О свекровях и свёкрах - 20

[Сарочка 8]

Сика

По моему мнению, она как раз согласилась с выбором сына. И ей не параллельно, как живет ее сын. Она воспитывает его таким образом. Если действительно это любовь, то они, испытывая и преодолевая трудности вместе, станут настоящей семьей. Если же девушка рассчитывала на обеспеченную жизнь, видя, что семья далеко не бедная и с них можно что-то поиметь ( согласитесь, в семьях маргиналов это не редкость, а у сына на данный момент влюбленность, он многого не видит или не хочет видеть), то проживая на одну зарплату молодого человека, без мамкиных вливаний, девушка тоже сделает выводы. И с большой вероятностью, не в пользу молодого человека.

Таким образом мать сохранит хорошие отношениям с сыном, а сын САМ сделает выводы относительно девушки. Куда торопиться-то? Жизнь длинная, все расставит по своим местам.

Но, повторюсь, это лично мое мнение.

[Лана 17 327]

Сика

Просто у невестки свои представления, не совпадающие с мнением и поведением свекрови. Отсюда и недовольство

Получается, та невестка ожидала от свекрови действий и поступков согласно ее понятиям, не допуская за свекровью права на ее понимания и представления. Не слишком ли большие ИЗНАЧАЛЬНЫЕ претензии у девушки?

Свекровь равнодушна к жизни сына и его семьи.

Да, начинает отношения с нуля. А должна девушке авансы раздавать??

Поэтому невестка, как я могу только предполагать, сравнивает свою семейную жизнь и свекровь с другими, у которых принято помогать и т.д

И почему же тогда она не помогает свекрови?? Не понимаю, если принято помогать - то ринься делать так, как принято, правильно?

Нет, не ринулась, ждет чего-то, изменяя своим же понятиям семейных отношений...

Я вот лично не захотела принимать в свою семью и семейную жизнь родителей моего мужа. А они естественно не могли понять почему

ОНИ хотели семейных отношений - наверное ОНИ и ринулись к вам в таком порыве? Пока вы их не остудили, верно? Да еще и наверное долго остужать пришлось...

А тут - девушка хочет, но не ринулась... Хоть ее никто не остужал, свекровь просто на нуле пока.

Не сходится у вас. Другие там у девушки чувства, которые к семейственности отношения не имеют - они отрицательные у нее

Так и вы не знаете.

Как я поняла, если рассуждать с того, с чего начался спор. Там условий особо никаких не выдвигалось первоначально.

Там условия выдвинулись в процессе, но достаточно четко и неоднократно. Поэтому вроде знаю

Сразу надо было, сразу все оговаривать.

Обе стороны не оговорили сразу. Поэтому оговаривается потом. Или что - вообще, что ли, теряет право хозяин свои условия выставлять, только при первом шаге? Как-то у вас по-детски получается.

Не оговорили сразу - вот и оговаривают в процессе, и уже достаточно давно оговорили.

обычно муж решает квартирный вопрос и приводит свою жену туда, куда приводит. И обычно это жена следует за мужем, а не наоборот.

Тогда чем она не довольна, что в так устроенных семьях обычно женщина и производит требуемую хозяевами уборку??

Если у них такие порядки - по адресу и сказали, что возмущаться. А, в таких семьях еще и свекровь обычно почитается.

Опять у вас не сходится.

У каждого человека есть личное свое пространство. Это его вещи, то место где он живет и спит, независимо, кто собственник.

Нет, вы не понимаете, личное пространство - это суверенная территория человека, которая только его, да, не взирая на собственность. И на этой личной территории человек может хозяйничать, никто не в моральном праве залезать туда, наводить там свои порядки без разрешения, пусть личное пространство и всего лишь полка в шкафу (на которой не поспишь).

А спать-то и хранить вещи можно и не имея личного пространства. А вещи - не личное пространство, они не пространство. Они, личные вещи - как раз и могут занимать личное пространство или чужое пространство. От того, что лежат чьи-то вещи - личным это пространство не становится. Более того, вещи могут лежать вперемешку нескольких людей - и тогда чье там пространство, по-вашему?

И я - как раз резко против того, чтобы невестка начинала именно хозяйничать на чужой, например моей территории. Соответственно - не дам ей никакого личного пространства, а то будет иметь моральное право на нем хозяйничать.

Другое дело - некоторые невестки проделывают это самозахватом, без разрешения... Свекровь ей никакого права не давала на ее суверенитет на своей территории - а она расположилась, посчитала, раз положила свои вещи - пространство своим и хозяйничает. Ну, вот я и выступаю против таких

Т.е. чтобы гостю сесть на кресло или диван нужно спросить разрешения, или сходить в туалет?

Обязательно. Понятно, что только первый раз, например можно здесь сидеть? (Например, бывает кресло "чье-то" из домочадцев или даже животных). Я в гостях спрашиваю, а как иначе?...

Мое, где бы я не находилась, у меня есть мое личное пространство

Наглость - второе счастье, но никто такое уважать тоже не обязан. Так же людям плевать, что вы там себе посчитали - и придут в свое, и уберут, и проявят недовольство, и пригрозят выгнать.

И уж тем более никого не колышат ваши внутренние разборки с мужем.

Сарочка

Она что, должна подстраиваться под представления невестки о семейной жизни?

Конечно! Именно это желание и сквозит.

"Хочу, чтобы сама золотая рыбка мне прислуживала" (С)

Весенняя капель

Живи своей жизнью, наслаждайся ею...

Не все мамы отделяют свою жизнь от жизни своего ребенка. Как привыкли говорить с детства: мы покушали, мы пописали - так и продолжают, не нашли в свое время грань, где не мы - а ребенок и мама. А жизнь перестает быть с наслаждением

Сика

Ну, так я то тут причем? Вот пусть и разбираются с сыном, что сразу невестку во всем подозревать?

А кто говорит, что свекры всегда правы?

они наперёд уже рассчитали, а вдруг мы разведемся и я отберу долю у мужа т.е. часть доли. И всё, квартиры им не видать

Так успокойте их - приватизировапнное, как безвозмездно приобретенное, даже если было в браке приватизировано - при разводе НЕ делится. Это НЕ купленное.

Эта проблемка чисто из-за юридической не грамотности, дуют на воду там, где сухо.

домосед

В данном случае невестка завистлива и воспитана, что родители должны себя ущемить

Кто там себя ущемляет - ее родители-маргиналы?

Там одна зависть и корысть, без прикрытия.

Одно мне в таких случаях всегда странно - как на такое мужики-то ведутся? И потом еще будут говорить, что сыновья плохое не выбирают... Да выбирают вот, ошибаются и сыновья, увы. Ладно, потом рассмотрит, когда очки снимет. Дак еще и козлом потом будет, что рассмотрел и убежал вприпрыжку.

Сика

она все равно не любимая

А то да, должна была с первого взгляда на свадьбе влюбиться в незнакомую девушку Как на такое, с какими мозгами надеяться-то можно??

И почему именно в нее свекровь должна была влюбиться, там девушки и посимпатичнее наверное были

Отсутствие любви (ага, прям так сразу и любви, даже не симпатии) - еще не значит наличие нелюбви, антипатии.

Интересно - а та девушка сама-то влюбилась в свекровь с первого взгляда? Ну, вот смогла ее полюбить сходу, как от свекрови ждала? Или это у нее однностороннее требование и ожидание? Вот таких и не люблю...

[ЛенусЁк 30 022]

Аннанимус

Помнится мой папа, в первый день свадьбы, первой свадьбы, после торжественного мероприятия, получил по морде за то, что посмел потребовать от моей жены проследовать на кухню и присоединиться к моющим там посуду.

Вот что зацепило еще днем, но не смогла найти цитату.

Вот действительно, в каждой избушке свои погремушки. Может от этого все разногласия?

Для кого-то родителям в морду это как здрасти сказать, а кто-то не сделает подобного несмотря ни на что.

В моем отношении к свекрови можно усмотреть и мой "шкурный интерес". Я хочу, чтобы у моего ребенка сложилась в голове такая модель семья. По крайней мере основа этой модели.

Я хочу, чтобы хоть какие-то понятия святого у него были.

Извините за высокопарность.

[Гингема 7 336]

Сика

Но вот еще в чем вопрос (это о мнимой выгоде), мне то как-то фиолетово уже конечно, но я, которая совершенно не претендую ни на чью квартиру кроме собственной, обвиняюсь в меркантильности и в том, что я хочу отобрать квартиру у свекров

Точно такая же ситуация у нас. Моя свекровь тоже не приватизирует квартиру из этих соображений.

Даже приобретение нами своего жилья ее пыл не остудило. Ну и бог с ней. Не буду же я день и ночь думать от чего да почему, если мне действительно все равно. Вот если не все равно, то, да, буду думать, анализировать, прикидывать.

Просто не пойму - почти каждая здесь говорит, что ей фиолетово, и каждая пытается объять необъятное. Зачем?

Аннанимус

Помнится мой папа, в первый день свадьбы, первой свадьбы, после торжественного мероприятия, получил по морде за то, что посмел потребовать от моей жены проследовать на кухню и присоединиться к моющим там посуду.

А что так? У жены маникюр свежий был?

[Аннанимус 367]

Лана

Но приходит-то - девушка, которая там, при том рождении и воспитании "для себя" и рядом не стояла, и чего-то хочет. А ей-то - один совет может быть - дать людям САСМИМ в ИХ отношениях разобраться.

Извините, пожалуйста, вы вообще-то всегда логичны и убедительны, но вот здесь, вы сами не желаете видеть действительных причин недовольства невесткой.

Свекровь в данном случае с вашей точки зрения права априори.

поэтому и говорю - живи там, если живется и терпится, не кажется муштрой. Если кажется - то съезжай, не съезжаешь - значит устраивает и чего тогда лицо кривое?..

Вы упоминали наш яко бы менталитет, я к нему добавлю еще и давление общественного мнения.

С моей точки зрения, очень часто женятся люди еще не готовые создать семью. Женщины рожают, еще, не будучи готовыми стать матерями, в том, настоящем понимании.

Отсюда и оказываются вскоре они связанные по ногам – рукам, а деваться-то уже некуда.

И уйти зачастую уже некуда, потому как дома ее с “довеском” никто не ждет.

Да и одна-то она не нужна, там без неё проблем хватает.

Ну, я опять образно, но на форуме подобных историй куча. И муж, начинает осознавать, что вступление в брак и рождение детей было ошибкой, понимает, что под маминой опёкой ему жилось лучше. И пуговки на месте и пирожки горячие с какавой.

И начинают невестку тюкать уже с двух сторон.

Честно ли издеваться над зависимым человеком? Да, можно ответить, что нечего было лезть в зависимость и это будет правильно. Самой нужно было думать, прежде чем петлю на шею накидывать.

Но, каким же слабым и подлым человеком надо быть, чтобы пинать зависящего от тебя? А повод для пинка можно найти всегда. Правда?

В смысле - если человек суперчистюля, то у него от наличия материнских чувств должно отбиваться эта жажда чистоты??

Да и потом причем здесь невестка-то и материнские чувства...

ПОЧЕМУ мама при женитьбе сына прогибаться должна хоть и наполовину??? Она решила разве жениться, за что ей сын прогибание (наполовину) приготовил-то?  Вроде сын гражданские права мамы уважать должен, не допуская ее прогибания, да?

Чувства не совсем материнские – это, пожалуй, собственнические чувства. Как же, распоряжалась жизнью сына столько лет, и сейчас отпустить вожжи? Да ни за что.

Тут-то и о правах своих гражданских вспомнит, забыв о том, что они существуют и у других.

Сынуле уже чуть ли не роль мужа уготована. Он будет мужчиной в доме, зарабатывать, отдавая деньги маме, необязательно много, за состоянием квартиры смотреть, ну по бытовым нуждам его мама будет использовать. Опорой и защитником будет, для этого его на пристежке рядом держать надо.

А как же, мама же его кормила – поила, заботилась о нем, сопли ему пятилетнему вытирала. А тут, невестка вся такая, соплячка – засранка. И пусть она хоть на изнанку вывернется, всё равно её не нать.

А незамужняя девушка в нашем обществе воспринимается убогой, несчастной. Любая подруга с фингалом на личике, считает, что имеет полное право пожалеть неудачницу.

И пусть эта неудачница живет на порядок лучше её, но раз не стирает ручками мужнины труселя, то все равно несчастная.

Нет, мне девушек сунувших голову в петлю семейного рабства и зависимости не жаль.

Но, я не сторонник унижения людей и особенно людей зависящих от меня.

А касаемо суперчистюли, моя мама такая есть. Сколько себя помню, ползала пылинки собирала, носочки штопала и прочее прочее. Ну и нафига моей жене такая жизнь?

Так вот лично я считаю, что чем ограниченнее человек, тем глубже он погружается в бытовые заботы. Делать нечего, так вместо того, чтобы почитать, что ни будь умное, лучше пойти еще раз пыль смахнуть. У нас большая комната в доме, зала, как не жилая была, до того стерильно.

Вы это всерьез? Вот так и забудь про то, что у тебя квартиры тогда получается - фактически не стало, выпала из твоей собственности и твоего распоряжения?

Нет, вы как специально не хотите понять. Пустил жить на свою жилплощадь, отдельную, пусть живут, как хотят, не нужно диктовать как им жить.

Уверяю вас, чистота – это только предлог для контроля. Саму квартиру-то никто не отбирает у собственника, не так ли?

Еще раз напомню, никто кроме близких родственников так упорно не лезет в чужую семейную жизнь, не пытается заставить их жить по своему усмотрению.

Про подарки наверное да... Только где здесь речь о подарках? В огороде бузина...

Да нет, там упоминалось, что оплата коммуналки, своего рода ежемесячный подарок.

Вот квартиру подарить - оно добро, а подарить деньги, которые отдавать по идее должны бы за проживание в такой квартире - оно не добро уже?

Добро – это добро. Оно может быть даже без денег и даже без денег оно чувствуется. Его видно.

А вот добро с последующими упреками, это что?

А это уже ее личные проблемы, которые свекровь не должны волновать, вот это как раз не ее дело. Раз не уходит (по любым причинам) - значит, согласна выполнять и терпеть эти условия.

В данном случае, вам сложно оценить ситуацию беспристрастно, только в силу того, что вы сами являетесь будущей свекровью. Вы уверены в том, что сможете быть объективной по отношению к невестке?

С вашей точки зрения, свекровь априори права, но не обязательно, что так оно и есть.

А вот прогибание мамы сыном - по мне, ни в какие ворота, т.к. не справедливо это по отношению к ней.

То есть, если сын решил выйти из под материнского контроля, то он прогибает мать?

Я с вами полностью согласен, не нравится, уходи. Но я вам опираясь на собственный опыт могу сказать, что придти к такому решению очень сложно. Потому как в менталитете нашем, в общественном сознании и прочее, прочее, мать это типа свято. Да еще об установившейся эмоциональной связи забывать не надо.

Очень сложно придти к осознанию того, что именно родители могут оказаться тебе совершенно чужими людьми и кровное родство тут не при чем. Отсюда и нужно рожать детей для них самих, а не для себя. Чтобы в последствии не возникало упреков в его неблагодарности, чтобы не было искушения продолжать контролировать его жизнь.

В жизни, чаще всего, самые большие гадости людям, делают именно близкие родственники. А мы боимся уйти от них, потому как в наше сознание с младенчества вдолблено, родня – это самые близкие, самые дорогие и бла, бла, бла.

ЛенусЁк

Вот что зацепило еще днем, но не смогла найти цитату.

Вот действительно, в каждой избушке свои погремушки. Может от этого все разногласия?

Для кого-то родителям в морду это как здрасти сказать, а кто-то не сделает подобного несмотря ни на что.

А что странного? В каждой избушке…..

Если ребенок в семье, воспитывается на модели, что кто сильнее тот и прав, то какой результат в последствии хотят получить? Трепет и уважение?

Трепет был, но из-за страха.

А потом, появилась возможность на силу ответить силой.

И не надо думать, что сначала не была предпринята попытка убедить человека в его неправоте словами. Честно говоря, он первый мне по мордасам въехал. Ну, скажем, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не сумел адекватно оценить свои возможности.

А в первый день свадьбы, припахивать молодую жену по хозяйству, это извините меня, ни в какие рамки.

Что касается меня лично.

Для меня жена – это моя жена, это человек априори стоящий на определенном пьедестале.

Не знаю, поймете ли вы это. Никто, никакая родня не имеет право командовать ею и поучать её. Это моя семья, вход в которую для остальных закрыт. Скажите мне, я сам сделаю, жену не трогайте.

Слава судьбе, что бывшая этого не поняла.

Я хочу, чтобы хоть какие-то понятия святого у него были.

Извините за высокопарность.

Это хорошо, что вы хотите. В каждой семье свои методы воспитания. Посмотрим, как это получится у вас.

Генгема

А что так? У жены маникюр свежий был?

А вы бы рысью рванули? Ну так это ваше право.

[Гингема 7 336]

Аннанимус

А вы бы рысью рванули? Ну так это ваше право.

А почему кто-то должен мыть посуду за вами на ВАШЕЙ свадьбе? Свадьба-то кому нужна была в первую очередь, папе вашему?

Да, я бы пошла ( спокойным шагом, а не рысью) и перемыла всю посуду, за всеми. А уж по морде за такое, да собственному отцу. Вы просто уникум, я в первый раз о таком слышу.

[Аннанимус 367]

Генгема

А почему кто-то должен мыть посуду за вами на ВАШЕЙ свадьбе? Свадьба-то кому нужна была в первую очередь, папе вашему?

Вы не поверите, но свадьба, та которая состоялась, действительно была необходима моим родителям для удовлетворения своих амбиций.

- Посмотрите на нас, мы не хуже остальных.

При этом наши пожелания, наше предложение по проведению сего “торжества”, было отметено без обсуждений. А мы, скажем так по молодости, не решились настоять на собственном мнении. Кстати, если бы согласились с нами, то ни о какой грязной посуде речи быть не могло бы.

Да, я бы пошла ( спокойным шагом, а не рысью) и перемыла всю посуду, за всеми.

Ну ясен пень. Таково предназначение ЖЕНЩИНЫ!

Вы просто уникум, я в первый раз о таком слышу.

Да, я уникален. И от меня здесь вы и не такое еще услышать можете, потому как ваш менталитет и ваше общественное мнение меня с некоторых пор не касаются никаким боком.

У нас своя жизнь, у нас свои ценности, у нас свое мнение почти по каждому вопросу.

[Гингема 7 336]

Аннанимус

Вы не поверите, но свадьба, та которая состоялась, действительно была необходима моим родителям для удовлетворения своих амбиций.

Ага. Ну все, как всегда, впрочем. Вас связали и силком затащили на собственную свадьбу.

А мы, скажем так по молодости, не решились настоять на собственном мнении.

И поэтому папаня по мордасам отхватил.

Таково предназначение ЖЕНЩИНЫ!

Предназначение женщины - быть женщиной. Женщин у нас действительно маловато становится. Спошь и рядом одни принцессы.

Да, я уникален

Ага. Принц.

И от меня здесь вы и не такое еще услышать можете, потому как ваш менталитет и ваше общественное мнение меня с некоторых пор не касаются никаким боком.

Наш - это чей? Российский? Только в России женщины моют посуду.

У нас своя жизнь, у нас свои ценности, у нас свое мнение почти по каждому вопросу.

Рада за вас. А то мы все тут, в России, чурки недоделанные, чужим умишком жизнь свою проживаем.

[Аннанимус 367]

Генгема

Ага. Ну все, как всегда, впрочем. Вас связали и силком затащили на собственную свадьбу.

Зря вы пытаетесь язвить, или вы действительно не понимаете, о чем я сказал ранее?

Вы ведь газету “Моя Семья” читаете? Вы почаще обращайте внимание на то, о чем там говорит Галина Белозуб.

Стереотипное восприятие отношений, воспитание, давление общественного мнения не позволили нам обидеть моих родителей. Так понятно?

Если бы мы изначально повели себя так, как считали нужным, то мне пришлось бы разорвать с родителями все отношения. Я ведь уже говорил, отец мне так и не простил того, что через полтора года нашего совместного проживания “большой дружной” семьей, мы переехали жить на отдельную жилплощадь километров за 25 от родительского дома.

А чем мы его обидели-то? Не захотели под их дуду плясать? Он мне самостоятельности простить не смог.

И поэтому папаня по мордасам отхватил.

Не, по мордасам за хамство. За попытку командовать чужим ему человеком, за попытку определить моей жене роль служанки.

Предназначение женщины - быть женщиной. Женщин у нас действительно маловато становится. Спошь и рядом одни принцессы.

Вы знаете, чем больше станет в обществе принцесс, тем меньше жалоб на неудавшуюся судьбу будет. Женщинам не плохо было бы научиться себя ценить.

Ага. Принц.

Нет, просто у меня на все свой взгляд.

Наш - это чей? Российский? Только в России женщины моют посуду.

Еще не плохо было бы и мужчинам уметь посуду за собой помыть.

Рада за вас. А то мы все тут, в России, чурки недоделанные, чужим умишком жизнь свою проживаем.

Ага. Вы часто живете именно чужим умишком, а потом недоумеваете как так-то? А была ли жизнь?

Не лучше ли попытаться прожить жизнь так, как хотите этого вы, а не как это диктует вам общественное мнение?

[Жаба Эквадорская 0]

Лана

Ну так пусть друг с другом и разбираются!

Вот когда придет нам жаловаться такая мама - то мы с ней и поговорим, в чем другим людям ее ошибки видятся.

Так вон в соседней веточке пришла такая мамаша,но доводов не слышит, при этом истерит. для себя сделала выводы, что с такими свекровями не договоришься, в истерике изваляются с пеной у рта.

Так что недовольных невесток можно туда на экскурсию водить, редко такие экземпляры встретятся.

[Домосед 18 909]

Лана

Одно мне в таких случаях всегда странно - как на такое  мужики-то ведутся? И потом еще будут говорить, что сыновья плохое не выбирают...

Вот и выбирают, потому, что девушки из маргинальных семей (не все, чтобы никого не обидеть) изо всех сил стараются вырваться из этого круга. Все средства хороши. Да и у парней бывает повышенное чувство сострадания, как, впрочем и у девушек. Встечают такого симпатичного, обиженного жизнью человека, и хочется его осчастливить. А дальше, как в лотереи - повезёт-не повезёт.

Пока у нас только у самых обеспеченных есть понятие - человек не нашего круга. Тенденция к расслоению есть. Дело за временем. Скоро "Красотка" для наших реалий будет такой же сказкой, как для той же Америки. Оказался с рождения на дне жизни, так там и останешься.

[глупая кошка 8 390]

Аннанимус, вы что, правда не понимаете о чем речь, или совсем заигрались в своей исключительности?

Стереотипное восприятие отношений, воспитание, давление общественного мнения не позволили нам обидеть моих родителей. Так понятно?

Понятно!

То, что вчера (буквально) не позволило, уже сегодня "позволило" папеньку "по мордасам"?

О каких взаимоотношениях (свекр-свекровь) вы можете сейчас умничать?

Кто такие свекр-свекровь?

Это родители мужа!

Так если родителей мужа можно на свадьбе "по мордасам" (И еще спустя года этим хвастать ), то какие отношения с ними можно (нужно?) строить?

Кто они такие , после этого, молодой жене?

Как с ними "строить"?

"По мордасам" я не стану, а другого языка они, очевидно, не понимают...

***

Очаровательно, на фоне этого, выглядят рассусоливания о принцессах.

[Аннанимус 367]

глупая кошка

Аннанимус, вы что, правда не понимаете о чем речь, или совсем заигрались в своей исключительности?

Ну, я не один такой. К моему счастью, что собственно придает мне ещё большую уверенность, рядом со мной есть люди полностью разделяющие мою точку зрения.

То, что вчера (буквально) не позволило, уже сегодня "позволило" папеньку "по мордасам"?

А вы о пределе допустимого, когда ни будь, что ни будь слышали? Нет?

Так если родителей мужа можно на свадьбе "по мордасам" (И еще спустя года этим хвастать  ), то какие отношения с ними можно (нужно?) строить?

Кто они такие , после этого, молодой жене?

Как с ними "строить"?

"По мордасам" я не стану, а другого языка они, очевидно, не понимают... 

***

Очаровательно, на фоне этого, выглядят рассусоливания о принцессах.

Скажем так, сейчас я нашел бы другой выход из той ситуации, как нашел её в двадцать семь лет. В двадцать семь, мы с супругой не спрашивая ни чьего совета и не ставя никого в известность, просто узаконили свои отношения и отметили это событие с хорошими друзьями в ресторане.

Ни посуды, ни других хлопот.

А вот в девятнадцать лет, я не решился уйти из дома, как-то не захотел огорчать родителей. Но, не стоит пьяным отцам перегибать.

У всех есть свой порог допустимого.

Для меня недопустимо, что бы кто-то смел помыкать моей женой. Для меня она априори являлась как впрочем, является и сейчас моя нынешняя супруга, выше всех. Кого это не устраивало, тот мог идти мимо, но если уж полез диктовать, будь готов получить в ответ неприятности.

Так понятно?

Кстати, тогда, отношения наладились более-менее взаимоуважительные. Потому что как оказалось, мой папа ну очень уважал силу. (что посеял, то и пожал) А вы думаете все так просто? Счаз!

Некий диктат, конечно, остался, в связи с чем мы и покинули родительское гнездо

[глупая кошка 8 390]

Аннанимус

Ну, я не один такой. К моему счастью, что собственно придает мне ещё большую уверенность, рядом со мной есть люди полностью разделяющие мою точку зрения.

Или достаточно мудрые, чтоб не высказывать свою?

"По мордасам" в качестве аргумена - к этому не каждый готов.

Скажем так, сейчас я нашел бы другой выход из той ситуации, как нашел её в двадцать семь лет. В двадцать семь, мы с супругой не спрашивая ни чьего совета и не ставя никого в известность, просто узаконили свои отношения

Полагаю, что помня предыдущую "драку заказывали?", в следующий брак они (родители) уже и не возражали бы.

Потому что как оказалось, мой папа ну очень уважал силу. (что посеял, то и пожал) А вы думаете все так просто? Счаз!

"Оказалось" -т.е. вы умудрились не заметить этого за 19 лет жизни с ним?

И я не думаю, что "все просто".

Думаю, что "неожиданно" выяснив, что папа уважает силу, вы дальше попытались исполнить роль "второго медведя в берлоге". Даже думаю, что исполняли неуклюже.

А папа, в свои бодрые 40-45 лет, оказался к этому не готов.

Т.е. строить межличностные отношения в свете ветки "свекр-свекровь" вы не умеете, и о чем тут ораторствуете непонятно

(ну, кроме параграфов о собственной эксклюзивности...)

[Сика 22]

Лана

Получается, та невестка ожидала от свекрови действий и поступков согласно ее понятиям, не допуская за свекровью права на ее понимания и представления. Не слишком ли большие ИЗНАЧАЛЬНЫЕ претензии у девушки?

Чем дальше в лес, тем больше дров

Уже по миллионному кругу одно и то же....

ОНИ хотели семейных отношений - наверное ОНИ и ринулись к вам в таком порыве? Пока вы их не остудили, верно? Да еще и наверное долго остужать пришлось...

А тут - девушка хочет, но не ринулась... Хоть ее никто не остужал, свекровь просто на нуле пока.

Не сходится у вас. Другие там у девушки чувства, которые к семейственности отношения не имеют - они отрицательные у нее

Они хотели контроль над нами, полный. Чтоб мы им постоянно в ножки кланялись и слушались во всем, в рот заглядывали, и как болванчики кивали, при этом соглашаясь во всем. Свекор вообще терпеть не может чьего-либо мнения кроме своего, хотя свекровь им научилась ловко управлять. Но так и молодец, а вот меня не трогайте

На самом деле все это было давно и любви к ним их выкрутасы мне не прибавило, но я и не ссорилась с ними никогда. Но таки да, понять то, что мы самостоятельные и нам не нужна опека, им потребовалось более 6-ти лет, хотя может и больше. До сих пор они в мою сторону косятся по поводу моей и мужа независимости от них.

А на счет той девушки из маргинальной семьи, я всего лишь высказала своё предположение, фантазировать как там и что мне особо и не хочется далее.

Там условия выдвинулись в процессе, но достаточно четко и неоднократно. Поэтому вроде знаю

А что такое условия в процессе? Это уже ломание привычного, установившегося.

Одно дело, при передачи, кстати добровольно, ключей она высказала свои условия.

Другое дать ключи, мол живите - радуйтесь, стройте свою совместную молодую семью, при этом никак не дав понять, что что-то там в процессе будет возникать, попрекать, убирать и т.д.

Примеров приводить не буду. Но так поступают люди беспардонные, которые не умеют договариваться, но любят упиваться своей якобы добродетелью, показывая всем своим видом и поступками какие вы неблагодарные "твари" я тут стараюсь а никто не ценит...

И я - как раз резко против того, чтобы невестка начинала именно хозяйничать на чужой, например моей территории.

Вы резко против, а значит никогда не пойдете на то, чтобы дать сыну и его жене жить на вашей территории. И это понятно.

А кто дает, добровольно. Зачем потом начинает всячески вмешиваться и мешать? Понятно, жаль свою квартиру, что там хозяйничает другая, готовит, спит, ест, развлекается.... Это-то покоя не дает? Тогда и нечего давать.

Свекровь ей никакого права не давала на ее суверенитет на своей территории - а она расположилась, посчитала, раз положила свои вещи - пространство своим и хозяйничает. Ну, вот я и выступаю против таких

Как это не давала? Она им ключи от квартиры дала, с тем чтобы они жили отдельно, и самостоятельно устраивали свой быт. А вот силы воли, чтобы не вмешиваться в их быт не хватило. Она им дала свое согласие на пользование тем, что там имеется и свое чтоб приносили и ставили, уже тем что добровольно отдала ключи. Не нравится так же пусть просто заберет ключи обратно, а их на улицу.

Не все мамы отделяют свою жизнь от жизни своего ребенка. Как привыкли говорить с детства: мы покушали, мы пописали - так и продолжают, не нашли в свое время грань, где не мы - а ребенок и мама. А жизнь перестает быть с наслаждением

Что я могу сказать, жаль таких "мам". Им лечиться бы надо...

Так успокойте их - приватизировапнное, как безвозмездно приобретенное, даже если было в браке приватизировано - при разводе НЕ делится. Это НЕ купленное.

Эта проблемка чисто из-за юридической не грамотности, дуют на воду там, где сухо

Не буду их успокаивать. Это не мои проблемы, сами заморачиваются. Им было сказано уже давно. Если не понимают, сами дураки

Наглость - второе счастье, но никто такое уважать тоже не обязан. Так же людям плевать, что вы там себе посчитали - и придут в свое, и уберут, и проявят недовольство, и пригрозят выгнать.

И уж тем более никого не колышат ваши внутренние разборки с мужем.

Э, вы немного перепутали. Наглость это немного другое понятие. Вот как раз кто придет без предупреждения, тот и наглый. Пусть проявляют недовольство, но не мне, а сыну и ему высказывают и выгоняют. Я тут не причем, и слушать просто не стану

Выгонят сына, уйду и я с ним. Хотя честно, я бы просто никогда не стала жить на таких условиях, сама бы послала такую благодетельницу в сад... Мне мой личный комфорт важнее, чем прогибаться под самодурок.

Если девушка там живет и терпит, неожиданные визиты и уборки свекрови, то скорее, что им просто деваться некуда. Но терпит-то терпит, а живет как хочет все равно. И считает, что имеет право личико кривить (и я считаю, что быть недовольным имеет право любой человек). Она ведь за грань не переходит? Нет.

Если свекровь это не устраивает - пусть попросит сына вон. Так ведь не просит, потому как не хочет быть злой мамой. Лучше конечно казаться добродетельной, жертвенной и жертвой, и жаловаться на неблагодарность, ведь всегда в этом случае найдутся сочувствующие и понимающие.

[Аннанимус 367]

глупая кошка

Или достаточно мудрые, чтоб не высказывать свою?

"По мордасам" в качестве аргумена - к этому не каждый готов.

С людьми, в качестве аргумента которым необходимо приложить по мордасам, я не общаюсь уже много лет. Они мне не интересны.

Для нас важно взаимоуважение и понимание друг друга. Хотя, вам этого возможно и не понять. Для вас ведь только черное и белое существует, не правда ли?

Ударил папочку, плохой на всю оставшуюся жизнь, а то, что папа ну очень напрашивался на это, вы и в мыслях не допустите.

Могу лично вам повторить еще раз. Никто не имеет право поучать мою жену и диктовать ей как она должна жить. Моя жена живет так, как считает нужным для себя.

Моя жена для меня выше всех остальных и в первую очередь всегда и во всем соблюдаются только её интересы.

Полагаю, что помня предыдущую "драку заказывали?", в следующий брак они (родители) уже и не возражали бы.

Так их никто и спрашивать не собирался.

"Оказалось" -т.е. вы умудрились не заметить этого за 19 лет жизни с ним?

Да нет, я лет в четырнадцать начал это подозревать, когда первый раз в жизни решился вступиться за свою мать. После чего, в моем присутствии он её больше не трогал и не оскорблял грязными ругательствами.

А позже я лишь укрепился в этом мнении.

И я не думаю, что "все просто".

Думаю, что "неожиданно" выяснив, что папа уважает силу, вы дальше попытались исполнить роль "второго медведя в берлоге". Даже думаю, что исполняли неуклюже.

А папа, в свои бодрые 40-45 лет, оказался к этому не готов.

Думать вы можете что угодно.

Но именно для того, чтобы не мешать родителям и освободиться из под их контроля, мы и переехали на другое место жительства.

Так что, некоторые проблемы на какое-то время были решены.

[Сика 22]

Генгема

Просто не пойму - почти каждая здесь говорит, что ей фиолетово, и каждая пытается объять необъятное. Зачем?

Ээээ, немного не поняла. Что объять необъятное? Если мне фиолетово, то мне фиолетово и никак иначе. Объять я ничего и не собираюсь, потому как, что мне надо было уже объяла Остальное мелочи.

Раньше в самом начале нашей семейной жизни я что-то пыталась доказать. А потом поняла, что доказывая кому-то, что-то ничего не добьешься никогда, нужно действовать. Отрубать - если нужно отрубить ну и т.д. и я достигла такого уровня и достойна того, чтобы сказать - мне фиолетово! И поверьте мне, со мной считаются как ни странно.

[глупая кошка 8 390]

Аннанимус

Для нас важно взаимоуважение и понимание друг друга. Хотя, вам этого возможно и не понять. Для вас ведь только черное и белое существует, не правда ли?

Я очень хорошо понимаю людей. Настолько хорошо, что чаще их переоцениваю.

И для меня существут цветное.

Этот удар на свадьбе, с вашей точки зрения (сегодня) поставил папу на место. (Тогда вы просто самутвердились. В 19 лет это бывает).

А с моей точки зрения, он показал, что вы-таки взяли у него все, что предыдущие годы в нем ненавидели.

Сейчас вас окружают другие люди... Видимо вы смогли от этого (папиного) избавиться.

А тогда, вы не просто стали на один уровень с папой... вы опустились на ступеньку ниже.

И строить что-то дальше стало совсем бессмысленно.

Хотя, конечно, в вопросах взаимопонимания вы сегодня неизмеримо дальше, чем, к примеруСика

И поверьте мне, со мной считаются как ни странно.

Она говорит "поверьте", она говорит "как ни странно"...

Ей и в голову не приходит, что все верят и никому не странно.

Кому ж придет в голову не считаться с тупым бульдозером?

[Лана 17 327]

Аннанимус

Свекровь в данном случае с вашей точки зрения права априори.

Нет, права свекровь в данном слцчае или нет - неизвестно, но решать это точно не какой-либо девушке. Если и ее, и ее сына устраивает такое - то права, а если сына не устраивает - то только ЕГО дело с этим разобраться, без третьих лиц, сующих свой нос не в свое дело.

Женщины рожают, еще, не будучи готовыми стать матерями, в том, настоящем понимании.

Отсюда и оказываются вскоре они связанные по ногам – рукам, а деваться-то уже некуда.

И уйти зачастую уже некуда, потому как дома ее с “довеском” никто не ждет.

Да и одна-то она не нужна, там без неё проблем хватает

Это проблемы свекрови? Или она на это какую-то скидку должна делать, или вообще по этому поводу кому-то что-то должна??

И ей - ТОЖЕ не нужна, значит, такая недовольная тем, что мало дает, девушка.

Тем более это не тот случай - вроде здесь не связана девушка, просто не желает выполнять условия хозяйки - халявы со всех сторон изволятЬ.

И муж, начинает осознавать, что вступление в брак и рождение детей было ошибкой, понимает, что под маминой опёкой ему жилось лучше. И пуговки на месте и пирожки горячие с какавой.

И начинают невестку тюкать уже с двух сторон.

Честно ли издеваться над зависимым человеком?

Издеваться не надо, но это идет ТОЖЕ от того, что деваться некуда от ненавистного назойливого человека, который сел на твою шею и сидит, не сдвинуть... Оно само, наверное, в таких случаях получается - от того, что когда прощаются - уходить надо, а не оставаться там, где тебе явно не рады.

А ЧТО людям делать-то остается, если раздражающий фактор ТОЖЕ над ними издевается постоянно, достает своим навязчивым присутствием?

Над ними издеваться - честно?

Честно издеваться над тем, от кого зависишь, если он связан условной "порядочностью"" по рукам и ногам и не может дать отпор, потому как тогда получится - что он над зависимым издевается?

Тут уже спор, кто реально сильнее в данный момент - сильный, не имеющий моральной возможности применить свою силу, или слабый, применяющий все свои слабые силенки против сильного, стоящего на вытяжку...

По мне, в таком случае - слабый свинья, а сильный дурак, что стоит и не шевелится, ибо не всегда надо следовать *моральным нормам*, надуманным слабыми для того, чтобы вот так вот изо всех силенок иметь возможность изгиляться над сильными.

Сынуле уже чуть ли не роль мужа уготована. Он будет мужчиной в доме, зарабатывать,

Эк вы разом опустили весь восточный и патриархальный менталитеты, при которых сыну (одному из сыновей) такая роль ОБЯЗАТЕЛЬНО уготована

Это ничего, что как раз западный менталитет в мире в меньшинстве, и люди как раз так тысячелетиями и жили и живут - что сын остается с родителями и да, работает и содержит их, и еще и почитает. А жену приводит матери в помщницы, и никак не наоборот, не как у нас девушкам мечтается, чтобы женщина в два раза старше нее в помощницах да на подхвате у нее бегала

Пустил жить на свою жилплощадь, отдельную, пусть живут, как хотят, не нужно диктовать как им жить.

Да не хочет ТАК пускать здесь автор! И я бы ТАК не пустила к себе жить. Потому, что тогда это уже НЕ моя квартира будет, не я там хозяйка буду, как не понимаете. А я не хочу терять то, что мной заработано, ну вот есть у людей чувство собственности, да. И я не бессеребренница, а очень жадная и не раздаю свое никому. Мне БОЛЬНО будет, если я потеряю свою собственность, как не понимаете. И когда такое делаюттнасильно (отнимают собственность) - то это статья. А тут добровольно отдай, ага.

Саму квартиру-то никто не отбирает у собственника, не так ли?

Как раз фактически отбирают, потому что как мы выяснили - собственник имеет право РАСПОРЯЖАТЬСЯ на своей собственности, а это-то право у него и отбирают. Т.е. - нет у него собственности, накоторой он распоряжается, больше. Отобрали.

Остались бумажки, НЕ соответсвующие действительности. Ага, а потом еще пойдут просьбы... переписать квартирку-то (плавали - знаем), чего это она ФАКТИЧЕСКИ молодых - а ТОЛЬКО оформлена (да-да, так и говорят девушки, приходя на форум - именно ОФОРМЛЕНА) на свекровь. Непорядок, плохая свекровь жмотит свои бумажки, ей *не нужные* - типа все равно же квартира наша, мы там живем, мы там хозяева...

Кто там о *слабеньких* говорил? "Была у зайца избушка лубяная..."

Уверяю вас, чистота – это только предлог для контроля

Уверена, что нет. А если невестка подозревает это - то у нее все карты в руках проверить, выполняя все условия относительно КВАРТИРЫ - и увидит, будут ли попытки контроля в личной жизни.

там упоминалось, что оплата коммуналки, своего рода ежемесячный подарок

Подарок наверное в том смысле, что обычно оплачивает коммуналку проживающий (хоть начимсляется и на собственника это его обязанность), плюс к арендной плате. А если пускают родню-друзей, то обычно только за коммуналку.

Арендную плату здесь подарили изначально, ну и каждый месяц дополнительно дарят коммуналку.

А вот добро с последующими упреками, это что?

Добро было на условиях, а не просто так. Но все равно это добро - или без добра кто пустит жить бесплатно?? Да еще и без условий?

А упреки - за не выполнение тех условий, на которых добро делалось.

Квартира под проживание по санитарным нормам хозяйки давалась по доброте, а не для ЛЮБОГО ее использования, в том числе и загаживания.

Еще б туда аульчик поселили - а что, не все ли равно хозяйке, сколько там народа живет - молодым же так веселее! Нечего ей нос в их личную с аулом жизнь совать, ага

Гы... а ведь я посмеяться хотела - а бывет, невестка свою родню реально туда селит и тоже не довольна, если хозяйка против

вы сами являетесь будущей свекровью

А ничего, что я пока являюсь действующей невесткой? Но почему-то у меня нет таких требований к своей свекрови, каких здесь начиталась.

Я вот иногда почитаю и думаю - а может мне свекровь задолжала чего и не отдает, а я и не знаю?...

Вы уверены в том, что сможете быть объективной по отношению к невестке?

Я никак не смогу быть объективной, если буду участвовать в процессе, так сказать. Я смогу быть только за себя или за своего сына, если будет участвовать он.

То есть, если сын решил выйти из под материнского контроля, то он прогибает мать?

Нет, если он заставляет маму на ее территории менять свои взгляды и культуру, свой устав - и идти на компромисс, прогибая под взгляды и устав невестки.

чтобы не было искушения продолжать контролировать его жизнь.

Почему этого не должно быть ни у кого, если веками у нас, а сейчас на востоке как раз иначе? Я понимаю, что у приверженцев западного менталитета так должно быть, но не записывайте же вы всех поголовно в такие.

У нас не Запад, и я, например, не собираюсь полностью следовать тем заповедям, мне некоторые не нравятся (я не именно про эту).

И это не искушение - это осознанное желание!

А мы, скажем так по молодости, не решились настоять на собственном мнении.

Вы странно не последовательны - то вы не можете настоять на собственном мнении, но в то же время на той же свадьбе отлично отстаиваете собственное мнение, да еще и с кулаками...

По мне если уж согласились на сценарий родителей - то согласились, а в сценарии была отведена роль молодой жене у раковины с посудой. А то как-то кулачная поправка в сценарии выглядит не очень.

за попытку определить моей жене роль служанки.

А кому, какой служанке пришлось посуду-то помыть - наверное вашей маме?...

Ну да, жена пусть помоет - не царское это дело, а маме в самый раз...

домосед

изо всех сил стараются вырваться из этого круга. Все средства хороши. Да и у парней бывает повышенное чувство сострадания

Ага, а в других веточках начинают петь про святой Выбор, который не бывает у сына ошибочным и который не понятно с чего надо уважать именно за сам этот выбор.

[Сика 22]

глупая кошка

Кому ж придет в голову не считаться с тупым бульдозером?

Знаете лучше быть "тупым бульдозером" и жить так, как ТЕБЕ хочется, чем постоянно накапливать болячки из-за постоянных нервов, и прогибаться под тех же самых бульдозеров. Потому как людей, которые не хотят понимать и договариваться, никак иначе не назовешь. Клин клином вышибают.

Но вы немного ошиблись в определениях. Я скорее железобетонная стена, как раз от таких вот тупых бульдозеров.

[Нектаринка 1]

У меня отношения со свекровью - интересные

Когда ей заплохеет, звонит и просит прощения за свои слова, реакция у меня в первый раз была еще та . Да, так и сказала : "Доченька, прости меня за все, и за клевету на тебя и т.д."

Ладно...вроде человек пожилой, "прожевала"

Кстати раньше до вот этого самого момента, думала что у меня с ней замечательные отношения.

А вот вчера, например, звонит домой, и интересуется, поменяла ли я книжку на свет?

Отвечаю, что нет, я уже говорила, что сижу дома уже неделю с больным зубом.

Так разговор на минут 15 об этой книжке, ну как я могла не сходить?

Повторила еще раз про больной зуб, а ей по-барабану, у нее видать музыкальное настроение было.

Потом между прочем, скользнул вопрос о внуке...

Я понимаю конечно, что она привыкла контролировать и управлять сыном своим, но я, что маленькая девочка, которая не в силах что-то сделать? Причем, книжка не ее, а наша.

Потом передала мужу трубку, слышу спрашивает : "Она правда болеет или врет?"

Терпеть ее сил моих нет...

[Аннанимус 367]

глупая кошка

Я очень хорошо понимаю людей. Настолько хорошо, что чаще их переоцениваю. 

И для меня существут цветное.

Этот удар на свадьбе, с вашей точки зрения (сегодня) поставил папу на место. (Тогда вы просто самутвердились. В 19 лет это бывает).

Да, бессмысленно вам, что-либо доказывать.

Сказанная фраза ”по мордасам”, дает вам повод для дальнейшего суждения о мотивах и последствиях моего поступка. Вы конечно никогда не поверите, что если мне ради защиты матери приходилось поднимать на отца руку, то последствия этого, более болезненно сказывались на мне.

Это было очень тяжело психологически, но позволять ему бить мою мать я тогда тоже ещё не мог.

Вы упустили фразу, где было сказано, что вначале я пытался убедить его словами. Это вам о чем ни будь говорит?

Потом я получил по лицу, после чего он свалил меня на нашу кровать, (заметьте, он вошел в комнату молодых после окончания свадьбы) и стал меня душить. Не знаю почему, но я даже не сопротивлялся.

Моя жена, видя, что у меня (по её словам) уже синеет лицо, попыталась оторвать его руки от меня. Тогда он укусил её за плечо. После чего получил от меня удар ногой в лицо, от которого вылетел из комнаты. Следом вышел я и объяснил, что еще хоть раз, в сторону моей жены будут хоть какие либо поползновения, морду расквашу всерьез.

Вот вам подробное описание событий. Отцу я всегда прощал любые оскорбления в свой адрес, (сейчас об этом жалею) потому как он ОТЕЦ.

А с моей точки зрения, он показал, что вы-таки взяли у него все, что предыдущие годы в нем ненавидели.

Никогда не любил физической расправы, до добра это не доводило, а вот в милицию приводило часто. Но бывало так, что люди настолько настойчиво просили, что отказать не было никакой возможности.

Сейчас вас окружают другие люди... Видимо вы смогли от этого (папиного) избавиться.

Я всегда стремился сменить свое окружение на лучшее и сумел это сделать.

А тогда, вы не просто стали на один уровень с папой... вы опустились на ступеньку ниже.

И строить что-то дальше стало совсем бессмысленно.

Что-либо строить с моими родителями было бессмысленно изначально.

[Гингема 7 336]

Аннанимус

Стереотипное восприятие отношений, воспитание, давление общественного мнения не позволили нам обидеть моих родителей. Так понятно?

Нет. Не понятно. Не понятно, почему стереотипное воспитание не позволило вам регистрировать брак так, как считаете нужным. Однако позволило дать по лицу своему отцу. Что за воспитание такое?

Вы знаете, чем больше станет в обществе принцесс, тем меньше жалоб на неудавшуюся судьбу будет. Женщинам не плохо было бы научиться себя ценить.

Ценить себя неплохо бы научиться всем, не только женщинам. Ценить себя, как личность, и задирать кверху строптивый нос совсем не одно и тоже.

Нет, просто у меня на все свой взгляд.

И у меня, не поверите. я ж вон с вами не солидарна, стало быть свой взгляд имею. Однако уникальной себя не считаю.

Ага. Вы часто живете именно чужим умишком, а потом недоумеваете как так-то? А была ли жизнь?

Вы - это кто? Я лично или все российские женщины в моем лице?

Я не знаю, уважаемый, в какой стране вы живете. Моя подруга 6 лет живет в Германии. Замужем. Чудесный муж, адекватная свекровь. Так вот, то, что вы называете менталитетом - обычное воспитание, которое осталось при ней. Что в детстве привито, никаким менталитетом не отшибешь.

Вы относитесь к той категории людей, которые считают, что уехав из России, стали иными. Морщите свой нос, приезжая сюда, и орете: "Как вы тут живете? "Я другой, иной, уникальный". И считаете ЭТО ценностями, не понимая, что ценности не привьешь, не навяжешь.

Не лучше ли попытаться прожить жизнь так, как хотите этого вы, а не как это диктует вам общественное мнение?

Мне общественное мнение интересно, как материал, не более того. Каждый человек уникален, не только вы, спешу вас разочаровать.

[Лана 17 327]

Сика

что такое условия в процессе? Это уже ломание привычного, установившегося.

Ага, целую неделю привыкали к неубранной квартире, а тут ломай, убирайся

А если не хочется потом ломать свои привычки - то поинтересуйся при въезде условиями, а не радуйся, что эти условия не выставили - их выставят, но потом, когда ломать придется. Так вот - кому ломать не хочется, тот и заинтересован поинтересоваться, чтобы сразу оговорить все.

Вы резко против, а значит никогда не пойдете на то, чтобы дать сыну и его жене жить на вашей территории

Ну почему - в крайнем случае пойду, смотря как и с какими аргументами просить будут, да и форс-мажоры никто не отменял.

Только НИКОГДА не позволю хозяйничать невестке на моей территории. Вот без всякого личного пространства, исключительно в гостях со всеми вытекающими правилами для гостей, если им так надо будет и конечно определенное время, не до бесконечности - то может и пусть живут. Конечно это для меня будет сопряжено с огромными неудобствами, но это я про крайние случаи...

И однозначно при этом мое великое терпение и стеснение себя, любимой, я буду рассматривать как мою доброту И вполне вероятно, не кинутую в воду - не люблю ничего выкидывать и играть в одни ворота - а очевидно тоже буду ожидать чего-нибудь ответного, не именно баш на баш (об этом договариваются как об обмене) - а хотя бы просто благодарности...

Как это не давала? Она им ключи от квартиры дала, с тем чтобы они жили отдельно, и самостоятельно устраивали свой быт

Это вам автор сказала? А если она им ключи давала не для того, чтобы они там свой быт по своим правилам устраивали - а для того, чтобы устраивали свой быт относительно этой квартиры по правилам этой квартиры?

Что я могу сказать, жаль таких "мам". Им лечиться бы надо...

От чего, от одиночества??? Не лечат...

А мужчин на всех не хватает, да и которые есть - на форуме советуют не брать Ведь нельзя брать разведенных - чуть что ага, знала, что у него есть дети и проблемы с обычно остервеневшей бывшей, не надо было за него замуж выходить. Холостых тоже не брать - значит он маменькин сынок, раз не женился до столько лет, и вообще с ним не то что-то... А кого брать в мужья-то остается тогда женщине, у которой сын от нее отделяется?

А все клубы по интересам семьи не заменят.

Так что как лечить-то предлагаете?...

Выгонят сына, уйду и я с ним

Нет, выгонят невестку, а сын захочет - уйдет вместе, не захочет - останется. Его никто выгонять не собирается.

Сика

Знаете лучше быть "тупым бульдозером" и жить так, как ТЕБЕ хочется

На каждый бульдозер найдется танк "с резьбой"

[Аннанимус 367]

Лана

Нет, права свекровь в данном слцчае или нет - неизвестно, но решать это точно не какой-либо девушке. Если и ее, и ее сына устраивает такое - то права, а если сына не устраивает - то только ЕГО дело с этим разобраться, без третьих лиц, сующих свой нос не в свое дело.

Ну так если свекровь это на всеобщее обсуждение вынесла?

Это проблемы свекрови? Или она на это какую-то скидку должна делать, или вообще по этому поводу кому-то что-то должна??

И ей - ТОЖЕ не нужна, значит, такая недовольная тем, что мало дает, девушка.

Тем более это не тот случай - вроде здесь не связана девушка, просто не желает выполнять условия хозяйки - халявы со всех сторон изволятЬ.

Свекровь задалась вопросом, хорошо сыну с этой женщиной или как? Если сына все устраивает, ей-то чего нужно?

Тут уже спор, кто реально сильнее в данный момент - сильный, не имеющий моральной возможности применить свою силу, или слабый, применяющий все свои слабые силенки против сильного, стоящего на вытяжку...

Ну, действительно, как в окружающем нас мире, сильный пожирает слабого.

Правда, есть еще позиция не вмешательства в чужую жизнь, и принципы по которым слабых не трогают. Наверное, не всем дано это понять.

Эк вы разом опустили весь восточный и патриархальный менталитеты, при которых сыну (одному из сыновей) такая роль ОБЯЗАТЕЛЬНО уготована 

Это ничего, что как раз западный менталитет в мире в меньшинстве

Так потому что умных и грамотных людей к сожалению становится все меньше.

Как раз фактически отбирают, потому что как мы выяснили - собственник имеет право РАСПОРЯЖАТЬСЯ на своей собственности, а это-то право у него и отбирают.

Да не хочет ТАК пускать здесь автор! И я бы ТАК не пустила к себе жить. Потому, что тогда это уже НЕ моя квартира будет, не я там хозяйка буду, как не понимаете. А я не хочу терять то, что мной заработано

Никто ничего не отбирает. Свекрови что, запрещено в случае чего эту квартиру продать или пустить в неё квартирантов.

Одно высказывание по поводу запроса с молодых, с нового года отдавать ей 10тыр на содержание о многом говорит. Цель, сломать любым путем.

Арендную плату здесь подарили изначально, ну и каждый месяц дополнительно дарят коммуналку.

Добро было на условиях, а не просто так. Но все равно это добро - или без добра кто пустит жить бесплатно??

Нет, это всего лишь стремление контролировать жизнь сына и вымещать на невестке злобу за не так как хотелось бы сложившуюся жизнь.

Вы странно не последовательны - то вы не можете настоять на собственном мнении, но в то же время на той же свадьбе отлично отстаиваете собственное мнение, да еще и с кулаками...

По мне если уж согласились на сценарий родителей - то согласились, а в сценарии была отведена роль молодой жене у раковины с посудой. А то как-то кулачная поправка в сценарии выглядит не очень.

Специально для вас. Всему есть определенный порог допустимого. Ну и прошу вас снисходительно учесть мой тогдашний возраст. Честное слово, больше подобного не повторилось никогда. С тех пор я папу только защищал, за что он как-то даже похвалил меня, назвав фашистом.

Почему этого не должно быть ни у кого, если веками у нас, а сейчас на востоке как раз иначе? Я понимаю, что у приверженцев западного менталитета так должно быть, но не записывайте же вы всех поголовно в такие.

У нас не Запад, и я, например, не собираюсь полностью следовать тем заповедям, мне некоторые не нравятся (я не именно про эту).

И это не искушение - это осознанное желание!

Вот, наверное, с этого и нужно было начинать.

- Дорогие форумчанки и форумчане. Страстно желаю контролировать и распоряжаться жизнью своего сына. Мечтала остаток дней своих прожить рядом с ним, под его заботой и опекой. Но вот появилась в его жизни сучка крашена, засранка сопливая и он начал от меня отдаляться.

И уж как только не пытаюсь я их разлучить, все-то она терпит, лишь глазками своими распутными сверкает на меня исподлобья. Может её битым стеклом накормить или стрихнину ей в суп подсыпать?

Подскажите, как вернуть сына?

Ответ на это я уже где-то давал.

Отрубить сыну ноги, чтобы никуда уйти не смог и кастрировать, чтобы секса ему не нужно было.