Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Череда 37 550]

Гретхен

Да. Тут согласна. И растила детей вообще за 7-10 тысяч километров от мамы-свкрови. А муж много чаще на службе был, чем дома. Если даже на берегу, а не в море. И памперсы не знала - по двадцать пять ползунков в день. Стиральной машинки не было - доска. Да и не стирали детские вещи в машинке даже у кого была. Считали не гигиенично.

И костяшки свои на пальцах в кровь растертые помню. Не позволяла, чтобы муж кремовую рубашку больше суток носил. А под китель, где подворотничок пришивался, у меня ему были белые рубашки приспособлены. Выпарывала воротник, оставляя стойку и зашивала. Ради белой полоски над обшлагами рукава.

Красиво. Опрятно.

И вязала, и пекла. Все делала. Потому что ответка была полноценной. В восьмидесятые в финансовом плане более чем вольготно жили. И меньше всего мужа волновало на какие свои хотелки я им заработанные деньги трачу.

А когда страшные и голодные девяностые пришли, то скорей следить за ним надо было, чтобы себя не ограничивал, стараясь нас накормить. Как сейчас вижу те три яблочка. А ему типа не надо.

Тут всё просто или есть это "на двоих" или нет. Это и решает есть или нет семья.

[Женская логика 30 523]

Гретхен

Может, у кого- то и так. Но я тоже невестка. Так вот, мой муж за 35 лет ни разу(!) не ходил к маме ни обедать, ни ужинать, ни в ванне купаться.

Может, потому, что его ждали дома? Не грязной посудой и орущим ребёнком, не в грязном халате и с перекошенным личиком " ах, как мне тяжело, как тяжело в декрете"...

Да Вы не только мама идеальная, но и жена, оказывается, тоже лучше всех! Что же Ваш сын не нашел такую же, на маму похожую? Ведь, говорят, они именно по такому принципу выбирают.

А может все-таки Вашего мужа просто не так привечали в родном доме, как Вы сына? То есть свекровь у Вас была мудрее Вас? Не задумывались?

Череда

Варианта два:

1. Свекровь ваша была мудра.

2. Муж ваш имеет совесть не жрать в одно лицо вкусненькое, наплевав на жену и своего ребенка. Не создавал для себя втихушку особых условий.

Из второго варианта вытекает, что по-любому сверовь Гретхен была лучшей матерью, раз воспитала сына, имеющего совесть.

[Вредная мама 218 489]

Дамы, у нас тут есть общие темы о свекровях или взаимоотношениях свекровей и невесток. Тут - все же личная ветка, к коей никак не относится свекровь Гретхен или Гретхен-свекровь.

[Череда 37 550]

Вредная мама

Слушаюсь и повинуюсь.

Девочки, мне позиция автора вполне симпатична именно тем, что она попробовала наладить добрые отношения с родней мужа. Искренне и максимально доброжелательно. Насколько умела.

Тоже ведь не правильно в позу вставать - я не их выбирала, а мужа.

Ну, не срослось. Бывает. Зато совесть спокойна. Сейчас нужно переварить в себе обиду и всё. Ничего от них не ждать. Вести себя исключительно в пределах общечеловеческой вежливости, но не заморачиваться на их наличие. Расстались и забыла.

Про свои интересы и интересы своих детей хорошо помнить. И ладно.

Но она попыталась. И это очень хорошо.

Плохо, когда изначально и не пытаются, заранее относятся враждебно и с ревностью.

[Данжи 91 875]

Гретхен

Все свекрови разные. Моя актуальная наоборот, радуется, что и техники полный дом, и муж, который ее сын, помогает. Она так и говорит, что хорошо, что сын не в отца пошел. Тот считал, что от него только деньги требуется зарабатывать, а дом и дети - на жене.

[Vik 1 393]

Дальние Дали

Мама моя посмотрела на это дело несколько дней, да и сказала сыну -- иди-ка сынок в СВОЙ дом после работы -- к СВОЕЙ жене и ребёнку, а если там тебя что-то не устраивает -- решай это со своей женой САМ, ты -- муж, не дело это -- она сидит там одна и тебя ждёт с работы, а ты тут сидишь...

Аплодирую Вашей маме!

На мой взгляд, это настоящая женская мудрость.

От одной родственницы (кстати, со стороны мужа ), имеющей взрослого сына с семьёй, слышала такие объяснения подобной позиции:

"Ну, разругаются они. Мой сын семью потеряет. На нервах будет, на работе могут проблемы начаться. Ещё пить с горя начнёт, оно мне надо?". (Для тех, кто захочет уточнить, проблем с алкоголем у того мужчины нет.)

И она время от времени "пинает" подобным образом сына и встаёт на сторону невестки в спорах семьи сына, если её привлекают в роли арбитра или просят помочь, поговорить с сыном о чём-то, даже если не совсем с невесткой своей согласна.

И всякие вопросы, которые могли бы внести смуту в семью сына, например, с оформлением имущества, решает так, чтобы у молодых не возникло разлада. Надо ли говорить, что отношения при таком подходе с семьями взрослых детей у этой женщины искренние и хорошие, а мелкие недовольства с обеих сторон прощаются или урегулируются без особых проблем?

Вот на такие отношения со своим взрослым ребёнком и его семьёй я хочу равняться.

А в ситуации автора доброжелательного отношения к ней нет, свекровь и золовка даже не считают её частью своей семьи - надо ли пытаться добиться признание, надеясь влиться в ту семью? На мой взгляд, ей нужно больше думать о своей семье, не только детях, но и муже, и меньше переживать о тонкостях отношений в семье мамы мужа.

Череда

Очень во многом разделяю Ваши взгляды.

Тоже ведь не правильно в позу вставать - я не их выбирала, а мужа.

Ну, не срослось. Бывает. Зато совесть спокойна. Сейчас нужно переварить в себе обиду и всё. Ничего от них не ждать. Вести себя исключительно в пределах общечеловеческой вежливости

И свои принципов. Возможно, помочь в чём-то, если действительно проблемы со здоровьем начнутся - не ради них, ради себя, не ожидая благодарности и справедливого пересмотра отношения к себе. Но не более.

Но она попыталась. И это очень хорошо.

Плохо, когда изначально и не пытаются, заранее относятся враждебно и с ревностью.

Согласна.

[Анел 21 270]

Дальние Дали

Я могла бы с вами согласиться, если бы не это бы... Вот такой каламбур, где бы играет роль, но... Важнее уже то "но" в жизненном опыте, где всё то, что описано в вашем посте играет роль в том случае, где Муж - это Муж, а не так, что ни рыба и не мясо.

Ни одна мама в мире не привяжет к себе взрослого и самодостаточного человека у которого чувство ответственности четко превалирует в том аспекте, что Он создал со своей Женщиной свою Семью. Ни одна мать!

Мой муж был очень любящим сыном, внуком и очень любил всё то, что готовила его мама и бабушка. При этом он на дух не переносил борщ и всё то, где присутствовала капуста, но... Его выбор пал на ту Женщину, где борщ и все блюда из капусты были столь значимы, что... Он не только начал всё это есть, а и сам научился готовить такой борщ, что пальчики оближешь.

Да! Было непроизвольно противостояние со стороны свекрови и она желала того, чтобы я, как дочь вошла в их семью, но... О, опять это "но" и опять строптивая невестка и в итоге без всяких разводов, а прожили мы с мужем без малого тридцать лет в любви и согласии. Да и со свекровью у меня те отношения, что и по сию пору у нас с нею родственные отношения, ведь уход мужа моего в мир иной никак не прервал наших с нею родственных связей.

Поэтому, не обиды копить стоило Неласковой теленок в свое время и сейчас их в голове своей перебирать, а отношения выстраивать, а уж если в своё время не смогла, то и сейчас в том, что её муж к маме бежит не его маму винить, а посмотреть на мужа своего и понять то, что замуж вышла она за этого мужчину и это её муж не может в своей жизни расставить всё так, где его семья не на задворках будет, а так, что он главою семьи будет.

Сейчас же идет "война" одной против другой, где муж занял ту позицию, что две женщины встали и каждая желает одного - перетянуть его на свою сторону. Кому нужна эта война и к чему она приведет - это неизвестно никому...

П.С. Да и по поводу того, что кто и кому должен уступать. Будучи молодой, я слышала то, что надо уступать старшим. Став уже сама мамой взрослых детей, мне пришлось услышать иное, где уже надо уступить молодым.

Вопрос: Почему уступать должен тот, кто понимает? - по сию пору я ответа никак не получила, а вот то, что мы все столь разные, вне зависимости от возраста, так это мне уже сама жизнь показала.

Автору темы я желаю встретить Новый год так, чтобы их семья была их семьей, где желания каждого члена семьи будут учтены так, что и в последующие годы их семья будет счастлива. Вот, просто сил таких, где сможет она это донести до своего мужа, детей, а они и до тех, кто им люб, но при этом... Ну, вот есть их семья и есть семьи их родных. Так, пусть сбудется мечта хозяйки этой Семьи!

[Жаконя 25 388]

Череда

Но она попыталась. И это очень хорошо.

Согласна. Я тоже думала, что дура, конечно, что пыталась отношения с его родителями поддерживать, несмотря на обиды, но, поверни все вспять, ничего бы не изменила. Я пыталась.

Неласковый теленок

Не забивайте себе голову - не важно, из-за чего именно бесилась свекровь, золовка. Если человек хочет злиться - он найдет повод и упрекнет даже в самом добром деле. Желаю Вам хорошо отметить праздник!

[Алим 27 921]

Анел

Ни одна мама в мире не привяжет к себе взрослого и самодостаточного человека у которого чувство ответственности четко превалирует в том аспекте, что Он создал со своей Женщиной свою Семью. Ни одна мать!

Правильно.Если у мужчины есть чувство ответственности за собственную семью.

А если его нет?

[Vik 1 393]

Анел

Вопрос: Почему уступать должен тот, кто понимает?

Потому что, когда любишь человека, будь ты ему женой или матерью, не важно, хочешь, чтобы у него всё было хорошо, чтобы лишний раз не расстраивался и не переживал. И ради этого стараешься наладить отношения даже с не самым приятным тебе человеком. И стараешься беречь его, не говорить ему неприятных вещей о

других любимым им людях, даже если понимаешь, что с другой стороны его откровенно "перетягивают".

Алим

Анел

А если его нет?

А если оно ещё может сфоримироваться? Надо по возможности этому помогать, а не мешать, и взрослая достатояно мудрая женщина вполне способна этот момент понять.

Вот и я мягко пыталась намекнуть Автору, что "работать" надо с мужем. Обсуждать недовольства и задетые чувства, ожидания, позиции, искать решение.

И желаю Автору темы хорошего, светлого, и радостного предновогоднего настроения!

Пусть ничто не омрачит ни подготовку, ни сам праздник!

А советы наши, возожно, пригодятся ещё в Новом году.

[Marisabell 1 001]

Я всю тему с начала читаю, все к себе примеряю, обдумываю и анализирую В очередной раз подумалось, что моя свекровь - совсем не худший вариант...

Отмечали мы в ресторане 50-летие мужа, народу человек 30, столы буквой П. И вот у меня по рассадке выходило, что на узкой части сидим мы с мужем и наши дети со своими половинами (зять и девушка сына). А мам наших я предположила посадить первыми к нам, но по разным длинным частям стола. И рядом с нами, и подальше друг от друга. Отношения у них нормальные, но моя мама тихая и скромная, а свекровь - командир, иногда может и до слез обидеть.

Озвучила мужу, он согласился, в смысле, "делай, как считаешь нужным".

Собрались, я всем места показала. Свекровь громко возмутилась, что не рядом с сыном, как МАТЬ. Я говорю: "Мама, у меня распланировано так - рядом дети как главное достижение Леши, а вы с Аллой - замыкаете как бы нас всех с обеих сторон (дедов нету давно)".

Поняла ли она мой "глубинный смысл" или нет, не знаю. Села, куда я просила. Побурчала еще немного потом (после ресторана, по телефону, когда спасибо говорила за прием) и все, на этом закончили.

Старшая его сестра с семьей сидели, как сами выбрали, младшей не было, она болезненная у нас очень.

А я когда планировала рассадку (там только 6 человек можно было посадить), думала не об ее хотелках, а чтоб молодежь рядом с нами сидела, и моя мама во главе стола не села бы никак, не любит она это.

А вот в теме увидела, что могла бы быть и совсем хреновая реакция, весь мой сценарий могла б свекровь порушить. Хватило у нее ума не сделать этого, молодец.

[Неласковый теленок 0]

Та- дам! Приходит муж с работы, задержался, провожали коллегу. Лежим в постели, муж мне выдает:" Папа звонил, спрашивал, где мы Новый год отмечать будем. Я ему сказал, что с тобой посоветуюсь, и ты ему завтра позвонишь скажешь, что мы решили "

Я говорю:" Нет, милый, со своими родителями все решай сам, я им звонить не стану".

Вот что это?

[Вредная мама 218 489]

Неласковый теленок

Папа звонил, спрашивал, где мы Новый год отмечать будем. Я ему сказал, что с тобой посоветуюсь, и ты ему завтра позвонишь скажешь, что мы решили

Вот что это?

Это называется - вы решили все, а остальные, муж в частности, ничего не решили и решать не будут. Додавите вы - маме сможет поддакивать - да-да, мама, ну вот она так захотела, додавит мама - вам скажет - ну это же мама, мы всегда так делали.

И рыбку съесть и на ёлку влезть.

Правильно вы сказали - надо чтоб звонил сам. Вы свое видение праздника уже озвучивали. Единственное, что на мой взгляд НЕ правильно - то, что он должен решить с родителями что-то, а не выразить ваше совместное решение. В конце концов - пусть позвонит при вас, вы хотя бы сможете услышать что именно и как он говорит.

[Данжи 91 875]

Неласковый теленок

Нет, милый, со своими родителями все решай сам, я им звонить не стану

Вот это верно. А вот это

ты ему завтра позвонишь скажешь, что мы решили

называется - я хороший. это жена плохая у меня, не хочет к вам

[Неласковый теленок 0]

Данжи

Да, да. Проходили уже это

[Травиата 86 783]

Неласковый теленок

Папа звонил, спрашивал, где мы Новый год отмечать будем.

Свекровь надавила на своего мужа- мол, что ты ничего не делаешь? Звони нашему сыну и требуй приезда всей семьёй.

Я ему сказал, что с тобой посоветуюсь, и ты ему завтра позвонишь скажешь, что мы решили

Сын говорит: "А я что? Я хоть сейчас, но жена вот упёрлась."

Отец: "Что ты за мужик, не можешь на жену повлиять, мать расстроилась."

Нет, милый, со своими родителями все решай сам, я им звонить не стану".

Другими словами, "скажи уже им, что 31-го вечером нас не будет".

Не скажет, нет. Мог и хотел - уже бы сказал. К тому дело идёт, что муж начнёт потихоньку дуться, ворчать на тему, что "лучше съездить, от тебя не убудет". И перед самым праздником есть большой риск поссориться.

[Котота 65 629]

Неласковый теленок

Ой, ну если он такой нерешительный, напишите ему нужный вам текст на бумажке, пусть прочитает при вас и быстро отключится. Всё, проблема решена.

Главное, потом не реагировать на гневные звонки.

[Вредная мама 218 489]

Травиата

К тому дело идёт, что муж начнёт потихоньку дуться, ворчать на тему, что "лучше съездить, от тебя не убудет". И перед самым праздником есть большой риск поссориться.

Запросто. Мама начнет его прессовать, жена со своей стороны тоже - мужу этому, мне кажется, с женой проще поссориться.

[Анел 21 270]

Vik

Потому что, когда любишь человека, будь ты ему женой или матерью, не важно, хочешь, чтобы у него всё было хорошо, чтобы лишний раз не расстраивался и не переживал. И ради этого стараешься наладить отношения даже с не самым приятным тебе человеком. И стараешься беречь его, не говорить ему неприятных вещей о

других любимым им людях, даже если понимаешь, что с другой стороны его откровенно "перетягивают".

В этом году я столько раз услышала это "ради"... Ради чего? Ради кого?

Знаете, есть просто жизнь, вот самая что ни на есть жизнь, где все эти ради... Что играют они эти "ради", когда ты невольно оглядываешься назад?

Да, я благодарна Судьбе за то, что не жила ни ранее ради этого "ради" и сейчас не живу ради этого "ради"... Мне есть что вспомнить и есть чему еще научиться в этой жизни есть. Поэтому и вот этой "войны" я понять не могу, где драгоценная жизнь тратится на затаивание обид, на перетирание этих обид и на не на выстраивание отношений, а на противостояние.

Давайте просто представим то, что сама жизнь после Нового года не закончится и эти родственники никуда не испарятся и не будем забывать о том, что это автору темы они могут быть побоку, а вот её мужу, её детям... Вот, этим её же столь любимым людям они были, есть и останутся мамой и папой, бабушкой и дедушкой.

Кто подумал о их чувствах?

Ну, скажите, почему чувства автора темы важнее чувств её мужа, её детей?

Почему их желание не столь же важны, как желание автора темы?

Только в силу того, что она молчала и терпела, а сейчас терпение лопнуло?

Так, кто её заставлял терпеть? Ах, скажут некоторые то, что она таким образом выстраивала со своей стороны отношения с ними... Только обиды она так копила, а сами отношения таким образом были выстроены, что читаю и диву даюсь...

У автора было достаточно оснований давным-давно расставить все точки над "и", как и времяпровождением мужа после работы, так и тем, как должен быть соблюден режим детей.

Право на Новый год - это отстаивается. Обязанность родителей так обустроить режим дня детей, где всё должно быть слажено - это столь запущено и на это особо никак не сделано акцента.

Да, я сейчас смотрю на эту тему и как мать, и как бабушка и тихо прихожу в ужас от того, что режим детей не соблюдается и это упущение родителей и только их. Уж, если откуда и начинать, то я, лично я сама, начала бы с этого, ведь ответ за детей на мне, а не бабушках-дедушках...

Пример перед глазами, где я не виню свекровь своей дочери, а ей и только ей высказала вновь всё о том, что вижу вновь в её упущении с ребенком. Она и только она в ответе за своего ребенка и вот эту ответственность, лично я никак даже и близко не собираюсь снимать со своей дочери.

Да и то, что она тоже желает быть хорошей для свекрови - никак не оправдывает в моих глазах того, что от этого страдает ребенок. Я испытываю от этого только боль, ведь в конечном итоге от этого страдают все и ребенок в первую очередь.

Легко быть добренькой и достаточно нелегко быть просто доброй со всеми в отношениях, где умение отказать это столь порою необходимо.

Так и в этой теме, где много лет все плыли по течению и всё всех внешне устраивало, а внутри росло то напряжение, что и вырвалось наружу... Вот, только одно упускается из виду, где есть жизненная правда в том, что отношения испортить можно враз, а жизнь... Сама жизнь при этом не закончится и родственные связи они таковы уже, что переплелись так, что их и не оборвешь...

Не, я подумала бы о том, что кроме сегодня есть еще и завтра и как ни крути, а жить в этом мире, имея семью, уже решать что-либо единолично никак не получится... Может, поэтому и получается лично у меня то, что идя где-то на конфликт, я не пру напролом, а защищая свои права на чувства, стараюсь не забывать и о том, что право на чувства есть также и у других. Ну, вот у той же свекрови, у того же мужа, у той же золовки, у тех же детей и многих из тех, кто люб и дорог не только мне, а и тем, кто мне люб и дорог.

[Неласковый теленок 0]

Анел

Божечки мой. Ну правильно, жизнь продолжается и после Нового года. И никто не говорит и не думает даже что родители и бабушка с дедушкой должны стать побоку только от того, что Новый год отметят не вместе.

И режим детей тоже отслаивается матерью, а папе с бабушкой на него плевать. И дабы окончательно не билеты свекровь, мне приходиться молчать, потому что обида будет, и обвинять в недобором отношении. Все делается ради мира, который вы так пропагандируете.

[Вредная мама 218 489]

Неласковый теленок

Еще раз убедительно прошу проверять и редактировать посты перед отправкой.

И режим детей тоже отслаивается матерью,

И дабы окончательно не билеты свекровь,

Ибо люди на форуме не дешифровщики, чтоб догадаться что именно вы написали.

[Гретхен 62]

Анел

Ну, скажите, почему чувства автора темы важнее чувств её мужа, её детей?

Почему их желание не столь же важны, как желание автора темы?

Вот хоть стреляйте меня, не понимаю этого. Для меня самым важным в жизни была семья. А значит, муж и дети.

Была бы на первом месте я сама - не выходила бы замуж.

У автора было достаточно оснований давным-давно расставить все точки над "и", как и времяпровождением мужа после работы, так и тем, как должен быть соблюден режим детей.

Именно так!

имея семью, уже решать что-либо единолично никак не получится...

Однозначно!

Спасибо,

Анел за пост. Лучше не напишешь!

[Сталис 2 025]

Неласковый теленок

Слушайте, я ВАШ новый год жду наверное больше, чем СВОЙ.

[Карташонка 24 961]

Анел

а жить в этом мире, имея семью,

Чью семью? Свою не получилось целостной создать, в свекровкиной лишняя, даже вон на фото места не хватило.

Знаете, в любой семье к тебе будут относиться так, как ты это сумеешь построить. Молчишь? Будь готова к тому, что в любой семье тебя затопчут, спутав с ковриком. Не умеешь отстоять свои сокровенные желания - не удивляйся, если и более прозаические желания твои никто не заметит.

защищая свои права на чувства, стараюсь не забывать и о том, что право на чувства есть также и у других. Н

И чего бы свекрови так не поступить? Почему только Неласковый теленок должна уступать и уступать...

[Сталис 2 025]

Гретхен

Вот хоть стреляйте меня, не понимаю этого. Для меня самым важным в жизни была семья. А значит, муж и дети.

Семья - это не только муж и дети, но и мама/жена. И почему не важно учитывать в кои-то веки ее чувства? Разве мало она учитывала чужие/другие?

имея семью, уже решать что-либо единолично никак не получится...

Однозначно!

Иногда неплохо решать все в одно лицо. Просто потому что другие - по той или иной причине - не могу поступить лучшим образом в данной ситуации. Вот с уроками согласна - ту я бы давно сказала, что посещения детей - вне урочных дней. А не потому, что мама вдруг решила потащиться на карусели и детей сорвать.