Моя большая семья

[Ёлка-моталка 10 873]

Травиата

А я могу предположить, что бывшая как была истеричкой, так ей и осталась. Поэтому она бывает и слезливо- сентиментальна, начинает периодически всех обожать, гладить по плечику и клясться в том, что она всё сама- сама и сыночка их поддержит. Может, что- то постоянно принимает.

А я думаю, вы не правы. У истеричек не вырастают такие дочки. Истерички не переезжают сами в Москву, не делают там карьеры и не покупают сами себе квартиры.

Истерички истерят, вампирят, разводят на эмоции и жалость и мало что могут в финансовом плане самостоятельно.

Истерики- признак незрелой инфантильной личности, а вовсе не тонкой душевной организации, как они сами про себя думают.

Уральская Степная

По поводу приглашения нас с ребенком в Москву. Муж не хочет, чтобы мы ехали и жили с бывшей вместе. Да я всерьез и не рассматривала внеочередной отпуск и поездку.

А как вообще это можно всерьёз рассматривать?

Бывшая пашет как лошадь, приползёт в свою маленькую квартирку, а там- новая жена бывшего мужа с маленьким ребёнком, жаждущая любви и общения?

Или ей отпуск взять, чтобы потратить его на развлечение вас и вашего ребёнка?

Я не понимаю, вам с мужем вдвоём так скучно? Грустно? Не о чем говорить? Зачем вы тянете в свою семью третих лиц, которые не очень-то и хотят в вашу семью?

Тем более у вас чистая показуха и фикция- бантики там заплести, платье помочь выбрать, на выпускном порыдать.

Решать проблемы бывшей семьи и ужиматься ради них вы не хотите. Это ваше право. Но и они не обязаны воплощать в жизнь картинку счастливой семьи, которую вы нарисовали у себя в голове.

И это вы за них цепляетесь, а не они за вас. Вы с мужем подсознательно понимаете, что единственное средство для манипуляции- деньги. Поэтому вы с мужем быстренько заткнулись, стоило бывшей намекнуть, что она сама выучит дочку. И начали в лихорадочном темпе искать новые крючки- в гости там ездить зачем-то, с сыном вам помогать.

Мне интересно просто, какой помощи вы ждёте от бывшей жены вашего мужа вам и вашему сыну? Теоретически чего бы вам хотелось?

[Флер де Лиз 167 026]

Ёлка-моталка

Решать проблемы бывшей семьи и ужиматься ради них вы не хотите.

Отслюнивать совершеннолетней деве ежемесячно двадцать тыщ - это не хотеть ужиматься? Хоссподи, для меня бы кто так "не захотел ужаться"

[Пион4к 46 171]

Уральская Степная

Знаете... Я предыдущую ветку воспринимала как экономическую, и никак не могла понять форумчанок, которые тыкали вас в проблемы с мужем, которых, как вы утверждали, да и как мне казалось, не существуют.

Но в этой ветке, я поняла, КАК они правы.

[Домосед 18 909]

Уральская Степная

Она давно работает без отдыха.

А сувениры откуда привозила? Заинтересовалась только, брала ли мама дочку на отдых.

Поняла только, что молодой любовник появился у неё в Москве.

При такой взаимной привязанности нужно было в одном городе квартиру покупать.

Я всё поняла про ненависть и моральную тяжесть от неё. Но как она переросла в любовь, не остановившись на промежуточном этапе? Не вопрос даже и ответа не прошу.

В репе уже написала, что Ваш сын тонко чувствует и тётю раскусил.

У сына был одноклассник, учительница в нём души не чаяла, мне мальчик понравился - душка. Сын его не привечал. Я поделилась своим недоумением с мамой другого одноклассника. Та удивилась, как сын тонко чувствует. Мальчик-то был мелким пакостником. Верьте сыну.

[Огни большого города 3]

А мне кажется у автора просто депрессия.

Казалось ничего страшного не случилось, все живы здоровы, а состояние такое, как будто ты упала с 12 этажа и удивляешься почему ты до сих пор жива.

Психологические проблемы, неовная обстановка, плюс лень самой решать проблему и безволие, вялость - все это идеальная еда для кормления депрессии.

Есть люди, которым нравится пребывать в депрессии. Они упиваются этим состоянием и находят в нем только плюсы.

Вы мусолите и мусолите тему.

И не желаете меняться к лучшему и менять свою жизнь.

Еще одна привычка, характерная для ситуации, когда началась депрессия – во всем винить обстоятельства и окружающих людей. Надо от этого избавляться.Способов - море!

Спорт, поменять прическу, сделать шопинг.

Вымыть всю квартиру и так далее. Социальные сети заменяйте живым общением.

А еще – учитесь радоваться тому, что уже имеете. Ведь многие живут гораздо тяжелее — терпят голод, лишения, болезни и проблемы серьезнее.

[Уральская Степная 3 735]

Ёлка-моталка

У истеричек не вырастают такие дочки. Истерички не переезжают сами в Москву, не делают там карьеры и не покупают сами себе квартиры.

В этой части согласна с вами. Она не истеричка, если говорить языком клинической психиатрии. У нее другая акцентуация личностных черт.

Здесь

у вас чистая показуха и фикция

и здесь

Зачем вы тянете в свою семью третих лиц, которые не очень-то и хотят в вашу семью?

не согласна. Аргументация очевидна.

какой помощи вы ждёте от бывшей жены вашего мужа вам и вашему сыну?

Помощи от бывшей не жду. Сына воспитываем в семье, денег хватает.

Огни большого города

у автора просто депрессия

Депрессии нет. Точно говорю.

[Ёлка-моталка 10 873]

Уральская Степная

Помощи от бывшей не жду. Сына воспитываем в семье, денег хватает.

Ну и отлично.

Всё, закрывайте эту страничку и идите дальше. Падчерице помогать совсем недолго осталось, мне почему-то кажется, что она сделает возможное и невозможное, чтобы стать финансово независимой как можно быстрее.

Бывшая в вашу семью не лезет. И вы забудьте про неё.

Занимайтесь сыном, собой. Никто вам на самом деле больше не нужен.

А чужие дети, приёмные сироты- вы пока не можете себе этого позволить. С вашим графиком. Я не рискну советовать вам даже собачку заводить.

не согласна. Аргументация очевидна.

Тоже ваше право не согласится. Вы считаете, родственные отношения- это просто симпатия к человеку и хорошее отношение к нему. А я считаю, что о родстве можно говорить, когда готов отдать человеку и время и деньги и не жалко всего этого.

[Веточка 6]

Уральская Степная

Ну гипотетически

[Веточка 6]

Уральская Степная

А Вы так и не ответили о Сыне. Ему нужны "спорт и развивашки" - Вы сами готовы это ему дать?

[Весенняя капель 47 556]

У меня был опыт с "бывшими", только это была девушка моего кузена.

Одна такая была старше меня на 7 лет, ей тогда было 23 года, а мне-16. Брат расстался с ней, а она стала "подбивать клинья" ко мне, искать общения и сближения. Брат мне сразу сказал, что намерения её понятны (что может быть общего у ещё школьницы и бывшей студентки, которая вышла на работу),и чтобы я не общалась с ней. Но что такое слова брата, когда я уже поверила в эту дружбу?

Я прикипела душой к этой девушке. Была наивная до безобразия, что мне до сих пор за ту себя обидно. Правда, это не продлилось очень долго, брат, который видел всю эту канитель, дал понять той моей "подруге", что их расставание окончательное, и чтобы никто не питал иллюзий на сближение. Мне он об этом не сказал, но сказала подружка, правда,другим способом-она просто пропала, перестала брать трубку (её всегда не было дома с тех пор для меня, в ходу ещё были только стационарные телефоны), и вообще она делала много других не красивых поступков. Да, она мстила брату. Да, возможно, брат тоже с ней поступил не правильно, но каким боком это касалось меня? Я осталась крайней.А о степени моей сильной привязанности к ней она знала очень хорошо.

В той ситуации пострадало только моё слишком доверчивое сердце. Между нами не стояли дети, финансы, и разбитые надежды, приправленные совестными годами прожитой жизни. Нас не связывало НИ-ЧЕ-ГО, она просто подруга, которую я себе придумала, и кому поверила...

Это я к чему всё...Нельзя всех людей судить по себе, по степени своей душевной чистоты или сердечности, или по их отсутствию. Человек, другой человек, может исповедовать другие идеалы и ценности, прикрываясь до поры, до времени под маской дружелюбия и личной выгоды. Конечно, вероятность этого-50 на 50, но всё же лично мне не хотелось бы попасть снова в этот коленкор.

Я не перестала доверять людям. Но я просто в один момент поняла, что люди могут предавать.

Поэтому своё сердце надо беречь, и своё счастье надо беречь. От чужих бывших. Они-не родственники. И никогда ими не станут.

[Сан Саныч 6 346]

Девочки, а я название ветки читаю по-своему:

Моя большая семья, Жен бывших не бывает. Не можешь задушить - обними.

Уже вторая ветка обнимашек пошла.

А если, предположим, муж автора специально свел обеих, чтобы они не препятствовали общению сводных брата и сестры - его детей, для того, чтобы в будущем у них не было грызни за наследство?

Деньги мужчина зарабатывать умеет, человеческие грешки, как психологу известны. Женские слезы, общение жен и посиделки воспринимает правильно - видит, что обе стали переигрывать в любви друг к другу, поэтому сказал, чтобы меньше общались.

[Приморская славянка 15 283]

Сан Саныч

не было грызни за наследство?

Кроме квартиры в Питере, какое там такое наследство?? С такими намерениями по обучению дочери в Европе в течение 8 лет, не исключено, что и квартира уйдет в "топку" высшего образования. Да и заработки у мужа только в последние несколько лет поднялись и нет гарантии, что до его старости он так и будет зарабатывать. Так что наследство - это не про него.

[Черника 30 418]

Весенняя капель

Вот видишь, ты в 16 лет поняла, что люди могут предавать, когда какая-то там девушка перестала дружить с тобой. А автору советуешь прекратить помогать падчерице - предать ее!? Падчерицу, которой она всю жизнь внушала, что та от развода отца только выиграла, теперь у неё две мамы. Или предательство мы чувствуем только по отношению к себе, а когда сами поступаем подобным образом по отношению к другим, это уже не предательство, а, Маш?

Весенняя капель

Но я просто в один момент поняла, что люди могут предавать.

Маш, я прожила 40 лет на свете, меня никто не предавал. Я вообще не люблю это высокопарное слово ''предательство'' применительно к человеческим отношениям. Каждый человек всегда сделает так, как лучше для себя, а не для кого-то другого

( исключение только в связке мать-ребёнок). Если помнить об этом, то никакие предательства тебе не грозят.

Так же и автору - просто помнить о том, что каждый - экс-жена, муж - делают так, как удобно ДЛЯ СЕБЯ. И автору нужно поступать так же. Вот и будет равновесие.

[Фея Маришка 12 542]

"У меня занятие не для слабонервных,

Если рассказать кому - госпитализируют" (цитата из авторской песенки подружки-психиатрини).

Пытаться разобраться в жизни психиатра - бесполезное дело. А уж трех сразу психиатров - вообще цирк. Это я говорю с полным знанием дела. Люди, которые много времени проводят рядом с самой разнообразной патологией, могут поступать как угодно, иногда крайне странно. И при этом чувствовать себя вполне комфортно.

Плюс - профессия притягивает. У кого что болит, тот это и лечит.

Уважаемая автор темы, хватит измываться над форумчанами. Всё равно вы сто страниц почитали, еще сто почитаете, а сделаете так как Вам надо было.

Ну или совет из той же авторской песенки:

"Может мне аминазину скушать внутримышечно,

Или лечь под гильотину, чтоб уже не мучиться..".

[Веточка 6]

Фея Маришка

Пытаться разобраться в жизни психиатра - бесполезное дело. А уж трех сразу психиатров - вообще цирк. Это я говорю с полным знанием дела. Люди, которые много времени проводят рядом с самой разнообразной патологией, могут поступать как угодно, иногда крайне странно. И при этом чувствовать себя вполне комфортно

[Люсьена 2 089]

Фея Маришка

Пытаться разобраться в жизни психиатра - бесполезное дело. А уж трех сразу психиатров - вообще цирк. Это я говорю с полным знанием дела. Люди, которые много времени проводят рядом с самой разнообразной патологией, могут поступать как угодно, иногда крайне странно. И при этом чувствовать себя вполне комфортно. Плюс - профессия притягивает. У кого что болит, тот это и лечит.

Психиатры тоже люди. Говорят же, чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу.

"Хорошо, что я не умею ругаться".

Многие люди полагают, что психологические знания очень помогают в бытовом общении. Якобы психолог со всеми найдёт общий язык, и друзей у него тьма-тьмущая…

Помогают ли мне психологические знания? Да, конечно. Особенно в формальных видах общения. Действительно, мне легко установить контакт с продавцом в магазине, с врачом в поликлинике, конечно, с клиентом. Но если говорить о так называемом доверительном общении, то здесь больше срабатывают другие законы.

Психология помогает понять человека даже с очень сложным характером, но ведь она не может вызвать в тебе желание общаться с этим человеком. Никакие научные приёмы не могут заставить тебя кого-то полюбить, испытать симпатию. То же самое и с психологами. В быту мы тоже страдаем от общения с трудными людьми, и никакие методики здесь невозможны.

Иногда приходится отказываться от общения с человеком, которого знаешь с рождения. Но что делать? В детстве, в юношеские годы и в нынешнем взрослом состоянии я «подставлялась», «подстилалась», потому что только так можно было избежать ругани. Почему? Потому что, к сожалению, моя подружка очень склонна любой обмен мнениями быстренько перевести в режим ругани.

Надо сказать, что я ругаться вообще не умею, очень теряюсь в таких ситуациях. И рада этому до бесконечности. Но то, что я на протяжении 60 с лишним лет позволяла другому человеку так обращаться со мной, – это только моя проблема. Я, как кот Леопольд, всё пыталась жить дружно, не желая понимать, что «мыши» не хотят жить дружно. Им нужно задираться, затевать ссору. Для чего? Для того, чтобы победить. Потому что они только тогда возвышаются, когда принижают другого человека. Они не виноваты, просто другого способа не знают, да и не хотят знать.

Я уверена, что все люди хотят быть хорошими, но не все умеют. Например, кого-то в детстве не научили любить, не напитали любовью, не научили выражать любовь…

Но если у ребёнка нет выбора, то у взрослого-то он есть! Осознание своей проблемы – это больше чем 50 процентов дела. Мне больше всего хочется помочь человеку осознать, что с ним происходит, какие чувства на самом деле он испытывает. Даже когда меня об этом совсем не просят.

Галина БЕЛОЗУБ

Как работает психолог. http://moya-semya.ru/index.php?option=com_...8-07&Itemid=170

[Анел 20 251]

Фея Маришка

Пытаться разобраться в жизни психиатра - бесполезное дело. А уж трех сразу психиатров - вообще цирк. Это я говорю с полным знанием дела. Люди, которые много времени проводят рядом с самой разнообразной патологией, могут поступать как угодно, иногда крайне странно. И при этом чувствовать себя вполне комфортно.

Можно попытаться понять. Понять и принять или не принять. Можно рассуждать или пройти мимо. При этом, что есть правильно жить или неправильно - это УЖЕ каждый решает для себя сам в своей жизни.

Уважаемая автор темы, хватит измываться над форумчанами. Всё равно вы сто страниц почитали, еще сто почитаете, а сделаете так как Вам надо было.

Разве кто-либо из нас согласен жить по чужим подсказкам?

Я читаю эту тему. В прошлой теме я участвовала и если там я писала о том, что без материальной подготовки к учебе, это авантюра, то я и сейчас об этом могу написать.

При этом автор темы мне стала более интересна и почитав её ранние посты, самые ранние, которые еще до рождения ребенка, то уже в этой теме мне более-менее всё ясно.

Жертвой автора темы я не назову. Не назову уже в силу того, что мне за все мои годы столько раз говорили о том, что вот так БУДЕТ правильно... Надо вот так жить... Как можно так жить... Конечно, ты же у нас вся такая правильная...

Ага, ага... Я, як тот кот Васька, только слушает и ест...

Кто знает как правильно прожить жизнь?

Кто знает, кто ближе тебе - родной по крови или близкий по духу?

Мне очень близок жизненный принцип автора темы и сама следуя ему, могу сказать одно - мне он столько раз в жизни помог, что я для себя, лично, четко знаю - самые близкие это по духу тебе близкие.

Вот кто мне по крови родные мужа? Какое родство связывает нас сейчас, когда мужа любимого уже более года нет на этом свете, а они живут от меня за тысячи километров?

Вот какое УЖЕ должно быть им дело до меня и моей жизни и зачем им я?

Сколько вопросов и один ответ, где есть он в заглавие этой темы - я из той Семьи, откуда я родом и влилась в ту Семью, откуда родом мой супруг и породнились-подружились ВСЕ родные так, что я не одинока в этом мире.

Подозревать их в лицемерие? Оно мне надо, если я стараюсь относиться к людям так, как хотела чтобы относились и ко мне. Мне важны мои чувства и также важно то, чтобы и я чувства людей не задевала и боль им не причиняла.

Вот как-то так я поняла автора темы в этой теме.

[Уральская Степная 3 735]

Анел

Как правильно Вы меня понимаете... Именно это я и хотела сказать первым постом в этой теме. Я приняла экс-жену в родственном и даже духовном, ментальном смысле. Я поняла, за что она любила и, скорее всего, любит моего мужа. Она ценит в нем все то же, что ценю в нем я. И не принимала она те же аспекты его личности.

Отношения вышли за пределы интимных, материальных. Они перешли на личностные или духовные. Я видела, как она смотрела на мужа, на нашего сына. Это не сыграешь. Да и зачем?..

Я чувствовала, что принимаю и прощаю ее, а она принимает и прощает меня.

Мы говорили на одном языке. Можно куда угодно это отнести - внушаемость, методы НЛП, ОШО, гипноз...

Не знаю, что там, за поворотом жизни. Может, нам и не суждено больше увидеться на этой земле. Но в этом мире я принимаю экс-жену. Мы и обнимались из-за того, что телом можно передать то, что нельзя сказать словами.

Муж ее любил. Развод был тягостным и он еще долго просыпался в чужой квартире с мыслью "где я?", "что я тут делаю?", "где моя семья?". Прошлое не нужно вычеркивать. Его нужно принимать. Муж на нее не в обиде сейчас. Он говорит, что любит ее как родственницу, как близкого человека. Он благодарен бывшей супруге за дочь - за то, что она выросла умницей.

А экс-жена совсем не виновата в том, что я в первые годы брака злилась на нее. Так обстоятельства складывались в то время. Ее поступки и слова ко мне были нейтральны, больно мне она не делала. Через участие в воспитание падчерицы я помирилась со своей совестью. Вкладывая в нее себя (время, деньги, эмоции), я почистила свой внутренний мир. Мы тогда общались с экс-женой, но только о ребенке. На выпускном мы смогли сказать друг другу то, что нужно было нам обеим.

[Пани Хелена 12 062]

Уральская Степная

она принимает и прощает меня.

За что?

[Уральская Степная 3 735]

Пани Хелена

За что?

За то, что так сложилась жизнь. Потому что ее бывший муж живет со мной. Потому что она ребенка одна воспитывала. Потому что я появилась в жизни ее бывшего мужа. Она до нашего брака была уверена, что он вернется в семью и ждала его.

[Пани Хелена 12 062]

Уральская Степная

Вам разрешили вкладываться в образование ИХ дочери, простили за то, что НЕ ВЫ разбили их семью.

Аминь.

Высший пилотаж!

[Флер де Лиз 167 026]

Уральская Степная

За то, что так сложилась жизнь. Потому что ее бывший муж живет со мной. Потому что она ребенка одна воспитывала. Потому что я появилась в жизни ее бывшего мужа. Она до нашего брака была уверена, что он вернется в семью и ждала его.

Божечки, Марина... Вы серьезно считаете, что эта дама должна вас ПРОСТИТЬ за то, что вышли замуж за уже какое-то время разведенного человека, и не случилось того, что она себе намечтала? Кто ей не давал спокойно жить с вроде как любимым человеком и воспитывать дочь в полной семье? Какой кошмар. Какой лютый кошмар.

экс-жена совсем не виновата в том, что я в первые годы брака злилась на нее.

Это да. Виновата не она, а муж и свекровь.

Пани Хелена

простили за то, что НЕ ВЫ разбили их семью.

Прекрасная великодушная женщина, ага.

Высший пилотаж!

[Эни Сай 40 114]

Уральская Степная

Она до нашего брака была уверена, что он вернется в семью и ждала его.

Ее ожидания - это ее личные проблемы. И не ей вас прощать, что они не сбылись, потому что вы перед ней ни в чем не виноваты. Вообще ни в чем.

А вы на себя навесили это чувство вины, вот и стараетесь эту якобы "вину" загладить, ей подарки дарите, дочке ее помогаете. Вы сами себя подвесили на этот крючок, автор.

А объективно - вы перед ней не виноваты ни в чем. Ей не за что вас прощать. Ей необязательно вас принимать. Вежливый нейтралитет - вот нормальные отношения иежду бывшими и актуальными. А сердечная привязанность - это, конечно, красиво, но только зачастую - в ущерб себе и своей семье получается.

[Уральская Степная 3 735]

Флер де Лиз

Вы серьезно считаете, что эта дама должна вас ПРОСТИТЬ за то, что вышли замуж за уже какое-то время разведенного человека

Наш брак убил ее надежду на возвращение бывшего мужа. Помехой стала я (могла бы быть любая другая, это ничего не меняет).

[Эни Сай 40 114]

Уральская Степная

Наш брак убил ее надежду на возвращение бывшего мужа. Помехой стала я (могла бы быть любая другая, это ничего не меняет).

В норме - это не ваше дело и не должно вас вообще как-либо задевать.