О свекровях и свекрах - 19

[Откровенная 8]

Карташонка

Есть законы, которые устанавливаем мы сами, а есть то, что заложила в нас природа.

Есть и такое выражение, как "супружеский долг" и я считаю, что Василичкина вправе требовать его исполнения от мужа, но не от свекрови.

А природа во всех закладывает по-разному - у одних хватает любви на детей, внуков и всех окружающих, а другие себя с трудом терпят...

И требовать от свекрови любви к внучке, только потому, что она женщина, мне кажется, неразумно - слабоват аргумент, на мой взгляд...

Из поста автора:

Свекровь говорит: "Нечего баловать. Поплачет - перестанет."

А если допустить, что у свекрови была другая система воспитания, отличная от взглядов на воспитание детей Василичкина?

Если она не пошла к ребёнку не из вредности, а потому что на самом деле считала, что не нужно приучать ребёнка к рукам с раннего детства?

Она ведь могла так считать, да на наш взгляд, неправильно?

Они ж снимали жилье, она их потом к себе вела...Мож, я чего не поняла?

Цытата автора из первого поста, выделено мной:

Пока мы с мужем до рождения дочки жили у меня, все было хорошо. Но муж чувствовал себя квартирантом в чужом доме и через месяц после рождения ребенка свекровь сама пришла и увела нас к себе

У меня сложилось впечатление, что свекровь любила только своего сына и старалась облегчить его жизнь, как могла или как у неё получалось - поэтому и увела их жить к себе...

Любила сына, а невестку с внучкой терпела.

Люди разные...

И если понять, что не все нас могут, а тем более должны любить и не требовать от них большего, чем они могут дать, то возникало бы, мне кажется, намного меньше разных обид и претензий...

Если бы Василичкина изначально не считала, что свекровь ей что-то там должна, она принимала бы от свекрови любую малость с благодарностью и небыло бы у неё сейчас, столько обид и злости.

Василичкина

Просто у меня развито чувство долга и я жду это от других,

У Вас развито чувство долга - мне кажется, это очень хорошо.

Но это чувство развито одинаково не у всех, поэтому думаю, не стоит ждать от окружающих, что они станут отдавать Вам долги...

Когда Вы это поймёте и смиритесь с таким положением вещей, у Вас в жизни будет намного меньше разочарований и обид.

[Госпожа Брыся 2]

Да, мама родила сына-вырастила и на том спасибо ей- должна отойти в сторону и дать сыну прожить самому свою жизнь..

Вот хотела бы я посмотреть на вас лет через двадцать, когда у вас вырастет сын или дочь, а вы ДОЛЖНЫ будете отойти в сторону.

Мешать жить самому, конечно нельзя, но не в бинокль же теперь за жизнью

собственного дитяти наблюдать. Не дай бог поближе подойти, вдруг невестке не понравится, это же теперь ее собственность.

[Жанна Жанна 2]

Госпожа Брыся

Вот хотела бы я посмотреть на вас лет через двадцать, когда у вас вырастет сын или дочь, а вы ДОЛЖНЫ будете отойти в сторону.

Cмотрите сейчас.. У меня сын и дочь..Я и свекровь ( уже три года) и теща мало-мало..

И я в стороне..

И мне дико представить - что я бы в семью сына или дочери ездила каждый день, да с ночевками.. Или массировала бы голову сыну ..ээ..с солью.. Ну на крайняк- у него для этого жена есть..

но не в бинокль же теперь за жизнью

собственного дитяти наблюдать.

Да зачем наблюдать то, не пойму - живите - вы - сами по-себе, они - тоже..

Встречайтесь, общайтесь, но не навязывайтесь..

Не дай бог поближе подойти, вдруг невестке не понравится, это же теперь ее собственность.

Вообще то - да..её

[Карташонка 24 024]

Откровенная

Есть и такое выражение, как "супружеский долг" и я считаю, что Василичкина вправе требовать его исполнения от мужа, но не от свекрови.

Ну, это я, в общем-то, тоже озвучила...Целиком и полностью согласна. Только я немножко не об этом...

А природа во всех закладывает по-разному - у одних хватает любви на детей, внуков и всех окружающих, а другие себя с трудом терпят... И требовать от свекрови любви к внучке, только потому, что она женщина, мне кажется, неразумно - слабоват аргумент, на мой взгляд...

Да не о любви говорила. А просто о человеческом отношении.

Я как-то со старшей попала на базар, а она разревелась, в коляске была. И никак не унималась, как бы мы с моей мамой не прыгали вокруг нее. А прыгали не мы одни. Женщины, находящиеся вокруг, все наперебой предлагали свою помощь, в процесс влез даже усатый кавказский джигит, торгующий фруктами... И я считаю, это нормально - просто оказать помощь маленькому, заведомо беспомощному существу...

Да и опасно это очень, когда ребенок закатывается, от плача ли, от смеха ли... А быть рядом и не подойти - ну никак не укладывается в моей голове.

не требовать от них большего, чем они могут дать,

Да согласна, в общем-то...И не о долге говорю, кто, сколько и кому...

Только, Откровенная, а Вы бы смогли не подойти к ребенку, орущему до посинения, дочке, племяннице, внучке и т.д. Что-то мне подсказывает, что не смогли бы, постарались бы успокоить ребенка...

Или смерти пожелать...Смогли бы?! Родным? Пусть и не любимым?

Поверьте, я не настраиваю ВАСИЛИЧКИНУ помнить и копить злость, прочитав мои посты выше, поймете, что я советовала наоборот, простить, насколько это возможно. Но, на себя ситуацию примеряю, - и не понимаю...

[Василичкина 5]

Одри

А по поводу налогов. Сорри, это из области законов юридических и экономических. И никоим образом не отражают социальной подоплеки вашей обиды на свекровь.

Это была шутка. Смайлик видели?

Кузина Белошвейка

Не могла раньше ответить. У мужа выходной - не подпускал к компьютеру.

И вовсе не все люди взрослеют с течением лет.

Конечно не все. На этот вопрос, каким образом мой муж повзрослел, даже ответить не смогу.

Во-первых, это произошло не за один день, и даже не за один год.

Во-вторых, остался без родителей в молодом возрасте. Защищать больше

некому.

В третьих, не совсем значит дурак, выводы какие-то делал, учился на ошибках (читал "Мою семью" ).

А вообще, по характеру он очень сдержан. Чтоб его рассердить, надо сильно постараться.

Теперь, я рада, что в то время от него не сбежала. Думала, жизнь длинная, сегодня плохо, завтра будет хорошо. Надежда умирает последней. Так ведь?

Изменено 13 Апреля 2009 пользователем Василичкина

[Василичкина 5]

Карташонка

Вот Вы меня понимаете.

А то пошел разговор, кто кому сколько должен. Этот вопрос даже обсуждать не хочу.

Как бы я ни относилась к своей невестке (плохо ли хорошо ли, не важно), к ребенку я подбежала бы первая или сыну пинка дала. И если со мной ребенка оставят, я буду присматривать, а не закрывать его в другой комнате.

Откровенная

А если допустить, что у свекрови была другая система воспитания, отличная от взглядов на воспитание детей Василичкина?

Именно так.

На руки не брать, не ласкать, работа такая у младенца - лежать.

С мужем тоже много лет спорили на тему воспитания. У него мамины взгляды. У меня совершенно противоположные. Теперь уже давно не спорим. Он любит дочку, и приласкает и слегка поругает, когда надо.

Вобщем, все нормально.

Изменено 13 Апреля 2009 пользователем Лиза

[Овель исс Тамай 16]

Госпожа Брыся

... это же теперь её собственность... Это о чём разговор, о какой такой вещи? Хотела бы я ошибаться, но сколько же в этих словах сожаления о собственности, перешедшей к другому владельцу... Интересно, а вашего ребёнка вы тоже считаете своим движимым имуществом?

[Анимаиса 0]

Здравствуйте, форумчане. У меня,как и у всех вас, есть свекровь. Живём мы вместе, но это только название "живём всесте". У меня отдельная посуда, питание и т. д. Со своим ребёнком я занимаюсь всегда только сама, свекровь даже не знает где находится наш детский сад. Но нас всё устраивает.

Дело в том, что у свекрови есть ещё и дочь, и вот ей то она помогает полностью: и материально, и физически, т.е. постоянно сидит с её ребёнком, гуляет с ним, берёт на дачу, стирает ему одежду и т.д. и т. д.

Я бы даже сказала, что она является служанкой своей дочери. Когда же я пару раз попросила посмотреть её за ребёнком 20 минут, то она ответила,что мол уложишь спать его и иди. ну я больше не прошу, стараюсь не напрягать.

От дочери она приходит такая усталая, мне её жалко, я её ужин, чай предлагаю. Мы можем поговорить нормально, ни разу за 8 лет не поругались

[Анимаиса 0]

Я, конечно, понимаю, чт буду свекровью, но считаю,что у каждого возраста своя философия.

Моя мама, например, записалась в бассейн, у неё небольшая подработка, дача. Мы приходим в гости к ней. Часто созваниваемся, летом постоянно вместе на даче. Но в нашу с мужем личную жизнь никогда не вмешивается.

У нас в семье так было заведено, и прабабушка и бабушка никогда не вмешивались в жизнь невесток и зятьёв! Но в нужный момент, когда их об этом попросят, приходили на помощь (например, посидеть с ребёнком)

Вырастя своих драгоценных чад, мы наконец, сможем отдохнуть, заняться каким-то интересным делом. Ведь как странно получается, когда мы молодые, то хотим отдать хотя бы на один вечерок детей бабушкам и отдохнуть. Но когда, мы вырастили этих же самых детей, то хотим видеть их каждый день и участвовать в их судьбе и личной жизни.

[Откровенная 8]

Карташонка

Да не о любви говорила. А просто о человеческом отношении.

Я поняла, что не о любви разговор...

Но лично мне кажется, если бы свекровь любила свою внучку, то наверное, она бы к ней подходила не дожидаясь её криков и пылинки с неё сдувала, и ни в коем разе даже в мыслях не пожелала того, что она вслух сказала невестке.

В моём понятии, любовь и долг неразрывно связаны - когда мы любим, мы стараемся отдать не потому, что кто-то считает что мы должны, а потому что мы сами этого желаем....

Но это я так думаю и могу ошибаться.

А может быть, свекровь любила внучку, но как-то по-своему...

И о чувстве долга, у неё могло быть совсем другое представление, чем у автора...

Вы бы смогли не подойти к ребенку, орущему до посинения, дочке, племяннице, внучке и т.д.

Здесь мне кажется, вопрос не в том как бы я смогла поступить...

Думаю, просто нужно понимать, что люди разные и всегда может встретиться тот, кто сможет не подойти и не помочь, по собственной инициативе.

Говорю так потому, что сама столкнулась в жизни с нелюбовью, к моему ребёнку.

Я также как автор, когда-то думала, что моя мама должна любить своего внука и заботиться о нём просто потому, что он её внук.

И меня очень обижало, когда я видела, что этого нет.

Но потом пришло понимание, что не всегда бывает так, как мы считаем правильным и я перестала ждать от матери больше, чем она стремилась дать.

Я поняла, что моя мать мне ничего не должна и любую малость от неё, я стала принимать с благодарностью.

С тех пор, у меня с ней наладились отношения и перестали копиться обиды - мне стало намного легче жить.

Этого я хочу пожелать и Василичкина.

Понимания того, что все люди разные и ещё душевного спокойствия.

[Анел 20 251]

Жанна Жанна

Cмотрите сейчас.. biggrin.gif У меня сын и дочь..Я и свекровь ( уже три года) и теща мало-мало.. biggrin.gif И я в стороне.. И мне дико представить - что я бы в семью сына или дочери ездила каждый день, да с ночевками.. blink.gif Или массировала бы голову сыну ..ээ..с солью.. blush.gif Ну на крайняк- у него для этого жена есть.. biggrin.gif

Не радуйтесь, здесь достаточно невесток осуждающих и таких как вы. Простите, я не смеюсь, а просто говорю, что некоторых невесток не устраивают именно такие свекрови как вы. Грустно, но это факт.

Поэтому еще грустнее, что вы сами будучи в возрасте, будучи сами невесткой, будучи сами мамой сына говорите такие слова:

Не дай бог поближе подойти, вдруг невестке не понравится, это же теперь ее собственность.

Вообще то - да..её tongue.gif

То есть, ваш муж - ваша собственность, ваш сын - собственность вашей невестки. Так получается с ваших слов. Я опираюсь, именно, на ваши слова. Заметьте, именно ваши слова подтверждают право невесток отставить мать мужа в сторону.

Да, мама родила сына-вырастила и на том спасибо ей- должна отойти в сторону и дать сыну прожить самому свою жизнь..

Это ваши слова. Я же исходя из личного опыта, имея взрослых детей, скажу вам одно.

Да, каждый человек имеет право на личную жизнь. Это право он приобретает с момента своего рождения. При этом ни один человек на свете не является собственностью своих родителей или невесток.

Когда встречаешь молодую неопытную женщину, ее можно понять. У нее все еще впереди и есть надежда, что встретит она на своем пути тех людей, которые ей помогут научиться понимать людей.

Тех, которые не будут жалеть, а искренне где-то поддержат, а где-то и укажут на ее ошибки.

Ваш же случай приведенный с вашей мамой, является как раз примером, как не стоит себя вести с пожилыми людьми.

Мне больно говорить об этом, но одна из моих сестер также как вы думала и говорила. Поверить в то, что наша мама на самом деле больна, она не смогла. Итог печальный. Наша мама умерла, можно сказать в одночасье. Сестра простить себе это долго не могла. Пришлось нам, всем сестрам вмешаться и помочь ей принять смерть мамы.

Нельзя забывать библейскую заповедь: Не суди и не будешь судим.

Есть и житейская мудрость: Потерять ребенка - страшное горе. Такое даже злейшему врагу не пожелаешь. Тут же двойная потеря. Женщина сломлена. Звери и то лежащего не бьют, а тут вообще мать любимого мужа. Неужели никак нельзя поговорить, понять, намекнуть.

Конечно, для этого надо работать душой, а ведь проще сказать: имею право на личную жизнь и баста. Отсюда и растет равнодушие людское. Если своих близких не желаем понять, то что уж говорить о посторонних.

Относись к людям так, как ты хотел бы чтобы относились к тебе.

[Наивный глупыш 126]

Анел

Конечно, для этого надо работать душой, а ведь проще сказать: имею право на личную жизнь и баста. Отсюда и растет равнодушие людское. Если своих близких не желаем понять, то что уж говорить о посторонних.

То есть Вы бы нормально реагировали, если бы, будучи молодой еще женщиной, проживая в квартире с любимым мужем принимали у себя почти каждый день свекровь, смотрели бы как она чувствует себя хозяйкой в доме, массирует солью Вашему муже голову, остается на ночь? Это при том, что Вы долгое время не можете забеременнеть, а при ней не имеете даже шансов это сделать? А когда это все-таки произошло - Вы даже отдохнуть от ее присутсвия не можете?

Но! При этом Вы бы остались такой же понимающей и принимающей????? Не думаю. Хорошо защищать человека, пережившего горе, я понимаю. Именно поэтому и говорила, что да, понять надо. Но! Теперь Вам всю свою жизнь рушить из-за этого???? Посадить ее на шею? Выполнять все прихоти?

Да забросайте меня гнилыми помидорами, но, уверена, что большинство форумчан навряд ли долго стали мириться с подобным вмешательством в личную жизнь.

Пожалеть? ДА! Понять? ДА! Согласна. Но! При этом необходимо и ограничить ее вмешательство. Многие об этом писали и я солидарна с ними.

[Жанна Жанна 2]

Анел

Не радуйтесь, здесь достаточно невесток осуждающих и таких как вы.

Я знаю..Это очень тонкая грань между любовью и ненавистью свекровей и снох..Поэтому я стараюсь лишний раз на глаза снохе не попадаться..(шютка)

То есть, ваш муж - ваша собственность, ваш сын - собственность вашей невестки.

Ну не настолько утрировано, конечно - но да , так..мой муж -моя семья, у моего сына - своя семья - он вырос..

Ваш же случай приведенный с вашей мамой, является как раз примером, как не стоит себя вести с пожилыми людьми.

Да не, нормально..Мама у меня под контролем.. Просто в этом возрасте - это дорога в никуда..Можно просто залечиться..Там болит, сям болит, давление скачет - выпил с утра пилюльку и вперед..

Относись к людям так, как ты хотел бы чтобы относились к тебе.

Так вот я и говорю - если бы мама мужа Мур-р-мяу - относилась бы к своему сыну с любовью с рожденья..глядишь и было бы у них взаимопонимание..

И если бы свекровь к снохе относилась с уважением - поговорила бы с ней, объяснила ей своё присутствие - трудной ситуацией, попросила бы потерпеть её какое то время, а не являлась бы без предупреждения в дом - то глядишь и в снохе взыграло бы сочувствие и жалость!!! Надо же взаимно как то жить, а не в одни ворота..

Изменено 13 Апреля 2009 пользователем Жанна Жанна

[Анел 20 251]

Наивный глупыш

Вы обратили внимание на эти слова:

Конечно, для этого надо работать душой, а ведь проще сказать: имею право на личную жизнь и баста. Отсюда и растет равнодушие людское. Если своих близких не желаем понять, то что уж говорить о посторонних.

При этом не обратили внимание на вот эти слова:

Неужели никак нельзя поговорить, понять, намекнуть.

Объясните, почему,

Мур-р-мяу

, не может именно как женщина с женщиной поговорить со свекровью.

На ваш вопрос:

То есть Вы бы нормально реагировали, если бы, будучи молодой еще женщиной, проживая в квартире с любимым мужем принимали у себя почти каждый день свекровь, смотрели бы как она чувствует себя хозяйкой в доме,

Могу ответить и на этот вопрос, т.к. был у меня такой разговор и со свекровью и даже с младшим братом мужа. Он тоже по неопытности лет не понимал, ему тогда 18 лет было, что мы с мужем хотим ночью спать одни в доме.

Так вот, я не судила и не рядила свою свекровь, а просто, именно просто поговорила. Она человек, я человек. Она женщина, я женщина.

Вот так, исходя из понятий, что два человека, а уж две женщины и подавно, могут договориться. Правда, для этого требуется минимум желание хотя бы одного из них. Так как это было более нужно мне, я и начала разговор первой.

Скажу сразу, результаты превзошли все мои ожидания. Я увидела свою свекровь другими глазами. Я поняла, что она не только мать моего мужа, а то что изначально она женщина и сама была невесткой.

Просто со временем кто-то забывает свою молодость, кто-то помнит. Но ведь не желая понять, нельзя быть понятым.

Свой тот разговор со свекровью я помню, также как и помню, что было мне на ту пору 23 года. Автору этой темы уже намного больше, значит и опыта жизненного должно быть больше.

П.С. Стараюсь на форуме придерживаться одного правила. Вступаю в полемику только тогда, когда или сама была в подобной ситуации или очень хорошо знаю подобную ситуацию.

[просто сказка 0]

Да как же тяжело Вашей свекрови, разве Вы этого не понимаете. Дайте ей отдушину в своём лице, поговорите с ней по бабски, по домашнему. Ну пусть пройдёт месяц, два, три, в конце концов она перестроится в этой, для неё не знакомой жизни, без родных людей. ПОМОГИТЕ ей. А Ваш муж - это последний родной кто у неё остался. Не ревнуйте и не расстраивайтесь!!!!

Изменено 14 Апреля 2009 пользователем Злобынюшка

[Sveta_S 5]

Не могу удержаться. Мало ли чего ДОЛЖНО по-вашему быть больше с возрастом. У моей свекровки так только дурости прибавляется, и уверенности, что все вокруг идиоты и делают всё исключительно ей назло. Говорить с ней не-воз-мож-но. Вам лично такие не попадались? - Я за вас рада. Но она же никого и ничего не слышит, она сама себе придумывает всякую фиХню, и в свои придумки верит. А мы, все, кто не согласен с ней хоть на 5%, придурки-идиоты-враги и вообще мечтаем, чтоб она сдохла поскорей. Понять? Я давно поняла, что она за человек, и что относиться к её словам всерьёз и тем более на неё надеяться нельзя. Но тратить своё ладно бы время, а то нервы, ради того, чтобы меня СЕГОДНЯ не обьявили врагом народа - нафиг. И счастье моё, что нынче она живёт далеко.

Вы извините, что не совсем по теме, но бывают, бывают неадекватные дамы, которых и в психушку не за что, и нормальными считать затруднительно. Когда я была беременной, то просто уходила в свою комнату и закрывала дверь перед её носом со словами "мне нельзя волноваться, говорите с сыном". Но мой муж был не против, и наоборот сам запрещал своей маме "доставать" меня.

"Ну пусть пройдёт месяц , два , три в конце концов она перестроится в этой , для неё не знакомой жизни"

Учитывая, что в первом посте даты смерти даны 5 и 4 года назад, ни 3 ни даже 6 месяцев свекровь не спасут. А вот на здоровье малыша нервы беременной почти наверняка скажутся.

Ну, Ватман понятно, у него свекрови нет и не будет (да и беременным ему не ходить). Но я бы тоже не молчала, если б моего мужа "залечивали". А на истерику "не пустишь к внуку", я б ответила, что поиграть-пообщаться - всегда пожалуста, но ни одной таблетки без консультации врача и интернета.

Кстати, у меня бабушка моду взяла обижаться на замечания. Да, она моя родная бабушка, да, ей за 80, но здоровье моей дочки (её правнучки) мне важнее надуманых обид бабули и я не позволяю ей пугать девочку волком и темнотой, долго держать на горшке и давать шоколад, и даже иногда уходя по делам беру дочку с собой под обиды, что не доверяю

Изменено 14 Апреля 2009 пользователем Злобынюшка

[Василичкина 5]

Уважаемые модераторы!

Прошу закрыть эту тему.

Отдельная просьба к редации газеты "Моя семья" (извините, я не знаю, где нужно это писать, поэтому пишу здесь же), очень прошу эту историю в газете не печатать. Иначе поссоримся с мужем (сильно-сильно).

[Люлюся 9]

МамО сегодня срубила меня наповал!!!

Сидели говорили за чаем "за жисть", и тут она выдаёт - "Ну, ты расскажи мне, как мой сын, как мужчина?"

Не буду рассказывать, как я мармеладкой .... поперхнулась...

Я (надеясь на лучшее до последнего, наивная) говорю: "Да вот собирается ремонт делать"

Она меня перебивая "Да нет, я имею ввиду в интимном плане"

Даже опИсывать не буду. Как мне было...

Я так со школы не краснела!!!

(Как будто это я у неё спросила, как там мама, у вас в интимном плане???)

И я, довольно острая на язык, не нашла что ей ответить! Что-то там промямлила, что такие вещи не обсуждаю (по моему даже сказала "с посторонними."),

Она всегда умеет но в этот раз...

Часто читаю здесь посты свекровей, примериваю на себя так сказать (сама буду, если доживу), ну и что это? Беспокойство за сына или за меня переживает???

Только пожалуйста не печатайте, или ник поменяйте.

[Наивный глупыш 126]

Анел

"При этом не обратили внимание на вот эти слова:

Цитата

Неужели никак нельзя поговорить, понять, намекнуть.

Объясните, почему,!

Объясняю)))

Потому что я сама об этом говорила несколько ранее:

Сначала это все можно сказать намеками. Если не возымеет действие - то тогда прямым текстом. Только ОЧЕНЬ продумайте каждую фразу, что бы они были не обидны, а просто констатировали факты.

Много сказали о понимании пожилого человека. Но стоит вначале именно поговорить с ней. Отправив мужа в магазин

[Ммари 9]

Люлюся

Не вижу ничег страшного в таком вопросе. Моя первая свекровь тоже спрашивала и я ей ответила. Сегодня спросила вторая (90 лет баушке) и еще спросила сколько я делала абортов. Сама же честно рассказала про себя в деталях.

Но убила она меня не этим. Стою около мяса и молча думаю :"Три кусочка положить на суп или два..." вдруг моя свекровь говорит :"Положи два, три много" я аж присела, во даёт бабулька!

Намыла её всю квартиру к Пасхе , завтра пойду её купать.

Еще сказала "с работы уходи, здоровье дороже и мы с сыном тебя прокормим у меня пенсия аж 6 тысяч".

[Анел 20 251]

Наивный глупыш

Простите, что без цитат, я постараюсь обойтись без них. Конечно, в свое время я понимала, что мировосприятие молодых и более зрелых людей различно. О том, что есть приятие и неприятие между свекровью и невесткой тоже мне было известно.

При этом был фактор и довольно серьезный фактор тех времен, когда я выходила замуж. Разводы были достаточно редки - этот фактор мне известен не понаслышке. Поэтому и принципы построения семьи были несколько иные. Мама мужа была и оставалась его мамой, а невестка входила в семью мужа.

Признавая этот факт я и пыталась так устроить, чтобы не обидеть свекровь, но и не дать ей мешать строить нам с мужем свою семью так как мы считали нужным.

В силу этого приходилось пройти и ее сопротивление видения семьи и пересмотреть мне некоторые взгляды на отношения между свекровью и нами. Были и трения, но, самое главное, практически не было ссор и недопонимания.

Всего этого нам удалось избежать не потому, что мы такие белые и пушистые. Просто мы не видели друг в друге чужих нам людей, а именно в силу своего родства искали точки соприкосновения и понимания.

Я, понимаю, что у каждого из нас, людей, свой характер, свои привычки. Возможно именно моя прямолинейность и нежелание копить в душе обиды помогла и помогает мне принимать не только мою свекровь, но и людей такими какими они есть.

При этом я очень давно усвоила одно правило жизни: Правда бывает разная и у каждого человека она своя. Истина жизни абсолютна - ее мы постигаем всю нашу жизнь.

П.С. Скажите, а мужа зачем в магазин отправлять?

[Блондинка за рулем 0]

Анимаиса

От дочери она приходит такая усталая, мне её жалко, я её ужин, чай предлагаю. Мы можем поговорить нормально, ни разу за 8 лет не поругались

Вы хорошая невестка и должны стать хорошей свекровью, я надеюсь.

Наивный Глупыш

смотрели бы как она чувствует себя хозяйкой в доме, массирует солью Вашему муже голову,

Ну видимо, сына это устраивает, раз он позволяет проделывать над собой такие процедуры.

Анел

Вы очень мудрая женщина, побольше бы таких невесток, наверно было бы меньше плохих свекровей.

[Василичкина 5]

Люлюся

Понять можно свекровь. Если Вы похвалите ее сына, как мужчину, она будет страшно гордится. А Вы хвалите! Скажите ей - "просто супер Ваш сын". В ответ увидите довольную и гордую улыбку.

[Зеленая 6]

Сидим с подругой чай пьем, у нее сын, у меня 2 дочки.

Завелась подруга за свекровь. И такая и сякая (к слову, маман там и правда не подарок вся улица шарахается). Я слушала. слушала, а потом и выдала:

"Какая я счастливая - я буду Тещей, мне положено зятя любить и ценить, не смотря на анекдоты"

Она "Я! Да я НИКОГДА не буду такой, как она!"

Я отвечаю:

" Ну вот смотри, ты его растишь, любишь, ночей не спишь, болячки лечишь, в школу бегаешь. И вот он вырос. и в один прекрасный день звонок в дверь. Ты открываешь. А там он и с ним девица, серьга в носу, волосы синие, юбка феерическая, не потому, что она какая то б.... или плохой человек, просто МОДА такая, вся молодежь так ходит."

В ответ дикий рев подруги (не преувеличиваю)

"У-убью скотину!!!!"

[Целозия 4]

Василичкина

Может уже поздновато напишу, по Вашей теме.

Но моё мнение такое, что возможно в этой жизни ничего не происходит случайно и люди приходящие в нашу жизнь на разных её этапах, являются нашими "учителями". Вот лично Вам была "дана" такая свекровь. Чему Вы могли бы поучиться у неё? Я думаю, что можно вынести самый простейший урок - не повторять её ошибок, по отношению к супругам своих детей, когда Вы сами возможно уже скоро станете свекровью или тёщей. Ну по крайней мере стремиться к тому, что бы не повторять её ошибок.

Теперь, про долг. Единственно, что должна была сделать Ваша свекровь, так это стараться не вмешиваться в Ваши с мужем отношения, но проживая совместно, это очень сложно, знаю по своему опыту и как невестки, и как свекрови. Возможно Ваша покойная свекровь просто не понимала этого.

В свою очередь, Ваш муж должен был объяснить своей маме, что у вас своя семья, и как распределять обязанности в своей семье вы будете решать сами.

Если же Ваш муж по тогдашней своей инфантильности, недогадливости или просто нежелании встать на Вашу сторону, объяснить это своей маме не захотел, то уже Вы своему мужу должны были объяснить, почему он должен был встать на Вашу сторону и как супруг помогать Вам, а не прятаться за маминой юбкой, т.е. словами : "Мне никто не помогал".

Но как говорится, дело прошлое, и из этого можно извлечь ещё один урок: стараться не вмешиваться в будущие супружеские отношения уже своих детей: как там у них будут распределяться обязанности, кто готовит, кто присматривает за ребёнком, моет полы или посуду - это их двоих дело.