Кто должен ухаживать за больной свекровью?

[Tigra 2 048]

14 часов назад, Бэлька сказал:

Грязный памперс сворачиваете в рулончик, начиная со свободного края, потом туда же расстилаете чистый памперс, больного поворачиваете на спину, потом на другой бок, освободившийся грязный памперс убираете, чистый расправляете, потом больного обратно, и все.

Не всё. Как раз после этого лежачему надо протащить памперс сзади - вперёд между ногами. Проверить, удобно ли он под попой расстелился-развернулся, не жмет ли где, не перекосился ли, расправить впереди, упаковав гениталии и пах. Только потом застёгивать липучки. Это если не "тяп-ляп", а чтоб часа на три хватило и не протекло.
 

Я за мамой два года отходила. Спину сорвала конкретно, нервную систему тоже. Спасибо мужу, сейчас взяла в работе тайм-аут, прихожу в себя и сынишку-второклассника ращу.

Свекрови недавно исполнилось 70. Если надо будет мыть - это буду делать я. Мужа освобождать насовсем тоже не буду, тяжести я уже не осилю, на маме спина расписалась (там я мужа старалась не напрягать в гигиеническом уходе).

Мы уже с таким прицелом и поселили свекровь: 300 метров между нашими квартирами. Ну а кто, если не взрослые дети? Были у меня обидки за 20 с лишним лет на неё. У неё, наверно, тоже. Но сейчас обе понимаем, что "человек предполагает, а Бог располагает" - не угадаешь кто быстро умрёт, а кто сам помучится и близких поизводит.

Не по своему же желанию. Все бы мы хотели быстро, легко и безболезненно, не напрягая родных. Не всем это дается. 

Изменено 8 Февраля 2017 пользователем Tigra

[Кастрюля 49 285]

@Концентрация счастья, вы большая умница и порядочный человек! И хоть бы бабушка или выздоровела, или поскорей отмучилась...

[Старуха Шапокляк 1 372]

Про детей. Я не напрягала детей уходом за их бабушкой - моей свекровью. Сами с мужем справлялись. Но она пролежала, всего месяца четыре. Крови-то моей попила за двадцать лет, муж - единственный сыночек, она давно овдовела. Это ладно. Пришлось, и я делала всё, что нужно, не вспоминая прошлые дрязги. А были и стены в какашечной живописи, и крики, что убиваем..

 Подругу моя сейчас парализована уже второй год. Частично сохранён интеллект, но речевой центр задет и ходить она никогда не будет, лежит. Там её дочери помогает 16-летний сын - купает вместе с ней бабушку, кормит, придя из школы. И памперсы может поменять. Обычный подросток. Другого выхода нет -   на сиделку его мама не заработает, а сидеть самой - кто их самих кормить будет? Отца нет, а дед давно умер. Так что в каждой избушке - свои погремушки.

Изменено 9 Февраля 2017 пользователем Старуха Шапокляк

[Эллега 36 268]

Старуха Шапокляк

Дай Бог, вырастет мальчик и заработает бабушке на сиделку.

Чтобы его собственная мама вскорости рядом не легла.

[Счастье есть! 38 637]

28 минут назад, Старуха Шапокляк сказал:

были и стены в какашечной живописи,

Пусть меня простят модераторы, но спрошу- вот ЧТО это? Почему? 90% наверное, тех, кто ухаживал за стариками, отмывали дерьмо от всех поверхностей? Что за фишка? Я понимаю, мозг поражен, но почему именно какашками надо измазать все вокруг?

Или всё- таки понимают, что делают и продолжают?

[Вредная мама 207 948]

26 минут назад, счастье есть! сказал:

Пусть меня простят модераторы, но спрошу- вот ЧТО это? Почему? 90% наверное, тех, кто ухаживал за стариками, отмывали дерьмо от всех поверхностей? Что за фишка? Я понимаю, мозг поражен, но почему именно какашками надо измазать все вокруг?

Или всё- таки понимают, что делают и продолжают?

Наберите в поиске "фекальная стадия деменции" - почитайте. Там все довольно понятно. Это - неконтролируемый процесс.

[Дальние Дали 87 350]

В 08.02.2017 в 09:16, Травиата сказал:

Упал  больной  на  руки  и  крутись  как  хочешь,  вот  и  всё.     Есть  деньги-  проще,  нет  денег-  тяжелее.    Под  забор  не  выкинешь.

Вот! Золотые слова. Под забор не выкинешь, обеспечить уход по-любому обязан, нравится-не нравится.. Никому не нравится ухаживать за лежачим, но жизнь не спрашивает, не бросишь ведь живого человека  без помощи -- иначе какой ты сам тогда человек? При этом если есть деньги  на сиделку -- отлично, а нет (а у большинства именно нет) -- ну что уж, тогда самим -- иного пути просто нет.

И кстати, уход за тяжело больным, но очень любимым человеком, гораздо тяжелее морально -- его ведь жалко очень-очень, и каждая его болячка -- это как своя болячка, и глядя на то, как каждый день жизнь постепенно угасает в нём -- вот это больно,  и слёзы душат, а надо излучать бодрость и позитив, чтоб дополнительно не портить больному  настроение своим страдальческим видом. Вот так вот иной раз  выскочишь в коридор из комнаты больного, быстро поревёшь про себя с причитаниями (О Господи, за что же ты так с ней, мамочка моя, родная моя, бедненькая моя), слёзы вытрешь и с типа позитивом обратно вбежишь -- вперёд, ухаживать. И плакать при ней нельзя! ведь  начинает плакать сразу тоже... С любимым страдаешь вместе, вместе... С нелюбимыми наверняка легче,  чисто механический труд -- переодел, помыл, покормил.. Не подключая душу и эмоции, чужой он и есть чужой. Чисто по человечески наверное будет  вызывать неприятные эмоции сама болезнь этого чужого человека, но страдать с ним -- вряд ли так  будешь, как по своему родному.

А так -- я всё понимаю,  никому  не хочется ухаживать за тяжело больными лежачими людьми -- но ведь судьба иногда не оставляет выбора.

Вот заболела свекровь, пусть даже она трижды противная тётка -- но это ведь мать мужа и пройти мимо семья мужа просто не может.  И он, как сын этой матери, просто не может пройти мимо неё -- иначе, как по мне,  он человеком называться недостоин. И также недостойна называться человеком невестка, которая чинит препятствия сыну в уходе за его матерью (я не про Автора! она наоборот, помогала, и даже физически).  

Не будет нормальная женщина ставить условий мужу  как тут предлагали  -- типа -- мне плевать что там случилось с твоей  недостойной мамашей, решай проблему с ней сам как хочешь, но помни два условия -- 1.не смей тратить на сиделок для неё ни копейки  из нашего семейного бюджета и  2.не смей увольняться, чтоб с ней сидеть самому -- вот и решай, как знаешь.  Нельзя загонять человека (мужа) в такие условия -- заведомо невыполнимые, не по-людски это. Договариваться надо  всей семьёй и всей семьёй решать, что делать (я так поняла, что в семье Автора так и было).  Потому как уход за больной  должен быть всё равно обеспечен -- либо за деньги, либо сыном лично (ну, это если за наследство или бесплатно найти кого-то поухаживать -- не получилось). 

   Причём неважно в таких случаях  совершенно, как там "не так"  заболевшая  мать своего сына когда-то  воспитывала (как любят об этом судить невестки)   -- сын обязан исполнить свой сыновний долг и его жена не может ему в этом мешать. Конечно, если  этот мужчина  богат и легко выделит деньги на сиделку так, что на его жене и детях это никак не отразится -- это отлично и нет проблем (ну или вдруг чудом найдётся добрая родственница или соседка, которая согласится взять уход на себя за символическую плату или вообще бесплатно). Но даже если в семье сына   мало денег -- проблему ухода надо ведь решать всё равно.

И тогда, как я считаю --  даже если вся семья сына станет жить хуже из-за того что потребовался  платный уход за его больной матерью -- всё равно сын обязан исполнять свой долг, и да, семье в этом случае придётся пострадать вместе с ним -- потому что у него нет иного выхода, и потому что в семье случилась беда.  Как по мне, это ненормально, если  при этом ухудшится уровень жизни только самого этого мужчины -- повторюсь -- это уже не семья тогда, если каждый со своей бедой должен справляться в одиночку. Моё мнение такое.
 

В 08.02.2017 в 07:58, Травиата сказал:

С  подростков  особенно  никакого  толку  нет. Могут  помочь  физически:  подержать, подложить. Сбегать куда-то  с  поручением,  покормить  с  ложки

Так это  нормально,  и это  ведь уже немало -- покормить раз в день, сбегать куда-то по поручению -- это и есть  посильная помощь этого подростка его же  родителям. Уже он не в  стороне от беды, случившейся в его семье. Мне кажется, если в семье (именно в семье, в общем доме этой семьи) лежит больной человек -- вполне нормально, если проживающий там несовершеннолетний, член этой семьи, поможет посильно -- покормит или подаст воды, поправит одеяло больного, если оно сползло, сбегает за препаратом в аптеку, или включит больному телевизор или почитает иногда, чтоб ему не было скучно. Я не имела ввиду полноценный уход подростка -- конечно, он не может сделать всё то, что могут взрослые, но мелочи какие-то ему вполне по силам. Это и есть -- помощь и взаимовыручка в семье, посильно помогая,  дети  учатся этой взаимовыручке, поддержке родных людей (я про родителей, которым он таким образом  помогает в уходе за лежачей бабушкой или лежачим дедушкой). 

В 08.02.2017 в 10:19, rusinka сказал:

Там 3 брата, пусть думают что и как, где находить деньги на сиделку. Это их задача. Причём тут должны быть малолетние внуки вообще не ясно.

Я имела ввиду случаи, когда  на сиделку нет денег и лежачий больной проживает совместно с семьёй сына или дочери -- что тогда все в этой семье бывают вовлечены в уход в большей или меньшей степени и в этом нет ничего страшного, это жизнь. Не переломится внук или внучка, если подадут стакан воды деду или почитают ему  вслух его любимую  книжку полчаса. Зато они будут знать, что когда случается в семье беда -- никто не остаётся в стороне -- я считаю это верным.

В 08.02.2017 в 10:13, Эллега сказал:

На похоронах свекра "умные" прижучили моего мужа - почему дочь не привел и у гроба не поставил. 11-летку.

Психологи считают, что с 10 лет ребёнок может присутствовать на похоронах значимого человека. Моей дочери было 10, когда не стало дедушки у неё, и 11 -- когда не стало бабушки. В обоих случаях она принимала участие в похоронах. Ездила и на кладбище и на помины. Но надо  конечно же, смотреть на ребёнка -- если ребёнок  нервный и впечатлительный -- лучше оставить его дома, даже если он сам  на словах  желает проститься с ушедшим родным. 

В 08.02.2017 в 09:07, Данжи сказал:

Я в 19 с мамой ухаживала за лежачей бабушкой. Меня физически выворачивало наизнанку. Да, меняла памперсы-пеленки и блевала так, что потом желудок болел.

У меня тоже бывала рвота (редко, всего несколько раз) -- ничего. Пришлось пережить.

В 08.02.2017 в 09:49, Davari сказал:

Врач на обходе проникся и дал команду перевести бабушку.

А если перевести некуда? В отделении только 4-6 местные палаты и все заняты. И не надо думать, что я нахалка и я не извинялась за отца. Меня  слушать не хотели, говорили -- заткни его, как хочешь. Я плакала. Пока врач не вступился и не заткнул больных -- они мне больше слова не сказали (кстати, возмущались больше не мужики эти пожилые  даже, а  их жёны-бабули). 

В больнице не всегда комфортно -- да, с этим приходится мириться.  И я лежала после операции с беспокойной соседкой в одной  палате -- ничего, пережила и не возмущалась, знала, что ничего тут сделать нельзя, она  не нарочно, а свободных палат  для неё -- нет. В гастроэнтерологии  лежала как-то в одной палате с  пациенткой с метеоризмом -- опять же, что поделать.

В 08.02.2017 в 09:49, Davari сказал:

Вы пишете: днем всей семьей ухаживать, а ночью? Всем домом ночью не спать, а утром идти на работу и на учебу. И не один-два дня (которые можно перемучиться), а неизвестно сколько.

Ночи  можно дежурить по очереди, если есть такая  необходимость. Мы дежурили при ухудшениях. А вы что предлагаете? Кстати, вся остальная семья спала ночами при этом, несмотря на шум -- ко всему привыкаешь. 

В 08.02.2017 в 09:49, Davari сказал:

О таких "мелочах" как запах, пропитывающий все и вся, Вы тоже забываете.

Я об этом и не забывала -- но я не считаю это достаточной причиной для того, чтоб отказаться от ухода за умирающей матерью. В этом случае -- матерью сына.

Все больные плохо пахнут и некрасиво выглядят, а долгая мучительная смерть никого и никогда не делает лучше ни внешне ни внутренне. Думаете, я этого не знаю? Вы так меня убеждаете, словно я говорю о том, что уход за больным -- это приятная прогулка. Я говорю о том, что да, уход за лежачим больным -- это  дело неприятное (и это всем известно), но если нет денег на сиделок -- это делать придётся лично самим. Потому что -- да, под забор всё равно не выкинешь.

Каждая семья на семейном совете должна решать -- нанять ли сиделку  и тогда не ухаживать лично, но придётся тогда экономить на всём -- питании семьи, одежде, лишиться поездки на море, например -- либо ухаживать лично самим, при помощи  всей семьи (когда основной уход ложится на взрослых, а дети лишь ПОСИЛЬНО помогают) -- и тогда возможно сохранить привычный уровень расходов семьи на питание, одежду, поездки и развлечения семьи.

Я бы выбрала -- сиделку и жёсткую экономию  для семьи. Но если денег совсем нет на сиделку -- смирилась бы с тем, что надо взять больного к себе и ухаживать самим,   с посильным включением в этот процесс всей семьи. Повторюсь, для меня -- это общая беда семьи. Если (не дай Бог)  у моего мужа беда или горе -- это не может меня не касаться, я его жена. И если его брат, к примеру, в случае чего, откажется (или не сможет по каким-то причинам) ухаживать за их матерью -- я не скажу мужу, что у нас в нашем с мужем доме для его больной матери места нет и денег пусть не тратит на неё и делает что хочет. И я буду помогать ему физически. Как и он, кстати, помогал мне в уходе за моими. Он жалел меня -- я пожалею его. Мы семья -- и в горе и в радости. Это моё мнение, моё видение семьи -- я его не навязываю.  

Изменено 9 Февраля 2017 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 87 350]

1 час назад, Старуха Шапокляк сказал:

Там её дочери помогает 16-летний сын - купает вместе с ней бабушку, кормит, придя из школы. И памперсы может поменять. Обычный подросток. Другого выхода нет -   на сиделку его мама не заработает, а сидеть самой - кто их самих кормить будет?

И так -- у многих. Денег в основном не хватает на сиделок. Думаю, из  такого паренька  как раз и выйдет надёжный муж. 

[Русинка 2 530]

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Не переломится внук или внучка, если подадут стакан воды деду или почитают ему  вслух его любимую  книжку полчаса.

Там про другую помощь говорилось, а не про стакан воды и сказки. Моя бабушка была не в себе уже, какая ей помощь внуков. Она могла их за демонов принять.

[Красный мак 4 220]

Я со многими согласна в этой ветке. Одно не пойму только, почему в беде свекровь сразу становится общей семьей сына и снохи, а до этого лет двадцать - сноха - чужой человек, сколько их быть может. И свекровь не считает сноху своей семьей? Собственно именно это и вызывает сопротивление. Так же может быть и с собственными родителями. Не проще ли сразу попытаться жить в мире?

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Это и есть -- помощь и взаимовыручка в семье, посильно помогая,  дети  учатся этой взаимовыручке, поддержке родных людей (я про родителей, которым он таким образом  помогает в уходе за лежачей бабушкой или лежачим дедушкой). 

Когда это действительно семья, то вопросы помощи обычно и не стоят. Все и так помогают и справляются. А когда бабушку видели четыре раза в жизни (вроде так автор писала про дочь) и еще с постоянным негативом в сторону мамы, о какой заботе со стороны подростка может идти речь?

 

[Весенняя капель 47 556]

Только что, Красный мак сказал:

Одно не пойму только, почему в беде свекровь сразу становится общей семьей сына и снохи, а до этого лет двадцать - сноха - чужой человек, сколько их быть может. И свекровь не считает сноху своей семьей? Собственно именно это и вызывает сопротивление.

Согласна с вами.

Сопротивление вызывают двойные стандарты, и всего то.

Тут либо - семья, либо - "чужая девка".

Логично, что в итоге это будет не мама мужа, а "чужая бабка". С вариациями, так сказать.

 

[Русинка 2 530]

3 минуты назад, Красный мак сказал:

Не проще ли сразу попытаться жить в мире?

А смысл для некоторых королев жить в мире? Сын - муж надавит, невестка побежит. Не побежит- черствая будет и расстрельная статья.

[Данжи 88 584]

10 минут назад, Красный мак сказал:

Не проще ли сразу попытаться жить в мире?

А зачем? Действительно, или 

 

6 минут назад, rusinka сказал:

Сын - муж надавит, невестка побежит. Не побежит- черствая будет и расстрельная статья.

Или просто денег в семье не будет, как в ситуации автора, и никуда  невестка не денется, из любви к мужу будет жопу свекровке мыть. 

Как в свое время нам, студенткам молодым, говорила преподаватель медицины, чаще всего ненавистным невесткам и достается уход за нелюбящими их свекровями. 

[Красный мак 4 220]

1 минуту назад, Данжи сказал:

Как в свое время нам, студенткам молодым, говорила преподаватель медицины, чаще всего ненавистным невесткам и достается уход за нелюбящими их свекровями. 

Это чтобы невесткам жизнь медом не казалась) Как мне свекровь сказала, лет через  -надцать нашей семейной жизни, я тебе специально не помогала, хотела, чтобы тебе также досталось как и мне. Почему тебе легче должно было быть? Я для себя пожить хочу! А вы справились, и тебе я не нужна, и твоим детям тоже. Если бы только тогда я это понимала, да поздно уже. Заметьте, твоим детям! Если что, внучки ей родные. Обижается, что внучки в гости не едут. А с чего они туда поедут, они домой к нам едут. Теперь тоже поговаривает, чтобы мы забрали к себе и ухаживали. Мне для себя пожить видно не хочется.

[kuksi 54 966]

Дальние Дали

Вопрос - это касается исключительно варианта слегла свекровь- ухаживает невестка? Наоборот не работает?  

Вот, например, если уход нужен невестке, то свекровь должна ей лично памперсы менять? Или она чужая девка, пусть за ней ходит ее муж, мать-отец, братья-сестры, друзья-подруги, платные сиделки и муниципальная медицина, а она - свекровь тут не при чем? Но стоит только слечь свекрови, то невестка становится должна по уши? Иначе "это не по человечески" и "это не семья"...

П.С. Я лично в любом статусе (что невестка, что свекровь, что  прохожая случайная) предпочла бы уход сиделок (и уж всяко не постороннего, неприятного мне человека, ухаживающего за мной из мифического, им лично придуманного, долга. Долга неизвестно перед кем. Ну, разумеется, пока выбор есть хоть какой-то).  Но вот сама постановка вопроса заинтересовала.

И еще мне очень интересно почему я вдруг задолжаю ни с того ни с сего малознакомой тетке, не удосужившейся  даже наладить со мной мало-мальски формально- дружеские отношения? 

И я еще понимаю если это проблема мужа с которым мы пуд соли съели, родными стали и я буду делать это ради него. Но если и муж этого пуда соли съесть не успел, а проблемы свои навязывает? С чего я должна срывать свою спину и убивать свое здоровье? А если не согласна то "этонепочеловечески"?

[Данжи 88 584]

2 минуты назад, Красный мак сказал:

Теперь тоже поговаривает, чтобы мы забрали к себе и ухаживали.

Ачотакова, к сыну имеет право проситься. А невестку спрашивать аще не надо, кто она такая?

[kuksi 54 966]

6 минут назад, Данжи сказал:

Ачотакова, к сыну имеет право проситься. А невестку спрашивать аще не надо, кто она такая?

Действительно. Особенно если  в это жилье есть невесткин вклад или это и вовсе ее дом.

Но свекровь просится исключительно к сыну, жить для себя имела право, никому ничего не должна была, даже простой доброжелательности, зато сейчас ей все должны. Иначе не по человечески... 

[Данжи 88 584]

Только что, kuksi сказал:

Особенно если  в это жилье есть невесткин вклад или это и вовсе ее дом.

А уж если это жилье сына или вдруг свекры помогли купить, то сноха обязана отрабатывать предоставленную ей возможность  жить и размножаться на чужой территории. То, что размножал ее сын, не в счет. Должна сноха!

 

[Туземка 69 611]

40 минут назад, Красный мак сказал:

Я со многими согласна в этой ветке. Одно не пойму только, почему в беде свекровь сразу становится общей семьей сына и снохи, а до этого лет двадцать - сноха - чужой человек, сколько их быть может. И свекровь не считает сноху своей семьей? Собственно именно это и вызывает сопротивление. Так же может быть и с собственными родителями. Не проще ли сразу попытаться жить в мире?

 

Да, у меня тоже вызвало чувство протеста именно это. Значит, мы по жизни для свекровей Маши-Глаши, а как что-то от нас понадобится, как хочешь, переломись, но сделай всё для свекрови. И как-то интересно, сразу вспоминают такие высокие понятия, как чувство семьи, любовь к мужу. Я вот хотела много лет просто человеческих отношений. Пусть бы свекровь даже притворялась, но не показывала бы так свою ненависть ко мне. Причем, чем дольше мы жили с ее сыном, тем больше была эта ненависть. Как-то, в начале нашей семейной жизни, свекровь, оказывается, искала другую невесту сыну, при живой жене и дочке. Ну это всё на ее совести, я решила, что бог всё видит и сам рассудит.

Когда-то была у одной гадалки, она мне сказала, что хочу-не хочу, но я буду свекровь на старости доглядывать. Я тогда посмеялась, но сейчас понимаю, что она была права. Кроме меня, свекрови на помощь надеяться не от кого. Дочь рядом с ней живет, но навещает свою мать примерно раз в месяц. Деньгами помогаем мы ей. И свекровь давно поняла, что ее сын никогда сам не додумается отправить ей деньги, отправить посылочку с приятными мелочами к праздникам и просто так, и так далее. Нет, она не полюбила меня резко, она просто приняла факт моего существования. Сейчас мне ее жалко как любую пожилую женщину.

Но пусть бог меня простит, и пусть она до последнего на ногах будет, но ухаживать за ней физически я не смогу.

[kuksi 54 966]

Только что, Данжи сказал:

А уж если это жилье сына или вдруг свекры помогли купить, то сноха обязана отрабатывать предоставленную ей возможность  жить и размножаться на чужой территории. То, что размножал ее сын, не в счет. Должна сноха!

 

Ну тут хоть сын берет больную мать в свой дом, а не в чужой навязывает ( что просто вишенка на торте)...

Хотя, разумеется, в любом случае это дом его семьи и  уход ляжет на сноху. И  в случае активного протеста жены, уважающий ее муж ничего ей не навяжет. А будет решать проблемы без привлечения своей жены в качестве сиделки.  

[Данжи 88 584]

5 минут назад, Туземка сказал:

Значит, мы по жизни для свекровей Маши-Глаши, а как что-то от нас понадобится, как хочешь, переломись, но сделай всё для свекрови.

Мне в этом плане понравилось, как свекровь моя актуальная объяснила свою позицию по отношению к гражданской жене младшего сына. Думаю, что и меня также воспринимает. 

- Сыну хорошо с ней, значит, все хорошо. Если у нас с ней отношения сложились - еще лучше. 

[Туземка 69 611]

1 минуту назад, Данжи сказал:

Мне в этом плане понравилось, как свекровь моя актуальная объяснила свою позицию по отношению к гражданской жене младшего сына. Думаю, что и меня также воспринимает. 

- Сыну хорошо с ней, значит, все хорошо. Если у нас с ней отношения сложились - еще лучше. 

Бывают мудрые женщины, и их немало, слава богу.

[Красный мак 4 220]

27 минут назад, kuksi сказал:

Вот, например, если уход нужен невестке, то свекровь должна ей лично памперсы менять?

ЭХ, я это прошла. В 26 лет, с двумя детьми, 8 месяцев и 2.9. Никто не стал помогать. Ни мужа родители. Ни мои. Муж ухаживал, потом сестра бросила своих детей и на месяц приехала. Правда я этого не помню, но знаю по рассказам мужа. Ни в 26, ни в 31, ни потом. Все делал только муж. А теперь я всем должна, иначе я не могу носить гордое название человек. Отец живет у нас пять лет. Теперь свекровь хочет на досмотр. Дом с мужем сами построили. Вдвоем. Хотя по большому счету она меня не гнобила, к нам в семью не лезла, но я была не такая, которую видимо хотелось. Я долго тянулась, старалась стать родной, но не вышло. А теперь мне уже и не надо. Деньгами муж пусть помогает, но меня не трогает.

Изменено 9 Февраля 2017 пользователем Красный мак

[Машуля 37 820]

1 час назад, Красный мак сказал:

Не проще ли сразу попытаться жить в мире?

А многие и пытаются. Но не получается. Не все и невестки хотят жить в мире. Хорошо, если это желание будет с ОБЕИХ сторон. А если одна из сторон не хочет (и не обязательно это свекровь!) тогда как?

57 минут назад, rusinka сказал:

А смысл для некоторых королев жить в мире?

Знаете, из кого вырастают королевы - свекрови? Скажу вам по секрету - из невесток - принцесс. Да, именно оттуда!

9 минут назад, kuksi сказал:

И  в случае активного протеста жены, уважающий ее муж ничего ей не навяжет. А будет решать проблемы без привлечения своей жены в качестве сиделки.  

Полностью согласна. Невестка имеет полное право отказаться от ухода. Навязать нельзя, если человек сам не хочет. Поэтому говорить, что всем невесткам приходится досматривать свекровь по меньшей мере, неправильно.

3 минуты назад, Данжи сказал:

Сыну хорошо с ней, значит, все хорошо. Если у нас с ней отношения сложились - еще лучше. 

Именно так. И не сложились, не беда. 

[kuksi 54 966]

3 минуты назад, Машуля сказал:

А многие и пытаются. Но не получается. Не все и невестки хотят жить в мире. Хорошо, если это желание будет с ОБЕИХ сторон. А если одна из сторон не хочет (и не обязательно это свекровь!) тогда как?

Так что характерно - такая невестка не станет ухаживать в любом случае. А те на ком всю жизнь катались то муж, то его дети от других отношений (коли  таковые имеются), то его мама, те обычно и впрягаются.  Наблюдения из жизни.