Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Гретхен 62]

Неласковый теленок

Ну, вот... А меня призываете к дружбе. Зачем, если нам и так комфортно?

[Неласковый теленок 0]

Санитарка

Ну со смертельно больным человеком конечно нельзя по- другому.

Конечно, наступишь на горло своим планам, лишь бы уважить больного человека.

Моя бабушка живет вместе со своей средней дочерью. Старшая дочь, моя мама, умерла. Живут они вдвоем. Тетка переехала чтобы ухаживать за бабушкой. И тут на Новый год собралась тетушка съездить в родной город навестить друзей. А бабушки предполагается, что останется одна. В деревенском доме, на краю деревни, в возрасте 80 лет.

И вот в этой ситуации я тетушку свою не понимаю. Как можно оставить глубоко престарелую мать одну и поехать к друзьям? Поездка там планируется долгая, и значит бабуля все новогодние праздники проведет в одиночестве.

Человечно это? Или тетка может встречать праздник как ей хочется?

[Санитарка 10 781]

Неласковый теленок

Знаете, вот у моей свекрови 2 дочери и сын (мой муж). И практика последних двух лет показывает, что именно сын так не сделает. А дочери да И дни рождения не отменяют, когда она чуть ли не в коме, а скорая не забирает, и все такое.

Как начинаются приступы у нее, ее сразу везут к нам домой, потому что мы в лепешку расшибемся, чтобы ее вытащить, а не просто будем голосить и плакать по углам. Я уже не удивляюсь ничему заранее. Муж мой только так теперь гоняет сестер, обижаются, но хоть реальный толк есть.

У нас с вами по описанию свекрови очень похожи, но мужья разные. Мой не пойдет куда-то что-то делать, если дома не сделано. И ребенкин режим важнее. Спокойно объясняет маме, она все понимает.

[Катакомба 54 458]

Неласковый теленок

и значит бабуля все новогодние праздники проведет в одиночестве.

Человечно это?

А бабуля точно будет страдать от одиночества? Не может быть так, что она будет наслаждаться тишиной?

[Мана 3 448]

Неласковый теленок

Или тетка может встречать праздник как ей хочется?

А что тетка теперь навсегда должна похоронить себя в деревенском доме на краю деревни? Но может конечно не в сам новый год (пожилые обычно тяжело переносят праздники в одиночку), но хотя бы на новогодние каникулы не имеет права тетка отъехать, если бабушка сама себя обслуживает?

Человечно это?

А вот чтоб человечно было взяли бы детей, мужа да и отправились к бабушке на новый год. А тетку отпустили бы на несколько дней. Бабушка была бы рада.

[Череда 37 550]

Неласковый теленок

Никто не в выигрыше. О том и речь. Зато свободные мы обе. Не надо нам с ней теперь " дружить". Свобода!!

Знаете такую поговорку: - делай как должно и пусть будет, что будет?

В вашей ситуации у вас оказалось больше души и доброжелательности, у свекрови больше эгоизма, у золовки - придури. У вас плюсы, у них минусы.

Вам не за что себя упрекать. Совсем. Ну и всё.

Вы старались ради мужа. Но невозможно дружить с людьми, которые не желают дружить. И в этом вы полностью права. Абсолютно.

А вот следующий этап - осознание, принятие сложившейся ситуации - этот этап важней всего. Спокойно и с достоинством нужно принять. Не сумеете, ситуация мгновенно перевернется с ног на голову. И вы окажетесь полностью неправой. В первую очередь в глазах мужа. Сейчас-то, что уж, может вам и не скажет, но он ведь не слепо-глухой, понимает кто виноват и почему вы резко отстранились.

Вам надо думать и работать над собой. Надо полностью избавиться от обиды на золовку и свекровь и воспитать в себе полное равнодушие. Прямо ПОЛНОСТЬЮ - вот как.

Ну захотели они оставаться чужими для вас - имеют право.

А вот когда обзаведетесь равнодушием, избавитесь от негатива по отношению к ним, то решать возникающие проблемы будет проще простого. Вы автоматически будете их решать с точки зрения собственной выгоды. И отказывать легко, мгновенно забывая и не мучаясь собственным отказом. Как если вы едете в общественном транспорте и вас спрашивают: - вы выходите на следующей остановке? Вы отвечаете: - нет. И не мучаетесь тем, что своим присутствием вы занимаете место, причиняете неудобство и тыры-пыры.

Вот такое отношение к ним в вашей ситуации - идеально. А достигнуть его обязательно надо. Пусть золовка воюет. Жизнь длинная. Когда-нибудь вашего мужа стошнит от поведения сестры. Вот увидите. Если ПРАВИЛЬНО себя поведете, то так и будет.

Вы очень старались ради мужа, вы сделали все чтобы найти тропочку к его родственникам. Всё. Тропочки нет и это не ваша вина. Но только помните - он их любить не перестал. Потому-то и необходимо ваше равнодушие, чтобы не делать ему больно. Это теперь единственное, что вы можете сделать для его родных ради любви к нему.

Ну вот - как-то так.

[Неласковый теленок 0]

Вредная мама

Моей целью не было" не дружить" со свекровью. Наоборот, я всячески старалась с ней дружить. Мне она была причина, был рад муж нашей" дружбе". Я лишь хотела, отметить очередной Новый год дома. И если помните, то изначально после боя курантов, в час- два собирались свекровь навестить. Но та реакция, которая последовала после озвучивания моего желания, перечеркнула всю " нашу дружбу" со свекровью. И как нам теперь общаться, ума не приложу.

При встречах, если детей передаем, мы конечно с ней обнимаемся, как и прежде. Но внутри меня обида на нее.

В выходные, по моей инициативе, ездили покупать подарки его родным. Мне тут советовали поручить это дело мужу,но рисковое это дело. Вместе ездили. И такой подарок им классный купили!

[Вредная мама 218 476]

Неласковый теленок

Я лишь хотела, отметить очередной Новый год дома.

И как? Ваша идея нашла поддержку у мужа и детей?

И как нам теперь общаться, ума не приложу.

Отстранитесь. И вам Череда хорошо написала

Как если вы едете в общественном транспорте и вас спрашивают: - вы выходите на следующей остановке? Вы отвечаете: - нет. И не мучаетесь тем, что своим присутствием вы занимаете место, причиняете неудобство и тыры-пыры.

[Неласковый теленок 0]

Katakomba

Бабуля точно будет страдать. Она, после смерти деда, сдала очень. Слабая, боиться одна дома. Тетка поэтому и поехала ее досматривать.

MaNa

Знаете, для меня это такой больной вопрос. Если бы не разделяли нас с бабулей 6000 км, то конечно же я бы поехала к ней. Это не обсуждалось бы.

Но жизнь вносит свои коррективы.

И тетку я вполне понимаю, и не осуждаю. Но бабулю всё равно до безумия жалко.

Просто эти две ситуации почти одновременно возникли в нашей семьей. И я говорила сестре, что старую, слабую свекровь конечно бы не оставили одну отмечать Новый год, перетоптаоись как- нибудь со своими желаниями, но были вместе.

[Лось Анджелес 125 487]

Неласковый теленок

Человечно это?

Так и тетке себя замуровать с бабушкой в деревенском доме на краю деревни тоже не совсем человечно. Могли бы и другие родственники, внучка с семьей, например, бабушке компанию составить.

п.с. Увидела, что бабушка далеко. Но всё равно можно кому-то с бабушкой побыть, кроме тетки, должен быть у человека хоть какой-то отдых. Постоянно быть при пожилоформировании бабушке тяжело.

[Неласковый теленок 0]

Вредная мама

Вам так хочется, чтобы моя идея не нашла поддержки у мужа? Вы не раз писали, и подчеркивали, что я одна захотела и навязываю свое желание мужу и детям.

Вы производите впечатление здравого человека, и вы наверное должны уловить разницу между " стесняться" сказать родителям что хочешь отметить Новый год не так как раньше, и " хотеть" встретить новый год непременно с родителями?

Муж мой из первой категории. И сейчас планируем отмечать Новый год у себя дома.

Дети еще слишком малы, и на выказывают желания, всенепременно встречать Новый год с бабушкой. Просто ДРУГОГО нового года, не у бабушки, у них не было, вот они и были немного удивлены сменой сценария. Сейчас все ждут и планируют Новый год у нас дома.

Как получиться в итоге, непременно напишу.

[Вредная мама 218 476]

Неласковый теленок

Вам так хочется, чтобы моя идея не нашла поддержки у мужа?  Вы не раз писали, и подчеркивали, что я одна захотела и навязываю свое желание мужу и детям.

О Боже...мне так-то без разницы где вы будете отмечать праздник. Хоть в горячих камчатских источниках. Тему завели вы? Вы. Я всего лишь спрашиваю - как решился вопрос.

я одна захотела и навязываю свое желание мужу и детям.

А это не так разве? Вы же захотели и вы же добились того, чтоб все пошло по вами придуманному сценарию.

[Неласковый теленок 0]

Череда

Спасибо Вам!! Понравилось как вы написали. Вы знаете, я эту позицию, именно отстраниться и стать равнодушной, в отношении золовки я окончательно приняла для себя еще летом, после очередных ее выходок. И видимо это равнодушие к ее дочери так и бесило мою свекровь. Другого объяснения я не нахожу.

Я еще раз внимательно прочту Ваши советы, и возьму их на вооружение.

Вредная мама

Да так. Разве это такое преступление?? Захотеть отметить Новый год дома?

[Вредная мама 218 476]

Неласковый теленок

Разве это такое преступление?? Захотеть отметить Новый год дома?

А я вас обвиняю в чем-то что-ли? Получится если - да и слава богу. Но велик шанс того, что все еще может переиграться в самую последнюю минуту. Никоим образом вам этого не желаю. Просто предупреждаю, что ситуация слишком зыбкая пока. Возможно свекровь найдет какие-то слова для убеждения вашего мужа и детей в том, что совместное празднование лучше.

[Vik 1 393]

Мисс Лисий Нос

А просто личного счастья?

Проблема актуальна как для мальчиков, как и для девочек.

Для кого-то счастье - работа и научные статьи, и одному вполне комфортно, а мама может хотеть внуков.

Для кого-то - хобби и друзья, а спутник жизни и не особенно нужен, да и подходящего по духу и интересам не видно, а мама может как торопить с выбором, так и терпеливо ждать.

А кто-то приводит знакомить с мамой, того, кого любит и видит в ком свою половинку, с кем собирается строить семью, а мама что? Либо принимает выбор своего ребёнка, возможно, предостерегая, но принимает выбор и радуется его счастью, либо всеми силами пытается порвать нить между своим ребёнком и тем, кого он полюбил, причём этот вариант мало зависит от личных качеств избранника/избранницы .

Видений счастья может быть много, да и меняются они у взрослеющих детей. Вывод один - можно с уважением принимать и гордиться, можно пытаться из принципа сломать всё и навязать своё. Хотя чего я так категорично... Можно и перед чужими гордиться успехами, а наедине пилить, можно в глаза сюсюкать и расцеловывать супруга своего ребёнка, а за спиной годами говорить своему ребёнку о нём или ней гадости.

Какой мамой быть решать каждой из нас .

Лось Анджелес

Так и тетке себя замуровать с бабушкой в деревенском доме на краю деревни тоже не совсем человечно.

всё равно можно кому-то с бабушкой побыть, кроме тетки, должен быть у человека хоть какой-то отдых

Согласна!

А осуждать за желание отдохнуть и немного сменить обстановку в праздник того, кто и так на все дни с пожилым человеком проводит, при этом самой ничего значимого для этого пожилого человека не делая, нехорошо.

[Неласковый теленок 0]

Vik

аплодирую стоя!

И также перефразируя Вас, скажу, каждая из нас сама выбирает какой невесткой быть. Послушной или своенравной, готовой наступить на свои желания в угоду семье мужа или прущая напролом.

Называющая свекровь мамой, или поносящая ее за глаза.

Как сложно быть взрослой.

По поводу тетушки моей. Ее никто не осуждает. И даже слова не сказал. Просто эту ситуацию, я примерила на себя, и наверное бы осталась с матерью.

[Vik 1 393]

Неласковый теленок

Да. И менять своё отношение при необходимости (и в зависимости от отношения к тебе).

[Дальние Дали 89 141]

Гретхен

А если бы невестка готовила что- то кроме супа и магазинных пельменей, он домой бы рвался поужинать.Это тоже от свекрови зависит?Но свою лень прикрывает зазываниями свекрови. А кто виноват, что у матери ему лучше, чем дома? Или я должна прогнать голодного сына? Не будет этого. Проще невестку сменить.

"Прогнать голодного сына" --Боже, какая драма. Наверное, с голоду помрёт, если маминых котлет не поест.

А по мне так это чисто женская манипуляция свекрови для придания себе значимости -- мол, вот, хоть и женат сынок -- а мамка ему важней какой-то чужой девки-приблуды! А между тем -- большинство мужчин предпочитают именно мамину стряпню всю жизнь -- они к ней с детства привыкли, и считают что лучше мамы никто не сварит тот борщ -- но разве маме честно этим пользоваться?

Моя мать быстро отсекла ходилки старшего брата моего к нам домой после работы.

Ну конечно -- там жена молодая, чего-то не умеет или не успевает приготовить, а чаще -- просто денег нет на те котлеты, понятно, что брату вкуснее у нас -- лучше же когда на ужин котлета, чем макароны с подливой без мяса или реденький супчик, сваренный на косточках. Да и мама не напрягает ничем -- покушал -- сел к телеку, а дома жена попросила б с ребёнком помочь, к примеру.

Мама моя посмотрела на это дело несколько дней, да и сказала сыну -- иди-ка сынок в СВОЙ дом после работы -- к СВОЕЙ жене и ребёнку, а если там тебя что-то не устраивает -- решай это со своей женой САМ, ты -- муж, не дело это -- она сидит там одна и тебя ждёт с работы, а ты тут сидишь... Потому что у моей мамы не было задачи самоутвердиться за счёт невестки и она видела дальше собственного носа.

Жене обидно, когда муж идёт с работы не домой, а туда, где ему легче -- я не верю, что свекровь, взрослая женщина, этого не понимает. Конечно понимает -- но так хочется "уесть" невестку. Показать ей, кто главней для её мужа.

Очень показательная ситуация была у моей подруги (родственницы даже, пожалуй -- наши дети двоюродные брат и сестра, она бывшая жена брата моего мужа).

В период перед её разводом я помню, как она жаловалась мне по телефону именно на такую ситуацию (они съехали от свекрови в частный дом без удобств).

Она говорила мне, как ей обидно, что муж после работы едет к маме -- там, у мамы, всегда шикарный ужин для сыночка любимого, мяско-вкусняшки, а у молодой семьи денег нет на такой ужин, поэтому -- каша и картошка жареная... Там же, у мамы, есть ванная комната (а у них нет). И вот он приезжает к маме после работы, ужинает вкусно, потом отдыхает, лежит в горячей ванне, а пока потом сохнет с баньки -- подремать может -- мама не будит сыночка, и в итоге домой приезжает к десяти вечера -- а жена при этом сама колотится и по хозяйству, и с ребёнком маленьким -- там надо и воды из колодца наносить, нагреть для стирки и купания ребёнка, постирать-помыть дитя-помыться самой, воду эту потом вынести вылить -- и это всё с больной спиной. А ещё надо поесть приготовить, посуду помыть -- что тоже целая проблема, когда в доме нет воды и канализации, и при этом помощи от мужа -- ноль... В один из таких "отдыхов" мужа у его мамы мамы -- его собственный сынок пошёл -- а папка и не видел... Что это за семья? Если тебе комфорт маминого дома и её стряпня дороже всего -- зачем женился? Жил бы с мамой. Махровый эгоизм.

Что должна чувствовать жена? Что она не нужна -- с ней сложно, она требует адекватной мужской поддержки от мужа, а ему предпочтительнее роль маминого малыша, а не мужа -- ну и что остаётся жене? Либо смириться и тянуться самой и далее, либо уйти. Моя подружка предпочла уйти. Ушла и нашла вместо инфантила -- мужчину, который не отсиживается у мамы от семейных сложностей и ответственности (но не такой высокий и красивый, да).

При этом свекровь искренне считает невестку виноватой в "развале" семьи. Себя же считает правой, несмотря на то что создавая сыну тепличные условия и привечая у себя дома, не могла не понимать, что именно она и действует на разрушение этой молодой семьи -- она бы хоть бы раз поставила себя на место своей невестки -- ЧТО бы чувствовала она, если б её муж приходил домой только к 9-10 вечера, отоспавшись-отъевшись у своей мамы, после того как жена сама переделает все дела.

И чего девки замуж выходят с такой ненавистью к женщинам по статусу " свекровь"?

Наверное, поэтому:

Проще невестку сменить.

А когда невестка вдруг "сменяет" сыночка свекрови на другого мужчину -- то, как показывает практика -- она предательница, вертихвостка, с жиру взбесилась и дура, не способная оценить то сокровище (сыночка свекрови), от которого отказалась. И конечно, она пожалеет ещё что так поступила.

[Неласковый теленок 0]

Дальние Дали

Господи, ну умеют же люди писать красиво! Именно это я и хотела сказать . Солидарна

[Гретхен 62]

Дальние Дали

Неласковый теленок

Может, у кого- то и так. Но я тоже невестка. Так вот, мой муж за 35 лет ни разу(!) не ходил к маме ни обедать, ни ужинать, ни в ванне купаться.

Может, потому, что его ждали дома? Не грязной посудой и орущим ребёнком, не в грязном халате и с перекошенным личиком " ах, как мне тяжело, как тяжело в декрете"...

Кстати, 80-тые годы... Без ванны...Без машинок автоматов и с голыми полками в магазинах...

Это если у мужчины есть жена, а не принцесса, перед которой должны окружающие на цырлах ходить. Тогда он станет мужем, а не маменьким сыном.

Обвиняют свекровей, а где же тогда волшебная ночная кукушка? которая вроде, должна перекуковать? Или на голодный желудок не кукуется?

[Усладка 3 024]

Гретхен

Так вы ждали его дома

Не грязной посудой и орущим ребёнком, не в грязном халате и с перекошенным личиком "

потому что он не к маме бежал отъедаться и отдыхать, а домой вам помогать. Вот вы и уставали меньше, чем жена, муж которой только спать домой приходит.

Мой муж маму регулярно навещает, но ужинает он только дома, боится меня обидеть. Может у мамы только чай попить.

А по большому счету это зависит от характера мужа и от маминого воспитания и наставления.

[Гретхен 62]

Усладка

К сожалению, в то время мужчины вообще не стремились помогать с детьми. Мой не исключение. Ещё месяцами вахтой работал. Вообще все на жене в этом случае.

Но как- то у нас, женщин того времени, не было ни послеродовых депрессии, ни пмс. Мы и слов таких не знали.

Знали, что для семьи работать надо, а не в интернете сидеть и глянцевые журналы почитывать...

Вот как-то так...

А сейчас девочек с пеленок растят - ты принцесса... Только принцев на всех не хватает.

[Череда 37 550]

Гретхен

Варианта два:

1. Свекровь ваша была мудра.

2. Муж ваш имеет совесть не жрать в одно лицо вкусненькое, наплевав на жену и своего ребенка. Не создавал для себя втихушку особых условий.

Как ни крути, но семью строят двое. И детей делают двое. Стало быть и пышки с шишками на этих двоих честно делиться должны.

Да, я видела таких молодых мамочек, которым и постель заправить, и ребенка умыть лень было. Валялась дева до прихода мужа, а он приходил с работы и с ребенком на руках ужин готовил, и уборку делал сам после ужина. Отвратительно. Но и сладко у мамы пожрать потому что у жены реально нет денег на разносолы, а жена хоть на подножном корме... Отвратительно аналогично.

[Статуя свободна 2 925]

Гретхен

Не грязной посудой и орущим ребёнком,

А, иногда, и так случается. У младенцев бывают колики, понос на зубы безостановочный, режутся зубки, плохо спит и ноет, и носишь ребенка целый день. Так вымотаешься, что и сама не поешь и не приготовишь.Сейчас у меня грудной ребенок, так что вспомнила, как это бывает.

Приходит голодный муж, даешь ему ребенка и быстренько готовишь, занимаешься домом. И как-то не сбегает к маме за вкусным борщом, потому-что уважает и жалеет меня, считает нас семьей.

Сбегать к маме при трудностях в семье- признак инфантила, какой бы он ни был высокий, симпатичный и хорошо зарабатывающий.

Меня так удивило, что вы с каким-то равнодушием относитесь к возможному разводу сына. Ладно, все бывает, если детей нет. Так есть же!

И вас не пугает возможный развод сына? Дети то по-любому будут страдать, в большей или меньшей степени. И не факт, что найдет лучше, даже если весь из себя положительный. Не всегда везет лучшим, к сожалению. А если опять вам невестка не угодит...

перед которой должны окружающие на цырлах ходить.

А в чем это проявляется? И не вам же ходить, а сыну. Может. его устраивает все.

Знали, что для семьи работать надо, а не в интернете сидеть и глянцевые журналы почитывать... wink.gif

Прям в декрете работать? А иногда хочется и посидеть в инете и почитать. Пусть не журналы, а книги.

Если не иметь отдушины, можно с ума сойти. Я уже неделю не выхожу из дому-морозы. И если бы не инет...

[Гретхен 62]

Череда

Согласна, отвратительно то, что вы написали. Только это не наш случай. Готовила я и в 20 лучше свекрови.

А сын зарабатывает гораздо больше, чем на кусок мяса. И вся кухня упакована бытовой техникой под завязку. А вот курицу кинуть в мультиварку требует, наверное, специальной подготовки. Или желания приготовить мужу ужин.

Ленуся прекрасная

А почему меня должен волновать развод сына? Я его не женила, я и разводить не собираюсь. Сами решат.

И зачем невестке мне угождать?