О свекровях и свекрах - 19

[Карташонка 24 093]

Мур-р-мяу

Я согласна со многими, что никакая Ваша свекровь не вампир, просто женщина, перенесшая огромное горе, и на этой почве у нее теперь свои "тараканы" в голове засели.

Возможно, в силу своей молодости Вам трудно это понять, тем паче, смириться с этим, да и, тем более, развито в нас понятие, что свекровь - это обязательно " свекровищща ". Попробуйте ее понять не как невестка. Попробуйте понять, как женщина - женщину...

А у нее, кроме умершего сына, и Вашего мужа, детей больше нет? Возможно, именно это и является причиной ее частых приходов к Вам? Может, у нее просто больше никого нет? Не родни или подруг, а семьи?

Ей не понравилось то, что мой муж "вел себя как обычно", а ведь через пару дней годовщина смерти брата!

Просто для нее самой это очень большая сердечная рана, и, как матери, ей тяжело смириться, что для другого ее сына в жизни есть более важные теперь моменты - Вы, Ваша семья, будущий ребенок...

Теперь она настраивает мужа, что я не подпущу ее к внуку

Просто в разговоре с ней мимолетом дайте понять, что Вы будете рады ее вниманию к Вашему малышу, это ж нетрудно, дать понять, что Ваш малыш и Вы будете рады ей. Поймите, ей просто необходимо знать, что она нужна Вашей семье, что она не тяжелый груз...

По рассказам очевидцев муж всегда был старшим не очень любимым ребенком, всегда чуть в стороне.

Теперь он любимый.

С тем, что остается ночевать в Вашем доме - здесь Вам придется со всей мудростью и тактичностью дать ей понять, что ее появлению рады, но для Вашего личного счастья необходимо быть и наедине со своей семьей. Вам надо будет мягко и ласково настроить свекровь и на то, что Вы ей рады, она Вам нужна, но... Вашей строящейся семье хочется развиватья самомтоятельно.

Нелегко, но желаю удачи!!!

[Ватман 1 045]

Да... Свекровь волнует кровь. Но, я считаю что Вы не должны от нее изолироваться.

На самом деле это очень страшно потерять сына...

Теперь она настраивает мужа, что я не подпущу ее к внуку

Убедите ее в обратном! Ведь она бабушка! Внуки помогут ей реализовать ту материнскую ласку, материнскую любовь, которую она не додала своему погибшему сыну.

Мама мужа ни разу не сообщила заранее о своем появлении,

Это конечно, бестактность. Но с этим можно либо смириться, либо тактично попросить предупреждать о своем появлении, дабы не застать Вас врасплох

Например:

Ой, мам, ну что же не позвонили? я б пирог испекла, борща наварила, котлет нажарила (нужное подчеркнуть)....

Мур-р-мяу

Одиночество никогда не было хорошим. Даже если кому то кажется, что "уйти б на необитаемый остров", все равно рано или поздно ему захочется побщаться с кем нибудь!

В Вашем случае это человек, внезапно оказавшийся в пустоте.. в вакууме. И кроме Вас ей пообщаться просто не с кем.

Пригласите ее погулять вместе как нибудь, сходите в церковь (если она и Вы, конечно, туда ходите.) Устройте вечеринку на варениках помните как собирались раньше на вареники? Лепили всей семьей, иногда с гостями, и потом все вместе их поедали.

Желаю удачи и терпения. А Вашей свекрови мудрости и радости общения.

[Василичкина 5]

Карташонка

А у Вас ничего хорошего в отношениях со свекровью не было?

Сидела вспоминала, ведь не было хорошего.

Хотя ее я понимаю. Она хозяйка в своем доме, привыкла командовать. Сын полностью в ее подчинении (несозревший мальчик), да еще на тот момент безработный, значит права голоса не имеет. А я тем более. Хотя пока я работала (а зарплата у меня в то время была просто бешенная, тратить даже не успевала) со мной считались.

Как осталась с детским пособием, я уже никто, бесплатная домработница. "Как хорошо, что ты меня от кухни освободила" - говорит. Ладно, мне не трудно. Но я же не могу разорваться между кухней и орущим младенцем.

Например, поставила суп варить, сначала мясо положила, пока оно варится овощи чищу. Доча опять кричит, я к ней бегу, кормлю, пеленаю, все равно орет. И так два часа. Не могу этот суп доварить. Они все трое сидят в зале перед телевизором. Свекровь высказывает сыну свое недовольство, что два часа кусок мяса варю. Сама бы уж доварила или ребенка взяла бы. Нет! Сидят и ждут, когда я ребенка успокою и этот чертов суп сварю.

Или пол я не помыла. Она мне не говорит, а мужу моему капает: "Целыми днями дрыхнет. Пол помыть не может". Ну как я могу дрыхнуть целый день с новорожденным ребенком. Абсурд какой-то! Ночью каждые два часа приходится вставать, кормить, пеленать. К утру гора пеленок. Целый день как белка в колесе, свари, постирай (сорок штук пеленок, распашонки, подгузники, наши с мужем вещи) и все это вручную (машинка не работает).

Белье капает. Ей не нравится. Плохо отжимаю. А почему ее сын не поможет выжимать пеленки? Ни ему ни ей даже в голову не приходит, что мне требуется помощь. Он же дома сидит, просто обязан помочь. Она знай в ответ: "Я сама вырастила, мне никто не помогал".

На мужа я тоже очень обижалась, высказывала ему, а он молчит или повторяет свекровкины слова. Вобщем телок.

Плохой он был отец.

Два раза я с ними оставляла ребенка и оба раза чуть не угробили. Поехала я на работу пособие получать, не было меня два часа. Ребенка спать уложила, думала успею вернуться к ее пробуждению. Не успела. Пришла племянница у мужа (10 лет ей было), попросила ребенка забрать к себе домой (благо живут в нашем же подъезде, двумя этажами ниже). Но на улице январь, мороз в тот день -30, окна в подъезде выбиты. Он отдает ребенка после сна вспотевшего, не меняет даже рубашечки и без шапочки, раздетую ее уносят. Через 10 минут приносят обратно, потому, что лялька расплакалась, успокаивают и уносят обратно, через 10 минут опять возвращают, потому, что опять плачет. Тут и я вернулась. В итоге это таскание вспотевшего ребенка по подъезду обернулось жесточайшим бронхитом (было подозрение на пневмонию, тогда бы точно ребенка потеряла). Дочке было 5,5 месяцев.

Второй случай (дочке уже год). Ходит, везде лазит, все проверяет. За ней глаз да глаз нужен. Я ухожу. Дома все трое (свекровь, свекор, муж) остаются. Закрывают ее в спальне, сами опять мордой в телевизор. Она находит в спальне пачку сигарет нераспечатанную. Лежала пачка на телевизоре, для нее высоко, но она стул подвинула и достала. Распотрошила всю пачку, половину съела. Муж обнаружил это до моего возвращения и даже не вызвал скорую помощь. Ну как на это реагировать? Широко улыбаться, да?

А ведь как все хорошо начиналось. Любовь-морковь. Беременность только после свадьбы. Никто не может упрекнуть, что я его женила. А свекровь может. Хотя сама расписалась с мужем только после рождения второго ребенка (он не мог долго развестись, жена развод не давала).

А свекор умер следом за ней через пять дней. С собой забрала, говорят. Но он был старше на 15 лет и состарился раньше времени.

Ох, если описывать все, получится много страниц. Читать устанете.

Целый сериал получится.

Пожалуйста, не для печати.

Изменено 11 Апреля 2009 пользователем Василичкина

[Карташонка 24 093]

Василичкина

И все же я повторюсь.

Нельзя на умерших обиду держать. Как бы плохо Вам ни было в тот момент, отпустите ее.

Мы - живые люди. И нам это дано - прощать. Они уже ничего не могут изменить - мы можем. Вам пришлось пройти через это, значит, так было надо. Кому надо? Да Вам же в первую очередь... Сейчас Вы знаете, что Вы сильней и чище той грязи, в которой Вас пытались искупать.

А свекровь - всего лишь женщина, жестокая, властная, себялюбивая, но она обычный человек со своими тараканами.

Знаете, я от своей мамы однажды услышала фразу " Ты нас прости, и мы тебя простили". Мама очень не любила папиного двоюродного брата, за которым она ухаживала. Пришлось так...

А я, естественно, копируя мамину нелюбовь к нему, тоже его терпеть не могла.

Нет, не из-за того, что ухаживать пришлось, тут ничего плохого не было, как не копай... Неприязнь к нему у мамы развилась давно, дядька был человеком крайне эгоистичным, а жизнь закончил в квартире моих родителей, остальная родня отвернулась...

И когда я услышала эту фразу у его могилы, где присутствовали только мы, больше-то никто и не пришел, то, знаете, я тоже эту фразу про себя произнесла. И так легко стало... Нет, я помню его пакости, не забыла, но - простила. Легче так, поверьте.

Так и Вы, просто простите и отпустите. Если не забывается - помните, но отстраненно. Это - было. Давно было.

[Мур-р-мяу 0]

Дорогие форумчане!

Мне было очень интересно узнать Ваше мнение и я рада, что мой пост вызвал так много откликов. В какой-то мере я согласна с каждым из них. Но...

Я не первый раз замужем. У меня уже была свекровь и отношения с мамой мужа я уже строила и кажется неплохо. Я благодарна ей за то, что она вырастила такого сына. Но дело в том, что заслуга то эта, как мне кажется не столько ее, сколько его отца.

Тем не менее, я понимаю, что она ему мама нисмотря ни на что. Но ведь в поступках должен быть разум в конце концов. Я не против того, чтобы она приходила к нам в гости. И даже 3,4,5 раз в неделю. Но не каждый же день и каждую ночь.

Я не против, чтобы она общалась с сыном и заботилась о нем. Но заставлять его пить сильнейшие таблетки, сбивающие давление - это перебор. Давление меряют систематически, а не после того, как человек пробежался по лестнице, и таблетки пьют по назначению врача! Я не могла ей это втолковать.

Бестолково пытаться лечить мнимые болезни сына нельзя. Так можно только подорвать его здоровье. Пичкать его всяческими БАДами и чаями для снижения веса на основании того, что она увидела где-то рекламу. Испытывать на моем муже все подряд народные рецепты без разбора показаний и противопоказаний. Это не нормально и я не собираюсь спокойно смотреть на это и молчать.

После того, как она 20 минут массировала ему голову С СОЛЬЮ я осмелилась сказать, что это не очень благоразумно и последовало заявление, что я не пускаю ее к сыну и к внуку не пущу.

Я не чувствую себя вправе лишать своего будущего ребенка общения с бабушкой или бабушку лишать общения с внуком или сыном. Но я вправе наверно проследить, чтобы здоровью близких мне людей не был нанесен ущерб, пусть и из лучших побуждений.

И по поводу вампиризма. Я не думаю, что она специально. Просто общение с ней до такой степени тяжело дается всем, кого я знаю, что другого объяснения у меня нет.

Я не говорю о ней плохого мужу, ему и так тяжело. Наоборот по мере сил стараюсь сгладить острые углы. Я ее ни с кем в городе стараюсь не обсуждать. Но когда накипит мне не к кому обратиться, кроме своей мамы. Не с подругами же об этом говорить.

[Секретка 8]

Василичкина

Представляете, это у Вас еще свекровь. А вот у меня мама такая! И живем мы с ней в одной квартире. Даже мужа не могу себе найти, всех выживает.

Ну что теперь делать? Живу дальше. Нужно выучиться, денюшку заработать и уйти на съемную квартиру. А пока отношусь к этому, как к болезни. Вот сейчас ее подлечили в больнице и, представляете, приехала и уже не так остро на меня реагирует.

Правда, время пройдет и все начнется заново, но пока я пытаюсь урвать минуты спокойствия.

Не думаю, что буду сильную обиду потом на нее держать. Переболело уже как-то, перегорело.

Неизвестно, какая я стану в старости. Дай Бог, чтобы мои дети терпеливы ко мне были и снисходительны.

У Вас 13 лет как все прошло. А мне уже скоро 40. А я все так и живу.

Отпустите и забудьте. Дай вам Бог, чтобы это было самое страшное, что случилось в Вашей жизни.

[Боевая подруга 8]

Хочу рассказать о маминой знакомой.

Тётя Шура вырастила двоих сыновей, парни были видные, красивые, душевные, работящие. Особенно Пётр, старший, хорошо зарабатывал, но т.к. был не женат, то деньги обычно прогуливал в кабаках, а там и до наркоты дошло. Тётя Шура очень хотела, чтоб он обзавёлся семьёй, детьми, но его всё в жизни устраивало.

Зато младший, Дима, радовал. Женился на хорошей девушке Яне, родился сын Ваня. Дима работал охранником и ещё подрабатывал, чтоб семья ни в чём не нуждалась. Тётя Шура любила невестку, души не чаяла во внуке.

А однажды несчастье пришло в их дом: умер старший сын тёти Шуры. Она вся почернела от горя, только Дима, Яна и внучок придавали сил.

А через некоторое время снова удар: Диме внезапно стало плохо, его отвезли в больницу в райцентр, несколько дней не могли поставить правильный диагноз. А ему становилось всё хуже, в итоге он умер. Ему было всего 32 года, осталась молодая жена (на 5 лет младше) и сын - второклассник.

Как тётя Шура перенесла это горе, я не знаю, знаю только что было им всем очень тяжело: и ей, и невестке, и внуку. Когда она немного пришла в себя она невестку попросила только об одном: не покидать её, жить вместе с нею. Яна послушалась (у свекрови двухкомнатная квартира).

Несколько лет они жили своей небольшой семьёй, тётя Шура считала Яну дочерью. И вот, через несколько лет, встретила Яна мужчину, они понравились друг другу, начали встречаться, решили жить вместе. И снова тётя Шура попросила не покидать её, предложила им с молодым человеком жить с ней.

Парень оказался понятливым, человечным. Стали жить вместе, потом расписались. А потом Яна забеременела и свекровь навещала её в больнице, покупала ей фрукты, поддерживала её. Недавно Яна родила мальчика, и снова тётя Шура светится счастьем, нянчится с малышом, гуляет с ним, помогает молодым. И считает мужа Яны зятем, а их малыша - своим внуком.

[Лисок 2]

Моей свекрови уже нет в живых, и мне очень её не хватает.

У нас с ней были очень ровные, хорошие отношения. Если у нас с мужем возникали какие-то разногласия - она (и свекр тоже) всегда вставала на мою сторону. Муж однажды сказал: "Мои родители тебя больше любят чем меня".

[Козетта 0]

А я, честно, все обиды забыла. В юности тоже обижалась, да и свекровь была та еще тетка.. Теперь я сама не юна, она умерла, соседи и друзья вспоминают ее фондибоберы гораздо чаще, чем я сама. А я не хочу даже голову себе этим забивать, других проблем хватает. И хотя когда-то было очень больно, теперь просто смеюсь. Мой муж был у нее был у нее единственным, поздним ребенком, его отец умер давно и любила она сына безумно. А тут я.. Жизнь была - кошмар на улице Вязов. И все равно не держу обиды.

[Магнит 52]

Василичкина

Перестаньте копаться в прошлом, обратите внимание на настоящее, живите здесь, тогда дела у вас пойдут гораздо лучше. Обращаясь в прошлое, вы заново восстанавливаете все картины, это требует большой траты нервной энергии, поберегите её на текущие дела.

А свекровь уже пришла на землю в новом рождении, оставьте её в покое, не вмешивайтесь в её жизнь, простите всё. Это испытание дано вам было не случайно, были черты характера, которые надо было исправить. Насколько это удалось, покажет время. А пока желаю отключиться от воспоминаний, перевести стрелки часов на настоящее.

[Наивный глупыш 126]

Почитала веточку и просто поразилась - это сколько же надо иметь злобы, что бы через 13 лет!!!! помнить все пригрешения человека...

И мне показалось, что все неприятности того "славного" времени Вы сваливаете на свекровь. И злость на мужа, и метание на две квартиры, и свое неумение расставить все по местам (ведь не Вы сами пришли к свекрови жить, а она Вас привела, а потому Ваше право было изначально оговорить и воспроизвести в жизнь СВОИ правила - в частности, что каждый день генералить квартиру Вы не будете, потому как дите малое на руках, готовить будете только тогда, когда Вам будет позволять время и тд....). Но Вы тогда были молоды, это Вас оправдывает. Но именно из-за того, что не смогли сделать и Вы сами - этот негатив Вы тоже переносите на свекровь. Получается, что она одна во всем виновата.

И еще один вопрос возник. Если Вам было ТАК плохо у нее, ПОЧЕМУ тогда Вы снова и снова возвращались к ней????

Ну, а об остальном вроде уже все написали... И не будет Вам спокойствия, пока Вы не признаете, что не только ее вина в подобных взаимоотношениях. А так же и Ваша, в том числе. И, признав это, простите ее. А не живите с такими воспоминаниями и злобой...

[Василичкина 5]

Девочки, Вы все правы, конечно. Я согласна.

Я прощаю и забываю. Буду считать, что это было не со мной, это была не я. Сериал как-будто посмотрела.

Секретка

Вам особое сочувствие.

Наивный глупыш

Уверяю Вас злобы давно уже нет.

А когда она умерла, я даже плакала. Не верите, наверное?

Почему возвращалась?

Забывала и прощала. Я же не одна ходила туда-сюда, вдвоем с мужем бегали. Поссоримся - уйдем, помиримся - придем. Как дети малые, да?

Изменено 11 Апреля 2009 пользователем Лиза

[Наивный глупыш 126]

Все очень верно говорили - да, надо ее понять. Но! К сожалению, часто даже понимание того или иного факта не может изменить наши чувства, ощущения. Поняв, мы можем только что-то простить, принять...но не более. Допустим, Мур-р-мяу поняла причины, побуждающие свекровь так себя вести. И что дальше? По-прежнему позволять ей вести себя подобным образом? Воспылать любовью? Если ее нет....

Поэтому, помимо понимания, постарайтесь сесть за "стол переговоров" и обсудить неприятные моменты.

Судя по Вашему последнему посту, свекровь ведет себя в Вашем доме как хозяйка - заваривает чаи, достает таблетки, втирает соли....остается на ночь (кстати, у Вас достаточно места для таких ночевок? Судя по тому, что из-за этого Вы не можете вести с мужем регулярную сексуальную жизнь - не очень много и ее присутствие мешает...).

А потому сначала поговорите с мужем как это лучше сделать и объясниться с его мамой. Твердо обговорить, что приезжать надо только после звонка - потому как у Вас могут быть свои планы на определенный день. Что на ночь Вы не сможете каждый раз позволять ей оставаться. В конце-концов, если намеком не поймет почему - так и сказать, что Вы хотите еще и секса (поверьте, многие люди в возрасте тушуются от этого слова....и идут на попятный). Что несмотря на безмерное уважение к ней - не стоит на Вашей кухне делать все, что заблогорассудится... И тд....

Сначала это все можно сказать намеками. Если не возымеет действие - то тогда прямым текстом. Только ОЧЕНЬ продумайте каждую фразу, что бы они были не обидны, а просто констатировали факты. Но это Вам лучше знать как сказать и сделать.

И терпения Вам!

[Июльский дождь 0]

Здесь много писали о том, как трудно жить вместе c родителями мужа. Я тоже отписалась в прошлой ветке про свою сестру, если кто-нибудь помнит, конечно . Я писала, что свекровь плохо с ней обращается, не считаясь с ее мнением и желаниями, и все домашние заботы легли на ее плечи.

Так вот, мне тогда было сказано (в частности, Куралесей), что, очевидно, ей такая жизнь всё же нравится, и она сама сделала из себя Золушку. А я этого не хотела принимать.

Сейчас я пришла к выводу, что приходя жить в чужой дом, нужно быть готовым к новым порядкам, принятыми в этой семье. Так как в данном случае моя сестра живет не в своем доме, то даже если ей там не нравится, никаких претензий к свекрови и остальным быть не должно.

И вообще, ее никто замуж не гнал и жить в том доме не заставлял. (Хотя, наши традиции практически обязывают к этому )

Меня саму коробит, что моя сестра позволяет так к себе относиться... Последнее, что я от нее слышала - это то, что она скрывает про свое повышение на работе, чтобы та сторона не узнала, что у нее водятся лишние деньги... Знает только муж.

Меня это просто поразило... Ну на фига жить с неугодными людьми? Или это необходимо для того, чтобы молодая семья встала на ноги перед тем, как начать вить свое семейное гнездо?

Мне жаль только, что между ними (молодыми и свекрами) сложились такие отношения, что в их доме царит атмосфера лжи и, наверняка, стресса.

Но поносить кого-то, восхваляя другого я больше не собираюсь. "Человек живет так, как его устраивает, и с тем, кого сам достоин."(Natko)

[Наивный глупыш 126]

Почему возвращалась? Забывала и прощала.

Тем более пора все забыть! И простить. Учитывая, что в семейной жизни у Вас все наладилось)))) Это ведь самое главное! И не надо напоминать мужу о прошлых "боевых действиях"....

[Ватман 1 045]

Присоединяясь к вышесказанному еще раз скажу: Терпение и такт, еще раз терпение и такт! (с) Относитесь с пониманием к пожилому человеку. Даже вашу строптивую свекровь можно расположить к себе, я уверен в этом.

Удачи вам, Муррмяу!

[Жанна Жанна 2]

Ватман

Терпение и такт, еще раз терпение и такт! (с) Относитесь с пониманием к пожилому человеку. 

Интересно, кто нибудь подсчитал сколько сил, нервов, здоровья уходит на воспитание в себе этих качеств?)))

Не далее как вчера побывала у меня свекровка проездом..Жаловалась на свою слабость, болезни - дескать вот поджелудочная у нее болит -ничего кушать не может..Весь вечер я посвятила ей и ее болезни- обсуждала травки, диеты - рылась в инете в поисках рецептов правильного питания..В итоге- мама собралась ехать дальше - нарезала себе полбулочки хлеба- сложила на нее жирненькую буженинку- граммов так 500 - и сказала- что это она скушает в поезде- а то целую ночь ещё ехать - проголодается..Верите-нет - я как выжатый лимон - чего спрашивается танцевала перед ней..

[Напиток Байкал 2 661]

Моя свекровь была необразованной женщиной, но в ней было столько мудрости...Не все сначала у нас было гладко, мы вместе жили, я сидела с ней дома ( я была в декрете, а она никогда не работала). Бывали бытовые ссоры, но ни я мужу не рассказывала об этом, ни она сыну.

Зато она на каждом углу, если у нее кто-то спрашивал, говорила, что у нее золотая невестка. Никогда она не позволила себе плохо обо мне отозваться.

Она меня многому научила, даже больше, чем своих дочек. Её нет уже полтора года, но я всегда с теплотой её вспоминаю.

И в наших ссорах с мужем она всегда была на моей стороне.

Я тоже постараюсь быть такой свекровью...

[Анел 20 252]

Жанна Жанна

Терпение и такт, еще раз терпение и такт! (с) Относитесь с пониманием к пожилому человеку.

Интересно, кто нибудь подсчитал сколько сил, нервов, здоровья уходит на воспитание в себе этих качеств?)))

.Верите-нет - я как выжатый лимон - чего спрашивается танцевала перед ней.. biggrin.gif biggrin.gif

Жанна Жанна

Вот вы привели пример из своего общения со свекровью. А теперь представьте, что это не свекровь, а ваша мама или другой какой-нибудь очень близкий и любимый человек.

Представьте и честно ответьте сами себе на вопрос, а осуждали бы вы этого человека. Только ответив честно, вы сможете понять как порой мы люди бываем несправедливы в отношении других людей.

Подумайте и о том, что не всегда вы будете молоды ибо жизнь скоротечна.

Наивный глупыш

Твердо обговорить, что приезжать надо только после звонка - потому как у Вас могут быть свои планы на определенный день. Что на ночь Вы не сможете каждый раз позволять ей оставаться. В конце-концов, если намеком не поймет почему - так и сказать, что Вы хотите еще и секса (поверьте, многие люди в возрасте тушуются от этого слова....и идут на попятный). Что несмотря на безмерное уважение к ней - не стоит на Вашей кухне делать все, что заблогорассудится... И тд....

Вот здесь вы неправы. Очень часто именно молодые думают о том, что у более зрелых людей уже нет своей личной и интимной женщины.

Как раз молодые именно из-за незнания жизни забывают, что их родители еще желают интимной жизни и у родителей есть свои желания.

Если бы у молодых не было бы этой ошибки, они бы не требовали бы от своих родителей помощи и растворения во внуках. Поверьте, этим грешат очень много молодых мамочек. Почитайте на этом форуме и сами убедитесь.

Принятие и понимание людей зависит не от возраста, а от желания самого человека.

[Ватман 1 045]

Вот вы привели пример из своего общения со свекровью. А теперь представьте, что это не свекровь, а ваша мама или другой какой-нибудь очень близкий и любимый человек.

Почему то сразу вспомнил про свою маму, которая, я надеюсь, таки станет свекровью. Голову с солью она мне, конечно, не массирует, но ее советами я пользуюсь по мере необходимости.

Подумайте и о том, что не всегда вы будете молоды ибо жизнь скоротечна.

Тут вспоминаются слова моей бабушки (Дважды тёща и единожды свекровь)

Радуйся каждому прожитому дню...

[Жанна Жанна 2]

Анел

Вот вы привели пример из своего общения со свекровью. А теперь представьте, что это не свекровь, а ваша мама 

Написав историю про свекровь - я просто наглядно продемонстрировала- что такое вампиризм..

Все различие в том, что маму я сразу сталю на место, а свекрови её место я не могу указать - потаму как это не моя мать и не моё дело ей указывать..К сожалению, у некоторых людей это усиливает распущенность и вседозволенность.. Поэтому приходится просто как то огораживаться при общении, но все равно иногда меня ловят в расплох..

[Ватман 1 045]

Все различие в том, что маму я сразу сталю на место

Пардон, мадам, и как же это происходит?

[Джончик 8]

Никак не пойму, почему Вы все твердите автору, что пора забыть обиду и простить?

По-моему автор уже давно забыла об этой обиде, просто вспомнилось, когда ей захотелось написать о своей свекрови, а вспомнить-то ничего кроме обид невозможно. Она же не живет все время этой обидой и жизнь у нее сложилось.

Это просто воспоминания.

Неужели все мы такие святые и вспоминаем только хорошее, баывает же по-всякому в жизни. Стараемся, конечно же, не помнить плохое, но порой никуда не денешься от воспоминаний любых, если " навеяно" темой.

Я прощаю и забываю. Буду считать, что это было не со мной, это была не я. Сериал как-будто посмотрела

[Одесситка 59 800]

Василичкина

Ваша свекруха покойная - обычная дура, каких немало.

Обижаться на то, что где-то недосмотрела ребёнка - неразумно, надо обижаться на себя, за то что приходится своего ребёнка кому-то на попечение оставлять.

Мне ребёнка тоже чуть не угробили бабушки (причём обе, он сначала у одной был, потом ко второй поехал - выходные были) - одна чем-то накормила испорченным, а вторая скорую вовремя не вызвала, я приехала, а он уже "отъезжает", думала - не откачаем. До сих пор как вспоминаю, плАчу...

И кто виноват? Я виновата, не фих было клювом щёлкать и расслабляться, пока ребёнок на руках у двух затурканных немолодых тёток.

Когда меня давит обида на кого-то, я первым делом ищу причину в себе, и нахожу, как ни странно.

Потому что как это ни удивительно, а никто нам ничего не должен.......

А то что смерти ребёнку желала, ну так она уже и умерла от своих пожеланий, радоваться надо - есть справедливость на свете. Пожалеть её надо - дурой была, дурой померла, а вы - обижаться 13 лет, делать вам нечего

[Одри 630]

Василичкина

Свекрови часто "плохие", как и невестки. Так уж повелось, что как в животном мире это две особи похожих подвидов, но разных пород. Как кошка и тигрица.

Кто кошка, а кто тигрица - это уж жизнь расставит все по местам, но войны свекровей против невесток, и наоборот - не хватит сотен книг описать.

Моя свекровь вообще не сахар. Мы недавно так с ней рассорились, что не разговариваем вообще. Даже раздельное питание у нас. Жду не дождусь когда же мы разъедемся. Чем дальше, тем роднее, и чем больше между нами будет тысяч километров, тем больше я ее буду любить.

А вы скорее вспомнили просто обиду на мужа, на свекровь, на всех вместе. Возможно у вас сейчас проблемы какие то, и вы вытащили из памяти эту историю.

Я тоже часто вспоминаю одну девочку из младшей школы, как она меня обижала.

Ничего криминального я не вижу в вашей истории. Ну тетка какая то, не желающая помогать с ребенком своей невестке, по сути чужой женщине. На самом деле, я бы больше на мужа бы обиделась, а не на нее. С нее то спрос какой?