Зовут замуж, а я не хочу

[Повзрослела 1]

А меня больше всего поразило то, что автор легко и непринужденно распланировала, что жить они будут с парнем в доме ее родителей, где она и сейчас проживает, совершенно не принимая во внимание тот факт, что родители уже сейчас не в восторге от ее романа...

Мама не против.

Мы если будем жить вместе - то будем жить в части дома с отдельным входом, с отдельными удобствами. И мама знает, что я в дом абы кого не приведу. И сомнения мои о нем знает. Но советов не дает - говорит, сама все решай. Знает, что я в любом случае сделаю так, как сама решила

[Курортозаложница 9 436]

Повзрослела

Нет у меня любви, да, вы правы. Я незадолго до знакомства с обсуждаемым нами молодым человеком рассталась с предыдущим бой-френдом. У нас был сумасшедший роман, яркий, наполненный нежностью, чувствами, эмоциями.

И сейчас сразу взять и полюбить другого я не могу. НО я хочу семью, хочу быть рядом с надежным мужчиной - пусть он меня будет любить сильнее, чем я его (я же могу его полюбить позже, когда уже смогу полюбить), я не против того, чтобы меня любили.

У вас что- начался климакс ранний? Вы опаздываете на последний вагон?

Вы к человеку ничего не испытываете, зачем вам с ним именно семья?!

Отпустите его и все. Добра не будет. Вас всегда будет раздражать в нем все. Вас уже не устраивает ничего, ни планы его по жизни, ни стремления.

Он состоявшийся человек, перед вами не виноват ни в чем, не устраивает что то- не лезьте. Никого никогда изменить нельзя. Потеряете время, молодость последнюю.

Ищите именно своего мужчину, чтоб дух захватывало. А в промежутке не обязательно портить жизнь кому то и тем более себе.

Вы такая трусиха, что лишь бы с кем, только б не одна? Только потому что этот лишь бы кто не самое говно, нужно себя ломать?

Любой трезвый расчет в отношениях зрелых- это на год, не более. Потом все равно разбежитесь, да еще и с ненавистью к...себе?

[Лавина 143]

Сальвия

жить они будут с парнем в доме ее родителей,

Ага, жить в доме ЕЁ родителей, работать устроит в СВОЮ компанию. Че бы мужику не прикинуться инфантилом, если на все готовое приедет?

Да, не люблю. Глубоко симпатизирую - можно так это назвать. Да, у меня есть пожелания к его работе и зрплате - киньте в меня камнем те, кто таких пожеланий к своим супругам не имеет.

Еще не факт, что он супругом станет. Кидать камнем я не буду, но повторю - мне бы в голову не пришло своему взрослому супругу навязывать, что я хочу, чтоб он работал там-то или там-то. Мужик на то и мужик, что способен принимать решения сам.

Вы своему парню не помогайте. Пусть сам устраивается.

Но я рассматриваю этого человека именно как будущего мужа.

Будущий муж в курсе, что Вы его не любите? Мне все интереснее и интереснее Вас читать.

Какая разница, какой тут климат???

Вот бы я еще думала, понравятся ли ему тихие неасфальтированные улочки моего города, ё-моё 

Большая разница.

Блин Может, я какая-то ненормальная, но когда у нас с мужем стоял вопрос, кто к кому переезжает, для меня было аргументом то, что он очень не любит большие города, ему тут тяжело, болит голова, глаза становятся красными от давления. Конечно, это с непривычки, привык бы, если б переехал. Но мне как-то не захотелось смотреть, как мой любимый каждый день болями мучается.

Он ко мне сюда жить едет, или что?! В отпуск красоты мира посмотреть?!

Жить, конечно, причем не для собственного удовольствия, а для соответствия Вашим ожиданиям. ИМХО, мне мужика жалко. Отпустите его лучше, найдите другого. Незачем в угоду себе человека ломать.

Но не позволю за мой счет выяснять, на что он гож в этой жизни.

Почему за Ваш счет-то? Вам что, не на что жить, Вы сама себя не содержите с ребенком? Или Вы сразу собрались совместный семейный бюджет планировать?

[Правая нога 51 934]

Лавина

Почему за Ваш счет-то? Вам что, не на что жить, Вы сама себя не содержите с ребенком? Или Вы сразу собрались совместный семейный бюджет планировать?

А как же не совместный-то? Так и спланировано: жить семьей. Мужику лафа - его с работы погонят за неумения (а согласитесь, курсы не дают умений решать конкретные производственные задачи программера), а семья будет содержать.

Да, я пристрастна. Жизнь заставила.

[Магдала 31 837]

Повзрослела

По-моему, то, что вы делаете, называется "ездить за семь вёрст киселя хлебать". Это вам будет ещё один ребёнок на шею, которого будет затруднительно отправить обратно.

Не готовы сейчас порвать – не надо. Вы уже достаточно проявляли инициативу, пусь дальше шевелится он. Может, всё само собой и решится.

[Курортозаложница 9 436]

Если человек еще только собирается ехать , а уже такие пессимистичные мысли и наверняка, как в анекдоте про утюг, на пороге ему уже сделают козью морду типа " да пошла ты со своим утюгом.."- приперся нахлебник - гасторбайтер..

То объясните мне- нахрена его вообще зазывать в свою судьбу?! Пройдите мимо- его полюбят и он имеет право на настоящие отношения. Как и вы, автор. Вы себя где нашли- на складе залежалого товара? Что за неуважение к себе- уговаривать себя ввязаться в брак с тем, кто не любим?!

[Лавина 143]

Правая нога

А как же не совместный-то? Так и спланировано: жить семьей.

Я над автором удивляюсь. Как можно после четырех встреч, еще толком не зная человека, так планировать до мелочей - где им жить, где ему работать, сколько зарабатывать, и ты ды.

Не удивлюсь, если она и зарплату у него собирается отбирать.

"Настоящий мужчина должен быть рядом. Рядом, я сказала!" (с)

[Повзрослела 1]

Курортозаложница, давайте определимся - он все же

Он состоявшийся человек

Или

этот лишь бы кто не самое говно,

Я считаю, что этот мой молодой человек - порядочный, надежный, будет хорошим семьянином и домовитым мужем.

Меня в нем не устраивает некоторый инфантилизм, давление на меня, обиды, что мало внимания ему уделяю.

Меня пугает то, что он гражданин другой страны и у него будут временные проблемы с устройством на работу.

Кстати, когда я заводила эту тему, мы с ним ругались в переписке, он обвинял меня в холодности, а я его в том, что он меня душит вниманием. Вроде успокоились оба. ейчас списываемся, но намного меньше. Ну и я остыла тоже, а то уж думала, удалить его отовсюду, и дело с концом.

А сейчас вот думаю, думаю - нет. Я хочу, чтобы мы были вместе. Да, нам нужно время, да, вполне возможно, что и не сложится у нас...

Но я буду надеяться на лучшее - а лучшее в моем представлении - это мы вместе, втроем, и у нас все хорошо и счастливо.

Но все эти трудности... Было бы все же лучше, если бы мы были из одного города. Ума не приложу, как он, гражданин Украины, будет тут работать без гражданства?

[Курортозаложница 9 436]

Лавина

Как можно после четырех встреч, еще толком не зная человека, так планировать до мелочей - где им жить, где ему работать, сколько зарабатывать, и ты ды.

И заметьте, еще и дико раздражаться на него за то, что он вообще есть, гад такой!

Автора- к психологу. Она мстит кому то в прошлом, а навредит себе

[Курортозаложница 9 436]

Повзрослела

Ума не приложу, как он, гражданин Украины, будет тут работать без гражданства?

И не говорите, да еще и не дай боже жить у вас бесплатно?! И кушать? Ходить в туалет?

Вы просто страшно боитесь быть никому не нужной, из за этого цепляетесь за эти отношения, сами себя едите поедом потому что подсознанку не обманешь, но..- любви нет, страсти - нет. Не будет и семьи. Приедет, осмотрится , уйдет к другой. Вы и правда холодная. Не вообще, а к нему. Он , даже по вашим постам- человек другого типа, ему с вами будет не по пути.

Сделаете доброе дело- устроите парня из Украины в России.

[Лавина 143]

Повзрослела

считаю, что этот мой молодой человек - порядочный, надежный, будет хорошим семьянином и домовитым мужем.

Может будет, а может и нет. 50/50

Меня в нем не устраивает некоторый инфантилизм, давление на меня, обиды, что мало внимания ему уделяю.

Или принимайте его таким, каков есть, или расстаньтесь. Смысл пытаться под себя переделывать? Да, ну инфантил. И инфантилов любят, и они имеют тоже право на счастье.

Было бы все же лучше, если бы мы были из одного города.

Ищите из своего города, кто заставлял с украинцем отношения заводить? А завели, так либо принимайте его и помогайте решить проблемы, связанные с переездом к Вам, либо отпустите и не обнадеживайте человека. Что он, последний на земле что ли?

[Верящая в чудеса 327]

Повзрослела

ИМХО - у него очень здорово получается работать руками, а не головой. Так зачем пытаться против ветра идти?

Ну вот откуда Вы знаете?

Хорошо, про ручной труд. Вы судите только по фотографиям, как он работает. По тем фотографиям, которые он Вам показывает.

Но почему Вы отказываете ему в способности умственного труда? Я, имея высшее образование МГУ, в жизнь не пойду учиться на программиста, у меня мозги не так заточены. Мне не даются точные дисциплины. Но работаю умственным трудом. А уж программисты для меня - умнейшие люди на Земле. Ибо мне это недоступно.

Не будьте так строги к своему мужчине.

Но не позволю за мой счет выяснять, на что он гож в этой жизни. Пусть тогда живет и дальше в своей родной стране, рядом с родителями, со своим колоритным суржиком.

Не совсем поняла. Вы уже определили жестко ему направление трудовой деятельности в России?

Давайте так, когда он уже окончательно засобирается на ПМЖ к Вам, Вы скажите ему, что надеетесь, что захватит достаточную сумму денег на свое проживание на первые месяцы, пока он не трудоустроится. Но, по идее вещей, он сам должен это понимать.

[Правая нога 51 934]

Ума не приложу, как он, гражданин Украины, будет тут работать без гражданства

А как узбеки работают? Платят за регистрацию, находят работодателя, тот покупает за большие деньги квоту на рабочих-иностранцев, и потом платит тем иностранцам копейки, чтоб отбить свои расходы.

Вы, когда со своим начальством о работе для варяжского гостя договаривались - не сказали, что иностранец? Поздравляю Вас. Даже если начальство согласится и умудрится выкупить квоту - Вам-то что с его копеек будет оставаться? Да еще чтоб не меньше Вашего приносить - это ему по 47 часов в сутки работать надо будет.

[Верящая в чудеса 327]

Повзрослела

Сто-стоп-стоп. Я не в Якутске живу, если что. Не в Оймяконе. Какая разница, какой тут климат???

Это будет отмазка мужика!

А город и вправду может не понравиться.

Он ко мне сюда жить едет, или что?! В отпуск красоты мира посмотреть?!

Ну в каких-то местах хочется жить, в каких-то нет. Ничего удивительного.

А отсюда вопрос - Вы настолько уверены в его любви к Вам, что точно знаете, что ему все равно где жить, кем работать, лишь бы быть рядом с Вами?

Пока в ваши отношения Вы вкладываетесь больше него - 4 поездки с Вашей стороны, ни одной с его. Уж на выходные мог бы выбраться? В пятницу уехать, в понедельник приехать. Так дорого стоят железнодорожные билеты плацкарт?

[Тришка 7 400]

Да ну вас девушки! Чего автор теряет-то? Во-первых, они ещё не съехались. И не съедутся быстро, я думаю. Тут надо время однозначно.

На мой взгляд - года полтора. Из которых хотя бы некоторое время неплохо бы вместе пожить (хотя бы в отпуске).

Во-вторых - завершить отношения всегда можно, если не понравится. Почему навеки-то? Если автор уверена в себе, не считает себя вторым сортом и не готова цепляться за любые штаны только на том основании, что ей 30 (! всего!) и у неё ребёнок, то она также спокойно отправит парня восвояси, если они не сойдутся. ОНА-то у себя дома. Это У НЕЁ тут родители и прочее. У НЕГО никого нет здесь, поэтому ЕМУ придётся подстраиваться.

Это если автор правильно себя поведёт. Не - "ах, мой приз, ты взял меня с ребёнком, я в благодарность падаю тебе в ноги и содержу тебя!"

А так, как отнеслась моя подруга.

"Я многого добилась в жизни и лентяй мне не нужен! Да, ты можешь не быть сразу богачом, особенно когда начинаешь с нуля на новом месте. Но ты должен показать, что стараешься для семьи, хочешь работать, а иначе зачем мне такие отношения? И если я буду видеть в тебе такое стремление, то вот тут я тебя во всё поддержу."

Беда некоторых женщин в том, что они на первых порах становятся для мужчин доброй феей, стремятся сделать так, чтобы он не сильно напрягался. Ну а потом им садятся на шею и сбегают при первых трудностях, ибо такими посылами - быть мамочкой, они и притягивают к себе слабых и провоцируют их на инфантильное поведение.

Конец истории может быть как счастливым, так и несчастным, но что не надо делать автору, ИМХО, так это притворяться той, кем она не является на самом деле - наивной маргариткой. Ей надо сразу расставить все точки над ё если дело дойдёт до совместного проживания. Не побояться озвучить, что она хочет от мужчины, на каких условиях съезжается, ну и чем готова поддержать тоже.

Во-первых, это честно, не будет никаких невыполненных ожиданий с двух сторон. Во-вторых - это сразу отрезвляет и отсеивает любителей пожить за чужой счёт.

[Повзрослела 1]

Правая нога

Вы, когда со своим начальством о работе для варяжского гостя договаривались - не сказали, что иностранец

Сказала, всё нормально, это не проблема. Я думаю о том, что если к его приезду в нашей компании для него места не будет, то ему нужно устраиваться в другое, а там остро встанет вопрос о гражданстве.

Курортозаложница

И не говорите, да еще и не дай боже жить у вас бесплатно?! И кушать? Ходить в туалет?Вы просто страшно боитесь быть никому не нужной, из за этого цепляетесь за эти отношения,

Вы искренне так думаете, или приходите в мою веточкой вместе с Лавиной пукнуть с горящими глазами, дабы указать на мою умственную несостоятельность? Если ради последнего - то я просто учту это, чтобы ненароком не принять ваши слова как руководство к действию.

"Я многого добилась в жизни и лентяй мне не нужен! Да, ты можешь не быть сразу богачом, особенно когда начинаешь с нуля на новом месте. Но ты должен показать, что стараешься для семьи, хочешь работать, а иначе зачем мне такие отношения? И если я буду видеть в тебе такое стремление, то вот тут я тебя во всё поддержу."

ППКС под каждым словом.

Я была бы, конечно, рада, если бы у моего избранника была квартира, машина, приличная зарплата. Лишним в жизни это бы не было. Но у него нет ни квартиры, ни машины. (Как, впрочем, и у меня. А, машинку я купила.. Старенькая она, поэтому не в счет)

Но я же не за квартиру замуж буду выходить. Мне нужны определенные качества в человеке, желание и стремление иметь семью, подтвержденное действиями и отношением ко мне.

Тришка

Изменено 4 Апреля 2013 пользователем Повзрослела

[odigitria 58]

Повзрослела

приходите в мою веточкой вместе с Лавиной пукнуть с горящими глазами, дабы указать на мою умственную несостоятельность?

Зачем вы хамите девочкам? Я со вчерашнего дня уже не хотела ничего писать вам, так ка вы слышие только себя, а мнения отличные от вашего просто пропускаете мимо ушей. Я поняла, что советы вам не нужны, вам нужно, чтобы вам поддакивали. Кто с вами соглашается, тот хороший, а кто нет, тот....

Но переходить на личности, как это сделали вы сейчас, очень некрасиво.

Люди вам советы дают, (которые вы просили), а вы еще их и обхамили

[Лиатрис 216]

Повзрослела

Я со своей колокольни скажу. Начинать жизнь с нуля, а у вас это именно так и будет, в 30 лет довольно тяжело. Это в 18 лет бытовые трудности кажутся ерундой, а чем старше становишься тем сильнее они напрягают. Хочется уже спокойной и размеренной жизни. У вас будет каждый день как на поле боя, сначала оформление документов, нервов потеряете кучу, потом поиски работы....Неизвестно как ваш жених сойдется с родителями, это сейчас кажется что все хорошо, а на деле не всегда так. Вы наверняка все его привычки не знаете, наверняка какой-то раздражитель найдется, а на фоне остальных ваших бытовых проблем наверняка обострится.

Молодой человек в офисе хочет работать, а что у него в трудовой книжке написано, чтоб в офис-то взяли? Не очень легко работу-то найти, чтоб на попе сидеть и деньги платили. На стройку он не хочет, а куда еще с украинским гражданством? Только туда, дома строить, до потолки делать, в компанию таких же граждан. Вы уверены что вам это надо?

Я может резко не много, но так ситуацию вижу. Тем более любовь тут не рассматривается.

[Верящая в чудеса 327]

Хорошо сказала в другой веточке Мечта поэта - замуж надо выходить либо по любви, либо по расчету (но расчет должен быть верным). А здесь как-то зыбко с расчетом - 50\50.

Совет Вам дали - и он один - не торопиться, присматриваться. Да это Вы и сами понимаете.

[Повзрослела 1]

Лиатрис

Начинать жизнь с нуля, а у вас это именно так и будет, в 30 лет довольно тяжело. Это в 18 лет бытовые трудности кажутся ерундой, а чем старше становишься тем сильнее они напрягают.

Да, так и есть, я поэтому и боюсь, что дальше мне еще тяжелее будет впускать в свою жизнь мужчину. Мадам Лоханкина мне писала в начале ветки тоже об этом. Я боюсь, что свою свободу начну любить, и скажу этак лет в 40, что зачем мне мужик без квартиры и денег, если мне и одной неплохо?

Эти все слова - от того, что нет рядом достойного мужчины. Но если в 18 лет достойных было много, то в 30, а тем более в 40 их будет... Хорошо, если вообще будут.

а что у него в трудовой книжке написано, чтоб в офис-то взяли

Его резюме передо мной. 3,5 года торговым представителем проработал. Потом строительные работы 2 года примерно.

odigitria

Кто с вами соглашается, тот хороший, а кто нет, тот....

Видите ли, в чем дело. Мне многие уже высказали тут свое мнение - но так резко высказались только Курортозаложница и Лавина. Я такая нежная кисейная барышня, да-да, и не хочу читать резкостей в свой адрес

В общем, каков вопрос, таков и ответ.

Верящая в чудеса

Совет Вам дали - и он один - не торопиться, присматриваться. Да это Вы и сами понимаете. 

Так и сделаю. Иного пока не дано.

Изменено 4 Апреля 2013 пользователем Повзрослела

[Вега Прайм 51]

Повзрослела

Я считаю, что этот мой молодой человек - порядочный, надежный, будет хорошим семьянином и домовитым мужем.

Так чего вы тогда от ветки хотите? Аллилуйя.

Повзрослела

или приходите в мою веточкой вместе с Лавиной пукнуть с горящими глазами, дабы указать на мою умственную несостоятельность?

А вы с какой целью ветку создали? - прояснить ситуацию с помощью объективности посторонних? Или чтоб вам в попу подули?

Хоть заобижайтесь, но у меня тоже сомнения по поводу вашей умственной - в 30 лет тащить в свой дом непойми какого трудягу, при этом не любя его даже, только с одной целью - ВЗАМУЖ выйти. Детский сад.

В 16-18 ещё встречала эти дикие стремления - лишь бы замуж, взрооослая, с колечком вот обручальным, шоб все подружки от зависти описались.

Но для взрослой женщины подходить к выбору мужа и отчима своему ребёнку только с одним критерием - шоб замуж взял, имхо, дикость.

Девочки, ну чего вы НЕповзрослевшую Повзрослевшую отговариваете, получая при этом оскорбления в свой адрес? Нехай выходит, фигли....

Ну не дошло в пору формирования смысл поговорки "Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть", значит, не пришло ещё её время усвоить этот урок.

[Лиатрис 216]

Повзрослела

Да, так и есть, я поэтому и боюсь, что дальше мне еще тяжелее будет впускать в свою жизнь мужчину

Оспидя, да что же вы все про мужчину-то....Можно сейчас такого впустить, что потом до гробовой доски не то что впускать не захочется, а даже в сторону мужчин смотреть. Тем более предпосылки есть, только вы их вроде видите, но вроде и нет. Или не хотите видеть, потому что хотите замуж и все тут.

Его резюме передо мной. 3,5 года торговым представителем проработал.

Если я не ошибаюсь торговый представитель как раз в офисе и не сидит, а по точкам мотается. А это значит, придется машину покупать. Или свою отдавать.

[Тришка 7 400]

Повзрослела

Давайте начнём с того, что раз вы вынесли историю на форум - значит готовы к разным мнениям. Не думаю, что девочки специально хотят вас задеть. Скорее предостеречь.

Вам здесь дали много вариантов отрицательного развития событий, я вам специально дала положительный, который реально случился в моей жизни. Как раз чтобы вы не накрутились и смогли посмотреть с разных точек зрения.

Но давайте всё же не будет хамить остальным, с чьим мнением вы не согласны.

Ведь именно Вы в начале ветки представили своего друга из Украины в таком незавидном свете. Я понимаю, в вас говорили эмоции. Любого человека - и меня и вас можно описать так, что получится либо ангел либо дьявол во плоти.

Всё дело в расставленных приоритетах.

В начале ветки вы выискивали в нём всё самое плохое, вот форумчане и отреагировали.

Мне ваша ситуация напомнила ситуацию подруги, которая по-началу также отзывалась о своём парне "сельский, на внешность вроде не в моём вкусе, бешеных тысяч не зарабатывает, и вообще не знаю, что делать"

Поэтому я и провела параллели, что в моей жизни такая ситуация была. А остальные прочитали так, как вы написали.

Поэтому опять же повторюсь. Форум - не панацея. Ни я, ни кто либо другой. Всё зависит от вас - от того, что скажет вам ваше сердце и ваша голова. Приглядывайтесь, прислушивайтесь. Будьте готовы ко всему и не бойтесь разочарований.

То, что женщина около 30 и с ребёнком никому не нужна - это фигня на постном масле. Такая женщина ещё как может выбирать, и выбрать лучшего. Поэтому включайте голову и вам удачи.

[Боевая подруга 8]

odigitria

Я поняла, что советы вам не нужны, вам нужно, чтобы вам поддакивали. Кто с вами соглашается, тот хороший, а кто нет, тот....

Правильно понимаете.

Лиатрис

Не очень легко работу-то найти, чтоб на попе сидеть и деньги платили. На стройку он не хочет, а куда еще с украинским гражданством? Только туда, дома строить, до потолки делать, в компанию таких же граждан

Ничего не имею против граждан Украины, или каких- то других стран СНГ, но это действительно так. Хотя для меня лично, родившейся в СССР и жившей там почти 14 лет, различий между Россией, Украиной или Белоруссией практически нет (все мы братья/сёстры- славяне), но реалии нашей сегодняшней жизни таковы - приехал в Россию, значит ты гастарбайтер и будешь работать на тяжёлой малооплачиваемой работе, по крайней мере до тех пор, пока не получишь гражданство. Выдержит ли это инфантильный мужчина, который всего пугается?

Вега Прайм

для взрослой женщины подходить к выбору мужа и тчиму своему ребёнку только с одним критерием - шоб замуж взял, имхо, дикость.

Вот меня это тоже удивляет. Когда погиб мой Саша, мне 27 лет было, осталась с 7-летним ребёнком, но даже когда отошла немного и с нынешним мужем познакомилась (через год), именно выйти замуж не стремилась. Наоборот, всё тщательно взвешивала, анализировала, наблюдала за тем, как они с моим сыном общаются, познакомилась с его роднёй (не только родителями и сестрой). Не смотря на то, что между нашими посёлками всего 50 км, почти 4 месяца просто встречались по 2- 3 раза в неделю. Потому что я осознавала, что выбираю не только мужа себе, но в первую очередь, отчима ребёнку.

Повзрослела

И вот ещё что хочу сказать. Мне кажется странным, как вы его называете: "хохол". Не знаю, кому как, но мне это кажется пренебрежительным.

[Тришка 7 400]

Боевая подруга

И вот ещё что хочу сказать. Мне кажется странным, как вы его называете: "хохол". Не знаю, кому как, но мне это кажется пренебрежительным.

А мне наоборот кажется милым. Вот такие разные у нас с вами восприятия. Я не вижу в слове "хохол" негативной окраски. Как и в слове "хохлушка". Почему-то при слове "хохлушка" мне представляется такая красивейшая женщина с борщом и пампушками с которой во-первых - не соскучишься, а во-вторых - голодной не останешься.

но реалии нашей сегодняшней жизни таковы - приехал в Россию, значит ты гастарбайтер и будешь работать на тяжёлой малооплачиваемой работе, по крайней мере до тех пор, пока не получишь гражданство. Выдержит ли это инфантильный мужчина, который всего пугается?

А вот в этом я с вами абсолютно согласна. И надо выяснить автору на берегу, на что рассчитывает мужчина? Не строит ли он розовых замков насчёт того, что его сразу примут на офисную работу, раз уж от физической "он устал". И не будт ли он сидеть годами в надежде, что его позовут на работу "достойную его"? Станет ли для него в приоритете его семья, а не его амбиции?

Но это предстоит решать автору, не нам. И надо сказать, что сельские жители, которые переезжают в город, либо жители провинции, которые переезжают в столицы в этом плане ничуть не в лучшем положении находятся. Ну разве что у них есть гражданство. А унижают, берут на самые чёрные работы, обсчитывают в плане зарплаты по сравнению с местными - их в точности также, как и гастарбайтеров.

Ааабсолютно никакой разницы. У нас Россия - это столицы. На остальных пофиг и растереть.