Ушла от обеспеченного мужа и влюбилась в женатого

[Данжи 88 794]

Черника У моей приятельницы такая ситуация возникла. Она почесала репу и в итоге они уже второй город поменяли. Она посчитала, что ей дорога семья. Приятельница моя - не карьеристка, неплохой средний спец, работу находит не без проблем, но устраивается. 

У меня сейчас может возникнуть подобная перспектива, если муж подпишет таки контракт на стройку. Там вариант - или он будет приезжать на недельку раз в квартал или нам поближе переехать. Что-то я склоняюсь к переезду. 

6 минут назад, Черника сказал:

Ради дочери соберись и похерь свою жизнь. 

Ради семьи, если она есть. И не похерь, а измени. А если нет семьи... то тут уже другой разговор. 

[Ураган Катрина 10 275]

Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал:

А... Вы об этом.

Как можно было одно простое предложение воспринять в другом контексте, удивительно. Вы сквозь сон что ли пишете?

Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Не одно и то же, но и близких тоже можно подвинуть.

Лукавите, близих не подвигают. Их берегут, любят, о них заботятся, а не катками по телесам прогуливаются. Еще и чувствуя себя при этом офигительно счастливым. В этом и состоит отличие близких от всех прочих.

А если человек прокатывает всех, кроме себя, любимой, то это и есть  эгоцентризм чистой воды. К которому вы не призываете, естесстно.

Изменено 15 Января 2017 пользователем Ураган Катрина

[Кино и немцы 13 212]

37 минут назад, Данжи сказал:

Вот влюбилась мамашка, сил нет. Сорвалась с ребенком в новые чувства, уехала в другой город, из своих соображений порвала с мужем бывшим все связи. А ребенок очень привязан к отцу. Вот в этой ситуации каток был или нет?

Была у знакомых похожая история, только там не другой город, а другая страна. Влюбилась женщина в музыканта из Дании. А у нее муж, ребенок. Казалось бы, ситуация неразрешима. Но она рискнула и развелась. С мужем договорилась, и он дал добро на вывоз ребенка в другую страну. Она развелась и уехала, там вышла замуж. Ребенок общается с отцом по скайпу, летом приезжает в гости. Прошло несколько лет такой жизни - она выглядит счастливой. Еще одна история про то, как риск оправдался. 

Иногда перед нами встает выбор: катком проехаться по себе-любимой, лишив себя право на счастье, или стать источником временного дискомфорта для близких. И да, лично мое мнение - надо жить так, как хочешь ТЫ. Учитывать интересы детей, но на первое место ставить СВОИ интересы. Дети - подстраиваются под тебя, а не ты ломаешь свою жизнь под детей. Да, вот так, и никак иначе.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Диана, ну что она терпела, это если по чесноку?

Некоторые думают, что о терпеже есть смысл говорит, только если муж издевается, бьет, унижает, обижает. И, мол, если этого нет, то и терпеть нечего. Но ведь жить с нелюбимым человеком - это тоже история про терпение. Ну наступила бы она на горло собственной песне и ждала бы полгода, год, два... Отношения становились бы все хуже, дискомфорта все больше, и в итоге все равно она ушла бы. Единственное, за это время надо было подкопить денег и впоследствии растянуть их на подольше, или вложить куда-нибудь, но в отношении моей подруги это малореально, такие вот у нее отношения с деньгами. Так что, ушла она сейчас или ушла бы позже - никакой особой разницы не было. А жить и терпеть не смогла бы.

 

Изменено 15 Января 2017 пользователем Кино и немцы

[Данжи 88 794]

10 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Право, как на ошибку, так и на собственное счастье имеет каждый человек. По-вашему выходит — вышла замуж, родила, сиди и не смей чего-то хотеть для себя, а то, вдруг негативно на ребенке отразится.

Нужно осознавать ответственность за тех, кто зависит от тебя. Голова дана не только шапки носить и в нее есть. 

Вот в Ваших глазах, я так понимаю, бывшая моего мужа так, чиста ашибачку совершила. Нучотакова, ну гульнула... И дочка набрала вес из-за предрасположенности, а не потому что дома стрессовая ситуация была и мать в носи сваливала к любовнику. Тю, мелочь какая, ребенок переживал.. Да вообще, кто они таки, эти дети, чтоб на их мнение и чувства внимание обращать?

Фигня какая, стрессанула девка. Чотакова-то, что весит в два раза больше возрастной нормы?

@Кино и немцы, вы видите со стороны этих детей. Вы не знаете, что у них в душе. Никто не может предсказать, чем обернется стресс. 

Вы же сами говорите про семью вашей знакомой, что внешне все было нормально, а что внутри? Так и в ситуации  с датской любовью.. 

 

Изменено 15 Января 2017 пользователем Данжи

[Кино и немцы 13 212]

3 часа назад, Шеда сказал:

Что было бы, если бы свекровь НЕ предоставила квартиру?... А если свекровь передумает?..

Но ведь предоставила. Чего сейчас сочинять самые плохие варианты? Ну а если бы в браке муж загулял и выставил ее с детьми из дома? Куда бы она пошла? Пошла бы все равно обратно к маме, ибо больше некуда. Не везде можно подстелить соломки, а женщины с детьми - наиболее уязвимая категория. Особенно те, у кого за душой ничего нет. Что ж теперь, замуж не выходить и детей не рожать, жить по принципу умной Эльзы? Люди идут на риск, у кого-то он оправдывается, у кого-то нет... Заранее на 100% не предугадаешь.

3 часа назад, Шеда сказал:

Потому мне и странно, зачем она рожала?...

А зачем все остальные рожают? Можно подумать, рожают только полностью обеспеченные и на сто шагов вперед продуманные. Да и какой смысл сейчас вопрошать "зачем рожала", когда дети уже есть? И пока что никто их никуда не сбагрил, голодом не морит и в обноски не одевает. А относительно чрезмерно пофигистичного отношения к режиму, ну так у них всегда так было, развод на это никак не влияет.

Никто не может предсказать, чем обернется стресс. 

 

Ну вот я выше писала. Что общалась со многими взрослыми, пережившими в детстве развод родителей. Не видела ни одного, чей стресс был бы столь силен, что отразился бы на взрослой жизни. А так, в целом, в жизни бывают разные ситуации, и детям так или иначе придется сталкиваться с реальной жизнью, нельзя накрыть их стеклянным колпаком и оградить от всего. Если развод цивилизованный, я не вижу в нем ничего страшного для детей. Стрессы бывают там, где родители дурят и начинают использовать детей как оружие в своей войнушке. Если этого нет - дети довольно быстро адаптируются под ситуацию, так что ужасы развода сильно преувеличены.

Изменено 15 Января 2017 пользователем Кино и немцы

[МнениеСвоеИмеющая 38 684]

3 минуты назад, Ураган Катрина сказал:

Лукавите, близих не подвигают. Их берегут, любят, о них заботятся, а не катками по телесам прогуливаются, чувствуя себя при этом офигительно счастливым. В этом и состоит отличие близких от всех прочих.

В ущерб себе? Например, есть такие сверх впечатлительные родители, которые счастливы только тогда, когда взрослый дитятко на глазах. Дитятке, что бы радовать родителей нельзя никуда ездить, потому что, а вдруг что, так же дитятке необходимо по пять раз в день родителям звонить, а то они беспокоятся. Выходит дитятке требования родителей нужно выполнить, иначе не любит и не заботится. А если нет, то, родителей придется именно подвинуть. И что по-вашему делать в такой ситуации? 

Да, и в любой другой, когда близкий человек, говорит — не делай так, а то, мне будет субъективно плохо. Субъективно, это значит, плохо ощущать себя он будет по большей части морально, волноваться, скучать и так далее.

[Никеша 87 933]

8 минут назад, Кино и немцы сказал:

И да, лично мое мнение - надо жить так, как хочешь ТЫ. Учитывать интересы детей, но на первое место ставить СВОИ интересы. Дети - подстраиваются под тебя, а не ты ломаешь свою жизнь под детей. Да, вот так, и никак иначе.

Наверное, тут нет единого верного мнения. Лично я считаю, что привести ребенка в этот мир было целиком и полностью моим решением, она меня об этом не просила  поэтому Я буду подстраивать свои интересы под ЕЕ (в разумных, естественно, пределах), а не наоборот. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 684]

8 минут назад, Данжи сказал:

Вот в Ваших глазах, я так понимаю, бывшая моего мужа так, чиста ашибачку совершила. Нучотакова, ну гульнула... И дочка набрала вес из-за предрасположенности, а не потому что дома стрессовая ситуация была и мать в носи сваливала к любовнику. Тю, мелочь какая, ребенок переживал.. Да вообще, кто они таки, эти дети, чтоб на их мнение и чувства внимание обращать?

Фигня какая, стрессанула девка. Чотакова-то, что весит в два раза больше возрастной нормы?

Не нужно утрировать. Кроме того, есть конкретные доказательства того, что девочка поправилась именно в связи с разводом родителей? А то, так можно любое событие за уши притянуть и обвинять потом человека всю жизнь, особенно, если есть желание обвинять.

В любом случае, женщина не могла знать, что развод, если это действительно причина, таким образом скажется на ее дочери. Гуляют и потом разводятся многие и это не несет фатальных последствий для детей. А если так случилось, то, да, не повезло.

[Кино и немцы 13 212]

5 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Да, и в любой другой, когда близкий человек, говорит — не делай так, а то, мне будет субъективно плохо.

А по сути, это есть манипуляция. "Сделай хорошо мне, а то что при этом будет плохо тебе - ну и ничего страшного. А не сделаешь, как я хочу, - значит, меня не любишь".

3 минуты назад, Никеша сказал:

поэтому Я буду подстраивать свои интересы под ЕЕ (в разумных, естественно, пределах)

Разумные пределы у всех свои. Я не пойду в клуб с грудным ребенком, даже если очень хочу. Я не буду пить алкоголь, если беременна или кормлю грудью. Я не устрою дома шумную вечеринку, если мои дети спят. Ну и так далее - в вопросах ухода я подстраиваю под детей свои интересы. Но жертвовать своим психологическим состоянием во имя придуманных долгов, решив за детей, что они непременно будут счастливы только в полной семье, и никак иначе - это нет.

Есть супружеские отношения, а есть детско-родительские. При цивилизованном разводе можно сделать так, что первые будут связаны со вторыми весьма косвенно, а не напрямую. Таким образом, дети мало что потеряют при разводе - у них так же будет два любящих родителя, просто они будут жить в разных домах, вот и все.

Изменено 15 Января 2017 пользователем Кино и немцы

[Жизнь продолжается 91 455]

3 минуты назад, Кино и немцы сказал:

. При цивилизованном разводе можно сделать так, что первые будут связаны со вторыми весьма косвенно, а не напрямую.

Вот прямо-таки можно? И все будет хорошо? Мне кажется, вы свою ситуацию примеряете ко всем остальным.

Развод - это стресс для детей, как бы цивилизованно родители не расходились. Про пьющих-бьющих-идиотов родителей я не говорю (во избежание того, чтобы не прочитать "а что. надо было терпеть, раз замуж вышла").

14 минут назад, Кино и немцы сказал:

Но ведь предоставила.

Временно. Вашей подруге об этом забывать не следует. Ну сейчас-то, когда ее в загс не позвали, уже вроде и пора начать думать, а не только украшать мир.

Алименты детям - это не ей алименты. А тратить ей уже понравилось. Как ребенок. которого пустили в магазин без взрослых с кошельком денег.

[Данжи 88 794]

7 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Кроме того, есть конкретные доказательства того, что девочка поправилась именно в связи с разводом родителей?

Вес лишний присутствовал и раньше, но конкретно она начала набирать именно после развода и маминых загулов. Этого достаточно?

Да, я - детоцентрист и жаба холодная, не умеющая любить со страстями, но я, в первую очередь думать буду о ребенке и его нуждах, а потом о своих любовно-сексуальных заморочках. 

10 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Гуляют и потом разводятся многие и это не несет фатальных последствий для детей. А если так случилось, то, да, не повезло.

Чотакова-то, не повезло... Мда...

Народ, я одного не понимаю, если свои письки чувства в приоритете, зачем детей-то заводить/? Любитесь, меняйте партнеров, детей-то за что?

[Совиная Охота 1 738]

1 минуту назад, Данжи сказал:

 

Народ, я одного не понимаю, если свои письки чувства в приоритете, зачем детей-то заводить/? Любитесь, меняйте партнеров, детей-то за что?

Потому что положено. Не пойдешь же делать аборт, если уж в браке залетела.

[Буду Птицей 8 490]

А мне кажется, все равно перспектива хорошая для подруги @Кино и немцы есть. Все же Казань большой город, можно устроить свою судьбу, выйдя удачно замуж. Другой вопрос, нацелена ли дева на семью (тут я про то, что для ее типажа самый удачный вариант - выйти замуж, а не самой пытаться что-то делать, поскольку способностей мало), или будет искать свою любовь большую. И не будет ли она выбирать неподходящих мужчин - как ФСБ-шника женатого или мальчика 25 лет. На моих глазах вышла удачно замуж знакомая в 43 года с тремя детьми. Правда, старшие 2 ребенка у нее практически взрослые, одному 17 что ли, а второй - 15, они нацелены на обучение в колледже, так что не факт, что долго будут жить с отчимом. Она целенаправленно искала хорошего, доброго мужчину с жильем, без маленьких детей. И нашла, чуть постарше - с домом своим, взрослыми детьми от первого брака, неплохо зарабатывает. А у нее по сути и активов мало - работы тут женщинам мало хорошо оплачиваемой, все же трое детей, с жильем тоже проблемно (по-моему, у нее половина дома от брака с бывшим мужем не поделено до сих пор, продать выгодно нереально, то есть у нее жить с новым мужем не вариант). Если уж в нашей дыре женщины с детьми устраиваются в жизни - то дева моложе и с двумя детьми сможет при желании в крупном городе найти свой лотерейный билет.  Главное - не профукать шансы, не угробить время на женатика очередного.

[Ураган Катрина 10 275]

Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал:

В ущерб себе?

Естественно, Иначе на на кой выделять отдельных людей из общей массы и считать их близкими? Как и рожать детей, если родившая не в состоянии любить кого-нибудь, кроме себя.

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Развод - это стресс для детей, как бы цивилизованно родители не расходились.

Это поймет тот, кто был ребенком разведенных родителей. Почти на 100% уверена, что родители  @Кино и немцы не разводились.

Только что, Данжи сказал:

Народ, я одного не понимаю, если свои письки чувства в приоритете, зачем детей-то заводить/? Любитесь, меняйте партнеров, детей-то за что?

И не поймете. У людей, которые думают причинным местом, рассуждения, логика и степень ответсвенности совсем иная, чем у думающих головой.

 

Изменено 15 Января 2017 пользователем Ураган Катрина

[Кино и немцы 13 212]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Мне кажется, вы свою ситуацию примеряете ко всем остальным.

А почему бы мне и свою ситуацию не привести в пример? Я практик. И я вышла замуж за адекватного человека, который, даже несмотря на обиду на меня, не стал переносить свои эмоции на общего ребенка. Так что, если оба бывших супруга адекватны - после развода можно наладить жизнь так, чтобы дети не пострадали.

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Развод - это стресс для детей

Стереотип, всего лишь. Стрессом станет развод или нет, целиком и полностью зависит от здравомыслия взрослых.  Двойка в дневнике - тоже стресс. Что ж теперь, в школу не ходить, чтоб гарантированно избавить ребенка от риска подобного стресса?

Только что, Данжи сказал:

Народ, я одного не понимаю, если свои письки чувства в приоритете, зачем детей-то заводить/?

За надом Может, разрешения еще у кого-то надо спросить, можно ли детей заводить или нет?

Только что, Данжи сказал:

детей-то за что?

Что детей за что? Детей никто не меняет, дети остаются при маме, как правило.

[Никеша 87 933]

9 минут назад, Кино и немцы сказал:

Но жертвовать своим психологическим состоянием во имя придуманных долгов, решив за детей, что они непременно будут счастливы только в полной семье, и никак иначе - это нет.

Тут индивидуально, конечно, все. А вот решить, что шапочный знакомый, с которым дважды случился секс, самое то для того, чтобы поселить его в одной квартире со своими детьми (это если отталкиваться от частного случая вашей подруги) - ИМХО, перебор. 

 

11 минут назад, Кино и немцы сказал:

При цивилизованном разводе можно сделать так, что первые будут связаны со вторыми весьма косвенно, а не напрямую. Таким образом, дети мало что потеряют при разводе - у них так же будет два любящих родителя, просто они будут жить в разных домах, вот и все.

Опять же, от характера и степени впечатлительности ребенка тоже многое зависит. У меня в моем детстве родители воспринимались исключительно как пара. Правильно это или нет - вопрос спорный, но если бы родители разошлись, лично для меня это стало бы непоправимой травмой. А во буквально совсем недавно говорила со своими студентами о прошедших праздниках, и один из них, пусть будет Влад, 12 лет ему, радостно рассказал, что ему повезло (!!!) - него мало того, что родители в разводе, так еще и бабушка с дедушкой тоже разведены, и от них от всех он получил по отдельному подарку. И летом его поочередно берут отдыхать: мама с новым мужем, папа с новой семьей, бабушка с "бойфрендом" и дедушка со второй женой. Вот кому как, выходит. Кому родительский развод - трагедия, а кому - повод для радости и лишних подарков 

[Данжи 88 794]

Кино и немцы

Вы росли в полной семье с родным папой? Вы точно знаете, что творится в душе у вашего сына? 

3 минуты назад, Кино и немцы сказал:

Может, разрешения еще у кого-то надо спросить, можно ли детей заводить или нет?

та делайте, шо хотите, риторический вопрос был...

@Никеша у моей приятельницы родители развелись, когда ей было лет 25. То есть, по факту, взрослая молодая женщина, у ее ровесниц уже дети к тому моменту были. Для нее развод родителей стал крушением мира. Она реально считала их союз идеальным.

Ну и с разводом выяснилось, что у отца давно параллельные отношения были. Приятельница вообще чуть с ума не сошла. Опять же, стечение обстоятельств, но мама ее вскоре после развода сгорела от онкологии. Приятельница с отцом уже лет 10 не общается от слова совсем. Как-то с ней разговаривали, она настроена критично.

Другая в аналогичной ситуации, там, слава Богу, мама жива, с отцом начала общаться года через три после развода родителей, еще года через триь, когда сама стала мамой, смогла помириться.... 

Очень тяжело переживают развод дети, которые воспринимают семью как незыблемую твердыню. 

Изменено 15 Января 2017 пользователем Данжи

[Кино и немцы 13 212]

4 минуты назад, Ураган Катрина сказал:

Это поймет тот, кто был ребенком разведенных родителей. Почти на 100% уверена, что родители  @Кино и немцы не разводились.

Для меня не был бы стрессом развод родителей. Более того, в определенные моменты я даже мечтала о том, что может они разведутся и папа уедет жить куда-нибудь в другое место? Очень уж он тяжелый и агрессивный человек, мне не было комфортно жить с ним под одной крышей. Не было у меня розовой сказки "ах, родители всегда должны любить друг друга и жить вместе!" Тем более что я довольно раненько начала подозревать, что в датском королевстве что-то не так. Так оно и оказалось - этот брак был "ради детей", как призналась впоследствии мама. А нам это было так сильно надо?

2 минуты назад, Никеша сказал:

12 лет ему, радостно рассказал, что ему повезло (!!!) - него мало того, что родители в разводе, так еще и бабушка с дедушкой тоже разведены, и от них от всех он получил по отдельному подарку. И летом его поочередно берут отдыхать: мама с новым мужем, папа с новой семьей, бабушка с "бойфрендом" и дедушка со второй женой. Вот кому как, выходит.

 

Вот, аналогичная история была у знакомой. Ее родители развелись, когда ей было лет 7. Сейчас она уже сама мама, и рассказывает - "у мамы были разные мужчины, и мне это очень нравилось, поскольку с каждого я получала какие-то ништячки. Желая понравиться, они таскали мне подарки, водили по развлекухам, ну чем плоха такая жизнь? А так, до сих пор общаюсь и с мамой, и с папой. Но развод никакой трагедией для меня не стал".

Изменено 15 Января 2017 пользователем Кино и немцы

[Жизнь продолжается 91 455]

1 минуту назад, Кино и немцы сказал:

А почему бы мне и свою ситуацию не привести в пример?

Потому, что вы - это не остальные. И вы разводились, когда сын был совсем маленький. Изменись хотя бы одна составляющая. результат мог стать совсем другим.

 

2 минуты назад, Кино и немцы сказал:

Стереотип, всего лишь.

Стереотипы берут свое начало из статистики. Исключения всегда были и будут, и что из этого?

 

3 минуты назад, Кино и немцы сказал:

Детей никто не меняет, дети остаются при маме, как правило.

Тоже стереотип. Тем не менее я знаю несколько случаев. когда дети остаются с отцом.

 

4 минуты назад, Ураган Катрина сказал:

Это поймет тот, кто был ребенком разведенных родителей.

Да, причем любящих родителей.

[Ураган Катрина 10 275]

Только что, Кино и немцы сказал:

Для меня не был бы стрессом развод родителей

"Бы" не принимается.

Только что, Кино и немцы сказал:

брак был "ради детей", как призналась впоследствии мама.

Так развелись ваши родители или нет?

[МнениеСвоеИмеющая 38 684]

2 минуты назад, Данжи сказал:

Вес лишний присутствовал и раньше, но конкретно она начала набирать именно после развода и маминых загулов. Этого достаточно?

Объективно, совершенно нет. Могло быть простым совпадением. Кроме того, я выше писала, если повлиял стресс, то, любой другой стресс привел бы к тому же результату.

 

3 минуты назад, Данжи сказал:

Да, я - детоцентрист и жаба холодная, не умеющая любить со страстями, но я, в первую очередь думать буду о ребенке и его нуждах, а потом о своих любовно-сексуальных заморочках. 

О детях думать нужно, но, это не повод отказываться от любовно-сексуальных заморочек. В конце концов, если ваш муж такой чадолюбивый мог бы жену простить и не разводиться. А то, ведь он тоже предпочел быть гордым и тешить свое самолюбие в ущерб детям. То есть поступил так, как считал нужным, не оглядываясь на интересы детей.

[Ягодка опять 138 439]

32 минуты назад, Кино и немцы сказал:

Некоторые думают, что о терпеже есть смысл говорит, только если муж издевается, бьет, унижает, обижает. И, мол, если этого нет, то и терпеть нечего. Но ведь жить с нелюбимым человеком

Я не думаю, я говорила о том, что терпёжа вроде и не было, а просто жили, а закончился он с появлением любовника. Во всякм случае и вам вроде она не жаловалась раньше. Прагматизма в ней нет, одна романтика. Вот вы бы рассудили примерно как я: ФСБшник женат, разводиться что-то не торопится, от разговора уходит, а если я  его дожму и он женится на мне, то в итоге получу желаемого мужика, но уже с алиментами и к которому, скорее всего, будет ездить другая девушка с соседнего города, пока я  дома борщи варю. Оно мне надо? Глядишь, и муж бы остался по-прежнему нормальным

Ну ещё бывает, как в народе говорят " не нагулялась". Ну вы поняли о чём я.

[Кино и немцы 13 212]

12 минут назад, Ураган Катрина сказал:

Так развелись ваши родители или нет?

Нет, но ничего хорошего в их отношениях нет. По сути, каждый сам по себе. А мама говорит, что если б все можно было вернуть назад, она бы замуж за него не вышла. Я не хочу такой жизни, как у мамы. Я хочу жить с мужчиной, которого люблю, а не терплю. И я на 100% уверена в правомочности этого своего желания. И поскольку я этого очень хотела и стремилась к этому - у меня все сбылось, пусть и не с первого раза. Мы сами режиссеры своей жизни.

13 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

И вы разводились, когда сын был совсем маленький.

Если бы он был не совсем маленький, вы бы сказали "ну вам просто повезло, т.к. ребенок оказался не впечатлительным")) Придумали бы что-нибудь)) По факту, вот вам прямое опровержение "развод - всегда стресс для ребенка". Никакого стресса, одни ништяки и плюшки (чрезмерно даже, на мой взгляд).

15 минут назад, Данжи сказал:

Вы точно знаете, что творится в душе у вашего сына? 

 

А что у него может твориться в душе?))) Совершенно нормальный счастливый ребенок, все у него хорошо.

Изменено 15 Января 2017 пользователем Кино и немцы

[МнениеСвоеИмеющая 38 684]

8 минут назад, Ураган Катрина сказал:

Естественно, Иначе на на кой выделять отдельных людей из общей массы и считать их близкими? Как и рожать детей, если родившая не в состоянии любить кого-нибудь, кроме себя.

На мои конкретные вопросы вы так и не ответили ни разу. Если конкретного ответа нет, из этой фразы можно сделать вывод, что вы считаете, что близким нужно во всем уступать, в ущерб себе. Интересное получается заявление. Впрочем, лично вы можете жить как хотите.

Разумный компромисс нужно соблюдать, а не отказывать себе во всем, лишь бы близким было хорошо.

[Жизнь продолжается 91 455]

Только что, Кино и немцы сказал:

По факту, вот вам прямой опровержение "развод - всегда стресс для ребенка". Никакого стресса, одни ништяки и плюшки (чрезмерно даже, на мой взгляд).

Хорошо. 5% детей не замечают изменений для себя в случае развода.

Какое отношение имеет это к разводу вашей подруги? У нее тоже сплошные ништяки? Уже - нет.