О свекровях и свёкрах - 20

[Лаго-Маджоре 215]

машшша

Я сейчас только поняла, почему несмотря на холод в начале отношений, ее равнодушие и отстраненность до сих пор, я уважаю свою свекровь и отношусь к ней с теплотой. Она - такая же.

Немножко Вам завидую. Приятно, наверное, ощущать общность.

А у нас по-прежнему ругачки моего мужа с его матерью.

Вчера поехал муж к другу. У того большой дом, классная баня-сауна, жена друга стол накрыла, погрелись-поплавали, по соточке выпили.

Муж уехал, а меня свекровь к стенке приперла: "Куда он ушел, к кому? Зачем? Выпивать будет, бесстыжий? Да что же такое... Не пускай его никуда!"

Я и говорю, что мальчик уже большой, голова работает, палка не перегибается, у нас все хорошо, как это мне не пущать? Ответ был замечателен: "Знаешь, а вот пока мы с ним вдвоем жили, он ни по каким друзьям так часто не ходил!" (мужу сегодня сказала, так он ржал, как скаженный: да я вообще дома с матерью не находился!)

Ну да ладно. Младший в больнице, старший к моим родителям ушел, вот и я сбежала к подруге. Но утром началась новая промывка мозгов. Я раненько завела тесто, напекла и нафаршировала мясом блины (к сыну в больницу два раза в день ездим, заказал), разбудила мужа и... началось прежде чем мы к детю уехали. "Да ты алкоголик. Тебе вредно общаться с твоими друзьями. Сволочь, что ты творишь?!" Муж завелся тоже: "Да мне с тобой общаться вредно! Чего ты лезешь?! Закрой рот!" - Пыль стояла до потолка, мамо налила говна и мужу, и мне, и вообще.

Но тут же, когда мы к сыну в больницу поехали, ничтоже сумняшеся вручила мне список: "Я тут написала, что мне нужно купить. И краску для волос мне купи такую, чтобы мягкая, не самый темный каштан. Шампунь только "Чистая линия"! И прокладки выбери."

Муж всю дорогу машину вел, насупившись, дергался. Потом заехали в магазин, я купила свекрови все, что нужно, ребенку в больницу новую игрушку, приехали домой, а там - здрасьти! - уж и свекровина подружайка сидит (каждое воскресенье - как на работу). Я - к плите, потому что через три часа опять к ребенку ехать, потом свекрови волосы красить помогала, потом шпильки искала для нее, а злой как черт муж взял и кружку пива себе налил. Знает, что яд, не пьет, а тут прямо как взбесился.

Девочки, я так устала, просто устала... И хоть убейте меня, но я - спокойно поживу недельку, пока свекрови ее надуманные проблемы со спиной в Совминовской больничке лечить будут.

[Несгибаемая 121]

Муж ежедневно борется, чтобы не брать коробы с посудой, продуктами, пледами... Ей все время кажется, что мы голодные, холодные, и кушаем с алюминевых мисок.

Знаете, у нас тоже самое: моей маме все время кажется, что мы голодные

Хотя я прекрасно готовлю, она все время говорит, что ее еда и купорка

лучше моей.

[Школа волшебников 8 467]

Несгибаемая

Привет. Это привычка, через пару лет поймет, что никто с голоду не помер успокоится. Наша мама тоже сначала пыталась кормить, потом переключилась на своего мужа: он как сыр в масле катался. Я понимаю можно помочь с готовкой в праздники , но не каждый день...

[Неунывайка 32 548]

МайййЯ

Девочки, я так устала, просто устала... И хоть убейте меня, но я - спокойно поживу недельку, пока свекрови ее надуманные проблемы со спиной в Совминовской больничке лечить будут.

Почему недельку? Пусть подольше полежит. Недельки для отдыха мало будет.

Это она пришла к вам навеки поселиться?

Если муж не научится на нее не реагировать, то вам тяжко будет, сочувствую.

Я, когда еще давно с родителями жила, так бесилась от радио. Знаете, радиоточка? Папа вставал раньше всех и врубал на кухне этот брехунець. Маммамиа, как же оно меня бесило и раздражало! Он включал, а я выключала. Он включал, а я выключала. Он включал, а я выключала!!!

А толку? радио да и радио, брешет и брешет себе. Так и вам к мамО надо относиться - как к радио. Не всегда, конечно, а когда ее несет.

Или сразу наушники на голову - трындите, трындите, мамо, вас все равно никто не слышит.

Если при этом музыку включить и смотреть мамину пантомиму, то зрелище будет хоть и злобное, но весьма забавное.

[Жаконя 25 388]

МайййЯ

Я Вам ТАК сочувствую. Вот честно. Не дай Бог, мне придется со свекровью жить - так же вести себя будет. Вы держитесь.

НЕВ-а

А Вас читаю и улыбаюсь. Ну бывают же нормальные отношения! Только редко так, почему-то...

Алена kz

. Совсем недавно мама радовалась, что у сына семья, а теперь пытается ломать ее, зачем?

Чтоб тебе жизнь медом не казалась. Ты думаешь, что она прям хочет вашу пару развалить? Да прям. Просто свою значимость и власть выказывает. Молча пошли мужу ее письменные выкрутасы и все. И при случае напомни, что он сам от нее старается отстраняться, хотя она -его РОДНАЯ мама. А тебе нет. И тебе еще сложнее, ибо любой твой жест, взгляд, слово, поступок она может трактовать так, как гормон взыграет.

Но ты рассчитываешь на благоразумие мужа и веришь, что он тебя в обиду не даст. Не бойся это спокойно озвучить. Он поймет тебя.

[Овель исс Тамай 18]

Жаконя Да, солнце, подписываюсь. И главное в таких отношениях - чётко и ясно показать мужу, кто кого обижает. Именно того он и будет защищать, а не того, кто прав. Я это очень, очень хорошо знаю. На первых этапах так и было. Тогда пусть его мама была тысячу раз виновата, но если я поведу себя в ответ на агрессию агрессивно, а она потом расплачется - защищать он будет её. Потому, что она перед ним последняя показала себя несчастной, а не я.

[polkushka 3]

Мандрагора

Мотивирует-то чем? А сын что говорит? Просто как-то странно, если она не алкаголичка и не наркоманка.

Говорит, что устала на работе. Работает в косметическом салоне. Делает маникюр, педикюр.

Опять в очередной раз ушла к родителям...

Обиделась, что сын ей сказал, что она плохая мать.

[Гингема 7 642]

Овель исс Тамай

Жаконя

МайййЯ

Не знаю, ребят, то ли с мужем повезло, то ли со с свекровью, то ли характер у меня такой. Наверное, три в одном.

Наверное, я бы не смогла быть рядом с мужчиной, который видит, как треплет нервы мне его мать и еще и на ее стороне пребывающий. Я вас не учу, девчата, не подумайте. Но что это за семья такая, Что за мужики ведомые?

Не видно, не понятно, что жене твоей плохо? Не маме, которая искусница-кудесница и ты ее сто раз уже раскусить должен был? Слепой? Мир тебе в семье нужен? А ты сам, лично для этого мира мизинцем своим шершавым пошевелил?

Поэтому и думаю я , девушки, что все мы ведем себя ровно так, как нам это позволяют. Свекровь совсем не исключение.

[Наталина 6 170]

Поэтому и думаю я , девушки, что все мы ведем себя ровно так, как нам это позволяют

Согласна.

Я во втором браке четвертый год, со свекровью не дружу, но и не враждую, лишний раз в гости не хожу и к себе не зову. Я, может быть, и не была бы против более тесного общения, но столкнулась с проявлением с ее стороны то ли бестактности, то ли это неприязнь, поданная под этаким соусом "а че я такого сказала?"

В начале отношений пригласила ее после нескольких ее намеков к себе на дачу. Похвалила мамо: и домик хороший, и тепличка бравенькая, и грядочки прополоны, и все растет и пышет, и клубничка хорошая. Только я расслабилась, она выдала: "Да, прально тетя Дуся сказала, повезло тебе с моим Дениской, хоть все в порядок привел, а то раньше-то че попало было, а не дача". Я Оказывается, какая-то мифическая тетя Дуся когда-то проходила по нашей улице и сделала такие выводы. Я промолчала, хотя было очень неприятно, тем более, что это бред, это был первый наш с Денисом совместный дачный сезон и волшебной палочки у него нет...

Второй раз она меня удивила следующим образом. У ее мужа, то бишь отца Дениса была годовщина смерти. Она в возрасте и приболела, готовить поминальный стол тяжеловато, а собраться в такой день всей семье обязательно нужно (семья довольно-таки большая: у мужа 1 брат и 2 сестры, все женаты и с детьми, плюс тетка с сыном). Опять же квартира после всех разменов с отделением детей осталась однокомнатная.

Я предложила посидеть у нас (мы живем в моей квартире). Соответственно, наготовила, сервировала, всех накормила. Мне хотелось побыть с ними в такой день, показать, что я уважаю их чувства. В результате весь вечер я прослушало оду первой жене Дениса или это на жизнеописание было похоже, не знаю. И про то, что изменяла, и про то, многое ей позволял, так она была очень-очень красивой, хотя и стервой, и про то, что может когда-нибудь они и сойдутся, ведь у них ребенок. Все пытались менять тему, Денис и тетка просто уже затыкали ей рот, но Остапа несло.

Я после этого свела свое общение с ней на нет, если раньше и могла с мужем забежать ее проведать, то сейчас нет желания.

Ну и кульминация. Сегодня ей 65 лет. Семья решила сходить в ресторан. Денис с братом пополам оплачивают сие мероприятие. Мы практически собрались выходить, с собой решили ненадолго взять сыновей (его и моего), тут и выяснилось, что бабушку Богдана, то есть бывшую тещу Дениса тоже пригласили. Денис позвонил матери, поинтересовался с какого перепуга. Мама говорит: "А че такого? Она на нее давно посмотреть хочет."

Короче, не пошла я никуда, отправила мужиков одних, муж сначала тоже забастовал, но я настояла, чтобы пошел, как маму не поздравить?

И я присоединяюсь, с днем рождения Вас, Любовь Романовна! И приятного вечера (ресторан хороший, я сама ходила заказывала, банкетный зал выбрала, где без сквозняков, и меню хорошее подобрала)

Скрытый текст

Обидно мне как-то, а общаться я с ней больше не буду

Изменено 25 Февраля 2012 пользователем Наталина

[Домовая 6 575]

Что тут можно сказать? Свекрови у меня нет, а со свекром я уже 15 лет не общаюсь. Сначала напрягалась изза подобных демаршей в мой адрес. А потом стало все равно. Мне же лучше , не вешает свои проблемы на меня. А чем старше он становится , тем больше хочется внимания и помощи. И ,потом, чем меньше вы общаетесь , тем больше становитесь чужими. Не о чем становится говорить. Сейчас мне приходится следить , чтобы муж не забывал общаться с отцом.

Ваша свекровь, судя по всему, женщина недалекая. Была бы умнее Вам бы хуже пришлось.

[Санита 1]

Ну вот, я опять сюда....муж с матерью не общался 3 месяца, перед этим поругались, она гордая и он не звонил. На 23 ему позвонила. сегодня опять, мило пообщались. Скоро у его бабушки др, по-дюбому поедем....там она. У меня все оборвалось. Я теоретически понимаю, что нельзя так реагировать на нее, что это мать его, но не могу себя контролировать. он весь такой пушистый блин, чтоб меня не драконить, все понимает, поимает мою реакцию. Но меня в холодный пот бросает от мысли, что скоро я увижу человека, который желал мне сдохнуть, чтоб ее рак на меня пересел и который проклинал меня....не могу просто!!!!

[Жаконя 25 388]

Гингема

Наверное, я бы не смогла быть рядом с мужчиной, который видит, как треплет нервы мне его мать и еще и на ее стороне пребывающий. Я вас не учу, девчата, не подумайте. Но что это за семья такая, Что за мужики ведомые?

Вот не видел этого. После школы уехал учиться, остался работать в другом городе. И только накануне свадьбы вернулся в свой город. Более того, если б не его младший брат, скорее всего, мы бы уже развелись. Он помнит ее другой, да и что там - мама же, она не может причинять вред его женщине любимой.

Я могу быть резкой на язык, муж это знает. А то, что мама может несколько извращать факты он тогда не знал. При наших конфликтах не присутствовал. Я умею "держать лицо", берегу его нервы, а мама сразу плачет, звонит сыну и жалуется.

Ну и получалось так, что я хамка-нахалка, обижающая маму. И отводится мне уже роль кота Матроскина "Ну я тебя выбираю. Я с тобой давно живу, а этого кота впервые вижу."

Была бы менее чувствительной и совестливой, таких проблем бы не было.

[Домовая 6 575]

Санита

Когда жена брата не захотела, чтобы тот поехал на юбилей к маме , у нее заболели сильно! внезапно! оба ребенка. На следующий день они также внезапно выздоровели. А просто отказаться от поездки нельзя?

[Санита 1]

Домовая

Если я откажусь-он поедет с детьми один. Я не хочу их отпускать одних, им будет комфортнее , когда мама рядом. Да и без меня, я знаю, это уже было, у свекрови язык развяжется, начне докапываться до детей, и говорить, что она одна хорошая, а мама такая-сякая

[Домовая 6 575]

Санита

Да, согласна, ситуация патовая. А Вы не пробовали читать литературу по психологии, там очень хорошо написано, как защититься от психологического насилия. Причем эти приемы действительно помогают. Проверила на собственном опыте . И моя дочь ими пользуется в разборках со свекровью.

[Fata 318]

Домовая

А Вы не пробовали читать литературу по психологии, там очень хорошо написано, как защититься от психологического насилия. Причем эти приемы действительно помогают. Проверила на собственном опыте . И моя дочь ими пользуется в разборках со свекровью.

Лучший способ защититься от психологического насилия - не контактировать с его источником.

Санита

Можно поехать, но не жить с ней в одном доме, к примеру? Снять жилье и общаться только с бабушкой?

[Домовая 6 575]

Fata

К сожалению, не всегда это возможно. Помимо свекров есть еще сотрудники и начальники. А методы защиты одинаковы в обоих случаях. Да и не всех родственников можно послать, хотя бы из уважения к мужу.

[Fata 318]

Домовая

К сожалению, не всегда это возможно. Помимо свекров есть еще сотрудники и начальники

С сотрудниками и начальниками, применяющими психологическое насилие, разговор гораздо короче будет) Работу всегда можно сменить, в отличие от родственников. Да и лично мне как-то не встречалось примеров психологического насилия на работе А вот в семьях - сплошь и рядом.

Да и не всех родственников можно послать, хотя бы из уважения к мужу.

Хм. Т.е. им можно меня оскорблять, не заботясь уважением к моему мужу, а я вот должна из уважения не поставить хама на место? Знаете, да. Я бы в разборки не вступала, но если бы меня кто-то из родственников мужа оскорбил, уж право не общаться с этим человеком у меня есть точно.

[Домовая 6 575]

Все не так просто. Свекровь моей дочери , например, ничего плохого не говорит, в глаза, во всяком случае. Зато купила младшенькому квартиру и теперь буквально выносит мозг зятю с ремонтом этого приобретения. Как моя дочь может от этого изолироваться, если родной сын мамашку посылает матом и далеко. А та продолжает тупо гнуть свою линию. Главное ремонт движется, а на остальное плевать. Кстати, мой зять братцу уже вторую квартиру ремонтирует, а у свекрови в планах покупка дома для любимого сынули.

Мальчишка привык быть нелюбимым. Он вырос с этим. Слов свекровь не понимает, а если моя дочь набьет ей морду , зятю будет очень неприятно. Вот так и скрипим зубами.

Изменено 26 Февраля 2012 пользователем Домовая

[Fata 318]

Домовая

Как моя дочь может от этого изолироваться, если родной сын мамашку посылает матом и далеко. А та продолжает тупо гнуть свою линию. Главное ремонт движется, а на остальное плевать.

Ваша дочь очень просто может от этого изолироваться - требуют, во-первых, не с нее. Во-вторых, вправить мужу наконец-то мозг, особенно если он сам не хочет помогать, что ремонт он никакой никому делать не обязан. Особенно если у родственников хватает денег на дома-квартиры, то уж на ремонтную бригаду насобирают.

Зачем морды бить? Предложить мужу просто не общаться какое-то время с матерью и не брать телефон на ее звонки. Или отвечать самой, что муж занят/ отдыхает/ спит/ на работе и так до бесконечности.

Странно как-то. Послать маменьку матом зять может, а отказаться от помощи с ремонтом - нет.

[Домовая 6 575]

Не брать телефон не получается. Она звонит пока он не ответит. Проверяли , может звонить весь вечер. А тотальный контроль установить нельзя, т. к. оба работают. Мальчик все понимает, но отказывать совсем пока не научился. Говорит, что отца жалко. Изолироваться совсем дочь не может, ремонт то делают во время предназначенное для отдыха. Причем братец в ремонте не участвует. У мамы логика железная: он на работе устает (продавец в дорогом обувном магазине), а у моего времени много ( он электрик, двигатели ремонтирует на заводе).

А матом эту мамашку посылают все: и оба сына и муж. Но не помогает. Она тупо гнет свою линию. Вроде и не конфликтует с моей дочерью, но жизнь ей отравляет изрядно.

Изменено 26 Февраля 2012 пользователем Домовая

[Fata 318]

Домовая

Не брать телефон не получается. Она звонит пока он не ответит. Проверяли , может звонить весь вечер.

О волшебной услуге сотового оператора под названием "черный список" слышали?) Пусть хоть обзвонится.

Изолироваться совсем дочь не может, ремонт то делают во время предназначенное для отдыха.

Пусть заранее планирует каждые выходные так, чтобы на ремонт у родственников у мужа времени не оставалось - на дачу к друзьям, в гости к вам, в кино, да хоть куда. "Дорогой, а сегодня вечером я заказала столик в нашем любимом месте!"

Она тупо гнет свою линию.

Тупо гнуть линию в отношении людей, на которых не имеешь влияния, не возможно. Дочке вашей почаще нужно мужа аккуратно зомбировать на тему "ах ты мой бедненький, ты так устаешь на работе, и где только совесть у твоей мамы еще просить тебя о ремонте" и все в таком духе. Чем больше она будет заботиться о муже, тем хуже будет выглядеть на фоне этой заботы мама. Если муж способен думать, через недолгое время разница для него станет очевидной. Как и выводы из этой ситуации. Можно мягко, но прямо пару раз и самой рассказать, как выглядит эта ситуация со стороны. Я таким образом в кратчайшие сроки избавила мужа от парочки друзей-паразитов, которым он нужен был только для безвозмездной финансовой помощи и которые поворачивались к нему задом, когда помощь была нужна ему. Даже подставляли несколько раз.

В вашем случае молодые сами отравляют себе жизнь, потому что будучи абсолютно независимыми людьми, зачем-то ведутся на странноватые требования свекрови. Телефон в "черный список", на домашний отвечать дочери самой - вежливо "извините, МарьИванна, муж помочь вам не сможет, на эти выходные у нас уже другие планы. И на следующие, кстати, тоже".

[Снегурушка 7 247]

Fata

Дочке вашей почаще нужно мужа аккуратно зомбировать на тему "ах ты мой бедненький, ты так устаешь на работе, и где только совесть у твоей мамы еще просить тебя о ремонте" и все в таком духе.

Знаете я вот честно так пытылась сделать. Но.. Она начинает звонить мужу на его личный сотовый. И он с "лозунгом - маме надо помочь". Идет к ней. Еще хуже когда зная мое отрицательное к этому отношение начинает врать.

И она все же его мать. Ну давайте вспомним что мы сами тоже мамы.

Домовая

Знаете мне помогает следующее.

Как только его маманю посетит "очередная творческая идея", я не спорю, и, упаси боже, не скандалю. Я затеваю что то у себя. Примеры - У его мамы сад. Мужа дочери посадили в тюрьму(это её третий муж). Женщины остались одни. Ну правильно кто будет копать и теплицы покрывать? Ага. А мой не против. Он к этому хорошо относится. Не поверите, но при открытом кредите на квартиру, я (с помощью моей мамы) купила свою дачу. И оформили на него. Свое то важнее. Теплицу пленкой он ей покрывает, а все остальное... А то как раба на галерах использовать начали...

Второй пример. Маманя захотела ремонт. Хорошо. То что нужно было подправить он ей помог(упавшую плитку и отошедшие уголки подклеил - заменил). Но когда звучало что он будет пластиком коридор делать(и потолок и стены), я просто купила домой обои и пластик на стены.

Это называется - Извините, мама, некогда.

И мне кажется отмазки типа - "кино - домино", с такими свекровями не прокатят. Так что ищите что то свое, что бы его занять у себя(я понимаю что устает), а не у мамы.

[Дальняя дорога 2 806]

С мужем в процессе развода, живем отдельно. В воскресенье забирает среднего сына и с ним идут на пейнтбол, заходят к свекрови в гости. Вчера ребенку было сказано чтоб он держался с бабушкой и отцом и был за них - ибо со мной он пропадет. Зачем это надо было?

[Fata 318]

Снегурушка

И он с "лозунгом - маме надо помочь". Идет к ней.

Введите лозунг "жене без тебя никак". Девочки, наша сила в нашей слабости, я раньше сама не подозревала, насколько это верно. А теперь я внушила мужу, что даже кошке лапы грязные помыть сама не смогу.

И она все же его мать. Ну давайте вспомним что мы сами тоже мамы.

Одно дело помочь маме, другое - половозрелому братцу, который сам не принимает участия в собственном ремонте. И опять же, помощь помощи рознь. Если после тяжелого рабочего дня от моего мужа будут требовать идти пахать на ремонт, при том, что у самих есть деньги на еще одну квартиру - фиг я его туда пущу. Мне здоровье мужа дороже любых отношений с его родственниками.

Это называется - Извините, мама, некогда.

Ну вот, то о чем я и говорю - занять мужа своими более важными делами.

И мне кажется отмазки типа - "кино - домино", с такими свекровями не прокатят.

Ну, главное, чтобы они для мужа прокатывали , а что для свекрови не прокатывает - это уже ее личные сложности. Если я мужу скажу, что заказала столик в его любимом японском ресторане, фиг он на какой ремонт согласится Тут уж каждая сама знает, какой ключик к мужу лучше подходит.