Сложные отношения с мамой-7

[Полянка 6 139]

Я в жесткой форме не смогла защитить дочку от маминых нападок ( вот опять же!) потому что  1. она у меня в гостях

2. Я не хочу слушать ее истерики и смотреть на ее обиды. Именно потому, что она у меня в гостях. 

Просто уходила с дочкой и объясняла ей, что надо потерпеть, что она такая вот, и меня точно так же гнобила. 

Хотя, если объективно, можно было бы жестко сказать "Ты находишься в гостях, будь добра, не оскорбляй хозяев" Но - боялась конфликта. 

В принципе, там было просто хамство. Пример. Дочка купила красивые осенние ботинки. Примеряет, показывает бабушке и слышит "На твои только ботинки и можно надеть" 

- А что у меня не так с ногами? - выразительный ехидный взгляд. 

Знаете, если бы мне про ноги в таком тоне высказались, я бы от этого человека отшатнулась и постаралась бы держаться от него очень далеко. Но тут - мама. Куда ее денешь, такую? 

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Полянка

[Осторожно_я_кусаюсь 336]

11 минут назад, Полянка сказал:

"На твои только ботинки и можно надеть" 

Не про ноги, но тоже про внешность.

У моей мамы нос длинноват, с горбинкой. Не сказала бы, что прямо ужас ужасный. А вот моя бабушка (мамина мама) считала по-другому и все твердила маленькой маме: "Пожимай ты свой нос!" Это для того, чтобы он то ли короче стал, то ли форму другую приобрел.

Так мама вообще задумала опасной бритвой своего отца себе нос отрезать. Приготовила и чем кровь останавливать будет, и бритву. Повезло, кто-то все время мешал осуществить задуманное, а потом мама отошла. 

Представляете, если бы резанула по носу себе? Уродство на всю жизнь.

[Порта Аперта 3 692]

1 час назад, Полянка сказал:

Только я же  там не одна была, нас было человек 20. Что, это у всех из детства и от мам? 

Помните, я задавала вам вопрос на тему мам в НЧЖ? Так вот, да, мы все родом из детства, и наши взрослые проблемы тоже, а зависимости/созависимоси, так 100%, что от нанесенных нам в детстве психотравм. Увы и ах, но никто не калечит нас сильнее, чем наши собственные родители. 

Скрытый текст

Скрытый текст

Лиана, письмо моё в личке поищите. Я вам там сайты сбросила. Мне помогает. Надеюсь, что и вам тоже.

 

 

[Полянка 6 139]

@Порта Аперта- тут все равно получается не совсем правильно, на мой  взгляд. 

С одной стороны - да, в детстве могут заложить  черты поведения, которые будут мешать жить. А с другой- тогда человек может говорить "С меня взятки гладки, у меня  детская психотравма".

А я все-таки считаю, что когда человек взрослый, он сам отвечает за свою жизнь. 

[Злобынюшка 139 351]

13 минут назад, Гнев ангелов сказал:

Он у вас один живет? 

Он у нас один живет. В моей по документам квартире. От которой у меня даже толком нет ключей. У меня как только возникают ключи, так сразу они почему-то перестают там открывать замки, причем замков он не меняет, но что это за замочный заговор, не знаю, а может это и моя безалаберность тоже. Не сложилась у нас схема, которая была с любимой бабулей. Там мы в обязательном и приветствуемом с обеих сторон порядке созванивались пару раз на дню, утром и вечером. ВСЕГДА. "Привет, бабушка!" - "Привет, лапушка!". А тут... ну, нету этого и все тут, ни потребности слышать голос, ни потребности что-то спросить, хотя я, честно, его очень люблю и уважаю. Чем меньше разговариваем, тем больше люблю. Да, я стараюсь заехать в гости хотя бы раз в месяц. Но что там делать? Я себя ревизором чувствую на подконтрольной территории...

Я не знаю, кто виноват. У нас так со всей родней. У меня прекрасные дядя и тетя, брат отца с женой. У них прекрасный сын. У прекрасного сына замечательная семья. Они там между собой очень дружат, но с нами - в год один раз, поездка на кладбище к бабулиной-дедулиной могиле и мама моя там же. Так общаемся по дороге туда и обратно, ну просто потрясающее родство, интересно-то как, как здорово, что мы тут все есть друг у друга... Остальное общение - максимум лайки в соцсети. Если я начну активно вовлекать их в свою жизнь, приглашать в гости... Ничего не получится. И обратная ситуация так же. На том юбилее, год назад, в ресторане, мой двоюродный, уже тепленький, падал на грудь, мы друг у друга одни из нашего поколения родственников, надо держаться вместе, договорились встретиться - и все. Им некогда. Я пару раз напоминала о себе... Потом оставила эту идею.

Это тут вообще не по теме... Но вот раз не получается между собой всем общаться, так и выходит, что и отцу я не звоню ежедневно, ни ему не надо (думаю, так, ибо чем я чаще звоню, тем короче разговор) ни мне...

Ничего с ним не станется, ездит вон, в проруби зимой нырять, не дряхлый у меня папенька. Хотя, честно, вот видишь его и сердце сжимается. Блин, все уже старые, даже я...

[Порта Аперта 3 692]

Только что, Полянка сказал:

@Порта Аперта- тут все равно получается не совсем правильно, на мой  взгляд. 

С одной стороны - да, в детстве могут заложить  черты поведения, которые будут мешать жить.

А с другой- тогда человек может говорить "С меня взятки гладки, у меня  детская психотравма".

А я все-таки считаю, что когда человек взрослый, он сам отвечает за свою жизнь. 

Взрослый, который знает, что у него психотравма, попытается её вылечить. В этом будет его взрослость и ответственность. А тот, кто не знает, да ответствен сам, но он просто не может по-взрослому обработать определенную информацию, в силу того, что ему эту "лабораторию" разрушили в детстве, поэтому он будет наступать на одни и те же грабли. Я, например, выбираю себе мужчин в состоянии 2-х летней девочки - чтоб, как папа. Ну, в итоге они себя со мной и ведут, как он в своё время.

А тут у каждой первой сидит израненная недолюбленная девочка, которая конфликтует со своим внутренним терминатором - все пытаются кому-то чего-то доказать. Короче - нужно долюбливать своего внутреннего ребёнка, додать ему то, что не дали в детстве наши родители. Что будет после, я не знаю, говорят, что налаживается, но я только в начале пути.

[Рост 165 вес 55 18 534]

1 час назад, Полянка сказал:

в жесткой форме не смогла защитить дочку от маминых нападок ( вот опять же!) потому что  1. она у меня в гостях

 

1 час назад, Полянка сказал:

Хотя, если объективно, можно было бы жестко сказать "Ты находишься в гостях, будь добра, не оскорбляй хозяев"

А зачем акцентировать про то, что мама в гостях? Какая разница, в гостях мама у вас или вы у неё? 

Нужно просто ограничивать рамки дозволенного. 

1 час назад, Полянка сказал:

В принципе, там было просто хамство. Пример. Дочка купила красивые осенние ботинки. Примеряет, показывает бабушке и слышит "На твои только ботинки и можно надеть" 

- А что у меня не так с ногами? - выразительный ехидный взгляд. 

Элементарно - а что у неё не так с ногами? И такой же выразительный взгляд. 

Я бы маме ввалила за это. Наедине. Очень сильно маму бы отчитала. 

1 час назад, Полянка сказал:

Просто уходила с дочкой и объясняла ей, что надо потерпеть, что она такая вот, и меня точно так же гнобила. 

Почему вы заставляете свою девочку прогибаться под свою маму? Лучше скажите ей, что бабушка отстала от жизни и от моды, что мыслит древними понятиями, и сейчас совершенно другие каноны красоты, нежели были в бабушкиной молодости. 

Ботинки дочери идут? От этого и пляшите. 

 

1 час назад, Полянка сказал:

Знаете, если бы мне про ноги в таком тоне высказались, я бы от этого человека отшатнулась и постаралась бы держаться от него очень далеко. Но тут - мама. Куда ее денешь, такую? 

Никуда не надо девать. Просто указать границы.  Не поймёт - исключить по максимуму общение с вашей дочерью, а дочке объяснить, что бабушка глупости говорит. 

[Злобынюшка 139 351]

Только что, Полянка сказал:

@Порта Аперта- тут все равно получается не совсем правильно, на мой  взгляд. 

С одной стороны - да, в детстве могут заложить  черты поведения, которые будут мешать жить.

А с другой- тогда человек может говорить "С меня взятки гладки, у меня  детская психотравма".

А я все-таки считаю, что когда человек взрослый, он сам отвечает за свою жизнь. 

Да, я тоже считаю, что это жуть как инфантильно, под полтешок лет все свои косяки списывать на то, что мама не погладила по головке в три года. Нереально смешно и переваливание с больной головы на здоровую. Понятно, если б я выросла в семье с теплыми взаимоотношениями между людьми (сразу сказкой повеяло), то я была бы совсем другой. Лучше-хуже, фиг знает, но другой. Но я такая, какая я есть, не потому, что у меня такие родители. А еще и гены. И среда. И характер, с которым свезло родиться. Плюс опыт жизненный.

[Полянка 6 139]

Я выбираю тактику бегства. Мне легче уйти, чем сказать, что мне непрятно и некомфортно. Собственно, я так и убежала от мамы в 18 лет. 

Это посоветовать , что скажи так и так,  легко. А у меня не получается. К моему большому сожалению. Сказать могу только уже в гневе. Поэтому просто сбегаю от ситуации. 

Когда мама у нас жила  месяц( была необходимость) , я от нее уезжала на дачу. Потом отправила ее в Тунис.  Хоть на 12 -то дней без ее гундежа.

Потом она уехала, через неделю опять приехала доделать дела. Так вот я встречала ее уже с комплектом постельного белья в машине- и не завозя к себе домой, командировала ее сразу в ее квартиру. Дабы иметь возможность не слушать. А объяснять - не переделать человека, только конфликтовать начать. 

[Рост 165 вес 55 18 534]

8 минут назад, Порта Аперта сказал:

А тут у каждой первой сидит израненная недолюбленная девочка, которая конфликтует со своим внутренним терминатором - все пытаются кому-то чего-то доказать. Короче - нужно долюбливать своего внутреннего ребёнка, додать ему то, что не дали в детстве наши родители. Что будет после, я не знаю, говорят, что налаживается, но я только в начале пути.

Думаю, что я уже прошла примерно две третьих. Это действительно очень сложный процесс. 

 

26 минут назад, Полянка сказал:

А я все-таки считаю, что когда человек взрослый, он сам отвечает за свою жизнь. 

И за жизнь своих детей. Я поняла, что повзрослела, именно тогда, когда научилась защищать своих детей от мамы в частности. 

Слова моей мамы: "Всю жизнь я считала, что нужно больше всего любить своих родителей. Теперь понимаю, что больше всего надо любить своих детей". 

С моей точки зрения это истина. 

13 минут назад, Злобынюшка сказал:

Ничего с ним не станется, ездит вон, в проруби зимой нырять, не дряхлый у меня папенька. Хотя, честно, вот видишь его и сердце сжимается. Блин, все уже старые, даже я...

 

Но вы ещё так очень даже ничего себе, не прибедняйтесь. 

[Рост 165 вес 55 18 534]

6 минут назад, Полянка сказал:

Это посоветовать , что скажи так и так,  легко. А у меня не получается. К моему большому сожалению. Сказать могу только уже в гневе.

У меня тоже так было в начале. Выпаливала в гневе, когда уже накипело. Выходил скандал. 

7 минут назад, Полянка сказал:

А объяснять - не переделать человека, только конфликтовать начать. 

Сочувствую вам. Мне удалось достучаться. Может, стоит попробовать спокойно начать говорить? В первый раз, и во второй, и в пятый все наверняка скатится к скандалу. Который стоит завершить единственным способом - молча встать и уйти. Ясно сказав - либо мы нормально говорим, либо я пошла, оставайся при своём мнении. 

Думаю, на десятый раз мама поймёт, что либо она учится нормально воспринимать ваши слова и делать выводы, либо вы с ней общаетесь чисто по бытовым вопросам по мере необходимости. Из личного опыта. 

[Злобынюшка 139 351]

Только что, Полянка сказал:

Я выбираю тактику бегства. Мне легче уйти, чем сказать, что мне непрятно и некомфортно.

По факту, да. По идее, когда с бабулей мне вместе было некомфортно, я мучилась, что ее бросаю, вытерпела все шипения родственников с ее стороны, приезжала дважды в неделю, в среду и на выходные, но не жила с ней под одной крышей... Это было невыносимо. Хоть я ее любила. И она, уверена, тоже любила меня.

В 18 лет я могла только замуж убежать. Просто взять и уехать в другой город, не имея никаких экономических навыков и ни малейшего опыта, высидев до 17 лет на привязи с бабушкой за ручку... не в состоянии была...

[Полянка 6 139]

Мне очень нравится общаться с мамой по телефону. Она так-то интересный человек. Но как только ее несет, я сразу говорю " все, мне некогда, пока!" 

Просто за 30 лет мы с ней практически 1-й раз оказались так надолго под одной крышей.  Такие возникли обстоятельства у нее. Вопрос решили и будем по прежнему в приятном удалении друг от друга жить.

Хотя она порывалась ехать с нами в отпуск. Ну да, я самоубица,  положим, собираясь вечером в кафе, слушать ее мнение об общепите . 

Вот кстати, когда мне замаячила такая перспектива,  причем которая может войти в систему, я набрала воздуха в грудь и объяснила суть проблемы - что я люблю отдыхать или совсем  одна или в компании людей со сходными интересами. 

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Полянка

[Рост 165 вес 55 18 534]

36 минут назад, Полянка сказал:

Вот кстати, когда мне замаячила такая перспектива,  причем которая может войти в систему, я набрала воздуха в грудь и объяснила суть проблемы - что я люблю отдыхать или совсем  одна или в компании людей со сходными интересами. 

И как мама это восприняла? Адекватно? 

Если смогли свои интересы в данном случае отстоять, то, значит, и дочку отбить от маминых нападок вполне реально  

[Полянка 6 139]

Тот эпизод  с ботинками был не при мне. А так бы я наверное сказала " не наговаривай, у нее ножки что надо". Она и сыну говорила, что ему нос надо переделать и она даже денег на это даст. Но вот как раз сын умеет ответить с юмором, легко и непринужденно и обозначить свои позиции. Аж завидно.

Про совместный отдых обиду у нее я почувствовала. Но тут уже сильно мои интересы затронуты. Мечтать об отдыхе , приехать  и потом слушать, что отдыхаешь неправильно? 

 

[Рост 165 вес 55 18 534]

9 минут назад, Полянка сказал:

Про совместный отдых обиду у нее я почувствовала. Но тут уже сильно мои интересы затронуты.

Простите. Я сейчас неприятное скажу. А когда дочку вашу мама гнобит, ваши интересы затронуты не так сильно? 

 

[Мортиша Аддамс 9 675]

2 часа назад, Полянка сказал:

Примеряет, показывает бабушке и слышит "На твои только ботинки и можно надеть" 

А ваша мама носит исключительно модельную обувь на шпильке в 10 см?

[Кармина Бурана 11 931]

11 часов назад, Полянка сказал:

Я не хочу слушать ее истерики и смотреть на ее обиды. Именно потому, что она у меня в гостях. 

А почему у вас- ваш муж же ей купил квартиру? Вот и пусть там живет, а так- в гости ездит или ходит. 

10 часов назад, Полянка сказал:

А я все-таки считаю, что когда человек взрослый, он сам отвечает за свою жизнь

Все время так считаю и эти детские травмы меня удивляют, когда я тут читаю про это от взрослых тетенек. Какое детство в 40 лет и старше- целая взрослая жизнь прожита, некоторые уже бабушки в таком возрасте, а тут все про детство. 

10 часов назад, Гнев ангелов сказал:

Элементарно - а что у неё не так с ногами? И такой же выразительный взгляд.

Про ноги тоже не поняла, я бы выяснила- может у дочки плоскостопие, а я не замечаю.

10 часов назад, Полянка сказал:

Хотя она порывалась ехать с нами в отпуск.

Ну если такие отношения, то зачем это надо- пусть отдыхает с какой- нибудь подружкой.

 

[Полянка 6 139]

@Гнев ангелов - ну на самом деле у меня дочка взрослая, самостоятельная, самоуверенная 17-летняя девушка. Которая сама может так ответить, что скорее мне бабушку защищать придется. Кстати, если бы дочка нахамила в ответ, я бы ее потихоньку отчитала. Но она мне просто пожаловалась, а про бабушку у нас была установка - месяц набираемся терпения и не реагируем.

Я этот случай написала как иллюстрацию к маминой манере поведения. Что когда лично я сталкиваюсь с таким бытовым хамством  еще и на моей территории (я не могу уйти), я впадаю в ступор.

@Мортиша Аддамс - ну, ей сейчас 70, уже не на шпильке. Но она очень креативно одевается. 

@Кармина Бурана - почему ей муж-то мой купил квартиру? Они сами купили. Как раз она и приезжала на оформление.

[Эллега 36 725]

Знаю, что тараканы. Знаю, что дурью маюсь,  все равно ж.

Сижу, мучаюсь совестью... На утренний мамин вопрос - ты сегодня появишься, мягко сказала, что в холодное время года каждый день в гости ходить мне проблематично, вчера вечером только виделись, и что если что-то надо, естественно, приду, а чай попить - давай ты к нам, хоть изредка.

В ответ - да я ж не настаиваю, просто спросила - и таким тоскливым голосом... Блин, ведь знаю все, знаю. Депрессует она, справляемся плоховато. Эх. Сейчас брат там с ней, на перевахтовке, она не одна, но мне она то скажет, что ему нет. Я ей нужна.

Говорю - сама б собралась, в гости к тем, к тем и к тем... Ответ - не хочу. Давай, говорю, я тебя отвезу, сама по своим делам, ты развеешься - не хочу никуда. Ей звонили подруги, вчера и сегодня, трубку не берет - не хочу...

Ну что с ней делать. Вытягиваю, как могу. Вроде получается, а потом опять вниз. Вот осень вся такая - в хлам.

К психологу не хочу, таблетки не хочу, жить не хочу. Это она так говорит, когда сильно прижимает.

Отстраниться не смогу. Ну типа оставить ее одну выплывать. Не тот у меня склад - сама себя съем.

Пишу даже не за советом, не морочьтесь, девочки. Я эту теорию всю и сама  насоветовать могу. Не применяется она у меня.

Так, выговориться просто...

 

PS: А сейчас поговорили - вроде и ничего... Может, даже на концерт в Дворец культуры сходит, подруга зовет. Всегда б такой голос и настроение... оно б и жилось неплохо. Ну что делать, если жизнь порою бьет так больно.

Изменено 26 Ноября 2017 пользователем Эллега

[Катакомба 54 453]

15 часов назад, Полянка сказал:

тут все равно получается не совсем правильно, на мой  взгляд. 

С одной стороны - да, в детстве могут заложить  черты поведения, которые будут мешать жить. А с другой- тогда человек может говорить "С меня взятки гладки, у меня  детская психотравма".

А я все-таки считаю, что когда человек взрослый, он сам отвечает за свою жизнь. 

Да вот, пожалуйста: 

56 минут назад, Эллега сказал:

Отстраниться не смогу. Ну типа оставить ее одну выплывать. Не тот у меня склад - сама себя съем.

Пишу даже не за советом, не морочьтесь, девочки. Я эту теорию всю и сама  насоветовать могу. Не применяется она у меня.

Так, выговориться просто...

 Ну что делать, если жизнь порою бьет так больно.

Вроде все сама понимает, что неправильно это, и тут же с себя на жизнь все валит. Хотя это не жизнь бьет, а сам себя. Что, скажете ей, чтобы сама отвечала за свою жизнь? Так она и так за нее, правда, не отвечает, но страдает, даже я бы сказала, самострадает. 

[Эллега 36 725]

Katakomba

Вы совершенно не поняли, что я имела в виду насчет жизни. Восприняли по своим мыслям, в своем ракурсе. Все верно. Вы ж не в курсе, что у меня, у мамы произошло, чем шарахнуло, почему все так. Оно и не надо вам. Правильно

Но дискутировать не стану. Объясняться-оправдываться. Не та цель у поста была.

Привели меня в негативный пример, блеснули эрудицией - поставьте себе, умнице, плюсик.

Просила ж не комментировать, сказала, что пришла чисто выговориться. Самадуравиновата - прекрасно знаю, чем это в итоге выливается. Так, хреново было с утра... вот и все.

Еще раз сильно прошу: дорогие мои, если можете удержаться, не комментируйте. Не в моих правилах удалять свои посты, хотя теперь уже очень хочется.

 

[Мортиша Аддамс 9 675]

 

4 часа назад, Полянка сказал:

, а про бабушку у нас была установка - месяц набираемся терпения и не реагируем.

А зачем? Смысл нереагирования? Свои нервы дороже маминых.

4 часа назад, Полянка сказал:

Кстати, если бы дочка нахамила в ответ, я бы ее потихоньку отчитала.

Такое впечатление, что ваша мама относится к вам и своей внучке, как к "заклятым" подругам, которым смертельно завидует, и которых необходимо подкусить при любом удобном случае.

У меня пара коллег таких есть. Если им не отвечать в их же духе ( без хамства), они на голову сядут. Проверено.

[Ягодка опять 138 492]

5 часов назад, Полянка сказал:

Которая сама может так ответить, что скорее мне бабушку защищать придется. Кстати, если бы дочка нахамила в ответ, я бы ее потихоньку отчитала.

А за что? За то, что ответила бы бабушке, которой не хватает мудрости не говорить гадости внучке? Ответила бы, потому что любому человеку обидно слышать от родных шпилечки. А так всё с рук сходит, вот ваша бабушка и рада стараться. 

[Полянка 6 139]

Ну вообще получилось так, что она к своим годам растеряла всех подруг. У нее были подруги с моего самого раннего детства, а теперь их нет. Конечно, она раз "прошлась", другой "прошлась"- кто это терпеть будет?

Папа как-то  живет, хотя он у нее как раз основная мишень для нападок. Я - сбежала в юности. И ни за какие коврижки вместе бы жить не смогла.  Тут ведь  не тот случай, когда можно раз обидеться и вычеркнуть человека из жизни. А начать выяснять и обьяснять- мне кажется, это бесполезно. 

Поэтому - максимально держать дистанцию и не реагировать. Ну вот смысл сказать пожилой женщине "ты не умеешь разговаривать с людьми"  Я максимум, что говорю "Мама, говори ртом, не надо животом орать" ( я уже писала, у нее манера разговаривать, как у Джигурды) 

Ну вот такая у меня мама - "сильно энергичная"

кстати, сегодня же праздник мам (8 марта уже не хватает) Так что пусть наши мамы, какие бы они чУдные не были, будут здоровы, живут долго и счастливо.