О свекровях и свёкрах - 20

[Жаконя 25 343]

домосед

Тоже пробовали. Не те цветы, не такие конфеты, хотя каждый раз разные. Может им деньгами лучше подкидывать? Тоже может ведь оскорбиться - что, мол, нищие мы что ли?

Я ее уже боюсь.

[Крикуша 165 600]

Жаконя

Свекровь отругала его - это ты к папаше подмазывайся, я тебе что, алкашка, что ли, что ты мне пиво привез?!

Моя мама любит пиво, реально любит, НО то ли в товремя любовь к пиву считалась чем-то неприличным, то ли еще почему... Стесняется мама... Всегда уговариваривать приходиться.

Я ее уже боюсь

Не бойтесь, мы вон впервые за 13 лет угодили с подарком, хотя считали что нас с ним (подарком) за порог выставят, нет понравился даже. Или так красив был, что охаять не смогли.

[Жаконя 25 343]

Крикуша

Так мы раньше покупали же! И не было такого. Я подозреваю, что у нее просто возрастные изменения. У нее мама такая была всегда. Да, характер не простой, но она не хамила, не грубила, в основном была доброжелательна. А потом вот так же - не угодишь, купила не то, сделала не так, прическа дурацкая, все плохо. Это мне все свекровь сама рассказывала, жаловалась.

Но она считала, что это после операции у бабушки наркоз так подействовал. Теперь я уже в этом сомневаюсь.

[Аннанимус 367]

Эрцог

Вот эти слова вообще к какой опере?  У меня лично ощущение, что вы уже заговариваетесь.

Простите, у вас тон базарной бабы-сплетницы, а суждения - не подкрепленные моим изложением ситуации, а это уже тянет на клевету

Эк Вас зацепило-то.

Ну, я же уже говорил, образ собирательный и обобщенный, ну зачем Вы мои слова так близко к сердцу принимаете? Или действительно, что-то у вас не так в отношениях к невестке и вы чувствуете, что, ну как там, в поговорке-то, (не конкретно к вам) про пушок на личике?

Вот эти слова вообще к какой опере?  У меня лично ощущение, что вы уже заговариваетесь.

Так ведь конкретно те слова, которые Вас, так возмутили, являются ответом не вам, уважаемая. Я вообще прошу задуматься о том, почему родители, мамы или папы или даже бабушки, частенько относятся к своим взрослым детям и внукам как к недоумкам продолжая их контролировать?

Им заняться нечем? Или жизнь настолько пуста и никчемна, что пытаются доказать свою значимость даже за счет принижения своих детей?

Ну а невестка в таком случае, для удовлетворения подобных пустых амбиций подходит как никто лучше.

А вы почти в каждом своем тут посте занимаетесь домысливанием по тому образцу, который ближе вам, т.е. по истертому шаблону о командиршах-свекровях, сующих нос в молодую семью.

Как правило, в молодые семьи суют нос практически все родственники, более старшие по возрасту, нежели молодая семья. В нашем обществе, не важно кто ты, важно, сколько тебе лет и тогда, ты начинаешь иметь право поучать окружающих с высоты своих лет.

Даже если эти годы пусты и бесцветны. (Не к Вам лично)

Платила и буду платить за свою квартиру, ибо это моя собственность и я несу за нее ответственность, и в этом кроме того, заключается и моя небольшая помощь молодым.

То есть, все же по вашему мнению молодые не в состоянии проконтролировать аккуратность оплаты коммуналки, действительно недоумки?

А еще можно попытаться их дееспособности лишить, ну, чтобы уж точно всю ответственность за их жизнь и поступки нести самой. А то вдруг они чего. Да?

Грязь за молодыми убирала по принципу - кому больше надо, тот и убирает

Если вам убрать грязь нужно больше чем им, то какие претензии к ним? Если вы чисто на добровольных началах, то зачем потом жаловаться окружающим на невестку засранку?

За эту фразу все обиженные свекровями "невестки-засранки" (ваша цитата) вам рукоплещут и лобызают (виртуально). Шутка.

Так я ведь не ради рукоплесканий, я с точки зрения справедливости. А примеров когда старшее поколение ни во что не ставит молодых, принижает их только на основании прожитых лет, вокруг много.

Лана

контролировать проживающих на твоей территории - а это ОБЯЗАННОСТЬ хозяина, собственника помещения

Т.к. вообще-то его право и даже обязанность - проверять свое жилье.

Арендодателю:

При заключении договора арендодателю следует обратить внимание на следующие моменты:

должны быть поименно обозначены лица, которые будут проживать в данной квартире (полностью указываются паспортные данные);

оговаривается периодический контроль квартиры;

в договор должна входить опись имущества с оценкой каждого предмета и предусматриваться ответственность арендатора за сохранность;

порядок возмещения ущерба, в случае его причинения;

указывается способ контроля за оплатой телефонных переговоров;

предусматриваются условия досрочного расторжения договора по инициативе одной из сторон;

условия сдачи арендатором квартиры при прекращении договора;

Арендодателям можно порекомендовать обязательно, приложить к договору ксерокопии паспортов жильцов (убедитесь в их подлинности и, что они соответствуют действительности).

Во-от. Что-то нигде не нашел пункта, где говорилось бы о том, что хозяин квартиры может проверять её в любое удобное для него время, тем более в отсутствие квартирантов.

А где, по-вашему, та грань, за которой заканчивается контроль за состоянием квартиры и начинается вторжение в частную жизнь?

Не там ли, где нарушается закон, где попираются права граждан? Элементарные права.

А здесь приорететно не удобство проживающих - а удобство и требования хозяина. А тем, кому не удобны хозяйские требования - дверь вон там.

Ну да. Я хозяин, что хочу то и ворочу.

- Вы гады у меня по одной половице ходить будете!

Наверное, пока экономическая ситуация в стране не изменится в лучшую сторону, хозяйчики – самодуры будут продолжать тешить свои дешевые амбиции унижая достоинство зависящих от него людей.

Действительно, нет хозяина хуже, чем бывший раб.

Раб, получивший свободу, не обретет счастья. Он либо постарается возвыситься за счет окружающих (если достаточно силен), либо покорится чужой воле. ©

[Контемп 15]

Самочудо

А пока женится не собрался, какая-нибудь была отдача? Может помогал коммуналку оплачивать или на продукты складывались? Подарки дарил? С чего вдруг понадобилась отдача?

Они живут в селе недалеко от города, километров 20. Огромный дом, хозяйство. Как мужчина он делал какую о работу по дому, на счёт денег не знаю, какие у студента могли быть деньги.

Но тут ещё и невестку надо обязательно в огород. А то ногти гелевые на руках, а пальчики нежные.

Кстати тот факт, что у невестки есть квартира был решающим, когда она разрешила им жить в месте, по сути года два он уже у девушки и жил. Так и сказала, я это хорошо помню:

- Сколько на квартиру работать надо, а тут так повезло.

Но ведь квартиру тоже оплачивать надо, и раз он там жил, питался, то и деньги давал девушке.

Лорка хочет, что бы они в рабочие дни жили в её квартире, а в выходные " поступали в её распоряжение" или по первому требованию. И это золото ей глаза колет. Но у молодых свои планы, и невестка явно не хочет в свой законный выходной копаться у огороде. К тому же у неё есть свои мама - папа, и они наверное тоже ждут от дочери отдачу.

Всё так запущено...

[Эмбер 35 713]

Жаконя

И я не могу его с пустыми руками отправлять к ним - у моей родни так не принято.

Вы, что, хотите, что бы свекры жили по правилам вашей родни? Хуже нет, когда приходит в семью (род) новый человек и начинает навязывать свои правила. И вопрос не в том, хуже они или лучше. Просто тогда свекрам придется признать, что они до вас жили не так, неправильно. И еще. А вы никогда не задумывались, что подарки могут напрягать? Потому как требуют того же?

Да это еще ничего, хуже когда одной внучке сапоги, а второй, при равных условиях - дешевенькую цепочку, вмиг окислившуюся на детской шейке.

А если обе внучки от одного сына? Или все равно надо обеим по цепочке? (Промахнулась свекровь, окисляется, ну, кто ж знал? Или право на ошибку имеют только молодые?)

[Жаба Эквадорская 0]

Контемп

Вот читаю и думаю, наверное на курсах будущих мам надо чтоб с ними занимался психолог, который бы объяснял мамашам (и не только мамам сыновей но и дочерей) что рожают они не только игрушку и будущего помощника для себя но и личность, может тогда жить будет проще....

[Веретено 15 155]

Ой, сил моих больше нет! Устала я от своей свекрови.

Живем рядом совсем, но хоть отдельно. Очень тяжело морально прежде всего.

Это человек, который постоянно "болеет". С такими людьми вообще очень тяжело общаться, стараешься общение к минимуму свести, а тут и человек-то не посторонний. И вот десять лет слушаю. Сейчас уже молчу, не вникая киваю, а раньше дурочка была искала информацию про ее "болезни", врачей советовала, лекарства какие-то старалсь новые купить.

А потом просто поняла, что для нее главное сама болезнь, а не лечение. При чем болезни свои, а теперь еще и свекра, потому что на ее болезни уже никто внимания не обращает.

Подруг у нее нет, даже не то что подруг, а и просто приятельниц, которым можно было бы просто позвонить. К ней никто не ходит, сама ни к кому не ходит, вот и скучно ей, а родственников других рядом нет кроме нас.

Так доходит уже даже до абсурда. Вот допустим в четверг я родила дочь, она звонит мне в субботу, как вы думаете о чем мы говорим? Нет, не о внучке, как могли бы подумать. А рассказывает она мне, что у них глюкометр уже старый и батарейка у него уже плохая, и вообще они болеюТь... Обидно, блин, было.

Еще случай обидный был. Свекр лежал в больнице и питаться ему можно было только вареным-пареным. Прибегаю на обед, готовлю, пока горячее муж несется в больницу, прихожу вечером, готовлю, муж несется в больницу и так по кругу в течении двух недель. Она же в больницу ходила просто проведать, а вечером еще мне мосХ выносила, как она переживает за свекра! А потом вообще заявила, что раз я ЕЕ не жалею, то плохая и поддержки от меня нет никакой. Тут уж я не выдержала, если вам нужно чтобы я поддерживала - хорошо, буду, только теперь обеды, ужины, лекарства необходимые, которые я в другом городе заказываю, перевод в другую больницу, бегать ночами по звонку врача и т.д. будете теперь сами, а я вас буду поддерживать!

Любой разговор может вывернуть так, что мама не горюй! Вот вчера, например, пришла к внучкам, а муж говорит, что домой пойдешь, возьми там что-то отцу отдай (я даже не поняла что, инструмент какой-то), а я мужу говорю, что там еще посудинка есть отдай тоже. Она дождалась, когда муж уйдет и говорит - а, ты сразу хочешь все отдать, чтобы я больше к вам не приходила! Я

Знаете, я уже молчу постоянно. Устала я, устала. Так нет, все равно повод притянет...

После каждого визита я морально выжатая как лимон.

Этот год для меня очень тяжелый был, я сама после гибели сестры в себя прихожу. Когда я беременная приехала после похорон, свекровь тут же пришла жаловаться на свое здоровье...

Вот что это, эгоизм? Материально она всегда готова помочь, а как нам общение нормальное наладить я не знаю.

Уф, выговорилась.

____________

НДП, на всякий случай.

[Саноринка 13 254]

Веретено

Знаете, я уже молчу постоянно. Устала я, устала. Так нет, все равно повод притянет...

После каждого визита я морально выжатая как лимон.

Ну и как Вам больше нравится? Быть "хорошей" невесткой, но уставшей и морально выжатой как лимон. Или все-таки "плохой" невнимательной, но радостной и в перспективе счастливой?)) Вы теоретически все сделали правильно. Вели себя как положено правильной, хорошей невестке. Что Вы получили? Уважение? Вряд ли. Отсутствие ссор и скандалов? Нет. Моральное удовлетворение? Точно нет.

Есть ли смысл продолжать в том же духе, если никому, кроме свекрови, это удовольствия не приносит?))

Изменено 24 Января 2012 пользователем Саноринка

[Веретено 15 155]

Саноринка

Есть ли смысл продолжать в том же духе, если никому, кроме свекрови, это удовлетворения не приносит?))

Так ей ничего удовлетворения не приносит.

Жалею - помогаю, все равно плохая - не так жалею, недостаточно. Не жалею, молчу - обижается, что я с ней мало разговариваю.

Понимаете, в открытую не ругается, а все как бы исподтишка, мимоходом...

Например в разговоре запросто может сказать "у меня есть два сына, а на остальных мне наср..ть", а потом делает круглые глазки "я не это хотела сказать, а ты что подумала?", и все в таком же духе. И она искренне не понимает, чем обидела.

Искренне не понимает почему не хочу обсуждать болезни и их лечение, значит помощи от меня никакой.

[Крикуша 165 600]

Веретено

Например в разговоре запросто может сказать "у меня есть два сына, а на остальных мне наср..ть",

Так ответ на поверхности:

-- Ой, я вас так понимаю у меня тоже две доченьки, зачем мне еще о ком-то волноваться.

С такими людьми надо только соглашаться и по другому никак, только это ставит их в тупик и отбивает не надолго речь.

[Нисса 4]

Веретено

А зачем вы на нее обижаетесь? Вам это надо?

Не жалею, молчу - обижается, что я с ней мало разговариваю.

Ну, и пусть обижается, вам легче, разговаривать хоть перестанет да жаловаться. Научитесь игнорировать ее обиды. А когда начинает жаловаться, сворачивайте разговор на другую тему или обнаруживайте внезапные дела.

[Саноринка 13 254]

Веретено

Искренне не понимает почему не хочу обсуждать болезни и их лечение, значит помощи от меня никакой.

А давайте начистоту. Вы ей в принципе помогать должны?

Почему Вас так задевают эти обвинения?

[Жаконя 25 343]

Цинния

Вы, что, хотите, что бы свекры жили по правилам вашей родни?

Тут такое дело тонкое... Если мы будем покупать гостинцы и подарки только моим родителям, они обидятся.

Жить по правилам мое родни? В чем это выражается? В покупке конфет к чаю, когда мы к ним идем? Везде и всюду я слышу о том, что к пожилым людям нужно быть внимательными, помогать и делать маленькие приятности.

Я руководствуюсь тем, чтобы облегчить свекрови момент принятия гостей, например. Тортик к чаю есть и ей уже не нужно заморачиваться на счет того, что поставить на стол.

А вы никогда не задумывались, что подарки могут напрягать? Потому как требуют того же?

Нет. Если они деньги берут взаймы и не отдают, то почему к подаркам такое отношение?

А если обе внучки от одного сына? Или все равно надо обеим по цепочке?

Так они обе от одного сына. И живут в одном доме. И младшей обидно было, ибо не в первый раз это. Одной сок в коробочке, второй фига. Обе родные!

Промахнулась свекровь, окисляется, ну, кто ж знал? Или право на ошибку имеют только молодые?)

Но я то ей в ответ ее не швырнула и не высказала этого? И недовольство не показываю. В отличие от нее.

[Веретено 15 155]

Саноринка

А давайте начистоту. Вы ей в принципе помогать должны?

Почему Вас так задевают эти обвинения?

Так они меня и не задевают сами по себе, просто это лишний месяц нытья по этому поводу. Плюс жалобы моей маме, что я не помогаю родителям мужа, плохо меня воспитали. Вот и хочется этого всего избежать.

Крикуша

Так ответ на поверхности:

Ага, я так и говорю ! В ответ обвинения, что я злопамятная, раз это помню и вообще она не это имела ввиду

С такими людьми надо только соглашаться и по другому никак, только это ставит их в тупик и отбивает не надолго речь.

А вот это да, это я поняла. Она бы и рада поспорить, а не о чем , хоть и понимает, что соглашаюсь, чтоб в диалог не вступать. А я глаза вот такие

- Да вы что!? Я просто с вами согласна!

Просто это у меня не всегда получается, такие глупости очевидные говорит иногда.

[Эмбер 35 713]

Жаконя

Тут такое дело тонкое... Если мы будем покупать гостинцы и подарки только моим родителям, они обидятся.

А как они узнают, покупаете ли вы что-то вашим? Я, например, знать-не знаю дарит что-то моя дочь свекрови или нет. Мне, впрочем, тоже особо подарков не делает.

Я руководствуюсь тем, чтобы облегчить свекрови момент принятия гостей, например.

А он хочет, чтоб ей жизнь облегчили? Если она на свой лад начнет вам жизнь облегчить, вам это понравится? Вопрос риторический, но ответы на него в ветке были 1000000 раз.

Если они деньги берут взаймы и не отдают, то почему к подаркам такое отношение?

Я тонкостей ваших взаимоотношений не знаю, кто и у кого берет взаймы и почему не отдает. Сами-то спросить не пробовали?

Но я то ей в ответ ее не швырнула и не высказала этого? И недовольство не показываю. В отличие от нее.

Это значит, всего лишь что вы воспитаннее и умнее. Это уже не изменить.

По поводу внучек, могу сказать. Вот настали холода и я купила старшей теплое платье, младшая в это время гостит у другой бабушки. Значит ли это, что я должна бежать в магазин и (надо-не надо) покупать младшей платье тоже? Да, у меня тоже получается дарить больше старшей. Меня это тревожит. Успокаиваю, тем, что придет время и младшую одарим.

Вот что мне делать? Пусть бы старшая мерзла?

[ЛенусЁк 29 985]

Аннанимус

Я вообще прошу задуматься о том, почему родители, мамы или папы или даже бабушки, частенько относятся к своим взрослым детям и внукам как к недоумкам продолжая их контролировать?

Ну а невестка в таком случае, для удовлетворения подобных пустых амбиций подходит как никто лучше.

То есть, все же по вашему мнению молодые не в состоянии проконтролировать аккуратность оплаты коммуналки, действительно недоумки?

А еще можно попытаться их дееспособности лишить, ну, чтобы уж точно всю ответственность за их жизнь и поступки нести самой. А то вдруг они чего. Да?

Им заняться нечем? Или жизнь настолько пуста и никчемна, что пытаются доказать свою значимость даже за счет принижения своих детей?

Они просто ОЧЕНЬ любят своих детей. Даже если им 25, 30, 40, 50, 60 лет.

Они очень хотят быть нужными!

Вы вон сходите в "Веточку памяти".

У тех, кто сейчас плачет по родителям не было с ними скандалов? Да нас...ть на эту коммуналку 10 раз. Если моей маме приятно её платить, то я ей кредитные бумажки добавлю.

Хочется свекрови барахло дачное мешок неподъемный заволочь с балкона и проверить, пересмотреть каждую тряпочку. А потом перестирать, если пятна какие-то не отстираны, нагладить, сухими духами переложить...

Почетное право неприкосновенности этого тряпья тоже отстоять надо???

Вы чего, люди???? Это же МАМА!!!

Пусть мама мужа или моя. Какая разница???

Свекровь живет в Казани, мы в Твери.

Вчера сидим с мужем в учебном центре, ждем начала занятия по английскому. Он достаёт телефон и видит, что звонила мама. Перезванивает, разговаривают. Говорит он тихо потому что коридорчик маленький, а за дверью занятие идет.

Поговорили, от меня привет передал. Пока-пока, целуем.

Проходит минут 40. Я телефон на время занятий не отключила и во время занятия он зазвонил. Номер незнакомый. Извинилась, вышла.

Звонит свекровь:

-Лена! Скажи мне правду! Что у Вас происходит? Вова в больнице??? Что с ним? Или ты заболела?

-Баб Люсь, ну с чего Вы так решили?

-Я звонила, а у него голос какой-то сдавленный, прям еле говорит и ты что-то прям совсем еле дышишь. Что у вас.

А поговорил вроде нормально, сказал, что вот на английский приехали, сейчас урок начнется.

Успокоила, обещала позвонить после урока.

После урока позвонила в машине. Кричали в два голоса, что у нас усё у порядке.

Повторю в стописятый раз- мужу 50!

Но она ж там совсем одна, а сюда не едет, чтоб нас не стеснять. Приезжает, живет 2-3 месяца и уезжает, потом опять приезжает через 2 месяца. И так 2-3 раза в год.

Ну как можно обидеться на неё и сказать, что задолбала. Она- МАМА- через полстраны едет на СЫНА взглянуть! И каждый раз может быть последним.

(вот написала и слезы в глазах).

А вы про комуналку и тряпки.

Изменено 24 Января 2012 пользователем Лиза

[Жаконя 25 343]

Цинния

Вот что мне делать? Пусть бы старшая мерзла?

Встречный вопрос - если обе внучки дома (как у нас), у обеих примерно равное количество одежды, у старшей даже побольше - она растет, ей покупаем все новое, младшая часто донашивает, что есть, все равно пусть не мерзнет старшая?

А как они узнают, покупаете ли вы что-то вашим?

Вот понятия не имею, откуда она все узнает. Но ей есть дело абсолютно до всех наших трат.

Сами-то спросить не пробовали?

Я ж ее боюсь, как я буду спрашивать? Я ее вообще стараюсь лишний раз не трогать. И терплю, когда она задевает и меня и девчат моих. А вот за мужа мне обидно. Мы то ей чужие, а он?

[Эмбер 35 713]

Жаконя

А вот за мужа мне обидно. Мы то ей чужие, а он?

Не надо обижаться, в том то и дело - они родные и разберутся сами. Не надо бояться ее. Задевает она - ответьте. Больше уважать будет. Вы мать и обязаны защищать себя и дочек.

Встречный вопрос

Нет, в этом случае младшая бы получала больше от меня. Чтоб скомпенсировать и комплексов не было. Но старшая пусть не мерзнет все равно.

[Жаконя 25 343]

Цинния

они родные и разберутся сами.

Да не поступают так с родными людьми. Я и молчу - она же потом не мне, а ему будет мозг выносить. И знает - очень болезненно он переносит эти ссоры-споры. Но промолчать и поберечь его она не может.

Если и я на него буду давить, надолго ли его хватит? У нее то еще есть сын, а у меня муж один.

[Эмбер 35 713]

Жаконя

И знает - очень болезненно он переносит эти ссоры-споры. Но промолчать и поберечь его она не может.

Значит ЕМУ надо научиться относиться к этому по-другому. Почему вы ее хотите изменить? Учите мужа не реагировать на ее слова. Или, по крайней мере, пусть научится не показывать свои болезненные реакции вам, зная, что ВЫ так реагируете.

надолго ли его хватит?

В каком смысле надолго? Мужчины достаточно пластичны. Может, это все и делается, чтобы вы не давили и берегли его.

у меня муж один.

Именно муж, а не сын. Чего уж вы... Делаете из него маленького мальчика, не умеющего построить отношения с собственной матерью. Приглядитесь, там наверняка, идет манипуляция вами. Вон как вас выстроили - и терпите и слова боитесь сказать...

Попробуйте, вести себя так, как вам хочется. В достойной манере, конечно. Не хочется подарков ей покупать - не покупайте. Хочется одернуть в ответ на сказанную гадость - одерните. Результаты могут вас удивить. В хорошем смысле.

[Жаконя 25 343]

Цинния

Нет, не мной - им. И очень ее раздражает то, что раньше она могла сказать "ату ее" и муж слепо рвался защищать бедную мамульку от злой жены. А теперь он видит ее манипуляции, но он то помнит ее другой! А она и была другой. Она же не была свекровью?

Почему вы ее хотите изменить?

Да нет, я не дура. Как тут изменишь то, что меняет природа? Изменить не пытаюсь, понять могу ее гормональные, либо психические заскоки.

Одобрить не могу. У меня самой психика шаткая и от уровня гормонов завишу очень, но я себя стараюсь держать в руках, чтобы моим родным было со мной хорошо.

В каком смысле надолго? Мужчины достаточно пластичны.

Если они достаточно пластичны, то чего живут меньше женщин? Я просто видела, каким он приходил после ее скандалов. Она то это и за скандал не посчитала, а его я сердечными средствами отпаивала. При этом мой муж не любит болеть и все стоически переносит на ногах.

А когда я ей сказала, как он переживал, то она очень удивилась - я ничего ему не сказала такого, это не из-за меня он расстроился!

Хочется одернуть в ответ на сказанную гадость - одерните.

Это да. В хорошем смысле удивит вряд ли, но хоть, может, язык придерживать будет?

[Саноринка 13 254]

Веретено

Так они меня и не задевают сами по себе, просто это лишний месяц нытья по этому поводу. Плюс жалобы моей маме, что я не помогаю родителям мужа, плохо меня воспитали. Вот и хочется этого всего избежать.

То есть свекровь Вашей маме звонит на Вас жаловаться?

[Веретено 15 155]

Саноринка

свекровь Вашей маме звонит на Вас жаловаться?

Не, не звонит, жалуется когда мама ко мне приезжает. Типа, я такая несчастная больная, а сноха не жалеет, да еще на меня обижается и т.д. и т.п.

Маме тоже уже ее жалобы надоедают, старается общение к минимуму свести.

[Аннанимус 367]

ЛенусЁк

Они просто ОЧЕНЬ любят своих детей. Даже если им 25, 30, 40, 50, 60 лет.

Они очень хотят быть нужными!

Банально и пошло.

Понятиями любовь, забота и прочими высокими и добрыми мотивами, родители чаще всего маскируют свое желание контролировать жизнь своих детей. Они не хотят отпускать их в самостоятельную жизнь, потому что своя, сразу же станет пустой и бессмысленной.

Так может проблема не в детях, а в самих родителях? Может родителям стоит научиться самим, жить самостоятельно, сделать свою жизнь интересной, чем-то заполнить её?

Сейчас столько возможностей для этого.

Но нет, не отпустим. Будем везде рассказывать о своей любви, заботе и жаловаться на непонимание со стороны неблагодарных детей.

А ведь правда, в этом есть свой определенный смысл. Если человек самодостаточен, доволен жизнью, счастлив, то кто что хорошего сможет о нем сказать. И сочувствовать ему не нужно.

А если человек ходит в маске вселенской скорби, с поджатыми от горя губами. Рассказывает о том, как тяжело растил детей своих, отрывал от себя и всё им, всё им. Выросли они, так опять же, и денежкой помочь спешит и полы придет в их отсутствие намоет и в шкафах порядок наведет, ан, как не было благодарности, так и нет её.

Невестка – засранка косится взглядом недовольным, да супротив матери родимой настраивает сына. Сынуля отдалился, и уже неохотно в дела и заботы свои посвящает. Ну конечно, ночная-то кукушка …..

И столько людей проникнется к такому человеку сочувствием. И в один голос сольются слова осуждения в адрес не благодарного молодого поколения.

У нас ведь как. В нашем обществе нормальных людей не любят, у нас убогих жалеть принято. И главное никаких усилий над собой, прикинулся убогим и сразу все тебя зауважали.

Жаконя

Нет, не мной - им. И очень ее раздражает то, что раньше она могла сказать "ату ее" и муж слепо рвался защищать бедную мамульку от злой жены.

Ага. Некоторые матери еще с детства пытаются привить сыну неприязнь к его будущей жене.

- Вот подожди-и, вы-ырастешь, и маму-то слушать перестанешь. Будешь делать, что жена тебе скажет. (а самой на тот момент едва тридцатник исполнился Гы!)

И это все от нежелания принять, что их сын или дочь, имеет право прожить свою собственную жизнь, а не ту которую ему определили родители.