Жалко мужа, но и себя тоже

[Казачка 35 358]

20 минут назад, Урия Гип сказал:

Сын не может найти для старенькой матери уголка в двухэтажном доме!"

У матери нет своего жилья, за нею некому ухаживать? Пусть спокойно доживет остатки жизни в своем доме.

Очень хитро сестры решили сбагрить маму на брата. В таком случае, что б все по справедливости, кто досматривает маму, тому и большая часть денег за дом, если он ей принадлежит. И никак иначе. На 99% уверега, что мама будет доживать у сына, если ее живую довезут к нему. И еще, квартиру в Узбекистане могут продавать очень долго, может оказаться, что не продадут от слова совсем.

[Барабулька 76 210]

6 минут назад, Урия Гип сказал:

 

Какая познавательная тема!

Что, неужели еще никто не вышел на митинг под лозунгом:

-"Сын не может найти для старенькой матери уголка в двухэтажном доме!"

- Невестка не хочет принять свекровь, тарелку супа пожалела! Позор! Позор!

И даже мразями и тварями еще никто не обзывался?

Прям не верится.

 

В данной ситуации ваша ирония мимо! Сама свекровь никуда не рвётся! Ей всё равно и у неё есть дом и всё что ей надо! Мужа и автора напрягают  неугомонные золовки, это им неймётся!

Автор держитесь! И всё таки попробуйте ещё раз поговорить с сыном . Вдвоём легче на мужа влиять!

[Абсолютная добродетель 69 739]

Я так и не поняла, какие аргументы вообще существуют за переезд в РФ? Кроме необходимости продать узбекский дом, чтобы состоялась московская ипотека. 

[Санитар леса 30 099]

4 часа назад, Дочка Галагера сказал:

 

Младшей золовке пришла в голову "гениальная" мысль - перетащить маму и старшую сестру в Москву, к себе на съемную квартиру. 

 

 

Зачем?

4 часа назад, Новая Алёнка сказал:

 

Тема похожа на ту, где невестка выставила больную свекровь из двухэтажного дома.

Совершенно непохожа. Две ситуации, между которыми нет ничего общего.

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

 

Итак, во-первых, мы действительно не знаем РЕАЛЬНЫХ причин, по которым золовке с мамой приспичило выехать из Узбекистана, с насиженного места (40 лет прожили, не шутка!), из собственного благоустроенного дома. Нам была озвучена официальная версия: а вдруг погром, а у нас дом и имущество. Бросать жалко, значит, надо дом продать, а самим перебраться в Россию, потому что все уже там (вторая золовка, брат, внуки).

 

 

А что, там, в Узбекистане, уже началось?

Вот смотрите - вам даже причину озвучить не потрудились. (Скорее всего, потому, что и причины-то уважительной нет никакой). Но при этом рассчитывают вас и вашу семью впрячь просто не по-детски. Нет, кроме шуток, попадёте вы так, что потом не вылезете. Особенно мне понравилась идея у вас прописаться. Временно. Ага-ага.

Тут жестокость не только по отношению к вам, но и, в первую очередь, к старой женщине. Тащить на мытарства старуху, насквозь больную и не совсем адекватную - это, знаете ли... И, действительно, на какие средства лечить? Не только свекровь, но и золовку, которой 60 лет? Так деньги от продажи дома на лечение и всякую беготню и уйдут, какой там взнос...

8 минут назад, Урия Гип сказал:

-"Сын не может найти для старенькой матери уголка в двухэтажном доме!"

Да если бы тут речь шла о том, что конкретно старенькой маме негде жить и негде лечиться, то можно было бы обсуждать. Здесь же речь о том, что мужчина должен засунуть псу под хвост всю свою семью ради мутных планов своих сестёр. Обязательств по отношению к которым у него вообще-то нету.

 

1 час назад, mystery сказал:

И есть ещё такой нюанс - муж внучки, который коренной москвич, вполне может не обладать хм... широтой взглядов, которые есть в Узбекистане. А вполне себе московские может иметь. Которые не предполагают, что если сам живёшь, то это не означает, что должен помогать всей родне с гражданством, собственным жильём и финобеспечением. Перетаскиванием всего гамуза родственников за свой счёт в Москву. Типа сам устроен - теперь должен всю родню устроить не хуже.

Я думаю, что там муж внучки, мягко говоря, прифигеет от того, каким образом его предполагается использовать.

[Мисс Ясенская 20 619]

Больше всего мне жаль старушку. Что за небходимость такая, срывать старого человека из теплого климата в холодную Сибирь, а потом и в холодную Москву ( куда она явно не доедет). Какие-то шакалы, а не деточки. Никому не пожелаю.

Моей бабушке столько же. Это еле шаркающая старушка, которая большую часть времени или на лавочке сидит или лежит на диванчике, ей и ходить-то уже тяжеловато. Поехать к маме ( а мама ее забирает раз в полгода к себе, на обследования) за 200 км проблема преогромнейшая, в квартире она тоскует, и через неделю уже слезно просится домой, невзирая ни на какие убеждения. Домой хочу, и все тут.

А по поводу гражданства, я думаю, им через бабульку будет легче получить, видимо, хотят сначала ей гражданство сделать, а потом себе через нее как-то. Я не сильна, но, может типа воссоединения родственников?

Короче, использовать мать полностью по максимуму.

6 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Кроме необходимости продать узбекский дом, чтобы состоялась московская ипотека. 

Никаких. Выпотрошить бабулю по полной.

[Ёлка-моталка 10 872]

15 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Я так и не поняла, какие аргументы вообще существуют за переезд в РФ? Кроме необходимости продать узбекский дом, чтобы состоялась московская ипотека. 

У старшей золовки тоже может быть резон престарелую маму на невестку спихнуть. 

Самой уехать "продавать" дом. "Продавать" его можно до морковкинового заговенья. 

С какой стороны ни посмотри, ситуация том между золовками спорная "Кто кого надурит" 

Автор в глобальной жопе при любом исходе. 

[пипилема 56 633]

Читать не успеваю.

Я вот что подумала, младшая золовка очень хитромудрая. Выдернув бабку в столь почтенном возрасте с родины расчет может быть прост: продав дом в Узбекистане, все средства с продажи достанутся ей одной. Если бабка помрет у себя, то наследников трое и делить надо между всеми. Так она получит в три раза больше. 

Все понимают, а младшенькая лучше всех, что бабка от таких переездов коней двинет быстро, долго ухаживать за ней не придется, а может и вовсе не придется, ведь она еще сначала у брата поживет, может там и помрет. А денежки - то вложены в дом младшенькой. Мне вот интересно, сестре и бабке хоть доля в таунхаусе обещана? 

Семтра в досмотре не нуждается, тут можно не дергаться. У сестры видимо своей семьи нет, податься некуда. И если у младшей и старшей теплые отношения, они вполне уживутся.

[Абсолютная добродетель 69 739]

7 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

У старшей золовки тоже может быть резон престарелую маму на невестку спихнуть. 

Старшая золовка вообще бомжом после продажи дома в Узбекистане останется. Это младшая воду мутит.

[Травиата 87 626]

2 часа назад, Дочка Галагера сказал:

мы действительно не знаем РЕАЛЬНЫХ причин, по которым золовке с мамой приспичило выехать из Узбекистана, с насиженного места (40 лет прожили, не шутка!), из собственного благоустроенного дома.

Понимаю,  какая  я  злобная   тварь,  но  меня  в  принципе  эти  причины  бы  не  интересовали.   Если  не  война  и  не  землетрясение-    совсем  не  интересно.

 

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Просто до последнего времени я считала, что у меня настолько замечательный муж, что ради него и его родственников, которые приезжают именно "погостить", а не на ПМЖ, я готова на многое.

Прочитав  пост  @Кимми,  первая  мысль  была:  "А  что,  до  такой  степени  можно  обожать  своего  мужа?!"   Потом  я  немного  успокоилась-  всё-таки  они  развелись.    Нужно  только  это   было   делать  сразу  после   заселения  его  дочери  и  заявок  мамы  на  доживание  в  60  лет.   Нам  не  по  пути.   Вот  терпеть  зачем,  спотыкаясь  о  мебель?  Да  ну...

И  Вас,  Автор,  ждёт  куча  узлов,  баулов,  любимых  бабушкиных  тюфяков  и  комодов-  полный  контейнер.  На   свою  кухню  Вы  будете  протискиваться  боком,  в  туалет  и  душ  занимать  очередь,  а  стиралка  станет  круглосуточно  вертеть  не  ваши  вещи.    Сын  постепенно  будет  всё  реже  приходить  в  этот  шалман  и  в  его  комнату  "временно"  перейдёт  спать  кто-  то  из  приезжих.   Муж   тоже   частенько  станет задерживаться-  дома  не уютно,  шумно,  заняты  все  лежачие  и  сидячие  места,  и  на  подсознании  обвинит  Вас-  хозяйку  дома.    Под  припевки   родни.

Если  у  Вас  есть  право  голоса,  если   Вы-  законная  жена  и  равноправный  владелец  этого  дома-  пора  открыть  рот.    Пускай  будут  последствия,  ничего.   Подуются-  там  и сядут.    Пусть  едут  к  той  племяннице,  которая  замужем  за  москвичом.     Он  им  быстро  объяснит,  что  они  не  правы.

[Казачка 35 358]

14 минут назад, пипилема сказал:

вот что подумала, младшая золовка очень хитромудрая. Выдернув бабку в столь почтенном возрасте с родины расчет может быть прост: продав дом в Узбекистане, все средства с продажи достанутся ей одной. Если бабка помрет у себя, то наследников трое и делить надо между всеми. Так она получит в три раза больше. 

По справедливости, , на мой взгляд, кто досмотрит бабушку, тот и наследует дом. Удивительно, как старшая сестра согласилась следовать планам младшей.

В далекие 90-е из Татарии приехала золовка с семьей, поменяв двушку на старую Мицубиси. Хотели у нас продать авто и купить жилье. Неделю прожили в нашей квартире, спали на нашем диване, а мы на полу, принимали как гостей. Не продали они авто, решили жить у нас, пока не продадут) На мое счастье, попалось жилье, нужен был аванс, мы с мужем нашли эти деньги, а я сказала, что б они переезжали и продавали машину потом! Машина так и не продалась, остальная сумма на дом у нас занималась, отдали со временем, когда сильно обесценились деньги. Потом рассчитывала золовка, что муж и далее будет помогать материально, а в то время, хоть и неплохо муж зарабатывал, экономили мы жестко ради постройки дома. И взяла я немалую сумму, и поехала в столицу, и накупила обуви одежды на семью, иначе денежки растворились бы. Ох уж эти золовки(

[Эсперанса 4 919]

23 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Они, наверное,  на  работе  официально  оформлены?  Насчет  иностранцев, приезжающих  именно  на  работу, другие  нормы  закона  действуют.  Они могут  находится  в  России на  весь  срок  контракта. Это уже  другое.

Не, на срок действия патента. Срок действия 1 год и еще можно продлить на 1 год, не выезжая из РФ, потом все равно выезжать придется.  А не работающие граждане  имеют право гостить в России не более 90 дней в течение 180 дней. Это означает, что пробыв 90 дней подряд в стране, они должны на 90 дней ее покинуть. Таким образом бабуля после 3-х месячного проживания в Москве ли, в Сибири будет вынуждена минимум на 3 месяца вернуться назад в Узбекистан, потому что за эти 90 дней РВП ей не сделают. Ну и на сколько ее хватит так мотыляться?

[Фиоре Деликато 762]

Добрый день всем.

Тоже хочу вставить свои пять копеек.

@Дочка Галагера, очень сочувствую вам в данной непростой ситуации. Я бы не стала на мужа давить, раз уж он уперся. А попробовала, наоборот, сказать: "Конечно, я понимаю, дорогой, что ты хочешь отдать маме свой сыновий долг, тем более, что ты один мужчина в семье. Как ты решишь так и будет. Но давай попробуем не впадать в истерики и не бить себя в грудь."

Во-первых, попробовала бы уговорить его пообщаться именно с мамой, ведь предполагается, что ей это нужно. Спросить старушку, действительно ли она жаждет умереть на чужбине, в чужом климате, в чужих стенах? Не говорить на эту тему с сестрами,а только с ней. Ведь если она потом будет упрекать сына (а она обязательно будет!), что на остаток жизни ей устроили ад, то он не простит себе, что бы потом сестры ни говорили.

Во-вторых, если идти дальше, привести мужа к мысли, что гражданство нужно ждать им дома (документы подать там на месте и ждать в родных стенах, где все налажено и жизнь размерена, а не в чужой стране, где каждый шаг стоит бешеных денег, где если что даже скорую не вызвать, потому что полиса нет.

В третьих, обязательно сказать, что сестры вероятно мало обдумали все детали, надеясь на брата, а ты как мужчина просто обязан все взвесить холодной головой. Что ты будешь говорить маме, когда она спросит тебя ЗАЧЕМ ее притащили за тридевять земель умирать? А она обязательно спросит, как только поймет, что это все- обратной дороги нет. Младшая сестра скорее всего навела истерики на двух старушек и они в панике на эту авантюру согласились, сами не представляя что их ждет.

В общем, я советую не ставить ультиматумы, а наоборот, сделать вид, что во всем за мужа, но за то, что нужно продумать все детали, потому что мы с тобой уже не малолетки махать рукой на авось. Мы не можем позволить младшей сестре угробить маму (да и старшую сестру заодно) из-за того, что ей вдруг взбрыкнуло в левую пятку. И давить на то, что женщины его мало продумали все детали, а он как мужчина должен взять на себя ответственность. И самой ни в коем случае не впрягаться. Только так: я тебя поддерживаю, но только ты как мужчина несешь ответственность за всех нас:маму, меня, старшую сестру, будущее сына наконец.

И еще добавить хочу. Моя знакомая перевезла маму старенькую (оставить ее уже не на кого) из Самарканда (Узбекистан). Ни каких льгот для нее здесь нет. Пенсию переводили полтора года. ПОЛТОРА ГОДА! При этом мужу знакомой приходилось даже в Москву летать в посольство. Знакомой моей чего это стоило по деньгам и по здоровью писать не буду. И при всем при этом мама ее постоянно упрекает. Климат плохой, люди плохие (чужие ведь все), в квартире она не может привыкнуть никак, ведь всю жизнь в доме жила, вплоть до того, что хлеб здесь ни такой и так каждый божий день!

Здоровья вам и мудрости!

[Отражение 43 935]

1 час назад, Абсолютная добродетель сказал:

Я так и не поняла, какие аргументы вообще существуют за переезд в РФ?

Погромы грядут. Слышали? Тогда они всё потеряют. Интересно, откуда вестишки, кто подпустил страшилок в бабушкин ослабленный мозг? 

"Слыхали? Говорят какая-то комета или планида идёт..."   

Как всё знакомо! Только порой всякий бред пускается в уши не ради досужих разговоров. 

3 минуты назад, Фиоре Деликато сказал:

Я бы не стала на мужа давить, раз уж он уперся.

Это те же яйца, но в профиль, как здесь говорят. Да, более деликатно, тонко, но это именно давление. Вроде всё красиво выглядит, но ВСЁ это и другое должен говорить СЫН своей матери, а не невестка. Невесткины слова как вражеские могут быть восприняты. Да и, вообще, вопрос без неё решали, пусть сам сынок стрессы имеет, такие беседы очень энергозатратны. 

[Казачка 35 358]

33 минуты назад, Травиата сказал:

Понимаю,  какая  я  злобная   тварь,  но  меня  в  принципе  эти  причины  бы  не  интересовали.   Если  не  война  и  не  землетрясение-    совсем  не  интересно.

 

Прочитав  пост  @Кимми,  первая  мысль  была:  "А  что,  до  такой  степени  можно  обожать  своего  мужа?!"   Потом  я  немного  успокоилась-  всё-таки  они  развелись.    Нужно  только  это   было   делать  сразу  после   заселения  его  дочери  и  заявок  мамы  на  доживание  в  60  лет.   Нам  не  по  пути.   Вот  терпеть  зачем,  спотыкаясь  о  мебель?  Да  ну...

И  Вас,  Автор,  ждёт  куча  узлов,  баулов,  любимых  бабушкиных  тюфяков  и  комодов-  полный  контейнер.  На   свою  кухню  Вы  будете  протискиваться  боком,  в  туалет  и  душ  занимать  очередь,  а  стиралка  станет  круглосуточно  вертеть  не  ваши  вещи.    Сын  постепенно  будет  всё  реже  приходить  в  этот  шалман  и  в  его  комнату  "временно"  перейдёт  спать  кто-  то  из  приезжих.   Муж   тоже   частенько  станет задерживаться-  дома  не уютно,  шумно,  заняты  все  лежачие  и  сидячие  места,  и  на  подсознании  обвинит  Вас-  хозяйку  дома.    Под  припевки   родни.

Если  у  Вас  есть  право  голоса,  если   Вы-  законная  жена  и  равноправный  владелец  этого  дома-  пора  открыть  рот.    Пускай  будут  последствия,  ничего.   Подуются-  там  и сядут.    Пусть  едут  к  той  племяннице,  которая  замужем  за  москвичом.     Он  им  быстро  объяснит,  что  они  не  правы.

И правда, зачем разводить канитель- пусть золовка с мамой сразу едут в Подмосковье, минуя Сибирь, продав предварительно дом. Ишь, какую хитрую комбинацию придумали.

[Санитар леса 30 099]

32 минуты назад, Травиата сказал:

если   Вы-  законная  жена  и  равноправный  владелец  этого  дома-  пора  открыть  рот.

Рот так и так однозначно открывать придётся. И серьёзно говорить с мужем тоже придётся. Иначе реально разверзнется  ...опа, звёзд полна. Автор, думайте, что для вас страшнее - поспорить с мужем или, откровенно говоря, просто потерять ту нормальную жизнь, которую вы за столько лет нелёгкого труда себе создали? Да ещё и не в молодом возрасте, когда сначала начинать весьма проблематично.

В конце концов, ежели мужу так страшно выглядеть в глазах сестёр неправильным братом, предложите ему всё валить на вас. Дескать, жена против, и всё тут.

[Vaksa 20 958]

3 минуты назад, Фиоре Деликато сказал:

Во-первых, попробовала бы уговорить его пообщаться именно с мамой, ведь предполагается, что ей это нужно. Спросить старушку, действительно ли она жаждет умереть на чужбине, в чужом климате, в чужих стенах? Не говорить на эту тему с сестрами,а только с ней.

Во-первых, старушка сына уже через два раза на третий узнаёт с трудом. Во-вторых, естественно, она никуда ехать не захочет. Да и вряд ли вообще поймёт, об чём речь. 

[Казачка 35 358]

4 минуты назад, Санитар леса сказал:

конце концов, ежели мужу так страшно выглядеть в глазах сестёр неправильным братом, предложите ему всё валить на вас. Дескать, жена против, и всё тут.

Мне одной кажется, что имеется влияние менталитета той страны, где живет мама с золовкой? Где муж решает единолично многие вопросы, не советуясь с женой? Где его родственники для него важнее, чем своя семья? 

[Фиоре Деликато 762]

Только что, Vaksa сказал:

Во-первых, старушка сына уже через два раза на третий узнаёт с трудом. Во-вторых, естественно, она никуда ехать не захочет. Да и вряд ли вообще поймёт, об чём речь. 

На то и расчет! Задача автора переубедить мужа. Но раз самостоятельно переубеждаться он не хочет, то подвести его к этому. И когда он сам увидит, что мама за себя решить не в состоянии, следующий шаг- подводить его к мысли, что ответственность за нее нужно нести ему, а не ушлой "слабой" сестренке, у которой своих проблем куча. Муж автора должен сам дойти до принятия ответственности, тогда и с родней ссориться не придется. А автору советую все силы пустить на "подведение" его к этому

[Магдала 32 101]

Автор, 9 шансов из 10, что просто решено поселить старушку в ваших "двухэтажных хоромах", полностью скинув уход на вас. И можно отчасти понять старшую сестру, которая достаточно намучилась и решила, что пусть теперь кто-нибудь другой (и плевать ей уже на то, что нельзя трогать стариков с места). Сиделка на родине – почему не вариант, если старушка уже в маразме? Только не надо про "не примет".

Я вам искренне советую – поменьше рефлексии, нет и всё – вплоть до развода. Если муж "всё понимает" и вы с ним много лет прожили хорошо, верх будет ваш. Иначе себе и жизни будете не рады.

У нас в семье чем-то похожая ситуация (вот просто на всякий случай – НДП). Бабушке 85 лет, маразм или нет, не знаю, но узнаёт только своего сына, и то не всегда. Он за ней и ухаживает – с женой (живут в соседних домах), навещает три раза в день, квартира, само собой, будет ему. Газ отключён, уходя, её запирает (были случаи – выходила из квартиры и терялась). Еду приносит готовую из дома (у бабушки пенсия больше, чем лично у меня зарплата, так что, я думаю, не очень накладно), сладости всякие покупает.

Ну и по выходным возят её в деревню. Там она везде лезет, не даёт спать по ночам, а у них маленькие внуки... Короче, вешаются они. У себя дома всё же ведёт себя спокойнее.

Тётя звонила – жаловалась, как она в деревне не отдыхает, как у неё сердце прихватывает, а сиделку дядя не хочет – мол, мать чужого человека не примет, и вообще, надо будет её к себе жить забрать. Тётя сразу сказала, что тогда сразу уйдёт в бабушкину квартиру, но с ней жить не станет 

Меня попросили пару недель в выходные присмотреть – утром и вечером приехать: еду разогреть в микроволновке, лекарства дать. Только я-то не в соседнем доме живу и даже не на соседней улице. Вот знаете – напряжно. Морально в основном. Узнавать меня не узнают, но прикапываются, руки пытаются распускать и далее по списку. Так это я приехала и уехала, а в своём доме такое на постоянной основе... Нет, ни за какие квартиры и ни за какие деньги.

[Фокус 2 972]

@Фиоре Деликато, хороший вариант разговора. Считаю, да, надо использовать все методы и средства воздействия на мужа и не допустить приезда сильно умной родственницы с мамой.

Но, не факт, что поможет. Знаю такой тип человека. Его убеждают, предостерегают от опрометчивого шага, потому, что, потом возможны такие-то и такие-то нежелательные последствия. На пальцах объясняют буквально. У меня знакомый такой. Его любимые фразы в таких случаях: " Не сучи ножонками. Чего ты панику наводишь раньше времени! "А если...! А вдруг...!" Будем решать проблемы по мере их поступления". И хоть ты тресни!

[Казачка 35 358]

10 минут назад, Магдала сказал:

Тётя звонила – жаловалась, как она в деревне не отдыхает, как у неё сердце прихватывает, а сиделку дядя не хочет – мол, мать чужого человека не примет, и вообще, надо будет её к себе жить забрать. Тётя сразу сказала, что тогда сразу уйдёт в бабушкину квартиру, но с ней жить не станет 

Сиделка- идеальный вариант. Досматривала я маму в частичном маразме, это ужас ужасный, разболелась, пришлось нанять сиделку.

Автору тоже советую , что лучше свекрови нанять сиделку, если старшая золовка не может ухаживать, помогать деньгами, иначе сама потеряет остатки здоровья. 

[Санитар леса 30 099]

2 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Мне одной кажется, что имеется влияние менталитета той страны, где живет мама с золовкой? Где муж решает единолично многие вопросы, не советуясь с женой? Где его родственники для него важнее, чем своя семья? 

Ну, допустим, влияет менталитет в какой-то степени, хотя из первого поста автора не явствует, что муж такой уж ярый домостроевец. Вон, автор пишет, что случалось ей и пошумливать на мужа, и ничего - вожжами не учил, на хлеб и воду не сажал.

Ну и займёт жена решительную бескомпромиссную позицию в данном вопросе - и что дальше? Что такого страшного случится? Ах, ужас, тридцатилетняя сплошная идиллия нарушится? Ничего, немножко нарушится, потом починится.

5 минут назад, Магдала сказал:

Я вам искренне советую – поменьше рефлексии, нет и всё – вплоть до развода. Если муж "всё понимает" и вы с ним много лет прожили хорошо, верх будет ваш. Иначе себе и жизни будете не рады.

Вот и мне так видится. Идиллии всё равно не сохранить, как ни прогибайся в данном вопросе.

Совершенно по-другому было бы, ежели бы речь шла конкретно о помощи престарелой маме. Тут никуда не денешься, как-то её проблемы решать надо было бы, да и придётся всё равно - хотя бы той же финансовой помощью. А вот подписываться под исполнение планов сумасбродных сестриц ни у автора, ни у её мужа никаких моральных обязательств нет.

4 минуты назад, Фокус сказал:

Но, не факт, что поможет. Знаю такой тип человека. Его убеждают, предостерегают не делать опрометчивый шаг, потому, что, потом возможны такие-то и такие-то нежелательные последствия. У меня знакомый такой. Его любимые фразы в таких случаях: " Не сучи ножонками. Чего ты панику наводишь раньше времени! "А если...! А вдруг...!" Будем решать проблемы по мере их поступления". И хоть ты тресни!

Ну а ежели наотрез отказаться решать проблемы по мере поступления вместе с этим человеком, тогда что?

[Казачка 35 358]

5 минут назад, Фокус сказал:

! "А если...! А вдруг...!" Будем решать проблемы по мере их поступления". И хоть ты тресни!

Изменено только что пользователем Фокус

Сказать, что : Вот и давай решать, пока решаемо, вот они проблемы, и они есть.

[Белая Медведица 25 209]

31 минуту назад, Фиоре Деликато сказал:

Я бы не стала на мужа давить, раз уж он уперся. А попробовала, наоборот, сказать: "Конечно, я понимаю, дорогой, что ты хочешь отдать маме свой сыновий долг, тем более, что ты один мужчина в семье. Как ты решишь так и будет.

Очень рисковано! Золовки могут продавить мужа, а он скажет, что жена его вот поддерживает. И приедут гости.  Нет уж, свою позицию надо выражать ясно и четко, чтобы обошлось без разночтений.

[Казачка 35 358]

4 минуты назад, Санитар леса сказал:

Ну и займёт жена решительную бескомпромиссную позицию в данном вопросе - и что дальше? Что такого страшного случится? Ах, ужас, тридцатилетняя сплошная идиллия нарушится? Ничего, немножко нарушится, потом починится.

Имела ввиду, что муж не считается с женоц, за ее спиной все решил под дпвлением или под хитрыми речами сестриц.

Отнюдь не против, что бы автор проявила твердость характера и настояла на своем.

Можно бы переверенуть ситуацию, типа родственники автора с мутными намерениями поселяются  у них в доме, ждут постоянную регистрацию и так далее.