Разваливаются отношения с мужем. Напрочь.

[Лигия 11 374]

Анчолус

У моего мужа есть друг, друга есть жена. Мы постоянно их ждем, не было еще ни одного мероприятия, на которое они не опаздывали, потому что его жена слишком долго собирается. rolleyes.gif Друг моего мужа говорит, что она самая лучшая женщина на свете. Двенадцать лет живут, и ничего: никто стекла не бъет и посуду не швыряет.

Да потому что его это устраивает, может и сам такой. А мой муж поработал со своим другом (даже не жил с ним , а просто работал), по работе они были "завязаны" друг на друге, приятель этот очень неорганизованный и безалаберный. После нескольких месяцев работы вместе этот друг уволился, так как не смог больше выносить моего мужа и его нравоучения, а муж с ним после этого полтора года (!) не общался вообще. Именно из-за вечных опозданий, необязательности и прочего.

Потом возобновили общение, но никогда больше ничего серьезного вместе не делали вообще. Приятельские отношения и не более того. Никакого насилия, конечно, никаких вспышек агрессии, так как воспитанные люди все и психика вроде в порядке. Но если бы я была как автор, то участь моя была бы незавидной. Развод и девичья фамилия.

И мне непонятно поэтому, что все так автора защищают?. Боже упаси в своем доме такого копушу и "опоздуна" иметь. Я допускаю, что любовь может застить глаза всем, могут подумать, что вытерпят такое, что смирятся с недостатками, но пройдет несколько лет и все равно неприязнь к такому поведению вылезет наружу. И именно это и произошло. Можно любить человека, но эти недостатки противные всю любовь сводят на нет, человек начинает бесить.

[машшша 29]

Ветка бузины

даже если искренне хотят их как-то воспитать

Автору СОРОК лет!

Что ее воспитывать? От женщины в таком возрасте ожидают взрослое поведение.

Представьте, что ваш муж в сорок лет стал лениться просыпаться вовремя, идти на работу, вы бы что, его с любовью перевоспитывали?

Лигия

У меня ребенок так себя не ведет, как автор. Ну какому мужчине нужна впавшая в детство жена?

[Акелла 5 361]

Джессика

И действительно. А вы как думаете? Я считаю, что ему просто нравится вот так на ней пар выпускать. И на самом деле его все устраивает. И строить супругу ой как приятно.

Я считаю, что всё зависит от темперамента. Два лидера под одной крышей не уживутся, равно как будет болезненно выглядеть тандем из "женщины-девочки" и "мужчины-мальчика", просто представьте себе два ноющих существа рядом. Зато очень хорошо уживаются противоположности. Или люди с нейтральным темпераментом. Видимо, что это и есть тот случай, когда ученик находит учителя, жертва - палача и т. д.

Ветка бузины

Вот честно, руку на сердце положа - вы, как мужчина, считаете, что муж автора её любит - со всеми этими столиками в окно, матерной руганью и упрёками в том, что он её видеть не хочет, что она ему за пять лет отравила всю жизнь? Вы к своим, разумеется, неидеальным, любимым женщинам - ТАК - относились? ТАКОЕ им - говорили?

Неа, не говорил такого. в семейной жизни для меня приоритетными направлениями являются: уважение к супруге, компромисс и дипломатичность. Касаемо ситуации с опазданиями, я уже писал в этой ветке, какой я нашёл выход:

Знаете, что я придумал в такой ситуации ? Я примерно рассчитываю, сколько у неё времени есть в запасе и начинаю её торопить чуть раньше, чем это нужно, поэтому получается всё сделать вовремя.

Считаю, что на характер мужа автора наложила отпечаток воинская служба. Полагаю, что автору нужно с мужем просто поговорить, по доброму и ласково, особенно, если разговор состоится в тот момент, когда обоим будет хорошо и оба будут спокойны. Найти компромисс.

[Ветка бузины 12 016]

машшша

Автору СОРОК лет!

Что ее воспитывать?

Вы меня спрашиваете Я не её муж и не педагог-дефектолог, я никого не перевоспитываю и даже не пытаюсь.

Я говорю - если. Если хотят перевоспитать, то действуют, наверное, какими-то иными методами...

[Анчолус 5]

Акелла

Может автору самой пора начать учиться манипулировать супругом ? Как полагаете ? 

Супругом можно "манипулировать" если он заинтересован в отношениях. В лучших смыслах манипуляции. Я имею в виду: сдерживать дурной нрав, не матерится на людях хотя-бы, не бухать напропалую и т.д.

Хотя, сколько ни сдерживай все равно прорвется.

Пять лет супруг прожил с автором и она уже надоела. Что же будет дальше? А дальше только по лицу получать будет автор, за то, что она слишком медленная. И за все хорошее.

[Мана 3 448]

Акелла

просто представьте себе два ноющих существа рядом.

Ха, запросто. Пара моих знакомых. Пока не были женаты каждый своим приятелям мозг выносил по поводу там болит, тут колет, у меня все плохо, просвета не видно. Как так звезды сошлись, что они поженились не знаю. Не видела пары гармоничнее, друг за другом как ниточка за иголочкой, работают вместе, опаздывают вместе. Уж как там у них все в семье происходит не знаю, но вместе они уже 25 лет. Но они оба одинаковые.

[Акелла 5 361]

Анчолус

Супругом можно "манипулировать" если он заинтересован в отношениях.

Ну тогда может просто начать меняться самой, а супруг начнёт открывать новые, доселе непознанные грани характера своей половины, глядишь и заинтересуется ей снова. Вы слышали про "подогревание отношений" ?

MaNa

Не видела пары гармоничнее,

Мне кажется, что это, скорее, исключение, нежели правило.

[Ветка бузины 12 016]

Акелла

Полагаю, что автору нужно с мужем просто поговорить, по доброму и ласково, особенно, если разговор состоится в тот момент, когда обоим будет хорошо и оба будут спокойны. Найти компромисс.

И после спокойного разговора он нашего автора опять полюбит, вы хотите сказать?

Думаю, вряд ли... Возможно, ему (да и ей) будет жить куда спокойнее и комфортнее, без скандалов и битья посуды. Но любить-то он её не полюбит опять, раз уже разлюбил. Ещё раз уверяю вас: с любимыми людьми так не поступают, такое им не говорят (причём не раз и не два). При чём тут опоздания-то? Да, они могут раздражать и выводить из себя до белых глаз. Но все эти выходки мужа мне кажутся недопустимыми по отношению к любимому человеку.

Вы представляете себе любящего родителя, настолько озверевшего от опозданий собственного ребёнка, что он позволяет себе проделывать по отношению к ребёнку всё то, что вытворяет муж автора?

Я тоже нет. К любимым так не относятся!!!

Он её не любит, и это мягко сказано. Скажите: для чего же ей меняться, в надежде на что - просто на то, что он не будет швырять в неё посудой и оскорблять? Так же не любя... Разве оно того стоит, изменения эти самые?

[машшша 29]

Ветка бузины

. Если хотят перевоспитать, то действуют, наверное, какими-то иными методами...

Если хотят кого-нибудь перевоспитать, то берут ребенка из детдома и перевоспитывают.

Муж хочет, чтобы жена перестала опаздывать. Это не перевоспитание (нафиг ему сорокалетний трудный подросток, требующий перевоспитания). Да, он психует и бесится, потому что его жена понимает просьбы, выраженные только психом и бешенством. Нормально она не понимает.

[Жизнь продолжается 92 002]

Ветка бузины

Скажите: для чего же ей меняться, в надежде на что - просто на то, что он не будет швырять в неё посудой и оскорблять?

А вот теперь и переходим к низменному - к грязным деньгам. Которых станет значительно меньше. если уйдет крикливый муж.

Это я опять к вопросу о самодостаточности

[Лигия 11 374]

машшша

Автору СОРОК лет!

Вот это тоже впечатлило. Я думала, что меньше.

Мне категорически не нравится форма, в которую муж автора облекает свои претензии. Но ведь по факту содержание претензий абсолютно справедливо.

Здесь просто от воспитания, от каких-то жизненных ситуаций сформировалась такая реакция у мужа на то, что его не устраивает. Может и с психикой не очень хорошо, не спорю. Имеет место распущенность, но автор-то тоже не ангел. Повторюсь, мой муж тоже бы такое не выдержал, просто развелся бы и все, но терпеть не стал. Раз сказал, два сказал, на третий раз - вон дверь. Любят за что-то, а не вопреки недостаткам. Тем более серьезным.

Анчолус

Пять лет супруг прожил с автором и она уже надоела. Что же будет дальше?

Логично, розовые очки спали, влюбленность прошла и вылезли все недостатки, с которыми не можешь мириться. Сам уйти он не хочет ( квартира чья, я пропустила?), а если жилье его, то логично. Не вышвыривать же жену, ждет, пока сама свалит.

[Ветка бузины 12 016]

Жизнь продолжается

А вот теперь и переходим к низменному - к грязным деньгам. Которых станет значительно меньше. если уйдет крикливый муж.

А вот тут уже +100500! Автор-то не работает... И вроде как и не собирается.

Так что и не то ещё стерпит.

[Акелла 5 361]

Ветка бузины

Он её не любит, и это мягко сказано. Скажите: для чего же ей меняться, в надежде на что - просто на то, что он не будет швырять в неё посудой и оскорблять? Так же не любя... Разве оно того стоит, изменения эти самые?

Вы - мудрый человек. Наверняка, вы согласитесь со мной, что случаи бывают разные. Нередко приходилось сталкиваться, когда мужчина дважды, а то и трижды женился на одной и той же женщине. Почему у мужа Автора чувства считаете вы утраченными НАВСЕГДА ??? Почему исключаете возможность того, что чувства могут вспыхнуть снова ???

[Ученица Жизни 103 786]

Лигия

Сам уйти он не хочет ( квартира чья, я пропустила?), а если жилье его, то логично.

Квартира Автора, у мужа есть жильё в другом городе, они его сдают.

Ветка бузины

Автор-то не работает... И вроде как и не собирается.

Работает. Муж её на работу подвозит... иногда , когда она себя хорошо ведёт!

[Ветка бузины 12 016]

Акелла

очему у мужа Автора чувства считаете вы утраченными НАВСЕГДА ???

Да всё просто. Я ведь по себе сужу.

Понимаете, для меня есть грань, после которой невозможно жить вместе. Эту грань проводит не только партнёр своим поведением. её и я сама провожу.

Если я скажу ему в лицо, что он мне осточертел, опостылел, отравил жизнь либо что-то подобное (словом, если я позволю себе пройтись по самому больному) - для меня нет возврата назад. После такого невозможно ни любить самому, ни быть любимым человеком. Такое говорят только тогда, когда уже окончательно всё. Сжигают все мосты.

Для меня, конечно.... А так-то в жизни разные случаи бывают. И после трёх разводов вновь женятся, и тяжёлые инвалидности после избиений прощают и продолжают любить...

[Мана 3 448]

Ветка бузины

Автор-то не работает

А куда же он тогда возит её по утрам? Вроде на работу. Хотя если знаешь, что такая несобранная и это злит мужа, то чего проще самой ездить на общественном транспорте, а не провоцировать мужа на истерику и самой не чувствовать себя провинившейся школьницей.

Можно же понять на что именно конкретно злиться муж и исключить в этом месте точки соприкосновения с ним. Конечно если он злится буквально на все, то бесперспективно.

[Оптимистка со стажем 71]

Ветка бузины

Автор-то не работает... И вроде как и не собирается.

Так что и не то ещё стерпит.

Мне тоже кажется, что это одна из составляющих. Плюс эмоциональная зависимость от мужа. Пока Автор не найдет в себе сил стать самостоятельной хотя бы частично, ей не избавиться от этой зависимости и не изменить отношение мужа к себе.

Любви в этих отношениях я не вижу. И уважения тоже. И пока Автор прогибается под мужа, уважения к ней не прибавится.

Акелла

Почему исключаете возможность того, что чувства могут вспыхнуть снова ???

Потому что получится как в анекдоте: «Сошлись муж с женой после расставания. Через неделю муж вспомнил, за что полюбил жену, через месяц — из-за чего развёлся с ней. »

Если люди не изменились за время, что прожили в разлуке, все их бытовые проблемы вылезут снова, так как никуда не денутся.

[Отражение 42 197]

Жизнь продолжается

ну если по-другому никак.

Очень даже как. Т.е. да, такой недостаток, как копание-опаздывание бесит невероятно. И с н-ного раза после очередного опоздания и стопятого предупреждения, я бы тоже уехала (будь я на месте мужа), отзвонившись и сказав - поезжай теперь на автобусе. Вечером твёрдо сказала бы: так будет теперь всегда. И любой понял бы. Любой.

Это, может быть, по-военному, но не по-бабьи.

Акелла

но сделать ничего не может.

В вашем примере дама не может потому, что она вот такая. Это её тараканы. Судьба. А судьба - это характер. Если уж что делать, то менять и в характере многое, и в отношении к себе.

Но это сложно. Легче шею подставить и жаловаться.

Подосиновик

почему-то здоровые, неглупые женщины за годы брака умудряются поставить себя в зависимое, крайне уязвимое ФИНАНСОВОЕ положение от мужа. Почему?

Лень никто ещё не отменял. У меня возникли подозрения в такой черте Мириам, но она очень умело обходит то, о чём ей писать невыгодно. И на вопросы даже не отвечает, если они ей не нравятся.

Таньки грязи не боятся

Проще смолчать.

Проще. На данный момент. Но проблема решена не будет, она разрастается, молчанки не способствуют её решению никак.

Я сто раз ему предлагала найти "молодую фертильную" , как сказали тут на форуме, но что-то он не хочет или не может найти.

Это решение проблемы? Вас за человека не считают, а вы... Ой, дело ваше.

Акелла

Считаю, что на характер мужа автора наложила отпечаток воинская служба.

В смысле - визжать и предметами бросаться? Кодекс чести офицера это включает?

Обсуждать-то можно чужие проблемы, но своих истинных мотивов автор не озвучила. И не озвучит. Что-то там про любовь-морковь, заботу-подарки и пр. Меня, уже пожившую и пережившую этими словесами не пробьёшь. Точно знаю, что уж если мы что-то делаем (или не делаем), то это нам выгодно. Выгоды автора? Многое упоминалось, попробую обобщить.

Выгода первая. Материальная. Поскольку работа вообще тут как-то боком в описании, то она и не в счёт. Муж - кормилец.

Выгода вторая. Возраст детородный на финише. Последний шанс. Если не с ним, то ни с кем. Хоть и психопат, но хоть такой. Что там в дальнейшем будет, автор даже и не думает.

Выгода третья. Самая популярная. Боязнь остаться одной. Тут вот такой, с матами, оскорблениями, унижениями, истериками, а может другого и не быть. Тут вступает в игру и пункт первый.

Выгода четвёртая - статус замужней дамы. Для многих, особенно не имеющих за спиной ничего другого (профессиональных интересов, карьеры, общественной активности и значимости и т.д.) это крайне важно. Быть замужем - это для них всё. Ибо другого нет.

Можно и ещё что-нибудь добавить, покопавшись, но суть одна: выгодно быть в том положении, которое есть на данный момент. Начинать другие отношения и искать того, кто будет содержать/одаривать/недостатки терпеть - хлопотно и рискованно. Вот такой расклад, как мне представляется. Возможно, я неправа.

[odigitria 58]

Мелинда

Она им хорошо давала понять: либо принимайте меня такой, какая я есть, либо катитесь.

Я думаю, что уверенные в себе и самодостаточные женщины именно так и поступают, и мужики это чувствуют. Они же прекрасно понимают кем можно манипулировать, а кто отбреет на раз-два. Женщина, которая не боится потерять мужчину, не потеряет. А та, которая держится за мужчину изо всех сил, теряет его уважение, и в итоге теряет и его самого и собственное достоинство.

[Мирьям 0]

Ученица Жизни

Так о том и речь! Мы все не идеальные, как и наши супруги. Но это не повод изнурять и изнуряться (навязывать и навязываться). ЗАЧЕМ??? Это вопрос, конечно, к Автору (но, в пустоту!), она на такие вопросы не отвечает, или, в лучшем случае - люблюнИмогу...

Сама в себе ищу ответ на этот вопрос. Вот пытаюсь представить себе ситуацию: я инициирую развод. Он уходит, заканчивает все дела в городе и уезжает. Куда? Я уже вряд ли об этом узнаю. Готова я к этому? Не знаю.

Экономически зависима? Да. Первую стабильную работу с большим стажем потеряла, когда пришлось ехать к нему в другой город, где он был полгода под следствием. Теперь никак не устроюсь нормально, с работой в нашем городе очень туго.

К стыду своему, детей не хотела никогда, до встречи с нынешним мужем. Когда он появился в моей жизни, я до умопомрачения очень захотела ребенка и только от этого мужчины. Видела его общение с детьми, и я уверена будет он хорошим отцом. И если расходимся, то я знаю точно, я буду бездетной. А счастье стать матерью у меня уже так близко. И времени у меня осталось сейчас только на то, чтобы забеременеть и выносить.

Да, терпеть такое отношение, я понимаю, унизительно. Донесла до него, что если он хочет расходится, я его держать не буду и дала честное слово. Он не уходит(наверное думает), но и я гнать не буду. Конструктивный разговор о дальнейших отношениях, и конкретно , что будет неприемлемо по отношению ко мне, нужен и он будет (если будем жить дальше). Сейчас он не хочет разговаривать.

[Акелла 5 361]

Мирьям

Сейчас он не хочет разговаривать.

Как объясняет отказ ? Конечно, может у него сейчас "переучёт", переоценка жизненных ценностей, взвешивание аргументов и контраргументов. Возможно...

Но вам как объясняет нежелание идти на диалог ?

[Магнитное поле 9 173]

Знаете, я еще где то могу понять маты и бросание под ливнем (заметьте, не просто на улице, а под ливнем)... Ну да, опаздывающие выбешивают... Но вот извините, попрекание болячками и уж тем более выкидышами - у меня никак не укладывается в понятие "воспитать человека". Вот никак. Только крайне подлый человек так сделает.

[odigitria 58]

Мирьям

Готова я к этому? Не знаю.

Вы бы для начала в себе разобрались, а то вы сами не знаете чего хотите.

он был полгода под следствием.

А с этого места можно поподробнее. За какие такие заслуги Ваш "честный, добрый, порядочный муж" был под следствием? Уж не зашиб ли он кого-то в горячке?

если расходимся, то я знаю точно, я буду бездетной.

Значит не очень-то Вам ребенок и нужен. Скорее Вы хотите родить, чтобы ребенком удержать этого мужчину. Уверяю Вас, не получится. Удержать ребенком (и двумя даже) невозможно не одного мужчину, если он разлюбил или решил уйти.

Сейчас он не хочет разговаривать.

На колу мочало. А Вы сидите и преданно смотрите ему в глаза....

ВЫ хотите, а ОН не хочет. Значит будем молчать...

[Мелинда 6 512]

Муж хочет, чтобы   жена перестала опаздывать. Это не перевоспитание

Если бы дело было только в опозданиях... Мужа многое бесит в жене: и её жалобы и замечания. Даже если с тем, что непунктуальность может раздражать, я согласна, но остальное:

Сидят они отмечают 8 Марта. Муж берёт телефон и начинает названивать всем знакомым женщинам . Автор, заскучав, делает замечание. Он берёт стол и разбивает им окно... Нет, у меня муж тоже на праздники поздравляет женщин, даже бывших и я ему иногда напоминаю, чтоб не забыл , но не за столом же, когда отмечаешь. Это может означать только, что не интересно ему с женой.

И эта агрессия. Мне вспомнился случай, который рассказывала певица Валерия, когда разводилась с мужем: возвращается она с третьим ребёнком из роддома , садятся они отмечать и она сказала что-то, что мужу не понравилось, он берёт вилку и втыкает ей в ногу.

Но в чём я согласна, так это в том, что жена провоцирует мужа своей покорностью. Когда-то давно я прочитала, не помню, кто сказал- Если жена несчастна с мужем, в этом виноват не муж , а жена.

[Тольятти 1 728]

Мирьям

Я прочитала только первый ваш пост и немного обсуждения. Тороплюсь высказаться, пока дети не отвлекли.

Бегите от него!Согласна с теми, кто о будущих детях советует подумать. Рожать от такого просто страшно.

У меня зять такой был. Вроде нормальный, спокойный. До какого нибудь повода для вспышки. Сестра тоже зависела от него, и любила сильно. Сын родился, которому зятёк был рад только как поводу обмыть. Однажды явился вечером взвинченый, дома начался скандал, и тут ребёнок его купаться позвал, года два ему было. Ах, ты мыться хочешь? Затащил в ванную, включил горячую воду и поставил сына туда. Ожога, слава богу, не случилось, но стресс ребёнок получил. Только тогда зятьку сразу собрали чемодан, без права на возвращение. А после развода он уволился с высокооплачиваемой работы, чтобы только лишних денег не досталось бывшей. Ну да не буду обо всём здесь.

Так что бегите. Будет больно только поначалу, потом время поможет. Встретите ещё нормального мужчину и дети будут. От души вам этого желаю!