Проблемы с родителями

[Шшшило 0]

Kuralesya Cлушайте,как я вас понимаю ну точно моя свекровь поучает-поучает

и как же это все надоело.И точно также словами вымогает чтобы мы ее благодарили за ее помощь.Да мы ей ОЧЕНЬ благодарны она одна без мужа смогла помочь всем детям,но послушайте ну месяц ну два будеш говорить о благодарности (и то это уже не благодарность,а обязаловка как утреняя молитва,какая она хорошая),а потом это уже не будет идти от чистого сердца.муж вот сегодня задержался до поздна на работе,пришел выпивши,так она ему говорит,что должен звонить.Муж в ответ:"Ма,мне почти 40 лет".Н о я считаю это бесполезно (ей что-то доказать) пока живем вместе и мы и вы Куралеся будут поучать постоянно.Знаете есть такой анекдот.

Идет мужик через кладбище,слышит крики о помощи.Помог вылезти мужику из могилы.Идут дальше вдвоем и вот он спасенному говорит:"Слушай если бы не я,было бы тебе худо."А тот ему отвечает:"Да ты прав спасибо большое". Идут дальше через минуту опять спасатель говорит:"Не ну если бы я тут не шел никто бы тебя не услышал."Спасенный опять его благодарит.И так повторяется несколько раз,пока у спасенного не выдерживают нервы и он идет и прыгает назад в могилу.

Вот такой анекдот,в тему.Но я считаю если помогаеш,то это должно идти от чистого сердца,а не в обмен на каждодневную благодарность Запаситесь терпением,помоему отсюда один такой выход

Изменено 31 Августа 2006 пользователем Шшшило

[Куралеся 37]

Натали

я бы тоже обиделась: "ну как же это? моё дитя - и не прощает?"

Понимаете, мне не нравится как общество привыкло относиться к своим детям. Они для него словно собственность! "моё - и не прощает??" Это как хозяин ругает собаку: "Я тебя кормлю, а ты на меня рычишь???" А то, что лупит он ее и за это никто любить не будет - дело другое. Словно не понимает... Может быть слишком грубый пример, но суть примерно та же.

Ведь редко когда нас любят просто по факту существования. Редко когда нас рожают не потому, что "надо", "пора уже", "залёт", "в старости будет кому смотреть", а просто так. Ради нас самих! И просто любить. Безусловно. Без воплощения собственных амбиций, таких как: "Я хочу чтобы ты делал так-то, был таким-то." Всё равно человек не будет соответствовать всем требованиям, хотя бы потому, что он просто ДРУГОЙ. А тем более если уже давно взрослый, с сложимшимся мировоззрением. Вот и соприкасаются эти точки, когда желаемое не совпадает с действительным.

Хотя прощать конечно надо. Обида - это глупое разрушительное чувство. И так как я взрослый человек - я тоже могу их понять. У меня словно сейчас раскрылись глаза на родителей. И видятся они мне совсем по-другому, нежели в детстве и подростковом возрасте. Мне жалко их во многом. Жалко потому, что выросли они в то время, когда штампы все были безусловны. Над ними никто не думал и не размышлял. Жить для себя считалось стыдно. Самопожертвование было одной из самых лучших благодетелей. Но ведь чувства никуда не задвинешь! Наши родители - это поколение, которое не нашло для себя собственного места в жизни. Все места были поделены среди детей, ради которых и считалось существование единственным возможным. Поэтому и цепляются за нас и продолжают жить исключительно для нас, со всеми вытекающими последствиями. Возможно я пытаюсь открыть маме глаза на то, что ее жизнь на самом деле не зависит ни от кого. Говорю: "А что если меня завтра не станет?? Что ты будешь делать?". Конечно думать над этим она не хочет, т.к. для нее это означает и окончание собстенной жизни. Но так же нельзя!

Наверное нам во многом повезло, что живем мы в более свободное время. Мы можем думать, анализировать, поднимать темы, которые лет 20 назад носили статус "табу".

Например я могу спокойно обсуждать с кем-то тему "почему я не хочу ребенка". Просто не хочу. Человек со штампами в голове меня конечно не поймет. Но есть и много людей, которые поймут, а то и поддержат. Лет 20 назад меня бы не поняли. Пальцем бы у виска покрутили.

Шшшило

И точно также словами вымогает чтобы мы ее благодарили за ее помощь.

Да, это точно. Требование постоянной благодарности так тяготит, что кажется - не надо уже ничего! И анекдот в тему

[Ингрид 0]

Мои родители всегда нам с сестрой говорили: это наша квартира, мы ее получили(т.е, по их мнению, заработали), а вас если что-то не устраивает-уходите. Спорить с ними бесполезно, можно получить "комплимент", такой как "неблогодарные сволочи".Они считают, что вырастили нас, воспитали,а дальше мы должны строить свою жизнь самостоятельно и добиваться всего сами.

Мы с сестрой ушли и живем каждая отдельно, снимаем жилье.С родителями можно ужиться, лишь прикинувшись "дохлым удавом" и не отвечая на их придирки, как было сказано выше.Но наш характер нам этого не позволяет. А хамить родителям я лично не могу и не чувствую себя вправе.

Я считаю, что если взрослые люди не могут ужиться друг с другом под одной крышей, нечего мучать, раздражать и нервировать друг друга.Родители дали нам все, что могли. Нам надо или смириться с особенностями их зарактера и помалкивать, или уехать. А грубить и хлопать дверями перед их носом-это свинство.

[Ингрид 0]

Заранее извините меня, если кого обижу!

Взрослые дети, которые берут деньги у родителей и их же еще и критикуют, напоминают мне героев басни Крылова про дуб и свинью. Там свинья до отвала наелась желудей, лежа под дубом, и принялась его хаять. А потом вдруг ей открыли "истину", что желуди растут на этом самом "отвратительном"дубе!!! Поэтому если кто-то выбирает для себя зависимость от родителей, не вправе их переделывать и фыркать на них. Мои родители воспитали меня именно в таком духе, и несмотря на наше взаимное непонимание во многих вопросах, я им благодарна. Я прошла такую "школу", что могу ужиться после них с кем угодно, и ни у кого ничего не прошу, надеюсь на свои силы. А посадили бы они нас на шею, сидели бы мы с сестрой до пенсии у них на шее, еще и мужей-бездельников бы привели, и денежки тянули...

[Шшшило 0]

Ингрид

Взрослые дети, которые берут деньги у родителей и их же еще и критикуют, напоминают мне героев басни Крылова про дуб и свинью

Я с вами согласна мне тоже претит быть похожей на свинью из басни,но иногда хочется немного выговорится,потому что крышу срывает от ИХ необъктивного суждения.(Во загнула словечки )

[Куралеся 37]

Ингрид

СВИНЬЯ ПОД ДУБОМ

Свинья под Дубом вековым

Наелась желудей досыта, до отвала;

Наевшись, выспалась под ним;

Потом, глаза продравши, встала

И рылом подрывать у Дуба корни стала.

«Ведь это дереву вредит, —

Ей с Дубу ворон говорит, —

Коль корни обнажишь, оно засохнуть может».

«Пусть сохнет, — говорит Свинья, —

Ничуть меня то не тревожит;

В нем проку мало вижу я;

Хоть век его не будь, ничуть не пожалею,

Лишь были б желуди: ведь я от них жирею».

«Неблагодарная! — примолвил Дуб ей тут, —

Когда бы вверх могла поднять ты рыло,

Тебе бы видно было,

Что эти желуди на мне растут».

—

Невежда так же в ослепленье

Бранит науки и ученье,

И все ученые труды,

Не чувствуя, что он вкушает их плоды.

По-моему здесь речь идет совсем о другом!

Моя дипломная работа была на тему: "Устаревшие языковые элементы в баснях Крылова". Так что эту тему я изучила. И у Крылова не было тем насчет детей и родителей...

[Ингрид 0]

Kuralesya

Может быть, там нет речи о детях и родителях, но сравнение напрашивается само собой.

[Листопад 2 690]

Kuralesya, извините, если обидела... Мне показалось, что нужно немного остудить и разрулить ситуацию... Извините, если в чём-то ошиблась. Не зная человека, легко ошибиться. Мне повезло с родителями - )это им не слишком повезло со мной), поэтому мне пришлось рассуждать о том, о чём не имела достаточного представления.

Человек со штампами в голове меня конечно не поймет.

По натуре я оптимист, и возможно окружающую действительность немного искажаю. По вашему последнему посту я поняла свои ошибки. Но добавить мне нечего - вы и сами отлично и трезво оцениваете ситуацию. Остаётся только пожелать Вам удачи во всех начинаниях.

А насчёт

Лет 20 назад меня бы не поняли. Пальцем бы у виска покрутили.

- смелые, открытые, ищущие правды люди во все времена были и добивались своего. Мы почему-то часто влезаем в дебри пространных рассуждений о жизни, смерти, любви. Но самые живые и важные проблемы живут рядом с нами - наши дети, наши родители, супруги. Почему-то считается мелочным, что-ли, их обсуждать... Но вы молодец, что затронули эту тему - видите, многих она тронула. И ни я ни кто-либо другой, я думаю, не станут крутить пальцем у виска - это ваша жизнь, ваши эмоции, ваши принципы и ваше право обсуждать это и иметь своё собственное мнение. Вряд ли найдётся человвек, которого понимали и одобряли бы абсолютно все... Даже у Иисуса были недоброжелатели, а что уж о нас говорить? Спасибо Вам.

[Гость Нем]

А я свою бабуля на раммов подсадил слушает и загоняеться теперь,со своим хахалем запираються у себя в комнатке и под суровый бас Тиля Ландеманна.

крехтят на кроватке

[Гость Schatten]

Ну откуда берутся такие олухи как UmaCerveja! это надо же было Nightwish назвать тяжелой музыкой... Деточка, ты когда нибудь слышала о групе DIE! ? Хотя для твоего приметивного ума в пример пойдет только Мetalika. Ну так вот детка по сравнению с DIE! твои Nightwish просто ансамбль Самоцветы усекла?

И ещё для справки Nightwish - это попсовый готик-рок. Alles vershtehen?

[Мастер маргаритить 0]

Schatten

не надо так грубо. Каждый для себя "тяжесть" устанавливает. Тема то вообще не про это

Я вот тоже слушаю совсем не то, что родители. Мама еще ничего, с удовольствием недолго послушает и мою музыку. Но вот папа! нет, этот просто уйдет в другую комнату или попросит выключить. Зато потом в машине отрывается, он за рулем и музыка его. Специльно включает радио по страшнее, то ретро, то милицейскую волну. Приходится терпеть или разговоры вумные вести (он их очень любит)

[Кисто4ка 2]

А чего родителей-то перевоспитывать? Ну нравятся мне Скорпы, Раммштайн, Расмус, но при этом я смотрю Фабрику и слушаю попсовую музыку. Но делаю я это все в своей комнате, а они у себя пусть хоть Кобзона, хоть Лещенко, хоть ансамбль русской народной песни слушают. Вкусы разные, поколения, разные. Но ежели захочет мой папка Раммштайн послушать - всегда пожалуйста.

В чем вкусы сходятся - он в молодости от Битлов фанател (ну как и многие наверное) и мне они нравятся. На этом пожалуй все.

[UmaCerveja 3]

Schatten

свои музыкальные вкусы обсуждать будете на подростковых музыкальных форумах. задавать вопросы вроде "а знаешь ли ты ***" будете там же.

у этого форума тематика несколько другая. и вопросы обсуждаются намного серьезнее. и здесь принято к участникам на "вы" обращаться. примите к сведению.

[Лысьва 27 154]

Еслри кому-то интересно, могу рассказать небольшое продолжение моей истории. Почти все лето общение с родителями шло через пень-колоду, общались фактически формально. Потом я поехала к папе по служебной надобности, мы поговорили о работе, и тут он посетовал, что я мамой очень груба и строга. Я не выдержала, со слезами высказала наболевшее - что мне надоели постоянные придирки, несправедливые обвинения, идиотские сравнивания меня с братом и его женой и многое-многое другое. Мы хорошо побеседовали, на прощание расцеловались и он первый мне сказал, что любит меня! Я, конечно, ответила, что я тоже его и маму люблю.

Затем, как мне кажется, папа поговорил с мамой. И все!!! Мы прекрасно общаемся, я стараюсь им помогать, с удовольствием езжу к ним в гости, и они тоже ко мне приезжали пару раз. Моя дочь часто гостит у них по выходным, мы с папой ходим за грибами. Я теперь могу посекретничать с мамой, а она советуется со мной. Идилия!

Я очень хочу, чтобы появившееся хрупкое счастье вновь не рухнуло.

Я очень люблю моих родителей!

[Мыдволфп 38]

лысенок

Как я за тебя рада!!! Наконец то! я ж говорила - просто необходим разговор... Возможно идилия продлится недолго, но 100% будут отношения намного лучше и определеннее!!! мама видимо даже не понимала, что обижает вас, а теперь будет задумываться... Да и проблемы сейчас будут решаться проще - простым разговором!!!

[Листопад 2 690]

Лысёнок, солнышко, я не совсем в курсе всех событий. То есть не имею полной картины. Но мне кажется, что вы не оправдали надежд родителей. Вы стали сильной, независимой, самостоятельной. То есть прекрасно справляетесь сами. Без их помощи. Отсюда и упрёки по поводу работы: мол, "ну и что, что у тебя всё получается? Если б не мы - этого не было". И по поводу семьи, нецензурных эпитетов - то же самое. Мол, не пришла просить помощи и защиты, живёт с мужем хорошо столько лет и т.д...

Что делать? Вам решать. Но прежде всего - любить себя: "Люби себя и плюй на всех - и в жизни ждёт тебя успех!"

И не винить себя во всех грехах. Люди видят человека таким, каким он видит себя сам. Собаку, которая жмётся и поскуливает, чаще всего и пинают. К рычащей - мало кто подойдёт...

Цените то, что у вас есть - близкие люди, муж, дочь, друзья - вот то, на чём стоит остановиться. И то, от чего стоит отталкиваться. Не будут же они так ценить малоценного человека? А родных, видимо цепляет ваша независимость и самодостаточность. Потому и пытаются чуть пообтрясти грушку...

Удачи, Лысёнок, и попутного ветра вам в паруса!

[Листопад 2 690]

Я не выдержала, со слезами высказала наболевшее - что мне надоели постоянные придирки, несправедливые обвинения, идиотские сравнивания меня с братом и его женой и многое-многое другое. Мы хорошо побеседовали, на прощание расцеловались и он первый мне сказал, что любит меня!  Я, конечно, ответила, что я тоже его и маму люблю.

Я рада за вас, Лысёнок. Правда. Иногда бывает что и добрая ссора лучше худого мира, ага. Вырывается наболевшее и расставляются все точки над "и".

[Микра 0]

лысенок

рада за Вас.

глаавное, всегда это помнить:

Я очень люблю моих родителей! 

и еще, меня приятно поразила ваша неозлобленность несмотря ни на что:

Поэтому буду стараться прдлить их жизнь! Даже в ущерб себе!

[Сати 2]

Мы с мамой стали чужими людьми. Всё началось с моего замужества. С моим будущем мужем меня познакомила мама – это был сын ее знакомой. Год мы повстречались, после чего мама приказала нам узаконить отношения. Так и сказала: «В дом не пущу, пока обручальные кольца мне не покажете».

Скажу честно, никакой любви тогда я к своему будущему супругу не испытывала. Он же с третьего месяца знакомства начал меня упрашивать выйти за него замуж. Короче, уломали они меня оба. Заявление подали, кольца купили, маме их предъявили, через два месяца свадьбу сыграли, и ещё через месяц я забеременела.

Жили мы у моей мамы, так как у нас с ней была 4-х комнатная квартира. А у моего мужа 2-х комнатная, где живут его родители. Мама с первого дня замужества предложила вести общее хозяйство. «Общее» в ее понятии значило, что мы с мужем ей должны отдавать свои зарплаты, с которых она нам будет выделять деньги на продукты, одежду и проезд. А все, что с зарплат будет оставаться, она, типа будет копить нам на большие покупки, или поездки на отдых.

Свою же пенсию с книжки снимать она тоже не будет, так как это «гробовые». Не знаю, что на нас нашло, то ли она была убедительна, то ли мы еще детьми были, но мы согласились. И понеслось. И едим мы много, и продукты мы покупаем в дорогих магазинах, и зачем ему новые джинсы, он еще старые не износил, какие такие сапоги за 3000р, когда на рынке она видела сапожки за 900р. Зато росли накопления – «всё для вас, детки».

А мы с мужем терпели и глотали унижения, как два барана. Делали с зарплат заначки, а купленную одежду от мамы прятали. Сейчас все это пишу, а у самой злоба растет на себя, до какой степени я была дурой, что воспринимала все это как должное и мужа убеждала, что мама нам только добра желает, и в общем-то действует она нам во благо, ведь вон сколько денег накопилось.

На восьмом месяце беременности меня положили с водянкой в патологию в роддом. Отвозил меня муж. А вот когда вернулся домой, вернее в дом моей мамы, то там стояли собранные сумки с его вещами. И мама очень подробно ему объяснила, что он нам (мне и ей) больше не нужен.

Ее дочка побывала замужем, в замужестве родила ребеночка, так что все формальности перед соседями и родными соблюдены, а он свободен. Свои функции быка-производителя он уже выполнил, так что может уматывать к себе, а здесь ему делать больше нечего.

Узнала я об этом разговоре много позже, но до сих пор благодарна мужу за то, что в тот день, когда мама на него вываливала свою правду жизни, он не отождествил меня с ней. За время совместного проживания он уже понял, что моя мама и я - это две противоположности. А я лежала в роддоме и ничего о том не знала. Через месяц я выписывалась с дочерью на руках. Он приехал меня встречать и очень просил поехать жить к его родителям.

Тогда и открылась правда того дня, когда у них с моей мамой состоялся тот разговор. Я отказалась, все так же из-за жилплощади. А еще у меня была надежда, что ребенок все изменит. Бабушка увидит внучку и ей будет не до войны с мужем. Ага, щас! Я уезжала из родного дома, а вернулась в дурдом. Каждый день мать закатывала мне истерики на тему – он тебе не пара, найдешь лучше, красивее, богаче, добрее и т.д. Он не муж, не отец, не мужик, не человек и тоже т.д.

Когда я ей говорила, что это мой выбор и моя семья, она только за голову хваталась и орала: - «Какая семья! Ты что, не понимаешь, что я – твоя семья!» Короче муж не выдержал и ушел к своим родителям. А через день, собрав вещи и взяв ребенка, я ушла к нему.

С тех пор прошло шесть лет. Мы живем втроем в одной комнате. В другой комнате живут его родителя. Каждый прожитый день я ни на миг не пожалела, что сделала выбор в пользу сохранения своей семьи. Своего мужа я очень люблю и уважаю. А мама так и живет одна в 4-х комнатной квартире. Кстати, она от меня отреклась. Объявила всем знакомым, соседям и родственникам, что я предала ее, променяла на мужские «причиндалы» - это ее выражение. Так что дочери у нее нет, и на ее похороны она всех просила меня не пускать.

P.S. А накопленные деньги мама ополовинила. Как оказалось, там ее доля 50% за работу по накоплению средств. Это не анекдот, это ее слова. Да Бог с ними. Я счастлива.

Изменено 20 Октября 2006 пользователем джеки

[Куралеся 37]

Сати

Вот читаю вас и прям та же злость в сердце отзывается... Вы молодец что выбрали семью, а не маму. Потому что если так посмотреть, то действовала мама не на благо вам, а именно на благо себе. Она решила, что ей нужно, чтобы дочь всегда оставалась на птичьих правах, чтобы ею можно было командовать до смерти. И внучка ей нужна была потому, чтобы тоже было кем командовать. Может быть даже она вас и не любила... Потому что любовь - чувство безусловное и включает в себя безоговорочное принятие человека. А вы были лишь куклой в ее руках...

Еще раз повторю, что вы молодец! Представьте как бы вы были несчастны, если б тогда опять пошли на поводу у мамы и отказались бы от мужа. Остались бы оптять куклой бессловесной... Ну какое ж это благо!!! Порой под благими словами скрывается страшное зло...

[Анчолус 5]

Сати, вы молодец, сохранили свою семью!!!

Мне страшно иногда становится, боюсь стать вот такой мамой-владычицей. Детей нужно вовремя отпускать в "свободное плавание", что бы они строили свою жизнь по своему.

[Сати 2]

Девчонки,

спасибо Вам за понимание. Я свою историю рассказала для тех женщин, которые сейчас стоят перед выбором: семья или мама. Мы с детства привыкли доверять матерям, их мнению, их опыту. А мужей, все-таки, до некоторой степени считаем чужими людьми. Должны пройти года, когда они станут родными людьми. Поэтому очень-очень!!! тяжело решится пойти против авторитета матери. Но ведь все дело в том, что свою жизнь наши мамы прожили сами. А теперь пытаются за нас прожить наши жизни.

Нужно не боятся совершать Поступки и жить свою Судьбу.

[Куралеся 37]

Сати

Ну да. Трудно с возрастом понимать, что такие мудрые и любимые родители, какими они казались в детстве, на самом деле обычные люди со своими тараканами, которые часто пытаются решить собственные проблемы за счет выросших детей. И трудно видеть иногда КАК СИЛЬНО они не правы, а убедить то не получается...

У меня тоже ситуация с мамой трудная, но слава богу не так сложно как у вас. Слава богу к моему мужу относится хорошо. Просто она у меня очень авторитарная. Энергии у нее столько, что аж бьет ключом. А я напротив человек спокойный, вдумчивый. Прежде чем что-то сказать, сто раз подумаю. А она влетает как вихрь, выпалит всё, что в голове (а порой такой словесный п...нос), может обидеть и сразу забыть об этом. Всё время пытается подстроить под свой стиль жизни. Я сопротивляюсь. Тоже были неоднократные попытки уговорить нас с мужем отдавать ей свои зарплаты, но мы конечно не согласились. Я сказала: "У нас своя семья и мы сами будем решать куда девать собственные доходы". Потом конечно следовали убедительные пламенные речи: "Да я ж для вас стараюсь! Всё только во благо вам!". А я просто представила, что мне, скажем, на обед деньги нужны и как я буду подходить к маме и просить: "Мама, дай мне денег в буфет сходить!" Жуть! 30-летняя тётка, работающая будет подходить и у мамы собственные же деньги клянчить. Ответила ей резко, что-то типа: "На мои деньги рот можешь не разивать". Но отстала. Иногда только разкость и срабатывает.

ндп

[Сати 2]

Kuralesya,

Я читаю Ваше послание, а ощущение, что Вы мне мою же ситуацию в деталях расписываете. С годами я поняла, что в этой войне победителя не будет. Можно лишь в какой-то момент выйти из боя. Но при этом: либо теряешь хорошие отношения с мамой, либо теряешь свою свободу.

Моя подруга говорит, что покупать любовь мамы, отдавая ей деньги - это заниматься проституцией. Конечно, жёсткое определение, но, пожалуй, верное.

[Куралеся 37]

Сати

Моя подруга говорит, что покупать любовь мамы, отдавая ей деньги - это заниматься проституцией. Конечно, жёсткое определение, но, пожалуй, верное.

Да, в чем то подруга права. Но это скорее покупать не "любовь", а снисхождение "властелина" по отношению к "подчиненному". Ведь вы решили жить с мужем, сохранить семью. Любящий родитель скажет: "Лишь бы ты была счастлива и тебе было хорошо". А "властелин" напротив будет отбивать у окружающих совего раба и недоумевать "как посмела ослушаться!" Ну разве это любовь...?