Рожать ли детей, если плохо с жильем и нет денег

[Верхотура 82 876]

Смилла

Поэтому, мое мнение - можешь обеспечить детям достойный уровень жизни - тогда дети, конечно же, благо, а если при рождении второго уровень жизни первого существенно ухудшается, то надо сильно подумать.

Согласна полностью. Можешь дать - пожалуйста, рожай детку, открывай ему мир. Не в состоянии - забудь.

[Bitter chocolate 3 570]

Как-то спросила сына, не хотел ли он в детстве братика или сестру, он сказал - никогда не хотел. Вспоминаю себя - я тоже никогда не хотела. Не хотела делить ни с кем любовь родителей.

Я одна в семье, и всю жизнь хотела брата или сестру, да и сейчас хочу. И мне очень жаль, что их нет. Моя лучшая подруга тоже единственная дочь, и она много раз говорила о том, что всегда переживала по этому поводу.

По поводу родительской любви - я уже писала, что у меня двое. Могу ответить, что к старшему с появлением младшего сына я не стала испытывать меньше любви, мне не пришлось делить ее на двоих. Постараюсь объяснить тем, у кого один. Любовь к одному ребенку окутала и второго, при этом сила ее не уменьшилась, это как солнышко, которое светит всем. А что до любимчиков - я никак не могу определиться То один пару дней в любимчиках, то второй, обоих люблю со страшной силой. Могу сказать, чего стало меньше. Я перестала его излишне опекать и носиться с ним как с писаной торбой, чем я в свое время и занималась, как сейчас понимаю, и это только на пользу ему. К сожалению, об отдельных комнатах им приходится только мечтать, тесновато.

Но вот третьего ребенка я при моих условиях родить бы уже не смогла. Это бы загнало нас в жуткую финансовую яму, да и сил моих на троих бы уже не хватило.

[Капризулька 29 289]

Смилла

Юный энергетик

Поэтому, мое мнение - можешь обеспечить детям достойный уровень жизни - тогда дети, конечно же, благо

От сумы и от тюрьмы не зарекайся. Сегодня есть, а завтра нет. Или наоборот. Даже миллионер может обанкротиться во время того же кризиса или очередного дефолта.

И человеку всегда будет мало денег. Потому что, как только повышается уровень заработной платы, сразу же незаметно растут и расходы...

Знаете, когда мы пошли за Гогошей, то жили на съёмной квартире и получали по 4000 тысячи рублей (2003г.). Но мы совершенно не парились, мы хотели и уже любили этого ребёнка и верили, что всё будет хорошо. И всё получилось.

Теперь же, собираясь за вторым, полный загруз: на работе постоянно капают про доходы-расходы, трудную экономическую ситуацию, кризис. В консультации требуют провести сотни платных анализов...

Перед походом за Гогошей было всё гораздо проще. Или я была просто моложе...

Слишком уж много условностей. Может ещё и поэтому у молодёжи всё желание пропадает...

[Канителька 5]

Меня вот крайне интересует также вопрос, до скольки лет прилично быть на обеспечении у родителей?

У каждого из нас свой взгляд на обеспечение...

Я считаю, что мне родители, уже давно ничего не должны. Они меня родили, кормили, одевали пока я училась в школе, поддерживали, когда я начала учиться в техникуме. Я считаю, что этого достаточно. Есть стимул - есть желание заработать. Они вложили в меня свою любовь и душу. Дальше я сама, я взрослая девочка.

И тайные подработки, решением контрольных на заказ.

Не видела никогда в этом никакой трагедии: контрольные, курсовые.... Это мой ум и с его помощью я зарабатывала себе на одежду и сигареты.

Как итог: получаю третье образование (в свое время, после колледжа не было возможности пойти учиться, я работала) есть квартира у меня и у мамы, есть красавица дочка, жду второго ребёнка.

Не факт, чтобы я старалась выпрыгнуть из штанов в своё время, если бы родители продолжали меня обеспечивать.

Как мне отчаянно хотелось брата или сестру.

К сожалению мои родители так и не решились и я выросла очень эгоистичным созданием (с чем до сих пор приходится бороться )

А дочка очень просила близнецов в этот раз не повезло, зато остался шанс, что в следующий раз получится!

Вот и трясутся над своими цыплятками, ограждая от всех и вся..

Именно поэтому я и стараюсь привить своей дочуне максимум самостоятельности и считаю, что достаточно преуспела в этом. Я хочу думать, что когда она подрастёт, то не сядет нам на шею, а будет добиваться всего сама.

[Верхотура 82 876]

Капризулька

Сегодня есть, а завтра нет. Или наоборот.

Если к 30 годам человек ничего не заработал, не заработает никогда.

Потому что, как только повышается уровень заработной платы, сразу же незаметно растут и расходы...

Откровенная чушь! По себе знаю: получала 8000 р, жила на них от зарплаты до зарплаты, потом резко зарплату увеличили до 14000 р. И что? Ка жила на 8тыс., так и продолжала жить, "Излишки" со счета не снимала несколько лет. И как же они мне пригодились на время моей позорной затяжной безработицы.

Слишком уж много условностей. Может ещё и поэтому у молодёжи всё желание пропадает...

А просто нет уверенности в завтрашнем дне. Когда мои родители поженились, то жили в общежитской комнатке, и о проблемах моего рождения не задумывались, поскольку знали: работа есть всегда, а через несколько лет ДАДУТ квартиру (ах-ах, щедрое советское государство). Когда мне было 5,5 лет - родилась сестренка. И хоть жили еще в общежитии, но дом, к котором была наша квартира уже строился.

И родители знали, что мы и учиться будем, и в универы поступим. А потом, бах - и СССР развалился. И чтобы уехать из голодного обнищавшего без московского снабжения Таджикистана, папа оставил маму с нами двумя (мне 10, сестре 5 лет тогда было) и уехал на Север зарабатывать. И страшно представить, как мама крутилась с нами первые месяцы, когда в квартире ни отопления, ни воды не было, а свет включали строго дозировано по часам. Хорошо, с продуктами проблем не было, соседка, мамина подруга в продуктовом отделе работала и для своих ежедневно оставляла булку хлеба , бутылку молока и кефира, ну и еще каких-нибудь продуктов, если завозили. Я после уроков к черному ходу магазина с деньгами подходила, а тетя Таня мне все это добро в сумку складывала. И каково было папе - специалисту с высоким разрядом пойти работать простым каменщиком, лишь бы заработать для семьи.

И эта страшная неизвестность: где он, как он. А письма тогда неделями шли, и сотовых с инетом не было еще.

Год потребовался папе, чтобы такими поездками заработать на выезд. Как набрали нужную сумму, собрали вещи в контейнер и сами уехали. И тут, спасибо бабушке с дедушкой: они снабжали все 90-е нас, и еще семьи других своих детей. Но какой ценой! Если бы они так не надрывались, держа скотину и огород, который и 30-40 летние не все в силах вытянуть, то, может быть, еще бы и живы были бы. Да и родители, и тетки с дядями к своим 50 годам имеют кучу болячек от тяжелой работы, потому что ради нас, детей тянулись.

И теперь они имеют полное право жить для себя, а не вытягивать деток своих уже взрослых детей. Это недопустимо.

Далеко ходить не надо. Мамин родной брат имеет троих детей. Двое уже взрослые, сын получил, стараниями папы, высшее образование, дочь коллежд окончила. И есть маленькая девочка, третьеклассница. Дядьке 50, его жена - домохозяйка. Но дядя зарабатывает достаточно, чтобы содержать семью. И младшую вырастят, и выучат. Но (!) Средняя дочура, после колледжа выскочила замуж за черте кого: ни кожи, ни рожи, ни ума, и руки невесть откуда растут, только лишь потому, что замуж позвал, а девушка созрела (с). Сразу же после свадьбы забеременела, родила, с мужем расстались, ибо от него толку никакого. И дядька теперь еще и внучку вынужден тянуть с великовозрастной дочурой. Да, он недоволен таким положением дел, но куда деваться, не выгонять же своего ребенка с младенцем на руках на улицу? А девушке ребенок не особенно и нужен, родила, чтобы как у всех было.

Скрытый текст

НДП, пожалуйста.

[Восточная девушка 202]

Ну о чем тут спорить - в таком споре истина точно не родится.

Согласна.

О чем спорить-то? Каждый хозяин своей жизни, своей головы и своих желаний. Детки наши, по большому счету, и не просят нас себя рожать, не хотите - предохраняйтесь.

А если говорить просто про опыт. Я могу сказать, если кому-то интересно

У меня трое деток. Вообще не было не разу, не одной мысли сожаления, что я их родила. Честно скажу, первого рожала, что просто страшно хотела детей, молила Бога каждый день, помню . Именно хотела сына. Почему-то на него, еще даже не зачавшегося, я возлагала большие надежды . Второго родила для первого. Тоже хотели сына, что бы были вместе по жизни, поддерживали друг друга и уважали, в таком ключе сейчас и воспитываем. Ну и младшенькая . Ну конечно, у двух братьем просто обязательно должна быть сестренка, свет очей их, баловень и капризулька. Что бы в их еще пока маленьких мальчиковых сердцах зрело и крепло умение любить. Девочку. Женщину.

Еще раз повторю, никому ничего не доказываю и не навязываю и уже тем более не пропагандирую. Говорю только про свои желания и чаяния. Я вопитываю их каждый день. Именно в том направлении, в котором изначально были повернуты мои мозги. Один Бог знает, получится из них то, что я вкладываю в них, но очень хотелось бы в это верить.

По поводу материальных трудностей. Вообще нелюбимая тема для меня. Потому что только мне стоит заикнуться об этом, на меня сразу здесь идет давление, как "Сытый голодного не разумеет" .

Мы среднестатистическая семья. Родители мне, кроме образования и характера, ничего не дали. Но и за то, что дали, им огромное спасибо! Родители отца детей моих тоже вначале нашей семейной жизни нам не помогали. Как мы с ним мыторствовали это можно отдельную книгу писать. Мы и в землянке с ним жили, тогда у нас был только старший, и печку я топила теми руками, которыми тяжелее ложки ничего не поднимала . И воду с колодца таскала в сорокоградусные морозы, пока он работал сутками, и стирала только хозяйственным мылом, потому что на порошок не было денег, и питались только макаронами и бульоными кубиками. Но даже тогда, когда я валялась абсолютно без сил, после тяжелого дня, бессоными ночами, качая ребенка, я всегда верила, что все будет хорошо и я своему ребенку могу дать все, что ему надо будет. Я свято в это верила и шла к своей мечте

Сейчас мы звезд с неба не хватаем, но и жилы я себе не рву. Я могу себе позволить сейчас не работать. Папа наш нас обеспечивает. Дети старшие ходят в лицей. Один из самых лучших в городе. С математическим и гуманитарным уклоном. Т.е. до четвертого класса к детям приглядываются, к чему есть у них уклон, и после 4 класса, сдав определенный тест, они идут, кто в усиленный математикой классы, а кто, как мой старший, в гуманитарии.

ПлачУ за это я официально 2500 тенге в год (500 рос.рублей). Неофициально, в виде всяких там сборов, конечно , больше раз в 5 . Ну кого сейчас этим удивишь? Зато я знаю, что там они получают именно знания. И это не коммерческое заведение, где только деньги правят балом.

Младшая сидит дома с няней. Няню мою, которая живет со мной уже 6ой год, я привезла из дальнего аула, это дальние мои родственники, где люди годами недержат в руках деньги. Когда она ко мне приехала, она была как Маугли, вот честно. Не знала, что такое унитаз, машинка, электрический чайник, ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР. Я ее учила самому элементарному, начиная с кухни конечно, как готовить, как убираться, как одеваться. Я ее кормлю, одеваю, учу, даю определенную зарплату, у нее есть выходные. Сейчас она моя правая рука, вот замуж ее собираюсь выдать.

Дети мои посещают и кружки и секции, но без фанатизма. Я не стесняюсь у них спросить, если они хотят куда-нибудь записаться, сколько мне это будет стоить. Средний у меня ушлый пацан растет, поэтому он самостоятельно записался в школе на всякие секции, которые...бесплатные . Типа шахматы, рисование, музыка, танцы.

У меня есть машина, но вот старшего я сейчас потихоньку учу ездить в автобусе, потому что считаю, что уже нужно им прививать самостоятельность, мало ли, впереди зима, машина может не завестись, да всякое может случится, поэтому пусть учаться находить выходы из положения.

Я не ношусь со своими детьми, но и не скрываю от них, что очень верю в них и надеюсь на то, что моя старость пройдет (ттт) не в престарелом доме. Они об этом знают, и делают все, что в их пока силах, что бы я гордилась ими. Это и есть счастье и смысл жизни. Для меня.

Не ДЛП

[Капризулька 29 289]

Да, ы обязаны дать жильё детям. Любить они вас без этого не перестанут, а вот в вашей любви сомневаюсь.

Это просто ваши игрушки, чтобы китайцев не стало больше, чтобы как куклу в коляске повозить

Дорогая ПТ, не сомневайтесь, пожалуйста. У нашего Гогоши своя комната: своя кроватка, свой гардеробчик, шведская стенка, ЖК телевизор, DVD проигрыватель и бумбокс. В данный момент он занят построением из контсруктора LEGO целого города (со стоянками, ж/д переездами, дорогами, домами), который тянется от окна его комнаты и до двери.

Памятуя о своём детстве и вещах, которые постоянно донашивала за старшими двоюродными сёстрами, покупаю сынульке всё только новое.

Что до второго ребёнка, так сын сам наперегонки с папой просит о братике или сестрёнке, потому как в детском саду у большинства его друзей они уже понародились. Мы с ним разговаривали и на тему: будешь ли ты делиться игрушками, водиться с маленьким, не устанешь ли, если он будет плакать... Так что, он в курсе всех прав и обязанностей... И всё равно просит.

А второго ребёнка я хочу вовсе не в противовес китайцам. Что мне до них?

Я хочу ещё один плод любви. Хочу уже со знанием дела (с высоты прожитого, теперь-то у меня есть опыт) поводиться с маленьким. Поцеловать каждый крохотный пальчик, потереться кончиком носа о маленькую щёчку... Да, много чего ещё...

А жильё своё мы с мужем заработали сами и гордимся этим. И родителей своих я из-за этого не виню. Откуда у них, простого фармацевта и водителя городского автобуса, такие деньги? Они дали мне жизнь и поставили на ноги: кормили, одевали, выучили... Это более чем достаточно.

И ребёнка своего хочу воспитывать в таком ключе: я сделаю всё возможное, но и ты не ленись!

[Верхотура 82 876]

Капризулька

А жильё своё мы с мужем заработали сами и гордимся этим.

Молодцы, и это действительно повод для гордости. Но не все могут заработать жилье, лично мне 24 часов в сутки не хватит, чтобы заработать минимум, необходимый для взятия ипотеки, поскольку размеры зарплат и стоимость жилья в нашем регионе никак не вяжутся друг с другом.

[Не итальянка 483]

Поэтому, мое мнение - можешь обеспечить детям достойный уровень жизни - тогда дети, конечно же, благо, а если при рождении второго уровень жизни первого существенно ухудшается, то надо сильно подумать.

Вот действительно так.

Только под достойным уровнем жизни каждый понимает свое.

Сейчас мы планируем второго ребенка, дочка очень просит братика. Я знаю, что квартиры им мы вряд ли сможем обеспечить, так же как и машины. Но я постараюсь дать им образование, достойное воспитание.

Я не понимаю, как можно одного ребенка любить больше, чем другого. Ведь это же твои дети, твое продолжение. Я знаю что для меня они будут равны.

[Mashuta 4 815]

Миссис Хадсон

две дочи, и в любой ситуации они будут поддерживать друг друга. Я знаю.

Ой, не зарекайтесь, однако... Моя мама была тоже уверена в этом на 500%, но жизнь показала иное.

Знаете, вот лично я абсолютно уверена, что, прежде чем "завести" второго, третьего... дцатого ребёнка, нужно обязательно очень серьёзно поговорить на эту тему с предыдущими детьми и выяснить их отношение к этому ВЕРОЯТНОМУ, а не состоявшемуся, факту. И вот почему. Простите, но без фактов здесь не обойтись. Возьму личный пример.

Как мама любила сестру до моего рождения - не мне судить, не видела ( ). По словам свидетелей: "Такое ощущение, что дороже дочери у твоей мамы никогда ничего на свете не было." Потом появился мой отец (сестрин папка бросил их через год после её рождения). Сестрице было 10 лет. Мой батька принял её, как родную (это даже сама сестра подтверждала).

Мама тоже поддалась этому мифу, что будет у дочери на свете родная душа после их смерти и... родила меня. Сестру, как я понимаю, просто "поставили перед фактом".

У папы, после трёх сыновей от первого брака, наконец-то появилась долгожданная КРОВНАЯ дочь. Естественно, бОльшая часть внимания и свободного от работы времени доставалась мне, но и старшенькую не забросили, мягко привлекали к заботам обо мне (опять же со слов свидетелей из близких родственников), баловали по возможности чем-нибудь вкусненьким или интересненьким.

Никаких претензий/капризов/истерик по поводу младшей сестры со стороны старшей НИКОГДА не видели. Она сама, повзрослев, выбрала город и место учёбы (Питер). Родители, будучи оба уже на инвалидности, не только посылали деньги, сэкономленные от пенсий, на пропитание и телефонные переговоры (на дворе стоял 1986 год), но и оплачивали ей первых полгода съёмное жильё (дальше она сама изъявила желание жить в общаге, "там веселей и интересней"(с) ). Кроме того, постоянно слались посылки с продуктами, мама лично возила сумки по несколько раз в год (девушка не желала ездить в отпуска на холодный Север, поэтому даже на лето оставалась в Питере, если родителям не удавалось накопить на отдых ей лично на Чёрном море).

То есть опять отсутствие заботы и любви не наблюдалось. А уж как я обожествляла сестричку, живущую, по моим понятиям, на другой планете - нет таких слов. Писала ей письма каждую неделю, рисовала сама открытки, так хотелось сделать приятное любимой и единственной сестричке.

Первый звонок прозвенел, когда мне было 9 лет. Мы приехали с мамой к ней в гости. На перроне, едва увидев мою обожаемую сестричку, я кинулась к ней с объятьями и поцелуйчиками, но... сестрица мягко, но твёрдо отстранилась от меня со словами: "Ну не надо вот этого..." . Маму при этом она обняла и чмокнула в щёчку.

Меня это уже в том "несознательном" возрасте резануло, но мамуля быстро переключила моё внимание на другое.

Дальше была обыкновенная жизнь. Я росла с обожающими меня родителями, сестрица моталась с практиками и командировками по всей стране. Осела в нынешнем городе, устроилась на успешное и по нынешний день предприятие, вышла замуж, родила дочь, получила приличную "двушку" и успешно "прокакала" её сама, не разглядев в будущем муже запойного буйного алкоголика.

САМА настояла на том, чтобы я приехала учиться в этот город и жила в её, к тому времени "однушке", помогая в воспитании дочери. Так и получилось. Я водила племянницу каждое утро в школу (довольно отдалённую от дома), потом бежала на занятия, вечером - снова за племянницей, в магазин и готовить ужин, помогать племяннице с уроками. Родители продолжали помогать нам с продуктами и деньгами. Я устроилась на небольшую подработку. Казалось бы: живи и радуйся. Но! Сестрица всё время была недовольна чем-то, в квартире постоянно была наэлектризованная атмосфера, правда, до ругани-скандалов дело не доходило (я старалась сглаживать негатив).

В ответ на мой уход от целенаправленных скандалов сестра начала пить (видать, для храбрости) по выходным и уже прямо высказывать недовольство тем или иным, поэтому, даже в выходной я "бежала" из дома по друзьям и просто на улицу (именно тогда я безумно полюбила кататься на автобусах). Тихому алкоголизму сестры способствовали и корпоративы на её предприятии.

После одного из таких "праздников" сестра пришла домой. Я усадила её поужинать. И вот тут она выдала: "Как же я тебя НЕНАВИЖУ! Ненавижу всю жизнь! Ты со своим папочкой влезла в нашу счастливую жизнь. Жили бы мы сейчас с мамой, но ты украла её от меня. Так бы и удавила тебя, гадину, да сидеть из-за такого ..овна не охота..."

В голове в тот момент всплыла народная мудрость: что у трезвого на уме - у пьяного на языке, но легче от этого не стало.

Маму я не захотела травмировать таким откровением, просто намекнула, что пора бы мне пожить отдельно (сначала у друзей, а потом придумаю что-нибудь), но мамочка стала умолять меня остаться у сестры (она уже знала тогда, что старшенькая "попивает"), что мой уход только развяжет ей руки и она сопьётся, а внучка ещё слишком мала. Но это - уже тема другой ветки.

Когда у старшей развился этот эгоистический комплекс - никто не знает. Любили её также, как и меня (слова мамы), не больше, но и ни капли меньше, также возили по черноморским курортам (которые сестра абсолютно не помнит, хотя осталась целая куча фотографий. Я же помню эти путешествия в подробностях где-то с 4-5 лет). Одевалась она всегда "с иголочки" - ну как же, Питер - не деревня (я всегда донашивала за ней "вышедшую из столичной моды" одежду и тоже считалась в нашем захолустье модницей , но даже намёка на собственную обделённость у меня никогда не возникало, наоборот, была АфФигенная гордость за сестру).

Единственное, о чём жалею, что мама ещё при жизни успела осознать (сестрица всем своим поведением доказала это САМА), что с сестрой мы никогда уже не будем близки и её надежда не оправдалась.

Утешением мне могут служить только мамины слова: "Машка, я даже не представляю, как бы я жила, если бы у меня не было тебя..." И в них - всё моё предназначение, которым я, действительно, горжусь. Сейчас, когда мамы уже нет на этом свете, эти её слова вытаскивают меня порой из самых чёрных уголков периодически накатывающей депрессии и я, по крайней мере, знаю, ради чего родилась на свет.

Но как бы не звучало глупо, прежде чем забеременеть(!) последующим ребёнком, я ОБЯЗАТЕЛЬНО поговорю с имеющимся дитём, ненавязчиво выясню его, по возможности, подсознательное отношение к появлению "конкурента"(даже знаю, какие вопросы задам), потому что сама испытала на собственной шкуре, во что это может "вылиться".

Никакая материнская любовь не является страховкой от эгоизма дитятки. И нельзя руководствоваться только "благими" намерениями даже в плане улучшения демографической обстановки, ведь согласно народной мудрости, ими выстелена дорога в (ну, дальше вы знаете).

[Bitter chocolate 3 570]

Я вряд ли бы решилась на второго, если бы знала, что окажусь с ними одна и в однушке. Элементарно бы испугалась. Но сейчас вижу, что ничего страшного не произошло. Конечно, опасаюсь будущего, но кто его не опасается.

Не так давно читала письмо - крик о помощи. Писала женщина, беременная то ли пятым, то ли шестым ребенком. Положение бедственное, все дети от разных мужчин, мол "не сложилось". Пишет: "Помогите, чем можете, нуждаемся во всем. Но не осуждайте, я просто очень люблю детей". Вот это уже не знаю как назвать.

[Труп невесты 6]

Мне 28 лет и у меня двое детей.

Они не были запланированы, но ожидаемы и желанны.

Дети меня всегда раздражали, пока не появились теперь и к чужим отношусь мягче.

Я не буду сейчас писать про финансирование семьи, напишу свое мнение про рождение детей и их количество в семье.

Решении родить не меньше двоих детей я преследовала исключительно личные интересы. В чем основная функция женщины - рожать детей и вскармливать их грудью; нереализация этих функций может привести к нежелательным болячкам. Зачем они мне, болячки?

Работая в детской больнице я видела, как дети травмируются или просто заболевают, с летальным исходом. Вот он утром был, а вечером нет его. А если ребенок единственный в семье? Что останется у родителей после его смерти? А если родители уже в возрасте? Родители останутся одни. Я видела, как разрушались такие семьи, нет связующего звена между супругами.

Для себя я решила, что у меня будет не меньше двоих детей. Не дай Бог, с одним из них что-то случится - у меня есть еще один.

Рожала я сознательно в довольно молодом возрасте, не хотела затягивать. Зачем тянуть с деторождением, ведь чем старше женщина, тем больше проблем от родов может быть и у нее и у ребенка, а я хочу быть здоровой и хочу здоровых детей.

У меня двое здоровых детей. А если дети здоровы, то и вырастить их легче. Я здорова. Муж здоров. Мы еще молоды. Мы многое сможем дать нашим детям.

А если бы я рожала лет через десять, не важно первого или второго. Много ли я успела бы им дать?

Это исключительно мое личное мнение...

[Isamar 14]

Мася

Правило состоит только лишь в том, что, во-первых, слишком много народу хочет попасть из простых школ в специализированные, а будь там все так хреново, наверное, было бы наоборот, а во-вторых, посмотрела бы я на вас, как бы вы просто так с рабоче-крестьянской математикой без дополнительной подготовки пошли бы и поступили на мехмат

Точно так же в вопросе деторождения то же самое правило: родить могут все, а чего-то не рожают, друг другу поют "не надо зацикливаться на материальном", а в реальной жизни только на этом и зацикливаются, и очень любят попрекать других в том, чего сами почему-то делать не хотят.

Мне так и не понятно, в чем именно не правы тетки-кликуши, утверждающие, что в жизни надо родить одного ребенка и всем его обеспечить, если у них у самих по одному всем обеспеченному ребенку. Тетки всего лишь доносят мысль о том, что они считают свой образ жизни и свои убеждения правильными и приводят тому доказательства. С которыми все в глубине души или дома на кухне за рюмкой чая массово искренне соглашаются, зато на людях, где конъюнктура бесед предполагает иные мнения, с упоением меняют свои позиции на противоположные, а уж заклеймить теток позором - это особый кайф под улюлюканье толпы Жаль, что теток этих на форуме нет, ответить не могут

[Гликерия Вольдемаровна 238]

Сюда что, переместились после ветки про аборты?

Какая уважительная причина рожать второго и третьего ребенка?

Каждый решает сам, или родить одного и дать все-все-все, в его понимании, или не убивать кровиночек и рассчитывать на мифические " зайки и лужайки".

Лично я не могу поверить, что адекватная женщина,живущая с мужем и двумя детьми в однокомнатной съемной квартире, хочет рожать третьего и свято верит что ребенок даст им стимул зарабатывать больше! Только муж, работая по 20 часов на трех работах, почему-то "не стимулируется" и больше денег не приносит

[Нета 33 048]

Очень спорная тема такая... У нас на работе есть преподавательница, у которой уже трое детей, притом, что живут они с мужем в общежитии. Простое студенческое общежитие (у нас, к стыду университета, нет отдельного для преподавателей), две комнаты, правда, у них. Но это на пятерых, и представьте себе их условия... Я бы так точно не смогла, но представьте себе, они СЧАСТЛИВЫ! Такие семьи еще поискать! Правда, мужу пришлось срочно переквалифицироваться из врача и пойти искать более оплачиваемую работу. И детки у них все хорошо выглядят и друг за друга горой. Повторю - я бы так не смогла!

Но, соглашусь с автором темы, насчет одного ребенка. Я не понимаю мотивации в том, чтобы дать ребенку ВСЕ. Что значит ВСЕ?! Кто это все определяет??? У меня, наверное, тоже накипело, потому что у моей невестки такое мировоззрение - она хочет, чтобы ребенок у нее был полностью обеспечен ВСЕМ. А чем всем, она толком сама объяснить не может, разве что квартирой и машиной (об образовании даже речь не идет...).

Я сейчас беременна вторым, вообще хочу троих деток, не думаю, что в чем-то они будут у меня ущемлены. Деликатесов с дорогими игрушками не увидят, так я тоже этого в детстве не видела и ущербной себя от этого не считаю! У меня брат есть, и я этому рада. Меня родители отдельной квартирой не обеспечили, даже если бы я одна в семье была, все равно не обеспечили бы, не было у них такой возможности, сами под 50 лет только обзавелись собственным и постоянным жильем (они у меня военнослужащие). Живу пока с родителями, мечтаю купить в ипотеку квартиру. Сама обзавелась машиной (опять же в кредит), у брата такой же жизненный подход. Родители нас вырастили, мы ни в чем не нуждались, а вот всем остальным хотим себя обеспечить сами. Я и детей своих буду так настраивать, что все в жизни дается не так просто, для этого надо трудиться.

А когда единственного ребенка только в попу целуют и все подносят на блюдечке с голубой каемочкой, то кто как правило из таких детей вырастает??? Правильно - эгоисты. У меня невестка именно такая, считает, что ее до сих пор родители содержать должны, несмотря на ее замужний статус, материнство и возраст 24 года. А сама она родителей материально поддерживать не намерена, она сама по ее собственному выражению "босота" и пусть ей родители помогают (кстати, тоже не особо обеспеченные и ни в чем своим детям не отказывающие).

[Анел 20 286]

Isamar

Мне так и не понятно, в чем именно не правы тетки-кликуши, утверждающие, что в жизни надо родить одного ребенка и всем его обеспечить, если у них у самих по одному всем обеспеченному ребенку. Тетки всего лишь доносят мысль о том, что они считают свой образ жизни и свои убеждения правильными и приводят тому доказательства. С которыми все в глубине души или дома на кухне за рюмкой чая массово искренне соглашаются, зато на людях, где конъюнктура бесед предполагает иные мнения, с упоением меняют свои позиции на противоположные, а уж заклеймить теток позором - это особый кайф под улюлюканье толпы clap_1.gif Жаль, что теток этих на форуме нет, ответить не могут biggrin.gif

В чем неправы они, эти женщины? Они правы только в своей правде и при этом рассуждают о том, о чем им неведомо. А, как можно рассуждать о том, что неизвестно?

Не желаешь рожать - не рожай. Решила для себя то, что одного ребенка достаточно - это твое решение.

Зачем другим навязывать это мнение?

А, вот то, что это мнение навязывается в нашем обществе - это горькая правда нашего времени.

Я тоже не сегодня родилась на свет и при всем этом о многом знаю только по работе и сейчас по форуму. Примеры:

1. Мне, ребенку из многодетной семьи неведомо было то, что ведомо здесь многими - донашивать одежду за другими детьми, сидеть на картошке с макаронами, не посещать дополнительные занятия по интересам, не отдыхать летом в пионерлагерях, не праздновать дни рождения и праздники, не делиться секретами с мамой и папой и многого того, что читая здесь вызывает боль и сострадание в моей душе к тем, кто это испытал.

Понимаете сложно понять друг друга тем, кто имеет разный и не просто разный, а порой еще и столь противоположный жизненный опыт. При это я не призываю всех поголовно рожать и также хотела бы этого от тех, кто призывает к противоположному. Не надо лозунгом: "За" или "Против". Просто высказывая свое мнение - подумайте о том, что возможно оно ранит кого-то очень больно, ведь рядом с вами в этот момент может находиться та женщина, которая еще только собралась зачать или родить второго. Не надо ее убеждать в противоположном и навязывать ей свое видение, а если прочесть внимательно даже эту самую ветку, то все сводится только к одному - я не хочу рожать совсем или рожать более одного только по причине, что хочу дать ему ВСЕ! Далее перечисляется практически все материальное, а материальное как раз сегодня может быть, а завтра может исчезнуть, а также и наоборот.

В этой теме есть два поста от двух разных форумчанок.

В одном четкая позиция почему у нее один сын, а также она далее поясняет, что этот вопрос решает каждый человек для себя лично.

Эта позиция возникла не сегодня и не вчера - это позиция была и ранее также распространена.

В другой позиции также четко говорится о том, почему родила трех деток и что было движущей силой при этом.

Эта позиция также есть в нашем обществе, но давят на эту позицию столь яростно, что порой, не обижайтесь, хочется сказать: А, вы знаете что значит хотеть двух-трех и более деток и любить их так, что невидимые крылья вырастают за спиной и ты живешь, работаешь и даже страшные болезни отступают, пасуя перед тобой.

Я надеюсь правильно поняла мотив, побудивший автора темы завести этот разговор. Тяжело быть непонятой, а еще тяжелее жить и слышать в спину: Зачем ей это надо?

Это надо ей и она этого желает, рассчитывая только на себя и свои силы.

П.С. Знаете ни разу мне не пришло в голову сидеть и рассуждать: Почему у той или иной по одному ребенку?

А, вот обратные рассуждения я достаточно слышала в этой жизни.

[Магнитное поле 9 173]

А почему бы не предоставить людям право самим решать, сколько детей им иметь? И в каких условиях их растить. Если то то считает, что тарелка супа это достаточно их детям - флаг в руки. А если кто то мечтает для единственного ребенка и машины и квартиры весь мир к ногам - то тоже пусть так будет.

Ну почему, если какая то ситуация приемлема для одного, то обязательно нужно навязать свое видение? Тема какая то... ни о чем.

[НатаФКа 109 695]

Я считаю, если человек может содержать 10 детей, чтобы они не чувствовали себя ущемленными - рожай. Я не могу, я и не рожаю. И мое мнение, моя позиция тоже имеют право на существование. Тут нет правильного или неправильного мнения. У всех свои мотивы, свои причины для того, чтобы рожать или нет.

И меня умиляет, когда нарожают кучу детей, при этом они все полунищие и начинают меня упрекать, что у меня нет детей. При этом своих исключительно РОДИЛИ, не дав им ничего, кроме жизни. Просто у меня буквально на днях была такая ситуация. У этой женщины позиция - хочешь не хочешь, надо рожать. Умри, но роди. Да блин своей жизнью займись и детей хотя бы умой, игрушки им купи нормальные! А то почему то я их вытаскиваю из-под грузовика, а не горе-мамаша.

[Киевский Рыжик 166]

Я уже писала, что я из многодетной семьи. Сейчас у меня с сестрами и братом отличные отношения, мы дружим, стараемся помочь и поддержать друг - друга. Но в детстве я мечтала быть единственной дочкой и единственной внучкой.

Да, мы ни в чем не нуждались, но и лишнего ничего не было. Самый необходимый минимум.

У меня одна дочка, да где то в глубине души я хочу второго ребенка, но понимаю что прежде чем заводить зайку, нужно приготовить лужайку. А у меня такой лужайки нет.

У моей кумы четверо детей, и я смотря на старшего ее сына и вижу, как ему хочется хорошо одется, иметь компьютер, мобильный телефон. Но денег нет, нужно еще троих заек прокормить и одеть.

Каждый выбирает сам, спорить тут не о чем. Кто - то готов к трудностям, а кому то и одного ребенка поднять и выучить проблематично.

[Магнитное поле 9 173]

Еще очень нравятся версии типа "один ребенок не ребенок". Интересно почему? Нас в семье четверо, и уверяю вас, ни один не ангел небесный. Зато знаю много прекрасных людей, выросшие единственным ребенком.

[Анел 20 286]

Гликерия Вольдемаровна

Каждый решает сам, или родить одного и дать все-все-все, в его понимании, или не убивать кровиночек и рассчитывать на мифические " зайки и лужайки".

Объясните, пожалуйста, что значит по вашему - это все-все-все?

Каждый решает сам, или родить одного и дать все-все-все, в его понимании, или не убивать кровиночек и рассчитывать на мифические " зайки и лужайки".

Что-то я не видела у своей племянницы желания рассчитывать на "лужайку". При этом ее двое детей обеспечены поболее, чем какой-либо другой ребенок, рожденный единственным в семье.

Нета

А когда единственного ребенка только в попу целуют и все подносят на блюдечке с голубой каемочкой, то кто как правило из таких детей вырастает??? Правильно - эгоисты. У меня невестка именно такая, считает, что ее до сих пор родители содержать должны, несмотря на ее замужний статус, материнство и возраст 24 года. А сама она родителей материально поддерживать не намерена, она сама по ее собственному выражению "босота" и пусть ей родители помогают (кстати, тоже не особо обеспеченные и ни в чем своим детям не отказывающие).

Достаточно таких примеров и их становится все больше и больше.

Тесла

А почему бы не предоставить людям право самим решать, сколько детей им иметь? И в каких условиях их растить. Если то то считает, что тарелка супа это достаточно их детям - флаг в руки. А если кто то мечтает для единственного ребенка и машины и квартиры весь мир к ногам - то тоже пусть так будет.

Вот и мне интересно.

Зачем если у вас один ребенок - обсуждать тех, кто желает родить двух или более детей.

Ну, вот, ни разу я не слышала осуждений о тех, кто имеет одного ребенка и предостаточно разговоров о тех, кто имеет более одного ребенка.

Почему этим женщинам, желающим или уже решившимся иметь более одного ребенка - навязывается чужое мнение и еще более того, обсуждается то, что неведомо. Зачем?

Вот не было бы этих обсуждений и не было бы этой темы.

[Isamar 14]

Анел

Каждому человеку свойственно оправдывать свою позицию и находить аргументы для подтверждения ее "правильности" в любых спорах, это нормально и естественно. Тетка, родившая одного ребенка, и осыпавшая его золотом, если она утверждает, что "так и надо" - это вполне логично, но когда она начинает кричать, что все должны родить троих, не важно, как и где они живут и что едят - у меня скорее такие позиции вызывают отторжение, потому что сразу возникает вопрос: а какого же хрена ты сама родила одного, а другим даешь указания рожать троих?

Что же касается "мнение ранит" - любое мнение может ранить. У человека, только что похоронившего близкого родственника, может возникнуть истерика, если он услышит веселый рассказ про родственников от других людей. У того, кто по уши в долгах и едва сводит концы с концами, потемнеет в глазах при упоминании о расточительстве и высоких заработках. Женщину, которая годами лечится от бесплодия, выворачивает наизнанку при упоминании об абортах. Жену алкоголика передергивает, когда она видит чужих мужей, не интересующихся спиртным. Можно продолжать до бесконечности. Итогом всему должен стать полнейший запрет каких бы то ни было высказываний о СОБСТВЕННОЙ жизни с положительной их оценкой, потому что обязательно найдется кто-то, кого эта оценка может ранить. Или надо бесконечно жаловаться и ныть, как все хреново, тогда все кругом будут одобрительно кивать в поддержку, радостно обнаруживая, что у них-то как раз и не все так уж сильно "запущенно".

Любая мать про своих детей - настоящих и будущих - может говорить все, что хочет и как хочет, и не надо никаким теткам затыкать рты. Они детей вырастили и имеют право высказаться, особенно на фоне тех, которые еще или только родил, или только собирается. Ничего не вижу в этом оскорбительного. Так было всегда, что старшие и более опытные учат молодежь жизни Не любо - не слушай.

[Анел 20 286]

Тесла

Еще очень нравятся версии типа "один ребенок не ребенок". Интересно почему?

Я не знаю откуда взята эта версия в народе. При этом приведу слова своей сестренки, точнее их смысл.

Много лет в их семье был один ребенок. Мечтали они о втором, но шли годы и их мечты уже почти потускнели. Весть о том, что она носит второго долетела за тысячи километров до меня. Радости не было предела - я прекрасно знала о ее мечте. При первой оказии я полетела к родным. Описать ее состояние - она светилась от счастья, несмотря на то, что были очень большие опасения по поводу ее состояния здоровья во время беременности. Она медик сама и строго следовала всем советам.

Родилась девочка. Моя сестра расцвела и поведала мне о том, что когда она рожала первую, то желала ее, но то, что испытала она во время второго рождения ею ребенка - это уже другое чувство, труднообъяснимое словами, но немного другое. Она тогда сказала: Теперь я понимаю нашу маму!

Понимаете, прошло много лет и недавно я тоже поняла смысл этих слов: Я

не смогла бы решиться на такой поступок, как моя мама. Не смогла бы по той причине, что я люблю тот распорядок жизни, который создала я для себя.

[Гликерия Вольдемаровна 238]

Анел

Объясните, пожалуйста, что значит по вашему - это все-все-все?

Читайте внимательнее, я написала "в ее понимании".

Вот и понимайте как знаете.

Да у меня одна дочка (других не будет по медицинским показаниям) и на нее уходит самая большая статья расходов. А мужу 45 лет и есть проблемы со здоровьем, это тоже "статья расходов"

Даже сейчас я понимаю, что второго ребенка мы позволить себе не могли-бы (чисто теоретически)

Зато у дочери есть все необходимое и даже больше, и мужу обеспечен санаторий, бассейн и массаж (это ему необходимо)

Причем я работаю за хорошую зарплату и муж не бездельничает.

Кстати, мой папа оставил мне квартиру, так что дочь жильем обеспечена, мы живем в доме мужа.

Не сочтите за хвастовство, но все-все-все в моем понятии весьма банальное, есть где жить, есть где работать и есть что кушать.

И " о высоком" я совсем не думаю, вот такой я моральный урод

[Магнитное поле 9 173]

Анел

А мне кажется, что в любом случае у к одному ли, или к нескольким детям, но у разных людей разное отношение. Ну да, слыхала, что вот первого родишь - ничего понять не успеваешь, а вот уж второооого! Но я честно, не верю. Не замечала никакой закономерности любви к детям в зависимости от количества детей. И наоборот, нельзя сказать, что программируется какой то характер, или жизненная установка в зависимости от того сколько было детей. Поэтому и говорю, что каждый сам должен решать за себя.