Зовут замуж, а я не хочу

[Злобынюшка 139 528]

информации типа "а давай не будем торопить события" или "а тебе так со мной плохо?".

Так и это тоже было сказано. Я лично не вижу принципиальной разницы этого с той фразой, которую привела выше "Тебе это так надо? ну, давай попробуем, я не отказываюсь... но будет то-то и это..."

Так или иначе, я ж к чему веду? Я веду к тому, что человек, сам с ребенком, видящий деток автора, тоже может определенные мысли иметь, что совместная жизнь принесет стрессов и терок больше, чем позитива.

[Тайны Мадрида 11 605]

Я веду к тому, что человек, сам с ребенком, видящий деток автора, тоже может определенные мысли иметь, что совместная жизнь принесет стрессов и терок больше, чем позитива.

Злобынюшка

Может быть, поэтому и не предлагает он автору ничего конкретного на будущее. Но ее это не устраивает, ибо хорошего мужчину "надо брать". А если он "не берется", а замуж ей хочется? Именно за него?

Вот как ей быть? Текущая ситуация уже не устраивает, будущее неопределенно. Просто у большинства женщин в голове сидит заноза о том, что если случилась любовь и нет ссор, то нужно жить вместе, это же ясно, как белый день.

А то, о чем мужчина думает, он не озвучивает. И этим ставит свою женщину в нестабильное положение. Если он ее любит, то почему бы ему первому не начать разговор о его семейных ценностях? Боится обидеть? Значит, не любит и не ценит? Вот Ваш же мужчина, Злобынюшка, сказал. И Вы приняли это адекватно.

[Злобынюшка 139 528]

Секунда до...

Может быть, поэтому и не предлагает он автору ничего конкретного на будущее. Но ее это не устраивает, ибо хорошего мужчину "надо брать".

Так он и так никуда не девается. что значит "брать"? Если не впихать его срочно к себе под бок, так убежит тут же, что ли? если брать кальку с моего случая, то конкретики нет не потому, что не рассматривается перспектива длительных отношений, а потому что реально совместная жизнь все осложнит.

Просто у большинства женщин в голове сидит заноза о том, что если случилась любовь и нет ссор, то нужно жить вместе,

Да. Мало что любовь. Если нет ссор и вообще ничего отрицательного, кроме положительного, то вместе... А дальше наступают сложности. Кому-то сложности кажутся фигней. Но это только усугубляет ситуацию.

Ну, распишутся, станут жить вместе в малокомфортной для всех обстановке (Мужчина будет пытаться выстроить отношения с пасынками, как может, как умеет, в свете собственных представлений о том, как это надо. Женщина будет делать стойку на каждый ляп и перекос. Дети будут в подвешенном состоянии. Им-то эта личная мамина жизнь без надобности.) И через какое-то время отношения дадут трещину. Называться это будет "лодка разбилась о быт". Так кто умней, тот кто кидается в такую ситуацию очертя голову, или кто думает, прежде чем делать?

[Тайны Мадрида 11 605]

Злобынюшка

Жалко, автора нет, может, мужчина ее намекал уже на перспективу. Ведь не может не быть разговоров о будущем и о детях.

[Королева Анна 0]

Спасибо, мои хорошие! Сейчас пришла, открыла свою ветку, почитала. Так здорово, что вы все хотите мне помочь, у меня в голове по-немногу начинает проясняться. Да, все разумно и правильно. Были бы мы сами по себе, все было бы проще, но у меня 2 дочери - подростки. Они с моим мужчиной прекрасно общаются, он их возит по магазинам, киношкам - магдональсам, врачам - когда надо. Но жить все время вместе - это уже другое. Думаю, он от них иногда устает.

Тогда он едет к себе и валяется в свое удовольствие на диване, смотрит телек. И мне это очень понятно, чисто по человечески. Я тоже люблю иногда побыть в одиночестве. Но....хочется каких-то перемен, развития отношений какого-то. Просто скучаю по нему, если денек не видимся. Со штампом, без него - не вижу разницы, просто очень хочется быть рядом с этим человеком.

Доказательств любви с его стороны на самом деле много: это постоянная готовность помочь, посвящать мне бОльшую своего свободного времени, денег, заботиться. Встречи с друзьями отменяет из за меня, вкусненькое постоянно тащит, не ругает что дверцу машины случайно поцарапала.Тудно все рассказать, просто каждый день вижу его радость от встречи, тепло от него исходит.

Поговорить пыталась как-то, он сказал, что не готов пока, ну я и не стала пристовать. А не определенность все-равно беспокоит.

[Злобынюшка 139 528]

Королева Анна

Они с моим мужчиной прекрасно общаются, он их возит по магазинам, киношкам - магдональсам, врачам - когда надо. Но жить все время вместе - это уже другое. Думаю, он от них иногда устает.

Вот. А вы представьте на минуту, что они в контакте все время, ваши дочки и он. Ему может что-то в них не нравиться, к примеру. А он вынужден будет вместо того, чтоб сказать им о своем недовольстве - сдерживаться, ибо кто он им такой. С малышами проще раз в сто. А тут подростки.

Но....хочется каких-то перемен, развития отношений какого-то. Просто скучаю по нему, если денек не видимся. Со штампом, без него - не вижу разницы, просто очень хочется быть рядом с этим человеком.

Вырастут дети и будете рядом.

У меня любимый с парнями моими прекрасно общается. Вместе никуда не ездим, ибо этим двум лбам превеликим скучно ходить по лесам или отдыхать от цивилизации в деревне. А когда он к нам в гости приходит, дети с ним на общие темы беседуют с большой охотой, он тоже фанат сетевых компьютерных игр. И этого достаточно. И детям нужна свобода и ему и мне. Зачем искусственно нагнетать обстановку?

Я тоже очень хочу быть рядом с этим человеком, но понимаю, что на данном этапе это только все усложнит в разы. Развитие отношений? А они и так развиваются, только темп не спринтерский. Ну, обженились, перепортили этой коммунальной жизнью себе и друг дружке нервы и разбежались, вот было бы дивное развитие отношений... Вам случайно не такого развития надо?

Мое счастье вообще сообщило, что в примаки на территорию женщины жить не пойдет, ему это унизительно, вот такой таракан. У него своя дивная квартира, каждый уголок вылизан так, как ему надо. Туда он меня готов принять хоть завтра, на пару с моей собакой. Но этот вариант на данном этапе невозможен.

Вот и всё. Очень похоже, что у вас что-то типа того же.

Да, просто так без штампа жить вместе я не согласна, ни на чьей территории. Это уже мой свежеподрощенный таракашечка. Но тут как раз мы единодушны с ним.

Да, кстати, не заметила у вас никакой неопределенности. Определенность полная. Он же не собирается никуда от вас сваливать, отношения идут своим чередом.

[Однажды 389]

Надо же! Прочитала ветку, и у самой все (ну, почти все) в голове прояснилось про мою ситуацию.

Шесть лет вместе, но совместно не живем по ряду обстоятельств. Я замужем за другим, а у этого мужчины статус моего любовника. Кроме того, он на 19 (!!!) лет меня старше.

Честно говоря, он такой любовник, который, в сущности, и есть муж. Очень его люблю. А муж - так, давным-давно живет своей жизнью. Далек он от меня. Не муж, а, скорее, хороший товарищ.

Два года назад родила ребенка от любимого мужчины. Надеялась, что уйду от мужа к нему, будем жить вместе. Ничего подобного. Он не отрицает такой возможности, но боится очень.

Потому что сильно старше меня. Считает, что не сможет через лет 10 меня удержать (во дурак!), не сможет дать нашему сыну то, что необходимо.

Сначала я ужасно бесилась, а потом поняла, что, возможно, он прав. В любом случае я не готова насильно тащить его жениться на мне. Пусть будет что должно быть, и я искренне благодарна за то, что судьба мне все это подарила.

Никаких шагов предпринимать сама не буду, и автору не советую. Будь что будет.

[Газировочка 11 681]

Не понимаю немного что тянет мужчину (молодого парня) из своей квартиры (новой, в новом доме, со всем-таким-крутым) в мою "хрущевку", где на 40 метров пьющие родители, 4хлетняя дочь моя, брат с девушкой, коты, хомяки, тараканы....

и ведь вставать ему на работу от меня в 6 (работа рядом с его домом).

Встречаемся недолго, меньше полугода. Почти идеально все. Кроме планов на будущее

Но я уже хочу ставить вопрос или/или. Потому что хочется социального статуса, хочется второго ребенка, хочется дальше идти с этим человеком.

И тоже с родителями не знакома. Виделись на общем празднике, но мы держались раздельно, впрочем они догадались, что у нас симпатия. Выжидаю. Тоже не очень хочется "нахрапом" брать. Мужчина, действуйте!

Так что АВТОРА понимаю, хочется большего чем вечер, хочется всю жизнь.

А прижимать (хоть и хочется) не советую. Надо выпытать чего хочет он, планы на будущее, каким видит он себя через год и тп.

некоторых можно спугнуть зажатием в парке.

Изменено 13 Октября 2011 пользователем Газировочка

[Кузькина мать 15 999]

Королева Анна

Доказательств любви с его стороны на самом деле много: это постоянная готовность помочь, посвящать мне бОльшую своего свободного времени, денег, заботиться. Встречи с друзьями отменяет из за меня, вкусненькое постоянно тащит, не ругает что дверцу машины случайно поцарапала.Тудно все рассказать, просто каждый день вижу его радость от встречи, тепло от него исходит.

Да у Вас все идеально! Нужно просто радоваться тому, что есть, потому-что на самом деле есть у Вас немало, а не

хочется каких-то перемен, развития отношений какого-то

Вот не живется нам, дефкам, спокойно...

[Злобынюшка 139 528]

Газировочка

Не понимаю немного что тянет мужчину (молодого парня) из своей квартиры (новой, в новом доме, со всем-таким-крутым) в мою "хрущевку", где на 40 метров пьющие родители, 4хлетняя дочь моя, брат с девушкой, коты, хомяки, тараканы....

и ведь вставать ему на работу от меня в 6 (работа рядом с его домом).

Встречаемся недолго, меньше полугода. Почти идеально все. Кроме планов на будущее

Но я уже хочу ставить вопрос или/или.

Как что? Вы еще спрашиваете. У меня, кстати, вопрос возник. А почему он к себе вас не зовет? У него там все есть, как вы пишете. И ваш ребенок не настолько велик, можно с собой взять. В вашем случае вопрос ребром типа "или-или" что будет подразумевать? Регистрацию с продолжением жительства на вашей и без того запруженной людьми и животными территории?

А оно вам надо? Вот именно вам, а не ему? Он к вам переселился или временами приезжает? Именно ваша ситуация мне лично видится несколько иной, нежели у автора... Но это субъективно и просто по ходу разговора.

[Газировочка 11 681]

А почему он к себе вас не зовет?

Обсуждали. Пока вопроса два: 1. Садик. В нашем районе было сложно 2. Его отношения с моей дочкой. Они еще не притерлись. Общаются. Здороваются. Но не хочу подталкивать обоих и тем более так сразу вселяться табором. Пусть поближе пообщаются.

Проблема во времени. У него тренажерка-рукопашка-общество родной веры.

У меня ребенок-садик-родительский комитет-общество родной веры-дела фирмы (свое дело у меня, только открылись), Видимся после 9 вечера. Или на выходных. То есть не переезжает. Но постоянно у меня. Иногда я у него (когда дочь у бабушек-дедушек отца)

И родители. я их не знаю. В квартиру свою он только переехал недавно. Думаю на новоселие познакомимся. Здравствуйте, я ваша тётя.)))

В вашем случае вопрос ребром типа "или-или" что будет подразумевать?

Регистрацию и тогда уже решение вопросов о совместном жилье. Фактически - его готовность меня принять и совместно решать проблемы и радости.

Изменено 13 Октября 2011 пользователем Газировочка

[Голавль 276]

У вас сейчас идеальные отношения и все хорошо! Если будете давить на него, может и сбежать. Решиться на такой шаг как жить вместе он не может пока. Как и говорили у вас дочери подростки, а значит проблемы будут и как говорили он им не отец, а значит возможны скандалы. Лучше же сейчас просто наслаждаться жизнью. Ведь в любое время он к вам примчится.

[Королева Анна 0]

Злобынюшка

Прямо точно вы озвучили мои сегодняшнии мысли. Подумала: и что я ерундой страдаю, только проблем себе и ему прибавить хочу, и так их навалом. Спешить мне в самом деле некогда - детей больше рожать не собираюсь, социальный статус меня тоже не волнует, помогать он мне и так много помогает. Так что пусть все будет как будет.

А то что сбежит не боюсь. Если захочется ему вдруг сбежать - пусть бежит. Как говорится, свободные люди в свободной стране.

[Крылья бабочки 8]

Мой хороший знакомый, проживший с женой 15 лет и в итоге развёвшийся (жена загуляла, когда он на заработки ездил), тоже так же поступает, как и Ваш возлюбленный.

Встречается с девушкой , намного младшей и с ребёнком, уже года 2.

На вопрос : "Когда же Вы, батенька, женитесь?"

Отвечает :" А зачем? Наелся семейной жизни по самое небалуйся, да и девушка его тоже. Нас всё устраивает. Пока встречаемся- всё прекрасно : и романтика тебе, и умопомрочительный секс. "

Может, Ваш мужчина тоже считает, что Вас вполне устраивают такие отношения?

Выход один- поговорить откровенно.

[Домосед 18 911]

Королева Анна

А то что сбежит не боюсь. Если захочется ему вдруг сбежать - пусть бежит.

Будете жить вместе, такое может случиться гораздо быстрее. А о себе подумайте. Появилась у Вас семья, в которой муж, его взрослый сын, две дочки. Вам-то до романтики отношений будет? Конечно, если девочки Ваши приучены к хозяйству и будут помогать, то физически легче. В что там с сыном? Будет ли он вносить свою лепту? Если нет, то девочки взбунтуются.

Прочитала Ваши посты и подумала, что Вас не жалеть нужно, а завидовать. Говорите, скучаете. А хотите, чтоб глаза не видели?

Так что пусть все будет как будет.

[хорошая девочка 0]

Девочки, можете закидать меня помидорами,но....

Каждая из нас ждет, что мужчина скажет, мне плевать на будущие проблемы при совместном проживании, я хочу их решать ВМЕСТЕ! Я хочу быть ответственным за тебя, за твоего ребенка....

Ну вот как-то так... Разве нет??

Злобынюшка

Я очень уважаю Ваше мнение! Когда тебе за ....цать, конечно, надо просчитывать все! Но как хочется именно этого- "Я ХОЧУ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТЕБЯ!"

[Газировочка 11 681]

Каждая из нас ждет, что мужчина скажет, мне плевать на будущие проблемы при совместном проживании, я хочу их решать ВМЕСТЕ! Я хочу быть ответственным за тебя, за твоего ребенка....

Дааа, именно этого и ждешь. И к стенке поэтому не прижать.

Ибо страх: а ну как скажет: нет, я хочу есть и .... любить.... а проблемы решать "не готов".

С другой стороны, когда у девушки в глазах застывает немое "хочу замуж!", то мужчины прячут голову в песок и готовятся бежать. Возможно, потому что первая мысль "Она хочет замуж не за меня, а за любого, кто возьмет!"

И вот как заныкать этот вгляд? И не отпугнуть при этом напускным равнодушием?

Изменено 14 Октября 2011 пользователем Газировочка

[хорошая девочка 0]

Газировочка

Дааа, именно этого и ждешь. И к стенке поэтому не прижать.

Ибо страх: а ну как скажет: нет, я хочу есть и .... любить.... а проблемы решать "не готов".

Да чего тут прижимать Мне кажется, если все устраивает- он и не делает никаких шагов.

И НЕ СДЕЛАЕТ! Потому как зачем?? Все есть- тебя любят, холят и лелеят

Мне кажется, сейчас мужчина, если что-то собой представляет в жизни, не ищет ЖЕНУ, а ищет ну ПОДРУГУ что ли) А чего уж тут- СЕКС удобный)

Может, конечно, я по себе сужу...

У самой ситуация та же) Больше года вместе- и никаких движений! А зачем? Я уж конечно, чего греха таить, хотела бы семейной жизни! Но прижимать не собираюсь. Хотел бы- сделал бы....

[Злобынюшка 139 528]

хорошая девочка

Но как хочется именно этого- "Я ХОЧУ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТЕБЯ!"

Вот когда тебе за дцать как вы верно подметили, то умеешь уже видеть, несет товарищ ответственность или нет. Если хорошенько разобраться, то брак к ответственности не имеет прямого отношения. Я там бывала, знаю. Если отношения хорошие, близкие и теплые, то ответственность по любому друг за дружку люди несут по мере сил и возможности. В браке или не в браке не суть.

Мы с любимым часто видимся, мы ездим вместе отдыхать и я просто ЗНАЮ, что я под его защитой и опекой нахожусь, где бы ни была.

Я много читаю форум и участвую в обсуждениях тут же фигову тучу лет и точка зрения на брак, а чтоб мужчине жизнь медом не казалась - меня лично забавляет.

хорошая девочка

Мне кажется, сейчас мужчина, если что-то собой представляет в жизни, не ищет ЖЕНУ, а ищет ну ПОДРУГУ что лиsmile.gif) А чего уж тут- СЕКС удобныйsmile.gif)

Я не знаю, но если б мы жили вместе, к примеру, секс был бы куда удобней, в любой момент то бишь. Сейчас он сам о себе заботится, рубашки стирает и гладит сам, готовит сам, если заболеет - никто ему лекарство не подаст. Разве это удобно?

Газировочка

Ибо страх: а ну как скажет: нет, я хочу есть и .... любить.... а проблемы решать "не готов".

Ох уж мне эти проблемы. Почему если люди длительно встречаются, но по обстоятельствам (а у нас, например, это именно обстоятельства) не живут вместе, то считается, что мужчина хочет на халяву иметь секс и еду, а проблемы решать не хочет.

Во-первых, я не считаю мужчину устройством для решения проблем. Ни единый человек не хочет решать двойной объем проблем, свой и еще чей-то, чтоб кто-то вообще ничего не решал и сидел ноги свесив. В паре проблемы решаются, как мне это представляется, совместно.

Во-вторых, мои-то как раз проблемы решаются и очень успешно. Например, не далее как позавчера мне привезли и установили новый монитор, переустановили в грохнувшемся компе систему, продуктов приволокли. И если я еду с любимым на отдых или еду к нему, то это значит, что ни на дорогу, ни на питание, ни на что вообще я не потрачу ни копейки. Поэтому я не думаю, что брака дядя не желает потому что не хочет ничего решать и ответственность нести. Реальное положение вещей, которое я вижу, меня убеждает не в этом.

В-третьих. Про секс хочу сказать особо. Я не знаю, откуда вообще это взялось - "ах, он пользуется нахаляву, конечно, ему удобно!" Девушки милые, положа руку на сердце, скажите мне как на духу, неужели вам самим секс не доставляет удовольствия и вы жертвуете собой и прям на алтарь приносите себя в этом нехитром деле?

хорошая девочка

Я хочу быть ответственным за тебя, за твоего ребенка....

А, кстати, я совершенно не хочу, чтоб кто-то за моих детей отвечал. Потому что - а с какой это стати. За двоих громадных парней, век не видавших этого дяди, он вдруг обязан захотеть отвечать? А надо им это счастье? Их спросили вообще? За малышей да. Там другая ситуация. Я в свое время встретила того, кто захотел за них отвечать. Добром это не кончилось, но уже по другой причине. На этом всё, никаких других людей, которые бы стали за моих сыновей отвечать, мне не надо.

Всё вышесказанное не означает, что я не хочу замуж. Еще как хочу. Но именно за этого человека, а за этого человека в данное время никак, это только все осложнит и усугубит и испортит на данный момент гармоничные отношения, которые беречь надо. Это грустно. Но иных вариантов я не вижу.

[Газировочка 11 681]

Девушки милые, положа руку на сердце, скажите мне как на духу, неужели вам самим секс не доставляет удовольствия и вы жертвуете собой и прям на алтарь приносите себя в этом нехитром деле?

Нет конечно

Мы тащимся от сознания что нас любят, нас хотят.

А вот потом сидишь вся такая дурочка и думаешь: он-то тащится? Или так себе?

[Злобынюшка 139 528]

Газировочка

Мы тащимся от сознания что нас любят, нас хотят.

То есть от самого секса не тащимся? Я например оттого, что меня хотят, перестала тащиться лет в 18, когда поняла, что это совершенно нормально и естественно, чего тащиться-то. А вот секс нравится до сих пор.

Поэтому непонятна мне эта жертвенность "Он пользуется, ему хорошо..." А нам не хорошо? Мы не пользуемся? Я приехала в гости, наелась тут блинчиков картофельных со сметаной, ни носков не стираю, ни рубашек, даже посуды не мою. Я б еще подумала, кому удобней.

он-то тащится? Или так себе?

А это только по предложению в ЗАГС заметно, если сделал - значит тащится, да? Другими путями о том, что общение обоюдоприятно и полезно и необходимо не понять?

[Газировочка 11 681]

Злобынюшка

нам тоже хорошо, мы тоже пользуемся)))

И я когда к своему другу в гости приезжаю - тоже могу не готовить ни-че-го. Сам и драников напечет и чайку и все, что душе угодно.

если сделал - значит тащится, да

Если сделал - значит у меня уже уверенность, что он готов брать на себя ответственность за отношения. А не просто хорошо провести время (при этом неважно кто жертвует)

[Злобынюшка 139 528]

Газировочка

Если сделал - значит у меня уже уверенность, что он готов брать на себя ответственность за отношения.

Ответственность в отношениях, как я уже писала выше, берется раньше, чем предложение делается. Что мне толку от безответственных отношений, мне такие не нужны изначально...

Я вообще не пойму, почему вы уверены, что в дружеских, близких отношениях никто ни за что не отвечает и всем на всех наплевать? Если так, вы просто очень большое значение штампу придаете. На самом деле это формальность. Необходимая больше для закрепления имущественных вопросов, каких-то материальных тем, ни у кого от штампа автоматически ответственность не включается.

Я хочу замуж не потому, что без штампа нет ответственности и кто-то кем-то пользуется, а после штампа никто никем.

[Инсомния 10 656]

Вообще тема так наивно-глуповато озаглавлена. Хочу замуж. Так и видится- любой ценой, хоть за кого, но замуж.

Никогда не мечтала замуж. Был у меня гражданский муж, самый первый, и мои самые серьезные и постоянные отношения на мои 17 лет. О семье, узаконенных государством отношениях, и не думала. Он на шабашках, я помогала, этакая жизнь хиппи, то у меня городе, то у него в деревне. О детях и тени мысли не возникало, чему сейчас рада. Потому что бы оставила по любому. Спустя годы я это чётко и осознанно понимаю. А оставила бы не из-за наивности, а по другому бы не смогла. И это я сейчас твердо осознаю.

Прожила как-то. Может из-за разницы в 12 лет, может и ветер был тогда в моей голове, но ни разу не возникло мысли "взамуж" пойти, хотя тот парень и просил. А я каждый раз переводила в хохму, не воспринимая его слова ни на грамм всерьез.

Всему свое время, свой мужчина и свое счастье. Не нужно торопить свое счастье. Оно само вас найдет, если оно вам суждено.

[Злобынюшка 139 528]

БесСонница

Вообще тема так наивно-глуповато озаглавлена. Хочу замуж. Так и видится- любой ценой, хоть за кого, но замуж.

Там в теме все сразу ясно, что не любой ценой никакой. И озаглавлена она нормально.

Всему свое время, свой мужчина и свое счастье.

Как это с темой автора соотносится? Это не ее мужчина и не ее счастье?