Разваливаются отношения с мужем. Напрочь.

[матрона 4 011]

Абсолютно согласна со всеми, кто считает недопустимым такой контроль над мужскими делами. Нечего туда так активно нос совать. Пусть муж сам принимает решение когда можно обойтись заменой запчасти, а когда стоит уже заменить весь агрегат. У женщин своих хлопот полон рот!

Но вот что меня смутило... Такой взрыв эмоций на вполне заурядную ситуацию!

Толи этот эпизод последняя капля в, и без того переполненную чашу терпения, и "Остапа понесло".

Или же... Закрадывается мысль, что мужику нужен был повод свалить из дому.

И ему удалось найти вполне благовидный предлог, вот мол для дома, для семьи стараюсь, а тут жена все планы своим занудством и экономностью пытается порушить!

В итоге все равно ведь ушел, только громко хлопнув дверью и оставив жену наматывать сопли на кулак.

Так еще и спешить не надо со смесителем то всяко быстрей надо было обернуться!

А так оскорбленное самолюбие может погулять подольше. Пока жена не иззвонится вся раскаявшаяся!

[Черничное варенье 20]

Мирьям

Но, повторюсь, возраст мой поджимает. Да и о ребенке он тоже мечтает.

Если с мужем не сложится, Вы сможете одна поднять ребенка? Вы готовы к этому?

Занудство - это, конечно, нехорошо. Но, по-моему, реакция мужа не вполне адекватная. Или Вы его вконец достали, т.е. действительно нудите с утра до ночи. Или

Закрадывается мысль, что мужику нужен был повод свалить из дому.

И ему удалось найти вполне благовидный предлог, вот мол для дома, для семьи стараюсь, а тут жена все планы своим занудством и экономностью пытается порушить!

В итоге все равно ведь ушел, только громко хлопнув дверью и оставив жену наматывать сопли на кулак.

Как бы это сказать, чтобы не прозвучало жестоко... С мужем у Вас в отношениях что-то очень не в порядке. Рождение ребенка такие ситуации всегда усугубляет. Повременить с размножением Вы не можете. Значит, надо быть готовой к расставанию с супругом. Я бы на Вашем месте начала стелить соломку на этот случай.

[Яромир 3]

А дальше хуже, у него сложный характер. Он нагнетает обстановку, начинает вспоминать все остальные мои доставания, занудства, днями , неделями раньше. Все мои мольбы вообще не слышаться. Он кричит, что видеть ему меня противно и как бы я его не просила, не ревела, ему меня нисколько не жаль и что вообще иди работай, что от безделия я его достаю. Когда мы не в ссоре он сам об говорит, что ему очень трудно успокоится. И во время конфликта я ему на самом деле становлюсь противна и видеть он меня и слышать не хочет. Он "кормит" свой гнев и злость, копит все это в себе.

"Нет любви - завяли помидоры". Просто у вас нет общих интересов, сплошной быт. И не занудство это у вас, а то, что вас он тоже раздражает и вы цепляетесь к каждой мелочи. Вы к нему, он к вам.

Не заводите ребенка, зачем вам еще один несчастный?

[Мирьям 0]

Спасибо всем за участие. Для меня очень важно мнение каждого. Буду верить, что любовь еще не прошла. Вроде бы этого я еще не почувствовала.

А насчет зацикливания на ребенке: во-первых, еще раз повторюсь, возраст у меня уже почтенный для первородящей; во-вторых я впервые с ним почувствовала, что хочу ребенка и только от него! До встречи с ним материнский инстинкт напрочь отсутствовал. Ну а в-третьих: при таком планировании как у меня, если у кого-то были такие стимуляции овуляций, тот меня поймет , здесь речь не о днях идет , а даже об определенных часах занятий любовью. Поэтому хочешь не хочешь, а зацикливаться приходиться. Да и муж все понимает и принимает этот факт.

И еще спрашивали : смогу ли я потянуть одна ребенка, да смогу конечно. Только мужа очень боюсь потерять. Такого настоящего, смелого , благородного я больше никогда не найду. Я это знаю. Пусть и есть у него свои тараканы, и психи эти его, я понимаю что в них сама виновата.

[Неземная красота 3 890]

Мирьям

Как загладить теперь это. Какие нужные слова найти для него, чтобы вернуть расположение его. Звонить или не звонить? А если звонить, то что говорить, уже и в голову ничего не приходит

А вот звонить не надо. Человек взрывной, распсиховался - лучше к нему вообще не лезть. Остынет - сам позвонит. А то видите ли "они не в расположении"

И вообще, не понимаю - мне орут, что я противна, а я тут ищу его, звоню с извинениями, слова подбираю Да плевать на эти самые зачатные дни тогда вообще...

[Черничное варенье 20]

Мирьям

Только мужа очень боюсь потерять. Такого настоящего, смелого , благородного я больше никогда не найду. Я это знаю. Пусть и есть у него свои тараканы, и психи эти его, я понимаю что в них сама виновата.

Когда семейная жизнь строится на страхе, это ничем хорошим не кончается.

Когда на обвинениях (в том числе самообвинениях) - тоже.

Вы с ним спокойно разговаривать пробовали? О своем состоянии, о своем характере? Может быть, можно выработать какую-то стратегию, чтобы он Вам подавал какой-то сигнал, когда Вы НАЧИНАЕТЕ занудствовать. Всяко лучше, чем взрываться. Или у него один ответ "ты мне противна"?

[Мирьям 0]

Уже позвонила. Разговаривает спокойно. Он с утра на работу ушел, так уже успел посмотреть цены на смеситель(будь он неладен).

[Одесситка 59 800]

Опять мне кажется, что мы любим не тех, кто нам подходит, а тех, кто под руку подвернулся, из того и все проблемы

Какая нормальная женщина будет учить мужика жизни? Только та, которая не чувствует себя женщиной рядом с ним, которой вынужденно приходится контролировать всё вокруг, что б не остаться как говорится в полной ....опе в один прекрасный момент......

И всё ж нам кажется, что это мы, женщины, плохие, а то, как нас надо достать и разочаровать что б мы такими стали - этого никто не учитывает

Это ж Высоцкий пел, если я не ошибаюсь? "Никогда её не брошу, ведь это со мной она стала плохой, а брал я её хорошей" )))) Как-то так....

А ошибку мы совершаем единственную, правда фатальную - не тех выбираем. Почему? А вот тут уже винить кроме себя некого, потому что "уж сколько лет твердили миру" - люди не меняются, поэтому смотри в оба изначально........ Но нет.

[Мирьям 0]

Черничное варенье

Вы с ним спокойно разговаривать пробовали? О своем состоянии, о своем характере? Может быть, можно выработать какую-то стратегию, чтобы он Вам подавал какой-то сигнал, когда Вы НАЧИНАЕТЕ занудствовать. Всяко лучше, чем взрываться. Или у него один ответ "ты мне противна"?"

После последней ссоры именно такой разговор был и именно про сигнал. Вроде как замечала, сигнализировал (говорил: сейчас поругаемся") и я останавливалась. Но в этот раз то ли он не успел, то ли я енту сигнализацию не заметила... Теперь уже не знаю(((

[Живущая в Сети 193]

Мирьям

Мне тоже кажется, что рядом с вами не ваш человек. Я твёрдо уверена, что если, живя с человеком, приходится себя ломать и мучить, то ничего хорошего с ним не выйдет. Он не может принять вас такой, какая вы есть, со всем вашим занудством. И, как бы вы себя ни ломали, всегда сорвётесь когда-нибудь. Я знаю, что это такое, когда тебя заставляют меняться и себя ломать. И отстали от меня только тогда, когда я влюбилась на стороне и собралась расставаться. Понял муж, что уж лучше я такая, какая есть, чем совсем без меня )).

А поведение вашего мужа...характер да, у вас не сахар. На мой характер, я бы наоборот радовалась, что муж решил наконец-то делом заняться. А уж что ему там делать со смесителем надо будет, мне глубоко фиолетово. Но у вас характер другой, да.

Но поверьте, и муж ваш тоже не показался мне взрослым человеком. Что он, как подросток, чуть что не по его - из дому сбегает? Что за детство в *опе? И мне не показалось, что он мечтает о ребёнке. Мне больше кажется, что вы принимаете желаемое за действительное. Почему именно в ваши "зачатные" дни вдруг распсиховался и сбежал? Сдаётся мне, для того и сбежал, чтобы ребёнка не зачинать. Вы, по-моему, уже свихнулись на этом ребёнке, а ему оно не надо. Иначе не вёл бы себя так безответственно, зная, что у вас опасная гормонотерапия и именно в эти дни надо пытаться сделать дитё.

Думайте, автор.

П.с.

и что вообще иди работай, что от безделия я его достаю.

А вы ещё и не работаете? Почему?

[Горихвостка 17 590]

Мирьям

Маленький совет как избавиться от занудства в характере. Просто пусть каждый делает свое дело сам. Если вы знаете как починить кран, чините его сама. Если не хотите чинить сама или не можете, пусть это делает тот, кто взялся. Вы при этом не лезьте, просто скажите себе, что вас это никаким боком не касается. Ну потратит он больше денег. И что? Вы обеднеете, вам завтра есть больше будет нечего? Деньги - это такие мелочи по сравнению с погодой в доме.

Ваше занудство - это перфекционизм собственно. Тяжело вам жить, сочувствую. Развивайте в себе пофигизм.

Знаете, у меня кроме мужа еще трое детей, еслиб я все их действия держала под контролем, я б сошла с ума. Меня наоборот раздражает, когда дочь, например, спрашивает, как картошку на суп резать, кубиками или брусочками. Отвечаю: "Звездочками!"

[Златовласка 3 511]

Живущая в Сети

А что значит, твой, мой, не твой человек? Близкий по темпераменту? Со схожими вкусами? Какой?

Мой муж в отличие от меня взрывной и эмоциональный, быстро может вспыхнуть, покричать (итальяшка такой ), нам нравится разная музыка, одежда, еда. Но, блин, мы жизни друг без друга не представляем. Мне кажется, что мир рухнет, если его не будет рядом, настолько я вросла в него за 13 лет...

Так вот я к чему. Если любишь человека, то нужно учиться как-то приспосабливаться к нему. На что-то глаза закрывать, что-то не замечать, мимо ушей пропускать. Разумеется, я не говорю о таких моментах как наркотики, пьянки, измены, мордобой. Но мы же обсуждаем НОРМАЛЬНЫХ мужей? Вот тоже этот смеситель, будь он неладен. Я понимаю хорошо мужа, потому что сама такая, мне проще купить новую вещь, чем колупаться со старой, что-то в ней меняя, исправляя. Муж же часто меня пеняет, что можно реанимировать, очистить, исправить...

Я соглашаюсь и в следующий раз просто молча, впотай делаю по своему.

И волки сыты, и бабки целы.

Мирьям

Как кто-то выше написал, когда появятся дети - станет гораздо сложнее, ребенок - это серьезная проверка отношений на прочность. Очень. Подумайте как следует, сможете ли вы не раздражаться и не нудеть, когда не выспитесь пару ночей, когда 7-10 килограммов придется сутки носить на себе, потому что зубы режутся или ротавирус схватил, а муж приехал голодный и усталый с работы, ему поесть и поспать в тишине захочется.

Нужно как-то пересматривать свой характер и отношения с человеком, пока вас не стало трое.

[Фанта 6]

Мирьям

Читая Вас, вспомнился девиз хиппи "Люби, а не воюй". Сказано, правда, по другому поводу, но к семейной жизни очень подходит. Да и семейную дипломатию никто не отменял. Вовремя сказать "да", вовремя промолчать, к месту сказать "нет" - большое искусство. Женщины, владеющие этим искусством, в семье счастливы. "Душа обязана трудиться - и день и ночь..." Разве не так?

[Живущая в Сети 193]

Златовласка

А что значит, твой, мой, не твой человек? Близкий по темпераменту? Со схожими вкусами? Какой?

Такой, с которым можно быть самим собой. Такой, с которым жить и что-то делать легко. Такой, который помогает справляться с проблемами, а не добавляет тебе новых. А если он заставляет тебя себя ломать, то это - не тот кто нужно. Ибо тот, кто твой, в состоянии принять супругу(а) такой(им), какая(ой) он(а) есть.

[Мирьям 0]

Здесь говорят о том, что он у меня сбежал из дома. Нет, наоборот вчера ушла я , на целый день, а он остался дома, чтобы остыл и успокоился ( но не остыл). А сегодня утром просто ушел на работу, на сутки. Из дома он, слава богу, еще не сбегает.

А с работы мне полтора года назад пришлось уволится. Он влетел в передрягу у себя на родине. Три месяца под следствием с подпиской о невыезде и пять месяцев судов. И я поехала к нему. А сейчас не устраиваюсь т.к в клинике постоянно.

[Амели 37 997]

А я бы не советовала автору спешить расставаться со своим мужчиной.

Прежде всего потому, что она сама этого не хочет. Она его любит и хочет жить с ним.

Если посмотреть на жизнь Мирьям, то она с первым мужем жила долго, хотя и не любила. Значит, она тяжело принимает решения об уходе. Даже когда встретила любимого, не решалась уйти.

Искать новую любовь - нет времени да и желания. Ей надо беременеть.

И Мирьям, и её муж находятся в непростых условиях. Надо учесть, что он прошел боевые точки. Значит, совершенно здоровым его не назовешь. Мирьям лечится, зациклена на беременности, значит, и она не совсем уравновешенная.

Поэтому согласна с Горихвостка

Ваше занудство - это перфекционизм собственно. Тяжело вам жить, сочувствую. Развивайте в себе пофигизм.

и с Фанта

Читая Вас, вспомнился девиз хиппи "Люби, а не воюй". Сказано, правда, по другому поводу, но к семейной жизни очень подходит. Да и семейную дипломатию никто не отменял. Вовремя сказать "да", вовремя промолчать, к месту сказать "нет" - большое искусство. Женщины, владеющие этим искусством, в семье счастливы.

А я бы сказала так: уважайте своего мужа. И он, надеюсь, это оценит. Вам надо сплотиться и вместе преодолевать трудности.

Златовласка

Если любишь человека, то нужно учиться как-то приспосабливаться к нему. На что-то глаза закрывать, что-то не замечать, мимо ушей пропускать. Разумеется, я не говорю о таких моментах как наркотики, пьянки, измены, мордобой. Но мы же обсуждаем НОРМАЛЬНЫХ мужей?

Согласна с вами.

[Фобос 64 677]

Не-е... как мне нравится форумская любимая привычка *разводитесь вы с ним* . Чего-то не очень нравится, если честно.

Автор - взрослый человек, муж ее тоже. Сложившиеся характеры, определенный темперамент. Никто никого не сможет прогнуть и переделать под себя, потому как даже в этом почти анриэл случае, получится подкаблучник любого пола, который в свою очередь тоже начнет раздражать и бесить.

На своем опыте скажу так - баба все же мудрее мужика должна быть. Мужик видит два цвета с незначительными нюансами, женщина зачастую всю цветовую гамму.

Автор слишком зациклена не только на зачатии, но и на эмоциях мужа, а также реакции на них *а чего он скажет, как посмотрит, каким тоном*, а потом всласть переживать. Вам бы заняться чем-то, а то слишком много свободного времени на самобичевание.

Поступать со своей жизнью так или иначе вольны только вы. Хотя прислушаться к мнению людей никогда не будет лишним. Люди желают добра, только, к сожалению, или к счастью, не живут с вами в одной квартире и не спят в одной постели.

[Амели 37 997]

Фобос

Не-е... как мне нравится форумская любимая привычка *разводитесь вы с ним*. Чего-то не очень нравится, если честно.

Вот и мне не нравится Тем более, что автор настроена жить с этим мужчиной. По-моему, лучше посмотреть на ситуацию со стороны и искать пути выхода из неё.

На своем опыте скажу так - баба все же мудрее мужика должна быть.

Согласна. Тем более, что идеальных людей не бывает.

[Хитрюга 816]

Мирьям

он остался дома, чтобы остыл и успокоился ( но не остыл).

Один ребенок у вас, считай, уже есть, уж простите. Ей-богу, детство какое-то, разругаться по мелочи и не успокоиться за весь день. И сбегает он именно в те дни, когда вам нужно усиленно работать над зачатием. Есть повод задуматься, ИМХО.

[Мирьям 0]

АМЕЛИ и ФОБОС ваши слова мне как бальзам на душу. Человеческое спасибо Вам!

И еще раз поблагодарю всех, кто не остался безучастным к моей проблеме, которая на первый взгляд выеденного яйца не стоит. Но мне дорого мнение каждого. Решать конечно мне...

[Ключевая фраза 8 018]

Мирьям

Ну если в смесителе поменять только прокладку, то я с вами согласна А вообще то люблю, когда муж по хозяйству шуршит, не нанимая специально обученных людей. Он при деле и смеситель новый- совсем неплохо.

Вам не зря все говорят, поставте на 1-е место мужа, если он вам дорог. Для него сейчас тоже напряжённое время. Даже животные, когда их водят на случку, могут "закопризничать", хотя тут только инстинкт, а отказываются.

Вы помиритесь, ребёнок будет, но вы с ним поласковей и не забывайте своего любимого мужчину в материнстве. Ему же ещё вашу беременность пережить.

[Рубикон 5]

Не знаю, никаких страшных занудных косяков у автора я не увидела. Ну попросила заменить деталь. Так молодец, о финансах думает. Я знаю цену нового смесителя и любой бздюльки из него. Представляю, сколько лечение стоит, так и неудивительно, что автор экономит.

Но тут не в этом дело. Муж слишком остро на такие мелочи реагирует. Я четко увидела навешивание вины на автора. Сначала поссориться из-за мелочи, потом гордо психануть и бегайте за мной. Ну как же, от моих сперматозоидов так много зависит. Пуп земли, тьфу.

[Урия Гип 38 092]

Мирьям

Я присоединяюсь к тем форумчанам, которые советуют вам не спешить с разводом. Мой муж тоже склонен к взрывам и психозам на ровном месте - у него работа связана с постоянными стрессами, а еще ему в детстве, как говорят собаководы, "психику сорвали" - над ним издевался старший брат. Не просто обижал или дразнил, а жестоко издевался, не буду вдаваться в подробности. Но мой муж, несмотря на этот серьезный недостаток - хороший добрый человек.

Да, жить с таким человеком не просто, это требует, скажем так, мыслительных процессов и способности просчитывать, к какой реакции может привести то или иное слово и действие, когда можно постоять на своем, а когда следует заткнуться и пойти мыть посуду. Это умение приходит с опытом.

Если мой супруг делает что-то по хозяйству, я никогда не лезу к нему с советами, только спрашиваю, нужна ли помощь, а лучшая помощь, как известно, это не мешать. Да я и сама не потерпела бы, если бы муж вперся ко мне на кухню, и стал указывать, как обед готовить.

Ведь наверняка ваш муж не говорит вам - зачем ты покупаешь новые колготки, когда можно старые зашить?

А насчет того, что, мол, невозможно взрослому человеку переделать свой характер, все равно сорветесь рано или поздно - а зачем характер переделывать?

Вам нужно просто разграничить "сферы влияния". Определить, в каких областях муж разбирается лучше, чем вы. Как правило, это все, связанное с ремонтом, техникой, автомобилями, хотя я знаю семью, где муж гораздо лучше жены умел готовить, наводить порядок в доме и управляться с детьми, зато жена лучше умела зарабатывать.

Определите для себя, какие области вы готовы "уступить" мужу и признать превосходство его знаний, умений и навыков, и возьмите себе за правило не вмешиваться в действия мужа, касающиеся этих областей, а только оценивать результаты уже готовой работы, например: ты сделал это замечательно, я очень рада, но мне кажется, что если бы это было сделано немного по-другому, результат был бы еще лучше. А ты как думаешь, милый?

Подобная тактика позволит вам ликвидировать бытовую почву для конфликтов. Главное, помнить, что, даже если что-то в хозяйстве будет сделано не так, как вы считаете правильным, ничего катастрофически ужасного не произойдет.

Помните старую русскую сказку, как мужик выменял коня на корову, корову на козу, козу на гуся, гуся на петуха и как это в конечном итоге обернулось пользой для семьи?

[Череда 37 550]

Хитрюга

Один ребенок у вас, считай, уже есть, уж простите. Ей-богу, детство какое-то, разругаться по мелочи и не успокоиться за весь день. И сбегает он именно в те дни, когда вам нужно усиленно работать над зачатием. Есть повод задуматься, ИМХО.

Этот "ребенок" горячие точки прошел, между прочим. И больше всего его именно и бесит, когда его начинают поучать. Мне кажется ситуация диаметрально противоположна.

Он воспитан Защитником, Спасителем, Настоящим Мужчиной. Другом, готовым подставить под огонь себя, выручая товарища. Их всех так воспитывают. Им иначе не выжить на войне. И уж совершенно точно, что ему приходилось это делать.

Поучать его - это тоже самое, что прямо в лоб ему сказать: да ты просто не мужик! По крайней мере он именно так это и воспримет, не иначе. Ну, а поскольку он имеет абсолютно веские основания себя уважать, то ... Жена начинает бледно выглядеть в эти моменты. Полной дурой.

Мирьям, Вы в детстве были "сорванец" или "девочка-девочка"? Боюсь, что не велосипед и казаки-разбойники были любимым развлечением, а кукольные обеды.

Это нисколько не плохо, может даже ОЧЕНЬ хорошо, но Вам нужно почитать что-нибудь как устроены "мальчишеские" коллективы. Потому что мужские от мальчишеских практически ничем не отличаются, а вот от "девчоночьих" или женских отличаются принципиально. Совсем другие правила сосуществования.

Такие книги есть, этакая около-научная литература по психологии.

А ведь муж Ваш всю жизнь свою был в чисто мужском коллективе, это надо учитывать обязательно.

Вы мне поверьте, я в этом плане знаю о чем говорю. Я выросла в мальчишеской компании. У нас было четкое разделение - все мальчишки и я - одна компания, все девчонки и мальчик с красивой фамилией Малина - другая. Мужской коллектив штука замечательная и очень справедливая, они всегда дружат с человеком, а вот девочки частенько дружат против кого-то.

Мальчики с детства - рыцари. Тот же велосипед - у меня никогда не возникала необходимость самой его как-то там ремонтировать, хотя били мы свои велики нещадно, ну или просить, чтобы и о моем тоже позаботились. Этот вопрос меня не касался совсем никак.

Фильм "Буратино" смотрели в детстве? Как его Мальвина мгновенно принялась "поучать"? Вот, вот - это самое отвратительное женское свойство для мужчины. Хороший фильм. Умный.

Хорошо бы Вам суметь стать другом своему мужу. Именно другом, не подружкой. Разница большая. Поверьте, от этого он видеть в Вас женщину меньше не станет.

[Держите меня! 10]

Хочу предложить автору вариант выхода из конфликтов. Когда ваш муж злится и сердится, то он действительно в этот момент не может вас видеть. Если вы будете приставать к нему с извинениями, то просто не дадите ему возможности быстро забыть конфликт. А муж ваш такой человек, которому, чтобы выйти из конфликта. надо его забыть. Знаю, про что говорю - сама такая.

Лучше всего такой вариант: сделать вид, что конфликта не было вовсе. То есть по прошествии некоторого времени (не сразу, необходимо дать немного времени на некоторое остывание) вы обращаетесь к мужу как ни в чем не бывало. Тон, желательно, веселый. Говорите о какой-нибудь забавном эпизоде, о чем-то веселом. Он, конечно, не сразу включится в разговор, но тут главное, продолжать говорить как ни в чем не бывало. Ни в коем случае не напоминайте ему о произошедшем конфликте. Можете на время уйти, потом опять придти и опять говорить о чем-либо веселом и забавном.

У меня так дочка из ссор со мной выходит. И, честно говоря, Я, любительница подуться (тоже есть такая проблема, когда не могу человека долгое время видеть после ссоры) перестаю злиться на нее буквально за пару минут. Просто она мне дает возможность забыть, что мы поссорились