?"

[Кино и немцы 13 212]

Крикуша

Какая бы золотая не была бабушка, домой хочется всегда

Откуда такие данные? Забейте данную тему в поисковик яндекса, и вы удивитесь, как много детей стремится к бабушкам подобным же образом, не только мой.

В принципе, лимитирование времени, проведенного у бабушки, дает свои плоды. Вроде за последние дни все нормально, истерик не наблюдается пока. Главное, не отступать от графика.

Winterborn

Да ладно? А то, что право на воспитание ребенка у отца например ничуть не слабее вашего, это как, ничего?

А я про отца разве что-то писала по поводу того, что у него нет прав? Имелось в виду, что ребенка, прежде всего, воспитывают его родители, и поскольку мы с его отцом вместе не живем, это время у нас разделено. Т.е. у меня итак "половина" времени на ребенка, от которой бабушка стремиться "забрать" бОльший кусок. Я не считаю, что это правильно. Читайте же внимательно, прошу вас. Я не против общения ребенка с бабушкой, я против, когда это общение переходит все границы и идет в ущерб его общению с родной мамой и родной сестрой. Это очевидные вещи, вроде бы, почему вам они непонятны?

На самом деле никакими потаканиями ребенка не удержать, если ему с этим человеком неинтересно.

О, ваши рассуждения мне очень помогли. Дальше-то что? Собрать ребенку чемоданы и отправить жить к бабушке? Ну а что, он же тянется, а я не должна препятствовать общению!

[Влада 2]

Крикуша

Какая бы золотая не была бабушка, домой хочется всегда, а вот если не хочется это повод  задуматься над вопросом: "Почему, не хочется?" 

Я думала над этим много лет (лет 7 - 10 наверное ) и пришла к выводу, что

она только робко намекнет на занятия, а ребенок скажет "нет". И на этом все. На требования убрать за собой одежду, посуду, игрушки, бабгшка говорит: "Да ладно, мне не трудно. Я сама. Пусть играет."

Ребенок делает у бабушки только то, что хочет, а дома еще и то, что надо. И это ему не нравится.

Сейчас суну 15, и он до сих пор любит ходить к бабушке. Играть в компе. Но теперь предпочитет чтобы у нее дома при этом никого небыло. И в любом случае там его никто не заставляет прибирать за собой и не отгоняет от компьютера.

[Галчонка 240 870]

Влада

Ребенок делает у бабушки только то, что хочет, а дома еще и то, что надо. И это ему не нравится.

Но ведь дома, кроме обязанностей, есть еще что-то?

Просто сын у бабушки так же был освобожден от домашних дел, точно так же у бабушки не ограничивалось время на компьютерные игры и просмотр кино и мультиков, но при этом как-то не стремился он проводить время у бабушки, а не дома.

Но кроме компа и мультиков, есть еще много чего интересного, с мамой можно поговорить о том, чего бабушке не скажешь, не просто смотреть мультики, а обсудить с мамой интересный сюжет... Да просто много чего еще...

А необходимость убрать за собой одежду, самому положить себе еду и разогреть, а не ждать, когда бабушка принесет тарелку, убрать вещи и пропылесосить полы во всей квартире, вытереть пыль, вынести мусор и сходить в магазин - это все не так много времени занимает. Опять же, убираясь можно с мамой болтать, когда сам идешь в магазин, есть возможность самому выбрать себе угощение к чаю.

Кино и немцы

Тем более что до рождения дочки бабушка вела себя примерно также.

А ребенок до рождения сестрички так же предпочитал проводить время у бабушки, а не с мамой дома? Тогда я бы точно задумалась

"Почему, не хочется?"

Может быть дома, действительно, слишком много обязанностей, а внимания ребенку уделяется меньше, чем ему надо.

[Кино и немцы 13 212]

Галчонка, ну он до рождения сестренки тоже с удовольствием к бабушке ходил, он там с рождения часто бывает, как второй дом ему там. Нет, я не могу сказать, что дома ему плохо и не нравится! Вот сейчас приехал от папы, все утро играли, разговаривали, сейчас в гости поедем - к бабушке не рвется! Видимо, это на него периодами накатывает. Когда соблюдаем разумный баланс пребывания дома и у бабушки, проблем особых нет. А вот когда бабушка слишком начинает перегибать палку с инициативой и ребенок редко бывает дома - вот тогда появляются проблемы. Сам сын говорит "я отвык бывать дома". Поэтому и приходится принимать меры с определением "графика посещений". Поскольку, если этого не делать, бабушка будет его забирать к себе каждый вечер - неудивительно, он от дома он отвыкает в такой ситуации.

Насчет обязанностей - опять же, не скажу, что ими его перегружают. Скорее, у нс более интеллектуальные и развивающие игры, а у бабушки они просто носятся и орут. Ни математикой, ни чтением, ни письмом не занимаются. Вот это мне не очень нравится - деградация до уровня 2-летней сестры ему явно идет не на пользу.

[Крикуша 166 325]

Кино и немцы

Откуда такие данные?

Из личного опыта, из опыта моего сына и многих моих знакомых. Из моих знакомых только муж не хотел домой от бабушки. Просто дома, только обязанности и... И ничего больше, вечно раздраженная и уставшая мама.

Влада

И в любом случае там его никто не заставляет прибирать за собой и не отгоняет от компьютера.

Я в 25 лет любила ходить к бабушке, я там ничего не делала, меня никто не ругал и прочее, но я не знаю, что должно было случится что бы я не хотела домой.

Галчонка

но при этом как-то не стремился он проводить время у бабушки, а не дома.

Сейчас сын стремиться больше времени проводить с нами, а не с бабушкой-дедушкой которые все разрешают.

Кино и немцы

а у бабушки они просто носятся и орут. Ни математикой, ни чтением, ни письмом не занимаются

Так ребенок и должен бегать и орать, а чтением и письмом заниматься в удовольствие или не заниматься совсем.

деградация до уровня 2-летней сестры ему явно идет не на пользу.

[Анюточка 2 992]

Кино и немцы, я поняла о чем говорите. Но, судя по ответам, вам не тольлько хочется, чтобы сын тянулся в вашу семью с дочерью. Вы вполне справедливо хотите, чтобы у сына появилась ответственность за младшую сестру. Чтобы он был "как бы" мужчиной в семье. На будущее. Так?

Только у меня один вопрос: вы боретесь даже не со свекровью (она же тоже имеет право на встречи с внуком), а со своей мамой. Теперь, путем не сложных манипуляций с фантазией и памятью, представьте, что вы эта сама бабушка и вас ограничивают в общении с ребенком. Вы вроде НИЧЕГО такого-эдакого не натворили, а вот поди ж ты: отказывают или пробуют отказать.

Что бы вы делали? Какие бы вас чувства обуревали?

А сейчас, в реальном времени, повторю свою просьбу: не бороться вам нужно, а находить слова убеждения, которые маму тронут. Именно так: тронут.

Мама вам не враг, я думаю. Пробуйте наводить мосты не категорично:"Я сказала", а как-то иначе.

[Галчонка 240 870]

Кино и немцы

Насчет обязанностей - опять же, не скажу, что ими его перегружают. Скорее, у нс более интеллектуальные и развивающие игры, а у бабушки они просто носятся и орут. Ни математикой, ни чтением, ни письмом не занимаются.

Может быть, надо чтобы и дома была возможность не только чем-то полезным заниматься, но и просто побеситься и поорать. Это не значит "деградировать", ведь после того, как он у бабушки бесится, интеллект не снизился, и чтением-математикой он занимается? Ну так пусть занятия будут чередоваться с просто "бесиловкой".

Мне кажется. стоит не только (и даже не столько) ограничивать время пребывания ребенка у бабушки, сколько подумать о том, чтобы дома ему было настолько хорошо и интересно, чтобы он от бабушки домой рвался.

[Кино и немцы 13 212]

Крикуша

Просто дома, только обязанности и... И ничего больше, вечно раздраженная и уставшая мама.

У нас не так. Мне вечно усталой и раздраженной быть не с чего, благо, с дочкой муж и свекровь помогают. Поэтому все свое свободное время, если сын дома, я играю с ним (с другой стороны, это тоже минус - в свои почти 6 лет он совершенно не умеет играть один, в одиночестве ему скучно, т.к. привык, что его все время "развлекают"). Обязанности: ну какие они могут быть в 5 лет? Игрушки за собой убрать - максимум, но он и у бабушки это делает. К уборке иногда его привлекаю, но это ему даже в радость - он обожает убираться. Все, ничего более я его делать не заставляю.

Так ребенок и должен бегать и орать, а чтением и письмом заниматься в удовольствие или не заниматься совсем.

Я понимаю, но когда рядом 8-месячный ребенок, который пугается громких криков, я не могу наплевать на него и разрешать сыну делать то, что он хочет. Естественно, я его прошу быть немного потише. Или беситься в другой комнате хотя бы. Чтением и письмом мы занимаемся именно в удовольствие, ему это нравится, а как только надоедает, мы меняем занятие. Бабушка с ним этим не занимается, т.к. нет времени - надо за другой внучкой смотреть и домашние дела делать. Поэтому все развивалки у меня и у папы.

Анюточка

Вы вполне справедливо хотите, чтобы у сына появилась ответственность за младшую сестру. Чтобы он был "как бы" мужчиной в семье. На будущее. Так?

Мм, не совсем такая у меня мотивация. Он все же ребенок, какая может быть в 5-летнем возрасте "ответственность за сестру". Хочется, чтоб они вместе играли, конечно - и ему это в принципе нравится, он любит с маленькими возиться. Хотя она еще не может составить ему полноценную компанию ни в какой игре. Но мы все равно стараемся играть все вместе, пока всем это в удовольствие.

Теперь, путем не сложных манипуляций с фантазией и памятью, представьте, что вы эта сама бабушка и вас ограничивают в общении с ребенком. Вы вроде НИЧЕГО такого-эдакого не натворили, а вот поди ж ты: отказывают или пробуют отказать.

Что бы вы делали? Какие бы вас чувства обуревали?

Если бы мне сказали прямым текстом, что мама ребенка сама хочет побыть с ним - я бы это восприняла адекватно, неужели я буду обижаться на это? Вы же, наверное, не будете спорить, что прежде всего ребенка воспитывают и отвечают за него родители, а уже потом бабушки-дедушки. Я бы поняла, если бы мое стремление помочь стало уже не к месту.

А сейчас, в реальном времени, повторю свою просьбу: не бороться вам нужно, а находить слова убеждения, которые маму тронут.

Думаете, я не пробовала? Мама говорит: "да, конечно, конечно!" И на какое-то время все нормально, а потом опять. Например, она может забрать его из садика без предупреждения и позвонить уже из дома, что она его забрала. Хотя на этот день у нас были определенные планы дома. Вам бы такое понравилось? Мне пришлось прибегнуть к графику, потому что иначе я "достучаться" не могу, хотя пробовала по-разному. Бабушка не понимает (или делает вид), что я СКУЧАЮ по своему ребенку и хочу с ним бывать почаще.

Галчонка

Мне кажется. стоит не только (и даже не столько) ограничивать время пребывания ребенка у бабушки, сколько подумать о том, чтобы дома ему было настолько хорошо и интересно, чтобы он от бабушки домой рвался.

Так я и стараюсь, чтоб ему было интересно и весело. И тем обиднее видеть его истерики "хочу к папе/бабуле". Впрочем, я не знаю, может, когда он у них, он устраивает аналогичные представления "хочу к маме"

Кажется, я обнаружила еще одну причину, ведущую к истерикам. Сегодня Женю ближе к вечеру снова накрыло на ровном месте (хотя весь день мы проводили отлично, ездили к свекрови, там играли в разные игры, и он совершенно точно не скучал!), теперь уже истерика звучала "хочу к папе" Так вот, причина в отсутствии дневного сна. Когда я его днем не укладываю, вечером он просто невменяемый становится. Если спит днем, подобного обычно не бывает. Видимо, надо все-таки стараться организовывать ему дневной сон. Причем проорался, успокоился, и опять: "Не понимаю, что на меня нашло".

[Галчонка 240 870]

Кино и немцы

И тем обиднее видеть его истерики "хочу к папе/бабуле". Впрочем, я не знаю, может, когда он у них, он устраивает аналогичные представления "хочу к маме" shiz.gif

Тоже может быть.

Сегодня Женю ближе к вечеру снова накрыло на ровном месте (хотя весь день мы проводили отлично, ездили к свекрови, там играли в разные игры, и он совершенно точно не скучал!), теперь уже истерика звучала "хочу к папе" bangin.gif Так вот, причина в отсутствии дневного сна.

Или просто выражение обиды. Кто-то из детей просто "уходит" - "злые вы, уйду я от вас", у вашего сына, живущего, фактически на три дома, есть возможность заявить о возможности ухода туда, где ему, на данный момент, кажется лучше: здесь "не любят", а том он самый любимый.

У меня падчерица, правда в более старшем возрасте, отличалась подобным поведением: обидевшись на мать, заявляла, что отправляется жить к нам с ее отцом, на меня обидится - к бабушке, на бабушку - к другой бабушке. На самом деле повод-то для детских обид везде найдется: мама заставила убраться, мачеха требует учить уроки, бабушка не отпустила гулять... Такая своеобразная манипуляция: "вы меня не любите - я от вас уйду, будете звать - не вернусь".

Видимо, надо все-таки стараться организовывать ему дневной сон. Причем проорался, успокоился, и опять: "Не понимаю, что на меня нашло". confused_1.gif

Организовать режим дня, чередовать занятия с подвижными играми и прогулками, где-то, возможно, снизить требования в малом, чтобы не чувствовал, что он обязан быть по сравнению с сестрой взрослым. И меньше внимания образать на истерики. Хочешь к бабушке - обязательно пойдешь, но не сегодня, а завтра. Не хочешь уходить от бабушки - но ей тоже надо отдохнуть, а я по тебе скучаю, завтра опять пойдешь к бабушке.

Может быть не дни общения с бабушкой выделить, а пусть бывает чаще, но не очень длительное время. Чтобы домой веселее было возвращаться. придумайте занятие, которым он занимается только дома, привлекательное лично для ребенка (тут вам виднее, что ему интересно).

[Winterborn 19 356]

Кино и немцы

Очевидные вам вещи могут быть неочевидны другим. У всех разное мировоззрение, разные жизненные установки, разный жизненный опыт. Но что-либо объяснять вы, я вижу, не очень настроены. Так, это значит раз...

Второе.

Дальше-то что? Собрать ребенку чемоданы и отправить жить к бабушке? Ну а что, он же тянется, а я не должна препятствовать общению!

Уже по этому отрывку вашей речи о многом можно сделать вывод.

И кстати, а где это бабушка стремится забрать большую часть "вашего" времени? Я поняла из ваших постов - она хочет плодотворно и насыщенно общаться с внуком.

Сбавьте обороты и охладите эмоции. Еще раз - ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ, садитесь за стол переговоров и проявите внимание к тому, что вам озвучит бабушка. Ваши интересы и потребности следует уважать? Хорошо. Следует уважать и бабушкины. И ребенка.Вы не слишком склонны искать компромиссы, извините, но это очень видно.

От чрезмерно авторитарного человека хочется смыться к чертовой бабушке - не только к своей.

[Кино и немцы 13 212]

Галчонка

Или просто выражение обиды. Кто-то из детей просто "уходит" - "злые вы, уйду я от вас", у вашего сына, живущего, фактически на три дома, есть возможность заявить о возможности ухода туда, где ему, на данный момент, кажется лучше: здесь "не любят", а том он самый любимый.

Пока у нас такого нет, но в будущем вполне возможно такое, несколько домов к этому очень даже располагают... Насчет вчерашней истерики - реально началось все на ровном месте, никто его не обижал, весь день весело играли, и тут просто как перемкнуло что-то. Т.е. речь об обиде не шла вообще.

Организовать режим дня, чередовать занятия с подвижными играми и прогулками, где-то, возможно, снизить требования в малом, чтобы не чувствовал, что он обязан быть по сравнению с сестрой взрослым.

Я уже выше писала, никаких требований практически и нет, игры все и развивашки - только в удовольствие. А вот сон дневной пропускать, видимо, не стоит, это негативно на него влияет.

Может быть не дни общения с бабушкой выделить, а пусть бывает чаще, но не очень длительное время.

Так не получится. До 17 часов садик, если он пойдет туда "не надолго", то это пока туда, пока обратно, как раз наступит 21 час, когда ему пора спать ложиться.

Чтобы домой веселее было возвращаться. придумайте занятие, которым он занимается только дома, привлекательное лично для ребенка (тут вам виднее, что ему интересно).

У нас много таких занятий, у него и поделки тут всякие, и игры, и гномик за холодильником живет, с которым он каждый день переписывается

Winterborn

И кстати, а где это бабушка стремится забрать большую часть "вашего" времени?

У меня на ребенка есть четыре вечера в неделю (3 вечера он у папы). Если бабуля его будет забирать еще на 3 вечера (как она того желает), что остается? 1 вечер для мамы? Простая математика. Или, по вашему, раз бабушка хочет - то и пусть, а я как-нибудь обойдусь без сына, так что ли? Я считаю, что на первом месте в жизни детей должны быть родители, и точка. Это мое мнение, и тут вы меня не переубедите. И при чем тут вообще авторитарность? Мать, которая хочет почаще быть со своим ребенком и стремится к этому - это авторитарность? Странные выводы о человеке, которого вы вообще не знаете. Может, кому-то только за счастье сплавлять ребенка на всю неделю к бабушке и отдыхать от него, но у меня нет такого желания.

Про "договариваться" выше уже писала - читайте внимательно. Договариваемся, но бабушка то придет без предупреждения, то из садика его заберет за моей спиной, то деда за ним подошлет. И так каждый день, когда он не у папы. В итоге получается, что сын почти не бывает дома. Мне это не нравится, вот и все. Просила по-хорошему, объясняла - бабушка не понимает. Она ведь хочет, а значит, ей все можно. Что еще надо делать? Если бабушка сама не уважает желания мамы ребенка? Вы просто не были никогда в такой ситуации, видимо.

Скрытый текст

А что, психологов в теме "советы психолога" совсем нет? А жаль, я так рассчитывала на практические рекомендации, а не на демагогию.

[Анюточка 2 992]

Кино и немцы

Просила по-хорошему, объясняла - бабушка не понимает. Она ведь хочет, а значит, ей все можно. Что еще надо делать? Если бабушка сама не уважает желания мамы ребенка? Вы просто не были никогда в такой ситуации, видимо.

Вам психолог нужен из коллектива авторов газеты? Обратитесь напрямую к нему.

У меня же к вам вопрос. Если не сложно, то ответьте.

Вы таким странным образом пишите о маме своей, что я лично чувствую дискомфорт.

Если бабушка сама не уважает - это вы о вашей маме?

то из садика его заберет за моей спиной, то деда за ним подошлет. - дед это ваш папа?

желания мамы ребенка? - если расшифровать, то мама не учитывает желания дочери? Так?

Откуда такое желание дистанцироваться от родителей? Почему вы так уверены, что ваша мама вам "вредит" в плане воспитания вашего сына? Ведь есть тысяча способов, чтобы объединить ваши усилия, когда у детей возникает понятие СЕМЬИ, где всем хватает места: родителям, бабушкам-дедушкам, братьям и сестрам.

А ваши стремления отделиться больше похожи на детское "хачу-у-у-у и будуууу"!

[Кино и немцы 13 212]

Анюточка

Ох, я в каждом посте пишу одно и то же. Если говорить об авторитарности, то она скорее присуща моим родителям (о них и веду речь). В большей степени, папе. Например, он при сыне может сказать "да ну нафиг твою маму, собирайся, пошли к нам". Это вы считаете нормальным? До бабушки за последнее время удалось немного достучаться в этом плане, она именно назло не делает, как папа, все под прикрытием "я же хочу как лучше!" Но иногда это "как лучше" становится в ущерб нашим с ребенком отношениям.

Откуда такое желание дистанцироваться от родителей? Почему вы так уверены, что ваша мама вам "вредит" в плане воспитания вашего сына?

Где я писала, что она вредит? Я пишу о том, что ее просто слишком много, вот и все. Некоторые негативные моменты в воспитании я, конечно, вижу. Например, у бабушки сын понимает, что если что-то нельзя, можно поупрашивать и поплакать - и станет можно. И такие же методы он начал использовать дома. Хотя на меня эти уговоры не действуют (что опять же в его глаза плюс бабушке - она "добрее", на нее надавить можно!) Но я понимаю, что это не сильно критично, не могут все воспитывать по одной схеме. Основное тут - это время. Время, которое я хочу проводить с ребенком БЕЗ бабушек - хотя бы 2-3 вечера в неделю. Просто играть с ним, чтобы никто не мешал и не отвлекал. Вот все, чего я хочу.

Ведь есть тысяча способов, чтобы объединить ваши усилия

Внимательно слушаю предложенный вами ПРАКТИЧЕСКИЙ способ, исходя из описанной мной ситуации.

Пока что, извините, но все ваши абстрактные советы из серии "давайте жить дружно". Вот и напишите, как это сделать, на практике, а не на теории.

[Winterborn 19 356]

Анюточка

А ваши стремления отделиться больше похожи на детское "хачу-у-у-у и будуууу"!

Вот я только-только это хотела сказать.

Кино и немцы

Про "договариваться" выше уже писала - читайте внимательно

Да в том и дело, что я внимательно читаю. И НИГДЕ не увидела объективных аргументов в пользу того, что мол бабушка просто дурит. Меня кстати очень настораживает вот этот момент:

но бабушка то придет без предупреждения, то из садика его заберет за моей спиной, то деда за ним подошлет.

Вы меня извините, но ТАКИЕ моменты не бывают вот просто так, на ровном месте. У бабушки есть явные основания так себя вести. Какие? Может быть скажете?

Как вы договариваетесь, я уже вижу. Наглядный пример:

Я считаю, что на первом месте в жизни детей должны быть родители, и точка. Это мое мнение, и тут вы меня не переубедите

Кому должны, всем прощают, если что. Пресловутый вопрос "для кого женщина рожает ребенка"? А между тем Галина Белозуб как-то вполне определенно на него ответила - ребенка рожают ДЛЯ САМОГО РЕБЕНКА.

на "добрее", на нее надавить можно!

Скажу честно, я вашего сына от души понимаю и не осуждаю. Дайте вы ему ну хоть эту отдушину, е-мое, раз переделать что-то в себе не хотите!