Разваливаются отношения с мужем. Напрочь.

[Эни Сай 40 147]

Акелла

Конечно, я могу ошибаться, но если у автора есть такие наклонности к самоуничижению, если она податлива к манипуляторам, то я не думаю, что развод (как советуют здесь многие уважаемые Леди) решит разом все её проблемы.

О, как я с вами здесь согласна! Мало развестись, нужно еще много над собой работать, чтобы вновь не влезть в такое же..Надо задавать себе вопросы, часто неудобные, надо научиться любить себя. принимать такой, какой есть, быть честной с собой, да и еще много чему.

Мелинда

У меня почти все подруги опаздывают постоянно.

Ага. И в них не летят тарелки при этом.. Поставленные изначально приоритеты работают.

Жизнь продолжается

Ну вот честно - не вижу я монстра. Есть педантичный человек. С ними можно жить.

Я не думаю, что здесь чистый педантизм. Он бы не выдержал пять лет жить с необязательным человеком.

Экономически выгодно, как я понимаю.

А вот это возможно. И держит именно это, скорее всего.

[Жизнь продолжается 92 001]

Джессика

Я не думаю, что здесь чистый педантизм. Он бы не выдержал пять лет жить с необязательным человеком.

Выдержал бы Просто он тоже пытается приспособиться.

Я тоже говорю не из воздуха, есть вполне убедительные примеры из жизни, и из собственного опыта.

[LA_vanda 377]

Оптимистка со стажем

У меня тоже есть необязательная подружка. Но я, зная ее эту черту, просто приезжаю на встречу на 10 минут позже оговоренного и получается как раз.

Муж ее не париться по этому поводу потому что ему не принципиально.

Здесь мужу принципиально. Значит пути два: не опаздывать или ездить самой - оба пути исключают конфликт и показывают уважение к пунктикам супруга.

[Подосиновик 493]

Крыша Так

сколько проблемных веток с мужьями, и 90% пишут - разводись

а меня наоборот удивляет, что в каждой такой ветке советуют остаться, изменится САМОЙ и подстроится под мужа.

"Поехал - скатертью дорога, пишет смски - тоже сесть и писать своим подругам, можно вообще при нем начинать договариваться встретиться с подружкой сейчас и пойти где-то посидеть." В общем, живи своей жизнью и не обращай внимания на выходки мужа - так не имея мужа, гораздо легче жить своей жизнью и не испытывать постоянного негатива, ни под кого не подстраиваться и т.д.

Другой вопрос, что автор почти в 40 лет нигде толком не работает и расстанься она завтра с мужем, кто ее кормить-то будет?

И так в большинстве "проблемных веток с мужьями" - почему-то здоровые, неглупые женщины за годы брака умудряются поставить себя в зависимое, крайне уязвимое ФИНАНСОВОЕ положение от мужа. Почему?

Казалось бы, все согласны - в браке должно быть лучше, чем одной во всех сферах, и в финансовой в том числе, но ведь умудряются СЕБЕ сделать хуже!

И именно сознание финансовой зависимости жены позволяет мужу распоясываться.

[Мана 3 448]

Акелла

А кто даст гарантии, что после развода автор в силу особенностей характера не станет налаживать отношения с новым манипулятором ?

Да уж какие гарантии... Просто надежда на то, что вдруг более терпимый попадется. И в то же время, а вдруг вообще никто не попадется, что ж ей одной что ли куковать? Уж лучше себя до старости в тонусе держать, этот муж все-таки 5 лет жену знает и к многим особенностям уже наверное привык. Тем более автор пишет, что после каждого крупного скандала она берет себя в руки и перестает опаздывать и ныть, сама себе нравится начинает. Если бы не эти досадные срывы.

Правда когда представляю, что вместо того, чтобы просто жить, я каждый день как Рахметов на гвоздях... Не, братцы, это не просто стойкий человек, а стоик практически, кто на такое способен. Вот мужчины на что для вас женщины готовы, а вы за минуту опоздания уже ногами топать.

[Ученица Жизни 103 786]

Мелинда

И не одному её мужчине и в голову не пришло перестраивать её, или посуду бить. Она им хорошо давала понять: либо принимайте меня такой, какая я есть, либо катитесь.

Так о том и речь! Мы все не идеальные, как и наши супруги. Но это не повод изнурять и изнуряться (навязывать и навязываться). ЗАЧЕМ??? Это вопрос, конечно, к Автору (но, в пустоту!), она на такие вопросы не отвечает, или, в лучшем случае - люблюнИмогу...

Акелла

тут вот спрашивали выше, зачем автор ветку завела

Я спрашивала. Жду честного ответа: чтобы пожалели/ просто поныть/выговориться...

А о своём "самовоспитании" Автор выше написала... Я лично "ухой полакомилась"

[Мелинда 6 512]

машшша

Это не неорганизованность или безлаберность. Им просто НЕ НАДО приходить к вам вовремя, а для вас это не принципиально.

Я Вам просто один пример привела. Мы 20 лет дружим. Не всегда, но очень часто они везде опаздывают .

Но муж же знает, что  перед ним не ребенок, не девушка беспечная. Каково ему  слушать канюченье про неорганизованность?  Тем более, это такая мелочь, ради мужа можно было бы и отключить  лялю. Перед подружками бы включала, сколько влезет, они простят.

Здесь уже писали и я придерживаюсь этого мнения: зачем жениться на женщине, чьи недостатки тебя раздражают, а потом скандалами и битьём посуды её под себя подстраивать. Нашёл бы себе "солдат джейн" , а она того, кому бы нравилось, когда "включают лялю" и все бы были счастливы.

[Оптимистка со стажем 71]

LA_vanda

оба пути исключают конфликт и показывают уважение к пунктикам супруга.

Писала выше, что я бы просто вызвала такси. Но наверное я бы и замуж не вышла за такого человека. Для меня принципиально, чтобы меня принимали такой, какая я есть. И я так же принимаю близкого мне человека.

[Акелла 5 361]

MaNa

Тем более автор пишет, что после каждого крупного скандала она берет себя в руки и перестает опаздывать и ныть, сама себе нравится начинает. Если бы не эти досадные срывы.

Вы можете со мной согласится в том убеждении, что можно начать изменять себя автору ? Особенно, если она мужа любит. Согласитесь, что есть качества врождённые, а есть выработанные. Знаете, думается мне, что жизнь автора не так печальна, как многим кажется. Ибо, опять таки, я пишу с "той стороны". Сам бываю резок(столы, правда, не выкидываю в окно ). Но с другой стороны, я способен для своей супруги на поступки, на которые не могут сподобиться мои более флегматичные знакомые. Вот я и полагаю, что мы многого не знаем, возможно, муж доставляет автору острые ощущения не только со знаком "минус".

Ученица Жизни

Я спрашивала. Жду честного ответа: чтобы пожалели/ просто поныть/выговориться...

Мне видится так: 1. Реабилитация в собственных глазах. У каждого из нас есть Эго, внутреннее Я, если оно подавлено, то будет искать любые пути к восстановлению собственной самооценки, пускай даже таким "обходным путём". 2. Попытка Автора взглянуть на ситуацию глазами других людей, увидеть проблему с разных ракурсов, возможно, разглядеть что-то ранее оставленное без должного внимания. Лично мне не думается, что автор жаждет радикальных перемен, таких, как, разрыв отношений.

[Анчолус 5]

Любим мы женщины всё усложнять. Мужчина напрямую говорит женщине, что она ему надоела, а она всё никак поверить не может! Что ей делать? Да ничего!

Услышать наконец своего мужа! Не хочет он с ней жить и вспышки гнева эти, это рывки к свободе. На волю хочет мужик! И никакие дети его не привяжут. Если он уже выкидышем упрекнул, значит не любит. Откройте глазки, зачем тратить жизнь на человека, который вас не любит? Будет только хуже, в следующий раз он вам шею свернет.

[LA_vanda 377]

Оптимистка со стажем

Писала выше, что я бы просто вызвала такси.

Да я тоже поехала бы своим ходом на такси или автобусе, пошла бы на корпоратив (но я не заставляю мужчину своего ждать меня каждый раз, а готова как раз к выходу, по этому у нас и прецедентов небыло), а на 8е марта мне самой столько смс с поздравлениями приходят, что мне не до того кого уж там милый поздравляет, тем более, что это не выходит за рамки приличия и поздравить своих коллег-женщин, подруг, которые задолго до меня появились - для меня не повод скандал устроить.

Здесь автор поплакала, свою долю сочувствия получила, успокоилась и живет дальше. Еще раз припрет - опять придет и новую тему заведет о том, что муж очередную тарелку разбил, а она по осколкам ходит и режется.

Когда бывший однажды кинул на пол кружку от бешенства, то сам потом эти осколки убирал и передо мной извинялся. Больше разбитой посуды и поломанной мебели в совместной жизни не было. Видимо, с первого раза объяснила, что подобная выходка первая и последняя, иначе осколки уже соберу я, но будучи свободной от данного индивидуума.

[Акелла 5 361]

Анчолус

Любим мы женщины всё усложнять. Мужчина напрямую говорит женщине, что она ему надоела, а она всё никак поверить не может! Что ей делать? Да ничего!

А у меня к вам один вопрос: если мужу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так надоела супруга, то почему он сам, в таком случае, не инициирует развод ?

[Таньки грязи не боятся 0]

Мирьям

Милая, очень хочется Вас поддержать. Посоветовать вам я ничего не могу, сама нахожусь сейчас в такой ситуации. Узнаю свои отношения с мужем

Я раздражаю мужа, в последнее время это может случиться по любому поводу.

И далее у меня началась жизнь-качели. Неделя все нормально, хорошие, тихие отношения

Потом по любому поводу, например что-то сказала не в том тоне или огрызнулась, и начинается одно и тоже:

Я уже с ним и не разговариваю почти, только на бытовые темы. И то он умудряется вынести мозг на пустом месте. Мой муж, наоборот, давит на то, что я не могу родить ему ребенка (у меня тоже куча болячек по-женски), и поэтому у него "нет стимула в жизни", "неполное счастье со мной", хотя я "самая лучшая женщина, и другой не надо" (конечно, если б он мне сказал, что я хреновая жена, некрасивая и т.п., я бы призадумалась, а не отправиться ли мне на поиски того, для кого я буду хорошая?).

Знаю, скажи я ему давай разойдемся, он если уйдет, то это навсегда, больше не вернется как бы тяжело не было. Он мне еще об этом вначале отношений говорил. Да и я не готова расстаться, люблю ведь его.

Вернется-вернется. И это еще хуже, что такие мужчины так просто не отпускают. Я пробовала расстаться со своим, так этот гордый-независимый на коленях просил не бросать его.

Ругаться в ответ я не могу. Пару раз хлопала дверью, била тарелки, но не для меня это. Проще смолчать. Тоже не знаю, как жить с ним дальше. Уже становится все равно на его обидные слова в мой адрес. А если все равно становится, то это путь в никуда, я знаю. И тоже со стороны все идеально: почти не пьет, обеспечивает, все в дом, как говорится. И вне психов ласковый, заботливый, внимательный. Но вот буквально вчера сказал мне, что надоело жить в вечном ожидании ( это он про планируемого общего ребенка) и перечеркнул этим предыдущие счастливые дни. Я сто раз ему предлагала найти "молодую фертильную" , как сказали тут на форуме, но что-то он не хочет или не может найти.

[Анчолус 5]

Акелла

О разводе, я так поняла, постоянно речи ведутся. Но, потом мужчина остывает и передумывает, наверное. Есть еще жилищные вопросы, кроме любовно-интимных. Возможно, некуда пойти. Пока некуда.

Если меня так упрекали, я быстро шмотки собрала. Про опоздания он, прав, невозможно быть такой тюней-матюней, но ведь начинает говорить, что она надоела со своими болячками, выкидышами. Разве человек, который любит может сказать такие убийственные слова?

Есть мужчины, которые живут с женщинами инвалидами, ухаживают за ними всю жизнь без перспективы на детей. Наверное, они любят.

В любом случае, супруги должны смотреть в одну сторону. Поддерживать друг друга. Как может появится ребенок в семье где матери мозг выносят?

[Мана 3 448]

Акелла

Вы можете со мной согласится в том убеждении, что можно начать изменять себя автору ? Особенно, если она мужа любит.

Да сколько угодно могу согласиться, в общем все мы в течение жизни меняемся, не резко, под влиянием обстоятельств и иногда под давлением других людей. Но совсем свою натуру переделать могут не многие, я ни одного такого не знаю, разве что примеры из литературы. Но даже там люди изначально имели в характере черты, которые от них перемен требовали.

А насчет любит... ну любит, я понимаю еще во внешности поменять что-то-похудеть, потолстеть, прическу сменить. Но если ты добрый человек, то не просто стать злым, если злой-добрым. Все равно как советовать не имеющему способностей к математике развивать их всеми силами. Ну разовьет непомерными усилиями, с отвращением, но до такой ли степени, как человек к математике склонный?

Я еще понимаю было бы девушке 18 лет, а то 40 уже. Жизнь на то, чтобы мужу угодить, конечно можно положить, а надо ли?

[Ученица Жизни 103 786]

Акелла

если мужу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так надоела супруга, то почему он сам, в таком случае, не инициирует развод ?

Несколько страниц назад я уже писала, что не каждый человек готов взять на себя ответственность, вот и подталкивает к этому супругу. Мелко и плохо пахнет - да, но по-другому не хочется. Таких примеров по жизни много, и не только о разводах речь.

Анчолус

Услышать наконец своего мужа!

Не хочет! И в розовых очках комфортнее, ведь делать-то тогда ничего не нужно.

[Акелла 5 361]

MaNa

Жизнь на то, чтобы мужу угодить, конечно можно положить, а надо ли?

Мне кажется, что автор ветки осветила суть своей ситуации однобоко, выделив только саму проблему и опустив остальные условия в этом сложном уравнении. Если почитать остальные посты автора, то складывается впечатление, что у них не только негативные моменты, а есть и то, что нравится автору в супруге. Прошу прощения у автора, если ошибаюсь, но именно так сложилось моё субъективное ощущение, так я почувствовал.

Анчолус

О разводе, я так поняла, постоянно речи ведутся. Но, потом мужчина остывает и передумывает, наверное. Есть еще жилищные вопросы, кроме любовно-интимных. Возможно, некуда пойти. Пока некуда.

Так не бывает. Одно дело, если бы женщина с детьми рисковала остаться на улице. Другое, когда мужчина. Всегда есть возможность уйти. Родительский дом, другая женщина, можно, в конце концов уехать работать вахтовым методом или пойти на службу по контракту.(Муж автора - военный, если я понял правильно).

В любом случае, супруги должны смотреть в одну сторону. Поддерживать друг друга. Как может появится ребенок в семье где матери мозг выносят?

Не знаю, какими критериями мыслит благоверный Автора, я бы в таком случае искал компромисс. Я уже писал об этом. Можно начать торопить Даму Сердца заранее, рассчитав, сколько она времени тратит обычно и сделать запас времени. Толку-то материть её ? У каждого свой биологический ритм, своё чувство времени. Считаю, что автор мужа просто сам "тупит".

[Оптимистка со стажем 71]

Акелла

. Попытка Автора взглянуть на ситуацию глазами других людей, увидеть проблему с разных ракурсов, возможно, разглядеть что-то ранее оставленное без должного внимания

Это самое трудное в жизни. Научиться смотреть на себя и свою жизнь со стороны. И на мой взгляд, Автор сама с этим не справится.

Таньки грязи не боятся

Уже становится все равно на его обидные слова в мой адрес. А если все равно становится, то это путь в никуда, я знаю.

Для Вас видимо это как блокада нервной системы, так как не видите другого выхода. Пока не видите.

но что-то он не хочет или не может найти.

Просто пока не нашел. Начните жить так, как бы хотелось именно Вам. И не вгоняйте себя в депрессию, из которой будет очень трудно выбраться.

Акелла

Считаю, что автор мужа просто сам "тупит".

Хотелось бы в это верить. Но мне все же кажется, что ему нравится такая жизнь: вспышки агрессии, муштра, воспитание достойного солдата в собственной семье. Сможет ли Автор с этим жить? Да она уже пять лет с этим живет. Пришла, поплакалась, и дальше в семью.

[Голубая мечта 61]

Почитала тему, примерила ситуацию на себя, она в некотором смысле схожа с моей.

Я раздражаю мужа, в последнее время это может случиться по любому поводу.

Мне кажется, что здесь

ведь всего одна минута опоздания.

это просто повод, то есть дело не в вашей пунктуальности.

Истинная же причина раздражения на мой взгляд совсем в другом.

Видимо, вы еще до этого инцидента позволяли обращаться с вами таким образом, и далее он почувствовал свою безнаказанность, уверен, что вы никуда не денетесь от него.

Но в любом случае, будь- то военный он или нет, не дает ему права проявлять агрессию по отношению к вам.

Согласна с высказавшимся выше, что если сейчас стулья полетели, потом, возможно и вы.

Не хочу пугать, но у нас тоже в семье выяснение отношений начиналось с того, что сначала полетели неодушевленные предметы.

Разногласия начались потому, что не обговорили некоторые вопросы "на берегу".

Мужу тоже нравилось выставлять меня виноватой.

Но, сейчас, проанализировав свое поведение, пришла к выводу, что моя вина только в том, что не пресекла сразу неуважение к себе, ставила его интересы выше своих, старалась угодить.

Вы утверждаете, что любите его, может быть вам стоит пожить немного отдельно, разобраться в своих чувствах, нужны вам эти отношения или нет.

Или, если нет возможности разъехаться, изменить стратегию общения с ним: немного отстраниться от него, не зацикливаться постоянно на его персоне, найти время на какие-то увлечения, общение с подругами, если есть возможность сходить к психологу или почитать соответствующую литературу по обретению уверенности в себе.

Самое главное на мой взгляд, это иметь твердое убеждение, что перемены в вашей жизни и вашем сознании будут происходить не ради конкретного мужчины, а ради вас, самой.

[Эни Сай 40 147]

Акелла

А у меня к вам один вопрос: если мужу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так надоела супруга, то почему он сам, в таком случае, не инициирует развод ?

И действительно. А вы как думаете? Я считаю, что ему просто нравится вот так на ней пар выпускать. И на самом деле его все устраивает. И строить супругу ой как приятно.

[Анчолус 5]

Акелла

Есть люди, которые из -за говна удавятся. А из-за квартиры, тем более!

Ученица Жизни

Несколько страниц назад я уже писала, что не каждый человек готов взять на себя ответственность, вот и подталкивает к этому супругу. Мелко и плохо пахнет - да, но по-другому не хочется. Таких примеров по жизни много, и не только о разводах речь.

Похоже на правду! Не хочется быть сволочью в собственных глазах. Отсюда и гнев, и раздражение. Многие женщины любят опаздывать, но не многие мужья от них уезжают на машине и заставляют догонять. Кстати, я бы обязательно пошла на корпоратив и почудила бы там на полную катушку!

У моего мужа есть друг, друга есть жена. Мы постоянно их ждем, не было еще ни одного мероприятия, на которое они не опаздывали, потому что его жена слишком долго собирается. Друг моего мужа говорит, что она самая лучшая женщина на свете. Двенадцать лет живут, и ничего: никто стекла не бъет и посуду не швыряет.

[Акелла 5 361]

Оптимистка со стажем

Это самое трудное в жизни. Научиться смотреть на себя и свою жизнь со стороны. И на мой взгляд, Автор сама с этим не справится.

У меня вот тут мысль возникла, я уже написал её в репутации одной из форумчанок, но думаю, что можно попробовать озвучить на всеобщее обсуждение.

Развод - мера крайняя и радикальная. У меня сложилось впечатление, что Автор хочет сохранить отношения, а не рушить их. Знаю много примеров, когда дамочки с наивными глазами и милой детской застенчивой улыбкой так своих мужей ловко "дрессируют", что те просто не замечают. Может автору самой пора начать учиться манипулировать супругом ? Как полагаете ?

[машшша 29]

Мелинда

Я Вам просто один пример привела. Мы 20 лет дружим. Не всегда, но очень часто они везде опаздывают

Я говорю про такой тип людей.

На самолет, если сами купили путевку и для них важен отпуск, на важную встречу, к доктору с ребенком (если ребенок серьезно болен) они не опаздывают, и даже приходят пораньше.

Я общалась на эту тему с психологом, и он мне сказал, не бывает людей опаздывающих. Если человек постоянно опаздывает, например, на работу - значит, ему не надо кровь из носу вовремя приходить на работу. Куда ему надо, ЛЮБОЙ человек, самый неорганизованный, придет вовремя, если только не форс-мажор.

Анчолус

что она надоела со своими болячками, выкидышами.

А если надоела?

Есть мужчины, которые живут с женщинами инвалидами, ухаживают за ними всю жизнь без перспективы на детей.

Тут, главное, как ведут себя жены. Если они нудят постоянно и тыкают в свои болезни, самому любящему разонравится.

Что играть на нервах мужа? Неужели так приятно (это я автору)?

[Ветка бузины 12 016]

Акелла

Вы можете со мной согласится в том убеждении, что можно начать изменять себя автору ? Особенно, если она мужа любит.

Можно. Отчего нет-то? тем более, если она его любит.

Но беда не в том, что она такая плохая, а в том, что он её уже не любит. Не поступают с любимыми так, даже если искренне хотят их как-то воспитать и сделать более организованными.

Вот честно, руку на сердце положа - вы, как мужчина, считаете, что муж автора её любит - со всеми этими столиками в окно, матерной руганью и упрёками в том, что он её видеть не хочет, что она ему за пять лет отравила всю жизнь? Вы к своим, разумеется, неидеальным, любимым женщинам - ТАК - относились? ТАКОЕ им - говорили?

[Оптимистка со стажем 71]

Акелла

Может автору самой пора начать учиться манипулировать супругом ? Как полагаете ?

Автор не сможет. У нее настрой жизненный другой. Да и поздно уже, на мой взгляд. Пять лет положено на построение той модели семьи, которую сейчас имеет Автор.

А как по мне, так манипуляции вообще дело неблагодарное. И в любой момент могут ударить по самому манипулятору.