Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Данжи 89 644]

Жюля Верная

Элементарно, спросить о планах и не настаивать. А то вдруг и вправду есть планы на выходной?

[Вредная мама 210 580]

Данжи

Даш, а у молодой семьи язык отпадет, если они озвучат, что имеют другие планы? Почему опять свекровь-то должна думать, придумывать, спрашивать и корректировать?

[Жюля Верная 11 474]

Данжи

Элементарно, спросить о планах и не настаивать. А то вдруг и вправду есть планы на выходной?

И также элементарно детишки могут вымолвить словечко о своих планах. Кто мешает? Опять злая свекровь? Не предвидела - не предугадала? Так не в детском саду, где тётя-воспитательница день планирует.

Вредная мама

[Карташонка 24 201]

Гретхен

Оказалось, решила мужа проучить, потому что сын редко ездит к её родителям.

В моей семье ситуация ровно до наоборот произошла. Зовет и зовет меня муж к свекрам. А я не хочу. Не потому, что отношения плохие - нет, отношения у нас хорошие. Но просто - не хочу и все, без какой-бы то ни было привязки к отношениям, личностям и прочему. А он: "Ну, поехали..." Я возьми, так вот и скажи: "Ты к моим родителям шибко любишь ездить?" А он в противовес мне возьми да скажи: "Нет, не шибко!". Ну, понятно, что ему там и без меня делать сильно нечего, и со мной сильно нечего, я с мамой балаболю, в основном, да и мне в тот момент против надо было ляпнуть.

Я засмеялась. Он понял, спокойно ушел один. Теперь зато не настаивает. Хочу - еду, хочу - не еду. К слову сказать - езжу частенько вместе с ним.

Так что беспокоиться о том, что там невестка думает, мне некогда.

Что-то мне подсказывает, что и невестка о Вас в тот момент не сильно беспокоилась, когда ультиматумы ставила... Там Вы-то просто к слову пришлись, ей надо было, чтобы в тот момент по ее желанию все было. Так что, Вы-то в той ситуации фигурируете только как простое обозначение места, из-за которого они поссорились. И все. А Вы уж поди надумали, типа "Молодец, сынок, родители-то все равно важней всяких невесток", да? Да нет, не к Вам, так к знакомому Васе поехал бы, она бы заверещала, что к ее знакомой Маше он не ходит...

И чего добилась? К нам теперь решила ездить ( сама, кстати),

Это ее решение, ездить к Вам, никаким боком не связано с тем ее конфликтом с Вашим сыном. Поверьте.

Поздоровался и сразу уезжает, оставив у них жену. Потом приезжает за ней.

Ай, маладца. И правильно, что со сбродом всяким якшаться? Здоровается, и то ладно... Я вот ее в чем-то понимаю, обидно. Мог бы уж когда-когда минут 10-20 и посидеть, уважить уж, она ж тоже, поди, не от великой любви к Вам ходит-то... Естественно, я утрирую и язвлю, но тут и Ваш сын не в белом далеко выглядит...

[Данжи 89 644]

Вредная мама

Жюля Верная

Я исхожу из опыта двух известных мне свекровей, лично моих, и моей мамы. Так они, приглашая в гости, интересуются планами. Ну вот у нас так принято, сначала спросить, вдруг у людей есть планы уже.

[Вредная мама 210 580]

Данжи

Понимаешь в чем дело? Приглашение в гости и традиция - немного разные вещи. Приглашая в гости да - нужно поинтересоваться планами, а если есть многолетняя традиция ну, к примеру, ходить в баню 1 мая и она ни разу не нарушалась, с чего бы мне, свекрови раздумывать - состоится ли баня в очередном году? Если у моих детей изменились планы, то им это и озвучивать.

[Данжи 89 644]

Вредная мама

А сообразить, что раз сын женат и традицию стоит пересмотреть? Или по фиг на жену, кто она вообще такая?

[Вредная мама 210 580]

Данжи

Так а если и будучи в браке сын ту традицию не нарушал? Как я узнаю, что ему эта традиция или его жене поперек горла? Он или они приезжают, к примеру, а какие битвы происходят вне моей бани - мне надо знать?

[Карташонка 24 201]

Вредная мама

Как я узнаю, что ему эта традиция или его жене поперек горла? Он или они приезжают, к примеру, а какие битвы происходят вне моей бани - мне надо знать?

Это понятно, что свекровь не телепат, и говорить надо. Речь-то о том, что автор заикнулась, что не придут, а свекровь тут же обиделась, семью разбивает. Вроде, и в известность поставили, а вроде - виноватой осталась... А чего обижаться, если дали понять, что

ему эта традиция или его жене поперек горла?

Пусть идут и свои традиции заводят.

[Данжи 89 644]

Вредная мама

Я все же стою на позиции, что мамы старше и мудрее. Опять же, если женатый сын начинает один мотаться к маме на обеды, это заставляет задуматься, все ли гладко в датском королевстве. В общем, таки нужно всем разговаривать.

[Вредная мама 210 580]

Карташонка

Да зарадибога. Сколько угодно традиций. Ну для меня так.

Тема автора вероятно сама себя пока исчерпала. Пока новый год не наступит - ну смысла нет эту жвачку жевать. После и узнаем как и что решилось.

А отвечала я вот на это.

Я, предположим, свекровь, у меня уже выработался шаблон - сын приходит обедать в воскресенье. КАК мне догадаться, что я кого-то продавливаю, и что сей сценарий не айс, если сын молчит, а невестка недовольство показывает только на форуме (ну или подружкам)??

И на это

Элементарно, спросить о планах и не настаивать. А то вдруг и вправду есть планы на выходной?

Вы мне озвучьте планы и желания, а если я хабалить начну - ваше право меня дурой назвать. Как-то так.

Данжи

Я все же стою на позиции, что мамы старше и мудрее.

Но не экстрасенсы никак.

[Гретхен 62]

Карташонка

Хотите верьте, хотите нет, это только у вас такую мыслишку прочитала... Самой и в голову не пришло - вот, меня предпочли, а не какую то там жену... . Никогда ни с кем письками не мерилась.

А ходить ко мне я её не напрягала, я же писала, что без неё даже лучше. Веселее. Мне, во всяком случае. Так что если не придёт, значит, ей так удобно. И мне хорошо. И слава Богу.

Это жена сына, пусть они вместе и разбираются. Я не настаиваю на совместных посещениях.

Вот вроде у обоих детей моих есть вторые половины. Но для меня они так и остались не значимы. Пришли - хорошо, нет - никаких обид с моей стороны.

Главное, что мои дети пришли. Со мной что-то не так?

Данжи

Это будет называться лезть в семью, выяснять причины обедов вне дома. Захочет, расскажет сам. Тем более, спрашивать об этом невестку. Да у меня язык не повернется. Пришёл - покормила и все. Без расспросов.

[Итальяна 747]

Вредная мама

Тема автора вероятно сама себя пока исчерпала. Пока новый год не наступит - ну смысла нет эту жвачку жевать

А я все жду, когда автор появится, может быть, с новостями..

а если я хабалить начну - ваше право меня дурой назвать. Как-то так.

Эх, не все такие самокритичные. Некоторые любое свое "хабальство" оправдывают - Я-мама, лучше знаю.

[Мурчака 109 492]

Алим

Сто советов дали. А она всё толчётся на своём: "Да/нет". 

Я вот подумала. Ну вдруг мне расхотелось традиционно есть холодец за свекровиным столом и захотелось есть свой, своей семьей. Чтобы я сделала, зная что муж , как говорится, ни рыба-ни мясо? Я бы заранее узнала про турбазы, базы отдыха, узнала сколько это стоит, что собираются устраивать на новый год, ну на форумы бы какие местные вылезла. Ведь делятся люди на них не только рецептами котлет, так ведь?

Потом ребятишкам удочку бы закинула, тихонечко. Что вот мол так и так, прочитала тут что люди ездят туда то, жгут костры, водят хороводы, лепят снеговиков, жгут фейерверки и ...далее по списку. Потом мужу бы намекнула, или забронировала бы сама и преподнесла как подарок на Новый год. Хорошо, мужу 1-го на работу, турбаза не подходит. Какой-то развлекательный центр, кафе, таверны, мало ли их в последнее время развелось? И все зазывают на Новый год и предлагают разные программы.

Можно найти на любой вкус, цвет и кошелек. Да можно было найти миллион ходов и выходов. И дети и муж на следующий од сами бы ждали и просили бы такой формат праздника. Не подходит по деньгам? Друзей бы позвала, с детьми, песни-пляски, гуляние к елке и катание с горки. Эх, где мои молодые годы?

Итальяна

А я все жду, когда автор появится, может быть, с новостями.

да ну. Пойдут они к свекрови дружными рядами и никакого праздника не будет. Ей будет плохо, обидно, не комфортно, мужу будет тоже не айс, потому что он будет понимать, что жена обижена и не так хотела встретить Новый год. Фигня короче будет.

[NEsiamskaya 5 634]

Мурчака

Можно найти на любой вкус, цвет и кошелек. Да можно было найти миллион ходов и выходов. И дети и муж на следующий од сами бы ждали и просили бы такой формат праздника. Не подходит по деньгам? Друзей бы позвала, с детьми, песни-пляски, гуляние к елке и катание с горки. Эх, где мои молодые годы?

Так то оно так, но дело-то вот в чём.. Понимаете, ей хочется справить новый год так, чтобы нравилось ей в первую очередь, а не то что устроить любой кипишь лишь бы не у свекрови.

Ведь, я так понимаю, это всё именно ради возможности делать что хочется, а чего не хочется не делать.

Вот такая небольшая проблемка.

Не знаю кто как, лично я бы не смогла устраивать какой то цирк просто ради "настоять на своём". Даже если всем оно понравится.

А если наступить себе на горло и устроить развлекательную программу не по своему желанию, то это уже совсем не то, чего не хватало.

Человеку хочется самому решать, чего ему хочется, а она походу ещё не решила до конца.

Ну или я неправильно понимаю происходящее.

[Совсем Не Ангел 28 881]

NEsiamskaya

Ну или я неправильно понимаю происходящее

Понимаете вы правильно, но этим озадачиваться надо было давно, а сейчас это получается бунт на корабле. Причем этот бунт могут (да и скорее всего) не поддержать ни муж ни дети. А ведь автору тоже не в кайф будет разругаться со всеми, испортить всем и вся праздник. Если все уйдут к свекрови, а автор останется одна - думаю это тоже не доставит ей никакой радости. Она к этому тоже не стремится.

Поэтому уйти из дома - это так сказать самый простой, менее болезненный вариант оторваться от традиций. Просто так перебить традицию без революции и скандалов очень сложно. Тут хотя бы надо желание ВСЕХ участников, а тут мы видим желание только самого автора.

Так что как бы не хотелось дома отметить новый год своей семьей - это может просто не получится. И переломить ситуацию в свою пользу по щелчку пальцев не получится - все слишком запущено.

Просто вариант отмечать новый год вне дома - это довольно неплохая отмазка для родственников и плюс поддержка в семье за проведение нового года в другом формате. И если сейчас поднапрячься, то уже на следующий год можно будет и дома все отметить и все будут довольны.

И уже отмечать новый год своей семьей (пусть в другом месте,ю а не у себя дома) - это уже счастье! И да - главное оторваться от навязанных традиций. Это много стоит - ради этого можно и поднапрячься

[Неласковый теленок 0]

Гретхен

Как вы здорово про сына написали, и как уютно ему и здорово у вас, и покормите, и кот любимый у Вас, просто семейная идиллия. Показалось мне, что Вы прям счастливы, что сыну у вас так хорошо, и невестка не приезжает, еще лучше Вам, никто не нарушает идиллию вашу семейную. Я в этом вижу не оторванность и незрелость что ли. Когда сынок вот так к маме ходит вечера коротать.

Говорите, без невестки Вам лучше? Ну так наверное и чувствует это Ваше прохладное отношение, оттого и не ходит к Вам. Ваша позиция ясна - жена сына, это так, несерьезное и неважное что-то.

И наверное, любой маме бы хотелось, чтобы дети были частыми гостями в ее доме. Но я вижу в этом "незрелость". Создал семью, строй комфорт там, и вечера проводи дома. А если комфортно с мамой, да еще жена - криворукая, пельменями только кормит, тогда разводись и к маме под бочок. И будет всем счастье.

Мурчака

С чего такие пессимистичные прогнозы? Новый год будем отмечать дома. К свекрам муж и дети пойдут, конечно, поздравить их. Но когда, неизвестно.

Итальяна

Готовимся к Новому году. Позвали приятелей, но они пока под вопросом. Возможно, что они с родителями отмечать будут.

[Гретхен 62]

Неласковый теленок

Вы, наверное, не обратили внимания. Невестка тоже приходит, когда хочет сама. Я её не неволю. Есть желание, приходят все вместе - и ужинаем, и кота треплем все вместе.

Хочет невестка дома остаться - да за ради Бога, я не обижаюсь и не шиплю змеей. Имеет она право на свои хотелки. Как и я.

Просто я уважаю чужую свободу и хочу, чтобы уважали мою.

А комфорт в доме строит прежде всего жена. От неё зависит атмосфера в доме. А когда приходит мужик с работы, а жена в интернете сидит, в кастрюле пусто и гора посуды в раковине - может, и потерпит некоторое время. Потом уходить будет. И хорошо, если к маме.

[Неласковый теленок 0]

Гретхен

Я обратила внимание, что она к вам перестала ходить, потому что Ваш сын не посещал ее родителей. А потом снова стала к Вам ходить.

Свобода, это конечно очень и очень здорово, я не утрирую, на самом деле так считаю. Но ведь в семейной жизни нам всем приходится идти на компромисс. Почему Ваш сын не остается у ее родителей? Он настолько свободен? Или ему настолько "неважна" жена?

Вы мне мою свекровь напоминаете . Она тоже ничего плохого не делает, ну привечает сына как может, ну телик смотрят, ужинает. Детей зовет когда хочет. Ничего плохого человек не делает, порадоваться надо, что у меня такая "золотая" свекровь.

После этой ветки, вечером, когда приехал муж, собиравший тренажер, я ему так четко и ладно все на словах объяснила. Что и помогать надо, и навещать надо. Но если есть свои семейные дела, надо учиться говорить: "позже". И родители должны понимать, что есть семья, есть дети. И если ты молчишь, то они и думают, что ну молчит, значит может сделать. Надеюсь, выводы сделает.

Вот еще о чем подумала. У меня у самой растет сын. Обожаемый и горячо любимый. И если бы он, будучи взрослым, самостоятельным мужчиной заходил ко мне вечерами, чаю попить с моими плюшками, я наверное была бы счастлива. Но вот была бы счастлива его жена? Не думаю. Тогда мне, наверное бы стоило подружиться с женой моего сына, и сделать так, чтобы и ей было у меня комфортно?

Ну эти так, мысли вслух. Сыну до женитьбы еще ого-го сколько.

И еще, если попробовать перевернуть ситуацию. Представить, что жена часто наведывается к родителям, дома дела не деланы, а жена у родителей. А че такого? С мамой так хорошо и комфортно. Всегда поймет, поддержит. Мужу понравиться такой вариант? Не думаю, создали семью, так и жить надо своей семьей.

[Гретхен 62]

Неласковый теленок

А вы подписывались осчастливить жену сына? Вот вам хочется подружиться, а вашей будущей невестке на вас все равно. Она хочет дома плюшками баловаться.

И что? Вывесите плакат "дружи со мной, я так хочу"?

Посмотрите на ситуацию с этой стороны.

[Неласковый теленок 0]

Гретхен

Ну если ей комфортней дома, то как я дружиться- то буду? Не выйдет дружбы. Но почему бы не попробовать относиться к ней по- человечески, с теплотой и душой?

Люди дружат, самые разные, чужие, почему бы и с невесткой не попробовать подружиться? Как мы со свекровью " дружили"? Я говорила уже и повторюсь, я старалась с ней " дружить", но ей моя дружба, как оказалась не очень- то нужна была. И во всем подвох виделся. Теперь не будем " дружить". Будем сидеть каждый по домам. Кто выиграет от этого? И сыну плохо, и мужу плохо. Зато нам с ней хорошо.

[Санитарка 10 461]

Неласковый теленок

Просто здесь невестка Гретхен в чем-то проигрывает сильно, какому-то идеалу в голове сына, возможно. Раз он начал задумываться, и борщ ему не такой)

У меня муж тоже развелся с первой женой во многом из-за разногласий с родителями с обеих сторон. Молодые муж и жена никак не могли решить, что важнее, и чьи родители главнее. Но еще была куча причин, конечно, и основная, что у молодой жены не было авторитета перед мужем.

Я очень рада, что у мужа моего на первом месте идут жена и дети. Это не касается форс-мажоров, конечно. Сейчас у нас свекровь ходит со смертельным диагнозом и многое делается для нее, потому что возможно скоро это станет не нужно ей...Лишь бы жила подольше.

Мы впервые за несколько лет остаемся в России на этот Новый год. Решили, что до 22ч будем втроем дома, потом поедем к родителям мужа догуливать. Как раз ребенок в дороге уснет. Свекровь хотела, чтобы мы именно к 18ч приехали, но муж сказал так или никак. Все нормально.

[Вредная мама 210 580]

Неласковый теленок

И сыну плохо, и мужу плохо. Зато нам с ней хорошо.

И кто из вас в выигрыше? Ну если учесть, что вами любимому человеку плохо?

[Неласковый теленок 0]

Вредная мама

Никто не в выигрыше. О том и речь. Зато свободные мы обе. Не надо нам с ней теперь " дружить". Свобода!!

[Вредная мама 210 580]

Неласковый теленок

Любое действие должно иметь какую-то цель. Если вашей целью было - не дружить со свекровью, то да, вы её достигли. Но ведь ваш муж и ваши дети не могут раздружиться с мамой и бабушкой. Вы сможете не диктовать им когда общаться или не общаться с ней?