Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Ля-Минор 14]

Кинкажу

Милый-дорогой, в этом году МЫ отмечаем Новый Год у СЕБЯ дома, СВОЕЙ семьей. Не потому, что так Я решила, а потому что давно пора это было сделать и момент наступил.

Может тут же поступить встречный вопрос: "Как это не потому, что ТЫ так решила? А КТО решил, что давно пора и момент наступил? Я ТАК не решал". И? Это на словах мужа не устраивали встречи нового года в том формате. А если на одной чаше весов "старый" формат, а на другой - скандалы с мамой, ещё не факт, что его так уж "не устраивало". Потому-то он и тянет время с ответом - ни да, ни нет.

Я отвечаю за стол( ты мне, конечно, помогаешь на заготовках). А за сценарий праздника отвечаете ты и дети. Назначаю тебя главным Дедом Морозом.

Ответ: "Отлично! Раз Я - главный Дед Мороз и отвечаю за сценарий праздника, он такой: едем к бабушке встречать полночь, потом катаемся там на горке, получаем подарки, потом возвращаемся домой, едим приготовленные тобой салаты с холодцом и проводим конкурсы. А ну-ка, дети, дружно: вы согласныыы?... ". Нет, дорогая? ТЫ не согласна? Тогда какой же я ответственный за сценарий?

Увы, мужу Автора теперь придётся делать выбор, КОГО огорчить (мягко сказано) - жену или маму. На компромиссы Автор не готова, мама - тоже. И хорошим для всех он не будет. Либо с одной стороны "мозговынос", либо с другой. ИМХО, я бы не хотела оказаться перед таким выбором.

Я уже говорила в теме, что у нас новогодняя ночь в "разъездах" между моими и мужа родителями. И я смутно представляю, что вдруг сообщаю мужу: "Дорогой, нам пора менять традиции. Отныне после полуночи мы едем не к твоим родителям, а кататься с горок и запускать феерверки. А если ты решишь ехать всё равно - то без меня. А я ещё выводы сделаю". Не знаю, не однозначная для меня ситуация. Я и Автора понимаю и сочувствую, мне легко рассуждать с "колокольни" отличных отношений с золотой свекровью, но и мужу сочувствую. Это Автору она - нелюбимая (и заслуженно) свекровь, а мужу - мать.

[Новая Алёнка 38 487]

Мисс Лисий Нос

По поводу подруг. Я сама столкнулась с подобной ситуацией ни много ни мало со своей двоюродной сестрой. Которая умудрилась настроить против меня всех моих подруг. Не то чтобы это были подруги из серии "в огонь и в воду", мне в принципе не нужна такая степень близости, но это были очень хорошие знакомые, с которыми легко и весело проводилось время. И вдруг меня стали игнорировать, в то время как с кузиной (слово какое-то противное) общались-подружкались. И только когда она уехала, все начало возвращаться на круги своя. Надо ли говорить, что все делалось для меня под соусом "моя любимая сестричка". До сих пор противно вспоминать. И в то же самое вляпалась наша общая двоюродная сестренка, когда подросла. Тоже попробовала "дружить" с той кузиной. И тоже быстро это дело сошло на нет.

У автора вырисовывается проблема посерьезнее встречи нового года. Ее рассорили с подругой. Почти рассорили с мужем. Завтра примутся за детей. Уже нарисовалась тревожная тенденция. Детей таскают к бабушке, у которой "можно". И возвращают маме, у которой "надо". Надо учить уроки вечером, надо есть полезную еду, надо ложиться спать вовремя. Автору пора думать о том, как сохранить контроль над детьми и что отвечать на вопрос "Почему бабушка хорошая, а ты плохая?"

[Сталис 2 025]

Неласковый теленок

Воспитание такое что не могу оставить их без подарка.

Слушайте, ну засуньте свое воспитание сами знаете куда, простите. Я тоже раньше все какие-то идеи мужу подкидывала, думала, что купить, что подарить свекрам вместе или по отдельности. Все мои подарки и знаки внимания, детские подарки - или убирались в шкаф и ими не пользовались или тупо выкидывались (это касается рисунков и поделок детей). И вот в один прекрасный момент я просто плюнула. Мужу это не надо, мои подарки не катят - да и не пошли бы вы тогда? Я перестала этим заморачиваться, а совесть - она моя, уж со своей то совестью я всегда общий язык найду.

[tasha 17 678]

Ля-Минор

кроме того позиция: "Если ты уйдешь к маме, я все пойму и сделаю выводы" это как раз тот метод манипуляции и шантажа, которыми работает свекровь. Оно надо? Надо в плюс, в плюс... "Мы так хотели много лет справить новый год дома" Детям бы на площадь, на горку, а если родителей с собой брать, родители утомятся, да и не смогут они оставить других гостей." Ну в этом духе...

А если с одной стороны: "можешь, конечно, идти, но выводы я сделаю", а с другой: "Не придете, будем считать, что вы разваливайте нашу семью", то толстокожий мужик вообще в баню с мужиками уйдет, послав подальше "истеричных баб". Из серии: девочка, что ты хочешь? На дачу или чтобы тебе отрезали голову.

[Неласковый теленок 0]

tasha

Вы очень мудрая Это я искренне и без сарказма.

Сталис

Форум поможет мне мозги впаривать. Это все дурацкое воспитание, мама моя также свекрови угодить. Но жили они далеко друг от друга, так что в свой единственный отпуск, мама вместо того чтобы побыть со своей родней, мчалась к свекрови.

Новая Алёнка

Ну я не стала вдаваться в подробности, но у нас та же ситуация. Золовка подружилась со всеми моими приятельницами. Прям подружки-подружки. И даже золовка золовки (во какая связь получилась) перестала со мной даже здороваться, мы с ней вместе работаем.

[Ля-Минор 14]

tasha

Оно надо? Надо  в плюс, в плюс... "Мы так хотели много лет справить новый год дома" Детям бы на площадь, на горку, а если родителей с собой брать, родители утомятся, да и не смогут они оставить других гостей." Ну в этом духе...

Вы совершенно верно говорите, согласна с Автором - мудро! Но, боюсь, так в данной конкретной ситуации не получится. Да, можно мужу попытаться "продать" идею, что ЕМУ будет тоже лучше и комфортнее в новом формате празднования. НО! Между СВОИМ комфортом от празднования + дискомфортом от ссоры с мамой и меньшим своим комфортом празднования БЕЗ ссоры с мамой - муж выберет второе. Не зря же он жене поручал озвучить все "непопулярные" решения своим родителям. Ну нет у него желания и моральных сил ссориться с мамой.

Если он и пойдёт на изменений традиций, то только потому, что ЖЕНЕ так комфортнее, ОНА так решила. А, значит, без выбора "кого обидеть" - ему не обойтись.

[Саноринка 13 424]

Ля-Минор

Если он и пойдёт на изменений традиций, то только потому, что ЖЕНЕ так комфортнее, ОНА так решила. А, значит, без выбора "кого обидеть" - ему не обойтись.

Ну в сложившихся обстоятельствах мужу автора с этим выбором не мешало бы определиться все-таки, а автору - заранее принять любой выбор мужа и не устраивать по этому поводу трагедий.

[Ля-Минор 14]

Саноринка

автору - заранее принять любой выбор мужа и не устраивать по этому поводу трагедий.

Вот - да Меня и смущает-то в позиции Автора (при всей её правомерности) - только одно: не хочу идти к свекрови, а если муж захочет и пойдёт к маме - то выводы сделаю. Жалко мужика, правда Кто-нибудь, да сделает эти самые выводы. Либо "подкаблучник, маму не уважаешь!", либо "маменькин сынок, жену не уважаешь!". Как ни поступи - везде наступишь на "санкции".

[Неласковый теленок 0]

Ля-Минор

Мужика жалко? Как по вашему будет поступить правильнее?

[Ля-Минор 14]

Неласковый теленок

Мужика жалко?

Жалко Но и Вас понимаю и сочувствую. Как бы я поступила? Могу рассуждать только теоретически.

Для начала бы подумала над компромиссом. Где-то в ветке я уже об этом говорила. Как вариант - полночь - у свекрови, в полпервого-час ночи - собрались и на горку, потом домой и конкурсы-свой холодец. Ну или как-то иной мирный вариант решения.

Если компромисс не возможен и/или если свекровь уже настолько неприятна, что заставить себя провести с ней даже час не смогла бы без тошноты и головной боли - осталась бы дома с детьми. А муж... Если бы видела, что его настолько огорчают обиды мамы и ссоры с ней и он решил таки пойти один - уважала бы его решение и не ставила больной для него ультиматум, отнеслась бы к нему с сочувствием и без "выводов". Вернее, сделала бы вывод, что его решение не потому, что он меня не любит и не уважает, а лишь потому, что не хочет ссориться с мамой, не хочет её обижать и боится её "мозговыноса". Так бывает.

Не отправляла бы его туда, разумеется, и даже не подталкивала. Просто спокойно и без надрыва объяснила бы, что мне нечего в праздник делать там, где мне не рады, я не пойду и мой идеальный сценарий для меня и детей - такой-то. И дальше фразу бы не продолжала. Даже "а ты - как хочешь. И если так - то я тебе этак." - не говорила бы. Иначе чем бы я была мудрее "немудрой" свекрови?

Но это не совет, просто я уже говорила в ветке, насколько для МОИХ родителей важно моё присутствие в 00-00 новогодней ночи за столом. И если бы мой муж решил резко изменить "традиции", то мне хотелось бы, чтобы он себя повёл именно так, как я описала выше. В Вашей ситуации - Вам виднее.

[Кастрюля 49 738]

Неласковый теленок

Мужика жалко? Как по вашему будет поступить правильнее?

А вы с мужем вообще разговаривали про свекровкины выходки? Вы рассказывали ему, как вам было больно и обидно, когда вас прогнали с общей фотографии, как шелудивку какую, и когда на вас наговорили подруге?

[Неласковый теленок 0]

Кастрюля

Конечно разговаривала. И плакала когда рассказывала. Про то, когда с фотографии выгнали он свидетелем был. Ну и выходки золовкины он все видит сам.

У нас и раньше с золовкой были очень натянутые отношения. Она меня могла унизить прилюдно, высмеять, грубо ответить. Ни с кем из наших многочисленных друзей она себе такого поведения не допускала. А со мной легко. И сколько раз, наши знакомые с удивлением спрашивали: "Почему муж ( ее брат) не поставит ее на место?" Сколько раз я задавала мужу этот вопрос, ответ, разбирайтесь сами: " Мол, ты где-то можешь за себя постоять, а с ней справиться не можешь, разбирайтесь сами".

Ну и после очередного ее захода я вообще вычеркнули себя из ее жизни. Мы с лета вообще не общаемся.

[Данжи 91 577]

Неласковый теленок

Я, может, скажу неприятную вещь... Но муж вам не защита и не поддержка, к сожалению. За годы безобразного поведения сестры он не посчитал необходимым поставить ее на место, таким образом дав "добро" вас унижать и дальше.

С празднованием Нового года все закончится традиционно. Он будет мяться, а 31 поставит перед фактом " к маме, значит, к маме", а там вас загрызут еще больше. Вашему мужу собственный комфорт дороже семьи с вами. Его комфорт - это "одобрямс" от мамы. Мама привыкла быть головой и для "одобрямса" нужно делать так, как скажет мама...

Самое паскудство, что с его молчаливого одобрения и дети начнут вас жучить с подачи бабушки, если уже не жучат. Из-за мягкотелости своей вы допустили такое мерзкое отношение к себе.

ПыСы Если бы меня хоть первая, хоть вторая свекровь выгнали из кадра, именно выгнали, то я бы очень сильно задумалась о целесообразности общения с ними. Для наших семей такое - немыслимо. Наоборот, меня загоняли в кадр и обижались за попытку улизнуть.

[Лось Анджелес 125 486]

Данжи

Если бы меня хоть первая, хоть вторая свекровь выгнали из кадра, именно выгнали, то я бы очень сильно задумалась о целесообразности общения с ними.

Ну, моя такая же: "Сфотографируй меня с сыночком и МОИМ внуком!", то есть мы с Никитосом в кадре лишние.

Но не общаюсь я с ней по другой причине.

Кстати, я расказывала, как 11 лет назад отмечала Новый Год со свекрами, самый скучный Новый Год в моей жизни. Я чуть не разрыдалась, когда после того, как на кухне пласталась полдня, стол парадный готовила, потом сервировала парадно, а свекровь, не сочла нужным даже штаны домашние переменить на что-то более подходящее к празднику, набила утробу, извините за примитивизм, отвалилась от стола и заявила: "Ну всё, я наелась, давайте спать!"

[Сталис 2 025]

Ля-Минор

Жалко мужика, правда

Жалко? а женщин в такой ситуации не жалко? У нас однажды тоже выбор стоял - или я или мамО. И я бы тоже сделала далеко идущие выводы выбери он не меня тогда. С мамой то гораздо проще договориться сыну, чем с женой, мамы они такие. ))))

Неласковый теленок

Права Данжи

муж вам не защита и не поддержка, к сожалению. За годы безобразного поведения сестры он не посчитал необходимым поставить ее на место, таким образом дав "добро" вас унижать и дальше.

С празднованием Нового года все закончится традиционно. Он будет мяться, а 31 поставит перед фактом " к маме, значит, к маме", а там вас загрызут еще больше. Вашему мужу собственный комфорт дороже семьи с вами. Его комфорт - это "одобрямс" от мамы. Мама привыкла быть головой и для "одобрямса" нужно делать так, как скажет мама...

Я тоже считаю, что вы или одна останетесь в новый год или пойдете туда. У меня подруга такая. Свекровь всегда и везде ее гнобила, муж защищал жену, но в то же время дал понять, что мама в их жизни - это навсегда. Подружка смирилась. Тоже ей юбилей делала, но сейчас у них правда с золовками отношения хорошие, хотя в свое время тоже крови вместе с мамашей своей попили у подружки будь здоров. Я все время поражалась - я бы уж давно скорее всего развелась, чем терпела такие унижения.

[Чернава 29 020]

Неласковый теленок

Конечно разговаривала. И плакала когда рассказывала.

Вас с семейной фотографии, как Вы сказали, выгнали и Вам было обидно.

Вашей свекрови точно так же было обидно, когда Вы её за праздничный стол с самого края посадили, а не рядом с её сыном, на юбилей которого они пришли. Вы при всех гостях её этим унизили и не задумались, что сделали ей больно.

И, наверняка, она тоже плакала, когда своему сыну эту обиду высказывала.

Вы вдвоём со свекровью ему в уши льёте и хотите чтоб он чью-то сторону принял, но вы обе ему дороги и не хочет он никого из вас терять.

По сути Вы хотите, чтоб сын отказался от матери. Зачем Вам это?

[Усладка 3 024]

Самый верный поступок - уехать из города, тогда и выбора мучительного у мужа не будет.

[Чернава 29 020]

Усладка

Самый верный поступок - уехать из города, тогда и выбора мучительного у мужа не будет.

Да тут уже кучу всевозможных компромиссных вариантов Автору накидали, но ей не нужен компромисс, увы.

Хотя в этот год можно было бы и что-то компромиссное предпринять, тогда на следующий год уже было бы гораздо легче полностью свой вариант праздника предложить и муж бы это принял и для свекрови, глядишь, это не было бы уже "расколом семьи".

[Сталис 2 025]

Чернава

когда Вы её за праздничный стол с самого края посадили,

Автор уже отвечала на этот вопрос - она посадила их не на отшибе, а просто не рядом.

но вы обе ему дороги и не хочет он никого из вас терять.

Ага-ага. Да ему просто надо чтоб его в покое оставили и собачились между собой, а он весь в белом. а еще лучше чтоб жена как обычно - язык прикусила и терпела.

По сути Вы хотите, чтоб сын отказался от матери. Зачем Вам это?

Где вы это все вычитываете???

Усладка

Самый верный поступок - уехать из города, тогда и выбора мучительного у мужа не будет.

В принципе согласна. Но вряд ли муж согласится. Для него это все равно - выбор.

[Ля-Минор 14]

Сталис

Жалко? а женщин в такой ситуации не жалко?

Уфф.... Я уже ДВА раза повторила, что и женщин (Автора) ТОЖЕ жалко. Что, жалеть обязательно кого-то одного? Мужчин жалеть и понимать вот прям совсем нельзя, ни капельки? По отношению к Автору - одна причина для сочувствия. По отношению к её мужу - другая.

С мамой то гораздо проще договориться сыну, чем с женой

Не всякому сыну, не со всякой мамой и не с каждой женой.

муж защищал жену, но в то же время дал понять, что мама в их жизни - это навсегда.

Всё правильно, навсегда. Вариантов-то у жены цельных 5, как минимум: 1. разводиться, 2. смириться и терпеть, 3. воевать, вынося мужу мозг одновременно с мамой, каждая со своей стороны. 4. искать компромиссы. 5. не общаться со свекровью, но и не делать далеко идущих "выводов", если муж общается.

Я бы выбирала между 4 и 5, если разводиться не хочу. У Автора - свой выбор.

Чернава

но вы обе ему дороги и не хочет он никого из вас терять.  

Да. Совершенно точно. Я это вижу так же.

Сталис

Да ему просто надо чтоб его в покое оставили и собачились между собой, а он весь в белом. а еще лучше чтоб жена как обычно - язык прикусила и терпела.

Почему сразу так-то? А если "обе дОроги" - это просто обе дОроги и ему собачиться не хочется ни с одной, ни с другой? Так быть не может? Хотел бы он, чтобы жена "язык прикусила" - давно бы уже не мямлил, а сказал - нет уж, дорогая. Мы с детьми - к маме, а ты - как хочешь. Не сказал ведь, ибо и Автора обижать не хочет, как и мать.

[Кастрюля 49 738]

Сталис

Самый верный поступок - уехать из города, тогда и выбора мучительного у мужа не будет.

В принципе согласна. Но вряд ли муж согласится. Для него это всеравно - выбор.

Страшней свекрови зверя нет! Уходим огородами!

Не, если Автору очень хочется куда-то съездить, то почему бы и нет. Но только из-за свекрови, увольте, очень надо. Уперлась и не поехала к ней, вот и все. Если муж отправится к маме, то и одной можно встретить.

У нас в городе классно встречают Новый Год люди на центральной площади, где большая елка стоит. В кафе, у подруги, да мало где. Я лично просто дома бы посидела в интернете, выпивая и закусывая.

[Усладка 3 024]

Кастрюля

Если муж отправится к маме, то и одной можно встретить.

При наличии любимого мужа и детей, для меня это было бы трагедией в Новогоднюю ночь остаться одной. Жесть.

[Сталис 2 025]

Ля-Минор

Уфф.... Я уже ДВА раза повторила, что и женщин (Автора) ТОЖЕ жалко.

Это вы написали, пока я писала. Не зачеркивать же мне.

Не всякому сыну, не со всякой мамой и не с каждой женой.

То что не со всякой мамой - это точно. Бывают такие мамы непрошибаемые - что ой-ой.

не общаться со свекровью, но и не делать далеко идущих "выводов", если муж общается.

Вот это - мой. Сама предпочла не общаться. Но мужу никогда не мешала. Но тут другая ситуация. Тут конкретный праздник, который автор к ои-то веки решила справить по своему - в чем преступление и почему муж не может раз в жизни ЕЕ поддержать?? Почему она, опять ОНА, должна искать компромисс?

Не сказал ведь, ибо и Автора обижать не хочет, как и мать.

Потому что в любом случае - скажи он той или другой, что поддерживает противоположную сторону - это значит принять решение. А он его не хочет принимать. Поэтому ему и проще, чтоб жена не рыпалась, потому что тогда придется делать выбор, а ему ой как не хочется.

Кастрюля

Страшней свекрови зверя нет! Уходим огородами!

Ну это кому как. ))) я вот ее в жизни не боялась. ))

Я лично просто дома бы посидела в интернете, выпивая и закусывая.

я бы тоже уперлась и мужу предоставила решать - куда он хочет - пойти или остаться. И детям бы выбор дала. Но - не перед самым новым годом, а уже ну примерно за пару недель. И если бы они все равно решили идти туда, продумала бы свою программу и настроилась морально.

Усладка

При наличии любимого мужа и детей, для меня это было бы трагедией в Новогоднюю ночь остаться одной. Жесть.

Зато ОЧЕНЬ показательно.

[Ля-Минор 14]

Сталис

Это вы написали, пока я писала. Не зачеркивать же мне.

Не, что обоим - я ещё в самом первом своём посте уточнила. Не редактировала, честно-честно. Правда словом "сочувствую", а не "жалко", но смысл тот же. С этим разобрались, давайте дальше.

Тут конкретный праздник, который автор к ои-то веки решила справить по своему - в чем преступление и почему муж не может раз в жизни ЕЕ поддержать?

Автору справить праздник так, как хочет она - ни разу не преступление. Без шуток. Почему муж не может поддержать? Мочь-то может, но вот пока не кидается. И, как мне кажется, потому, что поддержит жену - станет "преступником" перед матерью. И наоборот.

Почему она, опять ОНА, должна искать компромисс?

Не должна. Ну а кто будет? Решение что-то резко менять приняла Автор. Свекровь искать компромисс не будет. Как заставить? Муж? Тоже не ищет или пока не находит. А какой компромисс (то есть не полная её поддержка) Автора бы устроил? Пойти первого числа в гости к свекрови - не вариант. И той и другой важна именно сама ночь.

Потому что в любом случае - скажи он той или другой, что поддерживает противоположную сторону - это значит принять решение.

потому что тогда придется делать выбор, а ему ой как не хочется.

Ну разумеется. А кому захочется? Мне бы очень не хотелось делать такой выбор: сделать больно любимому мужу или любимым родителям. Потому-то мужа Автора мне и тоже(!) жалко.

[Сталис 2 025]

Ля-Минор

Не, что обоим - я ещё в самом первом своём посте уточнила. Не редактировала, честно-честно.

Да меня уже просто само зацепило, что мужика пожалеть. Ладно, неважно.

Мочь-то может, но вот пока не кидается. И, как мне кажется, потому, что поддержит жену - станет "преступником" перед матерью. И наоборот.

Так как раз может неплохо бы "преступником" себя показать. показать, что имеет право и их семья захотеть что-то по своему сделать. Риторический вопрос, конечно.

Не должна. Ну а кто будет?

Я считаю, что пришло время мужу поднапрячься. И как раз именно сейчас уже не время компромисса. понимаете, если бы дело было только в празднике - как у нас - я бы может тоже посоветовала компромисс. Но тут идет чуть не война против автора, постоянное унижение (на мой взгляд). Какой с ЕЕ стороны еще компромисс? Чтоб ноги вытерли об нее окончательно?

Мне бы очень не хотелось делать такой выбор: сделать больно любимому мужу или любимым родителям.

Блин, ну если там такие родители, что только с кровью от них отделиться можно? Хоть на немного? Мне видимо, не понять. Я такого прессинга никогда по отношению к себе не позволяла.