Сложные отношения с мамой-7

[собаЦка 2 937]

12 часов назад, Принцесса на горошине сказал:

А на кого валить-то, ведь все наши комплексы закладываются с детства. Пыталась как могла избавиться от комплексов, но не удалось, увы... Моя мать наверное считала, что хотела меня улучшить, говоря постоянно про мои недостатки. Хорошо хоть моя дочь выросла другой. Я ведь не ходила за ней и не зудела у нее над ухом, что она "такая-сякая", в общем со своей "любовью" к ней не лезла.

Но на свою мать хотела бы быть похожей внешне, в отличие от вас. Странно, что вам не нравится быть похожей на свою.

Валить надо исключительно на себя. Если вас что-то не устраивает в вашей жизни - это ваши недоработки. Проблемы из детства - максимум до начала самостоятельной жизни, а потом уже сами-сами.

Я тоже не хотела бы внешне походить на свою мать, мне моя внешность нравится и полностью устраивает. Моя дочь очень хочет походить на меня и просто млеет, когда окружающие говорят, что она на меня похожа, даже фотографию мою носит с собой детскую, где мы немного похожи, взглядом и улыбкой. На самом деле она походит на своего отца, моего вообще ничего нет, кроме характера, внешне дочь очень привлекательна, а вот поди ж ты, ей важно именно походить на меня. Она у меня вообще мамкина дочка. ))

Мне вот хорошо с моей дочерью и комфортно, хочется находиться рядом, мы с удовольствием встречаемся. А с матерью мне всегда было рядом тяжко, злость какая-то на меня, негатив, напряжение постоянное. И мать тоже объясняет это проблемами из детства и что родила меня по обстоятельствам. И до сих пор пишет мне письма, исключительно про себя любимую. Прислала как-то письмо на восьми листах, жизнеописание себя любимой и только в конце письма - как ты доча, все ведь в жизни делала сама, надорвалась наверное. Про внучку ни слова. Мы ей сдались сейчас только как средство обеспечения комфортного проживания стареющей женщины, деньгами ли, общением, теми ресурсами, которыми мы делиться с ней не хотим.

Если раньше меня это как-то цепляло и вызывало отторжение и негатив, сейчас я просто не контактирую и никаких эмоций по этому поводу больше не испытываю, просто как факт, ничего более.

Изменено 26 Августа 2017 пользователем собаЦка

[Злобынюшка 133 044]

СобаЦка, согласна с каждым словом!

'Поступила в технический вуз, чтоб выйти замуж" а виновата мама, ёлки зелёные... Мне лично можно было сколько угодно рассказывать про технические вузы, а я шла туда, куда хотела лично я. Технических дисциплин мне хватило в техникуме, я сопромат и физику поняла только когда эти дисциплины изучала на английском языке.:-) продолжать образование на третьем курсе политеха не смогла, от высшей математики просто мозги сворачивались. И хоть проубеждай меня мама, хоть куда гони. Пошла работать и все тут.

Мамины приговорки про то, какая я неладная развеялись сразу, в восемнадцать лет и далее мне столько комплиментов делалось, что ее ' Да ой, это они не от чистого сердца, это они льстят, им всем только одного нужно, слушай меня, мне-то от тебя ничего не надо, смысл врать?' просто смешило. Именно поэтому как только кто из мужчин пытался загрузить критикой, у меня ответ был один - "Не нравлюсь - нечего и встречаться и вместе быть, я не навязываюсь'.

Не скрою, много лет, лет так восемь после маминой смерти ее критикующий насмешливый голос звучал в душе и я часто ловила себя на мысли, что все время что-то ей доказываю. 'Ты говорила я косорукая? А я на собственную свадьбу такой стол накрыла, гости на второй день незваны пришли - доедать! Ты говорила, мои дети будут на помойке, а они вон какие у меня, умницы, красавицы, талантливые и любимые и не стали они гопниками никакими, как ты говорила!" потом уж все, я заглушила ее критику, как-то ушло, освободилась я.

Не могу сказать, что жизнь гладко жила и  все прям как по маслу. Но тому виной не мать, вот сто пудов. На меня не ее критика повлияла негативно, а гибель первого мужа, вот это меня подкосило в определённом плане на долгие годы.

Ещё раз подчеркнуть, мне жаль мать и жаль своего тоскливенького детства, вот в том, что такое детство у меня было, ее копеечка не щербата. А дальше все. Ни на какие негативные программы не взирая, если мне чего надо, я шла напролом и перешагивала через маму с ее критикой.

Изменено 26 Августа 2017 пользователем Злобынюшка

[Принцесса на горошине 8 487]

14 часов назад, собаЦка сказал:

Валить надо исключительно на себя. Если вас что-то не устраивает в вашей жизни - это ваши недоработки. Проблемы из детства - максимум до начала самостоятельной жизни, а потом уже сами-сами.

Я не смогла "доработать" свое воспитание, комплексы, привитые в детстве, никуда не делись. Почему-то из тех, кого не долюбили матери в детстве, выросли вполне успешные люди, одной мне не повезло. Наверное когда матери прививают различные комплексы, в дальнейшем детям есть с чем бороться и они вырастают более активными людьми.

11 часов назад, Злобынюшка сказал:

часто ловила себя на мысли, что все время что-то ей доказываю.

Получается, что ее критика сыграла положительную роль в развитии вашей личности. Мне почему-то наоборот не хотелось матери ничего доказывать, незаслуженная критика только раздражала.

11 часов назад, Злобынюшка сказал:

мне жаль мать

У вас сильная безусловная любовь к матери. "Пусть она и уродина, но это ваша Родина". Что бы она вам ни говорила и как бы ни критиковала, вы ее уже простили давно.

[собаЦка 2 937]

9 часов назад, Принцесса на горошине сказал:

Я не смогла "доработать" свое воспитание, комплексы, привитые в детстве, никуда не делись. Почему-то из тех, кого не долюбили матери в детстве, выросли вполне успешные люди, одной мне не повезло. Наверное когда матери прививают различные комплексы, в дальнейшем детям есть с чем бороться и они вырастают более активными людьми.

Получается, что ее критика сыграла положительную роль в развитии вашей личности. Мне почему-то наоборот не хотелось матери ничего доказывать, незаслуженная критика только раздражала.

У вас сильная безусловная любовь к матери. "Пусть она и уродина, но это ваша Родина". Что бы она вам ни говорила и как бы ни критиковала, вы ее уже простили давно.

Есть дети, у которых было невыносимое детство и которые не опустили руки и сделали свою жизнь сами. Вы слишком упираете на детство, как на определяющий фактор развития вашей личности. Себя мы делаем сами и это постоянный процесс. Говорить в возрасте за 30 о том, что детство повлияло на всю дальнейшую жизнь - это уже инфантилизм и нежелание работать над собой. Обижать вас не было задачи, но ваша жизнь - это ваша ответственность, никак не родителей.

[Злобынюшка 133 044]

Материнская критика сыграла плохую роль в моей жизни, мне было бы гораздо легче, если бы дома меня понимали. И в том, что я лично мать жалею, вижу, что ей было по жизни плохо, она жила вечно недовольная собой и окружающими нет 'сильной безусловной любви" есть понимание причин, почему она именно так действовала. И эти причины мне не по душе.

Сильно любила я ее в детстве. Просто жить не могла без неё и из-за того, что она обижена на отца была постоянно, я тоже считала папу злым и сторонилась его. Хотя в конфликтах родителей дети не должны ничью сторону принимать. Но на меня разобидевшиеся родители не обращали внимания и не считали нужным ничего мне объяснять, поэтому я сама действовала по своему разумению.

И в том, что я ей пыталась что-то доказать уже после смерти тоже ничего хорошего. С тягостными взаимоотношениями прошлого следует оперативно разбираться, а я тащила этот воз бог знает сколько лет. И до сих пор, раз пишу, что меня тяготит это моё детство бездарное, значит проблема не изжита. Но она не в том, что мать мне всю жизнь сломала, а в том, что эти тягостные отношения испоганили ее старт.

Я наверное, всю жизнь эти вещи припоминать буду, как мне мать объявила бойкот за то, что папа купил мне куртку, которую хотела я, а не ту, которую нужно было с ее точки зрения. У нас в семье эти чертовы молчанки сколько себя помню, были в ходу. 

Я бы и без критики стала и готовить и убирать и детей любить нормально, совершенно точно. В детстве все, что она говорила, действовало наоборот. Никакие сравнения ни с какими детьми не действовали мобилизующе, только обида и нежелание что либо делать. "Ты же девочка, почему все раскидываешь!" и я тут же принималась жалеть, что я не мальчик, была бы мальчиком, меня б любили, а не долбали бы этими "должна, обязана, а вот у моей подруги дочь так не поступает"

 

 

[Злобынюшка 133 044]

И ещё. Это больше к Физендре, наверное. Но самый главный негатив в жизни от глубокой осведомленности предков во всем, что происходит в жизни. Вроде бы близкие и желают добра. Но... Я всегда матери все рассказывала, а возвращалось все с ядом. Я делилась с бабушкой, она проявляла искренний интерес, а я считала нечестным врать им или замалчивать. В итоге вся родня перемывала мои кости. И стало налаживаться все только тогда, когда родня лишилась притока этой информации.

Я наверное ужасно глупа, но мне казалось, дальше тех, кому я рассказываю о себе, мать и бабушка, ничего просто не идёт.

Когда их не стало, мне с удивительным постоянством стала звонить бабулина племянница, женщина, которую я впервые увидела в самом конце бабулиной болезни, незадолго до смерти, потом на похоронах и поминках и все. Прям с таким интересом, как там я, как дети, как то, как это. Якобы все это интересует бабулину сестру, та переживает за меня... Как вам это понравится? Эта бабулина сестра после смерти бабушки заявила, что и мать и бабушку лично я загнала в гроб и она об этом всем скажет и не будет молчать. А тут смотрите-ка, они переживают, как там я.

Я пресекла этот интерес в грубой хамской, не свойственной мне в обычной жизни манере. Пусть теперь что хотят думают.

Вот так вот.

Так что рассказы о том, как родная мать может быть главным вампиром, для меня не удивительны. Вот кто б мне это объяснил лет в тринадцать, а то моя незамутненная вера в то, что мать самый близкий человек и всегда поймёт только хуже делала. Уж пятьсот тыщ раз убеждалась - нет, не близкий, нет, не поймёт, и все равно я на эти грабли шла. Вот что вызывает досаду у меня. Не мать неправильная, а моя собственная глупость и доверчивость.

[Казачка 34 306]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

бы и без критики стала и готовить и убирать и детей любить нормально, совершенно точно. В детстве все, что она говорила, действовало наоборот. Никакие сравнения ни с какими детьми не действовали мобилизующе, только обида и нежелание что либо делать. "Ты же девочка, почему все раскидываешь!" и я тут же принималась жалеть, что я не мальчик, была бы мальчиком, меня б любили, а не долбали бы этими "должна, обязана, а вот у моей подруги дочь так не поступает"

 

Меня тоже мама сравнивали с другими девочками в детстве, вот они такие работающие, да у них дома всегда чисто. А сама, мне казалось, ничего дома не хотела делать, все на меня взваливала, особенно после смерти отца в мои 14 лет, а жили мы в деревне. Летом проснусь, а на столе длинный список дел. И тружусь  я целый день, а подружки на лавочке сидят, семки плюхают, отдыхают. И все равно ленивый меня считала мама. Не чувствовала любви от мамы, только от папы. Еще при его жизни помню разговоры разные, от которых у меня словно стержень появился внутри, и я всегда за себя знала, что я не такая, как мне говорят, а другая, хорошая, и прочее. Правда, мама не гнобила меня, не грызла, так сказать, тем более не нудила.

Но. Я так же строго воспитывала своих детей, не сумела им дать достаточно любви, да и не знала, как.  Никогда не упрекала ничем, тем более стараюсь поддержать, а не потом  поддеть, как делала мама. Я быстро перестала с нею делиться своей жизнью, как только вышла замуж и родила детей. Воспитала в детях личностей, самоуверенных в себе, дала то, что не додала мне мама. Растворилась в детях, жила ради них. Сейчас дети далеко от меня, мне надо привыкать жить иначе.

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Янина Радовскович

[Данжи 88 643]

4 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Меня тоже мама сравнивали с другими девочками в детстве,

Ну это любимый прикол у всех мам, даже реально любящих. Другой разговор, что в моем случае на все попытки ткнуть меня достижения других детей мама встречала отпор "ичо?" в силу того, что я в принципе была эгоисткой и пофигисткой. Равно как и попытки зацепить-разозлить меня оборачивались против нее же

[Казачка 34 306]

Давно сделала вывод, что есть матери, которые любят детей, не думая о себе, а есть такие эгостичные  мамашки, которые любят только себя. В целом, люди-эгоисты и являются вампирами.

6 часов назад, Данжи сказал:

Ну это любимый прикол у всех мам, даже реально любящих. Другой разговор, что в моем случае на все попытки ткнуть меня достижения других детей мама встречала отпор "ичо?" в силу того, что я в принципе была эгоисткой и пофигисткой. Равно как и попытки зацепить-разозлить меня оборачивались против нее же

Я не спорила, скорее удивлялась- примерная во всем, отличница, а равняют с двоечницей соседкой.

Недавно после смерти мамы в документах нашла ее свидетельство об образовании, где в основном тройки были. А мне преподносилось, что она училась очень хорошо. Мне стало ясно, что способностями к учебе я в папу уродилась.

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Янина Радовскович

[Сан Саныч 6 346]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

Никакие сравнения ни с какими детьми не действовали мобилизующе, только обида и нежелание что либо делать.

Обида и еще приходилось порой дзен  держать. Может уже рассказывала, моя мама мне ставила в пример мою подругу, учились мы с ней в разных классах, но мама знает ее родителей, по сей день я справляюсь как они там поживают. Ну вот, мне мама Леной всю плешь проела, подружка спокойный человек, флегма 100%. На контрасте со мной лед и пламень. Мама мозг мне Леной полирует, дошло время до 7 класса, мама мне снова: Леночка - такая хорошая, а ты такая-сякая, тут я уже слушала, полыхая, поскольку была в курсе, что моя Ленка в ту пору испортилась, но держала жОстский дзен, потому что одно слово и моя скажет ее маме, тогда Ленку прибьют, а вся ее наработанная годами карьера хорошей девочки у родителей накроется тазом.

Вчера мы с подругой поднимали тему о наших мамах, я не перестаю поражаться маминым умом, только с годами я стала разделять, где мое -Я- и -Я- с вложениями маминых желаний, родительский спам и всякая, знаете, хрень     

[Кракатук 64 202]

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

свидетельство об образовании, где в основном тройки были. А мне преподносилось, что она училась очень хорошо. 

Это любимая песТня моей мамы. Она никого напрямую ни с кем не сравнивает, но все дети и внуки ее подружек и родственников как один заканчивают школы с золотыми медалями, а вузы исключительно с красными дипломами. Поскольку ни я, ни мои дети таких успехов не добились, то вроде как бы в наш огород камушек. Но я-то знаю, что половина этих медалистов и краснодипломников просто добросовестные ученики безо всяких наград. Вот зачем эти преувеличения? 

[Золотая лилия 24 359]

3 часа назад, Злобынюшка сказал:

Я всегда матери все рассказывала, а возвращалось все с ядом.

Да.  Рассказывать  не  надо. Я тоже  перестала  что-либо  рассказывать,  когда стала  взрослой.  Расскажешь  о  своих  планах:  услышишь опять -  у  тебя всё  равно  ничего  не  получится.  И  действительно, ничего  не  получается.  Накаркивала. Расскажешь о  том  что  уже  случилось - начинает влезать со  своими  советами, говорит, что  всё  сделала  неправильно. Ну  я  и  перестала. Зачем это  нужно.

[mariss 7 030]

35 минут назад, Кракатук сказал:

Она никого напрямую ни с кем не сравнивает, но все дети и внуки ее подружек и родственников как один заканчивают школы с золотыми медалями, а вузы исключительно с красными дипломами. Поскольку ни я, ни мои дети таких успехов не добились, то вроде как бы в наш огород камушек.

Я закончила лицей со всеми пятерками (медаль не получила, потому что в десятом классе в первой четверти четверок было выше нормы), потом университет с красным дипломом. Думаете, мама меня хвалила и ставила кому-то в пример? Если при ней меня кто-то похвалит за учебу, она отпускала комментарии, что "она просто первая среди худших, значит остальные были еще тупее".

[Злобынюшка 133 044]

30 минут назад, Золотая лилия сказал:

Да.  Рассказывать  не  надо. Я тоже  перестала  что-либо  рассказывать,  когда стала  взрослой.  Расскажешь  о  своих  планах:  услышишь опять -  у  тебя всё  равно  ничего  не  получится.  И  действительно, ничего  не  получается.  Накаркивала. Расскажешь о  том  что  уже  случилось - начинает влезать со  своими  советами, говорит, что  всё  сделала  неправильно. Ну  я  и  перестала. Зачем это  нужно.

Да-да, все их слова были или " Ни к чему это тебе!" или "Ничего не выйдет!". А оно выходило, что удивляло родню несказанно. До глупизма откровенного доходило. "Как это твои дети в садик ходят? Ты ж не ходила, ты ж не могла..." А они могут.

Моя подруга, одна из тех, чьим авторитетом меня любила мама придавить, никому ничего не рассказывала, как партизан. Подругина мама меня спрашивала, что да как, ей дочь ничего не говорит, не делится. А что я ей скажу? Дочь скрытная, никто ничего не знает.:-) 

[собаЦка 2 937]

Когда с кем-то сравнивают родители, хоть какое-то внимание. Мои успехи просто игнорировались, мои поражения также остались незамеченными. Но если нужен был скандал, повод всегда находился и виновник тоже всегда был.

Я один случай довольно часто вспоминаю, не потому, что он как-то сильно на меня повлиял, такое поведение у меня вызвало полное недоумение.

У нас в коридоре лежала дорожка ковровая, стала она потихоньку расползаться пока не расползлась больше чем наполовину, но не у самой кромки, а сантиметров на пять дальше от края. Руки у меня всегда росли из нужного места, я аккуратно распустила этот кусок, подвязала нитки и подшила край. Вечером был скандал - сейчас человек, который испортил дорожку, будет подвергнут суровому наказанию. Я сидела на диване, естественно сразу сказала, что это сделала я, потому что посчитала этот способ лучшим для приведения дорожки в приемлемый вид. В меня прилетела металлическая кружка, прямо в колено.

Я и раньше сомневалась в адекватности своей родительницы, после этого случая как-то внутренне укрепилась в этой мысли. А когда мне было лет 16, моя мать повела меня к психиатру, чтобы он выявил у меня какие-нибудь отклонения. Психиатр сказал, что такой здоровой психики как у меня давно не встречал, а моей матери посоветовал полечить нервную систему. Насколько я помню, она какое-то время лежала в психиатрическом отделении, но по другому поводу, постоянно искала у себя болезни, была ипохондриком, врачи на комиссии приняли решение обследовать заодно и ее психическое состояние. Нашли там что-то или нет не знаю, но приступы неконтролируемого гнева у нее были, могла запустить тяжелым, младшему как-то высыпала на голову мусорное ведро, старшего посадила на 15 суток, когда он пытался выяснить как это она его выписала, а он три года об этом не знал (случайно выяснил, когда устраивался на работу).

Теперь она мне пишет в письме, что природа юга ее полностью восстановила, она совсем другой человек, начала жизнь сначала и готова строить по-новому отношения со своими детьми. В возрасте за 40 мне это очень надо, конечно же. Братья тоже близко не общаются с матерью, на уровне поздравления с праздниками, а я совсем исключила это ненужное общение из своей жизни.

[Варюша 10 702]

2 часа назад, Янина Радовскович сказал:

Недавно после смерти мамы в документах нашла ее свидетельство об образовании, где в основном тройки были. А мне преподносилось, что она училась очень хорошо. Мне стало ясно, что способностями к учебе я в папу уродилась.

Видимо, частая история. Я мамин диплом нашла, а там сплошные тройки, только по истории КПСС пятёрка.  О, какой был скандал. Вот её институт, всем институтам институт, ум за разум заходил, когда учились. А моя академия - так себе заведение, практически ПТУ, любой дебил окончит. Так что её тройки совсем не ровня моим пятёркам, а гораздо выше. Вот так.

И медаль моя школьная вовсе не ровня маминой медали. Я училась и сидела над уроками, а она читать не любила, всё природные способности. То, что я закончила языковую гимназию, а мама провинциальную школу после двух старших сестёр-отличниц (тоже сыграло свою роль), не учитывается.

1 час назад, Золотая лилия сказал:

 Расскажешь  о  своих  планах:  услышишь опять -  у  тебя всё  равно  ничего  не  получится.

О да. Помню своё недоумение, когда маме пожаловалась, что на права с первого раза не сдала. Ожидала поддержки, сочувствия. А мама такой новости обрадовалась, "Ну и не сдашь!" сказала. У неё даже настроение улучшилось. 

[Кармина Бурана 11 120]

11 часов назад, собаЦка сказал:

Говорить в возрасте за 30 о том, что детство повлияло на всю дальнейшую жизнь - это уже инфантилизм и нежелание работать над собой. Обижать вас не было задачи, но ваша жизнь - это ваша ответственность, никак не родителей.

Поддержу- не понимаю, как детство может влиять на всю дальнейшую жизнь- в 30, в 40, в 50 лет? Свою взрослую жизнь мы строим сами и живем сами, спутников выбираем тоже сами. Хорошо, когда в этой жизни мамы( папы) поддерживают и помогают. Для меня главное не по голове гладить- а когда мама руку протянет и поможет в трудную минуту. У меня мама была красивая и суровая женщина- учитель, жена военного , которого вечно не было дома. А она- вся в тетрадях, в планах и делах. Меня не обнимали, не ласкали, не хвалили, я сама по себе все делала . Но когда у нас с мужем, у студентов, родилась дочь и мы продолжали учиться со всеми вытекающими- именно моя мама взяла к себе нашу дочь, позвала родственницу жить у них на полный пансион . Папа помогал, он был уже в отставке, но тоже работал, но основное все было на маме. А она в это время была завуч столичной школы. И я ей благодарна за это была до самой ее смерти, Вот это ценно- помощь, поддержка в трудную минуту. 

Мне жалко тех, у  кого нет такой поддержки- нет материнского плеча. Я и сама такая- помогу, поддержу и моя дочь знает- мама всегда поможет, она ко мне может обратится в любой ситуации. Про такие отношения ужасные я читаю только на нашем форуме- в жизни, вокруг меня нет ни одного подобного примера . У моего окружения прекрасные отношения с детьми, с внуками, все приезжают, все рады друг другу. А уж мамы- бабушки все ради дочек, сыновей, внуков делают .И те это ценят. 

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Кармина Бурана

[Казачка 34 306]

3 часа назад, Кармина Бурана сказал:

Мне жалко тех, у  кого нет такой поддержки- нет материнского плеча. Я и сама такая- помогу, поддержу и моя дочь знает- мама всегда поможет, она ко мне может обратится в любой ситуации. Про такие отношения ужасные я читаю только на нашем форуме- в жизни, вокруг меня нет ни одного примера . У всех прекрасные отношения с детьми, с внуками, все приезжают, все рады друг другу. А уж мамы- бабушки все ради дочек, внуков делают.И те это ценят. 

Не каждый в реале расскажет о себе все в подробностях, зачастую держат в себе обиды, недоразумения. Не принято жаловаться на родных.

Наверное, иногда стыдно говорить о подобном.

Более того, могут ведь подумать, что в чем-то сама виновата- меня именно это ранее останавливало делиться с другими , жаловаться. А сейчас с возрастом живу без оглядок на других, кто что подумает, или вдруг скажет.

[Принцесса на горошине 8 487]

5 часов назад, Кармина Бурана сказал:

не понимаю, как детство может влиять на всю дальнейшую жизнь-

В детстве закладываются основы личности, и если ребенка постоянно критиковали, у него разовьется комплекс неполноценности, избавиться от которого в дальнейшей жизни нелегко. Сегодня прочитала про американских матерей, которые никогда не критикуют и не ругают своих детей, а постоянно их хвалят. При этом ребенок гордится похвалой матери и такое воспитание приводит к тому, что успешных и богатых людей там больше, чем у нас. Как можно не придавать значения воспитанию в семье, мне непонятно.

Давно знаю про то, что если человека постоянно ругать, он лучше не станет. Но некоторые матери, глупые, эгоистичные женщины, так не считают. И калечат своим детям жизнь, не давая им нормального жизненного старта. Хотя и бывает, что из таких детей вырастают вполне успешные люди, стремясь доказать  глупым матерям, что те ошибались, критикуя и не веря в их способности.

[Волшебство 15 743]

6 часов назад, собаЦка сказал:

Когда с кем-то сравнивают родители, хоть какое-то внимание. Мои успехи просто игнорировались, мои поражения также остались незамеченными. Но если нужен был скандал, повод всегда находился и виновник тоже всегда был.

Это и про меня тоже. Как бы хорошо я себя ни вела, какие бы дела дома не переделала, все равно находился повод меня раскритиковать. 

Сейчас я понимаю, что просто была "мальчиком для битья", но тогда очень обижалась.

9 минут назад, Принцесса на горошине сказал:

В детстве закладываются основы личности, и если ребенка постоянно критиковали, у него разовьется комплекс неполноценности, избавиться от которого в дальнейшей жизни нелегко. Сегодня прочитала про американских матерей, которые никогда не критикуют и не ругают своих детей, а постоянно их хвалят. При этом ребенок гордится похвалой матери и такое воспитание приводит к тому, что успешных и богатых людей там больше, чем у нас. Как можно не придавать значения воспитанию в семье, мне непонятно.

Я с вами согласна. Критика крепко засела во мне, и поэтому я человек закомплексованный. Борюсь, но слишком хороша была работа, до сих пор это чувствую.

А вот моя дочь, воспитанная мной в любви и восхищении, уверенная в себе на 100% девушка. И никому не позволят собой помыкать, цену себе знает хорошо.

Вот и говорите потом, что воспитание роли не играет 

[Кофе с женьшенем 49 109]

16 минут назад, Принцесса на горошине сказал:

В детстве закладываются основы личности, и если ребенка постоянно критиковали, у него разовьется комплекс неполноценности, избавиться от которого в дальнейшей жизни нелегко. Давно знаю про то, что если человека постоянно ругать, он лучше не станет.

Если ребенка всегда ругали и критиковали и никогда не хвалили, успехи в учебе и спорте воспринимали как должное, то он всегда будет стремиться доказать своим родителям, что его есть за что любить. Покоя в душе у него не будет. Наверное, есть не очень чувствительные дети, которым не столь важна похвала, но их абсолютное меньшинство. Ребенок зависим, и он хочет чувствовать, что его любят, им гордятся, иначе у него возникнут сомнения в том, хороший ли он. И ещё: родители, постоянно недовольные своими детьми, лишают их самого главного в детстве: чувства защищенности, уверенности в себе, чувства, что ты не один, твоя семья- это твоя опора и защита. 

[Juliy 15 136]

10 часов назад, Данжи сказал:

Ну это любимый прикол у всех мам, даже реально любящих.

Не думаю. Я не помню, чтобы меня или брата родители вообще с кем-то сравнивали в чью бы то ни было пользу.

 

6 часов назад, Кармина Бурана сказал:

Поддержу- не понимаю, как детство может влиять на всю дальнейшую жизнь- в 30, в 40, в 50 лет?

Ну как же? Настоящее следует из прошлого. А как же все эти "его\ее родители плохо воспитали?" Совсем избавиться от влияния прошлого не все могут. А если человека целенаправленно уничтожали как личность? Не все потом можно восстановить и развивать, к сожалению. 

[Волшебство 15 743]

5 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Если ребенка всегда ругали и критиковали и никогда не хвалили, успехи в учебе и спорте воспринимали как должное, то он всегда будет стремиться доказать своим родителям, что его есть за что любить. Покоя в душе у него не будет. Наверное, есть не очень чувствительные дети, которым не столь важна похвала, но их абсолютное меньшинство. Ребенок зависим, и он хочет чувствовать, что его любят, им гордятся, иначе у него возникнут сомнения в том, хороший ли он. И ещё: родители, постоянно недовольные своими детьми, лишают их самого главного в детстве: чувства защищенности, уверенности в себе, чувства, что ты не один, твоя семья- это твоя опора и защита. 

Вот ППКС! Я всегда стремилась к чужому одобрению. И всегда старалась доказать, что я хорошая, меня можно любить И сейчас, уже взрослой теткой, пытаюсь избавиться от зависимости от чужого мнения. 

А те редкие похвалы (от чужих людей) помню до сих пор. 

[Злобынюшка 133 044]

1 минуту назад, Кофе с женьшенем сказал:

Если ребенка всегда ругали и критиковали и никогда не хвалили, успехи в учебе и спорте воспринимали как должное, то он всегда будет стремиться доказать своим родителям, что его есть за что любить. Покоя в душе у него не будет. Наверное, есть не очень чувствительные дети, которым не столь важна похвала, но их абсолютное меньшинство. Ребенок зависим, и он хочет чувствовать, что его любят, им гордятся, иначе у него возникнут сомнения в том, хороший ли он. И ещё: родители, постоянно недовольные своими детьми, лишают их самого главного в детстве: чувства защищенности, уверенности в себе, чувства, что ты не один

Мама рассчитывала, что от пилений я стану идеалом. От пилений я стала ещё ленивее и аморфнее, чем было природой задумано. В итоге я и учиться могла на одни пятерки, на самом-то деле. А училась с четверками, потому что стараться не хотелось, все равно плохая. И так далее. Была бы я от природы боец, я бы и так все сама разузнавала и использовала, но я от природы была квашня. 

А со стороны у нас все было прекрасно, откуда окружающим было б догадаться, что творится в моей душе и в нашей семье? Папенька мой обаятельнейший человек, располагающей внешности, широкая улыбка и волевой характер. Мама красавица тростинка. Я единственная дочка, а что все время дуюсь - это у меня характер плохой. Мы с родителями зимой на лыжах катались, круглый год мать брала меня с собой на экскурсии и в театры, в гости. Летом ездили вместе в Киев к родне, там нас всех любили и были нам рады...

[Волшебство 15 743]

4 минуты назад, Злобынюшка сказал:

От пилений я стала ещё ленивее и аморфнее, чем было природой задумано. В итоге я и учиться могла на одни пятерки, на самом-то деле. А училась с четверками, потому что стараться не хотелось, все равно плохая.

Кстати, да. У меня было то же самое. Я и отличницей была, но желанных плюшек так и не получила. Меня и в "Орленок" отправляли за хорошую учебу, но у родителей нашлись причины, чтобы я не поехала. Стимулов не было совсем. Просто природный ум не давал опуститься, все мне легко в учебе давалось.