О свекровях и свёкрах-16

[Жужа-Мажужа 49]

@Урия Гип

Замок на холодильник? Я такое не слышала, надо поискать. Дешевые карамельки оно не ест, ему что повкуснее надо. Массажистку вызывали, но ей больно, массажистка плохая и так далее. Получает пенсию, на нее и пьет. Кодироваться не хочет, ибо "я че алкаш?". Карту отбирали, но в трезвую неделю мама ее отдала. Полицией пугали (и по пьяни, и в трезвом виде) - мама на дыбы становится. Прошлым летом, после пьянки скрутило его, кричал боюсь умереть - спиртное в рот не возьму. Хватило на 2 недели.

 

Посмотрела замочки, класс, вечером мужу покажу 

2 часа назад, Эллега сказал:

Жужа-Мажужа

Зашибись... мама любит. А остальным головная боль.

А, простите, к папе силовое воздействие применяется?

 

 

2-3 раза в неделю стабильно огребает.

[Делла Стрит 23 439]

Жужа-Мажужа

31 минуту назад, Жужа-Мажужа сказал:

Через 3 часа мать позвонила кричала, что он ее бьет. Муж приехал, слова свекрови подтвердились.

Вы знаете, если уж на то пошло, это не ваши трудности. Не нравится, что алкашара лупит? Иди и разводись. Лень? Еще бы, Сын приедет, папку утихомирит. 

Это ее проблемы, что она с таким мужем живет. Не будет у нее спокойной старости, пока пьянь не помрет, траванувшись чем то. Мне ее не жаль. Ненавижу алкашей и алкозависимых - тем более. 

Но, вы и ваши детки не должны от этого страдать. Понимаете? Им это за что?

Вы мне очень симпатичны, честно. Хотя, я с вами ранее не пересекалась. Вы устали, вы задолбались. По вам это видно. Неужели, выходя ЗАМУЖ, вы хотели этого? Подумайте. 

 

31 минуту назад, Жужа-Мажужа сказал:

раздельно - беготня будет.

Только конструктивно говорить с мужем. Если отделяться, то не бегать к ним по каждому звонку. 

Урия Гип

Шикарный совет. Тоже ради интереса глянула замок на холодильник. Ставится код и вуаля)))) 

[Котота 65 630]

43 минуты назад, Жужа-Мажужа сказал:

Построимся за год, но, придется по звонку свекрухи срываться из дома и ехать утихомиривать алкаша

 

43 минуты назад, Жужа-Мажужа сказал:

Поэтому и не знаю, где искать выход. И вместе жить нельзя, и раздельно - беготня будет.

 

29 минут назад, Жужа-Мажужа сказал:

На развод ни в какую, отселение тем более, а про полицию и говорить не стоит - защищать кидается.

 

18 минут назад, Жужа-Мажужа сказал:

Прошлым летом, после пьянки скрутило его, кричал боюсь умереть - спиртное в рот не возьму. Хватило на 2

 

18 минут назад, Жужа-Мажужа сказал:

Полицией пугали (и по пьяни, и в трезвом виде) - мама на дыбы становится.

 

18 минут назад, Жужа-Мажужа сказал:

2-3 раза в неделю стабильно огребает.

Это  ужас, во что превращается ваша жизнь и жизнь ваших детей. И самое страшное, что вы уже к этому привыкать начали. Зачем вам и вашим детям это? 

И не в неадекватных свёкрах дело, их уже не изменишь. Мужу нужно спасать вас и  детей от, простите, маргинальной среды. А пьяный, матерящийся и агрессивный свёкор - самый настоящий маргинал, всю семью втянувший в созависимость. Кошмар.

 

[Совиная Охота 1 738]

А я бы все равно отделилась, тем более если возможности есть. А как часто муж папу будет бегать утихомиривать, то и ему скоро надоест. Поэтому выход один вижу, не реагировать на претензии и отделяться. Даже если медленно ,но зато верно. Хотя бы о детях своих подумайте. Вы можете за своим свекром не углядеть, а бабка после инсультов вообще с катушек сьедет, уже какая то неадекватная.

Раз муж имеет возможность ездить маму защищать, пусть ездит и из ванны ее доставать.

[Шампурик 35 840]

@Жужа-Мажужа, давите на мужа детьми. Что нездоровая обстановка в доме не способствует нормальному развитию детей. 

Свекровь ваша созависимая от мужа, нравятся ей такие игрища с ним. Потому что точно знает, что сын спасёт.

Вот переедете, муж пару-тройку раз не среагирует лично, а просто полицию вызовет, тогда может голову и включит мама, что безопаснее сдать его в участок, а не отбивать от людей в погонах.

А когда он на работе, а свекр бузить начинает--тоже срывается на помощь? 

[Лось Анджелес 125 490]

1 час назад, Урия Гип сказал:

друзья решили подобный вопрос тем, что забрали у отца пенсионную карту и все необходимое - лекарства, продукты, одежду покупают ему сами и привозят.

Это при отдельном проживании возможно, а тут ситуация с совместным проживанием, папа, которому не на что выпить, просто потащит из дома всё что плохо лежит.

1 час назад, Жужа-Мажужа сказал:

Мама его очень уж любит. На развод ни в какую, отселение тем более, а про полицию и говорить не стоит - защищать кидается.

Так и не фиг защищать её, нравится, что "убивают", так и кто ей доктор.

@Жужа-Мажужа Если муж вас понимает и поддерживает, объясните ему, что мама манипулирует, все эти демонстративные заползания в ванну, когда дома только вы и вызовы "памагитиубивают!" при нежелании развода с пьющим-бьющим - исключительно для привлечения внимания к собственной персоне. Не хочет, извините, получать по соплям от деградирующего алкоголика - развод и отселение, ах, извините - люююууубит, тогда пусть терпит. Взрослый человек, сама выбирает. 

 

[Урия Гип 38 094]

Только что, Лось Анджелес сказал:

Если муж вас понимает и поддерживает, объясните ему, что мама манипулирует

Муж Жужи, скорее всего, давно и плотно подсажен мамой на созависимость, его, видимо, с детства вовлекали в игрища "Защити маму от плохого папы", и он не представляет себе, что можно поступать иначе.

На мой взгляд, свекор со свекровью уже неразделимы, как сиамские близнецы, и единственный выход - либо ждать их естественного конца, либо валить оттуда как можно скорее. Сделать так, чтобы муж не вмешивался в разборки матери с отцом Жужа-Мажужа вряд ли сможет, тут  нужна работа психолога и желание самого мужа вырваться из созависимости.

[Лось Анджелес 125 490]

12 минут назад, Урия Гип сказал:

свекор со свекровью уже неразделимы, как сиамские близнецы, и единственный выход - либо ждать их естественного конца, либо валить оттуда как можно скорее.

Да, созависимость - страшная вещь. Валить оттуда - отличный выход, но @Жужа-Мажужа его не рассматривает. Нужен рецепт "как выжить в этом дурдоме при всех имеющихся условиях". Я это вижу так: "как бы одной Жуже так прогнуться, чтобы всем стало хорошо".

Не решится эта ситуация запертым на замок холодильником, к сожалению. Холодильник - частность и если бы вопрос был только в том, что свёкор тащит не свои продукты, это был бы простой вопрос. Здесь же основное - буйное пьянство, обгаженный санузел, нежелание свекрови отселить алкаша и её же капризы.

Улучшения ситуации не будет, буйный алкоголик не перекуётся сам собой в мудрого и любящего семьянина, здоровье свекрови не улучшится, как и характер. Так что валить из этой песочницы - лучший выход.

Но у Жужи хороший муж, которого такая жизнь устраивает, его тоже жалко бросать...

Выбор как в русских народных сказках - направо пойдёшь - коня мужа потеряешь, налево пойдёшь - себя потеряешь.

[Осторожность 25 348]

1 час назад, Жужа-Мажужа сказал:

2-3 раза в неделю стабильно огребает.

За эту фразу я запнулась и дальше идти не в состоянии. Если б вы знали, сколько людей сидит по тюрьмам за это! Нечаянно как-нибудь переборщит и сядет за убийство. Вот на фига, за кого?!

[Урия Гип 38 094]

2 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

Выбор как в русских народных сказках - направо пойдёшь - коня мужа потеряешь, налево пойдёшь - себя потеряешь.

Насколько я поняла, Жужа с семьей проживает в частном доме, и площадь дома немаленькая, может быть, сделать перепланировку и совсем отделиться от родителей мужа - отдельный вход, запирающийся на свой замок,  свой санузел, а они там пусть творят, что хотят? Или муж на такой вариант тоже не согласится?

[Эллега 36 753]

Осторожность

Тоже об этом подумала. Убьет дерьмо, сядет как за человека

[Котота 65 630]

11 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Здесь же основное - буйное пьянство, обгаженный санузел, нежелание свекрови отселить алкаша и её же капризы

Вся семья подсела на созависимость  алкашу, не только свекровь. Всё крутится вокруг агрессивного алкоголика и с подачи свекрови, которую вот-вот накроет третий инсульт и которая жрёт и сына и его семью.

Бежать. Если реально построить дом за год, как автор написала, то строить, конечно. 

А  пытаться  в одном доме жить автономно не получится, как его не перестраивай. Потому, что не сбежишь от воплей свекрови и свёкра. Спасёт только расстояние. Больше ничего.

Ну, ещё можно посоветовать автору почитать наше "Непознанное" про энергетических вампиров и красные треугольники и прочее.

[Совиная Охота 1 738]

5 минут назад, Урия Гип сказал:

Насколько я поняла, Жужа с семьей проживает в частном доме, и площадь дома немаленькая, может быть, сделать перепланировку и совсем отделиться от родителей мужа - отдельный вход, запирающийся на свой замок,  свой санузел, а они там пусть творят, что хотят? Или муж на такой вариант тоже не согласится?

Сгорят если что тоже вместе. Да и слушать вопли маман тоже не айс, хоть и отделишься.

[Урия Гип 38 094]

11 минут назад, Котота сказал:

Бежать. Если реально построить дом за год, как автор написала, то строить, конечно. 

А муж согласится бросить маму? Мне почему-то кажется, что нет. И придется Жуже бежать одной с ребенком. Я думаю, что, в конце концов, этим все и закончится,  и Жужа уйдет,  только с сожалением о потеряных годах и о том, что раньше этого не сделала.

И строительство дома - дело не быстрое, а все это время нужно будет как-то жить. Поэтому, если можно облегчить себе жизнь хотя бы в мелочах, это следует сделать, потому что именно мелочи сильнее всего выводят из состояния душевного равновесия и портят жизнь, как та соломинка, что переломила спину верблюда.

Поставить замок на холодильник, поставить на своем этаже биотуалет себе и ребенку, а в зассанный свекором сортир даже не заглядывать, пусть кто туда ходит, тот и  уберает. Сунется муж раз-другой в туалет, наступит в лужу, глядишь, начнет задумываться.

И так продумать по всем пунктам, что можно сделать, чтобы максимально оградить себя и ребенка. Начнут свекры орать - вакуумные наушники с музыкой или аудиокнигой в уши.

 

[Саноринка 13 509]

2 часа назад, Жужа-Мажужа сказал:

Мама его очень уж любит. На развод ни в какую, отселение тем более, а про полицию и говорить не стоит - защищать кидается.

Ну если любит, то пусть терпит. А то за последствия этой любви Вы расплачиваетесь. Круто.

2 часа назад, Жужа-Мажужа сказал:

Запуталась. И сама не знаю где хорошо - где плохо. Это Вы верно подметили. Строится? Ближайший участок в 5,5 км. Построимся за год, но, придется по звонку свекрухи срываться из дома и ехать утихомиривать алкаша. Пока он знает, что сын вот он, под боком, и есть риск получить по башке, чуть сдерживается, уедем - будет руку на мать поднимать. Было уже. Уехали в гости с ночевкой. Через 3 часа мать позвонила кричала, что он ее бьет. Муж приехал, слова свекрови подтвердились. Поэтому и не знаю, где искать выход. И вместе жить нельзя, и раздельно - беготня будет.

Я понимаю, что Вы мужа хотите поддержать. но сейчас ваша семья находится в заложниках у алкаша и его образа жизни. У Вас чья семья в приоритете? Чья психика? Почему за счет Вашего "потерпи" решается вопрос? Это не решение. Если муж Ваш ответственный сын и хороший отец, то он в первую очередь и должен развести вас по разным углам и никогда не смешивать вашу с ним семью и родительский сюр. И да, наверное придется проявить жесткость. Потому что речь идет о выживании. Тут нет выбора между хорошим и плохим. Тут выбор между плохим и плохим. Плохим для вас и детей или плохим для родителей мужа. 

До моих шести лет мы жили с дедом-алкашом. При первой возможности отец купил ему квартиру и отселил. Я больше не видела этих скандалов. Более того, когда дед приходил в гости, его пускали только трезвым. Если от него хоть немного пахло алкоголем, отец разворачивал его с порога. При этом свой сыновий долг он выполнял - регулярно ездил, покупал продукты, организовывал лечение и все, что необходимо. Просто он оградил свою семью от этого всего. В этом и есть его задача - быть хорошим сыном и отцом, но не за счет терпения своей жены. 

Другой момент. Меня первый муж пытался втянуть в аналогичную беготню. Бывший свекр пьет безбожно. Свекровь и ее мать ревут и заламывают руки. Мы жили отдельно, но жилье принадлежало семье мужа. И вот они повадились к нам с вещами приезжать. Мол, отец пьет, гоняет нас по дому, нам страшно - мы приедем к вам. Мне было жалко мужа, но я сказала как есть. Я сказала, что это не новость, что отец пьет. Что мать с ним так уже больше двадцати лет живет и если не разводится, значит ей так жить нравится. А себя втягивать в это мракобесие я не дам. И место, где мы живем, в перевалочный пункт устраивать раз в месяц - тоже. Нужна им квартира - пошли на съем. А уж будешь ты к ней по каждому звонку ездить или нет - дело твое. И ничего. все как-то быстро прекратилось. И никто к нам не ездил. И муж как-то сам сумел разграничить нашу семью и закидоны пьяного папеньки. Опять же не за мой счет. 

 

Я это к тому, что да - Ваш муж он и сын своей матери и отец вашим детям. Но нельзя одно обязательство за счет другого гасить. Это его задача - организовать жизнь так, чтоб быть хорошим сыном не в ущерб своей семье. 

[Эллега 36 753]

Мой свекор тоже пил и свекровь гонял. Муж с самого начала четко оградил нашу семью от всего этого. Разбирался сам и без фанатизма, ибо свекровь тоже, видимо, из созависимых.

 

[Жужа-Мажужа 49]

Спасибо за советы. Действительно, за всеми этими проблемами многое упускается из виду. Манипулирование свекрови, оно всегда было, раньше внимание не акцентировала. А сейчас села,подумала и поняла,что да,манипуляторша. И внимание к себе привлекает. Когда муж в командировку уезжал,она ему не звонила,а быстренько давала отпор своему суженому своими силами. И еду своему мужу она сама греет,даже с "больной" рукой.

 

Наконец-то мне мозги вправили. Спасибо за пинок. Буду уговаривать мужа на переезд, а там как бог даст,вместе - хорошо, останется с мамой - так тому и быть.

[Жужа-Мажужа 49]

Только что, Урия Гип сказал:

Муж Жужи,но и плотно подсаженпостоянно мамой на созависимость, его, видимо, с детства вовлекали в игрища "Защити маму от плохого папы", и он не представляет себе, что можно поступать иначе.

На мой взгляд, свекор со свекровью уже неразделимы, как сиамские близнецы, и единственный выход - либо ждать их естественного конца, либо валить оттуда как можно скорее. Сделать так, чтобы муж не вмешивался в разборки матери с отцом Жужа-Мажужа вряд ли сможет, тут  нужна работа психолога и желание самого мужа вырваться из созависимости.

Играли постоянно. Мужу лет 12-13 было, Когда играть начал.

[Саноринка 13 509]

47 минут назад, Жужа-Мажужа сказал:

Буду уговаривать мужа на переезд, а там как бог даст,вместе - хорошо, останется с мамой - так тому и быть.

Уговаривать не надо. И решение с переездом подкидывать тоже. Возможно он другой выход найдет. Просто скажите человеку, что Вы его любите, но больше в такой обстановке жить не можете. И оговорите конкретный срок, на сколько вас еще хватит. Такие вещи за один день не решаются. 

[Фиоре Деликато 762]

Перенесено из темы "Отношения между бабушкой и внучкой".

Добрый день всем.

Поскольку свекрови автора мы здесь не видим, хочу обратиться к дамам, которые уважаемые свекрови.

Милые мамочки! Вы вырастили своих детей достойными людьми, вы их нежно любите, желаете только добра и , конечно знаете лучше их самих как и что нужно делать. Так уж получается, что у ваших взрослых детей случается иногда (а порой чаще, чем иногда) свое видение на решение проблем. Так почему вы НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ им иметь это свое мнение (пусть на ваш взгляд не совсем правильное) и ПРОДАВЛИВАЕТЕ любыми путями свое видение. Я согласна, есть моменты, которые жизненно важны и вы не можете спокойно смотреть, как Ваш ребенок губит свою жизнь и жизнь своего ребенка, тут конечно не промолчишь! Но ведь чаще всего скандалы происходят по мелочам. Ну неужели четверка в дневнике, кубики в супе и дурацкий мультфильм стоят того, чтобы Ваше дитя видело в Вас врага? Ведь Вы старше, следовательно мудрее и никто лучше Вас не знает насколько Ваш ребенок упрям и все равно стремится все сделать по-своему! И это хорошо! Ведь так и должно быть. Ведь он САМ достаточно взрослый. Ну неужели для Вас важнее продавить свой авторитет, чем сохранить человеческие отношения со своим ребенком?

И еще момент. Вы ведь сами чувствуете насколько жалко выглядят эти Ваши манипуляции с имуществом))) Да, эти метры заработаны Вами, но дети иногда попадают в ситуации, когда без помощи родителей им обойтись сложнее. Они приходят в надежде на помощь самого близкого человека, но им трудно испытывать благодарность, когда этот самый близкий человек начинает махать перед носом лозунгами своих побед по поводу и без!

И потом, мы мамы моложе ведь не становимся. И какие бы прекрасные ни были у нас сыновья, мамочки, они не будут в нашей немощи мыть нам пятую точку (пардон за анатомию).

Быть мудрее, умнее, добрее это ведь не значит прогибаться! Человечность по отношению к своим детям еще ни одну маму не унизила на мой взгляд!

[Davari 15 334]

6 минут назад, Фиоре Деликато сказал:

Быть мудрее, умнее, добрее это ведь не значит прогибаться! Человечность по отношению к своим детям еще ни одну маму не унизила на мой взгляд!

Вы написали прекрасный пост, правда. От души говорю.

Но, увы!, свекровям, обсуждаемым на форуме, это не надо и не интересно. Им важны только свои интересы и управление жизнью сына. Конечно кто-то сейчас напишет что это не так, что они живут своей интересной жизнью, в семью сына не лезут и так далее. Однако по факту это далеко от правды.

А свекрови, которые живут по-человечески, в таких ветках не обсуждаются. Их просто любят и уважают, радуют, досматривают без отвращения и называют мамой, а не "мамо".

[Фиоре Деликато 762]

28 минут назад, Davari сказал:

Но, увы!, свекровям, обсуждаемым на форуме, это не надо и не интересно.

Я , как пацифист,всегда за переговоры в любой ситуации.

Написала такой длинный пост в надежде все-таки достучаться, пусть даже не "действующих" свекровей, но хоть "потенциальных". Описываемая автором ситуация мне очень знакома. Женщина всю жизнь продавливала семью сына под себя. А в юности она с него вообще обещание брала, что он никогда не женится и всю зарплату ей отдавать будет. Ей априори должны были (содержание, лечение, ремонты).

Вот вспомнила ситуацию: смотрела она сериал и говорит "хочу такую же гостиную, как у них". Позвала знакомую и отдала ей свои шторы, палас, покрывала, еще что-то там. Та удивилась, конечно, а мама говорит, бери или выброшу, ну таки вывезли все за полдня. И звонит сыну: срочно приезжай, мать тут практически на голом полу!

Невестка ошарашена. Как же так? Где мы вам мама вотпрямщас денег найдем, чтобы комнату обновить?

А мама ей:" Ты вообще не вякай, я у сына прошу, он мамочку в беде не оставит!"

И таких ситуаций по жизни много было, когда женщина плевать на мнение сына и невестки хотела, а продавливала свои интересы любым путем. Но она состарилась. И поскольку кроме сына детей у нее не было, а внуки выросшие знать ее не хотели (потому что с детства ничего кроме "цыц, молчать" от нее не слышали) угадайте кто ее досматривал? Плохая, невоспитанная, нахальная, жадная невестка и досматривала. Потому что мама мужа, потому что в дом престарелых сдавать жалко и ни кому она с таким характером не нужна. Няню пытались нанять ей. Но никто больше недели-двух не держался.

 

P.S. Чтобы вопрос о недвижимости сей дамы даже не открывать поясню: квартира после нее осталась государству.

[Кастрюля 50 084]

@Фиоре Деликато, хороший пост написали, но увы и вы... Почему только к свекровям обратились? Мало тещ злыдней и манипуляторш? Да анекдоты все чего-то про тещ, потому-что в большинстве своём зятья тещ недолюбливают. Вон, в 11 номере нашей газеты статья "Двигатель карьеры", мужчина между прочим написал, про то, как зять домой идти не хотел, пока там тёща. И дочери, обожаемые, выхоленные дочери, почти всегда на стороне своего мужа, вспомним веточку @Кино и немцы. Да и в жизни наблюдала. Недаром пословица есть: "Лучше у сына под столом, чем у зятя за столом".

 В данной веточке свекровь конечно перестаралась, дура старая. Но зачем из-за неё всех под одну гребёнку, надоело.

@Davari, тут одну свекровь обсуждали, а вы опять о них во множественном числе пишете.

[Фиоре Деликато 762]

Кастрюля. я вас обидеть никак не хотела. В ветке речь шла о свекрови, только лишь поэтому. И писала я пост для всех мам. И для себя в том числе. Я например "двойная потенциальная" теща. Еще неизвестно какая из меня мама зятьям получится.

А по- существу я хотела лишь сказать, что все эти войны из-за мелочей не стоят наших потерь. Ведь разрушенные отношения с самыми дорогими нам людьми важнее любых "кубиков", "кривых букв в прописи" и "обед по расписанию".

[Русинка 2 530]

7 минут назад, Кастрюля сказал:

Да анекдоты все чего-то про тещ, потому-что в большинстве своём зятья тещ недолюбливают

Да нет, тёщи в основном побезобиднее будут))) Про свекровей даже и не шутится.