Совместный отдых с друзьями, близкими и роднёй

[Военная тайна 1 281]

Василичкина

на Вас обидится,

Это точно так и будет! Уверена на 100%. Тем более сейчас я стала чаще отказывать в её просьбах.

Она у нас больна ремонтоманией. Надо почти каждое лето ей переклеить обои, покрасить всё, что красится. Аргументы при этом железные, надоел рисунок или хочу потолки, как у соседки бабы Оли.

Естественно всё делалось моими руками. Надоело просто. Мне бы кто окна покрасил, желающих нет почему-то. Да и на работе все удивляются после очередного ремонта. Дескать, что ты у неё находишь ещё что-то клеить, белить и красить?

Кто с ней может поговорить, так это только её дочь. Честно говоря, я даже не подумала об этом. Она как раз приезжает в конце следующей недели в отпуск.

Про билеты тоже не получится. У нас есть телефон, по которому можно всё узнать.

[Магистр 244]

О, мне предложение Кареолка очень даже понравилось! Но... насколько упряма свекровь, не захочет ли она наплевать на мнение врача или вообще откажется к нему идти?

А может Вам не в одно конкретное место ехать, а совершить вояж по разным местам, с заездом к другим родственникам. Если свекровь хочет повидаться с сестрой - отвезите ее туда и оставьте. А может, и откажется она от этой поездки...

[Розмари Штирлиц 14 552]

Военная тайна, действительно, надо серьезно с ней поговорить.

Шутка ли в такую даль на поезде! Если не ошибаюсь, из Казахстана это трое-четверо суток, да еще с пересадкой, наверное. Что она там себе придумала?

Это надо знать Казахстан летом. В поезде пекло, духота, окна открыты, как просифонит бабулю на сквозняках.

[Апика 0]

Военная тайна

А нельзя поехать отдыхать не родственникам? Не возьмете свекровь - упрекать будет постоянно, возьмете - отдых коту под хвост.

Такая же ситуация возникла в прошлом году, пришлось, честно говоря, изменить планы

Тихонечко нужно было уехать, в этом году, не ставя ее в известность.

[Сильфида 1]

Военная тайна

А как сама свекровь видит этот отпуск?

Я же сейчас в смятении, что мне делать? Если ехать с ней, то постоянно зависеть от помощи посторонних и весь отпуск быть возле неё. Т.е. подай, принеси, унеси, о собственном же отдыхе можно забыть. И опять же еду отдыхать от общения, а получается, что всё повторится, что и дома.

А почему зависеть от нее? Если она обслуживает себя дома сама, то и в гостях может обслужить, разве нет?

Просто до поездки можно рассказать о своих планах, что Вы едете не ухаживать за свекровью, а именно отдыхать. А сказать, что она может на Вас расчитывать в дороге (туда и обратно), но свой отдых далее пусть планирует сама.

Кто с ней может поговорить, так это только её дочь. Честно говоря, я даже не подумала об этом. Она как раз приезжает в конце следующей недели в отпуск.

А Вы думаете, что дочь сможет ее уговорить? Если свекровь властная женщина, то ей без разницы, кто и что скажет, главное, что она так уже решила.

[Военная тайна 1 281]

Карташонка

Попробуйте перетянуть на свою сторону мужа.

Честно говоря, у него с родной мамой натянутые отношения. Он давно отмахнулся от её просьб, за что постоянно получает от меня.

Кареолка

нужно проконсультироваться с врачём?

Со здоровьем у неё проблемы. Тромбофлебит, постоянно капельницы для профилактики обострения. Операция должна быть осенью по катаракте.

Вот просто неугомонный она человечек.

Вам бы пришло в голову в 60 лет заняться моржеванием? В морозы, в прорубь - по мне нет! Она занималась, и если бы не авария, мы бы ещё бы что-нибудь узнали про неё интересное.

[Розмари Штирлиц 14 552]

Военная тайна

Вам бы пришло в голову в 60 лет заняться моржеванием? В морозы, в прорубь - по мне нет! Она занималась

Так. Понятно. Сквозняками ее не проймешь.

[Военная тайна 1 281]

Сильфида

Свекровь по мне не властная, она по сути очень добрый душевный человек.

Мне кажется проблема в том, что душа её не принимает свой возраст и болезни.

И чтобы её лишний раз огорчать, я не смогу.

Здесь дали девчата дельный совет, попросить кого-нибудь с ней поговорить. Золовку можно.

Она меня выручала не раз в подобных случях, когда свекровь напрягала с очередным ремонтом. Просто и резко объясняла абсурдность очередного ремонтного бзика.

[Сильфида 1]

Военная тайна

Мне кажется проблема в том, что душа её не принимает свой возраст и болезни. И чтобы её лишний раз огорчать, я не смогу.

Я понимаю, ситуация неприятная, но может стоит всем вместе собраться, и еще раз объяснить, что она больная женщина, и если с ней что нибудь случится, и неизвестно, как она перенесет дорогу. Скажите с той позиции, что Вы о ней беспокоитесь....если она поймет конечно.

Да и потом, Вы же граждане другого государства, и на медицинскую помощь расчитывать нужно будет только при наличии огромных материальных средств.

[Военная тайна 1 281]

Сильфида

объяснить, что она больная женщина,

Объясняла ей в прошлом году. На всё отвечала, что сама справится и мир не без добрых людей. А то, что её придётся под руку водить в тот же самый туалет в вагоне, там водить её по кочкам, так это деревня и т.д., ей в голову при всём желании не смогла вложить.

В прошлом году только после покупки билетов в Москву, она мне сказала, что вот и хорошо. А то как ей в поезде было бы трудно.

И вот чувствую, что все желания по поводу отпуска у меня пропадают, вянут на корню.

[fler 2]

А может вам соврать и сказать, что не поедете, а поедете туда куда она никак не поедет( место вы наверное сами знаете). А самой договориться с родственниками, что приедете, но что бы они свекрови не говорили, что вы у них.

[Василичкина 5]

Военная тайна

Не надо с ней делится планами, раз она такая неугомонная.

Дочка приедет - образумит ее. В жесткой форме.

Вы, я гляжу, безотказная. Каждый год у нее ремонт затеваете. А у себя дома когда делаете? Вечером после работы?

[Военная тайна 1 281]

fler

Обмануть не смогу однозначно, да ещё всё выплывет неожиданно. Да и честная я до безобразия.

Василичкина

Одна надежда теперь на золовку. А себе ремонт я делаю раз в 5-10 лет по необходимости. И нет у меня проявления ремонтомании. Вы даже не представляете, какой это бзик!

[fler 2]

Тогда вам действительно только остаёться золовку подключить к такому трудоёмкому процессу как уговорить свекровь.

[Военная тайна 1 281]

Спасибо всем большое за советы! Решила подождать приезда золовки, приобщить так сказать к решению проблемы.

Сейчас муж тоже озадачился тем, почему сначала отговаривала ехать, а через час позвонила и предложила другой вариант.

Может меня контролировать? Так это отпадает сразу. Не в том возрасте, чтобы контролировать меня.

[Дебора 1]

Уважаемая Тайна! Вы абсолютно правы, врать нехорошо. Именно поэтому надо сказать свекрови чистую правду. Что она глубоко пожилая женщина, обременённая кучей болячек, и вы не считаете себя способной оказать ей медицинскую помощь, если вдруг возникнет такая необходимость. При условии, что Вы не медик.

Тромбофлебит, еле ходит, - да с такими ногами вообще ездить опасно! А если в поезде тромб оторвётся от тряски и до сердечного клапана дойдёт? Что тогда?

В принципе, я намеренно пугаю, не уверена про тромбы, но вдруг я права? И если добавить в голос немного металла, думаю, неугомонную бабулю будет несложно убедить в ошибочности её решения.

Ну, и ещё один момент. Всё, что Вы здесь написали - о потерянном отпуске, о невозможности полноценно отдохнуть (из-за необходимости ухаживать за свекровью), о целесообразности контролировать вас - скажите свекрови. Мягко, шутливо, без агрессии. Не поймёт? Ну, что ж, придётся сказать прямо - я поеду одна, извините. Я Вас, мама, уважаю, ценю вашу заботу, но поеду ОДНА. Побежит билеты покупать себе? Ой, вряд ли...

Удачи Вам и хорошего отдыха.

Изменено 14 Июня 2009 пользователем Лиза

[Военная тайна 1 281]

Дебора

Попробую убедить в невозможности для неё поездки. Вернее через золовку этими словами.

если в поезде тромб оторвётся от тряски и до сердечного клапана дойдёт?

Про это даже не подумала.

Всё-таки чувствую себя эгоисткой, ведь думала только о своём отдыхе. А то, что это так может быть действительно опасным для неё, даже не представляла.

[Амели 37 760]

Военная тайна

Сочувствую. Трудная для Вас ситуация. Вы честный и порядочный человек, хорошо относитесь к свекрови.

Свекровь Вас хорошо изучила, знает Вашу безотказность, ваше желание идти ей навстречу.

Как я почувствовала эту ситуацию: она манипулятор. И использует вашу доброту себе во благо.

Хорошо, что Вы честный и добросердечный человек.

Но ведь и о себе тоже надо позаботиться.

Вам надо сказать твердое "нет" и после этого спокойно отдыхать, не мучаясь чувством вины. Потому что это единственно здравомыслящее решение, на мой взгляд.

Согласна, что золовка и муж должны объяснить маме, что поездка невозможна.

[Лииса-Кайса 6]

Военная тайна

А я бы согласилась с Амели

Как я почувствовала эту ситуацию: она манипулятор.

Только я бы сказала, что это не страшный грех. Потому что мы часто манипулируем в жизни. Нам кажется, что так легче добиваться того, что нам нужно...

Вот и Военная тайна почему-то предпочитает не высказываться впрямую свекрови о нежелании отдыхать вместе с ней. а вынуждена подбирать правдоподобные версии для чего свекрови не надо ехать вместе с ней...

Странный получается при этом выбор: или обидеть свекровь признанием, или обидеть себя отсутствием отпуска...

Мне кажется, что это говорит не о характерах двух любящих и уважающих друг друга женщин, я так пишу абсолютно в этом уверенная, потому что Военная тайна нигде слова плохого о свекрови не сказала и отношения со свекровью у неё лучше, чем у её мужа, родного сына с матерью, мне кажется дело в привычной манере общения с помощью умолчаний...

А после тяжело обеим женщинам... Я так думаю, потому что женщины очень умеют чувствовать то, что стоит между слов, когда обдумывают ситуацию или свои диалоги с кем-то...

Мне кажется, что неплохо было бы пообщаться со свекровью откровенно... То есть, в спокойной, располагающей обстановке поговорить о том, для чего Вам нужен отпуск.

Так же просто, как Вы рассказали нам...

И добавить, что Вы и мужа, её сына не берёте с собой, чтобы отдохнуть и от него тоже. Можно пошутить, что мама сына тоже на месяц отпуска не нужна. А вот потом, я опять вся Ваша и с новыми силами...

Это же относительно случайный выбор, что отдыхать Вы едете к её средней сестре...

Тут мне кажется, есть ещё такой момент как практичность Вашей свекрови. Она передумала Вас отговаривать, потому что изменила отношение к ситуации и решила: раз Вы всё-таки едете, значит и ей судьба встретиться с сестрой...

Мне кажется, что это от того, что Вы постоянно даёте ей повод думать о том, что её планы это Ваши планы и она на основании этого и строит свои планы...

Мне кажется, Вам стоит больше общаться с ней - это дороже помощи в ремонте иногда. Понимание - это счастье.

Если она будет точно знать, что всегда может рассчитывать на заботу о себе, то для чего ей стараться слиться с Вами?

Наверное, ей мало общения, поэтому она и придумывает способы чаще видеть тех, с кем есть возможность иметь что-то общее: планы, дела, разговоры...

Ей немного не повезло, что мальчик, которого она родила живёт рядом. С дочкой ей было бы полегче... Поэтому и Вы, тоже раздумываете, что золовке проще ей объяснить...

Но мне почему-то кажется, что Вы тоже сумеете объяснить... И Вас это не обяжет на бОльшую заботу, чем окружена Вами Ваша свекровь. Просто можно добиться другой манеры общаться - более откровенно и значит более доверительно... Чтобы уметь и отказывать тоже - Вы же не всегда соглашаетесь с мужем или детьми... Мне кажется, стоит попробовать

[Цирковая Лошадь 0]

А может вам соврать и сказать, что не поедете, а поедете туда куда она никак не поедет( место вы наверное сами знаете). А самой договориться с родственниками, что приедете, но что бы они свекрови не говорили, что вы у них.

fler

А своей свекрови Вы б такое сказали бы? И как родственники будут врать? Ведь там живет родная сестра свекрови.

Изменено 17 Июня 2009 пользователем Цирковая Лошадь

[Клюковка 0]

Да, сказать что не поедете к её же сестре, а потом туда приехать - ситуация ещё та выходит! Здесь уже точно не умолчишь, да и вобще, всё тайное имеет неприятную особенность становиться явным.

Может, бабулька решила просто сестру повидать, с оказией, так сказать. Ехать опять же не одной, Вы всегда рядом, помогаете завсегда чем только можно. Расслабилась бабулька, считаться ни с кем не хочет. А напрямую сказать, что отпуска просто не будет, нельзя.

Человек пожилой, а они хуже малых детей.

Вам аккуратненько у золовки бы узнать, с чего вдруг ей эта поездка приснилась и чего дома не сидится? Если уж Ваш муж не хочет с ней на эту тему разговаривать, то Вам этот разговор тоже затевать не следует, как бы во враги злейшие не попасть.

Эх, забавные они, свекрови...

[Военная тайна 1 281]

Лииса-Кайса

Мне кажется, Вам стоит больше общаться с ней - это дороже помощи в ремонте иногда.  Понимание - это счастье.

Мы с ней общаемся ежедневно. И понимание между нами есть.

У меня другое.

Боюсь отказом сделать ей больно, т.к. она будет переживать, плакать. Будет говорить о ненужности всем в старости и т.д.

Вот здесь у нас понимание обоюдное, т.к. сама вступила в такую полосу жизни, когда часто приходят такие мысли.

[Клюковка 0]

Откажете - так и будет. Начнутся слёзы, причитания, что старая, больная, не нужна никому, последний шанс сестру увидеть, может, помру скоро и т.д. 73 года всё-таки.

А повезёте - спасибо вряд ли скажет. Вот с ней бы дочь её отправить... Она бы не забаловала.

[Эллада 332]

Тему подниму.

В мае я еду в отпуск. Билеты решила брать заранее, чтоб со скидкой и естественно дешевле. Собираюсь на днях за билетами, и во время телефонного разговора с двоюродной сестрой я сказала что иду за билетами. Она примчалась в кассу раньше меня (типа мимо шла, и зашла на меня посмотреть).

Когда она узнала что билеты стоят дешево, то говорит мне: довезешь маму мою до Украины? Я попросила взвесить все за и против, так как мама гипертоник, после 3 инсультов, ходит плохо. Мне не составит особого труда ее отвезти, так как мы на двух самолетах, в Москве мы не переезжаем из аэропорта в аэропорт, а в конечном пункте нас встретят. Сестра сказала: ну мама хочет, пусть едет, так как я в отпуск не собираюсь.

Взяли билеты. И потом, через 3 дня выясняется, что тетя будет жить со мной в отпуске, потом пойдет жить к знакомой (но со знакомой они не созванивались еще). В итоге ситуация: я буду жить с детьми и мамой на съемной квартире, так как буду ремонт делать в своей квартире там, а родственники живут в другом конце города. Тетя будет жить с нами. Т е мы будем привязаны к дому, так как тетя никуда не будет ходить, и нам нужно будет сидеть с ней, учитывая ее состояние здоровья. Но тут еще есть и материальная сторона дела. Мне тетю нужно будет содержать.

Предыстория. В позапрошлом году тетя отдыхала как раз таки у этой знакомой, знакомая живет на пенсию, а тетя при наличии материальных средств не спешила что то тратить, в итоге у нее за три месяца ушло всего 3 тысячи, из которых она купила еще и одежду. Мы когда приехали к ними в гости, то у моей мамы был шок (это ее сестра), от тети осталась половина. Похудела страшно, но когда обследовали холодильник, то едой там и не пахло. Тете 72 года, и она привыкла на всем экономить.

Когда я рассказала это дочери тети, то она попросила меня покупать еду, и возить им, я и возила. Хоть это было не по пути от того места где мы сами жили.

Но вся эта экономия идет от дочери именно, так как именно она хвастает, какой дешевый отпуск в Украине, и как мама там дешево отдыхает. И все удивляется, почему мне в один год не хватает 120 тысяч, а ее маме хватает 3 тысячи.

Был случай когда тетя попросилась чтоб ее отвезли на рынок. Я посадила в такси, и повезла. Она там купила одежду, а вот за продуктами она не собиралась идти. В итоге мой муж пошел и собрал два пакета. Тете на рынке стало плохо, и я говорю: давайте на такси! А она- дорого! Я звоню с психу ее дочери и говорю: уговори мать на такси поехать домой, жара +50С, у нее одышка появилась. На что дочь спросила: а сколько такси стоит? А сколько в переводе на наши деньги? И т. д. (речь шла о 60 рублях) Пока я это все рассказывала мой муж тетю посадил в такси и отправил, на свои деньги.

Теперь тетя будет в отпуске неизвестно сколько времени, я всего 40 дней планирую быть там. Остальное время тетя будет у своей знакомой голодать в прямом смысле этого слова. Естественно мама будет моя переживать больше всех, так как сестра.

Более того, знакомая к которой тетя собирается против ее приезда, так как знакомая не хочет содержать тетю. Я это выяснила уже сама, через внучку этой знакомой, которая является моей кумой.

И вот думаю, что делать? Если начну говорить о своих опасениях, то останусь виноватой, это воспримется так, будь то я не хочу брать тетю. И что делать?

[КрЫсавица 3 348]

Эллада

И вот думаю, что делать? Если начну говорить о своих опасениях, то останусь виноватой, это воспримется так, будь то я не хочу брать тетю. И что делать?

Сказать прямо, что не хотите брать тетю.

Обидятся? Ну, всем хорошей не будешь в любом случае. Пусть обижаются. А спросят причину - обяснить все так, как нам тут объяснили. И спросить сестру, сколько средств она согласна выделить на прокорм своей матери и на оплату Ваших услуг, как сиделки.